7 способов поддержать друга в кризисной ситуации

Бесценные слова сочувствия: как поддержать друга в трудную минуту

Вы умеете дружить? Быть хорошим другом значит помогать друзьям, если у них что-то не клеится. Свободно общаться по-английски вы сможете только тогда, когда научитесь находить нужное слово в нужный момент. Сегодня мы изучим английские выражения, которыми вы сможете приободрить англоязычного друга, попавшего в трудную ситуацию или по какой-либо причине пребывающего в депрессии.

«Если друг оказался вдруг»… в неприятной ситуации, чувствует себя подавленно (to feel down), испытывает какие-либо проблемы: потерял работу, находится на грани срыва (breakdown) или просто слишком эмоционально переживает какое-либо событие… Как его утешить (to console), как помочь справиться с проблемой?

Помогаем выговориться

Так что же предпринять в такой невеселой ситуации? Часто, когда человек переживает трудные времена, ему просто надо дать выговориться — возможно, этого будет достаточно. Что делать? Задавать вопросы. Другу, потерявшему работу, вы могли бы задать следующие вопросы:

Будучи вынужденным ответить на вопрос, друг разговорится, выскажет наболевшее, облегчит душу и, возможно, хоть немного забудет о проблеме. Окажите ему поддержку (be supportive) — ведь, как гласит известная английская пословица: “A friend in need is a friend indeed.” («Друг познается в беде»).

Даем совет

Как хороший друг, вы были бы рады дать совет (to give advice) другу, но учтите, что советы нужно давать осторожно, стараясь не обидеть человека. Поставьте себя на место вашего горемычного приятеля и сформулируйте совет таким образом: “If I were you…” («На твоем месте…»), например:

Избегаем бестактности

Но иногда прямой совет может восприниматься в штыки и надо чуть смягчить его смысл:

причина, по которой лучше давать совет в завуалированной форме — чтобы вашему собеседнику не показалось, что вы разговариваете с ним снисходительно (condescending), свысока (in a patronising manner) или без должного сочувствия (unsympathetic).

Condescending — представьте ситуацию: вы потеряли работу и какой-нибудь доброжелатель предлагает вам поискать работу в Интернет, как будто вы бы сами до этого не догадались.

Patronising — это когда вам говорят:

Делимся опытом

Чем же еще мы можем помочь расстроенному человеку? Если вам знакома проблема вашего друга, поделитесь опытом, расскажите о своих чувствах в тот момент, о том, как все произошло и как вы с честью вышли из трудной ситуации. В рассматриваемом нами примере с другом, потерявшим работу, это могут быть следующие фразы:

Подставляем плечо

Окажите поддержку, предложите помощь — станьте «shoulder to cry on» (дословно: «плечом, на котором можно выплакаться»):

Ободрите друга (to reassure), вселите в него надежду на будущее, однако не формальным «Don't worry, everything will be OK.» («Не волнуйся, все будет хорошо»). Лучше сказать: “Something will come up.” («Появится что-нибудь новое»): фразовый глагол to come up означает «появляться, возникать».

Пытаемся развеселить

Вы также можете попытаться развеселить друга шуткой — в британской культуре это принято (главное, чтобы шутка была правильно понята). Ведь когда настроение не очень и кто-нибудь удачно пошутит, всем становится веселее!

Как вам такой вариант:

На самом деле, у нас получилась немного сомнительная шутка — но это зависит от чувства юмора вашего друга, ориентируйтесь на него, чтобы шутка не произвела обратный эффект.

И напоследок — еще один прием утешения несчастных под названием «колыбельная на ночь» (учитесь у доктора Шелдона Купера):

Надеемся, приведенные здесь фразы помогут вам приободрить загрустившего приятеля, выразить ему свое сочувствие и сопереживание. А как вы действуете, что говорите в подобной ситуации? Ждем комментариев!

Источник: //skyeng.ru/articles/bestsennye-slova-kak-podderzhat-druga-v-trudnuyu-minutu

Как пережить кризис. Помощь кризисного психолога

С психологическим кризисом знаком каждый человек, сколько бы вам ни было лет, вы его точно переживали и не один раз. К ним относятся возрастные кризисы, такие как подростковый или кризис среднего возраста и психотравмирующие жизненные события, которые наносят неожиданный удар, и жить как прежде становится невозможно. Давайте разберемся, что такое кризис и как его преодолеть.

Что такое психологический кризис?

Психологический кризис — это период переходного состояния, это изменения, при которых старые способы удовлетворения потребностей и достижения целей становятся неэффективными. В переводе с древнегреческого, кризис – это решение.

А в медицинском определении, понятием «кризис» называют такое состояние пациента, выход из которого ведёт либо к его смерти, либо к возрождению.

Психологический кризис имеет подобные черты, его наступление может сподвигнуть человека подняться высоко или упасть на дно темной депрессии.

Признаки психологического кризиса

Во время кризиса внешний или внутренний мир предъявляет такие условия, справиться с которыми становится невозможно посредством старых моделей поведения. Приходится развивать адаптивность, резко, скачкообразно расти и совершенствоваться, осваивать новые навыки и умения, чтобы преодолеть вызов.

Необходимо осознать и принять свои внутренние изменения, провести «ревизию» своих ресурсов, научиться всему новому, сменить ведущий вид деятельности, как того требует внешняя ситуация.

Возрастной кризис – это закономерное событие, естественный процесс, который дает возможность эволюционировать, переходить на новый этап развития.

Например, если ребенок не научился ходить и говорить, его развитие остановится, если подросток не начнет проявлять агрессию, он не сможет сепарироваться и повзрослеть. В более взрослом возрасте кризис сопровождается пересмотром своих взглядов, ценностей, приоритетов и отношений.

Психологический кризис

Кризисы можно условно разделить на два варианта течения:
Первый вариант – неожиданное кризисное состояние, вызванное непредсказуемым психотравмирующими событиями, или изменением жизненных обстоятельств. Например, развод, увольнение, потеря близкого человека, авария или катастрофа.

Проявляется, как правило, сначала шоковым состоянием и изменением сознания, но со временем эмоциональное напряжение снижается и человек переходит в стадию адаптации или смирения.
Второй – постепенно усугубляющееся кризисное состояние, с увеличением интенсивности глубины переживаний и эмоционального напряжения.

К ним также относятся возрастные кризисы, если знать особенности периодизации кризисных состояний, то их можно предсказать и подготовиться.

Что делать в период кризиса, где искать ресурс?

1. Позаботьтесь о себе и о своей безопасности, удовлетворяйте витальные потребности, необходимые для существования.2. Старайтесь отслеживать свое эмоциональное состояние, перемену настроения и несвойственное вам поведение и мысли.3.

Ухаживайте за собой, даже если вам очень сложно и кажется, что это не важно, поддерживайте нормальный внешний вид.4. Обращайтесь к своему опыту, вспоминайте, как раньше вы справлялись со сложными ситуациями и что вам помогало.

Даже если не сработают старые механизмы в новой ситуации, уверенность, что вы способны справиться, ведь у вас большой опыт решения трудностей, может поддержать и придать сил.5. Обращайтесь за помощью к близким людям, не молчите, если вам плохо.

6.

Обращайтесь к специалистам – психологу или психотерапевту, любой кризис легче пережить с поддержкой профессионала.

Чем поможет психолог?

Наступление кризиса, как правило, усиливает скрытые конфликты. К новой проблеме добавляются старые, всплывают непрожитые травмирующие ситуации и воспоминания. Взять себя в руки, понять, что происходит, и как это пережить, очень сложно. Возможен регресс, возвращаются детские совсем инфантильные психологические защиты, такие как отрицание.

Интенсивное нервное напряжение требует разрядки, и человек, пытаясь облегчить свое состояние, прибегает к деструктивным способам поведения – систематическому употреблению алкоголя, снотворных препаратов или наркотиков.

Обращение к психологу или психотерапевту поможет облегчить эмоциональное состояние, разрядить напряжение, получить поддержку, разделить с другим человеком свои переживания и в итоге пережить кризис без существенных потерь.

В чем смысл психологического кризиса?

В кризисных ситуациях, как и в стрессовых, мобилизуются все силы организма и психики. Кризис – это сложный период, который часто сопровождается интенсивными переживаниями и потерями, ведь со старым привычным, но уже не эффективным способом достижения целей, приходится прощаться.

Люди, которые успешно вышли из кризиса отличаются большим набором техник преодоления стресса, стратегий поведения, креативностью и гибкостью мышления. Кризис в психологии – это всегда вызов, проверка ресурсов, которая ведет к развитию и выходу личности на новый уровень.

У человека часто не хватает собственных сил, чтобы справиться и пережить кризисный период, нужна поддержка и надежное плечо. Вы всегда можете обратиться за помощью к психологу: +7 (958) 817-84-11

Источник: //xn----etbocfiubcadtf1df5c.xn--p1ai/%D0%BA%D0%B0%D0%BA-%D0%BF%D0%B5%D1%80%D0%B5%D0%B6%D0%B8%D1%82%D1%8C-%D0%BA%D1%80%D0%B8%D0%B7%D0%B8%D1%81-%D0%BD%D1%83%D0%B6%D0%BD%D0%B0-%D0%BF%D0%BE%D0%BC%D0%BE%D1%89%D1%8C/

Слова поддержки в трудную минуту. Как поддержать друга, подругу или любого другого человека в трудную минуту

Неприятности случаются в жизни любого человека.

Кто-то внешне спокойно переживает смерть близкого родственника, а для кого-то настоящей катастрофой становится выговор на работе или проваленный экзамен в институте.

В кризисные моменты успокоить и помочь поверить в себя вновь способно участие окружающих. Какие слова поддержки в трудную минуту можно говорить? Всем ли окружающим стоит сочувствовать?

Когда можно лезть в чужие дела?

Оставаться равнодушным к проблемам любимого человека, близкого друга или родственника как минимум некультурно. Даже если произошедшее кажется вам сущим пустяком, нужно предоставить «пострадавшему» возможность выговориться.

Постарайтесь дать какой-то полезный совет по решению имеющейся проблемы или просто выразите свое сочувствие. Нужны ли ваши слова поддержки в трудную минуту случайному знакомому или рядовому приятелю? Это спорный вопрос.

А вот если речь идет об одногруппнике в институте, с которым вы регулярно встречаетесь за кофе и болтаете о пустяках, невежливо уже проигнорировать случившееся. Самым уместным в этой ситуации будет кратко выразить свои соболезнования или сожаления и предложить помощь.

Иногда нам кажется, что своих друзей мы знаем и понимаем лучше, чем самих себя. Но вот что-то случается, и совсем непонятно, какой должна быть поддержка друга в трудную минуту. Если человек настроен говорить, обязательно предоставьте ему эту возможность. Постарайтесь уединиться там, где никто не сможет вас подслушать.

Не приставайте с дополнительными вопросами, а просто слушайте и демонстрируйте всем своим видом заинтересованность. Но не все люди привыкли делиться своими проблемами. Если ваш товарищ из этой категории, и первым разговор не начинает, лучше дать ему успокоиться и не приставать с вопросами.

Навязчивые советы давать не стоит, но допустимо рассказать, как бы вы поступили в такой ситуации.

Как реабилитировать друга?

Некоторые проблемы можно решить. С другими же остается только смириться. В первом случае задача близкого человека – помочь своему другу быстрей успокоиться и начать действовать. В ситуации второго типа единственное, чем вы можете помочь, – постараться отвлечь своего товарища. Самое главное – выбрать правильную стратегию.

Если у вашего друга близкий человек попал в аварию, он вряд ли захочет идти развлекаться в клуб. А вот вместе посетить больницу, прогуляться вдвоем за неспешной беседой – совсем другое дело. Разумеется, поддержка подруги в трудную минуту предполагает и реальную помощь.

Если это возможно, предложите пожить какое-то время вместе, возьмите на себя часть бытовых забот и предложите потерпевшей стороне хорошо выспаться и отдохнуть.

Поддержать любимого крайне трудно. Важно помнить о том, что ваш взгляд на проблему может кардинально отличаться от восприятия ситуации вашим партнером. Намного проще мужчинам понять своих женщин, чем наоборот.

Прекрасный пол отличается эмоциональностью, многие дамы любят не только подробно описывать произошедшее, но и рассказывать о своих чувствах. От мужчины же требуется только послушать.

Распространенная ошибка, которую совершают многие мужья: только узнав о проблеме, начинают искать пути решения. Это не совсем правильная тактика. Женщину надо сначала пожалеть и успокоить. И только после этого можно предпринимать какие-то попытки по решению проблемы.

Вполне возможно, что и реальных действий не потребуется, а достаточно найти слова поддержки в трудную минуту и напомнить о своей любви и готовности прийти на помощь.

Как помочь пережить темную полосу любимому мужчине?

Если в паре неприятности произошли у представителя сильного пола, женщине следует набраться мудрости. Для одних мужчин проблемы – это только новые уроки, а для других любая неудача – конец света. Главное правило такое же, как при общении с любым другим человеком.

Нельзя пытаться узнать больше, чем ваш собеседник пытается вам сказать. Поддержка любимого в трудную минуту может основываться и на полном игнорировании проблемы. Вести себя стоит, как будто ничего не случилось, стараясь какими-то мелочами порадовать своего супруга.

Некоторые мужчины нуждаются в ободрении. Уместно будет сказать, что, благодаря сильным качествам характера, они смогут все изменить и наладить. Самое главное – избегать критики. Даже если сложившаяся ситуация произошла из-за ошибки и недочета вашего супруга, напоминать ему об этом не стоит.

Достаточно сказать, что все обязательно будет, как было или даже лучше.

Чем утешить больного?

Проблемы со здоровьем – самые серьезные. Недаром говорят, что купить можно все, кроме долголетия и своего хорошего самочувствия.

Какие слова поддержки больному человеку действительно помогут? Если заболевание несерьезное, постарайтесь приободрить своего собеседника и в шуточной форме призвать к скорейшему выздоровлению. Нелишним будет напомнить о том, что ожидает пациента после выписки из больницы.

Пообещайте вместе отправиться в какое-то интересное место или совершить долгожданную прогулку. Приободрит больного и то, что его присутствия всем не хватает.

Как быть с теми, кто серьезно болен?

Если же заболевание достаточно серьезное, необходимо радовать больного каждой мелочью и стараться поддерживать его хорошее настроение. Ежедневно давайте установку на то, что излечение возможно. Рассказывайте о людях, которые успешно побороли это заболевание, и попробуйте познакомить своего родственника или друга с кем-то из них, пускай хотя бы виртуально, используя интернет.

Нужно ли поддерживать родителей?

Не всегда слова поддержки близкому человеку подобрать легко. Как вести себя в том случае, если проблемы у ваших родителей? Между родственниками, близкими настолько, секретов быть недолжно. Но для родителей мы остаемся детьми в любом возрасте, и по этой причине им бывает сложно говорить о своих неприятностях и признавать собственные слабости.

Слова нужно подбирать особо тщательно. Чтобы вы не сказали, это не должно ставить под сомнение авторитет родителей. Лучшей тактикой будет обычная забота и участие. Проявите свое внимание, и, скорей всего, мама или папа не только все расскажет, но и, быть может, даже попросит помощи или совета.

Как только придет спокойствие, можно обдумать сложившуюся ситуацию и найти лучший вариант решения этой проблемы.

Как помочь справиться с проблемами собственному ребенку?

Казалось бы, что может быть проще, чем поговорить с собственным сыном или дочерью? Но на самом деле помочь ребенку преодолеть трудный этап жизни не всегда так просто. Многие дети стесняются говорить о своих проблемах, боятся, что их поймут неправильно или осудят.

Подростки же склонны к максимализму и считают, что их никто не сможет понять, а уж тем более излишне консервативные родители. Поддержка человека в трудную минуту должна основываться на доверии и взаимопонимании. Желательно работать над выстраиванием доверительных отношений в семье постоянно, а не только в трудные моменты.

Ребенок должен понимать, что дом – это место, где его всегда выслушают и поймут. Но как же быть с критикой? Разумеется, если ребенок виноват в произошедшем, оставлять этот факт без внимания нельзя. Правильной стратегией поведения родителей будет убеждение сына или дочери в том, что произошедшее исправимо, и слишком сильно переживать из-за него не стоит.

Только после этого можно разобраться в ситуации и помочь ребенку понять, почему это произошло, как нужно действовать впредь, чтоб избегать подобных неудач. Какие слова поддержки в трудную минуту нужно сказать? Признайте серьезность проблемы, даже если ваш ребенок получил двойку или страдает от безответной влюбленности.

Можете «по секрету» рассказать, что с вами это тоже случалось, и поделиться жизненным опытом. Помните о том, что не все проблемы можно решить самостоятельно, в некоторых случаях обратиться к психологу просто необходимо.

Источник: //FB.ru/article/131914/slova-podderjki-v-trudnuyu-minutu-kak-podderjat-druga-podrugu-ili-lyubogo-drugogo-cheloveka-v-trudnuyu-minutu

Помощь и поддержка: что сказать человеку в кризисной ситуации

1120 20.03.19 11:08

Порой нам бывает сложно наблюдать за тем, как страдает родитель, близкий друг или любимый человек, осознавая свою неспособность повлиять на происходящее. Сложнее, чем самому испытывать негативные эмоции.

Когда мы искренне заинтересованы в благополучии кого-то, нам больно видеть их несчастными, растерянными, испуганными или злыми.

В такие моменты многим больше всего хочется сказать или сделать то, что могло бы хоть в малой степени помочь, поддержать или развеселить тех, кто оказался в сложном положении.

Тогда мы задаёмся вопросом, как мы можем быть полезны, что сказать, о чём спросить, а чего лучше не делать. Это тонкий лёд, ведь оказание помощи другому — большая ответственность, и если ситуация кризисная, предпринимать действия необходимо сразу.

Мы все сталкиваемся с трудностями в определённый период своей жизни и множество факторов влияет на нашу способность их преодолеть.

Согласно многочисленным исследованиям в области ментального здоровья и психотерапии, наиболее весомым из них является сильная и стабильная социальная поддержка.

Разумеется, не существует единой универсальной формулы “первой помощи”, и случается, что, даже выложившись на максимум, мы не способны изменить что-то самостоятельно. Тем не менее, есть ряд способов, которые с большой долей вероятности помогут нам словесно выразить свою заинтересованность и заботу о состоянии друга или подруги, партнёр_ки, член_кини семьи и других небезразличных нам людей.

Научиться слушать

Прежде всего, лучшее, что вы можете сделать, — это дать другим почувствовать, что вы их услышали и поняли. Кажется, это просто и в этом нет ничего сверхъестественного, но сделать это может далеко не каждый.

Дело в том, что когда близкие люди делятся с нами своими переживаниями, мы часто находимся в растерянности, волнуемся, чувствуем себя беспомощными и не знаем, как реагировать.

Как следствие, мы начинаем засыпать их советами (“может, тебе нужно…”, “когда я был_а в похожей ситуации, я…”), оценивать их проблему или обесценивать её (“это не главное в жизни”, “это ещё ерунда, у меня есть друг, который…”), просить успокоиться или даже прекратить проявлять эмоции (“хватит грустить”, “не плачь”). Такой подход несёт в себе крайне мало пользы и часто может навредить или причинить другому ещё больше боли.

Пожалуй, одна из главных причин эффективности психотерапии — возможность поделиться своими мыслями и переживаниями в безопасной обстановке. Целительным часто является уже сам факт того, что человеку предоставлено пространство, где он может открыто выражать себя, не будучи при этом оцененным, отвергнутым или осуждённым.

Если мы позволяем другим просто быть и делиться с нами тем, через что они проходят, максимально безоценочно, мы создаём ту самую безопасную среду, где люди могут почувствовать себя любимыми и принятыми.

• Еще по теме: Почему внимание важнее сочувствия

Постараться понять чувства и переживания

Несмотря на то, что нам кажется, будто мы уловили всю суть чьих-то переживаний, мы можем быть бесконечно далеки от реальной картины происходящего.

Чтобы убедиться, что мы действительно услышали собеседника, можно постараться перефразировать сказанное им и спросить, правильно ли мы всё поняли.

Например, после рассказа вашего друга или подруги вы можете подытожить основные моменты сказанного и удостовериться, что вы верно уловили суть: “Ты говоришь, что в последние пару месяцев ваши отношения сильно изменились.

Раньше вы каждый выходные ходили вместе обедать, он_а встречал_а тебя с работы и вы могли говорить по телефону по несколько часов. Сейчас тебе кажется, что вы отдалились друг от друга и когда ты стараешься инициировать встречу, он_а говорит, что в этот день занят_а. Я правильно тебя понял_а?”

Недавно я поделилась с тремя близкими людьми несколькими событиями, которые на тот момент меня беспокоили. Меня поразил тот факт, что каждый из них сфокусировался на отдельной части истории. Кто-то уделил больше внимания отношениям, другой — “успеваемости” (работе, образованию), а третий задавал вопросы о том, как я себя чувствую, когда делюсь этим с ним.

Когда мы уделяем внимание одной части истории, но забываем про другую, человек может почувствовать, будто оснований для его переживаний недостаточно или что вы понимаете его “здесь”, но не “там”. Важно дать другому почувствовать, что вы услышали всё, что вам сказали, и все это имеет для вас значение.

Если же история длинная, и вам сложно выделить основное, вы можете уточнить: “Ты многое сейчас мне рассказал_а, и похоже, что сразу несколько событий сильно повлияли на тебя. Как тебе кажется, что в этой истории было для тебя самым неприятным/раздражающим/обидным и т.п.?”

Покажите близкому человеку, что вы услышали, и приложите усилия, чтобы разобраться.

Это поможет другому почувствовать вашу заботу и заинтересованность (испытать позитивные эмоции), а ещё даст ей или ему пространство, чтобы выразить себя и тем самым снизить интенсивность своих переживаний.

Держать и накапливать чувства в себе чревато лишь отрицательными последствиями, а возможность поделиться своими переживаниями с тем, кто готов просто выслушать и понять, что с нами происходит, приводит к облегчению.

Помочь определить эмоции

Помогите другим выделить эмоцию (одну или несколько), которую они испытывают в связи с происходящим. Для этого мы можем прямо спросить: “Что ты сейчас чувствуешь?” или “Что ты чувствуешь, когда …(он_а говорит, что занята)?”

У некоторых людей хорошо получается распознать, что они чувствуют, и они сами могут давать определение своему состоянию в разговоре. Другие же испытывают сложности с тем, чтобы распознать конкретное чувство в себе или признать его существование.

Например, многие из нас считают неприемлемой злость на родителей или партнёров и активно избегают этого слова. Это связано с идеей того, что мы не можем злиться или испытывать агрессию к людям, которых любим. На самом же деле, отношения включают в себя целый спектр чувств, которые не ограничиваются одной любовью.

Это может быть грусть, боль, одиночество, раздражение, агрессия и т.д. Одно не противоречит другому.

Даже если вы ошиблись, вы направите её или его внимание внутрь, на себя и свои чувства, что уменьшит их интенсивность и даст контроль над ними (если это мои эмоции, я в силах что-то с ними сделать). К примеру, мы можем сказать: “Похоже, ты (сейчас) сильно злишься/тебе очень больно/ты разочарован_а и т.д.”

Задать вопросы

Мы можем помочь другому переоценить собственные переживания, показав, что хотя бы отчасти они вызваны не более чем их собственными мыслями и фантазиями.

Например, кто-то может испытывать тревогу (сильно переживать из-за вступительного экзамена или предстоящего собеседования), не имея на то объективных оснований или при отсутствии реальной угрозы (он_а хорошо подготовил_ась или является опытн_ой специалист_кой).

Здесь важно чувствовать грань между обесцениванием чьей-то проблемы (отрицанием значимости того, что для другого очень важно) и критическим мышлением. Последнее не означает сказать близким людям, что их чувства неважны (они есть, реальные и очень значимые). Мы лишь предлагаем рассмотреть все варианты и взвесить имеющиеся у них “доказательства” (причины их переживаний).

Наверное, многим из нас бывало сложно принимать ответственные решения или даже фокусировать своё внимание на задаче, когда нас переполняли эмоции. Когда мы сильно взволнованы, порой очень сложно полностью оградить себя от негативных мыслей и начать рассуждать трезво.

Мы можем помочь это сделать другим, задав правильные вопросы, но делать это стоит только тогда, когда человек находится в стабильном эмоциональном состоянии: имеет достаточно времени, чтобы выразить свои чувства и мысли по поводу происходящего.

Существует понятие “вопросный метод Сократа”. В психологии он помогает людям задуматься, протестировать свои убеждения и оценить их достоверность: насколько это действительно имеет смысл, логично ли это, какие доказательства это опровергают.

К примеру, если мы замечаем, что близкий человек много обобщает (“я некрасив_ая”) и часто сводит свои мысли к крайностям (“меня никогда не полюбят”), то можем помочь ему или ей найти доказательства противоположного.

Таким образом мы можем помочь другим посмотреть на происходящее объективно, понять, насколько их чувства соотносимы с реальной проблемой и переосмыслить некоторые свои реакции. Но это вовсе не означает, что их эмоции неважны или не имеют оснований. Мы просто предлагаем рассмотреть другие варианты и даём людям возможность заметить альтернативные решения/исключения/доказательства обратного.

Выразить сочувствие

Выразите своё сочувствие и постарайтесь проникнуться опытом другого человека. Лидер гуманистической психологии Карл Роджерс писал: “Перед началом каждой сессии я останавливаюсь на короткое мгновение, чтобы вспомнить, что я тоже человек.

Нет ничего, что может произойти с человеком, чего я, будучи тоже человеком, не смогу с ним разделить; нет такого страха, который я не смогу понять; нет страдания, к которому я могу остаться бесчувственным — это заложено в моей человеческой природе”.

Если вы не знаете, как ответить, делать это не обязательно: “Я не знаю что сказать, но я рядом и хочу помочь”.

Ваше желание помочь и поддержать близких людей уже имеет огромное значение. Простое внимание, присутствие и желание выслушать, не осуждая и не оценивая, дают им силы и энергию пережить происходящее. Часто всё, что требуется — это дать другим понять, что их приняли и услышали.

Источник: //update.com.ua/likbez_tag/pomoshch-i-podderzhka-chto-skazat-cheloveku-v-krizisnoi-situatcii_n4320

Держись, подруга: Как не стоит поддерживать близких

Яна Филимонова, автор телеграм-канала «Со мной всё в порядке!»

Поддержка — это когда вы разделяете чувства человека, даёте понять, что он не один в своей беде. Время от времени она нужна каждому: люди — социальные существа, они ориентированы на то, чтобы жить в группе и сближаться с себе подобными.

Никто не может справиться со всеми трудностями в одиночку, но в традициях нашей культуры поддержкой называют даже то, что не имеет к ней никакого отношения, например призывы «собраться» и «держаться», поучения, нотации, причитания и даже запугивание.

Разбираемся, как надо поддерживать других, а как — нет.

Как не надо

Если человек говорит вам, что прекрасно обходится без поддержки и совершенно в ней не нуждается, вполне вероятно, что под поддержкой он понимает именно эти токсичные и вредные реакции.

Тот, кто сталкивался в основном с ними, когда нуждался в помощи и принятии, действительно предпочитает держать чувства в себе и справляться самостоятельно.

В чём отличие токсичных реакций от настоящей поддержки? Как поддерживать друг друга грамотно и правильно? Начнём с того, что поддержкой не является, а только маскируется под неё.

Он хочет с кем-то разделить эмоциональный груз и как раз не «держаться», а хотя бы немного расслабиться и почувствовать себя лучше. Слова «держись» или «мужайся» транслируют ему: «В поддержке отказано.

Решай всё сам, будь сильным. Соберись».

«А у моего соседа кошку бездомные собаки загрызли»

Ещё в экстремальной ситуации человеку никак не помогают причитания. У подруги попал в реанимацию кто-то из близких, украли кошелёк, пропала собака? Не говорите ей: «Какой кошмар!» Она уже знает, что это действительно кошмар. И не рассказывайте ей об аналогичных случаях, произошедших у ваших знакомых.

Это ничем ей не поможет, а только усилит панику. Вообще, если вы хотите посочувствовать, не стоит нагружать человека своими эмоциями. Сейчас он сам нуждается в утешении, и у него точно нет ресурса успокаивать собеседника.

Ваши слёзы и причитания в духе «Какой ужас, что же теперь делать-то?» лишь убедят напуганного человека в том, что всё действительно очень плохо.

Будьте осторожны, если хотите присоединиться к гневу или недовольству собеседника: разжигание отрицательных эмоций скорее дезадаптирует, чем помогает справиться с ситуацией.

А человек, жалующийся на близких, обычно испытывает противоречивые чувства: с ним плохо поступили те, кого он любит.

Говоря: «Да, твой муж настоящий эгоист!» или «Похоже, твоя сестра вообще не способна логически мыслить» — вы как бы подтверждаете его худшие опасения.

Никто на самом деле не хочет думать, что его близкие — монстры.

Даже если ситуация действительно требует резкой негативной оценки (в случае физического или эмоционального насилия, к примеру), лучше подать эту информацию более взвешенно: «Знаешь, мне кажется, что такие слова — это чистой воды манипуляция», «Такой поступок кажется мне нечестным по отношению к тебе», «Мне кажется, то, что происходит, опасно для тебя».

«Я знаю прекрасного гомеопата, он поможет!»

Непрошеные советы — тоже плохая идея. «Часто болеет ребёнок? Слушай, у меня есть контакты отличного педиатра, сейчас подскажу. Тебе нужно его закаливать, я пришлю тебе ссылку на статью о том, как это делать».

Практическая помощь очень важна, но только в том случае, когда вас о ней попросили. Навязывать её без запроса нежелательно. Во-первых, не факт, что попавший в трудную ситуацию человек готов к активным действиям прямо сейчас — возможно, ему для этого сначала нужно прийти в себя и собраться с мыслями.

Навязывая собеседнику конкретные действия, мы закладываем в это идею о его беспомощности: «Ты сам не способен ни с чем справиться, сейчас я расскажу тебе, как следует поступать».

«Со мной такого не бывает»

Разговор свысока, демонстрирующий, что у вас-то в этой сфере точно всё в порядке, — это нечестный способ поведения, который ни в какой степени не является поддержкой.

Например, в ситуации, когда вы говорите человеку, у которого диагностировали депрессию: «Надо же, как тебе не повезло.

А я вот практикую позитивный образ мыслей и стараюсь радоваться каждому дню, и у меня депрессий не бывает», — нет ничего, кроме желания почувствовать себя лучше за счёт собеседника, находящегося в трудной ситуации.

Совсем уж неприемлемы обвинения, «волшебные пинки» и прочие средства «народной» психологии — это виктимблейминг и полная противоположность поддержке.

Пример подобной токсичной реакции, к сожалению, часто подают родители детей и подростков: «Всё-таки завалил четвертную контрольную? А я тебе говорила, надо меньше за компьютером сидеть.

Но ты же не слушаешь, ты же у нас самый умный! Не знаю, как ты теперь будешь исправлять оценку».

Считается, что такая реакция помогает собраться и действовать, а также осознать свои прошлые ошибки и больше не повторять их.

На короткое время человек может действительно собраться и действовать, но не потому, что «волшебный пинок» работает, а потому, что это стрессовая реакция, когда все чувства заморожены.

Но в долгосрочной перспективе этот способ очень токсичен. Он несёт посыл: «У тебя случилась неприятность? Значит, ты сама плохая (сам плохой). Не жди, что я буду тебе помогать». Кроме дополнительного стресса для человека, у которого что-то случилось, «волшебные пинки» разрушают отношения. Сложно доверять тому, кто добивает лежачего.

Как надо

Поддержка по своей сути — это сообщение другому человеку: «Я тебя слышу, понимаю, принимаю твои чувства и твою трудную ситуацию, и я готов быть в ней с тобой». Быть с кем-то в трудной ситуации можно по-разному — это зависит и от степени близости с человеком, и от самой ситуации, а ещё — от имеющихся у вас сил, ресурсов и желания помогать. Как же в таком случае поддерживать?

Небольшая, но искренняя поддержка лучше её симуляции. Часто на жалобы реагируют токсичными способами именно оттого, что у собеседника, от которого ждут поддержки, нет на неё сил или ресурса, но он боится признаться в этом.

Не нужно стыдиться: совершенно нормально не хотеть или не мочь поддерживать кого-то. Предлагайте только то, что действительно сможете предоставить без насилия над собой. Возможно, вы сейчас способны послушать собеседника только пять минут, и не больше.

Или можете поговорить полчаса, но не готовы оказывать практическую помощь.

Если у вас нет сил даже на то, чтобы побыть рядом с человеком, когда он испытывает трудные чувства, честнее всего будет сказать об этом: «Прости, пожалуйста, но я сейчас очень устал, на нервах, совершенно вымотан. Я мог бы поговорить с тобой завтра, если тебе это будет удобно». Не факт, что собеседник на вас не обидится, — но это лучше, чем совершать над собой насилие, а потом сливать агрессию на другого.

Выслушайте и разделите
чувства другого

Словесная поддержка — способ, который кажется самым простым, но на самом деле находиться рядом с человеком, который испытывает сильные негативные чувства, непросто. Нам хочется эмоционально отгородиться, «выскочить» из неприятной темы, и поэтому мы часто возвращаемся в одну из токсичных реакций.

Чтобы поддержать человека в разговоре, нужно просто быть рядом, разделять эмоции собеседника и не отталкивать его. Дайте ему выговориться. Используйте активное слушание: кивайте, поддакивайте, задавайте короткие уточняющие вопросы. Человека в стрессе, огорчённого или раздражённого, очень поддерживает просто словесное выражение сочувствия.

В русском языке форма «Мне жаль» до сих пор звучит немного коряво, но она подходит — так же, как и «Сочувствую» или «Как жаль, что с тобой это произошло». Можете отразить чувства собеседника: «Это, похоже, действительно неприятно», «Звучит очень грустно», «Понимаю, почему ты на них так злишься».

Воздержитесь от того, чтобы давать оценку ситуации, действиям и поступкам.

Спросите, нужна ли помощь

Ещё один отличный способ поддержать — прямым текстом спросить человека, что ему нужно в этой ситуации: «Я могу что-то для тебя сделать? Скажи, если я чем-то могу тебе помочь». Возможно, разговора было достаточно. Или окажется, что нужна практическая помощь, совет, контакты — это будет совершенно уместно, если человек попросил об этом напрямую.

Спросите, как человек себя чувствует 

Вопросы «Как ты себя чувствуешь?», «Как ты справляешься с этим?» показывают ваше участие и помогают человеку оценить свои ресурсы и прислушаться к своим чувствам — это часто само по себе является целительным в ситуации сильного стресса.

Будьте осторожны с вопросом «Ты в порядке?», он способен вызвать агрессию, если с человеком произошла крупная неприятность.

Если ваш собеседник, к примеру, серьёзно болен, его уволили с работы или он в опасности, вы и сами понимаете, что всё не в порядке.

Если трудная ситуация у вашего близкого затянулась и у вас есть на это силы, будет нелишним время от времени спрашивать его, как он чувствует себя и не нужна ли ваша помощь. Самое ценное в поддержке — это знание, что ты не один, что есть человек, который будет с тобой, когда произошло что-то плохое.

Фотографии: Stockgiu — stock.adobe.com, zorandim75 – stock.adobe.com

Источник: //www.wonderzine.com/wonderzine/life/life/227142-help-i-need-somebody