8 главных потребностей, которые мы ищем в отношениях

Содержание

8 главных потребностей, которые мы ищем в отношениях

8 главных потребностей, которые мы ищем в отношениях

Человек — существо социальное. Без контакта с другими людьми мы не развиваемся. Еще в середине XX века многочисленные исследования показали, что ребенок, лишенный контакта с матерью, застревает в развитии, в том числе и физиологическом, даже если его физические потребности удовлетворяются.

Каждому человеку, и ребенку в первую очередь, необходимо удовлетворить не только личные базовые потребности в выживании и физической безопасности, о которых говорил Абрахам Маслоу, но и потребности в отношениях. Разумеется, речь не идет о ситуациях, когда ни одной из сторон ничего от другой не надо, тогда взаимоотношений просто не будет.

«Когда здоровые отношения недоступны, детям приходится самим заботиться о себе.

Если дети лишены отзывчивых отношений, у них скорее всего сформируется уверенность, что им никто не поможет — ни сейчас, ни в будущем», — считают авторы впервые переведенной на русский язык книги «За пределами эмпатии», в которой подробно разобраны основные потребности в отношениях на примере работы психотерапевта и клиента.

Дефицит — часто неосознанно — отражается на наших каждодневных контактах в обычной жизни. Мы не всегда понимаем, почему сейчас так бурно отреагировали на реплику продавца в магазине или фразу коллеги по работе. И нередко пробел из детства перерастает в зияющую дыру, наполненную пустотой, и мешает выстраивать нормальные взрослые отношения.

И наоборот, когда мы находим то, чего нам так долго не хватало, мы успокаиваемся и чувствуем себя более целостными. Мы можем работать в одной и той же компании много лет, быть в браке долгие годы. Возможно, мы наконец получили то, что нам было так необходимо. А если нет — то продолжаем поиски дальше. Что это же это за базовые потребности в отношениях?

Безопасность

Потребность, о которой говорил Маслоу, находит отражение и в отношениях. В них мы стремимся выжить и быть в безопасности. В здоровых отношениях мы можем быть такими, какие есть, не боясь быть непринятыми, не опасаясь потерять любовь и уважение.

Но проявлять себя, показывать свою открытость — рискованно, ведь это означает обнажить свою уязвимость и снять защиту.

Каждый хочет быть уверенным, что в этот момент не получит «удар» в ахиллесову пяту — едкое замечание или неожиданное упоминание прежних ошибок и неудач.

Именно поэтому в самом начале отношений каждый из нас проводит проверку другого: насколько безопасно пребывание рядом. Нужно быть готовым к тому, что в этот момент проверяют и нас. Можем ли мы гарантировать безопасность со своей стороны?

Признание ценности

Нам хочется, чтобы нас ценили, заботились о нас и считали нас достойными.

Хотим ли мы быть рядом с теми, кто нас не понимает, не ценит и не уважает? Конечно, полное понимание невозможно — мы и сами себя не всегда понимаем.

Возникает вопрос: «Если меня совсем не знают, то как могут признать мою ценность?» Но приблизиться к пониманию можно. Интерес к другому дает возможность узнать его и дать столь необходимое ему признание ценности.

Принятие

В детстве нам нужно принятие от сильного, стабильного и защищающего взрослого. Мы все, когда были детьми, хотели уважать родителя, наставника, учителя и полагаться на него. «Нам нужно было иметь значимых людей, от кого мы могли бы получить защиту, поощрение и информацию. К сожалению, у многих эта потребность не была удовлетворена», — пишут авторы книги.

Часто от партнера по отношениям мы ждем, что тот будет стабильным и надежным: соблюдать договоренности, отвечать на телефонные звонки, оправдывать наше доверие. Мы хотим быть уверенными, что завтра он будет таким же, как сегодня.

Общность

Быть на одной волне с кем-то, ощущать, что кто-то рядом испытывает то же самое или испытывал раньше, — важный параметр отношений. Общность — это то, что иногда не нужно объяснять словами.

Это когда мы находимся с людьми, которые разделяют наши взгляды, наш опыт или чувства. Не обобщенное «У всех так бывает», а «У меня тоже так, как у тебя». При этом необязательно, чтобы человек буквально прожил то же самое.

Важно, чтобы он почувствовал то же, что и мы.

Самоопределение

Даже находясь в отношениях, мы хотим сохранять свою уникальность и получать признание этой уникальности. Это антипод потребности в общности: быть похожим, но в чем-то исключительным.

«Выражение своего самоопределения может быть рискованным делом — слишком частое проявление собственной непохожести наталкивается на неодобрение и насмешки. Такие реакции особенно часто встречаются в детском и подростковом возрасте, когда ровесники настаивают на безоговорочной приверженности негласным правилам группы», — считают авторы книги.

Дети, выросшие в среде конформизма, беспрекословного подчинения правилам и нормам, могут так никогда и не научиться быть самими собой. У таких людей в отношениях будет постоянная потребность быть настоящими и чувствовать, что их ценят и ими восхищаются.

Влияние

В любых отношениях мы хотим влиять друг на друга. Мы мечтаем поменять чужой образ мыслей, поведение, эмоциональную реакцию. Нам хочется не только влиять, но и «видеть эффект от этого влияния и знать, что с другим человеком что-то произошло в ответ на наши действия». Здоровые отношения предполагают рост каждого из партнеров. Мы хотим привлечь внимание другого, заинтересовать, повлиять.

Часто дети всеми силами обращают на себя внимание взрослых. «Он или она меня не слушает» — наиболее распространенная жалоба психотерапевту на супруга или супругу. Услышать другого — один из способов дать ему понять, что мы чувствуем его влияние на нас.

Инициатива от другой стороны

Нам хочется, чтобы инициатива в общении исходила не только от нас. Любые отношения, где кто-то один всегда делает первый шаг, в конечном счете становятся однобокими или даже болезненными.

Очень скоро мы начнем сомневаться в том, что по-настоящему интересны другому и что такие отношения стоит продолжать. Иногда мы сохраняем их, но замыкаемся.

Если мы не уверены в себе, мы можем начать винить во всем себя и, как крайний случай, «расхотеть» испытывать эту потребность вообще.

«К таким выводам, конечно, редко приходят во взрослом возрасте. Это старые сценарные убеждения, которые могут быть подкреплены и усилены поведением какого-то взрослого в нашей жизни — друга, любовника, сотрудника и даже психотерапевта, если этот человек нечувствителен в нашим потребностям».

Выражение любви

Что может быть естественнее, чем чувство любви и привязанности к кому-то, кто знает нас хорошо, уважает, принимает и заботится о нас? «В любых близких позитивных отношениях участники испытывают заботу, любовь, уважение и признательность друг другу», — напоминают авторы книги. Выражение этих чувств — одна из потребностей в отношениях. Ведь то, что мы испытываем по отношению к другому, — часть нас самих, и нам хочется это выразить.

Нередко в отношениях другая сторона препятствует выражению наших чувств, потому что не знает, что сказать в ответ. Мы выросли в атмосфере, где проявлять открыто свои эмоции — будь то радость или гнев — нельзя. И часто на наши открытые добрые чувства отвечают подозрительностью. Учиться благодарить и принимать чувства другого — важный навык в здоровых отношениях.

Источник: https://bb.lv/statja/ljublju/2018/09/17/8-glavnyh-potrebnostey-kotorye-my-ishchem-v-otnosheniyah

8 базовых потребностей в отношениях, без удовлетворения которых умирает Любовь

8 главных потребностей, которые мы ищем в отношениях

Все, что можно было сделать вместе в первый раз — сделано. Уже были — ужин при свечах и ночной сеанс в кино. Спеты серенады под окном, связан теплый шарф — скоро зима, смешные истории из детства — и те рассказаны.

Главные слова, выведенные однажды утром мелом на асфальте, начинает смывать дождь. «Зефирное платье», шикарный костюм убраны в шкаф, а свадебные  фотографии и подарки расставлены по местам.

Начинается совместная жизнь! 

 Отношения, поначалу ярко окрашенные влюбленностью и романтикой, переходят к более спокойным. Мы думаем, что что-то пошло не так. Мы растеряны. Нам кажется, что любовь прошла.

Мы же регулярно смотрим голливудские мелодрамы и поэтому уверены: романтическая любовь и есть подлинная! А все остальные отношения – это и не любовь вовсе, а скучная обыденность.

Газеты за завтраком, диван, дети, телевизор… А где же здесь буря взаимных чувств? Где единение душ, которое нам обещали?
 И как научиться  жить вместе долго и счастливо, в любви и радости? Чтобы отношения не попали в порочный круг повторяющихся конфликтов, обид и претензий, сожалений и воспоминаний? 

Давай поговорим о наших самых глубинных потребностях  в отношениях и о том, как научиться откликаться на них взаимно. Поговорим о том, из  чего «сделана любовь»?

1 Потребность в безопасности

Самая важная. Не будет безопасности — не будет ничего. Для нас важно знать, что пространство отношений — это именно то место, где мы можем быть собой без страха потерять уважение и тепло со стороны другого человека. Пространство, где мы можем «снять латы» и обнажить свою уязвимую душу.

Что делать?  

Учитесь создавать пространство эмоциональной  безопасности вместе!  Теплые слова, улыбка, внимательный взгляд, чувство защищенности в тот момент, когда мы чувствуем себя особенно уязвимыми. Отношения будут напитывающими, когда мы поймем и увидим, что все, что мы переживаем, принято как человеческое и естественное. 

Мы расширяем границы  Любви, которая включает в себя не только романтику и радость встреч, но и чувства печали,  гнева, страха и боли. Мы можем их разделить и прожить вместе.

2 Потребность в признании

Мы хотим чувствовать себя значимыми.

 Нам хочется, чтобы нас ценили – нормальное желание! И в самом деле, зачем вступать в отношения с теми, кто нас не ценит, не заботится о нас и не уважает? Увы, в жизни мы часто встречаемся с обратной ситуацией.

Сколько пар десятилетиями живут во взаимном обесценивании, «выбивают» заботу и уважение — любыми доступными способами. Но при этом так и остаются не ценными друг для друга… 

Минуту внимания!  Нас ценят за то, что в нас поняли, увидели и приняли, а не за все подряд и без разбора. Безусловной ценностью бывают пропитаны младенческие отношения с матерью, а мы  будем ценить друг в друге только то, что рассмотрели и поняли.

Что делать?

 Найдите свой способ понимания друг друга и свой способ договариваться. И примите факт, что  мы так и останемся друг для друга в каком-то смысле непознанными до конца Вселенными.  

Это просто и сложно одновременно.  Надо научиться принимать ценность слов, ценность чувств, ценность  действий партнера.  
Важный момент! Когда мы ценны для себя, нам проще признать и ценность партнера.

3 Потребность в принятии 

Мы хотим, чтобы нас принял именно тот человек, в котором мы заинтересованы. Чтобы он были способен нас защитить — эмоционально или физически. Периодически мы расстраиваемся из-за жизненных обстоятельств, болеем, переживаем потери…  В такие моменты нам нужно «сильное плечо»,  на которое мы с уверенностью обопремся, в каком бы состоянии мы ни находились.

4 Потребность во взаимности  

 «Вторая половинка» — мы слышали это словосочетание тысячи раз. В нем зашифрована наша потребность во взаимности. Без взаимодействия как две половины ни сшивай, все равно не будет единого целого. В «одну сторону» это не работает. В отношениях потребности каждого важны и взаимны, тогда и Любовь «не проходит». 

5 Потребность в самоопределении 

Удивительно, но зеркальным отражением потребности во взаимности является потребность в самоопределении. Мы хотим быть уникальными, отличными от других людей. Мало того, мы хотим эту уникальность выразить и получить ее признание! 

Самоопределение подчеркивает наши различия, делает нас неповторимыми. Как же это, быть отдельными, уникальными и при этом оставаться вместе?! 

Что делать? 

Нужно принять, что  различия поддерживают нас интерес друг к другу.  Да — мы разные люди. Странно осознавать, что самый ценный для нас человек является отдельной личностью. Но только так  мы можем  двигаться дальше, развивать отношения, обогащаться взаимно! «Как ты здорово умеешь писать»; «Ты готовишь так, как я бы никогда не смогла»; «Как у тебя получается так красиво рассказывать?»

Партнеры, которые научились быть вместе, оставаясь уникальными, не испытают тревогу. Они поддерживают  друг друга и «празднуют»  ценность вместе. Если вы можете свободно и открыто говорить о своих положительных качествах и достижениях, говорить о своих предпочтениях: о том, что вам нравится и не нравится — вы справились!

6 Потребность во влиянии 

 «Он меня не слушает!», «Ей все равно, о чем я  прошу!». Мы «жалуемся» друзьям, подругам, знакомым, домочадцам. Мы  хотим быть ценными и значимыми, чтобы с нами считались, советовались, к нам прислушивались. Мы хотим влиять друг на друга.

 Стремимся изменить мнение партнера, корректировать его действия или даже образ мыслей. Нам важно, чтобы перемены происходили именно в том направлении, которое мы считаем «правильным». 
 Это первородная, неизбежная и к тому же еще и взаимная потребность.

Не стоит стесняться 🙂 Стоит найти меру!

7 Потребность в инициативе

  Проявить интерес к партнеру, улыбнуться, взять за руку, позаботиться… Обнять. Позвать в кино. Предложить помощь… Отношения, в которых только один человек постоянно берет инициативу на себя и делает первый шаг, никогда не станут надежными, близкими и безопасными. Рано или поздно они перейдут в статус болезненных. Наполнятся неудовлетворенностью и обидами.

8 Потребность выражать и принимать Любовь! 

Иногда мы скрываем потребность в любви и заботе. Скрываем от самих себя, скрываем от партнера. И нам неимоверно сложно принимать любовь и нежность. Мы закрываемся, замираем, сбегаем в занятость и деловитость. Мы не можем открыто показать свой интерес, и живем, словно в параллельных мирах. Задумайся, почему?

Потребность отдавать любовь и заботу связана с ожиданием отклика. А если его не было? Если мама не показала, как любить, как отдавать и принимать любовь, как выражать любовь и не бояться быть отвергнутыми? Ребенок тянулся к маме: «Мам, я тебя люблю!» — но встречал холод или странный ответ: «Еще бы тебе меня не любить!». 

И он «закрыл» потребность, «убрал руки за спину». Инициатива закрыта на замок. Он — ранен, любовь «заболела» всерьез и надолго, но потребность осталась!  Осталась неудовлетворенной. 

Из чего «сделана любовь»? 

Не только  из чувств и романтики первой влюбленности! Она наполнена  мысли, стилем отношений, пониманием себя  и пониманием другого –  это движение  навстречу друг другу длинною в жизнь!  И мы будем учиться любить друг друга всю жизнь – учиться жить вместе.

  Мы прошли с тобой 8 базовых потребностей в отношениях, всмотрелись в себя, в партнера. Надеюсь, что с пользой и пониманием, что Любовь не поддерживается сама по себе. Она просит, требует взаимного вклада, внимания, понимания, заботы, принятия и отклика!  Она – следствие принятого решения быть вместе.

И быть вместе нам стоит научиться!

Источник: https://lisa.ru/psichologia/501972-bez-chego-umiraet-lyubov-8-sekretov-krepkogo-braka/

Юлия Гридасова: Восемь главных потребностей в отношениях

8 главных потребностей, которые мы ищем в отношениях

8 главных потребностей в отношениях

Мы все еще ищем формулу идеальных отношений. Пожалуй, это одна из самых сложных и волнующих тем. Каждый из нас нуждается в безопасной привязанности, доверительной и близкой связи. Эрскин и Тротманн описали восемь постоянных (существующих на протяжении всей жизни) потребностей отношений.

Мы стремимся к тому, чтобы удовлетворить эти потребности. Учимся у значимых взрослых: наблюдаем как родители относятся друг к другу, к нам. Впитываем информацию отовсюду. Когда какая-то потребность не удовлетворяется, начинается поиск способа получить это, — иногда через психологическую игру, манипуляцию, гиперкомпенсацию.

И тогда отношения теряют главное качество — близость.

Ценность

“Он меня не ценит” — говорит мне женщина, пришедшая на консультацию впервые. Что это значит? “Он не слышит меня, не заботится, считает мои желания чем-то неважным” — продолжает она. Ее потребность быть ценной явно не удовлетворяется в этих отношениях.

https://www.youtube.com/watch?v=NRaPorGnyL0

Нам нужно чувствовать, что мы ценны, наши взгляды, потребности, воззрения уважают. Мало просто выразить себя в безопасной среде, нужно получить подтверждение: с нами считаются, мы чувствуем себя значимыми в этих отношениях, мы — “ок”. Для того, чтобы другие ценили нас, сначала нужно научиться самим ценить себя.

Стабильное принятие значимым другим

Мы нуждаемся в том, чтобы нас принимал кто-то значимый, стабильный, у кого мы можем научиться, на кого можно положиться. Этот человек будет принимать нас и поддерживать в “мирное время” и в моменты кризисов.

Это могут быть родители, бабушки и дедушки, старшие братья и сестры, опекуны, учителя, духовные наставники, другие люди, компетентные в необходимых нам сферах. Иногда значимые фигуры могут замещаться институтами: религиозными, трудовыми, политическими и пр.

Важно понимать, когда принятие действительно искреннее, а когда это просто манипуляция, основанная на этой потребности.

Взаимопонимание, подтверждение опыта

Отношения строятся на взаимности. Нам важно быть понятыми и принятыми без каких-то дополнительных убеждений. Сложно, когда твой опыт обесценивают или отрицают, говорят “Не выдумывай”, “Не преувеличивай” и так далее.

Удовлетворение потребности во взаимопонимании и подтверждении опыта можно выразить одной фразой “Я тебя понимаю” или искренним “Я представить не могу, как тебе было, но я рад, что ты поделился”.

Мы ищем родственную душу, которая поймет с полуслова, или хотя бы не будет доказывать, что пережитое нами — ерунда. Опыт каждого из нас уникален и мы не всегда “побывали в шкуре собеседника”.

Это значит, что нам необходима эмпатия, способность понять другого, “слышать между строк”. Развить в себе эту способность помогает тренировкаэмоциональной грамотности — умение понимать свои и чужие эмоции, иметь с ними дело.

Самоопределение, уникальность

Многие психологи, в частности, В.Сатир, говорят о том, что часто нас пугает, если мы не похожи на партнера и наоборот. Со временем люди “обнаруживают, что они отличаются друг от друга, причем им кажется, что у них что-то отнимается, а не добавляется; они начинают видеть друг друга в новом свете”, пишет Сатир.

“Разногласия напоминают обоим, что другой человек существует сам по себе, в отдельности, а не только как продолжение партнера”, и это зачастую болезненно воспринимается. Нас пугает, когда у партнера другое мнение, иные предпочтения или ценности.

Вступая в отношения с иллюзией “мы — одно, при чем такое, как я”, столкновение с реальностью, где каждый — отдельная личность, переживается нами очень тяжело.

В то же время нам жизненно необходимо признание нашей уникальности, чтобы никто не требовал соответствовать шаблонам. Каждый ждет уважения даже тогда, когда проявляет свою непохожесть на других людей.

Если мы росли в строгих рамках, нас каким-то образом ограничивали в проявлении уникальности, не считались с нашими интересами, вкусами, взглядами, мы можем “забыть” себя — перестать себя ценить, иметь свои цели и предпочтения.

Когда человек осознает свою уникальность, но не чувствует поддержку и принятие, он может выбрать путь борьбы и всячески стараться выделиться через несогласие и протест.

“Человек начинает предложения с “Нет,……” даже когда он согласен или, когда включается в споры и соревнования. Люди часто соревнуются для самоопределения и отделения себя от других, для сохранения ощущения своей идентичности. Чем более схожи люди, тем больше они толкают друг друга к самоопределяющему соревнованию”. (Ричард Г. Эрскин и Ребекка Л. Траутманн)

Удовлетворить потребность другого в самоопределении мы можем, если будем поощрять человека выражать свое мнение, иметь свой вкус и право не согласиться с нами. В то же время нам нужно уметь заявить о себе, чтобы дать партнеру шанс нас услышать.

Оказание влияния

У каждого из нас есть потребность знать, что мы достаточно значимы, чтобы влиять на других людей.

Безопасная форма этой потребности выражается в том, что наши близкие грустят и радуются вместе с нами, готовы выслушать и прислушаться к нам, воспользоваться нашими советами, а потом выразить нам благодарность за них.

Пожалуй, это можно охарактеризовать фразой: “Я достаточно значим, чтобы со мной считались”. Когда потребность не удовлетворяется, человек может стремиться манипулировать другими, чем разрушает возможность доверительных отношений.

Инициатива другого, шаг навстречу

Отношения не могут быть “игрой в одни ворота”. Это обмен, идеально, когда он сбалансирован. Невозможно построить крепкую и здоровую связь, если занимаешь пассивную позицию или наоборот постоянно отдаешь, но не получаешь ничего взамен.

Каждый из нас ждет, что партнер будет проявлять инициативу, предлагать какие-то варианты времяпрепровождения, звонить, уделять знаки внимания и пр.

С одной стороны мы сами должны участвовать в отношениях, с другой — давать партнеру пространство для активности.

8 главных потребностей, которые мы ищем в отношениях

8 главных потребностей, которые мы ищем в отношениях

Пожалуйста, будь честным, искренним, настоящим Да, она обожглась. И, возможно, не раз. Поэтому на начальном этапе отношений хочет от партнера полной правды, какая бы она ни была. Не скрывайте от нее своих намерений и вредных привычек.

Помните, не бывает вечных тайн, все рано или поздно выходит наружу.Мне нужна твоя помощьЛюбой разрыв отношений – это камень в твою самооценку. Ушел? Не угодила. Выбрал другую? Значит, я хуже.

Поэтому, многие женщины стараются тут же вступить в новые отношения, чтобы вырастить в своих глазах, в глазах друзей и, может быть, даже бывшего.

Потребность , о которой говорил Маслоу, находит отражение и в отношениях . В них мы стремимся выжить и быть в безопасности. 5. Самоопределение. Даже находясь в отношениях , мы хотим сохранять свою уникальность и получать признание этой уникальности.

Потребности , которые все мы жаждем удовлетворить в отношениях , это потребность в причастности, контроле и внимании. Если эта потребность не удовлетворена, они не только начинают искать причину в себе самих, но и могут начать отстраняться от других людей

© Getty Images 8 главных потребностей, которые мы ищем в отношениях

Человек — существо социальное. Без контакта с другими людьми мы не развиваемся. Еще в середине XX века многочисленные исследования показали, что ребенок, лишенный контакта с матерью, застревает в развитии, в том числе и физиологическом, даже если его физические потребности удовлетворяются.

Каждому человеку, и ребенку в первую очередь, необходимо удовлетворить не только личные базовые потребности в выживании и физической безопасности, о которых говорил Абрахам Маслоу, но и потребности в отношениях. Разумеется, речь не идет о ситуациях, когда ни одной из сторон ничего от другой не надо, тогда взаимоотношений просто не будет.

«Я очень любил этого человека»: рэпер Pharaoh рассказал об отношениях с Алесей Кафельниковой

22-летний Pharaoh рассказал Юрию Дудю о личной жизни. Рэпер стал гостем шоу Юрия Дудя. В интервью зашел разговор и о личной жизни артиста. Журналист спросил Pharaoh об отношениях с моделью Алесей Кафельниковой, с которой артист не так давно расстался.

Глеб Голубин (настоящее имя артиста) сообщил, что разрыв дался ему нелегко.Причины расставания артист также предпочел не озвучивать, а на вопрос о том, что Алеся написала такого, за что он мог ее бросить, Глеб ответил уклончиво.

При этом Pharaoh отметил, что сейчас они с Кафельниковой остались в дружеских отношениях.

1. Безопасность. Потребность , о которой говорил Маслоу, находит отражение и в отношениях . В них мы стремимся выжить и быть в безопасности. В здоровых отношениях мы можем быть такими, какие есть, не боясь быть непринятыми, не опасаясь потерять любовь и уважение.

Потребность , о которой говорил Маслоу, находит отражение и в отношениях . В них мы стремимся выжить и быть в безопасности. 5. Самоопределение. Даже находясь в отношениях , мы хотим сохранять свою уникальность и получать признание этой уникальности.

«Когда здоровые отношения недоступны, детям приходится самим заботиться о себе.

Если дети лишены отзывчивых отношений, у них скорее всего сформируется уверенность, что им никто не поможет — ни сейчас, ни в будущем», — считают авторы впервые переведенной на русский язык книги «За пределами эмпатии», в которой подробно разобраны основные потребности в отношениях на примере работы психотерапевта и клиента.

Дефицит — часто неосознанно — отражается на наших каждодневных контактах в обычной жизни. Мы не всегда понимаем, почему сейчас так бурно отреагировали на реплику продавца в магазине или фразу коллеги по работе. И нередко пробел из детства перерастает в зияющую дыру, наполненную пустотой, и мешает выстраивать нормальные взрослые отношения.

“Можно спасти семью, если у нас разный сексуальный темперамент?”

Мы женаты 5 лет. Супруга говорит, что если у нас не будет секса три раза в неделю, то она заведет любовника. У меня же другой темперамент, и желание не возникает так часто и «по заказу».

Если бы не сын, я бы давно с ней развелсяНеужели вы и в самом деле верите в то, что ваш темперамент угрожает семье и счастью ребенка? Различия в сексуальных потребностях есть в любой паре – количественные или качественные.

А ваша ситуация говорит о другом: о теме власти и своеобразного эмоционального шантажа.

17 сен 2018. 8 8 главных потребностей , которые мы ищем в отношениях . Человек — существо социальное. Если дети лишены отзывчивых отношений , у них скорее всего сформируется уверенность, что им никто не поможет — ни сейчас, ни в будущем», — считают

Потребность , о которой говорил Маслоу, находит отражение и в отношениях . В них мы стремимся выжить и быть в безопасности. 5. Самоопределение. Даже находясь в отношениях , мы хотим сохранять свою уникальность и получать признание этой уникальности.

И наоборот, когда мы находим то, чего нам так долго не хватало, мы успокаиваемся и чувствуем себя более целостными. Мы можем работать в одной и той же компании много лет, быть в браке долгие годы. Возможно, мы наконец получили то, что нам было так необходимо. А если нет — то продолжаем поиски дальше. Что это же это за базовые потребности в отношениях?

1. Безопасность. Потребность, о которой говорил Маслоу, находит отражение и в отношениях. В них мы стремимся выжить и быть в безопасности. В здоровых отношениях мы можем быть такими, какие есть, не боясь быть непринятыми, не опасаясь потерять любовь и уважение.

Но проявлять себя, показывать свою открытость — рискованно, ведь это означает обнажить свою уязвимость и снять защиту.

Каждый хочет быть уверенным, что в этот момент не получит «удар» в ахиллесову пяту — едкое замечание или неожиданное упоминание прежних ошибок и неудач.

Именно поэтому в самом начале отношений каждый из нас проводит проверку другого: насколько безопасно пребывание рядом. Нужно быть готовым к тому, что в этот момент проверяют и нас. Можем ли мы гарантировать безопасность со своей стороны?

«Мне трудно вступить в отношения с мужчиной старше меня»

Я одинока, и все потому, что меня привлекают мужчины гораздо старше меня. Беда в том, что считаю неестественным вступать в сексуальные отношения с человеком, который старше на 15–20 лет. Мне кажется, что это против природы.

Что делать? Дождаться, когда самой будет за 30?Елена, 24 годаВы и в самом деле считаете неестественным вступать в сексуальные отношения с 40-летним мужчиной? Это довольно необычная установка для молодой женщины.

В ответ напрашиваются популярные психоаналитические гипотезы, связанные с «фигурой отца», мечтой маленьких девочек выйти замуж за папу и чувством вины за эту мечту.

Мы все нуждаемся в контакте с другими людьми с момента рождения. Не получив в детстве обязательную порцию внимания от значимых близких, мы восполняем этот дефицит во всех последующих отношениях , дружеских и романтических.

Когда проходит сумасшедшая влюбленность, остаются осознанные отношения . Насколько крепкими они будут? Мы обсудили это с психологом.

2. Признание ценности. Нам хочется, чтобы нас ценили, заботились о нас и считали нас достойными.

Хотим ли мы быть рядом с теми, кто нас не понимает, не ценит и не уважает? Конечно, полное понимание невозможно — мы и сами себя не всегда понимаем.

Возникает вопрос: «Если меня совсем не знают, то как могут признать мою ценность?» Но приблизиться к пониманию можно. Интерес к другому дает возможность узнать его и дать столь необходимое ему признание ценности.

Ощущать, что кто-то рядом испытывает то же самое или испытывал раньше, — важный параметр отношений

3. Принятие. В детстве нам нужно принятие от сильного, стабильного и защищающего взрослого. Мы все, когда были детьми, хотели уважать родителя, наставника, учителя и полагаться на него. «Нам нужно было иметь значимых людей, от кого мы могли бы получить защиту, поощрение и информацию. К сожалению, у многих эта потребность не была удовлетворена», — пишут авторы книги.

Часто от партнера по отношениям мы ждем, что тот будет стабильным и надежным: соблюдать договоренности, отвечать на телефонные звонки, оправдывать наше доверие. Мы хотим быть уверенными, что завтра он будет таким же, как сегодня.

«Так нагло и бесцеремонно мои чувства не топтал еще никто»: Бузова рассказала об отношениях с Лебедевым

Ольга Бузова впервые прокомментировала свои отношения с победителем шоу «Замуж за Бузову». 14 октября состоялся финал шоу «Замуж за Бузову». Кольцо на палец телеведущей и певице надел бизнесмен Денис Лебедев.

Сразу после окончания шоу в Instagram Ольга сухо написала: «The End. Спасибо ТнТ за все. #nocomments».

Но поклонники, разумеется, хотели подробностей: остались ли вместе Бузова и Лебедев и как девушка отреагировала на скандальную информацию об изменах Лебедева, а также о том, что он пришел на проект только для того, чтобы раскрутить свой бизнес.

Человек — существо социальное. Без контакта с другими людьми мы не развиваемся. Еще в середине XX века многочисленные исследования показали, что ребенок, лишенный контакта с матерью, застревает в развитии, в том числе и физиологическом

Потребность , о которой говорил Маслоу, находит отражение и в отношениях . В них мы стремимся выжить и быть в безопасности. 5. Самоопределение. Даже находясь в отношениях , мы хотим сохранять свою уникальность и получать признание этой уникальности.

4. Общность. Быть на одной волне с кем-то, ощущать, что кто-то рядом испытывает то же самое или испытывал раньше, — важный параметр отношений. Общность — это то, что иногда не нужно объяснять словами.

Это когда мы находимся с людьми, которые разделяют наши взгляды, наш опыт или чувства. Не обобщенное «У всех так бывает», а «У меня тоже так, как у тебя». При этом необязательно, чтобы человек буквально прожил то же самое.

Важно, чтобы он почувствовал то же, что и мы.

5. Самоопределение. Даже находясь в отношениях, мы хотим сохранять свою уникальность и получать признание этой уникальности. Это антипод потребности в общности: быть похожим, но в чем-то исключительным.

«Выражение своего самоопределения может быть рискованным делом — слишком частое проявление собственной непохожести наталкивается на неодобрение и насмешки. Такие реакции особенно часто встречаются в детском и подростковом возрасте, когда ровесники настаивают на безоговорочной приверженности негласным правилам группы», — считают авторы книги.

Дети, выросшие в среде конформизма, беспрекословного подчинения правилам и нормам, могут так никогда и не научиться быть самими собой. У таких людей в отношениях будет постоянная потребность быть настоящими и чувствовать, что их ценят и ими восхищаются.

«Фантазирую о несчастьях с близкими»

«В последнее время постоянно лезут в голову мысли о несчастьях, которые могут произойти с моими близкими, особенно с любимым человеком. Часто представляю, как он болеет, попадает в аварию или даже погибает»

Потребность , о которой говорил Маслоу, находит отражение и в отношениях . В них мы стремимся выжить и быть в безопасности. 5. Самоопределение. Даже находясь в отношениях , мы хотим сохранять свою уникальность и получать признание этой уникальности.

Потребность , о которой говорил Маслоу, находит отражение и в отношениях . В них мы стремимся выжить и быть в безопасности. 5. Самоопределение. Даже находясь в отношениях , мы хотим сохранять свою уникальность и получать признание этой уникальности.

6. Влияние. В любых отношениях мы хотим влиять друг на друга. Мы мечтаем поменять чужой образ мыслей, поведение, эмоциональную реакцию.

Нам хочется не только влиять, но и «видеть эффект от этого влияния и знать, что с другим человеком что-то произошло в ответ на наши действия». Здоровые отношения предполагают рост каждого из партнеров.

Мы хотим привлечь внимание другого, заинтересовать, повлиять.

Учиться благодарить и принимать чувства другого — важный навык в здоровых отношениях

Часто дети всеми силами обращают на себя внимание взрослых. «Он или она меня не слушает» — наиболее распространенная жалоба психотерапевту на супруга или супругу. Услышать другого — один из способов дать ему понять, что мы чувствуем его влияние на нас.

7. Инициатива от другой стороны. Нам хочется, чтобы инициатива в общении исходила не только от нас. Любые отношения, где кто-то один всегда делает первый шаг, в конечном счете становятся однобокими или даже болезненными.

Очень скоро мы начнем сомневаться в том, что по-настоящему интересны другому и что такие отношения стоит продолжать. Иногда мы сохраняем их, но замыкаемся.

Если мы не уверены в себе, мы можем начать винить во всем себя и, как крайний случай, «расхотеть» испытывать эту потребность вообще.

«К таким выводам, конечно, редко приходят во взрослом возрасте. Это старые сценарные убеждения, которые могут быть подкреплены и усилены поведением какого-то взрослого в нашей жизни — друга, любовника, сотрудника и даже психотерапевта, если этот человек нечувствителен в нашим потребностям».

8. Выражение любви.

Что может быть естественнее, чем чувство любви и привязанности к кому-то, кто знает нас хорошо, уважает, принимает и заботится о нас? «В любых близких позитивных отношениях участники испытывают заботу, любовь, уважение и признательность друг другу», — напоминают авторы книги. Выражение этих чувств — одна из потребностей в отношениях. Ведь то, что мы испытываем по отношению к другому, — часть нас самих, и нам хочется это выразить.

Нередко в отношениях другая сторона препятствует выражению наших чувств, потому что не знает, что сказать в ответ. Мы выросли в атмосфере, где проявлять открыто свои эмоции — будь то радость или гнев — нельзя. И часто на наши открытые добрые чувства отвечают подозрительностью. Учиться благодарить и принимать чувства другого — важный навык в здоровых отношениях.

Материал подготовлен по книге Ричард Г. Эрскин, Джанет П. Морсунд, Ребекка Л. Траутманн «За пределами эмпатии. Терапия контакта-в-отношениях» (Интерсервис, 2018).

7 стоп-фраз, которые выдают несерьезность его намерений.
Психолог Дмитрий Сорока составил список мужских фраз, после которых лучше расстаться. Быть честными в отношениях – задача не из легких, но и обманывать партнера – еще труднее. Есть та самая женская интуиция, которую как раз провести невозможно.

Мужчины чаще всего прокалываются на банальных фразах, подслушанных в голливудском кино. Психолог и писатель Дмитрий Сорока составил список выражений, которые сигнализируют о том, что мужчина вас больше не любит и под венец точно не поведет.

Если чувствуете, что между вами возник холодок, прислушайтесь к партнеру.

Источник: https://PressFrom.info/ru/lifestyle/family-and-relationships/-72370-8-glavnyh-potrebnostej-kotorye-my-ishem-v-otnosheniyah.html

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.