3 причины, почему мы не любим себя

Почему мы не любим себя?

Время чтения 15 минут Нет времени читать?

Когда мы приходим в этот мир, мы не знаем ничего кроме любви, принятия и познания. Мы не пытаемся его переделать, но мы стараемся его изучить и понять. Мы не отделяем себя от матери, как не отделяем ее от мира.

Но дальнейшая сепарация неизбежна и является нормальной частью развития. Мы учимся выделять себя из фона – только так мы можем расти, познавать еще более активно, и затем уже действительно, что-то менять.

И когда мы отделяемся, начинаем проявлять себя, как некто самостоятельный и имеющий право быть, тут-то и начинается самое интересное.

Почему мы перестаем любить себя?

От того, какими были наши первые попытки взаимодействия с миром, как он в лице нашей матери, а затем уже отца и прочего окружения, отвечал на наши потребности, принимал или не принимал наши проявления, поведение, действия, поступки, решения зависело то, как мы в целом учились реагировать на себя и мир — базово позитивно или базово негативно.

У Эрика Эриксона есть теория становления личности, согласно которой человек развивается на протяжении всей своей жизни и проходит через 8 возрастных кризисов. В результате каждого из них он выносит либо полезный, адекватный, позитивный опыт либо негатив.Так вот, на детство и юность приходится большая часть этих кризисов.

Первые детские кризисы

Именно в раннем детстве в нас закладывается доверие или недоверие к миру. Мир полон опасностей или это дружественная среда для нашей самореализации и развития?

Если желания и потребности младенца удовлетворялись полностью и достаточно быстро, он не чувствовал себя покинутым, обделенным, и не кричал часами навзрыд, пытаясь привлечь внимание матери, то у него формировалось базовое доверие к миру. Мир безопасен, людям можно доверять.

Автономия или стыд и сомнения. Доверие к себе, как к умеющему что-либо и способному постичь, умеющему управлять собой, своей волей. Или недоверие, неуверенность, сомнения и страхи.

Если родители поддерживают проявления детской активности, терпеливо ждут, когда он самостоятельно сделает то, что умеет или учиться делать, то у ребенка постепенно формируется уверенность в собственных способностях и возможностях.

Инициативность или вина. Нацеленность на самостоятельность и предприимчивость или зависимость в принятии решений и ожидание одобрения со стороны.

Действия исходя из собственных взглядов, желаний, планов или озирание по сторонам, с ожиданием, что кто-то поможет и направит.

Если родители с терпением и пониманием относились к детской физической активности, играм, вопросам, поддерживали и давали нужную информацию, то ребенок понимал, что он может действовать самостоятельно от родителей. И самостоятельность эта одобряется и принимается.

Если же малыша одёргивали, успокаивали, указывали во что можно играть, а во что нельзя, говорили что вопросы его глупые и не отвечали на них, то в результате у ребенка накапливались стыд и чувство вины.

Трудолюбие или комплекс неполноценности.

В младшем школьном возрасте, когда мы от игры переходим к более серьезной и продуктивной деятельности, пробуем себя в различных направлениях, начинаем сравнивать свои успехи со сверстниками, мы либо оцениваем себя как способных, творческих, талантливых, чувствуя поддержку со стороны родителей и учителей, их высокую оценку наших трудов и начинаний.
Либо наша деятельность пресекается, осуждается, является нежелательной – что это за мазня? Да кто так рисует, лепит? и т.д. Да ты не умеешь, Да у тебя не получится. А вот у Ванечки лучше выходит.

И при таком развитии событий, ребенок усваивает, что ему даже начинать не стоит. Боится сделать ошибку. Старается не участвовать в каких-либо соревнованиях, так как уверен в проигрыше.

И даже если участвует, то проигрывает, так как изначально настроен на неудачу.

Или же наоборот, эти люди по жизни становятся слишком критичны и требовательны к себе и к окружающим, стараются во всем искать соперников, чтобы тем самым компенсировать неуверенность и утвердиться.

Эго-идентичность или смешение ролей. Уже в подростковом возрасте мы либо знаем кто мы, на что способны, чего хотим и куда идем. Либо цепляемся за роли, которые навязываются нам обществом, окружением, модой.

Возможно, мы мечемся: “сегодня я ковбой, завтра – проститутка” или натягиваем на себя роль, которая не соответствует нашим истинным желаниям и стремлениям. Зачастую, мы живем в ней до скончания дней, так и не поняв, кто мы есть на самом деле.

Не отыскав путь к себе настоящему.

И как вы наверное догадались, вероятность такого развития событий наиболее велика у тех, кто “провалил” предыдущие кризисы. То есть вышел из них с негативным опытом.

Вот так, формируясь, взрослея, постепенно проходя через различные жизненные преграды и испытания, мы теряли любовь к себе, уверенность в себе, доверие к себе, способность принимать решения. Мы теряли контакт с собой и теперь, по сути, не знаем кто мы есть на самом деле. Какими бы мы были, пройди мы через все кризисы с позитивным опытом?

Примеров, когда неосторожное слово, умозаключение, наставление сеяли в нас зерно сомнений или порождали целые комплексы и страхи множество. Например: “Девочки не бегают”. “Мальчики не плачут”. “Нельзя так громко смеяться”.

“Отдай свою игрушку (вкуснятину, раскраску и т.д.) гостю, не будь жадным.” “Посмотри, как Машенька хорошо выглядит – колготки белые, косички туго заплетены, банты на месте. А ты с ободранными коленками, волосы как у ведьмы торчат – беда, а не девка.

Кто тебя такую полюбит?”. И т.д.

Родительский авторитет и голоса в голове

Если вы задумаетесь, то уверена, вспомните и свои какие-то детские истории. И общее в них будет то, что родитель сделал необдуманное неосторожное заявление, возможно сгоряча или от банальной усталости, 10, 20, 30 и т.д. лет назад, а вы в него слепо верите и живете с ним до сих пор, не ставя под сомнение сказанное.

И это понятно – какими бы бунтарями мы ни были, изначальным авторитетом для каждого из нас являлась родительская фигура, и не важно, родные это были папа с мамой или лица их заменяющие (бабушки, дедушки, дяди, тёти, воспитатели, учителя) – будучи маленькими мы принимали на веру всё, что говорили взрослые, так как они были единственным источником истины для нас. Мы тогда не умели сомневаться, не имели критической оценки, собственного мнения и взгляда на вещи.

Но пока мы взрослели, в нашем окружении появлялись другие взрослые, которые высказывали немного отличающийся или совсем иной взгляд на вещи, события, поступки. Мы смотрели на поведение сверстников.

Отношение к ним в семье, невольно сравнивали и понимали, что действовать можно и по-другому.

В нас зрела критичность мышления и способность формировать собственное мнение, отталкиваясь от существующих суждений.

Большинство же людей, даже будучи реально успешными и состоявшимися в социальном плане, продолжают таскать в себе вину, стыд, неуверенность, сомнения привитые в детстве. Даже после того, как родители остаются в другом городе, стране, или умирают.

Всё потому, что именно родительские фигуры являются самыми значимым взрослыми в нашей жизни. Нашими первичными морально-нравственными ориентирами. Нашей правдой и кривдой.

Мерилом хорошести и плохости.

И когда мы остаемся наедине с собой, когда вся ответственность перед этим миром сваливается на нас в одночасье, у нас просто нет другого выхода, как прибегнуть к тому, что вдалбливали в наши головы годами.

В итоге, даже после того, как мы физически от родителей отделяемся; биологически обретаем независимость и способность строить уже свои семьи; психически и эмоционально, мы продолжаем быть привязанными к ним.

Потому что в какой-то момент, те установки, что родители давали нам извне, даже те, против которых мы боролись будучи подростками, в итоге перешли к нам в подкорку.

И мы уже слышим голос родителя не со стороны, а откуда-то из глубины себя: “Ты не можешь”, “ты не способен”, “у тебя не получится”, “ты не имеешь права”, “а о других ты подумал?” И т.д.

Думаю, вы поняли, что наш путь формирования нелюбви к себе является длинным и запутанным.

Но, есть хорошая новость! Те из нас, кто не принимает себя, не верит в себя, ищет поддержки от других, зависим от них, либо наоборот старается всё сам контролировать вплоть до погоды, на самом деле, просто научились так поступать и реагировать. А значит, у нас есть выбор и возможность переучиться. Начать жить по-другому.

О том, что нам уже будучи взрослыми мешает полюбить себя, читайте в этой статье.

прямо под этой статьей, чтобы не пропустить важное.

Вступайте в группы в соц.сетях, чтобы обсуждать интересное.

Пишите на info@t-five.ru, чтобы заказать личную консультацию.

Всем любви!

Источник: //t-five.ru/blog/why-do-we-not-love-ourselves.html

3 важные причины нелюбви к себе

Если сказать более полно, то получится так: 3 важные причины, почему мы не принимаем и не любим себя.

Как это ни печально, но практически каждая женщина имеет тот или иной комплекс, отравляющий ей жизнь и понижающий ее качество. И у всех без исключения есть проблема нелюбви к себе, отсутствия понимания и принятия себя. Ко мне обращаются женщины с просьбами помочь принять себя, полюбить себя, повысить самооценку, избавиться от зависимостей и стать счастливой. Кому-то кажется, что это очень трудно, но поверьте, это совершенно не так

Источник: //violet-lady.ru/3-vazhnye-prichiny-nelyubvi-k-sebe/

Дефицит эмоций: почему мы себя не любим и как это исправить?

Наш постоянный колумнист, психолог Ирина Сухова – о главных причинах нелюбви к себе и о том, как это исправить.

«Любовь к себе , похоже , слишком часто остаётся неразделённой»

Энтони Пауэлл

В нашей культуре долгое время говорить о любви к себе было просто неуместно – тема встречалась негативно и смешивалась с понятиями «эгоизм, самодовольство». Фильмы, песни транслировали принесение себя в жертву семье, родине, работе, красоте, моде, что считалось очень похвальным. Дефицит любви, формирующийся у людей целыми поколениями, незаметно стал нормой.

Простая библейская истина о том, что полюбить кого-то в этом мире человек способен только благодаря любви к себе, не была ясна людям. Тема актуальна и сегодня – в стремлении переделать, перекроить себя, подогнать под стандарты в надежде понравиться бьются тысячи красоток.

Около 45% людей во всем мире критикуют себя постоянно и безосновательно, а 29% утверждает, что такого человека, как они, нельзя любить и не за что.

Как узнать, любите ли вы себя?

Небольшой тест покажет, любите ли вы себя. Если на большинство вопросов 32 ответ «да», вам есть над чем поработать.

Итак, вопросы:

• внутри вас не умолкает голос внутреннего критика , который ставит под сомнение любое ваше действие и решение
• вы думаете больше о том, что о вас подумают, чем о том, чего вы хотите.
• вы не ухаживаете за собой, не следите за внешностью и здоровьем.
• вы готовы прийти на работу с температурой, так как неудобно ее пропустить.
• вам легче поступиться своими интересами, чем защищать их перед собеседником
• выйдя из дома и встретив улыбку , вы думаете о том, что это насмешка
• в отношениях вам сложно выставить границы и сказать «нет», вы готовы взять на себя все и везти, сокрушаясь в одиночестве о несправедливости мира.
• вы считаете себя недостойной ни любви, ни подарков, ни внимания
• вы жаждете любви кого-то, кто сделает вашу жизнь счастливой

Почему так происходит?

Первая причина – как я уже упомянула выше – наша культурная среда, менталитет, религия.

Если спускаться ниже, как следствие, – род, родители (особенно мама) и воспитание.

Представления о себе формируются в раннем детстве и основываются на реакциях значимых взрослых, близкого окружения. Если в детстве мы слышали в основном критику и негативную оценку, то привыкаем смотреть на себя таким же взглядом.

Известные негативные установки: «не живи», «не чувствуй», «не будь самим собой» глубоко закладываются в детстве и сопровождают всю жизнь, если их вовремя не обнаружить и не обезвредить.

Что же делать? Как восполнить этот дефицит любви?

Возможно ли что-то исправить, ведь детство уже не вернуть? Профессиональные психологи ответят – конечно да, это наша работа. Предлагаю вам пару практик для увеличения вашей самоценности.

Вопрос нелюбви к себе задевает главным образом нашего «внутреннего ребенка». Наши внутренние мальчики и девочки, благодаря которым мы радуемся и обижаемся, хотим чего-то и злимся на кого-то.

Именно им когда-то не хватило внимания, но сейчас, когда мы выросли, внутри нас уже есть внутренний «взрослый» и «родитель», который способен позаботиться и дать опору.

• Практика « Внутренний ребенок»

Закройте глаза и представьте его, как он выглядит, во что одет, где находится, кто его окружает. Не спешите, рассмотрите каждую деталь. В каком он настроении? Спросите у него, как дела, чем он занят? Мысленно скажите : «Я люблю тебя просто так, за то, что ты есть и обнимите».

Часто мы стараемся стать кем-то другим, так и не уделив времени, чтобы разобраться какие-же мы. И корни нелюбви произрастают из незнания себя. Вспомните, как вы выбирали объект любви? Интересовались ли им, изучали характер, привычки, предпочтения? Как можно кого-то полюбить, если ты его не знаешь, не понимаешь и не чувствуешь?

• Практика « Знакомство с собой»

Выделите себе 20 минут, возьмите красивую ручку, представьте себя известной писательницей и напишите заголовок « Автобиография». Это может быть рассказ, эссе, комикс, драма, пьеса – главное , что вы – главный герой этой книги.

Начните с детства – каким вы были ребенком? Что о вас говорили? Кем хотели стать в детстве? Что можно сказать о вас в юности? Какая вы личность? Что ценят в вас коллеги?

Пусть любовь к себе станет для вас ежедневной практикой, наполните ей свое сердце и ваша душа и тело оттают. Вы – уникальное проявление этого мира, успейте этим насладиться.

Источник: //www.kiz.ru/content/psikhologiya/lichnoe/defitsit-emotsiy-pochemu-my-sebya-ne-lyubim-i-kak-eto-ispravit-/

Почему мы привыкли не любить себя

Часто встречающийся в популярной литературе призыв полюбить себя в наше время справедливо воспринимается как приторное простодушие.

Никто не знает, как это так – взять и себя полюбить – предложение кажется туманным и непрактичным, поэтому вызывает никакую не любовь, а чаще всего – замешательство и даже откровенное раздражение.

При этом все вроде бы понимают, что за самой идеей любви к себе стоит что-то основополагающе важное.

В большинстве своем все мы любим не просто так, а по какой-то причине. Даже прекрасные и любимые люди радуют нас ограниченный лимит времени, после которого наступает «переедание». Мы любим окружающих в меру и к месту.

То есть, пока человек нас радует, мы его принимаем, а если огорчает, в нашей руке есть два излюбленных «козыря» – мы либо пытаемся человека переделать, либо сбегаем. То есть нелюбовь к окружающим – не самая великая проблема.

А вот когда дело касается нашей персоны, все оборачивается куда драматичней. Как и в нелюбви с окружающими, по отношению к себе мы практикуем те же два метода – переделывание себя и побег от себя же.

Взять и поменяться, чтобы с самим собой стало комфортней и веселей, особо ни у кого не получается. Все попытки обычно сводятся к самобичеваниям. Второй вариант – сбежать от себя нелюбимого оборачивается настоящим адом. Самоотчуждение, неприятие и отрицание себя – это самая основа всех психических страданий.

Поэтому психологи и предлагают себя полюбить. Здесь и сейчас. Без всяких условий и оговорок. Как бы по праву рождения. Вот только толком никто не объясняет, как это сделать и что, вообще, значит такая «любовь».

Популярные советы

В популярной психологической литературе процесс любви к себе объясняется разве что – как поднятие самооценки. В итоге читатели полагают, что полюбить себя значит стать кем-то вроде самодовольного нарцисса, уверенного в собственном превосходстве над окружающими. Точнее говоря, этот факт не столько полагается и признается, сколько на деле практикуется под грифом душевного оздоровления.

А потому и методы соответствующие – всевозможные списки лучших качеств и поводов для самобахвальства, позитивные самовнушения (аффирмации), потакание собственным прихотям.

Иногда советуют прямо вот так сходу взять и волевым решением полюбить себя, свои качества, свое тело – каждую морщинку и прыщик.

Иногда, чтобы не затягивать, советуют до сказочного простые решения – сразу измениться и стать лучше, чтобы, сделавшись прекрасным и умным себя и полюбить.

Почему все это не работает?

Волевые методы отметаем сразу. Реальные перемены – это, упрощенно говоря, – следствие душевных потрясений и огромной работы над собой. А клиентам, рассчитывающим сходу переделать себя или окружающих, толковые психологи поясняют, что волшебных пружинок и рычажков, управляющих душевным состоянием, не существует.

То есть, конечно, мелкие манипуляции работают, колышут настроение, но глобальных перемен, пока человек до них не дозреет, не приносят. Признак «дозревания» – это четкое, без всяких изворотов и избеганий, желание со своими проблемами разобраться.

Самодовольство как метод себя полюбить не работает, потому что приносит не «любовь» к себе, а гордость за себя. При этом поверхностный эффект самоудовлетворения все-таки возникает, потому что гордость временно компенсирует изначальное недовольство собой.

Раздувание самооценки на пустом месте лишь раскачивает полярности, по которым то вверх, то вниз мотает чувство собственной важности.

Поэтому любим мы себя в основном примерно так же, как и других – невротично, прыгая из крайности в крайность от самопрезрения до самообожествления.

Если обстоятельства располагают для раздувания своей важности – любим, если условия соблюсти не удается и важность сдувается, – чувствуем себя слабыми и никчемными.

Любить или гордиться?

Следовало бы различать гордость и любовь. Или иначе – любовь невротичную и здоровую. Суть любви – это чистое приятие – естественное свойство сознания, свободно проводящего через себя все впечатления.

Понаблюдайте за собственным состоянием, когда его не омрачает негодование, тревога, или апатия. Душевные процессы непринужденно текут естественным потоком, озвученные тихой радостью согласия.

Поэтому, чтобы любить себя, не требуется никаких искусственных напряжений. Нужно лишь устранить препятствия, которые мешают принимать себя таким, как есть. Или, как говорят на востоке – стереть пыль неведения с зеркала сознания.

В таком подходе, как данность принимается предпосылка, что с нашей персоной во всем ее несовершенстве, уже все в порядке. Она не может и не должна быть другой, потому что, как и все во Вселенной, следует естественному ходу вещей.

Как полюбить себя?

Страдание – это неприятие происходящего, чувство, что здесь и сейчас что-то неправильно, и должно быть исправлено. А если исправить не получается, мы по детской привычке предвкушаем наказание, с привычными виной и унижением.

Любить себя означает просто позволять себе быть собой без надрывных попыток оказаться лучше. Это глубинная, не требующая никаких обоснований, ясность, что наша персона ни в каких «обязательных» переменах не нуждается.

Эта «луковица» очищается с поверхности. Для начала, как бы странно ни прозвучало, вполне достаточно согласиться со своей неспособностью стать любящим и принимающим. Далее, по мере поступления, выявляются все личные психические табу, с которых снимается слепой запрет, и устанавливается взвешенное сознательное отношение. В этом заключается одна из главных функций психологического анализа.

Самостоятельно охотиться за личными иррациональными убеждениями сложней, потому что неврозы – это наши «слепые зоны», от которых личность бессознательно прячется. И все же самоанализ тоже – вполне реальная практика. Обращать пристальное внимание необходимо на эмоции. За каждой из них стоит своя нелогичная «логика».

Важно помнить, что чем от человека меньше требуют любви, тем чаще и естественней она просыпается спонтанно. А иначе, вынужденно, любить невозможно. Как невозможно быть вынужденно добрым, хорошим и щедрым.

Чтобы любить себя не нужно как-то специально утруждаться. Достаточно признать свои, пускай не самые красивые, но реальные стороны, перестать себя за них ненавидеть, и требовать достижения нереалистичных высот.

Поэтому так важна честность с собой.

Любить себя значит принимать себя как есть не где-то в будущем, а уже сейчас – со своим неуемным эгоизмом, далеко не «светлыми» мотивами и запутанным нутром – вот этим самым человеком.

По материалам статьи Игоря Саторина на сайте progressman.ru

Источник: //alldiff.com/pochemu-my-privykli-ne-lyubit-sebya/

Почему я не люблю себя: причины, способы, как это изменить, и советы психолога

• 7 Ноября, 2018
• Психология личности
• Валентина Буравлева

Отсутствие любви к себе – проблема многих людей, в особенности женщин. Привычка обесценивать себя формируется по причине психологических травм, полученных в детском возрасте. Но от нее вполне можно избавиться, даже повзрослев.

Определение

Прежде чем приступать к поискам ответа ответ на вопрос «почему я не люблю себя», необходимо разобраться с понятием любви к себе. Ведь в противном случае направление работы над собой останется неясным.

Становится ли жизнь человека лучше, когда он любит себя, или же это всего лишь очередное модное веяние? Любовь к себе – это не эгоизм и не лень. Также под данным термином не имеется в виду и возможность разрешать себе делать все, что вздумается. Люди часто спрашивают у психологов: «Почему я не люблю себя?».

Когда же у них интересуются, кто, по их мнению, обладает таким качеством, люди нередко называют некую эгоистичную и самовлюбленную особу из своего окружения.

Любовь к себе – это не гордость и не самолюбование

Но нужно понимать, что истинное умение ценить себя не является самолюбованием. Это осознанное решение уважать себя, свое достоинство и защищать свои границы. Любящий себя человек не должен допускать ситуаций унижения – как со стороны оппонента, так и со своей собственной. Близкие люди, которых он пустил в свой круг, должны четко осознавать, как с ним можно обращаться, а как нельзя.

Признаки отсутствия любви к себе

Следующие жизненные моменты являются показателем отсутствия заботы, уважения и любви к себе:

• Пренебрежение здоровым сном. Человек допоздна занимается работой по дому или выполнением каких-либо других обязанностей в угоду другим людям и в ущерб своему здоровью.
• Отсутствие ухода за собой и своим телом. В особенности это касается женщин (как полюбить себя дамам – будет рассмотрено ниже).
• Переедание/недоедание/поглощение вредной пищи. Да, неправильное питание может быть одной из форм агрессии, направленной на себя самого. Поэтому, поедая очередной гамбургер вместо полезного супа с салатом, стоит спросить себя: а зачем в действительности я это делаю?
• Отсутствие физической активности. Фитнес, плавание, прогулки на свежем воздухе – обо всем этом тот, кто не любит себя, даже не думает. В результате это серьезно сказывается на его здоровье. Хотя на первых порах, конечно, отсутствие активности не представляется ему криминальным. Но болезни формируются годами, и об этом стоит помнить.
• Общение, которое бьет по самооценке и унижает личность. Видя человека, который продолжает находиться в токсичных отношениях, остается только удивляться, почему люди себя не любят? Во многих случаях человек просто не догадывается, что не обязан поддерживать коммуникацию, наносящую ему вред. Чтобы осознать это, нередко бывает нужна работа с психологом.
• Нарушение границ родными и близкими. Личность, которая не любит себя, становится в семье своеобразным козлом отпущения. Другие родственники без зазрения совести пользуются его возможностями, временем, имуществом и способностями.
• Нежелание реализовывать свои мечты, отсутствие мотивации к началу их исполнения. Личность годы и десятилетиями словно пытается выбраться из заколдованного круга, но не прилагает к этому никаких усилий – хотя и непонятно, почему. Человек не любит себя, если не старается сделать свою жизнь лучше, не стремится воспользоваться теми возможностями, которые предоставляет ему судьба.
• Недовольство собой и своей жизнью. Все вышеперечисленное приводит к тому, что личность впадает в депрессию. Жизнь становится для нее невыносимой.

Причины

Факторов, которые приводят к подобному положению вещей, несколько:

• Низкий социальный статус. С юности человек неспособен строить близкие отношения с другими.
• Неблагополучная семейная атмосфера.
• Постоянные жизненные неудачи.
• Чрезмерная критика родителей, учителей, а потом и начальников.
• Наличие несовершенств внешности.
• Зависимости – алкоголизм, игромания, наркомания и пр.

«Почему я не люблю себя?»: женский вопрос

Женщина часто совершает ошибку, полностью отдавая себя мужу и детям. Есть и такие дамы, которые посвящают свою жизнь работе и карьере, не оставляя места для себя и своих желаний.

Но спустя некоторое время их начинают волновать те вопросы, которые раньше не считались важными – собственное физическое и психическое здоровье, наличие уверенности в себе, самооценка и как полюбить себя.

Хорошо, если дама начинает задумываться об этом не в позднем возрасте, а раньше, когда еще есть возможность перестроить свое мировосприятие.

Живя в ритме большого города, со всей его суетой, спешкой и вечными проблемами, очень важно замедлиться и прислушаться к своему сердцу и своим чувствам. Пусть общество нам с энтузиазмом навязывает «Все лучшее – детям» и поощряет поклоняться «цветам жизни», но надо в первую очередь подумать о себе. Ведь счастливая женщина-мать – это услада для ребенка и в целом для семьи.

Последствия обесценивания самих себя женщинами

Если любви к себе нет, то надо как можно быстрее заняться ее взращиванием, а не бросать себя в дальний пыльный угол. Состояние нелюбви к себе приводит к разрушению и деградации личности. Жизнь становится не радостной сказкой, а тяжелой ношей, в которой нет места легкости, радужному настроению и вдохновению.

Как научиться ценить себя представительницам прекрасного пола?

Как полюбить себя и повысить самооценку женщине? Обычно психологи дают следующие рекомендации:

• Принять свои минусы и недостатки. Нет идеальных людей, однако каждый имеет право быть собой – ведь именно для этого человек и появляется на свет
• Не «накручивать» себя. Это настоящий бич многих женщин. Не стоит принимать печали и временные трудности близко к сердцу.
• Развивать терпеливость. Не стоит разменивать свою энергию на раздражение – лучше пустить ее в конструктивное русло. А там, глядишь, и все проблемы разрешатся.
• Любить себя уже сегодня, а не в будущем. Ведь ожидать момента, пока получится похудеть или занять высокую должность, можно бесконечно.

Что делать? Общие рекомендации

Основные принципы любви к себе таковы:

• Уважение к себе и к своему окружению. Человек, который не ценит самого себя, не может ценить и тех, кто находится рядом с ним. Именно поэтому неотъемлемой частью любви к себе является самоуважение и уважение к другим. Забота о своем здоровье – как о физическом , так и о душевном. Первый шаг, который может и должен сделать любящий себя человек – это позаботиться о состоянии своего организма и психики. Имеются ли какие-либо физические заболевания, нужно ли посетить терапевта или узкоспециализированного специалиста? Возможно, имеют место эмоциональные трудности, разрешить которые необходимо с психологом? Или же мучают нарушения сна и необходим поход к неврологу или сомнологу?
• Умение баловать себя тем, что приносит радость и удовлетворение. Для этого необходимо определить, что именно приносит удовольствие. У каждого человека это нечто свое. Одному нравятся походы на природу, другому – уход за собственным садом или дачными растениями, третьему – творчество, искусство. Один из главных психологических советов, как полюбить себя, заключается в следующем: нужно научиться выделять время в расписании на те дела, которые действительно делают вас счастливыми.
• Беречь себя, не брать на себя больше, чем возможно сделать, будь то работа или домашние дела. Это немаловажное условие. Ведь ценить и любить самого себя означает не заставлять себя намеренно страдать. Например, если нет времени готовить ужин, можно найти замену в виде заказанной еды – благо, современный ассортимент предлагает возможность питаться как угодно. То же самое касается и других жизненных сфер.
• Ограничить общение с неприятными и негативными личностями. Коммуникация должна приносить радость и здоровые эмоции. Сначала люди общаются с теми, кто их принижает, а потом спрашивают: «Почему я не люблю себя?». Когда человек общается с кем-то, кто не ценит его, это не приносит ему особой радости. Поэтому подобные связи необходимо обрывать.
• Умение отдыхать и расслабляться. Работа и выполнение своих обязанностей важны, однако не стоит забывать, что организм и психика тоже нуждаются в восстановлении.
• Наслаждаться жизнью, быть в моменте – здесь и сейчас. Человек, который не любит себя, часто погружается в депрессивное состояние. Он вроде бы рядом с другими людьми, но сознание его блуждает где-то далеко. Чтобы не витать в облаках (в отрицательном значении этого выражения), необходимо замечать то, что предлагает настоящий момент. Для этого следует намеренно переключать фокус внимания на «здесь и теперь».
• Радоваться мелочам. Необходимо каждый день замечать что-то хорошее. Это позволяет развить в себе целительное чувство благодарности, ощущение полноты бытия и довольства жизнью.

Любящий себя человек — это тот, который может все. И он, несомненно, добьется всего, о чем мечтает.

Источник: //psychbook.ru/428439a-pochemu-ya-ne-lyublyu-sebya-prichinyi-sposobyi-kak-eto-izmenit-i-sovetyi-psihologa

Что значит полюбить себя. 15 признаков, которые указывают на то, что вы любите себя

Часто можно услышать: «Любите себя, и жизнь ответит вам взаимностью», «Если себя не любишь, то и никто тебя не полюбит», «Любовь к другим начинается с любви к себе».

А что значит полюбить себя? Как эту любовь проявлять в повседневной жизни и какими параметрами она определяется? Что конкретно нужно сделать, чтобы любить себя?

Человеку, который любит себя, не нужно убеждаться в этом. Он и так это знает. А тем, кто только учится этому искусству, пригодится этот материал.

Если вы отметите у себя хотя бы половину из этого списка, значит в принятии себя вы уже достаточно продвинулись. А остальные признаки пусть послужат идеями, как еще можно проявить к себе любовь.

Вот эти признаки.

Шаг к СЕБЕ. Вызов каждый день

Не знаете, как научиться Любить Себя?

Получите 14 упражнений, которые помогут вам принять себя и вашу жизнь во всей ее полноте!

Нажимая кнопку «Мгновенный доступ», вы даете согласие на обработку ваших персональных данных и соглашаетесь с Политикой Конфиденциальности

Что значит полюбить себя. 15 признаков проявления любви к себе

Итак, если человек любит себя, то он:

1. Умеет устанавливать личные границы и отстаивать их

Проявление любви к себе, значит осознавать свои границы, которые ни при каких обстоятельствах не должны переступать другие люди.

Если такое происходит, любящий себя человек уверенно и спокойно указывает на это. Он не позволит, чтобы его границы грубо нарушались и сам не станет вторгаться в чужие.

Как определять и защищать свои границы читайте в статье Личные границы — Как не потерять себя.

2. Смело заявляет о своих правах

Когда человек любит себя, он прямо заявляет о том, что ему нужно. Он знает, что заслуживает то, о чем просит.

Ему не трудно обратиться за помощью к любому человеку. Так как он не привязан к результату, он не боится отказа.

См. также Почему так трудно просить помощи со стороны

В статье перечислены 6 распространенных причин, почему люди не решаются просить помощи.

3. Бережно относится к своему телу

Человек, любящий себя, заботится о своем теле, выбирает лучшие для этого средства, лучшую пищу.

Вовремя обращается за врачебной помощью, при необходимости. Не изводит себя изнуряющими диетами, бесконтрольным принятием лекарств.

Но и не потакает своим слабостям, а выбирает то, что нужно его телу и принесет только пользу.

С радостью и достоинством принимает заботу других о себе.

4. Уважает свое мнение и доверяет себе

Когда человек любит себя, он доверяет себе и своему выбору. Он полагается на себя и свое сердце, а не на чужие советы. Советы принимает только в том случае, если они ему резонируют и совпадают с его целью.

Прислушивается к своим потребностям. Не ставит чужое мнение, пусть даже это авторитет для него, выше своих истинных желаний.

Скачайте буклет «Как научиться доверять себе», чтобы обрести личную силу и уверенность.

5. Ставит себя на первое место

Любить себя — значит поставить себя впереди других. Позаботиться сначала о себе, а уже наполнившись изнутри, излучать любовь к другим, заботиться от избытка.

Подробно эту тему мы рассматривали в статье Эгоизм и любовь к себе. В чем разница.

6. Не делает что-либо в ущерб себе, не жертвует собой ради одобрения

Человек, который любит себя — наполнен любовью изнутри и ему не нужны подтверждения извне. Он не будет жертвовать собой, делать что-либо в ущерб себе ради получения похвалы, одобрения.

См. также Как перестать приносить себя в жертву, но не быть эгоистом

7. Не впадает в зависимость от чужого мнения

По-настоящему любящий себя человек не нуждается в чьем-то одобрении. Он принимает себя полностью, смело воплощает в жизнь свои самые безумные идеи без оглядки на чужое мнение.

Он свободен от влияния суждений общества, ближнего и дальнего окружения. Если ему нужен совет друга, он спрашивает его, но решение принимает исходя из внутренних побуждений, даже если это идет вразрез с мнением других.

Его не может остановить чье-то непонимание либо осуждение. Главный критерий принятия решения — его сердце.

Читайте, как преодолеть зависимость от чужого мнения.

8. Позволяет себе получать удовольствие

Когда человек любит себя, он разрешает себе радоваться, получать удовольствие от жизни разными способами. У него нет чувства стыда за это.

Он знает, что получение удовольствия, даже если оно со стороны кажется бездельем или бесполезным действием, также важно, как и другие занятия, приносящие очевидную пользу.

Получение удовольствия генерирует радость, повышает жизненный тонус, открывает портал для новых возможностей и идей. Без этого всего нет развития, нет эволюции, нет смысла жизни.

Источник: //KluchiMasterstva.ru/chto-znachit-polyubit-sebya-15-priznakov