10 фраз, которые нельзя говорить детям при разводе

10 фраз, которые нельзя говорить детям при разводе

Все мы иногда говорим что-то, о чем потом жалеем. Но родители, проходящие через развод, должны внимательно следить за словами, чтобы не нанести ребенку вред.

В большинстве случаев развод — это стресс для обоих партнеров, даже для инициатора. Эмоции зашкаливают, способность держать себя в руках снижается. Но если у вас есть дети, стоит вдохнуть и сделать паузу перед тем, как что-то сказать сгоряча.

1. «Твой отец (твоя мать) просто невыносим(а)»

Обвинения в адрес супруга ставят ребенка в ужасное положение, он оказывается между двух огней. Что бы ни сделал бывший, дети не имеют к этому отношения.

«Ребенок — половинка каждого родителя, — объясняет детский психолог Нэнси Мрамор. — Когда вы ругаете отца или мать своих детей, вы ругаете и самих детей. Они чувствуют это и начинают защищать себя и родителя, которого обвиняют. При этом ваши отношения с ребенком будут портиться».

2. «Мне одиноко, когда ты у отца (матери)»

Родители обычно имеют в виду, что скучают по детям. Но вы словно сообщаете им, что ваше счастье и благополучие каким-то образом зависят от них. Ребенок ощущает давление.

«Не делайте ребенка ответственным за свое несчастье, — говорит Бенжамин Валенсия II, специалист по семейному праву.

— Дети не должны пытаться сделать вас счастливыми или менее одинокими и чувствовать вину за то, что проводят время со вторым родителем».

3. «Из-за него (нее) мы остались без денег»

Неважно, как изменилось финансовое положение после развода. Делиться этими проблемами с ребенком неуместно, для него это будет непосильным грузом.

«Объяснить, что ваше положение изменилось и какие-то траты придется сократить, нормально, — говорит Нэнси Мрамор. — Но не нужно «грузить» ребенка взрослыми проблемами и подробностями финансовых препирательств с бывшим супругом. Пусть дети наслаждаются детством, пока вы как взрослый человек решаете проблемы самостоятельно».

4. «Я хотел(а), чтобы мы все были вместе, но твоя мать/твой отец ушла(ел) от нас»

Это еще один способ заставить ребенка выбирать между вами, пусть даже вы делаете это неосознанно. «Обвиняя второго родителя, вы еще больше запутываете ребенка в этой и без того непростой ситуации. Он будет чувствовать смущение и тоску, — объясняет Надин Грей, психотерапевт. — Вы посылаете сообщение: «Ты должен выбрать меня, потому что в разводе виноват твой отец/твоя мать».

5. «Все мужчины — подлецы» или «Все женщины — лгуньи»

Подобные обобщенные обвинения могут нанести вред будущей жизни ребенка, ни закладывают негативные представления о противоположном поле. «Дети следят за вами гораздо более внимательно, чем вы думаете, — говорит Нэнси Мрамор. — Неужели вы хотите, чтобы они в отношениях повторяли ваши ошибки?»

6. «Если бы ты вел себя нормально, мы бы не ссорились»

Во время развода дети склонны винить в этом себя, подобные фразы только подкрепляют чувство вины.

«Улаживать разногласия и справляться со стрессом при разводе — задача взрослых, а не детей, — говорит Офра Обейас, детский и подростковый психотерапевт. — Такие слова заставляют ребенка думать, что если бы он был лучше, то у родителей не возникло бы столько проблем и они бы не развелись».

7. «Ты весь в отца (мать)»

Очевидно, что вы больше не хотите быть вместе с вторым родителем, и если «обвиняете» ребенка в сходстве с ним, получается, не хотите быть и вместе с ребенком? «Такие слова вынуждают его бояться, что он однажды потеряет вашу любовь, — считает Крейг Педерсен, специалист по семейному праву. — Он начинает сомневаться, имеет ли право любить обоих родителей».

8. «Папа ненадолго уехал»

Избегайте «белой лжи» или туманных ответов на вопросы. Скажите детям правду, которая соответствует их возрасту.

«Детям нужно понимание, что они живут в предсказуемом мире, тогда у них есть возможность осознавать и более-менее предсказывать будущее, — говорит психиатр Алекс Димитриу.

— Вам придется объяснить, почему второй родитель покинул дом, иначе ребенок будет находиться в атмосфере неопределенности. Родители должны прийти к общей версии и придерживаться ее.

Это поможет детям справиться с непростым периодом».

9. «Если собираешься плакать, иди к себе в комнату»

Видеть страдания ребенка и понимать, что причиной послужил развод,тяжело. Но позвольте детям выразить эмоции и не вините их за это.

«Расставание родителей пугает детей. Особенно если они недостаточно взрослые, чтобы точно выразить чувства, — объясняет специалист по переживанию горя Шелби Форсития. — Запрещая им плакать, грустить или злиться, вы вынуждаете держать все эмоции в себе, что может нанести вред психике».

10. «Теперь ты мужчина (женщина) в доме»

Возможно, вы хотите привить чувство ответственности, но на деле сообщаете, что теперь ребенок должен взять на себя роль взрослого, которая ему не по силам.

«Дети понимают такие слова буквально, — говорит Кэрол Броуди Флит, автор книги «Когда плохие вещи происходят с хорошими женщинами». — Ни один ребенок, сколько бы ему ни было лет, не должен жить с ощущением, что он обязан взять на себя обязанности взрослого человека».

Источник

Источник: //otnosheniya.temaretik.com/1481197430122219664/10-fraz-kotorye-nelzya-govorit-detyam-pri-razvode/

Как сказать детям о разводе родителей: советы психолога

Развод – это всегда болезненное и непростое событие. Но сочетание под названием «развод и дети» делает этот переломный момент в жизни семьи еще более тяжелым и травмирующим для всех его участников. Развод и распад семьи для ребенка может стать крахом его мира, и для понимающих это родителей переживаемый ими стресс на этом нелегком жизненном этапе многократно усиливается.

По своим личным причинам они больше не хотят и не могут жить вместе как супруги, но в то же время страдают от того, что вынуждены причинять боль ни в чем не повинному человечку.

Однако все же тревоги ребенка и негативные последствия для его психики, мироощущения и дальнейшей жизни можно минимизировать, если правильно сказать ему о разводе и грамотно вести себя во время и после бракоразводного процесса.

Единого рецепта, который сразу же заставит малыша или импульсивного подростка спокойно реагировать на надвигающиеся перемены, не существует. Но одно надо принимать во внимание всегда – вина в ссорах не может быть только на одном, в чем-то неправы оба родителя.

//www.youtube.com/watch?v=q6lNENimSbI

Ребенок – это априори невиновная сторона со статусом наблюдающего – кроме «я хочу, чтобы вы помирились», вряд ли он выскажет матери с отцом другое мнение. Осознание же своего бессилия может многократно повысить вероятность развития у ребенка любого возраста комплекса неполноценности, что окажет влияние на дальнейшее формирование его как личности.

Что чувствует ребенок при разводе родителей

Чтобы понять, как сказать ребенку о разводе, нужно принять во внимание множество факторов: степень напряженности в семье («цивилизованность» развода), уровень доверия малыша к родителям, его возраст и характер. Также надо учитывать, что дети общаются между собой в том же детском саду или школе – они могут рассказать новость друзьям и коллективно прийти к самым неожиданным выводам.

Детское восприятие мира кардинально отличается от взрослого, поэтому реагировать дети могут совершенно непредсказуемым образом.

В идеальном случае новость воспримется спокойно и без истерик. Но если с психологическим состоянием ребенка все в порядке, то надо готовиться к массе вопросов (причем задаваться они будут не все сразу), на которые мать с отцом должны будут давать четкие и ясные ответы. Это показатель, что малыш пытается составить свое мнение о случившемся, не вешая ярлык вины на кого-то одного.

Совет психолога тут только один – выяснение отношений при ребенке недопустимо!

Ты плохо себя вел

Печально, если воспитание предполагает возникновение чувства вины, причем родителям даже не обязательно напрямую обвинять малыша. Если он знает, что после проступка у него что-то отбирают или с ним не разговаривают, то у чада может возникнуть самостоятельный вывод: «папа ушел из-за моего поведения».

У части детей нервные расстройства, вызванные стрессом из-за развода родителей, проявляются в повышенной плаксивости или агрессивности, появлении непонятных для взрослых страхов или истерик, а также вызывают физические заболевания. Зафиксировано немало случаев, когда давно привыкшие к горшку дети начинали писаться, словно желая опять вернуться в то время, «когда все было хорошо».

Ни в коем случае нельзя обвинять ребенка. Фразы наподобие «мы с отцом теперь будем жить отдельно, потому что он на нас рассердился» или «ты мешал папе работать, и он ушел» – это верный способ к переживаниям о разводе добавить еще и необходимость бороться с детской нервозностью.

К сожалению, некоторые родители подсознательно пытаются таким образом оказать влияние на детей – переложить на них часть вины, «привязать» к себе. В таком случае развод родителей глазами ребенка может стать настоящим кошмаром, способным впоследствии искалечить его характер.

Если ничего не говорить

Некоторые родители разделяют мнение, что надо максимально «оберегать дитя от нежелательной правды».

Про папу в таких случаях можно рассказать, что он «уезжает в командировку», а потом еще в одну и еще… Хорошо, если между «поездками» он приходит погулять со своим чадом и поддерживает изложенную мамой версию.

Ведь иногда отец может приехать и сразу же уехать опять («да, малыш, как раз пока ты спал»), и если не понять, как сказать ребенку о разводе, то о здоровом сне можно забыть.

Рано или поздно возникнет огромное противоречие между тем, что малыш видит и какое чувство у него при этом возникает, а это приведет к нервозности, постоянным метаниям и агрессии.

Что же тогда делать, если мама решит снова выйти замуж? Превращать «командировки» в героическую (а как иначе) гибель? Если при этом отцом овладеет желание повидать ребенка, то по мотивам повести можно будет снимать сериал, а у психолога надо будет просить не совет, а назначение полноценного лечения.

В перспективе ложь – это всегда гораздо более тяжкие последствия, чем новость о расставании родителей, тем более что влияние от нее можно уменьшить, если рассказать о случившемся грамотно и деликатно.

Как выбрать время и тон беседы

Никакие разговоры о разводе не должны вестись до того момента, пока супруги не будут на 100 % уверены в необходимости такого решения. Если уже все определено, и вы пытаетесь выяснить, как помочь ребенку пережить развод родителей, очень важно обсудить происходящее до того, как расставание состоится официально. Это поможет малышу спокойнее воспринимать такую непростую для него новость.

ПОЛЕЗНАЯ ИНФОРМАЦИЯ:  Как переживают развод мужчины: психология разведенного

Перед разговором можно провести простой и эффективный тест, который поможет определить психологическое состояние ребенка.

Нужно в естественной обстановке начать рассказывать ему историю (сказку) примерно такого содержания: «Один ребенок (девочка или мальчик, смотря кому рассказывается) возвращается домой с улицы (из садика, от друзей), а мама ему и говорит: «Наконец ты вернулся/ась – у меня для тебя есть одна новость». И спросить у малыша, как он думает, какую новость расскажут в сказке.

Если у ребенка нет каких-либо тайных страхов, то его ответы будут нейтральными или позитивными: «придут гости», «по телевизору рассказали что-то важное», «позвонили старые знакомые», «пора купаться или делать уроки»… Значит, его чувства в стабильном состоянии, он спокоен и уверен в себе, поэтому можно поговорить сейчас, а можно и подождать.

С осторожностью надо отнестись к ответам следующего плана: «кто-то умер или заболел», «ребенка хотят отругать», «ему что-то хотят запретить», «мама почему-то сердится»… С высокой долей вероятности это – признаки неопределенности, когда глаза видят одно, а чувства подсказывают другое. Скорее всего, ребенок уже ощущает натянутость отношений в семье, поэтому поговорить стоит как можно раньше, но беседу проводить надо максимально осторожно.

Подготовка к разговору

К беседе надо обстоятельно подготовиться, причем обоим супругам. Если есть ощущение боязни разговора и большое желание свести все к тому, что «папа уехал в командировку», то стоит обратиться за советом к психологу, который подскажет, как подготовить ребенка к разводу родителей в конкретном случае, особенно, если ваш сын или дочь – подросток в переходный период.

Маленькие же дети очень непосредственны и пока еще смотрят на мир достаточно просто – для них есть только черное и белое, а остальные цвета и оттенки взаимоотношений они научатся воспринимать много позже.

Поэтому разговор надо вести с позиции поиска положительных сторон предстоящего развода родителей, причем сразу дать понять, что хотя мама и папа будут жить отдельно, но малыша они продолжают любить по-прежнему.

Все, что написано на правой стороне листа, должно настроить мать на позитивный лад и помочь ей отвечать на вопросы, которые ребенок будет задавать еще долгое время после самого развода.

Как разговаривать

Нет универсального рецепта, который расскажет, как объяснить ребенку развод родителей, но общие советы, помогающие в большинстве случаев, можно узнать и без посещения психолога.

• Первым делом надо решить, разговаривать с малышом вдвоем или втроем. Это зависит от того, предполагает ли второй родитель дальнейшее общение с ребенком. Ни в коем случае нельзя опускаться до взаимных обвинений. Новость о разводе сама по себе воспримется тяжело, и не надо усугублять положение еще больше.
• Время подбирается так, чтобы внимание ребенка не отвлекалось на посторонние вещи. Желательно предварительно побыть с ним вместе, чтобы понимать его состояние. Надо быть готовым к возможной негативной реакции. Зная ребенка, стоит приласкать его, отвлечь или просто оставить в покое (не уходя далеко).
• Говорить нужно только правду. Нельзя давать невыполнимых обещаний «заходить каждый день», если есть сомнения в способности их выполнить. Тем более не стоит давать надежду на восстановление семьи.
• Если же контакты с ребенком не планируются вообще, то оставшемуся родителю надо уверить малыша, что его вины тут нет, и постоянно поддерживать эту уверенность в будущем.

Источник: //VsemoBrake.ru/rastorzhenie-braka/psihologiya-razvoda/kak-skazat-rebenku-o-razvode-sovet-psihologa.html

10 ужасных вещей, которые нельзя говорить детям при разводе

Редактор Мамсила

Если вы чувствуете разочарование, сыты по горло или готовы взорваться, сделайте глубокий вдох, досчитайте до десяти и, прежде всего, прикусите язык, потому что есть вещи, которые вы никогда не должны говорить.

Несколько экспертов предлагают конкретные заявлений, которые никогда нельзя говорить детям во время развода.

1. “Твой отец / мать-бездельник”

Говорить что-нибудь плохое о своем супруге – это очень плохо.

“Дети-это половина каждого родителя”, – говорит д-р Нэнси Прамор, детский психолог и бывший тренер для родителей в Питтсбургской программе обучения разводам.

“Поэтому, когда родителя ругают, ребенок тоже чувствует себя оскорбленным. Они могут стать защитницами и защитниками критикуемого супруга, нанося ущерб отношениям с критикующим родителем”.

2. “Мне будет одиноко, пока ты не вернешься”

Говоря что-то вроде этого, вы можете подумать, что просто позволяете своим детям скучать по ним, пока они с вашим бывшим. Тем не менее то, что вы на самом деле делаете, заставляет их чувствовать, что ваше счастье – их проблема, которая может нанести чрезмерный стресс и беспокойство вашим детям.

“Никогда не воспитывайте своих детей, заставляя их чувствовать ответственность за свое счастье”, – говорит Бенджамин Валенсия, партнер и сертифицированный специалист по семейному праву с Мейером, Олсоном, Лоуи и Мейерсом. “Все должно быть наоборот. Дети не должны беспокоиться о несчастье своих родителей”.

3. “Я должен отвести вашего отца/мать в суд, чтобы получить больше денег”

Разделение финансовых проблем с вашими детьми кладет на их плечи тяжкий вес, который они не только не могут нести, но и не обязаны.

“Можно сказать, что после развода все изменилось, и что расходы на некоторые вещи больше не могут быть возможными, – говорит Прамор, – но не обременяйте их взрослыми вопросами, касающимися финансов. Пусть они наслаждаются своим детством”.

4. “Папа хотел, чтобы мы были вместе как семья, но мама не хотела”

Это еще один способ поставить детей в незавидное положение, когда им приходится выбирать между одним родителем или другим, даже если это происходит бессознательно.

“Возложение вины на другого родителя только увеличивает замешательство и печаль ребенка, – говорит Надин Кэри, зарегистрированный психотерапевт и тренер по воспитанию.

“Это посылает сообщение, что они должны выбирать между родителями, потому что в конце концов, один из родителей виноват”.

5. “Мужчины обманщики” или “женщины лгут”

Эти фразы или другие их разновидности могут не только нанести непосредственный вред, но и заложить основу для будущего ущерба, поскольку они приводят к формированию у детей негативных представлений о другом поле. “Дети смотрят на вас и слушают вас”, – говорит Прамор. “И они не хотят повторения подобного в их будущих отношениях”.

6. “Если бы ты не был таким сложным, мы бы не разводились”

Когда развод происходит, дети автоматически обвиняют себя в любом случае, и фразы, подобные этой, просто подтверждают им, что их чувства верны.

“Ответственность за управление стрессом и разногласиями между ними лежит на родителях, а не на ребенке”, – говорит Офра Обехас, психотерапевт для детей, подростков и семей в Редондо-Бич, Калифорния. “Эти заявления заставляют ребенка чувствовать, что если бы ребенок был лучше, у родителей не было бы так много проблем, ведущих к разводу”.

7. “Ты такой же, как твоя мать или отец”

Подумайте о смысле, который слышит ваш ребенок. Вы, очевидно, больше не хотите быть со своим партнером, поэтому, если вы скажете своему ребенку, что он такой же, то что он может подумать?

“Подобные заявления заставляют ребенка думать, что он рискует потерять вашу любовь”, – говорит Крейг С. Педерсен, детский психолог. “И может вызвать у ребенка вопрос, может ли он оставаться верным обоим родителям”.

8. “Папочка просто ненадолго уезжает”

Избегайте “белой” лжи или уклончивых ответов на вопросы. Предлагаем сказать вашим детям правду.

“Дети должны знать, что они живут в предсказуемой Вселенной, которую они могут понять и предсказать в какой-то степени”, – говорит психиатр и специалист по медицине сна д-р Алекс Димитриу.

“Родитель, выезжающий из дома вместе с разводом, потребует некоторых объяснений. Иначе ребенок может подумать, что мир непредсказуем.

Оба родителя должны согласиться на нежную версию правды, которая может помочь ребенку сориентироваться в очень больших переменах”.

9. “Иди в свою комнату, если собираешься плакать”

Ужасно чувствовать, что боль в сердце, вызванная вашим разводом, тоже причиняет вашему ребенку беспокойства. Но еще больнее видеть, как они выражают эту боль перед вами. Как бы трудно это ни было, вы должны позволить ему выразить эти чувства и ни при каких обстоятельствах не должны подавлять их.

“Развод страшен для детей, особенно когда они недостаточно взрослые, чтобы выражать свои эмоции точно так же, как взрослые”, – говорит специалист по разводам Шелби Форзиция. “Такие слова показывают вашим детям, что вы не хотите видеть их “негативные” или “плохие” чувства, и в результате они будут скрывать свои эмоции от вас”.

10. “Теперь ты мужчина / женщина дома”

Вы можете думать, что прививаете ребенку чувство ответственности, но на самом деле просто обременяете их понятием того, что они каким-то образом должны теперь взять на себя “взрослую” роль в семье.

“Особенно с младшими детьми такие заявления, как правило, воспринимаются буквально”, – говорит Кэрол Броуди Флит, автор книги “Когда плохие вещи случаются с хорошими женщинами”.

“Ни один ребенок, независимо от возраста, не должен чувствовать, что ему нужно взять на себя взрослые роли или обязанности”.

Источник: //mamsila.ru/post/10-uzhasnyh-veshchei-kotorye-nelzya-govorit-detyam-pri-razvode

Как сказать ребенку о разводе: советы психолога

Развод – это трагичное событие, которое меняет жизни всех членов семьи. И наверное, самый частый вопрос, возникающий в такой ситуации у родителей, как сказать ребенку о разводе: Советы психолога помогут смягчить атмосферу в семье и перенести травму в более легкой форме.

Стоит ли говорить с ребёнком о разводе и с какого возраста это делать

• Здесь не должно быть никаких сомнений: обязательно надо разговаривать.
• Ребёнок — член семьи, имеющий право знать всё, что в ней происходит, и нельзя от этого отмахнуться.
• Дети когда-нибудь всё равно узнают об этом, а умалчивание приведёт к нежелательным вопросам и недоверию, сформирует в неокрепшей психике чувства ложного стыда за неполную семью.
• Ориентировочно с 3 лет уже можно говорить с чадом на такие серьёзные темы. Дошкольнику достаточно сообщить, что папа будет жить отдельно, но часто приходить в гости.
• Чем старше и взрослее дети, тем больше им можно рассказать, но не стоит углубляться в подробности, кто разлюбил, изменил, бросил. Однако если причинами развода стали личные обстоятельства одного из родителей: алкоголизм, наркомания, азартные игры или другое, то глупо будет искусственно обходить это в разговоре.
• Если ребёнок совсем мал, то беседа откладывается до того момента, когда у него появятся первые вопросы о папе.

• Разговаривать можно только в случае твёрдого решения расстаться. Не надо тревожить напрасно ребёнка, если есть сомнения.
• Необходимо тщательно продумать свою аргументацию и стараться приводить понятные доводы.
• Также следует выбрать определенную тактику беседы: лучше говорить о разводе как о явлении преходящем, постараться уменьшить его значение в жизни ребёнка, акцентироваться на будущем и на положительных моментах, которые возможны в результате расставания.
• Перед разговором стоит привести собственные эмоции в порядок, ибо настроение взрослых передастся их чаду. Тем более что дети интуитивно испытывают тревогу, если в семье что-то не так.

Некоторые психологи склоняются к тому, что разговаривать должна только мама. Однако будет гораздо лучше, если беседу проведут оба родителя. Тогда ребенку не придётся выслушивать две разные версии сложившейся проблемы.

В противном случае сказать о расставании необходимо тому члену семьи, с которым у ребёнка самые доверительные отношения. Кстати, это может быть бабушка или другой родственник. Но и в таком варианте обязательно присутствие мамы и папы.

Если же ситуация сложилась так, что один из родителей уклоняется от разговора, тогда второму необходимо побеседовать самостоятельно. После этого обязательно надо сообщить не присутствовавшему взрослому о том, как прошла беседа, какие слова и причины были озвучены.

Обстоятельства разговора: место, время

Для разговора следует выбрать такой день, когда никто и ничто не будет отвлекать беседующих. Сделать это лучше дома.

Почему это так важно? Потому что новость может вызвать слёзы, ссору, истерику и, возможно, ребёнку понадобится уединиться, чтобы обдумать неприятное известие. Поэтому обстановка должна быть самой родной и знакомой, а оставшийся день свободен от обязательных дел и встреч.

О чём говорить

Во время разговора лучше сместить тему в сторону будущего устройства быта новой семьи. С кем и где ребёнок будет проживать, как часто сможет видеться с ушедшим родителем, как будут складываться отношения с другими родственниками, появится ли в семье новый член (отчим или мачеха). Всё это обязательно следует обсудить, чтобы убрать тревогу за будущее.

Не стоит затрагивать эмоциональную сторону проблемы. Выразить сожаление о случившемся вполне достаточно.

Правильно, если беседа приведется до разъезда супругов. Но при этом надо дать понять ребенку, что решение окончательное и никто не сможет уже на него повлиять. Лучше, если он один раз переживёт неприятный момент, чем будет жить несбыточными надежами.

Чего нельзя делать

Родителям ни в коем случае нельзя, ссориться, предъявлять претензии друг другу при ребенке и настраивать его против папы/мамы, как и против других родственников. Для ребенка это очень болезненно, ведь ребёнок по-прежнему продолжает любить всех.

Как правило, после развода в России ребенок остается с мамой. Если формируется новая семья мама-ребенок, то матери не надо пытаться заменить отца и быть слишком строгой к ребенку. Также не стоит кидаться в другую крайность: задаривать подарками и баловать.

Часто дети даже не задают вопроса «Почему?», поэтому не стоит навязывать им своё видение ситуации и причин её породивших.

Иногда взрослые предпочитают вообще молчать, делать вид, что ничего серьёзного не произошло или вычеркнуть бросившего семью родителя из жизни: уехал в командировку, умер.

Понятно, что это бомба замедленного действия и взрыв может произойти в самый неподходящий момент. Для ребёнка лучше, если его родители живые, а не холодные образы для подражания.

К тому же знание о нерадивости папы или мамы, возможно, в будущем позволят избежать ошибок в своей семье.

Таким образом, положившись на свою интуицию, внимательно изучив советы психолога, каждый человек сможет в случае необходимости решить для себя вопрос, как сказать ребёнку о разводе. Главное, не бояться и не упустить момент, ибо скрытность родителей ещё больше усугубит проблему переживания ребенком события.

Источник: //psychologynow.ru/kak-skazat-rebenku-o-razvode-sovetyi-psihologa.html

Какие фразы нельзя говорить ребенку никогда: последствия неосторожного слова для сознания детей

Все мы понимаем, что важнейшее влияние на формирование и развитие личности малыша оказывают его родители – каждое их слово воспринимается как истина последней инстанции.

Именно поэтому ответственным и любящим мамам и папам следует познакомиться со списком фраз, которые нельзя говорить детям, поскольку в сознании малыша они приобретут совершенно иной смысл, другое значение.

Такие установки очень вредны, так как закладывают в голову ребенка неправильное представление о себе и своем месте в мире.

Что такое родительская установка?

Это определенные приемы в воспитании, представляющие собой скрытые, замаскированные рекомендации и советы родителей своему крохе, поясняющие ему, как нужно себя вести в той или иной ситуации.

Впервые термин начали использовать психотерапевты Гоулдинг, Мэри и Роберт, правда термин звучал как «родительские директивы».

Исследователями было выделено несколько таких директив, каждая из которых оказывала свое влияние на ребенка. К их числу относились:

• необходимость быть послушным;
• быть прилежным;
• не спорить со старшими;
• побольше молчать в их присутствии.

Подобные установки чаще всего используются родителями, которые сами в детстве столкнулись с аналогичным подходом к воспитанию. Такие директивы не предполагают обязательного наказания малыша за их нарушение, однако ребенок будет мучиться из-за осознания своей вины.

Также важно понимать, что зачастую устанавливаются они из самых добрых побуждений, из желания защитить малыша от негативного воздействия окружающего мира.

Но итог оказывается довольно печальным – ребенок становится неуверенным в себе, считающим себя неудачником или плохим сыном (дочерью), нацеленным на неуспех.

Психологи уверяют – на сценарий дальнейшей жизни малыша окажут непосредственное влияние те предписания родителей, которые он в той или иной форме получил в детстве. Причем установки могут быть как положительными, так и негативными. Далее рассмотрим те фразы-установки, на которое мамы и папы должны наложить табу.

Не живи

Именно в такой форме фраза в речи родителей прозвучит едва ли, но очень многие даже любящие мамы и папы обвиняют малыша в том, что его появление вызвало определенные трудности в семье, финансовые проблемы, сложности во взаимоотношениях.

Могут прозвучать такие обидные для ребенка варианты:

• Лучше бы тебя не было.
• Нам не нужен такой плохой (глупый, непослушный) ребенок!
• Ты – обуза для всей семьи!
• С тобой так тяжело.

Даже если фраза была случайно обронена в тот момент, когда мать сильно устала или раздражена, она надолго останется в памяти малыша. Если же подобные высказывания вошли в привычку, они повлекут за собой серьезные проблемы в развитии крохи:

• чувство вины, которое будет преследовать малыша всю жизнь;
• ощущение собственной никчемности, неполноценности;
• ребенок будет расти, будучи не в состоянии избавиться от мысли, что он кому-то что-то должен.

Часто дети, задавленные такой установкой, приобретают различные зависимости, постоянно вступают в драки, чтобы прекратить свое существование и избавить родителей от тягостного присутствия. Поэтому ни один вариант фразы никогда не должен звучать в речи.

Не расти

Некоторые родители настолько сильно опекают своего малыша, что не могут отпустить его от себя. От них можно услышать такие слова:

• Мы всегда будем с тобой.
• Мама и папа никогда тебя не оставят.
• Ты еще очень маленький для этого.
• Нужно сначала подрасти.

Такие слова чаще всего произносят мамы, которые панически боятся разлуки со своим крохой по причине его взросления.

В результате малыш вырастает чрезмерно привязанным к матери, боящимся создавать собственную семью или разрывающийся между избранником (избранницей) и родителями.

Они считают, что в долгу перед матерью/отцом, а стремление к самостоятельности воспринимают как собственное предательство.

Не будь ребенком

Казалось бы, фраза безобидная, многие родители, стараясь побудить кроху перестать плакать, говорят ему «что ты ревешь, как маленький». Некоторые идут еще дальше, говоря крохе что-то вроде «ты – моя единственная опора».

Такие слова приводят к тому, что дети начинают рано взрослеть, воспринимая само детство как нечто ненужное, от чего следует как можно быстрее избавиться. Дети становятся излишне серьезными, лишены непосредственности, способности радоваться и заниматься творчеством.

Самое печальное, что эту установку дети передадут своим малышам, которые тоже повзрослеют раньше времени, будут серыми, скучными и погруженными в заботы людьми. Поэтому родителям нужно дать возможность своему ребенку оставаться таковым. Детство коротко, пройдет быстро – зачем же торопить его?

Не думай

К числу популярных фраз относятся:

• Хватит рассуждать, мал еще!
• Ну вот откуда ты можешь что-то знать!
• Самый умный нашелся!
• Считаешь себя умнее всех?

Такая установка крайне негативно влияет на формирование и развитие личности малыша, он теряет интерес к мыслительной деятельности, утрачивает способность рассуждать, сложные задачи вызывают у него не желание решить, а головную боль. Став взрослым, жертва такой установки будет неуверен в себе, не станет стремиться что-то придумывать, предлагать, принимать решения.

Не достигай успеха

Для этой установки могут быть использованы такие фразы:

• Не делай, все равно ничего не получится.
• Это слишком сложно, ты не сможешь.
• Руки растут не из того места.
• Это роскошь.
• У меня в твоем возрасте такого не было.

В итоге у ребенка четко откладывается в подсознании, что добиваться успеха – плохо. Чаще всего подобные директивы закладывают те родители, которые завидуют своему ребенку, даже сами о том не подозревая.

У крохи впереди вся жизнь, наполненная возможностями, он имеет все шансы превзойти родителей, добиться того, о чем они могли только мечтать.

И эта мысль подсознательно угнетает мам и пап, заставляя их ограничивать активность собственных детей.

Даже если малыш, повзрослев, сумеет добиться каких-либо высот, он будет терзаться угрызением совести из-за того, что превзошел собственных родителей.

Поэтому у тех, кто не смог сделать карьеру или чего-то добиться в жизни, очень часто растут такие же дети, нацеленные на неудачу.

Не чувствуй

Варианты произнесения установки таковы:

• Хватит плакать!
• Что ты радуешься, как дурачок!
• Ничего страшного, не умрешь!
• Я терплю, и ты потерпишь!

Слова направлены на подавление отрицательных и положительных эмоций, в итоге ребенок привыкает сдерживать чувства и вырастает равнодушным и бесчувственным. Кроме того, подавление эмоций опасно и для здоровья, может стать причиной заболеваний легких и пищеварительной системы. Отказ от их проявлений выражается по-разному:

• Если запрещено проявлять радость, восторг, то малыш не сможет развить чувства, не научится любить, получать удовольствие, будет расти эдаким сухарем, которому ничего не интересно.
• В случае если родители своими словами запрещают ребенку давать выход гневу, то малыши могут становиться агрессивными, драчливыми. Таким детям ничего не стоит избить чужого, более слабого, ребенка, не испытывая при этом ни грамма раскаяния.

Поэтому важно давать малышу возможность проявлять свои чувства.

Не будь лидером

Варианты фраз, которые используют родители, таковы:

• Не высовывайся!
• Тебе больше всех надо?
• Ты что, самый лучший?

Такие директивы уничтожают в детях любые проявления лидерских качеств, малыш становится ведомым, безынициативным, неспособным взять на себя ответственность и не желающим этого.

Такой ребенок неизбежно вырастет частью толпы, неспособным к проявлению активности. Он не сможет сделать хорошую карьеру, даже будучи добросовестным и исполнительным сотрудникам.

А виновата в этом довлеющая над ним установка «Не высовывайся!».

Не желай

Доктрина выражается в следующих фразах:

• Мало ли чего ты хочешь!
• Хотеть не вредно.

Почему же эти слова недопустимы? Потому что они убивают в ребенке мечты. В итоге малыш ничего не хочет, растет безвольным и безынициативным, ни к чему не стремится, не может защищать свои интересы. Это – идеальный партнер для эгоиста, неспособный постоять за себя слабый человек, исполнитель чужой воли. Разве этой судьбы хотели для ребенка родители?

Не примыкай к другим

Конечно, родители нередко убеждены в том, что их малыш – самый лучший, самый умный, уникальный. И постоянно стремятся напомнить сыну или дочери об их исключительности. У малыша невольно складывается ощущение, что он настолько хорош, что другим детям играть с ним – настоящее счастье. Именно так появляются нарциссы, уверенные в собственном превосходстве.

В результате ребенок становится одиночкой, не умеет общаться, не может стать полноценной частью коллектива. В дальнейшем ему не по силам окажется командная работа.

Но самое печальное – у такого ребенка не будет настоящих друзей, он просто не сможет общаться, идти на контакт, даже поддерживать разговор из-за постоянного стремления к уединению и комфорта наедине с собой.

Установка приводит лишь к тому, что человек оказывается одиноким.

Не будь самим собой

Родители демонстрируют малышу, что не готовы принимать его таким, какой он есть. Его постоянно сравнивают с другими детьми, причем в пользу последних, говоря: «Почему ты не можешь, как Ваня», или «А вот Петя умеет..», или «А у Маши всегда порядок, и выглядит она аккуратно!».

Результат – ребенок начинает остро чувствовать собственную ущербность. Он всеми силами будет стараться походить на Ваню, Петю и Машу, утрачивая свое «я». Навязанный родителями идеал в итоге разрушит уникальность личности малыша.

Всю жизнь он будет искать, на кого равняться, а не заниматься поисками своего пути.

Таким образом, мы видим, что даже случайно брошенная фраза, а тем более постоянно повторяющаяся директива оказывает на детей глубочайшее воздействие.

Поэтому очень важно найти верные слова, чтобы объяснить малышу особенности поведения, только в этом случае он сможет вырасти гармоничной самостоятельной личностью, готовой к проявлению инициативы, лидерских качеств, умеющей веселиться и достигать поставленных целей.

Текст

Источник: //Razvivashka.online/psihologiya/chto-nelzya-govorit-detyam

10 фраз, которые нельзя говорить ребенку

Слова имеют очень большую силу. Особенно для маленького ребенка. Общаясь с дочкой или сыном, ты должна следить за тем, что говоришь, –  в детском возрасте любая фраза способна оставить свой отпечаток и оказать серьезное влияние на дальнейшую жизнь. Очень часто именно слова родителей определяют, каким вырастет их ребенок – успешным и счастливым или неуверенным в себе.

Shutterstock

«Нельзя» без объяснения причин

Возьми за правило объяснять ребенку любой запрет.

«Нельзя» часто вызывает желание сделать все наоборот или тайком довести дело до конца – а как по-другому разобраться из чего состоит розетка или часы? Всегда объясняй малышу, к каким неприятным последствиям может привести то или иное его действие. Это полезно не только с точки зрения безопасности ребенка, но и помогает сформировать у него чувство ответственности за свои поступки.

Читай еще: Что делать, если ребенок не хочет идти в школу

«Мужчины не плачут»

Burda Media

Так ли это на самом деле? Даже мужчинам иногда требуется «выплеснуть чувства». Представители сильной половины так же могут страдать, переживать, испытывать обиду.

Это не лишает их мужественности. Скорее наоборот – закаляет, помогает бороться и преодолевать невзгоды. Маленький мальчик тоже имеет право на слезы.

Не запрещай ему плакать, но учи не делать это при всех и уметь успокаиваться.

«Это пустяки»

То, что кажется незначительным для тебя, может быть настоящей трагедией для ребенка. Осознавай это и проявляй уважение к чувствам маленького человека. Поддерживай, показывай, что понимаешь, почему ему так грустно. Утешай не только на словах, но и предлагай свою помощь в решении неприятной ситуации.

Читай еще: Гиперактивный ребенок: 7 советов родителям

«Не делай – заболеешь/разобьешь/не получится!»

Burda Media

Дай возможность ребенку учиться на собственных ошибках. Да, ты многое можешь сделать за малыша быстрее и лучше: завязать шнурки, вымыть посуду, собрать рюкзак.

Но таким поведением ты лишаешь свое чадо инициативы и самостоятельности. Не программируй дочь или сына на провал.

Если ты будешь демонстрировать свою уверенность в том, что ребенок простудится, что-то разобьет или не осилит, все так и получится. Не удивляйся потом, что сын ничего не умеет и не хочет.

«Горе ты мое!»

Такие слова заставляют чувствовать ребенка себя виноватым: у других родителей хорошие дети, а он плохой, приносит только разочарования. Избегай фраз с яркой негативной окраской. Тем более, если речь о чем-то незначительном. Лучше сказать «Счастье ты мое!» – это сформирует оптимистичность, веру в родительскую любовь и уверенность в своих силах. Такой ребенок вырастет счастливым.

Читай еще: 3 фразы, которые ждет от тебя твой ребенок

«Я же тебе говорила…»

Shutterstock

Ребенок не послушался, и ты в очередной раз оказалась права? Пусть так, но не стоит об этом напоминать малышу, когда у него случилась неприятность.

В такие минуты он нуждается в твоей помощи, а не нравоучениях. Запомни: дети копируют поведение мамы и папы.

Будут ли они в будущем стремиться прийти на помощь или вместо этого станут бросаться обвинениями и упреками – зависит только от родителей.

«Ты меня в могилу сведешь!»

Это очень жестокие слова! Дети боятся потерять родителей, а такие высказывания только культивируют страхи и навязывают чувство вины. Таким образом ты пытаешься манипулировать маленьким человеком: если не хочешь быть виноватым в смерти близкого, делай то, о чем я тебе говорю.

Читай еще: Топ-10 веб-профессий для мам

«Много будешь знать, скоро состаришься!»

Pinterest

Любопытство и тысячи «Почему?» – нормальный этап развития ребенка. Так формируется его инициативность и предприимчивость, в том числе интеллектуальная. Отвечая на  вопросы, ты поощряешь стремление к знаниями: когда малыш станет чуть постарше, он сможет находить ответы сам – в интересных книгах или в других источниках.

«Тупица!»

Как корабль назоваешь, так он и поплывает. Обзывая ребенка грубыми словами, задумайся, в какое путешествие – за океан или, быть может, на дно? – ты отправляешь своего малыша.

Читай еще: Как мотивировать мужа больше времени проводить с детьми?

«Не будь ябедой!»

Shutterstock

Ребенок еще только учится взаимодействовать со сверстниками. Если произошел конфликт – малыша ударили или отобрали у него игрушку, – чадо отправляется за помощью к родителям. В такой момент ребенка нельзя отталкивать. Если однажды в помощи ему откажут самые близкие люди, в будущем он будет поступать так же по отношению к ним.

Как правильно наказывать детей? Советы психолога Виктории Любаревич-Торховой ()

Больше полезных видео найдешь на -канале  Лиза Женский журнал!

ЧИТАЙ ТАКЖЕ:

Топ-5 фраз, которые раздражают беременных

Школьные страсти: ребенок влюбился!

5 признаков депрессии у подростка

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора статьи.

Журнал Лиза

Источник: //liza.ua/relationships/family/10-fraz-kotoryie-nelzya-govorit-rebenku/