7 причин, по которым мы боимся любви

Содержание

7 причин, по которым люди боятся любви

7 причин, по которым мы боимся любви

История о неудачном любовном опыте – это то, о чем большинство из нас может рассказать, и вопрос, почему отношения терпят неудачу, является болезненным, трогает нас до глубины души.

Ответ мы можем отыскать у себя внутри. Знаете вы или нет, но очень многие люди боятся по-настоящему влюбиться.

У каждого боязнь, страх проявляются по-своему, это может случиться как при первом свидании, так и через несколько лет.

А все происходит по той причине, что мы все включаем некую защиту, которая, как мы полагаем, на каком-то уровне убережет нас от обид и разочарований.

Эти средства защиты могут подарить нам ложную иллюзию безопасности, но все же они не позволяют достичь близости с человеком, который нам очень нравится, которого выбрало наше сердце.

Что побуждает нас бояться близости? Что мешает многим людям найти и удержать ту любовь, которую они так долго ждали?

Мы становимся уязвимыми, когда любим по-настоящему

Любые начинающиеся отношения можно сравнить с прогулкой по темному лесу. Это неизведанная территория, и у многих людей возникают естественные, нормальные, оправданные страхи перед чем-то неизвестным. Любовь — это своеобразный риск. Мы начинаем преданно доверять своему партнеру, тем самым позволяем ему воздействовать на нас.

В такой ситуации мы чувствуем себя уязвимыми. Основная подсознательная защита притупляться. Все привычки, которые были до этой связи, позволяли чувствовать себя сосредоточенными или самодостаточными, но потом они начинают выходить на второй план. Мы склонны верить в то, что чем больше будем заботиться о человеке, тем больше можем пострадать.

Прошлое влияет на новые отношения

Когда мы вступаем в отношения, мы совершенно не подозреваем, не осознаем, как прошлое сильно может повлиять на них. То, как мы пострадали в предыдущих отношениях, начиная с самого детства, оказывает сильное влияние на то, как мы видим людей, которых подпускаем к себе, а также на то, как мы будем себя вести в этих романтических отношениях.

Прошлый негативный опыт может заставить нас опасаться, бояться открыть душу кому-то новому. Мы можем уклониться от близости, потому что из-за этого просыпаются старые чувства болезненных отношений, утраты, гнева или отказа. Когда вы стремитесь испытать снова такое чувство, как любовь, а это ассоциируется с болью, которую вы чувствовали в прошлом, сложно построить отношения.

Любовь бросает вызов подсознательным установкам

Многие люди считают себя непривлекательными, имеют комплекс неполноценности. У нас есть проблемы с чувством собственного достоинства, мы боимся того, что никто не захочет действительно заботиться о нас.

У всех нас есть так называемый критический внутренний голос, который действует, как жестокий тренер, который повторяет нам, что мы бесполезны или не заслуживаем счастья.

Этот «тренер» сформирован из болезненных переживаний детства и критических установок, которым мы были подвержены в начале взрослой жизни, а также чувств, которые наши родители испытывали друг к другу.

Конечно, такое изначальное отношение к ситуации тормозит нас, но эти установки уже прочно засели в голове.

Когда мы становимся взрослыми, самое время избавиться от таких мыслей, провести, так сказать, работу над ошибками, но вместо этого мы принимаем такую деструктивную точку зрения, как свою собственную.

Эти критические мысли (или внутренние голоса) часто вредны и неприятны, они способны разрушить отношения на самой ранней стадии. Когда человек видит нас совсем по-другому, любит наш голос, просто ценит нас, мы начинаем чувствовать себя некомфортно и защищаться.

С искренней радостью всегда приходит боль

Каждый раз, когда на эмоциональном уровне мы испытываем истинную радость или начинаем осознавать всю ценность жизни, невозможно избежать печали.

Многие всячески сторонятся вещей, которые способны подарить нам счастье, потому что позже они же заставляют нас чувствовать нестерпимую боль. Когда дело доходит до влюбленности, мы боимся полностью отдаться этому чувству, потому что опасаемся печали.

Зачастую любовь — это неравный бой

Многие люди в начале отношений демонстрируют нерешительность, а все потому, что они считают, что этот человек «слишком сильно их любит». Они опасаются, что если полностью растворятся в ком-то, то их собственные чувства не будут развиваться, и в итоге это заденет другого человека. Он может ощущать себя отвергнутым, это причинит боль.

Истина заключается в том, что любовь часто и бывает несбалансированной. Сегодня мы чувствуем одно, а завтра – совсем другое. Наши чувства меняются со стремительной скоростью. За считанные секунды мы можем испытать гнев, сильнейшее раздражение, радость, ненависть.

И все это по отношению к человеку, от которого мы без ума. Беспокойство по поводу того, как мы себя чувствуем, приносит нам очень много проблем. Лучше быть открытым и наблюдать за тем, как чувства развиваются.

А все эти глупые страхи за то, что и как мы чувствуем, мешают узнать нашего партнера, построить полноценные отношения, обрести счастье.

Связь с семьей будет не такой сильной

Отношения — это символ того, что вы повзрослели, это начало вашей собственной жизни в качестве свободных личностей, способных принимать решения, строить планы и т. д.

Такое развитие отношений может предвещать о расставании с вашей семьей. Это не означает, что мы буквально бросаем нашу семью, а скорее, эмоциональная привязанность не будет больше такой сильной. Не нужно этого бояться, это нормальное явление.

Любовь возбуждает экзистенциальные страхи

Чем сильнее мы любим, тем сильнее боимся потерять своего самого дорогого и родного человека. Причем все страхи связаны не только с этим, мы боимся осознания того факта, что и сами смертны. Жизнь приобрела огромный смысл, и мысль о возможной ее потере становится страшной.

Стремясь скрыть этот страх, мы концентрируемся на более явных, обыденных проблемах, таких как ссоры, конфликты или, в крайнем случае, полный разрыв отношений. Мы практически не осознаем, как защищаемся от таких страхов, придумываем сотни причин, по которым не должны быть в отношениях.

Однако некоторые из них приводят к принятию реальных решений, и то, что действительно побуждает нас на те или иные мысли – это страх потери.

Во многих отношениях бывают проблемы. Понимание наших страхов близости, принятие их и того, как они влияют на наше поведение, является важным этапом на пути к полноценным долгосрочным отношениям.

Эти страхи могут быть замаскированы различными объяснениями того, почему наши отношения не складываются. Но мы можем быть удивлены, узнав обо всех способах, которыми сами себя саботируем, когда влюбляемся. Познавая самих себя, мы даем себе реальный шанс найти и сохранить любовь.

Не позволяйте глупым страхам и комплексам закрыть перед вами настоящее счастье.

Источник: https://FB.ru/post/dating/2017/5/25/12535

7 причин, по которым ты боишься любви

7 причин, по которым мы боимся любви

Мы нуждаемся в близких отношениях и в то же время всеми силами избегаем их.

Не важно, как давно это было с нами: о том, как больно, когда уходит любовь, мы вряд ли забудем.

В итоге многие из нас — осознанно или не совсем — избегают серьезных отношений. Нам кажется, что это верный способ уберечь себя от боли. Мы жаждем настоящей близости с другим человеком и… бежим от нее. На чем держится этот страх? Что мешает нам найти любовь и построить отношения? Причин может быть несколько.

Настоящее чувство сделает нас уязвимыми.

Другой человек — неизвестная планета. Вступая в новые отношения, мы начинаем путь в неизвестное, а человеку свойственно бояться нового. Разрешить себе полюбить означает по-настоящему рискнуть.

Мы доверяемся тому, кого любим, эмоционально зависим от него, а это делает нас уязвимыми — мы на время отказываемся от привычных систем (само)защиты. Наши привычки, позволявшие нам долгое время чувствовать себя самодостаточными, постепенно отпадают, как ступени ракеты при взлете.

Так уж человек устроен: он склонен думать, что чем больше он любит, тем легче его ранить.

Новая любовь разбередит старые раны.

Мы редко до конца осознаем, насколько сильное влияние оказывает на нас наше прошлое. Встреча с новым человеком как лакмусовая бумажка высвечивает застарелые раны.

Болезненные ситуации, пережитые нами на протяжении всей жизни начиная с детства, оказывают значимое воздействие на формирование нашего мировосприятия и во многом обуславливают модель поведения в отношениях с противоположным полом.

Прежний отрицательный опыт может стать внутренним блоком, который станет нас удерживать от шага навстречу новому. Мы будем сторониться близости, потому что память не даст забыть прежний опыт сближения, боли, отвержения, потери и гнева.

«Когда вы чего-то отчаянно желаете, например любви, она неминуемо начинает ассоциироваться с болью, с той болью, которую вы в прошлом испытывали из-за отсутствия этой любви».

Любовь поставит под сомнение наши прежние представления о себе.

Не все из нас умеют любить себя. Мы не верим в себя. Как уж тут поверить в то, что другой поверит в нас? Наш «внутренний критик» голосом строгого ментора постоянно напоминает нам, что мы никчемны и недостойны счастья. Внутреннего критика сформировали наши детские впечатления, самооценка родителей и та критика, с которой мы столкнулись в детстве.

Со временем воспоминания о негативном опыте сглаживаются, но сплетаются с нашим «Я», становясь его частью. Вырастая, мы смиряемся с постоянным внутренним критиком, принимая его деструктивную логику за свою собственную.

Критические замечания внутреннего голоса часто вредны и неприятны, но к ним привыкаешь, как к брюзжанию старого родственника.

И когда вдруг кто-то начинает смотреть на нас иначе, смотреть любящим и внимательным взглядом, мы теряемся, начинаем чувствовать себя неуютно и включаем защиту, чтобы не разрушить устоявшееся мнение о себе.

Настоящая радость неотделима от настоящей боли.

Если мы когда-либо испытывали настоящую радость бытия, наслаждались неуловим счастьем момента, безусловно, нам знакомы и противоположные чувства, как, например, внезапный наплыв грусти.

Многие сторонятся сильных чувств и событий, делающих нас счастливыми, потому что они могут явиться для нас источником боли. И наоборот. Мы не можем избирательно отдаться боли или радости, все взаимосвязано.

Влюбившись, мы часто колеблемся и не играем ва-банк, опасаясь боли, которая неразрывно связана с любовью.

Любовь, как правило, не знает равенства.

Многие сомневаются в возможности гармоничных отношений с новым партнером, объясняя это тем, что другой «слишком меня любит».

Суть тревоги заключается в опасении, что в свете яркой любви партнера собственное чувство не сможет проявиться в полной мере, в результате чего мы будем чувствовать себя ранеными и отвергнутыми.

Истина, однако, находится где-то посередине, и любви не свойственна зеркальная симметрия. В разные моменты времени каждый испытывает ее с разной степенью интенсивности. Наши чувства к другому человеку — неизменно меняющаяся величина.

От любви до раздражения, гнева и даже ненависти к любимому человеку — один шаг.Чрезмерная тревога о том, как мы можем поступить там, когда-то в будущем, не дает нам возможности увидеть, как мы можем на самом деле поступать, если отпустить чувства на волю, дать им свободу.

Иными словами, бесконечные переживания и чувство вины по поводу того, насколько правильно мы чувствуем и проявляем свои чувства, не дают нам возможности узнать того, кто находится рядом с нами, кто проявляет к нам искренний интерес.

Ненужная тревога может помешать нам построить отношения, которые сделают нас по-настоящему счастливыми.

Новая любовь отдалит от родительской семьи.

Любовь, новые отношения могут стать окончательным этапом взросления. Они знаменуют начало самостоятельной жизни, которое может также стать началом отдаления от собственной семьи.

Речь не идет о сжигании всех мостов, перемены затрагивают, скорее, эмоциональный уровень.

Человек перестает чувствовать себя ребенком, берет на себя ответственность за свои поступки и все больше дистанцируется от семьи, равно как и от негативного опыта, который мог иметь место в раннем детстве.

Любовь пробуждает экзистенциальные фобии.

Чем больше мы имеем, тем больше предстоит потерять. Чем дороже нам человек, тем сильней страх расставания с ним/ней. Влюбляясь, мы не просто встречаемся со страхом потери любимого, мы начинаем все больше задумываться о смерти.

Теперь, когда наша жизнь полна любви, новых смыслов и красок, мысли о потере становятся еще пронзительней. В попытке заглушить голос страха мы создаем искусственные проблемы — скандалим со своим партнером или, в крайних случаях, идем на разрыв отношений.

Механизм противостояния экзистенциальным страхам нам самим чаще всего неочевиден. Мы даже можем сами себя убедить, придумав миллион причин, почему эти отношения стоит прекратить, однако все они, чаще всего, разрешимы. Что на самом деле тревожит нас — страх потери — лежит куда глубже.

Развитие отношений, как правило, сопряжено с лавиной сложных ситуаций и вызовов. Познание себя и собственных страхов, которые формируют наше поведение, — важный шаг на пути к гармоничным и длительным союзам.

Страхи могут прятаться под уловками самооправдания, но по мере того, как мы приближаемся к другому человеку, обманывать себя становится все труднее. Узнавая себя, мы даем себе шанс найти настоящую любовь и удержать ее.

Источник: https://teletype.in/@darksham/r1XEDxgnE

Коллекция страхов: «Я боюсь любить»

7 причин, по которым мы боимся любви

На первый взгляд, это кажется немыслимым и невозможным: современные люди боятся любить! Ведь это чувство ассоциируется со счастьем, с чем-то добрым и светлым, с благородством, бескорыстием, готовностью делиться самым лучшим… Откуда берется страх любви?

Несмотря на то, что это чувство воспевается тысячелетиями, что о нем мечтают, есть немало тех, кто готов признаться: «Я боюсь любить». Сегодня эта тенденция лишь набирает обороты. В чем причина того, что люди опасаются доверять, пустить кого-то в свое сердце?

Подобный страх перед любовью встречается довольно часто.

Многие люди вбили себе в голову, что если кого-то глубоко и искренне полюбят, то станут уязвимыми и окажутся в проигрыше, что их будут преследовать, унижать, эмоционально ранить, что ими станут пользоваться… Некоторые ждут чувств, не страшатся встретиться с ними, но при этом сами, к сожалению, не в состоянии их кому-то дарить и демонстрировать. Вместо этого они предпочитают наблюдать за усилиями других людей, пытающихся их завоевать.

Страх любви: отголоски стереотипов

Такое мышление, чьим следствием становится страх перед любовью, является результатом уходящей эпохи.

«Добиться чьей-то любви», «Завоевать любовь», «Бороться за любовь» — о чувствах говорится, как о поле битвы, на котором придется яростно сражаться за чье-то расположение.

Примечательно, что все эти установки живы до сих пор для целого поколения людей, воспитанных на теориях об успехе, борьбе, конкуренции и о ценности независимости, которая, между тем, заканчивается эмоциональным одиночеством.

Почему некоторые люди боятся любить? Потому что считают: тот, кто первым признается другому в особом отношении, обрекает себя на отсутствие взаимности и даже резкое отторжение.

Что ж, с такой философией действительно лучше никому не признаваться в любви и даже скрывать ее — чтобы иметь возможность по-прежнему лелеять ложные представления о своем превосходстве, независимости, силе и способности владеть собой.

Психологи советуют: «Не бойтесь говорить «люблю»: признание может открыть двери в совершенно другую – счастливую жизнь.

«Боюсь любить из гордости», илиЛожное достоинство

Люди зациклены на своей гордости, чувстве собственного достоинства. Они думают, что признание в своих чувствах может их унизить, боятся искренних признаний и стараются ограничить их до минимума.

Каким может быть следствие ситуации «Люблю, но боюсь признаться и избраннику, и себе»? Любимый человек находится в замешательстве и может думать, что к нему равнодушны, что нет никакой надежды на взаимность, и придется отступить.

В ложных теориях о любви ошибочно истолкована преданность одного человеку другому. Она приравнивается к самоотречению, самопожертвованию, потере собственного достоинства, шансов на реализацию собственных целей и прав. Многие перспективные отношения разваливаются только потому, что партнерам не хватило искренней уверенности в любви друг к другу.

Есть и такие, кто из-за ложной гордости — на всякий случай – сознательно ранит любимого человека, отрицая свои чувства и не давая никакой надежды на взаимность. Их охватывает паника, и они предпочитают избегать самой мысли, что действительно кого-то полюбили, ведь ложное достоинство запрещает любить и демонстрировать любовь! Из-за этого люди расстаются, хотя искренне любят друг друга.

Такие ситуации случаются сплошь и рядом.

Любовь = страдания?

На самом деле не только из ложного понимания чести и личного достоинства проистекает страх любви. Людям привили мысль (часто в этом повинны родители, сами того не осознавая), что любовь означает лишь страдания, унижение, потери, что она презирает слабость и не выдержит бедности.

Например, мужчина боится любви, потому что считает себя не способным обеспечить материальные потребности избранницы.

Женщины часто страшатся зарождающихся чувств, потому что ощущают себя недостаточно уверенными в себе, переживают, что возлюбленный сочтет их недостаточно красивыми, интересными, образованными, а значит, душевные страдания обеспечены! Такой подход очень эффективно отпугивает от нежных чувств.

Люди вместо того, чтобы проанализировать природу своего «Почему я боюсь любить и доверять?», предпочитают вообще от него отказаться: это проще, чем обрекать себя на сильные переживания. Вот и получается, что и мужчины, и женщины боятся даже думать о любви, признают ее за ошибку или обман, и преодолеть страх перед ней очень нелегко.

Предубеждение о том, что любовь — источник страданий, приводит к тому, что мы становимся излишне внимательными, ожидая удара со стороны любимого человека.

Порой нам кажется, что партнер не только не любит, но сознательно мучит с какими-то целями. Поэтому любая мелочь перерастает в большую проблему.

Достаточно того, что мужчина не сразу откликнется на просьбу вынести мусор или попросит о какой-то услуге, чтобы мы начали считать, что он нас использует.

Подобное отношение к чувствам приводит к тому, что люди относятся друг к другу с подозрением, боятся верить в добрую волю партнера.

Любую слабость, несовершенство, необходимость в помощи они склонны интерпретировать как хитрость, меркантильность и желание причинить боль.

И тогда их отношение к любви как к источнику негативных эмоций начинает «подтверждаться» – несмотря на то, что у второй половины на уме не было ничего подобного. В результате отношения дают трещину, хотя мог бы сложиться прекрасный союз.

Страх любви – явление не самое обычное, но касается огромного количества мужчин и женщин. Люди боятся любить, слишком активно подключая разум там, где должно властвовать сердце. Однако изменение мышления откроет им дорогу в мир опыта, который будет нести позитив, а не ранить сердце.

Источник: http://assol-club.net/2014/01/kollekcija-strahov-ja-bojus-ljubit/

7 причин, по которым большинство людей боятся любви

7 причин, по которым мы боимся любви

История потерянной любви есть у каждого из нас, и вопрос «Почему отношения рушатся?» надолго задерживается в наших умах.

Ответ для многих из нас можно найти внутри себя. Независимо от того, знаем мы это или нет большинство из нас боятся по-настоящему влюбиться, пишет Psychology Today.

Хотя наши страхи могут проявляться по-разному или на разных этапах отношений, мы все держим некую защиту, которая, как мы считаем, на каком-то уровне убережет нас от бед, даст нам (хоть и ложную) иллюзию безопасности и защищенности.

Однако эта защита мешает нам достичь той близости, которую мы больше всего желаем. Итак, что движет нашими страхами? Что мешает нам найти и сохранить любовь, которая стоит наших стараний?

1. Настоящая любовь заставляет нас чувствовать себя уязвимыми

Monster.com

Новые отношения – неизведанная территория, и у большинства из нас есть естественные страхи перед неизвестным. Позволить себе влюбиться – значит пойти на реальный риск.

Мы доверяем другому человеку, позволяя ему влиять на нас, что заставляет нас чувствовать себя уязвимыми. Наша основная защита ослабевает.

Мы склонны полагать, что чем больше нам не все равно, тем больше мы можем пострадать.

2. Новая любовь пробуждает прошлые раны

via Stocksy

Когда мы вступаем в отношения, мы редко полностью осознаем, как на нас повлияло наше прошлое. То, как мы пострадали в предыдущих отношениях, начиная с нашего детства, сильно влияет на то, как мы воспринимаем людей в будущем.

Негативный опыт может заставить нас опасаться открывать себя кому-то новому. Мы можем держаться подальше от близости, потому что она вызывает старые чувства обиды, потери, гнева или отвержения.

3. Любовь бросает вызов нашим чувствам

eHarmony

Многие из нас борются с чувством неуверенности. У нас проблемы с чувством собственной ценности и верой, что кто-то может действительно заботиться о нас.

У всех нас есть «критический внутренний голос», который действует как жестокий тренер, который говорит нам, что мы ничего не стоим или не заслуживаем счастья. Чаще всего этот тренер сформирован из болезненного детского опыта.

Со временем эти чувства укоренились в нас. Во взрослом возрасте мы принимаем их разрушительную точку зрения как свою собственную.

Эти критические мысли или «внутренние голоса» часто вредны и неприятны.

4. С настоящей радостью приходит настоящая боль

thehopeline.com

Каждый раз, когда мы полностью испытываем истинную радость или чувствуем драгоценность жизни на эмоциональном уровне, мы чувствуем большую грусть.

Многие из нас уклоняются от вещей, которые сделали бы нас счастливее, потому что они также заставляют нас чувствовать боль.

Обратное тоже верно. Мы не можем выборочно погрузить себя в грусть, не погрузив себя в радость.

5. Любовь часто бывает неравной

Thought Catalog

Многие люди сталкиваются с ситуацией, когда их партнер любит их сильнее, чем они его. Правда в том, что любовь часто неуравновешенна, и чувства, бывает, выходят из-под контроля.

Наши чувства к кому-либо – это постоянно меняющаяся сила. В считанные секунды мы можем почувствовать гнев, раздражение или даже ненависть к человеку, которого любим.

Беспокойство о том, как мы будем себя чувствовать, мешает нам давать чувствам возможность развиваться.

6. Отношения могут нарушить вашу связь с семьей

Bustle

Отношения могут быть окончательным символом взросления. Они представляют начало нашей собственной жизни как независимых людей.

Это развитие также может означать расставание с вашей семьей. Это похоже на разрыв со старой идентичностью, но это разделение не является физическим.

Это не означает буквального отказа от нашей семьи, а на эмоциональном уровне – вы больше не будете чувствовать себя ребенком.

7. Любовь пробуждает экзистенциальные страхи

Psychology Today

Чем больше у нас есть, тем больше мы должны потерять. Чем больше кто-то значит для нас, тем больше мы боимся потерять этого человека.

Когда мы влюбляемся, мы не только сталкиваемся со страхом потерять партнера, но и становимся более осведомленными о нашей смертности.

Наша жизнь теперь имеет большую ценность и смысл, поэтому мысль о ее потере становится все более пугающей.

В попытке скрыть этот страх, мы можем сосредоточиться на более поверхностных проблемах, ссориться с нашим партнером или, в крайнем случае, полностью отказаться от отношений с ним.

На самом деле, лишь познав себя и приняв свои страхи, мы учимся любить других людей.

А вы позволяете себе влюбляться?

Christina Zvarych19 Dec, 2018

Источник: https://lifter.com.ua/7-prichin-po-kotorym-bolshinstvo-lyudey-boyatsya-lyubvi-6311

7 причин, почему большинство людей боится любви

7 причин, по которым мы боимся любви

У каждого из нас есть хоть одна история потерянной любви, и на вопрос «Почему отношения терпят неудачу?» многие так и не находят правильного ответа. Доктор философии Лиза Файрстоун предполагает, что ответ кроется в нас самих, пишет Psychology Today.

Признаем ли мы это или нет, большинство из нас действительно боится влюбиться. Хотя наши страхи могут проявляться по-разному или проявляться на разных этапах отношений, мы все ставим защиту, которая, по нашему убеждению, должна спасти нас от душевных ран.

Mark Manson

Она создает ложную иллюзию безопасности, но не позволяет достичь той близости, которую мы больше всего желаем. Поэтому мы так боимся близости? Что мешает нам найти и сохранить любовь, о которой мы так мечтаем?

2. Новая любовь бередит старые раны

Когда мы вступаем в отношения, мы редко полностью осознаем, как на них влияет наше прошлое. Все травмы предыдущих отношений, начиная с детства, оказывают сильное влияние на то, как мы воспринимаем людей, которых мы приближаем, а также то, как мы ведем себя в наших романтических отношениях.

Старая, негативная динамика может заставить нас настороженно и неохотно открываться новому. Мы можем уклоняться от настоящей близости, потому что это порождает давно забытое чувство боли, потери, гнева или отторжения. Как сказал доктор Пэт Лав «Когда вы жаждете любви, она становится ассоциированной с болью» – той болью, которую вы испытывали в прошлом.

Mid-Day

3. Любовь бросает вызов старой идентичности

Многие из нас борются с лежащим в основе страхом быть нелюбимыми. У нас есть проблемы с чувством собственной ценности и верой, что кто-то действительно может заботиться о нас. У всех нас есть «критический внутренний голос», который действует как жестокий тренер и говорит нам, что мы бесполезны или не заслуживаем счастья.

Этот голос формируется из болезненных детских переживаний и критических установок, которым мы подвергались в ранней жизни, а также из чувств, которые наши родители испытывали к нам.И хотя это отношение могло быть несправедливым, со временем оно  укоренилось в нас.

Став взрослыми, мы приняли их разрушительную точку зрения как нашу собственную. Эти критические мысли или «внутренние голоса»  вредны и неприятны, и они мешают нам оценивать себя адекватно. Когда другой человек видит нас другими, достойными любви и заботы, мы можем чувствовать себя некомфортно и защищаться, поскольку это бросает вызов этим давним точкам самоидентификации.

Experience Life

Каждый раз, когда мы полностью ощущаем истинную радость или чувствуем ценность жизни на эмоциональном уровне, мы можем ожидать ощущения огромной печали. Многие из нас уклоняются от того, что делает нас счастливыми, потому что это также заставляет нас чувствовать боль.Обратное тоже верно.

И когда дело доходит до влюбленности, мы можем колебаться, чтобы окунуться в нее с головой, из страха перед печалью, которую она нас разбудила.

Tiny Buddha

5. Любовь часто неравна

Многие люди, с которыми я говорила, переживали, что их любят “слишком сильно”. Они беспокоились, что если они будут связаны с этим человеком, их собственные чувства изменятся, а партнер испытает боль или чувство отверженности.

Правда в том, что любовь часто несбалансирована. Наши чувства к кому-то – это постоянно меняющаяся сила. В считанные секунды мы можем чувствовать гнев, раздражение или даже ненависть к человеку, которого любим.

Беспокойство над тем, как мы будем себя чувствовать, не дает нам увидеть, куда, естественно идут наши чувства. Лучше быть открытым тому, как чувства развиваются с течением времени.

Беспокойство или вина за то, что мы, возможно, не чувствуем, мешает нам узнать кого-то, кто выражает интерес к нам и может помешать нам сформировать отношения, которые действительно могли бы сделать нас счастливыми.

Vibe.ng

6. Отношения иногда отдаляют от семьи

Отношения могут быть конечным символом взросления. Они символизируют нашу собственную жизнь как самостоятельных, автономных людей. Это развитие может также означать расставание  с семьей.

Подобно разрыву со старой идентичностью, это разделение не является физическим. Это не означает буквальный отказ от семьи, а скорее, уход на другой эмоциональный уровень.

Мы больше не чувствуем себя ребенком.

7. Любовь возбуждает экзистенциальные страхи

Чем больше у нас есть, тем больше мы теряем. Чем больше кто-то для нас значит, тем больше мы боимся потерять этого человека. Когда мы влюбляемся, мы не только сталкиваемся с страхом потерять нашего партнера, но и осознаем нашу смертность. Наша жизнь теперь имеет большую ценность и значение, поэтому мысль о потере ее становится более пугающей.

Читаем также: 12 причин, почему пожилые мужчины предпочитают молоденьких женщин

Пытаясь перебороть этот страх, мы можем сосредоточиться на более поверхностных проблемах, выбрать ссоры с нашим партнером или, в крайнем случае, полностью отказаться от отношений. Мы редко полностью осознаем, как мы защищаемся из-за этих экзистенциальных опасений.

Quora

Мы можем приводить себе миллионы причин, по которым мы не должны быть в отношениях. Тем не менее, причины, которые мы приводим, могут иметь приемлемые решения, и то, что действительно ведет нас, – это более глубокий страх потери.

Большинство отношений  – это вызов самому себе. Знакомство с нашими опасениями о близости и тем, как они влияют на наше поведение, является важным шагом к началу полноценных долгосрочных отношений.

Эти опасения могут быть замаскированы различными оправданиями за то, почему все не так, но мы сами саботируем приближение к другому. Познавая себя, мы даем себе наилучший шанс найти и сохранить свою любовь.

Подумайте об этом!

Источник

Источник: https://fotohist.ru/7-%D0%BF%D1%80%D0%B8%D1%87%D0%B8%D0%BD-%D0%BF%D0%BE%D1%87%D0%B5%D0%BC%D1%83-%D0%B1%D0%BE%D0%BB%D1%8C%D1%88%D0%B8%D0%BD%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%BE-%D0%BB%D1%8E%D0%B4%D0%B5%D0%B9-%D0%B1%D0%BE%D0%B8%D1%82/

Почему мы боимся любить?

7 причин, по которым мы боимся любви

Что такое френдзона и в чем ее вред? Чего лишает нас мизантропия? Почему мы боимся любить? Как научиться любви к людям? Существует ли вечная любовь? Зачем нам дела любви?

Тему «Я боюсь любить» на форумах обычно создают женщины. Но на деле мужчины так же боятся любви, просто не заявляют об этом на весь Интернет. В мире очень много одиноких людей, не способных строить отношения.

При этом они прикрываются рассуждениями о том, что любовь это непрактично, секс – удовольствие для бедных, а  привязанности делают уязвимым.

Резон в этих самоутешениях есть, но на самом деле каждый не отказался бы от настоящей любви, если бы разглядел её и сумел сохранить при своём характере современного эгоиста.

Френдзона на шесть лет

– Вотмужчина моей мечты! – Решила Вера, когда познакомилась с Сашей, своим новым коллегой.Под два метра ростом, широкоплечий, привлекательный и при этом  образованный, с аристократичными манерами и массойдругих достоинств.

Когда она узнала, что Саша увлекается кэндо – боем на катанах,а он показал ей записи своих тренировок, Вера совсем потеряла голову. Это же такоригинально – самурай, словно в кино.

Она стала грезить замужеством, представлятьбудущих детей…

Саша охотнобеседовал с ней, приглашал прогуляться после работы и это ввело Веру в заблуждение– она решила, что тоже не безразлична ему. Саша и впрямь постоянно общался с Верой,интересовался её взглядами, проблемами, сочувственно давал советы. Но шли месяцы,а отношения не развивались дальше задушевных бесед.

Как-тоон сообщил, что в юности пережил тяжёлый разрыв с женщиной. Вера решила, что способназалечить его сердечные раны, но, похоже, одиночество стало принципом её друга.

Верапыталась проявлять инициативу, но Саша умел держать дистанцию. Ни одного поцелуя,ни намёка на сексуальный интерес.

Вера начала страдать и рыдать в подушку, она искалав соцсетях следы Сашиных связей с другими женщинами, но он хранил монашеский аскетизм.

Черезшесть лет их дружба стала настолько тесной, что Вера знала все Сашины секреты, включаясекреты его родственников, и могла задавать прямые вопросы. Однажды она поинтересовалась,не импотент ли он? Саша ответил, что случайными связями брезгует, а постоянные интимныеотношения тяготят его. Он слишком привязывается к людям, а это мешает.

Например,он собирается за границу. Если у него будет любовница, а тем паче жена, её придётсябрать с собой. Жена, естественно, захочет детей, так что придётся тащить с собойи наследников.

А это лишает мобильности, заставит держаться за первую попавшуюсяработу, тратить деньги не на развитие бизнеса, а на обеспечение семьи. И вообще,за детей он начнёт волноваться, особенно если будут дочери.

Он даже кота отдал соседке,потому что тот часто убегал, а Саша его искал и переживал.

– Я ронин,это самурай-одиночка, который выбрал свободу, – заявлял Саша и весь пыл отдавалспорту.

Вера пыталасьне общаться с Сашей, чтобы избавиться от бесплодного чувства. Но на работе они частосталкивались и было невозможно не здороваться, а дальше Вера не выдерживала и всёвозвращалось на круги своя. Советы психолога не помогли.

За этигоды не только Вера пыталась увлечь Сашу – на него покушались по крайней мере тридевицы. Одна стала его врагом, поняв, что отвергнута. Вторая, отчаявшись, вышлазамуж за другого. Третья смогла прекратить общение. Только Вера продолжает тянутьсрок во френдзоне. А Саша боится, что новое чувство нарушит его безмятежность.

Френдзона– очень распространённая в наше время ситуация. Это отношения, когда один любит,но другой не позволяет отношениям развиваться.

Во френдзонучасто попадают мужчины, которых девушки используют для походов в ресторан или вкино, для жалоб на судьбу или болтовни на интересные темы, но не более. Не светитвечным поклонникам и женитьба на объекте страсти. Со временем жертва понимает, чтоникогда не вызовет ответное чувство, однако, не в силах покинуть манипулятора. Нездороваязависимость подобна наркомании.

В такойситуации виноваты оба – один пользуется другим для психологической разгрузки, другойпозволяет собой играть. Это отклонение от естественных отношений женщины и мужчины.Проходят годы, каждый мог бы найти своё счастье, но боится любви.

Всегдали френдзона – зло? Есть ситуации, когда это – единственно возможный выход: еслидевушка увлекается монахом или священником. Пока поклонница не поймёт, что близкиеотношения невозможны, мужчина, давший обет целомудрия, должен удерживать её на расстояния.Конечно, в этом случае речь о манипуляциях не идёт.

Один западныйсвященник сравнил френдзону с тюрьмой и призвал людей, находящихся в такой ситуации,набраться мужества и заключить брак.

Любовь к ближнему главный принцип христианства. Но как возлюбить каждого, если мы боимсялюбить даже одного человека? Христос возлюбил всё человечество и пожертвовал собойза всех.

Причины отрицания любви

  • Страх новых потерь
  • Страх быть отвергнутым
  • Страх потратить время и деньги не на того человека
  • Страх ответственности

Мы не хотим разочарований. Нам нужны гарантии, что вложенные душевные силы окупятся. Что ни говори, всё это аспекты себялюбия, развитого в современном человеке так, как ни одно доброе чувство. И гордыня – мы не хотим страдать от измен, которые чудятся в будущем.

Свобода обернулась новыми ограничениями, которыемы создаём сами. И нет в них духовности, только страх.

Человечествооказалось в ловушке свободных отношений – общество больше не порицает связей внебрака, но нагулявшись, хочется в крепкое семейное гнездо, а его нет. Если ты ужеготов к верности, то не готова вторая половина, или твой любимый человек приглянулсякому-то и его пытаются отвоевать.

Можетбыть, мы слишком слабы для любви? На днях в Канаде девушка умерла после поцелуяс парнем. 

Вечная любовь не миф?

Несмотряна пропаганду блуда, которой занимаются кинематограф и модные музыкальные коллективы,многие юноши и девушки в глубине души верят в вечную любовь.

Вот какотвечают они на этот вопрос: «Я верю в принципево все светлое, доброе, вечное… НО! Наш мир сейчас полон всего такого “грязного”,”неискреннего”, “пустого”, что даже у самых верных идеалистов и романтиковвера в вечную любовь хромает. Жизнь больно бьёт своей реальностью. Тем не менее,я хочу, чтобы жизнь была похожа на те сказки, которые нам читали в детстве:”ижили они долго и счастливо”. Я верю, что существует вечная любовь! Она есть!Просто её очень тяжело найти»;

«Я верю в вечную любовь и хочу обрести её сосвоим любимым мужем…

Мне приятно смотреть на пожилые пары дедушеки бабушек, идущих за руку или мило беседующих на лавочке в парке. Такие моментыочень умиляют!»;

«Верю! И знаю, что она есть, на примере своихблизких: мои родители, любящие друг друга на протяжении всей жизни, друзья, большинствоиз которых даже не допускает мысли о смене партнёра, друзья моей семьи, многим изкоторых далеко за 50, (из них минимум 30 — в браке с любимым). И я сама боюсь дажедопустить, что когда-то буду любить кого-то другого. Являюсь человеком, для которого“вечная любовь — не красивая сказка, а жизненное кредо».

Многие не отказались бы оттакого чувства, но считают, что оно осталось только в легендах и преданиях о былом.Помните святых Петра и Февронию? Их брак стал примером чувства, которое сильнеесмерти. Даже тела умерших супругов чудесным образом оказались в одном гробу, хотябояре тщились похоронить их в разных.

Вечная любовь – эталон христианского брака. Вместе на Земле, вместе на Небе.

Три условия долгих романтическихотношений – интенсивное переживание любви, сексуальное желание и стойкая душевнаяпривязанность – некоторым кажутся недостижимыми. Неуверенность поддерживается внас современной культурой – даже песен о разлуке больше, чем о счастливой любви.Они программируют на разрыв.

Но наука утверждает, чторомантическая любовь, которая связывает мужчину и женщину до самой смерти, действительновозможна.

Учёные Университета Иллинойса провели опрос и выяснили, что 40% пар, женатыхболее десяти лет, до сих пор испытывают страстные чувства друг к другу.

В парах,которые прожили вместе 30 и более лет, 40% женщин и 35% мужчин признаются, что по-прежнемувлюблены в своих избранников.

Психолог Адоре Харрисон поясняет, что мозг человека трактует длительную любовь как пользу для организма. «Ключ к обретению долгой романтической любви – понимание её научных основ.

Наш мозг воспринимает долгие страстные отношения как «выгодный» стиль поведения.

«Выгода» может состоять в снижении уровня тревожности и стресса, в чувствах безопасности, покоя и единения», – говорит она.

Протоиерей Александр Шмеман объясняет: «Для того, чтобы любовь мужчины и женщины была такой совершенной, как её сотворил Бог, она должна быть единственной, нерасторжимой, нескончаемой и божественной. Господь не только даровал это установление, но также дает и силу осуществить его в Таинстве христианского брака в Церкви. В нём мужчине и женщине дается возможность стать одним духом и одной плотью».

У нас есть пример вечнойдуховной любви – Бога к человечеству. Это чувство неисчерпаемо. Иначе, возмущённыйнашими пороками, Творец создал бы себе новых разумных существ, более совершенных,чем люди.

Мизантропия – болезнь молодёжи

Мизантрóпия(от др.-греч. μῖσος «ненависть» + ἄνθρωπος «человек»; букв. «человеконенавистничество»)сегодня модная черта характера. Раздутое самомнение и презрение к толпе характернодля любого человека – от разнорабочего до политика.

Если думаете, что среднестатистическомуроссиянину, малообразованному и малоуспешному, ближе добрые чувства к окружающим,то ошибаетесь. Знала я и охранников и электриков, считавших большинство людей дураками.И презиравшими всех, кроме пары товарищей, с которыми пили. Чем моложе человек,тем радикальнее его мизантропия.

Сообщества подростков полны ненависти и презренияк обществу и даже родственникам.

В личных взаимоотношениях мизантропы тоже придерживаются критического отношения к партнёру. Одна дама каждого нового сожителя через пару месяцев начинала называть: «мой дурак».

Конечно, так она говорила о них подругам, а не в глаза мужчинам, чтобы те, разумеется, тоже великие «умники», не поставили ей синяк под глазом.

Спать, но презирать – такие отношения привели её к разводу через три месяца.

Брак без уважения возможен, но оттуда – из мизантропии двух, недовольных друг другом субъектов, к нам приходят новости: «Муж убил жену», «Жена убила мужа». Иногда под горячую руку попадают дети, пытающиеся остановить распалённых родителей. 25% убийств в России совершается в семье. Это 40% от числа всех тяжких убийств по стране.

Симпатичномупарню мизантропия к лицу – этакий герой-одиночка среди быдла, зло иронизирующийпо поводу всех и вся. Выглядит бунтарём против серости. Много ли нужно девушке,чтобы увлечься? Она думает, что будут уважать только её. Но в  семье мизантроп реализует свою ненависть к людямне только словом, но и делом –  рукоприкладствоми матерщиной.

Противоположностьмизантропии называется филантропия –человеколюбие. Добрых чувств у филантропа хватает не только на близких, но и напосторонних людей, что выражается в благотворительности, социальном предпринимательстве,делах милосердия, миротворчестве.

Разумеется,в семейной жизни такому человеку легче избегать конфликтов. Его дети растут в спокойнойобстановке, полной взаимопонимания и милосердия. Но, к сожалению, таких людей внаше время мало. Недаром слово «филантроп» звучит архаично. Кажется, что оно изклассики XIX века. Зато значение слова «мизантроп» знакомо нам с подросткового возраста,но это не делает россиян счастливей.

Делайте дела любви!

Причинатого, что мы несчастны в любви, находится внутри нас. Так скажут и психологи. Этомы выбираем не тех партнёров, не способны прощать, экономим на проявлениях нежности,не утешаем в печали, бросаем в болезни.

Помните,какие характеристики дает любви апостол Павел? «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится,не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, нерадуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется,все переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языкиумолкнут, и знание упразднится» (1 Кор. 13, 4-8).

Но еслидуша очерствела, как полюбить окружающих и как доверить своё сердце избраннику?

По мнениюрусского мыслителя Питирима Сорокина (1889-1968), главной энергией человечестваявляется энергия любви. Но в российском обществе царит раздражение. Это заметнодаже на улице – по хмурым лицам и грубым отношениям. Я много лет жила в Москве.

Если там ты пытаешься узнать у прохожих, как пройти на ту или иную улицу, то многиепросто пробегут мимо, словно не слышали тебя. Особенно гламурные девицы, приросшиек своим мобильникам. Зато по вечерам они стенают в блогах психологов, что одиноки,никем не поняты, никто не слышит их.

Эти девы готовы любить идеального мужчину,а он не является.

Проклинатьвесь мир, но изливать нежные чувства на одного человека вряд ли получится –  вскоре и он попадёт под горячую руку. Потому чтопривычка к недовольству была сформирована давно, она сильней.

Как изменитьсвой характер? Как научиться дарить и принимать любовь?

Христианская традиция советует: делайте делалюбви!

Прежде,чем броситься в океан чувств, научитесь повседневно проявлять заботу и вниманиев отношении обычных людей:

  •   помочь,
  •   подсказать,
  •   навестить,
  •   утешить,
  •   дать милостыню.

Да, расположениек окружающим изменчиво, но в том-то и урок, что следует переступать через самолюбиеи досаду во имя долга. Ваш внутренний настрой поменяется и даже взгляд, даже выражениелица станет приветливым. Вы станете притягивать таких же благожелательных и добродетельныхлюдей, в том числе другого пола. Тогда и придёт время большого чувства, к которомувы готовы. 

«Делай дела любви – и за эти дела Господь всегда будет прилагать тебе потребное!», –  говорит Иоанн Кронштадтский.

Источник: https://media.elitsy.ru/otvety/pochemu-my-boimsja-ljubit/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.