5 признаков, что ваш брак под угрозой

Прочен ли ваш брак? Опасные симптомы и признаки

5 признаков, <nobr>что ваш брак под угрозой</nobr><br />” width=”300″ height=”212″ class=”alignleft size-medium” /></p><p>Как понять, находится ли ваш брак на грани распада? Есть ли верные признаки скорого развода? И если вдруг это так, что можно сделать, чтобы сохранить отношения? Рано или поздно этот вопрос возникает у одного из супругов.</p><p> И в попытке найти ответ мы начинаем скрупулезно анализировать причины конфликтов, мелкие ссоры, громкие скандалы последних недель, судорожно вспоминать, сколько раз мы занимались в этот период сексом… Но во многих счастливых и крепких семьях случаются конфликты.</p><p> Там и сексуальные отношения могут быть столь же регулярны, как в парах, которые не настолько прочны. По каким же признакам можно узнать, что брак находится на грани распада?</p><h3><span class=ССОРЫ — НЕ ПРИЗНАК СКОРОГО РАЗВОДА

Прочность семейных уз не зависит от того, возникают ли в этой семье конфликты. Даже во вполне благополучных и крепких парах партнеры время от времени могут ссориться и бурно выяснять отношения.

Почему такие семьи живут дальше долго и счастливо, а другие через некоторое время рассыпаются?«Неправильно было бы думать, что если супруги конфликтуют, то это обязательно несчастливый брак, — полагает директор Центра системной семейной терапии Инна Хамитова. — Ведь некоторые любят погорячее, и такие пары могут прожить вместе длинную и бурную жизнь.

Важно, чтобы конфликты не приобретали затяжной и жесткий характер, чтобы партнеры находили продуктивный выход из своих ссор, могли согласиться на некий усредненный вариант, в котором учтены пожелания обеих сторон». По сути конфликт — выход, выплеск энергии. И когда эта энергия выплеснута, супруги поговорили и пришли к чему-то — это хорошо.

Но когда конфликт — это только выплеск энергии, он только понижает напряжение, но при этом ничего не решается, это не результативный, плохой конфликт.
При вступлении в брак у каждого свое видение счастливой семейной жизни и ожидания, которые редко оправдываются.

«Один из рецептов крепкого и удачного брака в том, чтобы один не заставлял другого «прогибаться», — продолжает Инна Хамитова. — Все истории про то, как один из партнеров настоял на своем, а другой уступил, нередко завершаются взрывом и распадом отношений».

ВСЕ МЕНЬШЕ ВРЕМЕНИ МЫ ПРОВОДИМ ВМЕСТЕ

Вы отметили, что отдалились друг от друга, перестали чувствовать удовлетворенность от совместной жизни и все меньше времени проводите вместе… «Когда из отношений уходит страсть, а это происходит довольно быстро, это не признак близкого развода, — продолжает Инна Хамитова. — А вот если между вами уже нет былой душевной близости, вы не испытываете теплых чувств, доверия, уважения к партнеру — это один из признаков, что ваша пара находится в зоне риска и нужно предпринимать срочные меры для спасения брака».

НАМ ХОРОШО И ВМЕСТЕ, И ВРОЗЬ

Насколько вы умеете соблюдать границу партнера, а он — вашу? Умеете ли вы отстоять свою позицию в споре с супругом? От этого умения, в том числе, зависит, насколько прочны ваши отношения. «Вступая в брак, мы не перестаем быть отдельным человеком, у которого есть свои интересы, — рассказывает Инна Хамитова.

— Поэтому так важно иметь возможность в браке, в партнерских отношениях оставаться собой».Исход тех браков, в которых один из партнеров жертвует собой, увы, хорошо известен. В этой ситуации нам приходится балансировать между личными интересами и необходимостью создавать общность с супругом под названием «мы».

«Речь идет о том, насколько партнеры умеют чувствовать границу другого. Насколько мы понимаем, как близко можем подойти к другому, соблюдая границу совместности и раздельности», — говорит семейный психолог.

Это значит, что каждому из нас необходимо личное время, когда можно заниматься любимым делом отдельно от партнера.

Если этого нет, то рано или поздно произойдет неминуемый взрыв.

РЕДКИЙ СЕКС

Ваша интимная жизнь перестала быть интенсивной и насыщенной, как прежде. Значит ли это, что ваша пара в группе риска? Отчасти это так. Ведь отдаляясь друг от друга, не испытывая больше эмоциональной близости, вы и к сексу друг с другом теряете интерес.

Но однозначно утверждать, что редкие моменты интимной близости — опасный признак, нельзя.
«В крупных городах, например, таких как Москва, у пар, которые давно находятся в браке, не столь интенсивная интимная жизнь, — говорит Инна Хамитова.

— Нередко такие пары приходят к психотерапевту и рассказывают о том, что не занимаются сексом или делают это очень редко. Но в ходе беседы с ними становится ясно, что у партнеров не остается для этого ни сил, ни времени, ведь ритм жизни в мегаполисе выматывает нас всех. Сексуальные отношения в таких браках возобновляются только в отпуске.

Важно другое: если у обоих партнеров отсутствует желание, в этом нет ничего страшного. Но если у одного оно есть, а у второго — нет, то это уже признак того, что ваш брак в опасности».

СИМПТОМЫ И ПРИЗНАКИ СКОРОГО РАЗВОДА

Лев Толстой имел неосторожность написать: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Семейные психотерапевты полагают, что писатель во второй части известной фразы… ошибся. К краху семейной жизни ведет одна и та же дорога.

К такому выводу пришел и американский семейный психолог, профессор психологии Джон Готтман, автор книги «Карта любви». На протяжении 16 лет в своей лаборатории он беседовал с парами, записывал их разговоры.

На основе собранного материала сформулировал признаки и симптомы, опираясь на которые, можно довольно точно — до 91% — спрогнозировать не только то, разведется ли та или иная пара, но и даже когда это может произойти.

1. Критика. Если ваш спор начинается с жесткой критики — и не важно, партнер критикует вас или вы нападаете на него. В том случае, когда в споре доминирует жесткое начало, он неизбежно закончится негативно. Если же в споре выбирать между критикой и жалобой, то используйте второе. Такая линия поведения предпочтительнее.

2. Неуважение. В ходе спора стороны используют саркастические и циничные замечания. Что говорит о неуважении друг к другу. Это оскорбляет собеседника и отравляет отношения, так как один из партнеров понимает, что другой испытывает к нему отвращение. Речь идет не только о словах, но и о мимике. Даже картинное закатывание глаз может привести к углублению конфликта.

3. Оборона. Самое логичное в такой ситуации — занять оборонительную позицию. Но подобная тактика редко достигает желаемого эффекта. Нападающий супруг не отступает и не извиняется. Как ни парадоксально, но и оборона, по сути, является способом обвинения партнера.

4. Стена. Когда эскалация конфликта достигла высшей точки, то в какой-то момент одна из сторон уже не включается в разбирательства, сидит, опустив глаза и не говоря ни слова.

Человек в отрешенном состоянии ведет себя так, как будто то, что говорит собеседник, его не интересует. Он отстранился, соорудил мысленную стену, закрылся. Он больше не хочет говорить и договариваться.

Это очевидный признак того, что развод вероятен.

5. Язык тела. Наше тело реагирует на конфликт. Одна из наиболее явных физических реакций — сильное сердцебиение, более 100 ударов в минуту. Для сравнения, стандартная частота сердечных сокращений для 30-летнего мужчины — 76. а для женщины его возраста — 82. Кроме того, отмечены и гормональные изменения, выброс адреналина в кровь подстегивает эскалацию конфликта…

Но, даже когда кажется, что все кончено, брак можно спасти. «Ключ к возрождению отношений не в том, как вы улаживаете разногласия, — считает Джон Готтман. – А в том, как вы относитесь друг к другу в повседневной жизни».

Источник: https://charmcommunity.ru/prochen-li-vash-brak-opasnye-simptomy-i-priznaki/

5 признаков того, что ваш брак под угрозой

5 признаков, <nobr>что ваш брак под угрозой</nobr><br />” width=”300″ height=”200″ class=”alignleft size-medium” /></p><p> Ирина Балманжи</p><p>В ходе многолетних наблюдений за супружескими парами Джон Готтман, психолог из Университета Вашингтона, выяснил, какие чувства, мысли и линии поведения разрушают брак. Если описанные ниже ситуации характерны для вашей семьи, то с большой вероятностью вы разведетесь в ближайшие три-четыре года. Но это не значит, что у вас нет шансов исправить положение.</p><h3><span class=Грубая критика

В здоровом браке муж и жена открыто и спокойно выражают недовольство. Они делают обоснованные замечания, конкретно указывают, что их расстраивает, и критикуют действие супруга, а не его самого, сообщая ему свою реакцию: «Когда ты забыл перезвонить, я решила, что тебе на меня наплевать».

Совсем другое дело, если в пылу раздражения жалобы высказываются в грубой манере, в виде враждебной критики характера супруга: «Ты всегда ведешь себя как беспечный эгоист. На тебя ни в чем нельзя положиться». Это самый ранний предупредительный сигнал, что брак находится в опасности.

Источник

Многие используют конкретный повод для недовольства, чтобы начать глобальную атаку на партнера.

После такой критической оценки человеку становится стыдно, он чувствует себя виноватым и ущербным, ощущает, что к нему относятся с неприязнью.

И, скорее всего, он решится на защитную реакцию (будет нападать в ответ или уйдет в непрошибаемое молчание), а вовсе не предпримет какие-то шаги, чтобы улучшить положение дел.

Совет! Постарайтесь не набрасываться на партнера. Вы можете выразить недовольство тем, что он сделал, но не критикуйте его как личность. Жалобы не должны превращаться в ранящие замечания по поводу характера, они должны представлять собой четко сформулированное заявление о том, что какое-то конкретное действие или поступок причиняет страдание.

Презрение

Ситуация становится еще хуже, если критические замечания высказываются с презрением — особенно разрушительной эмоцией, которая обычно сопутствует гневу. Проявляется это не только в словах, но также в тоне голоса и злобном выражении лица.

Наиболее открытой формой презрения, конечно, остается насмешка или оскорбление вроде: «ничтожество», «тряпка», «дрянь». Не менее обиден и язык жестов, особенно такой универсальный мимический сигнал для выражения отвращения, как искривленные в ехидной усмешке губы или поднятый к потолку взгляд, соответствующие восклицанию: «Ну ты и тип!»

Источник

Мимический знак презрения создается сокращением особой мышцы, растягивающей углы рта в сторону (обычно влево), и одновременным закатыванием глаз. Когда на лице одного из супругов четыре или более раз за 15-минутную беседу появляется подобная гримаса, значит, не пройдет и четырех лет, как муж и жена расстанутся навеки.

Совет! Даже во время ссоры проявляйте эмпатию, уважение и любовь. Концентрируйтесь на том, как уладить разногласие и прийти к примирению.

Стена молчания

Наиболее очевидная реакция на критику — ответить ударом на удар, разразившись гневными упреками. Этот путь, как правило, приводит к безрезультатному состязанию в перекрикивании друг друга. Но альтернативная стратегия — бегство — может оказаться еще более вредной, особенно если «побег» сводится к уходу в непрошибаемое молчание.

Один из супругов просто становится непроницаемым, принимая каменное выражение лица, замолкая и уходя от разговора. Тем самым он посылает мощный нервирующий сигнал, нечто вроде комбинации ледяной сдержанности, превосходства и неприязни. Такая реакция оказывает разрушительное действие на взаимоотношения: она отсекает все возможности уладить разногласия.

Источник

В исследованиях Готтмана каменная стена молчания обнаруживалась главным образом в брачных союзах, неумолимо двигавшихся навстречу беде. В 85 процентах подобных случаев к такому виду обороны прибегал муж в ответ на действия жены, которая набрасывалась на него с язвительной критикой.

Совет! Какими бы грубыми ни были слова партнера, постарайтесь понять, что его так расстроило. Выслушайте жалобы внимательно. Покажите, что вы способны посмотреть на вещи под другим углом и отнестись с уважением к чужой точке зрения, даже когда не разделяете ее. Или возьмите на себя ответственность и извинитесь, если чувствуете, что не правы.

Пессимистическая установка

Многое зависит от того, как мы привыкли воспринимать проблемы в браке — с пессимистической или оптимистической позиции.

Пессимистическая точка зрения предполагает, что у партнера от природы полно недостатков, которые невозможно изменить: «Он эгоистичен и поглощен собой; таким его воспитали, таким он всегда и будет; он ждет, что я буду выполнять все его капризы, и ему нет никакого дела до того, что я чувствую».

Человек, рассуждающий подобным образом, чувствует себя жертвой в отношениях и постоянно подпитывает свою обиду, фокусируясь только на отрицательных моментах, игнорируя все хорошее и находя новые подтверждения собственной правоты. В такой ситуации даже заведомо добрые поступки другого партнера будут истолковываться превратно.

Источник

Противоположная — оптимистическая — точка зрения сводится примерно к следующему: «Ну да, сейчас он требователен, но ведь раньше он был внимательным; может, у него плохое настроение». Эта позиция не ставит крест на партнере или браке как на чем-то неисправимо испорченном и безнадежном. Напротив, объясняет неприятный момент обстоятельствами, которые могут измениться.

Совет! Отслеживайте ядовитые мысли и ставьте их под сомнение. Стремитесь объективнее оценивать факты, рассматривайте другие точки зрения. Напомните
себе о хороших поступках партнера, которые послужат доказательством его внимания и заботы.

Эмоциональное затопление

Это, вероятно, самый опасный поворотный пункт в браке, катастрофический сдвиг в отношениях. «Затопленные» мужья или жены настолько подавлены неприятием со стороны партнеров и собственной реакцией, что в буквальном смысле тонут в страшных, перехлестывающих через край переживаниях.

Источник

«Затопленные» супруги не способны слушать, не искажая смысла слов, или реагировать, сохраняя ясный ум. Они просто хотят прекратить все или удрать, а иногда даже и дать сдачи.

У большинства пар подобные моменты случаются лишь изредка. Но настоящие проблемы в семьях возникают, если по крайней мере один из супругов начинает ощущать эмоциональное затопление почти постоянно. Такой человек все время ждет нападения, поэтому даже самые безобидные замечания партнера вызывают у него острую реакцию.

Совет! Учитесь умерять собственные взбудораженные чувства с помощью различных техник релаксации. Заранее договоритесь с партнером, что во время ссоры любой из вас может потребовать 20-минутную передышку: иногда полезно ненадолго разойтись по разным комнатам, чтобы остыть и потом продолжить разговор в спокойном тоне.

В споре самом по себе нет ничего плохого. Сохранность брака зависит от того, как именно вы разрешаете противоречия. Развивайте три важных умения — успокаиваться, сопереживать, хорошо слушать собеседника, — и любые конфликты будут вам нипочем.

По материалам книги «Эмоциональный интеллект»
Обложка поста отсюда

Источник: https://blog.mann-ivanov-ferber.ru/2018/04/09/5-priznakov-togo-chto-vash-brak-pod-ugrozoj/

5 признаков, что ваш брак под угрозой

5 признаков, <nobr>что ваш брак под угрозой</nobr><br />” width=”300″ height=”180″ class=”alignleft size-medium” /></p><p>Без конфликтов не обходится ни одна пара. Только одни конфликты можно разрешить конструктивно, другие же угрожают разрушить отношения. Как понять, какие перспективы у нашего союза? Объясняет писательница, специалист по отношениям Пег Стрип.</p><p>«Я понимала, что брак разваливается, но не знала, как это исправить. Мы женаты уже пятнадцать лет, и то, с чего начались наши отношения, уже нельзя было восстановить. Я думаю, мы оба просто устали от споров и ссор, от этих отношений и друг от друга».</p><p>Несколько лет назад мудрый психотерапевт по имени Сьюзан, которая занимается семейным консультированием, открыла мне горькую правду.</p><p> Мы обсуждали возможные совместные сеансы с моим тогдашним мужем, но она покачала головой и сказала: «Терапия редко помогает, потому что люди обращаются к специалисту слишком поздно.</p><p> Обычно психотерапевта считают последней надеждой на спасение брака и на сеансы не всегда соглашаются добровольно.</p><p>Муж или жена зачастую идут на это просто для того, чтобы потом сказать — я испробовал/а все средства. Когда они назначают встречу со мной, их брак разваливается уже годами. Его поздно спасать. Для таких пар мой кабинет — всего лишь последняя остановка перед офисом юриста по бракоразводным делам».</p><h3><span class=Тревожные признаки в поведении партнеров 

Эксперт в области взаимоотношений Джон Готтман утверждает, что можно довольно точно предсказать, будет ли брак крепким, если обращать внимание на некоторые ключевые особенности поведения партнеров. Он называет эти признаки «четырьмя всадниками Апокалипсиса»: критика, пренебрежение, оборонительное поведение и отказ от диалога.

  • Критика — это не обычные жалобы. Вы концентрируетесь на личности партнера и обвиняете его в чем-то. Например, вы расстроены тем, что супруг или супруга оставили открытым окно, хотя по прогнозу ожидался дождь, и шторы промокли. Вы не переходите сразу к конкретной проблеме, а начинаете с перечисления недостатков партнера: «Ты всегда…» или «Ты никогда…».
  • Пренебрежение — это насмешливая или уничижительная реакция на слова и мысли жены/мужа. Она может выражаться жестами, вербальной агрессией, оскорблениями. Предполагается, что вы любите и уважаете человека, но ваши действия говорят об обратном.
  • Оборонительное поведение — это закрытая поза, отрицание своей ответственности за случившееся, поиск оправданий и предлогов, игра в «ты мне — я тебе». Такие стратегии могут быть единственным средством защиты от критики и пренебрежения, если они уже давно прописались в отношениях.
  • Отказ от диалога — самый тревожный сигнал. В 85% случаев отказ исходит от мужчины: он складывает руки на груди, смотрит холодно, с презрением, не отвечает на вопросы. Такое поведение провоцирует у партнера эмоциональный взрыв.

Чем чаще проявляются эти признаки, тем в большей опасности ваши отношения. Очень важно сразу, как только вы их заметите, обратиться к профессионалу. Иначе время может быть упущено.

Разрушительная сxема: запрос/игнор 

Один партнер — чаще всего женщина — выдвигает какой-то запрос, а второй это игнорирует или реагирует отказом от диалога. Обычно потому, что чувствует эмоциональное давление. Стратегия «Запрос/Игнор» уже вошла в учебники, она обозначается аббревиатурой DM/W (demand/withdraw).

Она не только четко указывает на высокую вероятность развода. Такое поведение связано с депрессией и симптомами психических расстройств у детей, как показывает исследование психолога Пола Шродта и его коллег. В ситуации запроса/игнора оба партнера чувствуют себя жертвами, которые вправе делать то, что делают.

Если в детстве эмоциональные потребности одного из партнеров не были удовлетворены, вероятность схемы «запрос/игнор» увеличивается. Во взрослом возрасте у таких детей формируются тревожные привязанности, они плохо контролируют свои эмоции, им сложно озвучивать свои желания. Они стараются устраниться от трудностей, потому что чувствуют себя незащищенными.

Эти черты могут проявляться и в конфликтах, и в ситуациях, когда партнеру нужны поддержка и забота (стратегия игнора). С другой стороны, «недолюбленные» в детстве люди часто требуют от мужа или жены доказательств любви — количество и интенсивность запросов увеличиваются, так что партнер ощущает себя загнанным в ловушку.

5 тревожныx знаков, на которые нужно обратить внимание 

1. Вы и ваш партнер избегаете друг друга.

Неважно, каким образом: либо вы просто стараетесь не оставаться наедине (вплоть до пересмотра рабочего расписания), либо «вспоминаете» о важной встрече, когда партнер хочет поговорить.

Возможно, вы оба искренне считаете это способом «сохранить мир» или «немного остыть», но если отношения действительно важны для вас, нужно избавляться от такой тактики.

2. Все ваши разговоры и другие взаимодействия заканчиваются ссорой. Если вы постоянно выясняете, кто последним заправил машину или не купил яйца к завтраку — это плохо как для ваших отношений, так и для ваших детей (если они есть). Старайтесь отследить момент, когда давние привычки партнера начинают вас раздражать.

3. Вы перестали обсуждать с партнером важные решения и другие жизненные повороты. Если вы уже думаете о себе как об одиноком человеке и рассказываете новости из своей жизни соседям, а не жене или мужу, — это не признак независимого мышления, а повод обратиться к семейному консультанту.

4. Ваше поведение (или поведение партнера) меняется. Когда мы не можем напрямую сказать о том, что нас тревожит, беспокойство проявляется в невербальном поведении. Вы чаще отвлекаетесь и игнорируете партнера, или внезапно уходите с головой в хобби? Или так поступает ваш супруг? Может быть, вы оба избегаете физического контакта?

5. Четкий сигнал от партнера, что общение окончено и слушать вас он больше не будет. По сути, это манипуляция и борьба за власть: ты принимаешь мои условия, торг неуместен. Неважно, как сильно вы хотите найти устраивающее обоих решение — партнер сигнализирует, что меняться он не собирается и вам нужно просто смириться с этим.

Источник

Источник: https://1001.ru/articles/post/5-priznakov-chto-vash-brak-pod-ugrozoi-37945

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.