5 шагов, чтобы противостоять пассивной агрессии

Причины и методы противостояния вербальной агрессии – Путь к Осознанности

/ Саморазвитие

В современном мире каждый может столкнуться с проявлениями агрессивного поведения, которое способно перерасти в открытый конфликт.

Виной тому – бешеный темп жизни, частые стрессы, неумение людей находить компромиссы, правильно выражать свои эмоции и чувства, и многое другое.

Поэтому так важно знать, как противостоять агрессии, разрядить накалившуюся атмосферу и выйти из конфликтной ситуации достойно.

Виды агрессии

• В зависимости от средств, которыми она оперирует:

1. Физическая – нанесение физических увечий, использование физической силы;
2. вербальная или словесная – крик, ругань, словесные угрозы и обвинения;

• В зависимости от пути своего проявления:

1. прямая – открытая и непосредственно направленная на оппонента;
2. косвенная – скрытая, завуалированная, но её целью также является выбить человека из колеи эмоциональной уравновешенности и спокойствия.

Физическая агрессия

Как правило, любой вид агрессии проявляет человек, у которого проблемы с самооценкой. Скорее всего, она критично занижена. Поэтому в такой ситуации сложно, и даже опасно возражать агрессору – убеждение его неполноценности и неправоте может спровоцировать ещё больший выброс тестостерона.

Пробовать мериться силами не самая лучшая идея, если вы не знаете приёмы самообороны. Единственный вариант реагирования в таком случае – прибегнуть к посторонней помощи, тем более, если соперник сильнее физически. Физические проявления агрессивного поведения – явление нечастое.

Куда чаще встречается такой вид агрессии, как вербальная.

Вербальная агрессия

Приёмы вербальной агрессии: обвинения, оскорбления, ругань, крик, злые шутки и остроты. Цель этого – вывести человека из его комфортного эмоционального состояния, довести до срыва, создать невыносимую атмосферу, в который будет нереально оставаться.

Такое поведение направлено на унижение личности, человеческого достоинства, а если агрессор с низкой самооценкой, то он нередко самоутверждается таким образом. Часто это делается в форме «спектакля» — игрой на зрителя.

Реакция окружающих, растерянность «жертвы» только усиливают задор агрессора и повышают градус накала обстановки.

Чтобы противостоять вербальной агрессии и выйти с такой ситуации, сохранив чувство собственного достоинства, нужно не поддаваться на провокации. Следует помнить, что редко самодостаточная и зрелая личность опустится до подобного «спектакля».

И обидчик скоро поймёт, что его происки и выпады подобны детским дразнилкам по отношению к рассудительному и разумному взрослом

Непрямая агрессия

Ещё один вид агрессии, которая встречается достаточно часто, это непрямая. К ней относятся формы скрытого, завуалированного агрессивного поведения, которые прямо не касаются человека, но также направлены на унижение его личного достоинства. Сюда можно отнести: доносы, обесценивание, моральный террор, игнорирование.

Такое проявление агрессии опасно тем, что конфликт скрыт, и основное напряжение, царящее между людьми, находится не на поверхности айсберга, а ниже. Скрытую агрессию не всегда можно выявить однозначно, ведь иногда агрессор может даже отрицать её наличие. Поэтому работать и адекватно реагировать в такой ситуации сложнее.

Для начала важно разобраться, в чём причина такого поведения. Нужно громко и внятно заявить о своём неудовольствии и том, что у обидчика нет никаких моральных прав на оскорбления, даже завуалированные.

Здесь важно сохранять самообладание и чувство собственного достоинства, не показывать свой страх и робость перед оппонентом, а быть уверенным и спокойным.

Если агрессия проявляется в виде нивелирования заслуг, можно вести учёт личным достижениям, и в самый необходимый момент предоставить доводы в свою пользу. Агрессия в виде игнора лучше всего побеждается этим же «оружием».

Не обижаться на человека, а сделать вид, что его не существует, и его поведение вас не тревожит, оно безразлично. Таким образом его манёвры или усилятся и выйдут на другой, явный уровень, и с ними будет проще бороться, или вовсе будут оставлены.

Как разрешить конфликт

Если все же противостояние обострилось и конфликт находится в фазе эскалации или «точки кипения», нужно соблюдать некоторые правила поведения в проблемной ситуации:

1. Иногда взгляды двух людей могут разойтись. Но можно прийти к компромиссному решению, выгодному для обоих. Важно обсудить все варианты. Наверняка найдётся такой вариант, который удовлетворит обе стороны.
2. Не переходить на личности. Пускай выяснение касается конкретной проблемы, ситуации, а не личности оппонента (его друзей, родственников). В самой жаркой перепалке важно не перейти на личные темы, которые очень болезненны, да и к делу скорее всего не относятся. А значит, обсуждение их никоим образом не разрешит конфликт, а только усугубит его.
3. Посмотрите на ситуацию со стороны другого человека. Возможно, в вашем поведении, способе реагирования есть недостатки?
4. Спокойно выскажите свои пожелания. Внимательно выслушайте мнение противоположной стороны. Этим человек не показывает, что согласен, а даёт понять, что оппонент услышан. Кстати, иногда тщетные попытки донести свои мысли и точку зрения провоцируют конфликт. А просто выслушав другую позицию, можно добиться урегулирования сложной ситуации.

Умело противостоять агрессивному поведению, даже не доводя ситуацию до верхней точки кипения, реально.

Писатель Ален Уэль в своей книге «Как противостоять сложным людям» даёт рекомендации тем особам, которые часто попадают под влияние агрессора:

• Следите за собой. Поговорка гласит, что встречают по одёжке. Неухоженный, неопрятный внешний вид влияют на отношение и расположение к человеку. Такие люди часто вызывают пренебрежение, для окружающих они не несут большой значимости. Поэтому становятся лёгкой «жертвой» манипулятора и агрессора.
• Если все же конфликтное поведение оппонента не справедливо, пытайтесь не опускаться до позиции жертвы. Агрессоры черпают энергию для такого деструктивного                     поведению в страхе и унижении других. Если же человек остаётся непреклонен и невозмутим, манипулировать им будет невозможно. И скоро негативный поток иссякнет.
• Изучите себя самого. Некоторые люди провоцируют агрессию на своё непроизвольное вызывающее поведение. Так ли человек толерантен, лоялен к окружающим, не                             прибегает к манипуляции или открытому давлению? Возможно, агрессия извне – путь общения с вами, адекватно вызванный вашим поведением.
• Освободитесь от фобий. Человек, в душе опасающийся агрессии по отношению к себе, неосознанно её притягивает. Он непроизвольно становится жертвой своего страха.

Выйти из ситуации конфликта достойно возможно. Над собой стоит сделать небольшое усилие и побороть страх, вполне логичный, перед действиями агрессора.

Внутренняя победа над собой – ещё один шаг к самосовершенствованию и личностному росту. Тем более что выдержка, спокойствие и невозмутимость действует отрезвляюще.

Не давая обидчику возможности манипулировать страхом и черпать удовольствие в конфликте, реально навсегда оставить целевую категорию жертв.

Источник: //psycholog-kopylova.ru/drugoe/prichiny-i-metody-protivostoyaniya-verbalnoj-agressii.html

Скрытая угроза: что такое пассивная агрессия и как ей противостоять

Вторая мировая война, как и любая другая, принесла не только жертвы и разрушения, но и полезные открытия. Военные врачи часто сталкивались с необычными расстройствами, связанными как с посттравматическим синдромом, так и с менее тяжелыми стрессовыми ситуациями.

Первым термин «пассивная агрессия» употребил американский медик Уильям Меннингер, описывая случаи непрямого выражения гнева. Солдаты, которых наблюдал Меннингер, не выражали гнев в открытую, но проявляли его в обидах, упрямстве, отказах выполнять приказы, неэффективной службе в целом.

Сперва исследователь счел такое поведение незрелым, вызванным стрессом от военных действий. Но затем стало ясно, что реакции солдат могут быть симптомами личностного расстройства. Новый диагноз нашел отражение в первом «Руководстве по диагностике и статистике психических расстройств» (DSM).

Правда, со временем он переместился из категории основных расстройств личности в группу «расстройств, требующих дополнительного изучения».

Версии о происхождении пассивной агрессии ученые высказывали и до Меннингера, используя другие термины. В работах Зигмунда Фрейда можно встретить описания случаев непрямого выражения гнева, связанного с потребностью сдерживать аффекты, нежелательные для себя и окружающих.

Американский психолог Эрик Берн связывал пассивную агрессию с детскими паттернами поведения, которые сохраняются у взрослого человека вместо появления зрелых, обдуманных реакций. Но все исследователи сходились в одном: корни пассивной агрессии нужно искать в детстве.

От детства к зрелости: вести себя хорошо

Некоторые родители спокойно реагируют на агрессивное поведение ребенка, понимая, что он в силу возраста не способен осознать ущерб, который может нанести своим сверстникам и родителям. Другие мамы и папы с самого раннего детства требуют от малыша быть паинькой, никого не обижать и подавлять приступы гнева.

Подобными требованиями они наносят ребенку двойной вред: во-первых, его учат постоянно подавлять в себе агрессию, необходимую для преодоления трудностей и собственной защиты, а во-вторых, ему прививают неправильные модели поведения, которые могут быть по душе родителям, но впоследствии принесут человеку множество проблем.

Скажем, ребенку не нравится еда, которой его кормят на завтрак. Он может сказать: «Ненавижу эту гадкую кашу!» Но вместо того, чтобы убедить ребенка есть кашу (например, с помощью игры), некоторые родители идут самым простым путем и накладывают запрет на подобные реакции.

«Хорошие дети такого не говорят», «Не спорь с родителями», «Если ты так говоришь, значит, ты не любишь маму» и так далее.

В таком случае единственный способ для ребенка выразить отношение к ситуации — тихо саботировать процесс, не доводя дело до открытого конфликта: например, нарочито медленно есть и отвлекаться.

Или же ребенок может начать безобразничать за столом, желая «наказать» родителей за какую-то обиду по другому поводу, не решаясь в открытую выразить свое недовольство. Удачное применение этих способов постепенно закрепляется, и человек начинает использовать их по любому поводу.

В первую очередь — против людей, являющихся для него авторитетом, по инерции перенося на них родительские фигуры.

От теории к практике: быть честным с самим собой

Пассивно-агрессивное поведение может состоять из разных элементов; если вы присмотритесь к коллегам и знакомым, то узнаете многие из них.

Невыполнение сроков, откладывание необходимых поступков, протест против адекватных требований окружающих, упрямство, брезгливость и презрение в адрес начальства, саботаж, сарказм, избегание ответственности — лишь малая толика приемов, которые способен применять человек, в детстве не научившийся прямому выражению гнева. Каждый из этих способов в отдельности не говорит о том, что человека нужно вести на прием к психотерапевту, но использование их в совокупности должно насторожить.

Профессиональные психологи и психотерапевты считают, что люди, проявляющие пассивную агрессию, редко осознают неадекватность своего поведения и не имеют мотивации к лечению. И даже соглашаясь на психотерапевтический сеанс, такие пациенты вступают в конфронтацию с врачом.

Психотерапевт не может потакать реакциям пациента, это противоречит процессу лечения, но если он будет постоянно критиковать проявления пассивной агрессии, он может невзначай побудить человека и вовсе отказаться от терапии.

Люди, использующие пассивную агрессию для решения своих проблем, часто подкидывают такие задачки не только специалистам, но и близким.

Обычно психотерапевты используют поведенческие техники и тренировку социальных навыков. Такие пациенты с детства страдают от непонимания правил поведения, не знают, когда можно использовать тот или иной коммуникативный прием.

Психотерапевт демонстрирует образцы поведения, адекватного ситуации: высказывает свои эмоции прямо (например, просто говорит: «Я злюсь на тебя, потому что ты недоволен, но молчишь»), использует юмор.

Распознать пассивную агрессию и противодействовать ей не так уж сложно — даже неспециалисту. Стоит насторожиться, если ваш родственник, друг или коллега ведет себя следующим образом:

Постоянно жалуется или спорит.

Совершает действия, идущие вразрез с вашим предложением, которое было согласовано заранее. Например, вы с супругом договорились в субботу остаться дома и сделать генеральную уборку. В пятницу он/она неожиданно сообщает, что собирается завтра пойти в кино с друзьями, а уборка — как-нибудь в другой раз.

Пренебрегает новостями и событиями в жизни значимых людей. Например, вы рассказываете лучшему другу о том, что вас на полгода отправляют в командировку мечты на Мадагаскар, а он утыкается в телефон или перебивает вас словами: «Давай я лучше тебе расскажу, как мы вчера сходили в рейд в Warcraft».

Отказывается от положительных оценок. «Дорогая, я купил тебе машину». — «Ты что, хочешь, чтобы я всю жизнь в пробках торчала?»

Отрицает собственные негативные реакции. «Почему ты дуешься?» — «Тебе кажется».

Убежден в том, что только другим людям постоянно везет.

Вышеперечисленные реакции — компоненты пассивно-агрессивного поведения.

Чтобы преодолеть его, надо вести себя аккуратно и последовательно: откажитесь от игр, которые навязывает вам партнер по общению, не применяйте его приемы, не начинайте общение без оптимизма и позитивных установок.

Сохраняйте спокойствие и постарайтесь объяснить себе причины поведения коллеги, родственника или друга. Каждый раз, когда вы слышите сарказм или жалобу, старайтесь посмотреть на ситуацию глазами вашего партнера.

Может быть, вы почувствуете одиночество и обиду, переполняющую вашего собеседника, и вам станет проще симпатизировать ему. Если вы не можете отыскать причину, просто перечислите характерные признаки его поведения, примите их и признайте, что в этот раз вы не купитесь на подобные реакции. Задавайте вопросы, старайтесь узнать, чем недоволен ваш собеседник.

Поощряйте высказывание претензий, но не будите спящего зверя: если человек изо всех сил направляет свою агрессию по обходным путям, он может это делать из страха, что вы не справитесь с волной его гнева.

Будьте аккуратны и старайтесь отличить раздражение, проявляющееся в подвижности и быстрой небрежной речи, от ярости, которая может скрываться за оцепенением, напряженной позой и застывшей мимикой. И самое главное — высказывайте собственные чувства, говорите о себе, показывайте, что вы живой человек.

Открытое проявление чувств — тот самый риск, которого старается избегать человек, проявляющий пассивную агрессию, не зная, как проявить себя истинного. Но как только у него хоть раз получится выразить себя и увидеть, что его понимают, он никогда больше не откажется от подобного опыта.

Любое «меня бесит, что другие получают все» можно превратить в «я хочу быть любимым, я готов открыться людям». Будьте честны в первую очередь сами с собой.

Искренность — прямой путь к открытому диалогу, конструктивной агрессии и преодолению трудностей.

Иконки: 1) Herbert Spencer, 2) Alexander, 3) Gilad Fried — from the Noun Project.

Источник: //theoryandpractice.ru/posts/11544-passive-agressive

Пассивная агрессия — это что: примеры, особенности проявления, как бороться

Пассивная агрессия не причиняет физической боли, не оставляет видимых повреждений, но она наносит непоправимый моральный, психологический вред.

Пассивная агрессия встречается в отношениях («мог бы сам догадаться»), на работе («спасибо, что пояснили, а то я бы и не догадался»), на улице («вы такая худая, болеете, наверное»).

Давайте подробнее разберем модель пассивно-агрессивного поведения.

Что такое пассивная агрессия

Термин «пассивная агрессия» был введен американским психиатром Уильямом Меннингером. Специалист заметил, что некоторые военные не выполняют приказы, но делают это скрыто: оттягивают сроки, ворчат, не соблюдают технологию и т. д. Открыто отказаться от выполнения заданий они не решались. Специалист назвал это пассивной агрессией.

До 1994 года модель пассивно-агрессивного поведения даже была занесена в Диагностический и статистический справочник психических расстройств и называлась пассивно-агрессивным расстройством личности.

Однако и в наши дни этот термин продолжают использовать как специалисты, так и люди в быту.

Конечно, самостоятельным клиническим диагнозом это уже не является, чаще это рассматривают как тип личности и последствия издержек социализации, семейного воспитания.

Пассивная агрессия – устойчивый паттерн поведения, при котором негатив и гнев выражается в скрытой форме. Люди с такой моделью поведения не умеют открыто говорить о том, что их не устраивает, выражать свое несогласие и недовольство. Они подавляют эмоции, но гнев, обида, злость и другие реакции находят выход в колких выражениях, молчании, избегании общения.

Притом в начале отношений эти люди кажутся идеальными партнерами: не кричит, не «выносит мозг», не спорит. Да и сами отношения выглядят идеальными, но так не бывает. Во взаимоотношениях всегда присутствуют разногласия и противоречия. Кто-то решает их спокойно и сообща, кто-то при помощи активной агрессии, а кто-то предпочитает пассивно накапливать негатив.

Пример пассивной агрессии: вы видите, что партнер явно расстроен или недоволен, спрашиваете, что случилось. В ответ слышите: «ничего» или «все нормально». Однако голос, интонации и выражение лица свидетельствует об обратном. Это и есть пассивная агрессия: я чем-то недоволен, но догадайся сам, что случилось.

Особенности проявления

Заподозрить наличие пассивно-агрессивной модели поведения можно по следующим признакам:

1. Человек не умеет говорить «нет». Он даже может для видимости согласиться, помотать головой, но тут же забыть об обещании или сознательно проигнорировать просьбу. Найти отговорку для него не проблема.
2. Агрессор прокрастинирует, саботирует процесс. Такие люди никогда не попросят помощи и не признаются в собственной некомпетентности или нежелании делать что-то. Они согласятся, будут тянуть до последнего и подведут всех.
3. Агрессор ни при каких обстоятельствах не согласится на прямое выяснение отношений, но всеми способами будет демонстрировать жестокость и бесчеловечность поступков партнера. В отношениях такие люди часто говорят «конечно, поступай как хочешь, тебе все равно плевать на меня», но никогда не скажут, чего ожидают и хотят они.
4. В моменты ссор и кризисных ситуаций партнер замыкается в себе, отмалчивается. Пассивные агрессоры никогда не переходят на крик, не взрываются. А вот игнорировать обидчиков могут неделями, притом никому неизвестно, какие мысли посетят человека в этот момент. У многих пассивных агрессоров наблюдается еще и аутоагрессия, рискованное поведение.
5. Манипуляции на основе чувства вины и жалости. Агрессор не может попросить о помощи, но он сделает все возможное, чтобы вы ее предложили. Самый простой метод – напомнить о каком-то диагнозе или подобной истории из прошлого, которая закончилась плачевно.
6. Агрессор хочет казаться добрым, милым и приятным, но в совокупности с подавляемым гневом это заставляет его делать гадости за спинами людей. Если он завидует или страдает от чувства несправедливости, то может оформить на «обидчика» анонимный донос, пустить слух или испортить репутацию другим способом.
7. Перекладывание ответственности на других людей, судьбу и вселенную. Пассивная агрессия – детское, инфантильное поведение. Человек, пользующийся этой моделью, боится нести ответственность за собственную жизнь. Вместо этого он винит других: дали не тот совет, не догадались о его желаниях, да и вообще испортили всю жизнь, не дали отучиться или устроиться на работу и т. д.
8. Пассивно-агрессивные люди предпочитают жаловаться, критиковать, язвить, иронизировать и общаться на языке сарказма. Они бывают грубыми и циничными в выражениях, но называют это реальностью и суровой правдой, констатацией фактов.

Детские обиды и игры в молчанку постепенно доводят партнера до срыва. Даже самый спокойный и рассудительный человек устанет биться в закрытую дверь и рано или поздно потеряет равновесие.

Тогда он опускается до криков, а пассивно-агрессивный партнер довольствуется этой реакцией. Ведь именно этого он подсознательно добивался.

Проблема в том, что при этом агрессор лишний раз убедится в том, что гнев нужно подавлять, потому что это разрушительная и неконтролируемая реакция.

Как бороться

Давайте рассмотрим борьбу с пассивной агрессией с двух точек зрения: агрессора и жертвы.

Как перестать проявлять агрессию

Изменить устойчивый паттерн поведения непросто, но это возможно, если найти и устранить причину, доминанту. Как правило, источником такого поведения является проблемное детство:

• наказание за любое выражение эмоций и чувств, своего мнения;
• скандалы, ссоры и драки родителей;
• авторитарное воспитание, властные и подавляющие родители.

При таких условиях воспитания у ребенка формируется убеждение, что гнев – это разрушительное, ужасное чувство, которое не поддается контролю, вызывает чувство вины, страха и стыда. Потому ребенок и решает избавиться от этого чувства. Но это невозможно, потому происходит подавление, а не избавление.

Гнев – естественная реакция, такая же как радость или грусть. От него нельзя избавиться, его нельзя подавить и заглушить, но можно научиться управлять им, давать рациональный выход эмоциям.

Чтобы избавиться от агрессии, нужно:

• разрешить себе испытывать все эмоции, научиться понимать их и принимать;
• не накапливать недовольство, а сразу обсуждать то, что не устраивает (поиск компромиссов – неотъемлемая часть любых отношений, помогающая лучше понимать себя и других людей);
• устраивать разовую разрядку в виде занятий спортом, аттракционов для снятия стресса, танцев и другой активности, помогающей освободить энергию;
• освоить техники саморегуляции;
• обратиться к психологу для проработки психотравмы (при необходимости).

Пассивная агрессия пропадет, когда вы найдете другие способы выживать, защищаться и заявлять о себе. Но лучше, если это будут сознательные и социально приемлемые методы, а не открытая агрессия и насилие.

Подробнее об управлении гневом читайте в статьях «Как избавиться от злости – советы психолога», «Как избавиться от эмоций – советы психолога», «Агрессия: что это в психологии. Причины, виды, способы борьбы».

Как защититься от агрессии

Советы для тех, кто не знает, как противостоять пассивно-агрессивному партнеру:

1. Не поддавайтесь на провокации. Вас хотят вывести из себя, но не давайте этого агрессору. Снимайте напряжение в другом месте: покричите в подушку, разбейте посуду, побегайте, разломайте ненужную вещь. Дайте выход эмоциям, но не срывайтесь на агрессора.
2. Подумайте, насколько вы можете повлиять на человека и насколько вам нужны эти отношения. Например, вы вряд ли сможете изменить начальника на работе, возможно, проще сменить место работы, а не терпеть его вечное недовольство и неопределенные требования.
3. Подумайте, как минимизировать контакты с агрессором. Например, если это коллега по работе, то целесообразно совсем не иметь с ним ничего общего, не обращаться к нему, не предлагать помощь.
4. Подталкивайте агрессора к самостоятельности, прекратите делать за него выбор и угадывать желания. Заботьтесь о себе, рано или поздно он поймет, что вы непробиваемы, и усомнится в эффективности своего поведения. Но не переставайте интересоваться его мнением. Пассивные агрессоры страдают от низкой самооценки, неуверенности в себе, неспособности понимать и выражать свои желания. Поощряйте свободу, предлагайте выбор, но не принимайте решений за агрессора.
5. Не переходите на личности, не пытайтесь вызвать чувство вины у агрессора. Избегайте треугольника Карпмана. Именно эту игру предпочитают пассивные агрессоры. Но в этой игре не бывает победителей.

Если вы состоите в близких отношениях с агрессором и знаете, что он ценит вас, но не может вести себя по-другому, то спокойно объясните свои чувства и эмоции.

Чаще всего агрессоры не осознают неадекватность своего поведения.

Без обвинений сообщите о проблеме, предложите обратиться за помощью к психологу или постараться самостоятельно скорректировать поведение (смотрите предыдущую часть статьи).

Источник: //psychologist.tips/4470-passivnaya-agressiya-eto-chto-primery-osobennosti-proyavleniya-kak-borotsya.html

Пассивный агрессор, как противостоять – 5 способов борьбы

prostolove.com » Проблемы в отношениях » Домашнее насилие » Пассивный агрессор — как противостоять манипуляциям?

01.03.2019

Если повстречался в жизни пассивный агрессор, как противостоять его коварным многоходовкам и провокациям? Намного проще переубеждать в неправоте открытого человека, чем изводить себя морально в ежедневных столкновениях с ворчащим и молчаливым домашним «подпольщиком», тихонько саботирующим все твои позитивные начинания.

Что значит пассивная агрессия?

Некоторые люди крайне опасаются по отношению к супругам или коллегам выражать свое неприятие в открытом виде.

Они преимущественно стараются скрывать истинное настроение, выливая накопленный негатив в пассивной форме. Такие особы не лезут в драки, не устраивают бурных истерик, разбивая в дребезги сервизы.

Есть множество других неприятных способов испортить жизнь сопернику без физического насилия и нарушения закона.

Виды пассивной агрессии:

1. Открыто пассивные агрессоры не признают неправоту, нежелание выполнять поставленную работу, свою некомпетентность. Вместо этого они оттягивают время, выжидают, устраивают саботаж, ссылаясь на придуманные причины.
2. Такие люди избегают скандалов, соглашаются с вескими доводами, но всегда ищут лазейки решать спорные вопросы по-своему.
3. Отличительная черта данных особ – умение подавлять свои чувства, управляя гневом. Они стыдятся излишней эмоциональности, боятся, что сорвутся и не смогут контролировать накопленную злость.
4. В компании с пассивным агрессором вы отлично чувствуете, что человеку дискомфортно. Но на все расспросы он, скорее всего, ответит уклончиво, демонстрируя свое недовольство тембром голоса или презрительной ухмылкой.
5. Еще один признак данного поведения – использование неприятного приема висхолдинг. При попытке наладить общение партнер погружается в себя, перескакивает на посторонние темы, стараясь забалтывать проблему.
6. Отказ от диалога нередко перерастает в молчанку, которая длится сутками или неделями. Данным поведением пассивный агрессор наказывает более эмоционального обидчика, заставляя его мучиться и переживать размолвку.
7. Используя поочередно перечисленные выше методы поведения, наши герои пытаются спровоцировать партнера на агрессию, вызывая всплеск ярких эмоций и гнева. В этой ситуации он будет чувствовать себя полноценным победителем по отношению к неуравновешенному сопернику.
8. Пассивные агрессоры обожают манипулировать окружающими, нажимая на самые тонкие струнки души – жалостливость, чувство ответственности или вины.
9. Именно такие особы чаще всего стараются напакостить у человека за спиной, позавидовав его успешной карьере или удаче в личных отношениях.
10. Угробив какие-то начинания, завалив сроки выполнения задач или проворонив удачный момент, пассивный агрессор постарается обязательно свалить вину на партнеров.

Признаки пассивной агрессии

Наблюдательный человек умеет выявлять скрытое негативное отношение, раздражение и нежелание идти на компромисс по мимике или брошенным фразам.

Проявления пассивной агрессии наблюдается обычно в мягкой и социально приемлемой форме, такие особы редко идут на криминал и стараются побеждать соперника психологическими методами.

Даже длительная игра в молчанку – не что иное, как одна из форм провокации против более сильного партнера с целью вывести его из равновесия.

Пассивная агрессия — примеры фраз:

1. После неоднократных провокаций эмоциональные женщины срываются, но их супруги агрессоры воспринимают чужую боль с ухмылкой. Яркий пример такого поведения, когда муж пассивный агрессор в ответ на слезы отвечает с сарказмом: «Да я же только пошутил, что ты за истеричка, юмора не понимаешь?».
2. Распространенный ответ на упреки при нежелании выполнять работу: «Ну, как скажешь…».
3. Попытка небрежно закончить конфликт: «Да, ладно, проехали».
4. Пример распространенной уклончиво-нейтральной фразы, чтобы скрыть истинное отношение к проблеме: «Нормально, сойдет…».
5. При очередной попытке наладить контакт после ссоры: «Отстань, я совершенно не сержусь».
6. На упреки за неряшливо выполненную работу: «Ой, да ты всегда желаешь, чтобы все выглядело идеально».
7. При попытке уйти от исполнения своих обязанностей: «Я, конечно, хотел бы помочь с радостью, но …» (далее следует перечисление надуманных причин отказа).
8. Пример комплимента с подвохом: «Все выполнено прекрасно, как для твоей квалификации».
9. Затягивая с работой, проваливая планы, они нередко отвечают: «Я не рассчитывал, что нужно было сделать именно на сегодня».
10. Распространенная фраза при нежелании приступать к работе: «Да, сейчас, ну иду уже, иду…».

Пассивная агрессия — как бороться?

Манипуляции и провокации вызывают желание сбросить злость в открытом противостоянии, но при этом вы нарушите все приемлемые правила и будете выглядеть в глазах окружающих несдержанной истеричной особой. Успешная борьба с пассивной агрессией предполагает наличие выдержки, умения сдерживать эмоции. Приведем способы, как противостоять такому противнику:

1. Вначале следует обдумать, а действительно ли причина именно в нем (или в ней), может вы сами допустили досадную промашку и сможете своими действиями закончить конфликт. Разберитесь в истинных причинах негативного (с вашей точки зрения) поведения своей половинки.
2. Попытайтесь провести откровенный разговор, невзирая на все попытки партнера уклониться от диалога.
3. Глухая оборона заставляет нервничать, вызывает злость и желания сорваться в крик. Понимая, что продолжение разговора только усугубляет ситуацию, лучше прервать его в нужный момент и заставить супруга осмыслить последствия своих действий.
4. Выждав паузу, проявите мягкую настойчивость в стремлении возобновить нормальные отношения.
5. Можно попытаться действовать хитрее, использую интересные приемы реверсивной психологии. Если ваш бунтарь постоянно все выполняет наоборот, то используйте его же тактику в своих целях. Например, если он не хочет делать в кухне ремонт, то скажите: «Да здесь и так нормально, не нужно ничего переделывать, меня все устраивает». Скорее всего, это заведет мужа и скоро уже он лично начнет настаивать на ремонте.

Эмоциональные особы выплескивают свою злость и обиду открыто, поэтому оппонент прекрасно понимает, что от такого человека можно ожидать. Совершенно другое дело — пассивный агрессор, но если не научиться справляться с его негативными «талантами», то ваша жизнь вскоре превратится в бесконечный психологический кошмар.

Источник: //prostolove.com/passivnyj-agressor-kak-protivostoyat-5-sposobov-borbi/

Пассивно-агрессивное поведение: 10 способов распознать и остановить

Часто трудно выявить пассивно-агрессивное поведение в других, потому что мы не хотим прислушиваться к своим инстинктам. Мы предпочитаем сомневаться и мыслить позитивно. Этот тип поведения очень коварен. Он способен свести с ума! Нормальные люди начинают сомневаться в себе и задаются вопросом, справедливы ли они. 

Что на самом деле означает термин «пассивно-агрессивное» поведение? И почему так тяжело его выявить у коллег и партнеров? Люди, которые демонстрируют пассивно-агрессивные черты, подавляют свои гневные реакции, потому что боятся конфликта, и их гнев переходит в другие, более пассивные формы. 

10 способов остановить пассивно-агрессивное поведение и изменить отношения к лучшему

Например, вместо того, чтобы затеять ссору, которая может закончится разрывом отношений, Мэри «случайно» стирает белые рубашки ее мужа со своим красным платьем, и они все окрашиваются в розовый цвет. 

Или Джефф злится на своего босса, но вместо того, чтобы открыто противостоять ему, «забывает» отправить счета по почте, и в результате босс получает штраф за просрочку платежа. 

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Поскольку мы часто не осознаем, что ведем себя пассивно-агрессивно, нам трудно прекратить это поведение – даже когда оно не приводит к желаемым результатам. 

Мы ведем себя пассивно-агрессивно, когда выражаем гнев или враждебность не напрямую, а косвенно. 

Пассивно-агрессивное поведение формирует порочный круг: 

Гнев бурлит скрыто, скапливаясь под поверхностью, благодаря чему проблемы, вызвавшие его, не решаются, а это заставляет нас выражать свои негативные чувства все менее и менее открыто. 

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!
 

Ядром пассивно-агрессивного поведения является недоброжелательное или злобное взаимодействие с партнером.  Человек делает то, что ожидается от него, лишь частично, или снедаемый негодованием или обидой, выполняет требуемое не на должном уровне. 

Часто трудно выявить пассивно-агрессивное поведение в других, потому что мы не хотим прислушиваться к своим инстинктам. Мы предпочитаем сомневаться и мыслить позитивно. 

Вот несколько «красных флажков» – распространенных сигналов, указывающих на пассивно-агрессивное поведение окружающих: 

• прокрастинация: они ничего не начинают или не заканчивают вовремя 

• они дуются и хандрят, не скрывая мрачного настроения 

• наказание молчанием: они просто перестают разговаривать с вами. Воцаряется тишина, наполненная гневом и яростью 

• они не решают требуемые задачи или делают это плохо. Работу они делают наполовину, а если вы обращаете их внимание на это, всегда находят себе оправдание 

• У них всегда наготове множество отговорок и причин, почему это не их вина. 

• Они вечно опаздывают. 

Этот тип поведения очень коварен. Он способен свести с ума! Нормальные люди начинают сомневаться в себе и задаются вопросом, справедливы ли они. 

Возможно, Джон на самом деле забыл забрать ваши вещи из химчистки, и это уже в пятый раз, причем накануне важной презентации на работе. 

Может быть, неразумно ожидать от Маргарет, что она придет вовремя, если она живет в 30 минутах езды отсюда. 

Гарет, наверное, не потерял ключи специально, чтобы мы опоздали на самолет и не успели на встречу родственников, на которой он не хотел присутствовать с самого начала. 

Этот цикл встраивается в ткань отношений, уничтожая любые позитивные чувства и подрывая доверие партнеров друг к другу. 

Вот 10 способов остановить токсичный цикл и изменить отношения к лучшему: 

1. Распознайте пассивно-агрессивное поведение как можно быстрее. 

Один из самых коварных следствий подобного поведения – это то, человек, который не является пассивно-агрессивным, начинает испытывать сильные негативные эмоции. Это делает его эмоционально истощенным и перегруженным еще до того, как он осознает, что стал жертвой пассивно-агрессивной динамики в отношениях. 

2. Сформируйте четкие договоренности с вашим партнером. 

Конкретные договоренности означают, что каждый знает, что от него ожидают. 

3. Замечайте ваш собственный гнев

Часто люди с пассивно-агрессивным поведением хотят, чтобы их партнер разозлился, стал кричать и вопить в ответ, так как тогда они смогут «перевести стрелки» на другой источник проблемы. Или они могут избегать выражения собственного гнева и раздражения, потому что они не хотят раздувать конфликт. 

Делайте все возможное, чтобы выразить свой гнев и разорвать порочный круг. Для игры нужны двое. Если вы откажитесь играть, то придется что-то менять. 

4. Будьте ассертивными (уверенными), не агрессивными и формулируйте свои мысли максимально четко

Придерживайтесь фактов и четко выражайте ваше мнение. Пусть ваш партнер ясно осознает последствия своего поведения. 

Если вы просите кого-то сделать что-либо, убедитесь, что вы четко обговорили временные рамки. Если есть конкретный способ, которым вы хотите, чтобы что-то было сделано, удостоверьтесь, что другой человек знает об этом. 

Убедитесь, что есть ясность относительно последствий того, что случится, если результат окажется не соответствующим ожиданиям. 

6. Установите ваши границы и четко их обозначьте. 

Это удержит вас от искушения брать на себя ответственность только потому, потому что вы не можете больше ждать, тем самым вовлекаясь в еще один бесконечный виток пассивно-агрессивного противостояния. 

7. Берите на себя ответственность за то, что зависит от вас и отвергайте остальное

Берите на себя ответственность за ошибки, которые появились по вашей вине. Принесите извинения и измените свое поведение. Извинения только стоят чего-то, только если вы не продолжаете вести себя точно также. 

Не поддавайтесь давлению взять на себя ответственность за все – тем самым на вас ложится ответственность за исправление этого. 

8. Не принимайте забывчивость в качестве оправдания

Имейте четко представление о вещах, которые важны для вас, и проясните их так, чтобы ваш партнер понял это. 

9. Если вы пассивно-агрессивный человек, работайте над осознанием собственного гнева и выражайте его прямо

Говорить «да» вашему партнеру, а затем делать все наоборот – плохая политика. 

10. Согласитесь, что вы оба несете ответственность за общие дела, домашние обязанности, разговоры и секс в отношениях. 

Потратьте время, чтобы обговорить эти договоренности как можно более детально и конкретно.  Вероятно, вам будет трудно. Но помните, пассивно-агрессивное поведение – часто не осознанный выбор.

  Люди, которые реагирует подобным образом, обычно не осознают свою обиду и гнев. Они часто говорят что-нибудь вроде: «Я просто забывчивый», «Я не нарочно» или «Я всегда опаздываю. Это черта моего характера».

Они не осознают влияние своего поведения на других и могут быть гиперчувствительны к критике.опубликовано econet.ru.

By Lori Beth Bisbey 

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: //econet.ru/articles/passivno-agressivnoe-povedenie-10-sposobov-raspoznat-i-ostanovit