7 особенностей людей, которые эффективно разрешают споры

7 особенностей сознания, которые мешают принимать решения

Татьяна Бурцева

Как пишет бывший аналитик Центрального разведывательного управления Морган Джонс в книге «Решение проблем по методичкам спецслужб», существует семь особенностей сознания, которые оказывают наиболее негативное влияние на нашу способность к анализу и решению проблем. Большинство из них не поддаются контролю и изменению, но знание их поможет совершать меньше ошибок.

1. Эмоциональная составляющая

Не секрет, что эмоции мешают нам думать логически. Часто мы принимаем необдуманные решения сгоряча.

Так, например, люди заводят собаку: поддавшись мимолетному чувству заводят питомца, а потом понимают, что не готовы заниматься его воспитанием. Человек — существо эмоциональное.

Чувства подавляют нашу способность мыслить логически. С этим можно бороться: если эмоции разрывают вас, отложите принятие решения на какое-то время.

2. Стремление подсознания к упрощению

Мы склонны думать, что если сфокусировать все свое внимание на проблеме, то можно будет контролировать умственные процессы и решить вопрос максимально конструктивно. К сожалению, это не так. Наше подсознание стремится к упрощению, что негативно влияет на наше рациональное мышление. Мозг идет на уловки, которых мы даже не замечаем.

Психологи называют такое действие рефлекторным, а Морган Джонс — подпрограммой, или способом срезать углы. То есть процесс принятия решения упрощается и его нельзя контролировать. Например, когда мы слышим, что кто-то сел на диету, то рефлекторно даем ему оценку в соответствии со своими стереотипами в отношении диет.

Мы не принимаем решения — мозг делает это автоматически, выбирая самый короткий путь. «Научить» разум работать по-другому невозможно.

Человеческий разум инстинктивно воспринимает мир через призму шаблонов, пишет Морган Джонс. Например, лица людей — это шаблон. Мы узнаем тех, кого уже видели раньше.

Разум находит знакомый шаблон, а потом передает нашему сознанию имя и прочую информацию, связанную с этим шаблоном.

Или когда в квартире внезапно гаснет свет, то мы не впадаем в панику: мы знаем, что электричество появится, потому что уже сталкивались с этой ситуацией. Этот процесс мы тоже не контролируем, всю работу проделывает подсознание.

С одной стороны, эта особенность сознания помогает нам жить, с другой — заставляет спешно хвататься за шаблон, показавшийся знакомым, и делать неверные выводы. Такая шаблонность определяет расовые, этнические и все прочие формы ханжества.

4. Предубеждения и ложные предположения

Предубеждения — то есть подсознательная вера, задающая тон нашего поведения и определяющая наши реакции. Предубеждения формируются неосознанно, поэтому у каждого из нас они есть. Они не так плохи, как кажутся. Благодаря сформировавшимся предубеждениям мы легко повторяем привычные действия. Например, варим суп или держим ложку.

Благодаря привычкам человек становится умнее и сообразительнее. Проблема в том, что новую информацию, не соответствующую сложившимся предубеждениям, мы игнорируем. Незаметно для нас предубеждения уничтожают объективную истину.

Источник.

5. Стремление найти всему объяснение

Мы стремимся объяснить все, что нас окружает. И хотя эти объяснения не всегда оказываются верными, они помогают нам справляться с опасностями и обеспечивают возможность выживания человека как биологического вида.

Когда у нас есть цель, когда мы видим в чем-то смысл, то и жить становится проще. Но эта же черта заводит нас в тупик: находя объяснение чему-то, мы уже не думаем верно ли оно.

Мы не пытаемся критически осмыслить свою версию и сравнить имеющиеся альтернативы.

6. Игнорирование противоречий

Фокусируясь на одном из возможных решений, мы отвергаем все остальные. Воспринимаем только те факты, которые подтверждают наше мнение. Мозг одинаково срабатывает и у умных, образованных людей, и их противоположностей. Отстаивая свою позицию, мы не всегда готовы рассмотреть вопрос с других сторон.

Фокусируясь на одной выбранной позиции и отстаивая ее, мы теряем объективность.

Многие убеждения, которыми мы особенно дорожим, ошибочны. Если мы не хотим воспринимать действительность, то убеждаем себя в том, что это не правда. Стремление хвататься за неверные убеждения оказывает разрушающее воздействие на нашу способность анализировать ситуации и решать проблемы.

Обложка поста: pixabay

Источник: //blog.mann-ivanov-ferber.ru/2017/04/10/7-osobennostej-soznaniya-kotorye-meshayut-prinimat-resheniya/

7 особенностей людей, которые эффективно разрешают споры

Избегать споров удается лишь тем, кто ненавидит любые конфронтации или обладает терпением далай-ламы. Остальные время от времени спорят, это не так плохо. Для психологического здоровья полезнее сразу разрешать конфликты, а не избегать их. Психотерапевты и эксперты по коммуникациям рассказывают, что отличает тех, кто делает это правильно.

1. Знают, что смысл спора — лучше понять точку зрения оппонента

«Цель спора — понять потребности друг друга и попытаться найти решение, которое устроит обоих, — говорит семейный психотерапевт Марисса Нельсон. — Те, кто спорит эффективно, в первую очередь стремятся разрешить противоречие и устранить проблему, а не победить оппонента. Недопустимы личные оскорбления и унижение достоинства».

2. Не стесняются задавать вопросы

«Те, кто хорошо умеет убеждать, понимают, что у другого человека свои цели и потребности, — рассказывает Джей Салливан, специалист по деловой коммуникации и автор книги «Просто сказано: как эффективнее общаться на работе и не только».

— Начиная дискуссию, мы говорим о своих представлениях, но, чтобы лучше понять другую сторону, нужно задавать вопросы, рассматривать собеседника не как врага, а как человека, преследующего свои цели.

Если вы эти цели понимаете и готовы пойти навстречу, «спор» превращается в обычное обсуждение. Вы становитесь не врагом, а союзником».

3. Объясняют свою точку зрения

«Хорошие спорщики говорят правду прямо и без обиняков, ничего не утаивая, — считает Сьюзан Пез Гадуа, семейный терапевт, автор книги «Новый взгляд на брак для скептиков, реалистов и бунтарей». — Я работаю с парой, в которой жена лечится от зависимости.

Муж старается восстановить отношения и вернуть взаимное доверие, разрушенное ее постоянной ложью. Он хочет снова ей довериться, но сделать это непросто, учитывая, что она часто бывает в разъездах.

Он не хочет быть подозрительным, поэтому обычно говорит что-то вроде: «Я не то чтобы не тебе не доверяю, но…

» Куда честнее было бы сказать: «Мне очень тяжело, что я пока не могу полностью тебе довериться, поэтому мне хотелось бы поддерживать с тобой контакт, когда ты в отъезде, чтобы я мог убедиться, что ты меня не обманываешь». Пока оба участника диалога не начнут открыто говорить то, что думают, разрешить конфликт не удастся».

4. Выслушав другого, не говорят «но» или «однако»

«Говоря эти слова, вы даете собеседнику понять, что вас не интересует его позиция, — объясняет Джей Салливан.

— Если я собираюсь на работу и жена говорит мне: «Дорогой, это, конечно, хороший галстук, но…», ясно, что галстук придется менять.

Не знаю, может, он не подходит к этому костюму, или к этой рубашке, или вообще больше не в моде. Это неважно. Я знаю только, что галстук надо снять».

Чтобы спор был более эффективным, замените «но» и «однако» на «и». «И» звучит более позитивно, открывает новые возможности и не обесценивает сказанное до этого, что-то добавляет к разговору, а не отменяет уже сказанного. Так вы покажете, что открыты для компромиссов.

5. Следят за тоном и языком тела

«Такие люди понимают: важно не только, что вы скажете, но и как вы это скажете, — считает Марисса Нельсон. — Они размеренно дышат, говорят медленно и взвешенно, контролируя язык тела. Даже если во время спора бушуют эмоции, они не забывают о потребности другого в уважении и личном пространстве».

6. Стараются выслушать, а не убедить

«Посмотрите любую новостную программу или ток-шоу. Большинство вопросов начинаются с фразы «А вы не думаете, что…». Такие вопросы не помогают лучше понять чужую точку зрения, они предназначены для того, чтобы загнать собеседника в ловушку. Они нужны лишь тем, кто сознательно ищет конфликтов, — объясняет Джей Салливан.

— Те, кто умеет разрешать конфликты, задают вопросы, начинающиеся со слов «почему», «что» и «как». Это заставляет собеседника говорить, а вас — слушать, и дает вам возможность понять его взгляд на ситуацию. Понимание поможет перевести спор в дискуссию. Ее цель — разрешение конфликта.

Цель спора — победа, но на практике чаще всего получается, что проигрывают обе стороны».

7. Если говорят нечто недопустимое, готовы извиниться

«По моему опыту, проблемы начинаются из-за того, что спорящие не ощущают эмпатии к собеседнику, применяют нечестные приемы и не готовы извиняться, — говорит Марисса Нельсон. — Некоторые извинения звучат как издевательства. Те, кто умеет эффективно спорить, отвечают за свои слова и готовы извиниться, если скажут что-то неподобающее или некрасиво себя поведут».

А что важнее в споре для вас: убедить оппонента в своей правоте, получить желаемое, узнать точку зрения собеседника и расширить свой кругозор?

Источник

Источник: //1001.ru/articles/post/7-osobennostei-ludei-kotorye-effektivno-razreshaut-spory-38828

Как решить спор мирным путем и не убить собеседника? 10 неожиданных советов • Фаза Роста

Известный психолог Дейл Карнеги говорил, что единственный способ победить в споре – в него не ввязываться. Люди упрямы по своей природе и порой проще заставить барана отойти от новых ворот, чем убедить собеседника, что он неправ.

Как вести себя в споре? Уступать или все же отстаивать свою позицию? Правда ли, что в споре нет победителей, а только проигравшие? Давайте разбираться.

Спор между супругами, друзьями, коллегами и даже едва знакомыми людьми может перерасти в настоящую войну! Ведь у каждого своя правда, мнение и взгляды на жизнь. Возможно, через пару недель оппоненты и вовсе забудут суть спора, но желание общаться друг с другом у них пропадет надолго.

Выражение Сократа: «В споре рождается истина» безнадежно устарело. Это раньше философы за бокалом вина могли рассуждать и спорить о масштабах вселенной или методах правления. Сейчас многие спорщики готовы перегрызть глотку оппоненту, лишь бы доказать свою правоту.

Даже споры между друзьями иногда заканчиваются кровопролитием. Конечно, подбитый глаз или рассеченная губа заживет, но будут ли отношения в дружеской компании прежними – покажет только время.

В семье разрешение споров должно осуществляться исключительно мирным путем. Дуться друг на друга, как два сыча, или бить посуду в порыве гнева – не выход из ситуации.

Мудрые люди говорят, что прежде чем поспорить с мужем/женой, нужно задать себе всего один вопрос: «Я хочу быть прав или счастлив?».

5 стратегий ведения спора

Психологи выделили 5 основных стилей решения спорных ситуаций. Каждый человек выбирает свой вариант.

1. Предотвращение. Это самое простое решение споров, ведь вы самоустраняетесь. Вычеркиваете себя из спора, как переменную из уравнения. Невмешательство – это все, что требуется.
   Вы притворяетесь, что конфликта не существует или его игнорируете. Этот метод подходит для ситуаций, в которых нет шанса на победу или если тема спора настолько незначительная, что не стоит внимания и усилий.
2. Сотрудничество. Спор двух друзей или супругов не должен превращаться в открытый конфликт. Диалог – лучший способ обсудить проблемные темы. Важно помнить: если высказывается только один, а второй остается в стороне, это не сотрудничество!
3. Компромисс. Это искусство разрешить спор так, чтобы ни один из спорщиков не чувствовал себя ущемленным и обманутым. Люди обсуждают ситуацию и перебирают варианты, пока не найдут оптимальный для обоих.
4. Уступчивость. Если человек принимает точку зрения оппонента и соглашается с предложенным решением. Сильному противнику уступить не зазорно, но если эта стратегия стала вашим стилем жизни – вы рискуете стать человеком без собственного мнения.
5. Конкуренция. Собственно, это то, что мы наблюдаем в повседневной жизни. Спорщики из шкуры вон лезут, чтобы доказать свою правоту. Хотите испортить отношения с человеком? Почаще пользуйтесь этим методом.

Как решить спор мирно: 10 лучших советов

1. Ищите аргументы. Значение аргумента часто преуменьшают, а между тем именно доказательства помогают выиграть спор с наименьшими потерями.

Причем «Я умный, а вы – дураки» – это не аргумент. Не нужно идти напролом и биться об стену.

Берите пример с юристов: они умело оперируют фактами и приводят неоспоримые доводы. Какой аргумент выбрать, смотрите по ситуации.

2. Уважайте чужое мнение. Открытые споры – это не сведение счетов и не повод лишний раз помахать кулаками или показать свое превосходство. Особенно если дело касается близких людей.

Да, мужчина не помыл за собой чашку, но это не повод обозвать его свиньей и прекратить диалог. Стратегия: «Молчи, женщина, я здесь главный!» тоже не работает. Учитесь слушать и искать компромисс.

3. Не переходите на личности. Это как в притче с гвоздями: позже вы помиритесь, гвозди из забора вынете, но дырки-то останутся. Не используйте против собеседника его возраст, физические особенности, родственные связи и прочие аргументы.

«Тебе 40 лет, а ума нет», «Ты такая же истеричка, как твоя мама», «Я всегда знала, что у тебя руки не из того места растут» – из случайно брошенной фразы разгорается ссора со взаимными оскорблениями.

4. Скажите «нет» шантажу. Сразу запоминаем: откровенный шантаж не работает. Не запугиваем, не строим из себя жертву, не угрожаем.

Громко хлопать дверью, приговаривая: «Где ты себе такого красавчика найдешь?» тоже не стоит. Вы же взрослые люди, бросайте эти игры.

5. Не лезьте напролом. Выражение «сколько людей – столько и мнений» вам о чем-нибудь говорит? Или вы своего оппонента человеком не считаете? Чем настойчивее вы будете его переубеждать – тем сильнее он будет упираться.

Даже если он знает, что неправ, будет идти до конца, это дело принципа. Приводите разумные доводы, мнения экспертов. Не действует – возьмите тайм-аут, но не превращайте спор в перебранку.

6. Не лишайте права выбора. Это частая ошибка родителей в споре с детьми, которая приводит к тому, что из них вырастают такие же упертые взрослые. «Ешь кашу, иначе мы никуда не пойдем!» – звучит знакомо, правда?

Если уж дело дошло до спора, предложите компромисс: «Ты будешь кашу или яичницу?», «Что ты хочешь добавить в кашу: мед или ягоды?».

Вроде ничего не поменялось: та же каша, та же необходимость ее съесть, но ребенок понимает, что у него есть выбор. Подобная стратегия действует и на взрослых.

7. Ведите себя достойно. Кого вы послушаете: спокойно и уверенно говорящего человека или фурию, брызжущую слюной? Научитесь контролировать свое поведение.

Угрожающие жесты, агрессивное поведение, повышение тона никогда не смогут переубедить собеседника, зато дружелюбного и симпатичного человека хочется слушать и слышать.

8. Обсуждайте ситуацию. Грубая сила – не выход, иначе чем вы отличаетесь от животных, которые все проблемы решают дракой? Если человек вас обидел или задел, не нужно сразу целиться ему в глаз или уходить с гордо поднятой головой.

Объясните, что такое поведение неприемлемое и недостойное. Древние считали спор искусством – ни к чему его превращать в банальную драку.

Если компромисса не выходит, пусть каждый уйдет при своем мнении, но уйдет на своих ногах, а не уедет на машине «Скорой помощи».

9. Не критикуйте понапрасну. Если это обсуждение проекта или политические дебаты, такое поведение уместно. Но между любящими людьми или друзьями должны быть доверительные отношения.

Научитесь прикусывать язык на 5 секунд, и с него будет срываться меньше обидных и язвительных слов, о которых вы потом пожалеете.

10. Выходите из спора красиво. Да, ваш соперник оказался прав, но это не повод плюнуть ему в спину и уйти в закат. Последний аргумент: признать чужую победу не стыдно. Другое дело, как вы это сделаете.

Научитесь поступать мудро и не поддаваться эмоциям, ведь в жизни есть более интересные и важные вещи, чем постоянные споры и конфликты!

• Как перезагрузить непонятные отношения?
• Как привлекать достойных мужчин и сделать правильный выбор?
• Как создавать по-настоящему счастливые отношения? 1+1=11

Команда Фаза Роста, Фаза Роста

Источник: //fazarosta.com/kak-reshit-spor-mirnym-putem-i-ne-ubit-sobesednika-10-neozhidannyh-sovetov/

Споры в семье: 15 шагов к конструктивному диалогу

Согласитесь, что без споров в семейной жизни вряд ли получится обойтись. Ведь невозможно по всем вопросам иметь одинаковое мнение.

Возникновение споров в семье вполне естественно, поскольку их участники – обыкновенные люди, со своими особенностями характера, установками и стереотипами. Главное, чтобы спор не перерастал в семейную ссору.

Она отличается от спора наличием неконтролируемых эмоций, которые мешают воспринять любые аргументы и прийти к обоюдному решению. 

В одних семьях супруги спорят бурно и часто, а в других – разногласия разрешаются более спокойно. Почему? Все дело в восприятии и поведении «противоборствующих» сторон. И вполне реально научиться доносить свою точку зрения до партнера с наименьшими потерями для отношений.

Почему мы ругаемся?

Мы с Максимом поженились несколько лет назад. Все шло хорошо, даже романтика в отношениях осталась. Однако «гром грянул», где не ждали. Вскоре после того, как я сообщила мужу о беременности, наш брак, похоже, дал трещину. Я не понимаю, почему мы постоянно ссоримся.

Эта беременность была очень желанной, и, вроде бы, сейчас должно быть самое счастливое время для нас обоих! Но споры в семье, переходящие в скандалы, возникают чуть ли не каждый день. Вот пример. Я не хочу брать б/у вещи.

Это наш первый ребенок! Почему он должен за кем-то донашивать, в чужих колясках ездить? А Максим считает иначе. От племянника (ему сейчас 2 года) много всякой одежды может перейти, как он считает, в нормальном состоянии.

То мы не можем решить, как проведем отпуск в моем положении, то поругаемся на тему «где рожать». Мне кажется, Максим совсем не понимает, что я чувствую, а он говорит, что это я не пытаюсь учитывать его мнение.

Катя, 26 лет

Беременность действительно часто становится для семейной пары не только радостным событием, но и определенным испытанием. Ведь в этот период меняется образ жизни супругов, они вновь проходят адаптацию к переменам в отношениях, формируют новые взгляды на будущее. Поводы для возникновения разногласий можно условно разделить на несколько групп:

Восприятие беременности. Сама беременность, ее течение, все «можно и нельзя», касающиеся этого периода, часто воспринимаются партнерами неодинаково.

Например, муж может считать, что беременность – это естественное состояние женщины, поэтому она не нуждается в особенном отношении, а жена, напротив, воспринимает ожидание ребенка как чудо, поэтому убеждена, что с нее должны «сдувать пылинки».

Или же будущая мама, переполненная сознанием собственной исключительности, настаивает на том, чтобы ее освободили от всех домашних обязанностей или, скажем, чтобы ее беременность вели в коммерческом перинатальном центре. А муж, напротив, считает, что в женской консультации врачи не менее опытные и нет смысла в таких тратах.

Бытовые вопросы, связанные с рождением ребенка. Это и необходимость покупки тех или иных вещей, и отношение к б/у вещам, и вопрос ремонта – делать перед рождением малыша или нет, и т.п. Довольно часто бывает так, что оба супруга считают свою точку зрения единственно верной и настаивают на ней, доводя спор до конфликта.

Морально-этические разногласия.

Для некоторых пар камнем преткновения становится сама тема беременности и родов: решение, как рожать – вместе с мужем или нет, кому и когда сообщать о грядущем пополнении, показывать малыша сразу после рождения или должно пройти определенное время? Нередко споры супругов вызывает несовпадение мнений по поводу их поведения и обязанностей в роли папы и мамы, а также подходы к воспитанию малыша, вроде бы еще достаточно отдаленные для «беременной» пары, но порой вызывающие не менее жаркие споры, чем текущие вопросы.

Со скидкой на беременность

Бывает, что характер будущей мамы меняется не в лучшую сторону. Беременность и связанные с ней изменения в организме и психике женщины часто делают ее чрезмерно раздражительной, мнительной, плаксивой и тревожной.

Настроение будущей мамы порой меняется с большой амплитудой и скоростью. Она может стать задумчивой и погруженной в себя или наоборот, излишне деятельной.

То, что раньше было привычным и любимым, сейчас может раздражать и доводить до слез. 

Однако такие нюансы психологического состояния беременной женщины вовсе не означают, что семейные ссоры неизбежны. Просто и мужу, и самой будущей маме нужно научиться учитывать новые обстоятельства. Супругу стоит иногда не замечать «неровного» поведения жены, а ей нужно более критично относиться к себе и своим желаниям, отличая истинные потребности и убеждения от влияния гормонов и эмоций.

Основные ошибки, из-за которых в семье возникают конфликты

К сожалению, возникновение споров в семье нередко заканчивается бурным выяснением отношений и взаимным недовольством друг другом, а все потому, что из раза в раз супруги совершают одни и те же ошибки:

Поиск виноватых. Обычно в споре, поддаваясь своим эмоциям, мы забываем о том, что конфликт возникает только при участии обеих сторон. А мы своим потоком обвинений в адрес партнера лишь «подогреваем» ситуацию, порой сами того не замечая.

Излишняя защита собственных интересов.

Такая оборонительная позиция проявляется в нежелании уступить, признать в себе какие-то негативные черты характера (вспыльчивость, бескомпромиссность, требовательность и т.д.

), стремлении поставить свои интересы превыше других и любой ценой доказать свою правоту. Естественно, в таких условиях сложно говорить о мирном разрешении спорной ситуации.

Неумение выражать свои мысли и чувства.

Вариаций этой проблемы множество – от привычки замалчивать и не проговаривать сложную ситуацию до перехода на личности во время спора и даже оскорблений.

Между партнерами не вырабатывается привычка обсуждать свои переживания, в том числе и негативные, но эмоции все равно дают о себе знать, только уже в форме обид, придирок, критики и недовольства.

Что же делать, чтобы споры в семье не перерастали в скандалы?

Во-первых, необходимо принять ответственность за свое поведение и осознать, что источником конфликта являетесь, в том числе, и вы сами. Попробуйте взглянуть на себя со стороны (иногда для этой цели будет не лишним подойти к зеркалу во время активного спора или прослушать его диктофонную запись) и оценить свое поведение и адекватность реакций.

Во-вторых, проанализировав свои черты характера и привычки, нужно расставить приоритеты. Что для вас важнее: здоровые и крепкие отношения в семье или сохранение своей манеры реагирования неизменной? Умение проявлять гибкость, уступать, уважать точку зрения другого – признак мудрости и зрелости личности, а желание искать компромисс – лучшее доказательство любви.

Ну, а в-третьих, чтобы получить «хороший» результат спора, необходимо научиться вести его в конструктивном русле.

Технология конструктивного спора

1. Выберите подходящее время. Постарайтесь найти для разговора такой момент, когда вы не утомлены, не раздражены, не погружены в собственные проблемы и никуда не спешите. Это будет залогом будущего совместного решения, а не конфликта.
2. Четко обозначьте тему разговора.

   Важно сосредоточиться на том предмете, который вы намереваетесь обсудить (допустим, «приобретать для малыша новые вещи или брать б/у»), и понять, в чем именно заключается разногласие, т.е. осознать позицию друг друга. 

3. Поставьте перед собой цель.

   Еще надо обозначить тот результат, к которому вы оба хотите прийти: «Давай мы сегодня обсудим этот вопрос и примем, наконец, решение, чтобы больше споров на эту тему не возникало». Такое обозначение «итоговой точки» поможет рационализировать спор.

4. Старайтесь избегать общих фраз и «Ты-высказываний» («Ты всегда…», «Ты ничего…» и др.).

   Прежде всего, пытаясь донести свою мысль до партнера, воздержитесь от оскорблений и истеричных ноток в своем голосе. Описывайте конкретные факты через «Я-сообщения». Например: «Я замечаю, что ты совсем не интересуешься детскими вещами, ничего не присматриваешь в магазинах, а когда я начинаю что-то тебе показывать, делаешь вид, что занят».

5. Укажите на возможные последствия нежелательного для вас поведения (ситуации). Не срываясь на обвинения, в доступной форме опишите, к чему может привести то, что вы перечислили.

   «В результате мы часто ссоримся, но так и не подготовили ничего к рождению ребенка, и может оказаться, что эта ситуация продлится и после родов, а малышу совсем не нужны выяснения отношений».

6. Подробно опишите свои чувства. Можете использовать образные выражения для того, чтобы четче обрисовать супругу свое состояние.

   «Меня обижает такое поведение, чувствую себя одинокой и несчастной, мне кажется, что мы отдаляемся друг от друга, и я боюсь, что ты уже не так ждешь появления нашего малыша».

7. Приведите аргументы. Высказывайте свое мнение, сопровождая его не столько словами «хочу», сколько действительными обоснованиями.

   Почему вам важно покупать новые вещи? Что вас беспокоит в подержанных? Например: «У меня есть неприятие к ношенным вещам, ведь неизвестно, как они использовались. У нас достаточно средств, чтобы позволить себе приобрести все новое, мы ведь сами не одеваемся в секонд-хэнде, хотя там тоже много вещей в нормальном состоянии.

   К тому же новое и дольше прослужит, и будет точно подходящим, и мы сможем сами выбрать качественные вещи».

8. Поделитесь своими пожеланиями. Расскажите, что именно вы ждете от мужа, ведь часто супруг и окружающие искренне не понимают ваших желаний, потому что вы их не озвучиваете.

   Например: «Мне очень хочется, чтобы ты меня понимал и поддерживал, чтобы мы нашли компромисс и совместно и с удовольствием готовились к рождению малыша».

9. Похвалите.

   Любая фраза, переключающая разговор с ваших желаний и чувств на партнера и ваше отношение к нему, поможет направить спор в позитивное русло и не допустить перерастания в семейную ссору: «Ведь никто, кроме тебя, не может лучше меня понять, и мне очень дороги твои внимание и забота».

10. Извинитесь, если виноваты.

    Если же вы сами были в чем-то неправы или сорвались на оскорбления, не стесняйтесь признать свою вину. Любой человек имеет право на ошибку, но не у каждого хватает смелости признаться в этом и попросить прощения.

11. Внимательно выслушивайте своего партнера. Постарайтесь понять, какие чувства  испытывает муж, чем недоволен.

    Постарайтесь обдумать и проанализировать его доводы. Возможно, немного отстранившись от своих желаний, вы согласитесь, что в словах супруга есть здравый смысл, а он действует не вам наперекор, а на благо семьи. 

12. Находите компромисс.

    Возьмите ручку и лист бумаги и выпишите все услышанные доводы по теме в две колонки, например: «за новые вещи» (будут соответствовать именно нашим требованиям, эстетичны и гигиеничны, прослужат дольше и т.д.) и «за б/у вещи» (ребенок быстро вырастает и не успевает износить, экономия средств на другие цели и т.п.).

    Затем обсудите каждый аргумент с точки зрения его объективности и реальности. Допустим, если согласиться и взять у родственников или знакомых б/у коляску, действительно, есть шанс столкнуться с быстрыми поломками и неудобствами, особенно если у вас к этой вещи есть объективные требования (вес, размеры, система складывания и т.д.

    ), а вот детская одежда для новорожденных обычно остается в хорошем состоянии, так как малыши слишком мало ее носят. Определите, что для вас обоих является приоритетным. Например, если выясняется, что для супруга не принципиально, какими будут детские вещи, но он считает цену на новые товары необоснованно завышенной.

    Исходя из этого, стоит определиться, какие ценовые пределы будут для него приемлемыми. Возможно, вы сможете найти подходящие варианты покупок. 

13. Подведите итоги разговора. Очень важно отметить, к какому результату вы оба пришли в ходе беседы, чтобы в следующий раз не начинать заново выяснять отношения по тому же самому вопросу. Столкновение мнений супругов – явление естественное, которое не должно омрачать семейную жизнь, особенно во время беременности и рождения малыша. Поэтому важно вовремя научиться решать возникающие споры мирно и продуктивно.
14. Больше юмора! Чтобы раздражение пошло на убыль и появилось желание объединиться, можно использовать творческий подход. Постарайтесь вызвать у партнера улыбку, даже если вам не до смеха. Допустим, можно выразить свои эмоции мимикой и жестами, состроив забавную гримасу, или вспомнить анекдот к месту.
15. Письмо счастья. Иногда сложно облечь свое негодование в слова, поэтому палочкой-выручалочкой станет эпистолярный жанр. Написать письмо – бумажное или электронное – может каждый. Коротко, по делу и без грубых обвинений. Завершить послание лучше как-нибудь оптимистично или же поставить смайлик.

Источник фото: Shutterstock

Источник: //www.9months.ru/psihologia/5637/spory-v-seme-15-shagov-k-konstruktivnomu-dialogu

Семейные споры в суде: помощь адвоката

   Семейные споры в суде требуют участия профессионала для их эффективного разрешения. Ни одна пара, которая решила связать свои отношения узами брака, не рассчитывает на то, что когда-то возникнут споры.

   Наш семейный адвокат всегда готов оказать Вам юридическую помощь, когда есть спор о разделе имущества супругов после развода, так и в вопросах касающихся споров о детях (алименты, определение графика общения и т.п.).

Порядок разрешения семейных споров

   Члены семьи могут разрешать свои споры без вмешательства уполномоченных властных органов (к примеру, в процедуре медиации), так и с участием таковых.

   Порядок решения семейных споров с участием органа власти называется юрисдикционным порядком защиты права. Характерной чертой такого порядка является вынесение властным органом общеобязательного решения по поводу разрешенного семейного спора.

   Кроме того, семейные споры могут разрешаться в судебном и административном порядке.

   Разрешение семейного спора в судебном порядке происходит по общим правилам гражданского судопроизводства:

1. Подача заинтересованным лицом искового заявления
2. Рассмотрение дела судом по существу
3. Исполнение вынесенного решения суда

   Часть семейных споров, рассматриваемых в судах, подлежит рассмотрению в порядке особого производства. Это может означать закрытый судебный процесс, привлечение органов опеки и попечительства, прокуратуры другие специфические моменты.

   Как правило, судебная защита нарушенного семейного права происходит в случаях, когда стороны не могут договориться. Потому судебные дела часто проходят в особо нервной и конфликтной атмосфере.

Привлечение к делу адвоката позволит заручиться крепкой правовой поддержкой и даст возможность снизить уровень эмоционального дискомфорта во время рассмотрения дела судом и исполнения судебного акта.

В случае, когда сторона выбирает такой способ защиты своего права, помощь адвоката поможет держать под контролем применение мер административного характера властным органом.

Под административными мерами может пониматься применение принудительных мер, или вынесение общеобязательного решения органами опеки.

Подсудность семейных споров

   Правильное определение подсудности поможет сэкономить время при обращении в суд.

   Подсудность может быть определена как по месту жительства истца, так и по месту жительства ответчика, недвижимого имущества.

По месту жительства истца подаются исковые заявления:

• о расторжении брака
• о взыскании алиментов
• об установлении отцовства
• по месту жительства истца может быть подан иск в случае, если ему не известно место нахождения ответчика.
• по месту нахождения недвижимого имущества может быть подан иск о разделе общего имущества супругов.

Подведомственность семейных споров

   Мировой судья рассматривает споры о разделе общего имущества супругов в случае, если цена иска не превышает 50 000 рублей.

   Заявление о выдаче судебного приказа при бесспорном требовании о взыскании алиментов рассматривает мировой судья.

Мировой суд разрешает семейные споры, кроме споров:

• Об отцовстве
• О лишение родительских прав или ограничении в них
• О детях
• О признании брака недействительным

ВАЖНО: вышеуказанные споры рассматривает районный суд.

   Если исковое заявление содержит требования, подсудные как мировому, так и районному суду, то спор разрешается районным судом.

Особенности семейных споров

   Семейные споры являются довольно специфической категорией. Рассмотрение судом или иным властным органом такого спора задевает особую сферу человеческих отношений – отношения между близкими людьми.

Семейные споры, как правило, это споры между супругами, споры, связанные с происхождением и воспитанием детей. Как правило, данные споры ставят его стороны в ситуацию острого конфликта, когда решение спора без вмешательства юрисдикционного органа не представляется возможным.

В такой ситуации сторонам бывает сложно оценивать свое правовое положение, положение в споре, перспективы и последствия своих действий.

   Помощь адвоката при решении семейных споров заключается в правовой защите доверителя. Адвокат, участвуя в семейном споре, может дать оценку правовых последствий действий стороны семейного конфликта, одновременно держа руку на пульсе юрисдикционных органов.

Часто решение семейных споров требует оспаривания актов органов опеки и попечительства, а также необходимой оценке действий и решений должностных лиц этих органов.

Участие адвоката при разрешении семейного спора в суда так же является залогом того, что будут добыты и предъявлены суду все необходимые для правильного решения спора доказательства.

Стороны семейных споров

   По определению, споры возникающие из семейных правоотношений – это конфликт, который возникает, исходя из родственных правоотношений. Семейный кодекс определяет лиц, которые могут быть вовлечены в этот процесс:

• супружеские пары;
• родители, дети;
• бабушка дедушка, внуки, прабабушка, прадедушка и правнуки;
• падчерицы, пасынки;
• родные браться и сестры, отчимы и мачехи.

   Также эксперты говорят об основных причинах, которые могут привести к возникновению подобной ситуации. В первую очередь это развод: раздел совместно нажитого имущества, вопросы, связанные с воспитанием детей, присуждение и взыскание всех видов алиментов или оспаривание отцовства, лишение родительских прав и т.д.

Брачно семейные споры

   Как ни крути, но самый распространенный семейно правовой спор — это бракоразводный процесс. Для успешного завершения дела важно нанять хорошего адвоката, который будет делать все возможное для урегулирования конфликта. Как ни странно, но внимание должно быть обращено на детали и мелочи, поскольку именно в них может скрываться максимум информации.

   Наш квалифицированный юрист с первых минут убедит Вас в своей грамотности не только в юридических вопросах, но и понимании психологии человека. С нашим подходом к проблеме Доверителя Вам станет ясно, что позиция будет разрабатываться индивидуально и учитывать все интересы сторон конфликта.

Медиация в семейных спорах

   Основной способ выхода из ситуации – подписание соглашения в соответствии с рассматриваемой темой. Если добиться «мирного урегулирования» исхода не удается, делом занимается суд. Важно понимать, что дело это не только хлопотное, но и весьма затратное по расходу Вашего времени. Поэтому, прежде чем рубить сплеча, необходимо взвесить целесообразность всех предполагаемых шагов в деле.

   Особенно необходимо взвесить ситуацию по детям. Вопросы, связанные с решением судьбы ребенка, конечно же должны решаться с учетом его интереса.

При разногласиях по воспитанию детей, а также места их жительства необходимо как можно быстрее устранять их. Промедление может привести к тому, что стороны конфликта окончательно испортят свои отношения.

   Наш юрист по семейным спорам станет Вашим хорошим советчиком по разрешению семейного спора, как в суде, так и в досудебной процедуре мирных переговоров.

Помощь адвоката по семейным спорам

   В рамках направления споры, возникающие из семейных правоотношений мы поможем вам разобраться со сложившимися трудностями в Ваших семейных конфликтах.

   Наши адвокаты по семейным спорам находят индивидуальный подход к каждому клиенту исходя из его проблемы. Мы поможем Вам:

1. Разделить имущество между супругами, составить брачный договор, оценить совместное нажитое имущество супругов.
2. Определить и установить размер алиментов, разрешить вопросы, связанные с ними.
3. Урегулировать спор о проживании детей.
4. Разобраться с вашими родительскими правами.
5. Решить иные судебные семейные споры, а также окажет иную юридическую помощь по направлению.

   Мы готовы помочь вам разобраться в семейной проблеме без привлечения государственных органов, особенно когда вопросы касаются детей, урегулировав её без каких-либо лишних конфликтов. Мы профессионально и с понимаем отнесемся к каждой проблеме и постараемся индивидуально добиться положительный результат.

Читайте еще о работе нашего адвоката по семейным делам:

Расскажем Вам, как лишить всех родительских прав одного из родителя  

Все про оспаривание статуса отцовства по ссылке

P.S.: если у Вас проблема – позвоните нашему адвокату и мы постараемся решить Ваш вопрос: профессионально, на выгодных условиях и в срок

   Наше новое предложение —  бесплатная консультация юриста через заявку на сайте.

Записаться на БЕСПЛАТНУЮ консультацию юриста

Источник: //katsaylidi.ru/article/semeynyie-sporyi

7 особенностей и привычек хронически несчастных людей

Никто из нас не совершенен. Всех периодически переполняют негативные мысли. Но вопрос в том, считаете вы это своим личным недостатком или нет. Психология доказала, что негатив — это недостаток, вредная привычка, с которой нужно бороться. 

Исследователь из Калифорнийского университета Соня Любомирски (внизу на фото) написала в «Психологии сегодня», что как минимум 40% от нашего ощущения счастья зависит от нас самих.

Почему только 40 процентов?

На счастливое и несчастное расположение духа сильно влияет наследственность: одни люди счастливы, другие несчастливы просто от природы. Исследования на близнецах показали, что гены объясняют 50% различий в уровне счастья между людьми. Иные ученые задирают эту планку и до 80%, но большинство все-таки сходится на 50%.

Обстоятельства могут сделать человека счастливым или несчастным, но ненадолго и не очень намного.

Разница в здоровье, уровне образования, семейном положении, а также присутствие в жизни больших побед и поражений объясняют только 10% различий в уровне счастья. И к плохому, и к хорошему человек привыкает.

К хорошему, увы, намного быстрее. Это возвращение к базовому уровню счастья психологи называют гедонистической адаптацией.

Ковать собственное счастье человек может в пределах оставшихся 40%, считает Любомирски. Тут счастье зависит от его восприятия и реакции на внешние события. Любомирски выясняла у своих респондентов, как сказались на них внешние события, материальные приобретения и активные действия.

Основываясь на этих опытах, Любомирски называет семь основных черт и привычек хронически несчастных людей.

1.  Жизнь трудна — это закон

Счастливые люди знают, что жизнь иногда может довольно трудной, но воспринимают испытанная с любопытством а не как жертва. Они берут на себя ответственность за то, что оказались в луже, и сосредотачиваются на том, как быстрее выйти из неприятной ситуации. 

Настойчивость в решении бесконечного вороха проблем — верный признак счастливого человека. Несчастные люди, напротив, еще в детстве усвоили, что жизнь тяжела и несправедлива, они как бы постоянно повторяют: «Посмотрите, что со мной случилось и что мне пришлось пережить». Они же обычно нервно реагируют, когда слышат, как кто-то говорит о легкой и прекрасной жизни.

2. Большинство людей не заслуживает доверия

Я не буду говорить, что вы должны обладать здоровой проницательностью, но большая часть счастливых людей доверяет тем, с кем регулярно общается. Они верят в лучшие качества других. Они открыты и дружелюбны. Счастливые люди легко знакомятся с новыми людьми и ценят чувство принадлежности к какому-либо сообществу. 

Несчастные люди, напротив, большинству других не доверяют. И не открываются перед ними. Они предполагают, что незнакомцы всегда хотят их обмануть. К сожалению, такая привычка рано или поздно заканчивается одиночеством. А одиночество — одна из основных причин вечно угрюмого настроения. 

3. Концентрация на ужасах и плохих сторонах этого мира

В мире много зла, и, к сожалению, многие люди размышляют и говорят о нем слишком часто. Когда вы обсуждаете с людьми мировые проблемы, и каждый ваш положительный месседж натыкается на «да, но…», значит вы разговариваете с глубоко несчастным человеком. 

Счастливые люди тоже любят поговорить о глобальных вопросах, но рассуждают они обычно не о войнах, конфликтах и глобальном потеплении, а о новых технологиях, прогрессе, экономических перспективах. 

4. Вечное сравнение себя с другими, вызывающее зависть и обиду

Несчастные люди не считают удачей успех других. Они считают, что успешным людям не хватает доброты и якобы понимания того, что им «просто повезло». Это запускает у них эмоциональный механизм возникновения ревности и обиды. 

Счастливые люди знают, что удача и внешние обстоятельства — лишь часть их успеха. Счастливые люди знают, что создают что-то, что никто у них не может украсть. Они верят в неограниченные возможности. 

5. Бдительно следить за тем, чтобы ничего плохого не случилось, постоянно контролировать свою жизнь

Есть существенная разница между маниакальным стремлением к контролю и желанием достичь поставленных целей. Счастливые люди каждый день стараются делать то, что приблизит их к хорошему будущему, и понимают, что ради этого придется пренебречь некоторыми аспектами своей жизни. 

Несчастные люди, напротив, переживают обо всем сразу, тревожатся, что будущем все может быть хуже, чем есть, и стараются «все держать под контролем». Этот режим постоянной бдительности и тревожности здорово истощает. 

Ключ к счастью — оставаться целеустремленным и сосредоточенным, а не постоянно думать о том, что плохого может произойти. Учитесь концентрации!

6. Будущее вызывает беспокойство и страх

Несчастные люди заполняют пространство между ушами размышлениями о том, что еще может пойти не так. Счастливые люди же разрешают себе «забывать» о некоторых опасностях в будущем и настраиваются на лучшее. Они, конечно, тоже иногда беспокоятся о том, «как бы чего ни вышло», но есть большая разница между «иногда» и «всегда». 

7. Общение — это сплетни и жалобы

Несчастные люди хотели бы жить в прошлом. Все, о чем они рассказывают о себе, — это лишения и трудности. Когда их у них не будет, им просто нечего будет рассказывать. 

Счастливые же люди живут в настоящем моменте и мечтают о будущем. Когда вы разговариваете с ними, то чувствуете исходящие из них позитивные вибрации. Они рады, что имеют работу, благодарны тому, что у них есть надежда. И, да, они рассказывают об успехах, а не о неудачах и конфузах других. Хотя они вообще редко обсуждают других людей. 

Справка: Соня Любомирски, профессор Калифорнийского университета в Риверсайде. Сегодня в исследованиях счастья она мировой авторитет. В 1976 ее увезли родители из СССР в США.

Источник: //www.like-a.ru/?p=11635