5 установок людей, которых воспитывали «трудные» родители

Трудные родители

Экология жизни. Дети: Не требуйте от меня немедленных объяснений, зачем я сделал то или иное. Я иногда и сам не знаю, почему поступаю так, а не иначе…

Памятка родителям от ребенка

Прислушаемся к советам своих детей!

1. Не бойтесь быть твердыми со мной. Я предпочитаю именно такой подход. Это позволяет мне определить свое место. 2. Не заставляйте меня чувствовать себя младше, чем я есть на самом деле. Я отыграюсь на вас за это, став «плаксой» и «нытиком».

3. Не делайте для меня и за меня то, что я в состоянии сделать для себя сам. Я могу продолжать использовать вас в качестве прислуги.

4. Не требуйте от меня немедленных объяснений, зачем я сделал то или иное. Я иногда и сам не знаю, почему поступаю так, а не иначе. 5. Не подвергайте слишком большому испытанию мою честность. Будучи запуган, я легко превращаюсь в лжеца. 6. Пусть мои страхи и опасения не вызывают у вас беспокойство. Иначе я буду бояться  еще больше.

Покажите мне, что такое мужество. 7. Не давайте обещаний, которых вы не можете выполнить — это поколеблет мою веру в вас. 8. Не придирайтесь ко мне и не ворчите на меня. Если вы будете это делать, то я буду вынужден защищаться, притворяясь глухим.

9. Не пытайтесь читать мне наставления и нотации.

10. Никогда даже не намекайте, что вы совершенны и непогрешимы. Это дает мне ощущение тщетности попыток сравняться с вами. 11. Не расстраивайтесь слишком сильно, когда я говорю: «Я вас ненавижу». Я не имею буквально это в виду. Я просто хочу, чтобы вы пожалели о том, что сделали мне. 12.

Если вы мне говорите, что любите меня, а потом просите что-то сделать для вас, я думаю, что нахожусь на рынке. Но тогда я с вами буду торговаться и, поверьте — я окажусь с прибылью. 13. Не заставляйте меня чувствовать, что мои проступки — смертный грех. Я имею право делать ошибки, исправлять их и извлекать из них уроки.

Но если вы будете меня убеждать, что я ни на что не годен, то в будущем я, вообще, буду бояться что-то делать, даже зная, что это правильно. 14. Не защищайте меня от последствий собственных ошибок. Я, как и вы, учусь на собственном опыте. 15. Не забывайте, я люблю экспериментировать. Таким образом я познаю мир, поэтому, пожалуйста, смиритесь с этим. 16.

Не пытайтесь обсуждать мое поведение в самый разгар конфликта По некоторым объективным причинам мой слух притупляется в это время, а мое желание сотрудничать с вами становится намного слабее. Будет нормально, если вы предпримете определенные шаги, но поговорите со мной об этом несколько позже. 17. Не поправляйте меня в присутствии посторонних людей.

Я обращу гораздо большее внимание на ваше замечание, если вы скажете мне все спокойно с глазу на глаз. 18. Я хочу быть уверенным, что родился от вашей любви друг к другу, а не только от сексуального удовольствия. Ссоры между вами подтверждают мои самые страшные опасения. 19. Если  я вижу, что вы любите больше брата или сестру, я вам не буду жаловаться.

Я буду просто нападать на того, кому вы больше уделяете внимание и любви. В этом я вижу справедливость. 20. Мне уже сейчас интересен противоположный пол. Если вы это будете игнорировать и не объясните, как мне поступать, и что мне делать со своими чувствами, то мне об этом расскажут мои сверстники и старшие ребята. Будет ли вам от этого спокойно? 21.

Не пытайтесь от меня отделаться, когда я задаю откровенные вопросы. Если вы не будете на них отвечать, я, вообще перестану задавать их вам и буду искать информацию где-то на стороне. 22. Я чувствую, когда вам трудно и тяжело. Не прячьтесь от меня. Дайте мне возможность пережить это вместе с вами. Когда вы доверяете мне — я буду доверять вам. 23.

В это время их мнение для меня может быть важнее вашего. В этот период я отношусь к вам более критически и сравниваю ваши слова с вашими поступками.

26. Относитесь ко мне так же, как вы относитесь к своим друзьям. Тогда я стану ваши другом. Запомните, что я учусь, больше подражая примерам, а не подвергаясь критике.

10 заповедей для родителей

1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты, или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой. 2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот — третьему, и это необратимый закон благодарности. 3.

Не вымещай, на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет. 4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам и, будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть и больше, поскольку у него нет опыта. 5. Не унижай! 6. Не забывай, что самые важные встречи человека — это его встречи с детьми.

Обращай больше внимания на них — мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке. 7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка. Мучь, если можешь — но не делаешь. Помни, для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все. 8. Ребенок — это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод плоти и крови.

Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение. 9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.

10.

Люби своего ребенка любым — неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним — радуйся, потому что ребенок — это праздник, который пока с тобой.

опубликовано econet.ru. Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь.

 ЦПМСС, схему составил Косицков Андрей

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: //econet.ru/articles/175913-trudnye-roditeli

Трудные дети, или трудные родители? Особенности воспитания

Все чаще встречаются случаи, когда отчаявшиеся родители обращаются за помощью к психологу. Основная жалоба: “Я не могу справиться с ребенком. Может, он нездоров?”

Но приступы ярости, каприз и неподатливость – это не симптом заболевания.

Можно ли отнести к психологическим отклонениям непослушание, что такое “трудный ребенок” и как его правильно воспитывать, читайте в статье.

Почему родителям трудно принять замечания о своем ребенке

Каждый день на детских площадках мы видим матерей, которые  ругают своих детей. Но, зачастую, такая мать очень раздражается, когда воспитатель из детского сада говорит, что ее ребенок опять будил всех во время дневного сна, она вскипает, когда ей делают замечания по поводу непослушания или невоспитанности ребенка.

Ей и самой приходится десять раз повторять малышу одно и то же, и все без толку. Она не стесняется в резких выражениях для ребенка, но не любит, когда со стороны говорят о его невоспитанности.

Причина в том, что родители идеализируют детей. В кругу семьи они могут признать, что малыш непослушный и своенравный, что он трудный ребенок. Но право критики ребенка, по их мнению, принадлежит только родителям.

Пятилетний малыш может перевернуть жизнь своих родителей вверх дном.

Постоянные ссоры, чувство вины, усталость  – это угроза семейной идиллии.

Тысячи родителей кажутся беспомощными, так как их малыши неуправляемы. Кто-то загнал себя в образ жертвы маленького сатрапа.

Кто-то не понимает, почему способ воспитания, который отлично сработал с первым ребенком, не влияет на второго. Невыносимо капризный, дерзкий, брыкливый, угрюмый – каждый родитель может рассказать о таком списке претензий к характеру малыша. Но не на людях.

Он совсем не похож на ребенка мечты

Планируя рождение ребенка, невольно начинаешь представлять то, каким он будет, когда подрастет. У будущих мамочек этот образ прописан до деталей: цвет глаз, улыбка, рост, характер. Но нельзя представить, что кто-то мечтает о трудном ребенке.

Если задуманное совсем не совпадает с реальностью, выдерживают не многие. Ведь существует стереотип, о котором стоило забыть давным-давно, ребенок должен быть спокойным, благодарным, короче говоря, удобным для родителей.

Психологи сразу же вас разочаруют, все, что вы себе придумали, не сбывается почти никогда. В реальности живой ребенок таким не будет, но это не значит, что он плохой.

Родителей раздражает, когда у малыша другой темперамент, чем они ожидали, этот факт сбивает их с толку и ребенок кажется неуправляемым.

Многим трудно принять этот факт, ведь как это: родной ребенок абсолютно не похож на меня? Он обязан быть моим продолжением, откуда он взял эти черты характера, они чужие!

Понимания между матерью или отцом и малышом может и не быть вовсе. Основная причина –  несовпадение темпераментов. Если мать активная, живет в быстром ритме, а ее ребенок наоборот застенчив, тяжел на подъем, он будет казаться ей трудным.

Непослушание и ощущение себя

В ходе этой темы возникает вопрос, трудные дети – это врожденное?

Психологи говорят о том, что врожденными могут быть особенности нервной системы, которые влияют на развитие возбуждения или торможения, но немалую роль играет восприятие окружающей среды.

Кроме пяти основных чувств, существуют еще дополнительные:

• мышечно-суставное чувство;
• умение ощутить свою позу;
• координация движений.

Если у ребенка ослаблены эти дополнительные чувства, он не сможет сидеть на месте больше двух минут. Благодаря движениям он стимулирует себя, дабы ощутить свое тело. А взрослым кажется, что он неусидчивый, постоянно «крутится», балуется.

Смягчит эту проблему курс массажа, зарядка.

Бывает, что малыш пуглив: он боится спуститься с детской горки, его сильно укачивает в транспорте или ему трудно перешагнуть через какие-то предметы. Вся проблема в том, что его вестибулярный аппарат развит не до конца.

Малыш с повышенной чувствительностью закатывает истерики из-за контакта с одеждой, который его раздражает. Он может не захотеть играть с другими, или ему трудно найти общий язык с ровесниками, так как он подсознательно боится прикосновений чужих людей.

А что не в порядке у родителей?

Задумываясь над причинами непослушания собственного ребенка, многие родители начинают искать их в себе: не так воспитываем, не так общаемся, не понимаем, не умеем выслушать.

И в большинстве случаев, это те самые причины. Но родителям необходимо научиться их не просто находить, но и признавать ошибки своей воспитательной системы, и исправлять их. Иногда, в союзе с психотерапевтом.

Пример правильного родительского поведения

Родители шестилетней Вики, пытаясь разобраться в ее характере, решили, что у малышки гиперактивность.

Они стали искать разную информацию и решили применить опросник Коннорса для диагностики дефицита внимания в комбинации с гиперактивностью.

Родители Вики не одиноки в своих предрассудках. Часто взрослые заходят в тупик, а потом идут к специалисту с вопросом, не болен ли их малыш.

Безосновательные ожидания родителей

Приводят к психологу ребенка и говорят: сделайте с ним хоть что-нибудь, он не может сидеть за столом во время занятий с логопедом. Конечно, он не может, ему два года! Можно ли назвать адекватным восприятием родителей, если у них нет представления о возрастных особенностях малыша?

Личность слишком послушного малыша уже придушена – его с ранних лет учат угождать взрослым.

Негативные последствия несет за собой постоянное сравнивание своего ребенка с другими детьми. Выдуманный образец или реальный, до которого ваш ребенок не дотягивает. Опять-таки, действует стереотип: хороший ребенок –  это послушный ребенок.

Родителям, которые уверены что их малыш трудный, кажется, что он постоянно делает пакости им назло. Но дети редко делают специально что-то, что может навредить себе или папе с мамой. Просто ребенок не умеет брать под контроль свои действия или совладать со своим характером.

Обычно родителям “трудных детей” не хватает понимания. Образы идеальных, шаблонных, хороших детей стоят как завеса, которая ограждает их от своего уникального и трудного малыша.

Психологи замечают, что печально смотреть на то, как родителям не интересен их ребенок таким, каков он есть.

Ребенка нужно учить говорить о своих чувствах или переживаниях, учить анализировать то, что происходит вокруг и с ним. Таким образом, дети и родители научатся взаимопониманию.

Трудный – значит, достойный внимания

Трудным детям особенно нужны границы и правила, но устанавливать их не так просто.

Место ребенка в семье изменилось. Несколько десятков лет назад родители не интересовались, что их ребенок думает о своей школе, когда он хочет ужинать и что хочет на ужин. Жизнь была нетерпимой к излишним разговорам. Холодная иерархичность. Родители открыто говорили: “Как мы сказали, так и будет”.

Сейчас родители ушли от авторитарности в воспитании и становятся как можно демократичнее. Уважают  выбор ребенка, но иногда это заходит слишком далеко.

Например, у ребенка болит живот, но он не желает идти к доктору. Его родители соглашаются, ведь это его выбор, но ответственность по-прежнему несут они за его жизнь и здоровье, безопасность и образование.

Что будет делать ребенок, почувствовав такое количество власти, столько полномочий, при отсутствии опыта? В первую очередь, он почувствует себя неуютно, тревожно, ведь нет тех границ, которые дают чувство защиты.

Родителям не стоит путать понятия авторитарности и авторитетности, последнее подразумевает устойчивость и последовательность в действиях. В семье должен быть свой устав нужных, с родительской точки зрения, правил. Пускай их будет три или семь, но их должны знать и выполнять.

Такой принцип позволяет ребенку быть свободным, но и иметь границы, которые будут держать его в безопасности.

Итог

Трудные дети – увлекательные дети. Зачастую они одарены талантом и нестандартны в своих решениях.

А их воспитание – творческая задача для родителей, при решении которой они будут развиваться сами, станут более чуткими, гибкими и готовыми на эксперименты.

Источник: //its-kids.ru/trudnye-deti-ili-trudnye-roditeli.html