12 вопросов, которые стоит обсудить до свадьбы

Содержание

11 вопросов, которые нужно задать мужчине до брака

12 вопросов, которые стоит обсудить до свадьбы

Знакомство, очарование друг другом, влюбленность,  романтика… И вот дело подходит к браку. Партнеры нежно любят друг друга и свято верят в то, что эта любовь продлится всю жизнь, не омрачится серыми буднями и не разобьется о скалы семейного быта.  

Но статистика разводов упорно доказывает обратное. 

По данным Росстата, на 2018 год больше половины браков распадаются. А если быть точнее, на 1000 брачных союзов приходится 829 разводов. 

Каковы же причины столь грустных цифр? 

И мы вновь обращаемся к статистике причин, которые указывают сами супруги при подаче заявлений на развод: несовпадение характеров, измена, сексуальная неудовлетворенность, алкогольная зависимость, нежелание детей и так далее…

Как избежать развода? Неужели все безнадежно? Есть ли выход? 

Да, выход есть! Если подойти к созданию семьи рационально, а не только эмоционально. Любовь — это прекрасно! Но если она еще и подкреплена реалистичными ожиданиями от партнера, и вы смогли о многих вещах договориться «на берегу», то вероятность того, что мир в вашей семье продлится на долгие годы, гораздо выше, чем у партнеров, которые вступили в брак, «не глядя».

Как защитить семью от развода? 

Ответ банален, но, к сожалению, им предпочитают пренебрегать. Чтобы избежать развода, нужно говорить. Общаться, задавать друг другу вопросы и узнавать партнера как можно лучше до того, как вы обменяетесь кольцами. 

Я советую задать друг другу конкретные вопросы и прояснить, насколько совпадают ваши ожидания от семейной жизни. Согласитесь, узнать о важных и приоритетных вещах, которые впоследствии могут вызвать разногласия, лучше до брака, чем потом расхлебывать и недоумевать: «Как же так вышло, что я вышла замуж за чужого человека». 

Список вопросов, которые стоит задать до свадьбы:

Вопрос №1. Как распределяются обязанности в доме? Кто за что отвечает? 

Здесь важно выяснить,  кто занимается финансовым обеспечением семьи и зарабатывает деньги на все необходимое (продукты питания, обеспечение жильем, бытовые расходы и т. д), а кто отвечает за приготовление еды, создание уюта и порядка в доме. Это вопросы помогут очертить зоны ответственности и не стать мужчине мамой.

Вопрос №2. Кто распоряжается деньгами, что делаем, если их становится мало? 

Важно выяснить, кто сколько зарабатывает, как распределяется семейный бюджет, деньги общие или у каждого свои. 

Вопрос №3. Семья или работа — что важнее? 

Что если работа одного из супругов будет отнимать много времени, как вы к этому отнесётесь? 

Вопрос №4. Режим дня, образ жизни и спорт  

Важно выяснить, какие привычки у вашего партнёра, во сколько он встаёт и во сколько ложится. Как начинается его утро. Каким привычкам он следует в питании, готовы ли вы разделять образ жизни партнера, если он кардинально отличается от вашего.  

Вопрос №5. Одежда, внешность,  уход за собой  

Как вы видите обновление гардероба? Ходите ли вместе по магазинам, советуете ли покупки друг другу или каждый сам по себе. Кто следит за чистотой обуви в доме? Нужны ли вам советы по стилю и внешнему виду от партнера? 

Вопрос №6. Семейные отношения  

Как мы можем поддерживать друг друга, если одному из нас плохо. Можем ли прибегать к помощи специалистов в кризисных ситуациях? Как реагируем и что делаем в том случае, если нарушаются договорённости. Какие знаки внимания важны каждому партнёру?

Вопрос №7. Дети  

Сколько детей мы хотим родить и что делаем, если по каким-то причинам не удаётся это сделать. Вопросы воспитания детей. Будет ли отец помогать в уходе за малышом? Сколько времени в день он готов посвящать общению с ребенком? 

Вопрос №8. Свободное время и увлечения 

Какое хобби у вашего партнера, сколько эти увлечения занимают времени и финансовых затрат? Будет ли это влиять на интересы семьи? Хочется ли вам, чтобы партнёр разделял ваши увлечения? 

Вопрос №9. Родственники 

Важно выяснить, могут ли родственники вмешиваться в ваши отношения? В каких случаях вы согласны принимать их поддержку и помощь? Планируете ли сами помогать родственникам, в каком объёме? Как часто они могут приходить в ваш дом? 

Вопрос №10. Друзья  

Как часто вы будете проводить время с друзьями? Вместе или по отдельности?  Входят ли в понятие «друзья» бывшие, как вы относитесь к их наличию и допустимо ли вашему партнёру общение с ними? 

Вопрос №11. Секс 

Есть ли у вас особенные сексуальные желания или табу? Где начинается зона «Стоп»? Как партнеры относятся к сексуальным экспериментам и игрушкам? Как вы сообщите второй половинке о том, что не хотите сейчас секса? 

Эти одиннадцать блоков затрагивают все важные сферы в жизни женщины: отношения, друзья, увлечения, бизнес, дети, быт, питание, здоровый образ жизни, внешность, секс. Непонимания в любой из этих тем могут вызвать серьезные разногласия, и даже развод. Поэтому не спешите заказывать тамаду и свадебную фотосъемку. Лучше найдите пару вечером, чтобы обсудить с любимым самое главное. 

Если вы не знаете, как правильно начать разговор, как удерживать его внимание, как находить выгоды и мотивировать на принятие решения, приходите на мастер-класс «Как сказать мужчине, чего хочет женщина».

С любовью, Ася Зарипова,
преподаватель «Академии частной жизни».

Источник: //lifeacademy.ru/articles/11-voprosov-kotorye-nuzhno-zadat-muzhchine-do-braka

Подходите ли вы друг другу? 10 вопросов, которыми стоит задаться до свадьбы

12 вопросов, которые стоит обсудить до свадьбы
Правообладатель иллюстрации ITV/REX/SHUTTERSTOCK Image caption В Британии оглушительным успехом пользуется телешоу “Остров любви”.

Его участники живут под постоянным видеонаблюдением на Майорке и должны найти себе пару, чтобы выиграть

В эпоху, когда интерес к человеку можно выразить одним движением пальца по экрану смартфона, заводить отношения кажется проще простого. На этом фоне все большую популярность приобретают реалити-шоу про отношения.

Однако некоторые психологи говорят, что такие передачи внушают телезрителям ошибочное представление как о природе любви, так и о прочности отношений, основанных на сиюминутной симпатии и флирте.

Из друзей – в любовники

Баронесса Фиона Шэклтон – одна из известнейших в Британии юристов по бракоразводным делам, ее стаж насчитывает около 40 лет. В частности, Шэклтон представляла интересы сэра Пола Маккартни во время его развода со второй женой Хезер Миллз.

Совместно с учеными из университета Эксетера баронесса изучила взаимоотношения между людьми, долго прожившими вместе. В ходе исследования были опрошены 43 семейные пары, прожившие вместе 10 лет или меньше, и 10 гетеро- и гомосексуальных пар, проживших вместе более 15 лет.

В итоге юристы и психологи пришли к выводу, что отношения длятся дольше, если они основаны на дружбе, уважении, общих интересах и реалистичных ожиданиях.

Как указывает Шэклтон, если задать друг другу ряд важных вопросов еще на ранней стадии отношений, можно сберечь немало нервов и времени.

“Более половины всех тех, кто приходит ко мне на бракоразводную консультацию, признаются, что еще до свадьбы или вскоре после нее поняли, что они со своим спутником жизни совершенно не подходят друг другу”, – говорит Шэклтон.

По мнению Шэктон, важно, чтобы влюбленные периодически задавали себе 10 ключевых вопросов, чтобы понять, в какую сторону развиваются их отношения с партнером.

Правообладатель иллюстрации Getty Images

Подходим ли мы друг другу?

В ходе проведенного исследования выяснилось, что многие счастливые пары начали свои отношения с дружбы, а интимная часть пришла со временем. И тут важно, подходят ли супруги друг другу в первую очередь как друзья.

Крепка ли наша дружба?

Эксперты говорят, что дружеские отношения могут помочь паре пережить тяготы жизни, например, потерю близких или измену. В ходе исследования также обнаружилось, что у разведенных пар в отношениях как раз отсутствовал прочный дружеский фундамент.

Хотим ли мы одного и того же?

Согласно исследованию, у крепких пар обычно схожие жизненные ценности, надежды, мечты и ожидания как от партнера, так и от отношений с ним.

Реалистичны ли наши ожидания?

Как выяснилось, в счастливом браке супругам характерны вполне реалистичные ожидания от своих взаимоотношений.

Они отдают себе отчет в том, что брак – нелегкий труд, и готовы в случае чего не только работать над отношениями, но обратиться за помощью к семейному психологу.

Видим ли мы в друг в друге только хорошее?

Психологи полагают, что большую роль в отношениях играют сочувствие и понимание. Они возникают не сразу, но зато потом помогают супругам концентрировать внимание на лучших чертах своего партнера и быть более снисходительным к недостаткам.

Работем ли мы над тем, чтобы отношения не умерли?

Люди, у которых сложились прекрасные отношения с партнером, как правило, подкрепляют их тем, что проявляют внимание к нуждам и предпочтениям партнера и стараются делать что-то, что их вторая половина особо оценит.

Можем ли мы свободно обсуждать волнующие нас вещи?

Чтобы установить прочные отношения в своем союзе, необходимо находить время, чтобы обсудить, как прошел день, или какие-то более важные вещи. Помните, что способность откровенно обсуждать все, что угодно, способствует сближению.

Готовы ли мы вместе пережить трудные времена?

Для стабильных отношений также важно, способны ли супруги приспособиться к меняющимся обстоятельствам. Люди, вместе преодолевшие тяжелый период, как правило, становятся ближе друг к другу, а их отношения – крепче.

Преодолеем мы жизненные невзгоды плечом к плечу?

Психологи выяснили, что то, как именно супруги справлялись с определенными жизненными переживаниями – смертью близких, изменами, финансовыми трудностями, рождением детей – особенно если подходы к воспитанию детей в паре отличались – воздействовало и на их отношения.

Есть ли вокруг нас люди, которые нас поддержат?

Конечно, нам бы хотелось, чтобы наши родственники и друзья полюбили того, кого мы выбрали себе в спутники жизни.

И, как выясняется, это тоже оказывает влияние на взаимоотношения в паре. Особенно это важно для женщин, которые, как правило, получают мощную поддержку от своих мам, сестер и подруг.

Источник: //www.bbc.com/russian/features-44979106

Что нужно обсудить молодым перед свадьбой, чтобы избежать проблем

12 вопросов, которые стоит обсудить до свадьбы

Многие пары вступая в брак совершенно не готовы к семейной жизни. У них появляется множество проблем, которые можно было решить еще до момента бракосочетания. Чтобы потом не говорить «Вот знал бы я раньше…» нужно дать друг другу ответы на множество вопросов. Что нужно обсудить перед свадьбой жениху и невесте?

Вопросы, которые стоит обсудить до свадьбы:

Любишь ли ты его (ее)

Главный вопрос – ты любишь свою половинку? На него нужно однозначно дать ответ перед заключением брака, как женится без любви и ждать, что чувства могут проснуться в дальнейшем – не вариант.

Отношение с родителями

Какие у второй половинки отношения с родителями? Хотя их можно заметить при знакомстве и более близком общении, но все же, лучше спросить. Если у партнера плохие отношения, то выяснить – почему так произошло, какие факторы на это повлияли и как можно вместе в будущем решить такую важную проблему.

Дети

Еще один немаловажный вопрос, на который, в большей мере, мужчина должен дать ответ. Девушке, нужно заранее знать – когда парень хотел бы иметь детей, как он будет помогать воспитывать.

Ведь дети часто стают поводом для развода пары.

Если женщина еще до свадьбы говорит, что ей хочется иметь детей, а мужчина уклоняется от ответа на такой вопрос, то уже можно и задуматься про брак с таким человеком.

Выбор редакции:   Как стать счастливым человеком: простые советы для жизни

Зачем нужен брак

Зачем вы женитесь? Если не брать в счет те страны, в которых женят молодых людей родители, то этим вопросом нужно задаться заранее. Спросить его нужно не только партнера, а и себя.

Если вы знаете, что хотите этого – заботится о человеке, беречь его, устраивать и лелеять домашний быт, то это одно дело.

Другое, когда вас все спрашивают – когда вы женитесь? Под таким давлением не мудрено выскочить замуж в ближайшее время.

Обязанности по дому

Как распределить домашние обязанности? Все мы живем в современном мире, где никого не удивляет бизнес-леди и мужчина-домохозяйка. Заранее обсудите с партнером, кто и что будет делать по дому. Если парень скажет – что ничего, ведь он устал от работы – сбегите от него. С таким мужем женщина станет тяговой лошадью.

Ведь это сперва будет только уборка дома, приготовление еды, стирка и так далее. А когда пойдут дети? Ко всем этим проблемам прибавится уход за ребенком и не только приготовление еды и стирание пеленок.

Пусть ваш муж вам помогает, ведь не столь трудно помыть посуду после всех кто покушал или раз пропылесосить в доме? Расскажите ему, что вам трудно все делать самой и что будет приятно, если он вам поможет.

Выбор редакции:   Оформление свадебного стола: советы и рекомендации

Отношения у родителей

Опишите друг другу, какие отношения у ваших родителей. Очень большим фактором влияния на отношения в будущей семье, являются их родители и как они относились друг к другу.

Ведь ребенок каждый день видит – как папа любит маму или наоборот.

Если отцы дарят букеты, проявляют чувства нежности и заботы, помогают по дому, то и партнер привык к этому и не будет исключением, что дети, поведут себя так же само в своей семье.

Умеете ли вы делиться

Вы умеете делиться? Речь не идет про последнюю конфету или печенье, а о личном пространстве. Ведь теперь придется делить пополам ванную, туалет, телевизор, постель и многое другое.

Бюджет

Еще один из главных вопросов. Сперва, нужно спросить у партнера – как он бы хотел, чтобы семья распоряжалась бюджетом, потом предложить свой вариант (если другой не устраивает).

Ведь очень много скандалов происходит из-за денег, кто-то оказывается жадиной, а кто-то наоборот-транжирой. Еще до свадьбы поговорите, как бы вы хотели распределять бюджет семьи, что и сколько нужно тратить на еду, одежду, что откладывать на нужды и так далее.

Ответ к такому вопросу вы должны знать еще до свадьбы, чтобы избежать проблем в будущем.

Доверие

Не будет семьи, если в ней нет доверия. Доверять нужно, хотя оно и не придет сразу. Также, вы сами должны показать партнеру, что уверенны в нем и станете проверять его.

Выбор редакции:   Выкуп в стиле 90-х: сценарий, идеи образов и оформления

Общение с друзьями

Когда вступают в брак, обязательно останутся друзья и подруги, с которыми вы раньше проводили очень много времени. Еще перед свадьбой, вы должны обсудить вопрос о том, как теперь общаться с друзьями.

Многие готовы отпускать, примером, свою невесту на посиделки с подругами или жениха на пиво под футбол с друзьями. Но есть такие люди, которые не могут такое сделать.

Чтобы не возникло скандалов после свадьбы, жениху и невесте нужно заранее обсудить этот вопрос.

Изменения в характере

Спросите сами себя – готовы ли вы к тому, что некоторые, не очень приятные черты характера партнера после свадьбы станут более очевидными. Знакомство, букеты, романтика – все это бывает только вначале отношений.

Потом все переходит на более высокий уровень – отношения, хлопоты, заботы. Третьим этапом может стать свадьба. Но, вспомните отношения и некоторые черты характера партнера, которые вас не устраивают.

Ведь влюбленность пройдет, придут серые будни, и эта черта, станет больше видна. Готовы ли вы к этому?

Чтобы в семейной жизни не было проблем, многие вопросы нужно решать заранее – перед свадьбой. Это не сложно, просто поговорите с человеком, решите несколько вопросов, которые вас волнуют.

Источник: //womee.ru/chto-nuzhno-obsudit-pered-svadboj/

Вопросы которые нужно задать друг другу до свадьбы

12 вопросов, которые стоит обсудить до свадьбы

Вопросы которые нужно задать друг другу до свадьбы.Психолог Андреа Бонэйр предлагает каждой паре обсудить эти вещи, прежде чем ставить штамп в паспорте.

Как психолог и ведущая колонки советов я встречала много людей, несчастных в браке. В одних случаях к проблемам приводили кризисы: потеря близких, сложности в воспитании детей, неожиданные болезни или финансовые неудачи. Но в других трудности изначально проявлялись в виде ежедневных конфликтов из-за несовместимости.

Если вы планируете соединить жизнь с другим человеком или даже просто начать жить вместе, нужно разобраться со спорными вопросами, приведёнными ниже. Ни один из них не стоит рассматривать как повод для разрыва, ведь любовь может стать мотивацией для работы над отношениями. Но если вы обнаружите проблемы заранее, то сможете спасти ваш союз.

1. Какие различия вам нравятся сейчас и могут начать раздражать через пять лет?

Ирония романтической любви в том, что сначала в партнёре могут притягивать черты, противоположные вашим собственным. Его спонтанность кажется захватывающей, потому что вы привыкли жить по плану. Её склонность отдохнуть при лёгком недомогании выглядит здорово, ведь вы заставляете себя работать даже при гриппе.

Другие привычки, связанные с биоритмами, карьерой или хобби, привлекают своей экзотикой и новизной. Но ваши собственные в итоге могут одержать верх. И тогда то, что раньше очаровывало, начнёт раздражать.

2. Как вы вместе и по отдельности переживаете стресс?

Что делает ваш партнёр, когда попадает в пробку? Как ведёт себя, если не выспался? А если у его родителей внезапные проблемы со здоровьем?

В начале отношений вы оба стараетесь вести себя образцово. Но это мешает понять, как каждый из вас реагирует на давление. А за годы совместной жизни его будет много.Ещё важнее понять, как вы вдвоём реагируете на стресс. Отступаете и изолируетесь или справляетесь с ним как команда?

3. Как ваш партнёр относится к наркотикам, алкоголю и азартным играм?

Конечно, пристрастие к наркотикам и азартным играм может возникнуть внезапно. Но чаще всего потенциальную зависимость можно предвидеть — просто вы боитесь или не хотите её замечать. Или, пока вы молоды, бесконечные вечеринки кажутся нормой. Когда же обзаведётесь детьми, союз с неисправимым тусовщиком уже не будет выглядеть такой хорошей идеей.

Присмотритесь к партнёру сейчас. Чем раньше вы заметите возможные проблемы, тем больше шансов, что они будут успешно решены.

4. Как вы ладите в быту?

Представьте, что рядом с вами не любимый человек, а просто сосед по комнате. Насколько хорошо вы уживаетесь? Совпадаете ли в выборе комфортной температуры и режима сна? Как решаете вопросы, связанные с уборкой, готовкой, обустройством жилья, домашними животными и гостями? Кто ведёт счета, а кто вызывает сантехника, если сломался туалет? Это хоть и прозаичные, но очень важные вопросы.

5. Что вы думаете о детях?

Понятно, что прежде чем идти в ЗАГС, нужно узнать, хотите вы оба детей или нет. Однако важно обсудить детали.

Допустим, каждый из вас смутно представляет себя родителем двух детей. Но что, если другой совершенно точно хочет иметь одно чадо? А что, если вы столкнётесь с бесплодием? Будете ли вы продолжать попытки забеременеть или возьмёте ребёнка из приюта? Нужно копать глубже и изучить все нюансы.

6. Как вы реагируете на конфликт?

Изучите стили ведения конфликта в своей паре. Возможно, кто-то всегда извиняется первым? Может быть, другой всё время спорит? Или одному нужно кричать и ругаться, а второму просто побыть в тишине и остыть? Подумайте, как можно улучшить ситуацию.

Здоровые отношения предполагают честное и уважительное общение, без игры, пассивной агрессивности, перехода на личности и насилия.

7. Как вы относитесь к родственникам друг друга?

Вам совсем не обязательно восторгаться семьёй избранника. Но убедиться, что он доволен вашими отношениями с его родными, нужно.Также стоит понять, что делать, если партнёр не выносит своих родителей, а вам они нравятся.

Или если он хочет проводить отпуск со своими родственниками, а вы — нет.

Какую роль они будут играть в воспитании ваших будущих детей? А что, если им потребуется помощь или деньги? Или, наоборот, они начнут давать деньги вам?

Часто ещё во время подготовки к свадьбе возникают первые семейные дрязги. Используйте их как возможность для практики в отношениях.

8. Как вы относитесь к деньгам?

Чем больше различаются ваши финансовые взгляды, тем напряжённее будут отношения. Здесь важно и то, насколько большую квартиру каждый из вас хочет купить, как много планирует откладывать, сколько готов одолжить друзьям или родственникам, дать чаевых курьеру.

Чем честнее вы будете обсуждать эти вопросы, тем прочнее окажется фундамент вашего союза.

9. Как много вам обоим нужно свободного времени?

У всех разная потребность в одиночестве и в общении с друзьями. Если в паре есть понимание и уважение, то эти различия можно преодолеть. Но если один ночи напролёт тусуется с приятелями, другой грустит дома, а оба не обсуждают ситуацию, накопится слишком много обид.

10. Какой уровень близости с другими допустим для вас?

Стиль флирта, эмоциональная близость с коллегами, отношения с друзьями — по всем этим параметрам люди различаются. Конечно, и скромница без друзей-мужчин может быть счастлива рядом с донжуаном, заигрывающим с каждой официанткой. Но лишь в том случае, если оба принимают поведение друг друга.

Подумайте, устроит ли вас, если партнёр будет отправлять эмодзи коллеге, пока вы вместе лежите в постели? Не будет ли вам больно, если он встретится с бывшим / бывшей, не предупредив вас?Каждая пара должна определить границы. Если вы делаете вид, что всё в порядке, то только усиливаете ощущение предательства.

11. Где вы планируете жить?

У большинства людей есть предположение, где они хотят осесть. Возможно, в нынешнем городе, возможно, в городе детства или там, где живут родители. И нет ничего страшного, если один подстроится под другого. Но когда один имеет чёткое представление о месте жительства, а второй не хочет окончательно решать или вообще меняет своё мнение, ждите катастрофы.

Присоединяйся к нашему сообществу:
      Pinterest   
Подписывайтесь на наc в INSTAGRAM

Источник: //www.greatpicture.ru/voprosyi-kotoryie-nuzhno-zadat-drug-drugu-do-svadbyi/

13 вопросов, которые необходимо обсудить до свадьбы

12 вопросов, которые стоит обсудить до свадьбы

Когда вы вступаете в брак, то меньше всего думаете о том, что может его погубить. Свадьба, медовый месяц, вот это всё застит вам разум.

Но именно обсуждение важных вопросов, по мнению экспертов, может стать фундаментом стабильного брака.

В статье из New York Times собраны 13 вопросов, которые обязательно нужно задать друг другу перед тем, как вступить в брак.

1. Является ли мой долг твоим долгом? Будешь ли ты спасать меня?

Важно знать, как ваш партнер относится к финансовой самодостаточности и хочет ли он или она сохранить материальные ресурсы по отдельности, считает Фредерик Герц, адвокат по разводам.

Разглашение долгов очень важно. Точно так же, если существует серьезное несоответствие между вашими доходами и доходами вашего партнера, доктор Роберт Скака рекомендует создать базовый пропорциональный бюджет, в соответствии с доходом. Многие пары не обсуждают обмен финансами, хотя это очень важно.

2. В вашей семье бросают тарелки, спокойно обсуждают вопросы или тихо молчат, когда возникают разногласия?

Успех в отношениях основывается на том, как рассматриваются различия, говорит Питер Пирсон, основатель Института пар.

Вопрос о том, как партнер формировался в семье, даст вам понимание, будет ли он имитировать модели разрешения конфликтов своих родителей или избегать их.

3. Будет ли опыт прошлых отношений помогать или мешать нам?

Брэдфорд Уилкокс, директор Национального проекта брака в Университете Вирджинии, указал, что серьезные отношения в прошлом, могут быть причиной развода и снизить качество брака. Это может быть из-за того, что человек, имеющий больший опыт и серьезные потрясения, может сравнивать текущего партнера с бывшими.

Сексолог и семейный терапевт Марти Кляйн говорит, что люди не решаются прямо говорить о своем прошлом и единственный способ — провести эти разговоры в интимной, продуктивной и любящей атмосфере. По его словам, каждый партнер должен принять, что у другого человека была жизнь до него.

4. Будут ли у нас дети, и если да, будешь ли ты менять подгузники?

Перед тем как пожениться, пары должны честно обсудить, хотят ли они иметь детей. Сколько они хотят? В какой момент они хотят завести их? И как они представляют свою роль в качестве родителей?

Также важно поговорить о методах контроля рождаемости, прежде чем планировать беременность.

5. Можешь ли ты мириться с вещами, которые я делаю без тебя?

Это означает, что люди могут не захотеть делиться хобби или друзьями. Это может привести к напряженности и чувству отторжения, если вопрос не обсуждается. Пары могут также иметь различные ожидания относительно того, что означает «приватность», и это тоже следует обсудить.

Доктор Уилкокс предлагает спросить у своего партнера, когда он или она больше всего хочет побыть без вас.

6. Насколько важна религия? Как мы будем отмечать религиозные праздники, если будем вообще?

Если два человека из разных религий, то собирается ли каждый из них жить в соответствии с собственной религией?

Доктор Скака агитирует за честную дискуссию вокруг этого вопроса. Более того, эксперт считает, что супруги особенно склонны к конфликту на религиозной почве, когда появляются дети.

Если пара решит иметь детей, они должны обсудить, как будет происходить детское религиозное образование. Лучше иметь план.

7. Какую самую большую сумму вы готовы потратить на автомобиль, диван, обувь?

Пары должны убедиться, что они находятся на одной волне, с точки зрения финансовой осторожности или опрометчивости. По словам Фредерика Герца, покупка автомобиля является отличным показателем.

8. Насколько важен для вас секс?

Люди сегодня хотят быть сексуально возбужденными своим супругом. Этого ожидания не существовало в прошлом.

Если люди хотят испытывать различные ощущения в сексе — удовольствие против чувства молодости, к примеру — могут потребоваться некоторые переговоры, чтобы оба партнера остались довольны.

9. Нравятся ли нам родители друг друга?

По словам доктора Скаки, до тех пор, пока вы и ваш партнер представляете единый фронт, иметь плохие отношения с его родителями может быть не страшно. Но если супруг не желает решать вопрос со своими родителями, это может быть очень плохо для долгосрочной перспективы отношений.

10. Можем ли мы флиртовать с другими людьми? Просмотр порнографии — это нормально?

Доктор Кляйн считает, что пары должны обсудить отношение к порнографии, флирту и ожиданию верности. Согласие пары в этой области лучше достичь на ранних стадиях, когда обоим партнерам комфортно обсуждать это.

Доктор Пирсон предложил спросить партнера на прямую о взглядах на порнографию. Пары часто слишком напуганы, чтобы спросить об этом в начале отношений, но он часто видел, как это становилось точкой напряженности позже.

11. Как ты видишь нас через 10 лет?

Доктор Уилкокс сказал, что это также вопрос о том, будет ли каждый партнер рассматривать развод, если отношения ухудшаются, или же ожидает, что брак — это на всю жизнь, несмотря ни на что.

12. Чем ты восхищаешься во мне, а что тебя раздражает?

Можете ли вы представить себе проблемы, перевешивающие восхищение? Если да, то что бы вы сделали?

Энн Клейсен, лидер Нью-йоркского общества этической культуры, говорит, что пары редко обсуждают второй вопрос.

13. Знаете ли вы все способы сказать: «Я тебя люблю»?

Гэри Чепмен в книге «5 языков любви» показал, что категоризация выражения любви укрепляет брак.

Семейный консультант Дебби Мартинес предварительно вручает своим брачным клиентам список из пяти языков любви: подтверждение, качественное время, получение подарков, акты служения и физическое прикосновение. Она просит их отметить и обсудить первичный и вторичный языки для себя, и как они считают, для своего партнера.

Господин Айзенберг говорит, что пара должна решить, как развивать отношения, характерным только для них образом.

Смотрите еще:

30 необычных свадебных церемоний и мест для бракосочетания

Источник: //www.like-a.ru/?p=32791

10 вопросов, которые нужно задать мужчине до заключения брака

12 вопросов, которые стоит обсудить до свадьбы

«И жили они долго и счастливо» — именно этими словами заканчивается большинство волшебных историй, которые так любят девочки. Но можно ли сделать сказку о вечной любви былью? Стопроцентной гарантии не дадим, зато подскажем, что нужно обсудить с молодым человеком до похода в ЗАГС, чтобы повысить шансы на успех. 

Откровенный разговор до свадьбы поможет избежать многих проблем в будущем 

Счастливая и крепкая семья является заветной мечтой многих женщин. Правда, чуть ли не каждый день мы слышим, что брак — это постоянная работа, которую должны выполнять оба супруга.

С данным утверждением сложно поспорить, но, оказывается, прилагать усилия к тому, чтобы отношения были гармоничными и долгими, нужно… задолго до свадьбы! До пышного праздника с белым платьем, трехметровым тортом и плачущими от счастья родственниками у сознательных пар должен состояться серьезный разговор, который покажет, стоит ли им вообще создавать семью. Вместе с опытными психологами Woman.ru составил список вопросов, которые необходимо задать партнеру перед тем, как вступить с ним в брак. Экспертами в нашем материале выступили семейный психолог Светлана Бояринова, преподаватель психологии отношений Мила Левчук, клинический психолог Люция Сулейманова и психолог, тренер «Академии частной жизни» Ларисы Ренар — Ася Зарипова.

Совпадают ли у вас основные жизненные ценности

Прежде, чем сказать «да», получив предложение руки и сердца, нужно разобраться в том, сходятся ли у вас и вашего партнера взгляды на жизнь. «Помните, что отношения определяет не секс, а то, что происходит между ним.

Важно, чтобы моральные ценности были схожими, чтобы понимание, как будет выглядеть семья, кто и за что будет отвечать, как будут воспитываться детей, строиться отношения с родителями, друзьями, решаться конфликты и споры, совпадали», — предостерегает нас Светлана Бояринова.

Важно понять, смотрите ли вы и ваш партнер в одну сторону

Мила Левчук иллюстрирует важность этого вопроса, рассказывая о любопытном психологическом эксперименте, который проводился в ЗАГСе одной из европейских стран. Там будущим супругам предлагали заполнить подробные анкеты с вопросами друг о друге, обсудить их результаты и только после этого подать заявление. После участия в тесте во дворец бракосочетания четверть пар просто не вернулась.   

Чего вы ждете от брака

Очевидно, что предусмотреть все повороты судьбы невозможно, однако заранее выяснить, будете ли вы дополнять друг друга или же провоцировать, вполне реально. Зачастую партнеры ждут совсем разных вещей от совместной семейной жизни, но каждый «молчит о своем». 

«Необходимо осознавать свои реальные возможности, травмы и комплексы, быть честным с партнером. Также важно внимательно наблюдать за поведением партнера до брака: понимать, держит этот человек свои обещания или нет.

Умеет ли признавать свои слабости и проблемы, готов(а) ли обращаться за помощью, или ему или ей проще все отрицать и делать вид, что все хорошо? Нужно верить не словам, а поступкам.

Только так можно понять, реалистичны ли ваши ожидания», — уверена Светлана Бояринова.

Необходимо обсудить личные границы каждого из будущих супругов

Мила Левчук также считает важным обратить внимание на то, что считается приемлемым и недопустимым для каждого из партнеров. Например, можно ли одному из супругов возвращаться под утро или пьяным, нормально ли спонтанно приглашать толпу друзей в дом. Все эти вещи, уверена психолог, очень «скандалогенерирующие». Поэтому лучше всего обсудить их «на берегу».

Готовы ли вы не только видеть в друг друге хорошее, но и принимать «плохое»

Многих людей в нашей стране воспитывали в такой парадигме: все хорошее — это норма, поэтому не стоит заострять на этом внимание, а вот плохое обязательно нужно видеть, подчеркивать, бороться с ним и исправлять. Эту схему многие переносят на свои отношения с партнерами, воспринимая хорошее как нечто, само собой разумеющееся, а недостатки — как врагов, которых нужно уничтожать.

Так и начинаются конфликты в семье!

«В любом человеке есть и достоинства, и недостатки. Поэтому еще на стадии знакомства надо познакомиться и познакомить (мягко!) своего партнера с обеими сторонами своей души.

И дальше важно задать себе вопрос: ''Готова я принимать эти недостатки, не переделывая своего партнера? Или они меня сильно раздражают, беспокоят и расстраивают?''. Если партнеры готовы принимать друг друга, то все хорошо.

Если нет, лучше это обсудить, а может даже и расстаться», — уверена Светлана Бояринова. 

Готовы ли вы вместе проходить через семейные кризисы и трудные времена

Семейные отношения не статичны, они меняются год от года, проходят стадии сближения и охлаждения. Свою лепту вносят и финансовые кризисы, болезнь или смерть близких, да даже и такое радостное событие, как рождение детей.

Светлана Бояринова предостерегает о тревожном моменте, который может возникнуть во время разговора: «Если партнер отмахивается от вас, не хочет обсуждать, слушать вас — это недобрый знак.

Он придерживается детского принципа ''если я чего-то не вижу, значит, что этого нет'', а в семейной жизни это не работает». 

Преодолевать сложные ситуации нужно сообща

Мила Левчук обращает внимание на еще один тип кризисных ситуаций, о которых партнерам нужно обязательно поговорить.

Если в жизни одного из супругов случаются серьезные проблемы (прогорел бизнес, уволили с работы), важно четко определить, как долго человек может предаваться переживаниям и рефлексии.

В случае, если один из партнеров начинает глушить тоску алкоголем, безразлично относиться к проблемам семьи, и ничего не предпринимает, чтобы исправить сложившуюся ситуацию, нужно, чтобы второй партнер четко сказал, что не станет долго это терпеть.

Ценны ли отношения для вас обоих  

Если оба партнера ценят отношения, они не станут доказывать друг другу, кто «правее» и бороться за власть.

«Приглядитесь, ценны ли ваши отношения для партнера? Хочет ли он их сохранить? Достаточно ли он психологически взрослый, чтобы общаться адекватно, а не обижаться и выяснять, кто в доме хозяин? Если вы ответили да, отлично — вперед, в ЗАГС! Если сомневаетесь, лучше не торопитесь», — предостерегает Светлана Бояринова.

Важно, чтобы отношения были одинаково ценными для обоих партнеров

Как вы будете решать конфликты

Даже самые миролюбивые и добродушные супруги не могут избежать конфликтов.

Важно… ссориться по правилам! Люция Сулейманова предлагает несколько способов того, как это можно сделать: «Например, если партнеры поссорились, то они не должны ложиться спать раздельно.

Также следует взять тайм-аут на 15 минут и побыть одному или одной, если сложно укротить свой темперамент. Пауза поможет не сказать больше, чем нужно».

Ася Зарипова уверена, что людям, которые собираются пожениться, нужно проговорить следующие вопросы: «Можем ли мы прибегать к помощи специалистов в кризисных ситуациях? Как реагируем и что делаем в том случае, если нарушаются договоренности?». Откровенные ответы помогут выработать верную стратегию.  

Каково ваше отношение к детям

По мнению экспертов, просто необходимо выяснить, хотят ли оба супруга стать родителями.  

Если один из партнеров ответит отрицательно, заключать брак не стоит. И надеяться, что со временем он(а) передумает, тоже. Вряд ли это случится. 

Важно обсудить все аспекты отношений с детьми от предыдущих браков, если они есть, уверена Люция Сулейманова: «Нужно на берегу проговорить все: от материальной помощи до количества времени, которое один из партнеров будет проводить со своими детьми от предыдущего брака. В какие дни они намерены видеться? Какая модель будет работать в отношениях между детьми от предыдущего брака и детьми в нынешней семье? Например, они никогда не общаются между собой или же проводят праздники вместе?».

Заранее выясните, одинаково ли вы смотрите на воспитание детей

Появление детей связано с кардинальными изменениями в семье — меняется уклад жизни, приоритеты и занятость… Так и хочется вспомнить «беременный контракт» Меган Маркл с первым мужем, кажется, там было учтено все. Конечно, подписывать подобный документ совершенно не обязательно, но сама идея чудо как хороша!

В одном ли направлении вы движетесь по жизни

Как говорится, «муж и жена — одна сатана». И если на практике это оказывается неправдой, отношения обречены. Часто бывает, что люди вроде бы походят друг другу, но жена, например, мечтает, чтобы муж строил головокружительную карьеру, зарабатывал все больше и больше. А ее супругу достаточно и того, что есть — он не готов «рвать себя на ремни» ради чужих желаний.

Необходимо быть на одной волне со своим партнером

«Бывают разные интересы, разные интеллектуальные уровни, разные амбиции. Важно проговорить, кто куда идет и убедиться, что ваши жизненные направления совпадают», — подчеркивает Светлана Бояринова.  

Как вы будете распределять обязанности и проводить свободное время

Бытовые мелочи, с которыми сталкиваются все пары, которые начинают жить вместе, могут сильно подпортить отношения. Чтобы этого избежать, психологи советуют озвучить и подробно обсудить как можно больше моментов, которые волнуют каждого из супругов.

Как известно, предупрежден — значит вооружен.

«У каждой личности есть собственное представление о личных границах и дистанции. Например, один из партнеров любит ездить на рыбалку, а другой — встречаться с друзьями детства.

Этот момент должен быть либо безоговорочно принят второй половиной, либо скорректирован путем переговоров еще до создания семьи», — отмечает Люция Сулейманова.

Ася Зарипова рекомендует будущим молодоженам прояснить несколько конкретных вопросов: кто занимается финансовым обеспечением семьи и распределяет денежные потоки, кто отвечает за приготовление еды и уют в доме. Это избавит от многих неприятных сюрпризов в дальнейшем. 

Откровенный разговор о финансах также поможет избежать многих конфликтов 

Стабильны ли ваши отношения

В основе крепкого союза лежит не только страсть, но и желание находить компромиссы, а также уверенность в том, что ваши чувства взаимны и крепки.

«В отношениях договориться о чем-то заранее очень сложно, если только речь не идет о брачном контракте.

С другой стороны, те, кто говорят, что, если есть любовь, то договариваться ни о чем не надо, имея в виду семейную жизнь, тоже неправы», — считает Люция Сулейманова.

«Часто в парах преобладают невротические отношения: то ''люблю'', то ''не люблю'', то вместе, то ''видеть тебя не хочу'', то разговариваю, то нет, и при этом всем партнеры ничего толком друг другу не объясняют.

Страдают, мучают друг друга, но «продолжают есть кактус». Это неправильно. В здоровых отношениях люди разделяют эти понятия.

''Есть ты, есть я, мы любим друг друга, мы вместе, и это неизменно'' — такая схема по-настоящему действенна», — добавляет Светлана Бояринова.  

Источник: //www.woman.ru/relations/marriage/article/224410/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.