9 правил хорошей ссоры

4 правила, которые заставят вас изменить отношение к ссорам с мужчиной

У большинства людей есть проблемы в семье, и считается, что их нужно решать. Что если найти компромисс, то можно дальше жить спокойно, никогда не возвращаясь к болезненной теме. И больше не ссориться.

Только вот чаще всего ссоры, отравляющие семейную жизнь, происходят из-за одних и тех же сложностей, которые решить невозможно. Например, один из супругов любит проводить тихие вечера дома, а другому нравится куда-то выходить. Или один — фанат здорового образа жизни и идеального порядка, а другой хомячит чипсы, оставляя повсюду крошки.

«Представьте, что следующие 30 лет вам предстоит вести борьбу с теми же взаимными претензиями, от которых вы страдаете с начала совместной жизни. Одной мысли об этом достаточно, чтобы захотелось разъехаться, подать на развод или изменить партнеру хотя бы с телевизором», — объясняет Дэн Уайл.

Поэтому он предлагает сделать разногласия частью отношений. Это поможет снизить их разрушительное действие на брак, позволит стать ближе и в перспективе совсем избавиться от них.

Не замалчивать, а обсуждать

«У партнеров есть все основания обходить острые углы, так как любая попытка затронуть неприятную тему приводит к ссоре, которая только ухудшает ситуацию», — пишет психолог. Однако есть все же способы, которые помогут перестать замалчивать претензии.

Дело в том, что проблемы в отношениях состоят из двух частей:

• Сама по себе проблема
• То, как партнеры говорят о проблеме.

Чаще всего сначала долго молчат, а потом взрываются обвиняющей и оценочной тирадой, вынуждая партнера защищаться или нападать. Вот и ссора готова!

Важно изменить способ общения о проблеме. Говорить о ней не в момент ссоры, а постоянно включать ее в диалог. Это дает шанс обсудить разногласия, когда оба не взвинчены, а спокойны и конструктивны.

Превратить проблему в повод стать ближе

Принято считать, что близость — это когда вы проводите много времени вместе, имеете общие интересы и взгляды.

Дэн Уайл предлагает несколько иной взгляд: «Близость заключается в том, что вы доверяете партнеру свои самые важные мысли и внимательно выслушиваете, когда он или она также делится с вами своими самыми важными размышлениями».

Поэтому взаимное признание в различных переживаниях, особенно относительно отношений, рождает близость. В зависимости от того, как именно обсуждаются эти переживания, близость усиливается или ослабляется, превращаясь в ссору.

«В безопасном пространстве пары можно забыть на время о том, что мы должны или не должны говорить и чувствовать», — напоминает психолог. Возможность довериться партнеру в откровенном разговоре очень важна. Даже если это откровенный разговор о том, что между вами не все гладко.

Сделать обсуждение проблемы безопасным

Безопасным автор называет диалог, свободный от упреков, напряженности, обвинений. И предлагает несколько простых в исполнении правил общения.

Правило 1: не употребляйте слова «всегда» и «никогда»

«Ты никогда не уделяешь мне внимания!», «Ты всегда проводишь вечера за компьютером», «Ты никогда не зарабатываешь достаточно», «Ты всегда пилишь меня насчет моего хобби».

Проблема в том, что эти слова — преувеличение, которое всегда вызывает гнев у собеседника. Да, оно помогает выразить давно сдерживаемое раздражение, сбросить эмоции и избавиться от отчаяния что-то изменить к лучшему. Но когда кратковременный эффект проходит, проблемы остаются нерешенными. Просто старайтесь не произносить эти слова.

Правило 2: не перебивайте партнера

Конечно, принуждать себя молча выслушивать несправедливые обвинения непросто: есть риск распалиться еще больше и наговорить обидного, когда наконец наступит ваш черед. Поэтому правило «не перебивать» действует с поправкой: научитесь возражать способами, которые не прерывают грубо речь партнера.

• «Мне тоже нужно высказаться, потому что ты говоришь много несправедливого, но продолжай».
• «Я с трудом удерживаюсь, чтобы не перебить тебя».
• «Возможно, в твоих словах есть доля истины, но меня так расстраивает твой тон, что я не могу спокойно это слушать».

Правило 3: перефразируйте партнера

Обороты «Правильно ли я тебя понимаю», «Ты говоришь… Все верно?» показывают: любимый человек был выслушан. Даже если не совсем верно понят, у него остается возможность объясниться.

Плюс когда вы слушаете гневную тираду, сосредоточившись на смысле, то уже не так сильно вовлекаетесь в нее эмоционально.

Правило 4: не читайте чужие мысли

«Читать чужие мысли — значит сообщать окружающим, что они думают, чувствуют или пытаются делать, вместо того, чтобы спросить их самих или подождать, пока они сами сообщат об этом», — объясняет Дэниэл Уайл.

Заявляя: «Ты пытаешься наказать меня», «Ты пытаешься заставить меня чувствовать вину», «Тебе всегда все надо контролировать», вы снова провоцируете, рискуете завести беседу в тупик. По мнению психолога, чтение чужих мыслей — страх, который подается под видом факта. И который не имеет отношения к реальности.

Правило 5: придерживайтесь одной темы

Перескакивание с одной темы на другую усложняет разговор, вызывает усталость и отбивает желание партнера вас слушать.

Правило 6: не припоминайте старые обиды

Разобраться с нынешними претензиями друг к другу и так непросто, поэтому неразрешенные вопросы из прошлого только усугубят ситуацию. Ворошить прошлое — опять же провокация.

Копание в прошлом может быть связано с текущим вопросом, но вы с большой вероятностью преподнесете это в преувеличенной форме.

Правило 7: не отвлекайтесь на спор о несущественных деталях

Вроде начали обсуждать, как больше проводить времени с детьми, а увязли в споре о том, почему отец уделяет им ежедневно на 37 минут меньше, чем мать. Любая незначительная деталь — это прежде всего возможность для спорщиков выразить взаимное раздражение, которое накопилось к данному моменту. Никакого конструктива в этом нет.

Правило 8: избегайте ярлыков и оскорблений

«Да ты не в себе», «Только последний дурак может такое сказать», «Только такая истеричка, как ты, не может спокойно обсудить вопрос».

«Давая партнеру оскорбительную характеристику, вы в этот момент чувствуете себя таким раздраженным и бессильным, уязвленным и непонятым, что готовы прибегнуть к чему угодно, вплоть до заявлений, которые сами же, после недолгих размышлений, сочтете неприемлемыми, так как они приводят к обратному эффекту», — объясняет автор книги.

Оскорбление — это всегда показатель, что сила эмоций превосходит способность адекватно их выразить.

Правило 9: не предъявляйте накопившиеся претензии

«Будьте готовы к взаимному выплеску накопившихся претензий. Подавление недовольства требует слишком больших усилий воли, и сдерживать его до бесконечности невозможно», — объясняет психолог. Однако предлагает ценить то, что вырвалось наружу — наконец тайное стало явным, а значит, появилась возможность с этим что-то сделать.

Восстанавливать отношения после конфликта

Автор очень понятно излагает свою позицию насчет ссор: избежать их довольно сложно, ведь всегда найдется повод, который разозлит вас или вашего партнера. «Не стоит посвящать все силы тому, чтобы избегать ссор, — взамен я советую тренировать навык восстановления отношений после конфликта», — объясняет Дэниэл Уайл.

Под «восстановлением отношений» он подразумевает спокойный разговор партнеров после ссоры, когда они садятся рядом и анализируют произошедшее. Да, многие пары в этот момент начинают ругаться еще сильнее. Но, понимание, как именно происходят конфликты, сводит такую вероятность к минимуму.

Просто помните, что сгоряча произносится очень много злых слов, поэтому гневная реакция партнера не будет больше сюрпризом. Что эти слова провокационны и преувеличены, а значит, не стоит их принимать близко к сердцу.

Что ссора кажется неразрешимой, потому что ни один из партнеров не может донести до другого своих чувств. Но позже, когда буря минует, можно помочь партнеру быть услышанным и понятым.

Помните, что во время ссоры можно сделать несколько по-настоящему важных открытий о ваших отношениях. И, если не воспринимать скандалы, как препятствие к близости, а, наоборот, как путь к ней — то переживать их станет проще и спокойнее. И вскоре они превратятся в конструктивный, уважительный диалог.

Во время загрузки произошла ошибка.

Источник: //lady.mail.ru/article/495931-4-pravila-kotorye-zastavjat-vas-izmenit-otnoshenie-k-ssoram-s-muzhchinoj/

Ссоры по пустякам: как избежать?

— по рубрикам — Психология ᄂПсихология

05 июня 2013, 00:00 | Катя Кожевникова

Ссоры – штука противная. Особенно потому, что они имеют привычку расти и размножаться с невероятной скоростью.

Вроде поругались из-за неубранных носков или невымытой посуды, а в процессе наговорили друг другу столько всего интересного, что практически закрыли себе пути к примирению.

Как часто партнеры обижаются друг на друга и подолгу не разговаривают не из-за самого предмета ссоры, а из-за того, что было сказано в процессе. А ведь все началось из-за какой-то мелочи. Давайте подумаем, как избегать этих неприятных мелочей и не давать им расти и размножаться.

Почему мы постоянно ссоримся?

Что означают постоянные ссоры? Говорят ли они о серьезных проблемах в отношениях? Далеко не всегда, успокаивает психолог Мария Пугачева. Причина может быть в характерах и темпераментах партнеров. Если они оба привыкли отставить свои права, проявлять себя и контролировать любое дело, мелких столкновений не избежать.

“Однако, как ни странно, такой союз может быть очень прочным, потому что каждый из них на самом деле ценит силу, яркость и напор, как свой, так и партнера, и не особо переживает из-за такой ситуации.

Как правило, в таких ссорах поочередно скидываются яркие негативные эмоции, а потом совместно переживаются такие же яркие позитивные, которые сразу же перекрывают все плохое”, – пояснила психолог.

Но бывают и другие ситуации, когда за мелкой ссорой кроется глубокое недовольство. Например, жена, пилит мужа за незакрытый тюбик зубной пасты, а на самом деле ей не нравится, что он совсем не помогает по дому.

В таких случаях мелкие ссоры – это симптомы более серьезных проблем, с которыми нужно разбираться, чтобы отношения не испортились окончательно.

Бывает и совсем печальная ситуация – когда в паре закончилась любовь, и люди начинают откровенно раздражать друг друга.

Зри в корень

Подумайте, есть ли в ваших постоянных ссорах более глубокая причина. Не мелочь, а крупное недовольство, которое не дает вам спать спокойно и вести себя дружелюбно. Проанализируйте свои чувства и попросите партнера сделать то же самое, а потом спокойно обговорите накопившиеся проблемы.

Это, скорее всего, будет непросто. До сих пор с ужасом помню тяжелейшие разговоры, которые начинались со слов моего молодого человека: “Теперь расскажи, что тебя глобально во мне не устраивает”.

Но, поскольку тот молодой человек впоследствии стал моим мужем, можно предположить, что они все-таки были довольно эффективны.

Когда все проблемы будут ясны и обговорены, станет понятно, как их решать, что можно изменить, а с чем придется смириться.

“Возможно, получится договориться путем некоторых компромиссов: “я закрываю глаза на это и это в твоем поведении, а ты не придираешься ко мне по этому и этому вопросу”.

Мир в семье можно восстановить, если супруги придут к выводу, что они друг другу дороже, чем гнев по поводу недостатков. Но может случиться и так, что единственным правильным решением будет расставание.

По крайней мере, так каждый будет иметь шанс обрести по-настоящему счастливые и гармоничные отношения, а не мучиться всю оставшуюся жизнь”, – считает Мария Пугачева.

Как избежать?

Но даже если пустяковые ссоры не имеют серьезной подоплеки, они могут здорово испортить настроение. Давайте подумаем, как их избежать. Мария Пугачева уверяет, что просто сдерживать эмоции – это не лучший выход. “Это только усугубит ситуацию, будет делать отношения все более и более напряженными”, – считает психолог.

Но и “выливать” их на партнера тоже не стоит. Мария Пугачева советует не демонстрировать эмоции, а говорить о них.

“Если вы спокойно и по-доброму объясните своей “второй половинке”, что вам в нем не нравится, и опишите свои эмоции – это будет для него мощным стимулом измениться в лучшую сторону. При этом надо обязательно перечислить пару-тройку тех черт, за которые вы его любите и уважаете.

А если вы будете демонстрировать эмоции – обижаться и повышать тон, то добьетесь только точно такой же ответной защитной реакции, а дело не сдвинется с мертвой точки”, – объяснила психолог.

Добавлю от себя ряд приемов, позволяющих закончить пустяковую ссору еще до ее начала. Все советы проверены на себе.

• Прежде чем говорить (точнее, кричать), медленно сосчитайте до десяти. Банальность, конечно, но работает. Ведь первая реакция обычно самая эмоциональная и редко – самая продуманная.
• Выясните, когда у вас и вашего любимого “плохие” и “хорошие” часы, не затевайте никаких обсуждений в “плохие”. В разное время суток мы можем быть более или менее ранимыми. Это зависит от различных факторов. Одних лучше не трогать утром, других – вечером, кто-то резко реагирует на все, когда голоден, и почти все огрызаются, если сильно заняты. Например, для меня самое тяжелое время – утро. Если меня в этот момент задеть, реакция может быть непредсказуемой: могу заплакать, накричать, а то и бросить чем-то. Муж это давно понял и только подшучивает, называя меня “утренним монстром”. Но с серьезными проблемами не подходит.
• Придумайте вместе с партнером какой-нибудь сигнал для окончания ссоры. Например, смешное слово или фразу – бомбина кургуду, квакозябра или анти-сосиска. Если в процессе ссоры кто-то произносит условное слово, это означает: “все, тайм-аут, я начал(а) заводиться, обсудим проблему позже”.
• Переводите разговор в шутку. Юмор вообще сильно гасит злость. Я порой пытаюсь продолжать злиться в таких ситуациях, но предательская улыбка выползает на лицо против моей воли. Заодно вспоминаю, как люблю мужа за его чувство юмора.
• Говорите шепотом. Основная проблема ссор в том, что они представляют собой замкнутый круг. Вы повышаете голос, муж повышает, вы повышаете еще сильнее… и так далее. В результате оба кричат и никто друг друга не слышит. Попробуйте вести себя с точностью наоборот – говорите тише. Партнеру придется прислушиваться, и он неосознанно тоже перейдет на шепот. А всерьез ругаться в таком тоне достаточно сложно.

А вы сталкивались с такой проблемой в отношениях? Как вы предотвращаете ссоры?

Катя Кожевникова, etoya.ru

Источник: //iledebeaute.ru/psihologiya/2013/6/5/34418/

Ссора – это плохо? 3 правила «хорошей» ссоры

Мы знаем, что ссора — это плохо.

Ссора нарушает приятное и спокойное течение жизни. Она вызывает шквал негативных эмоций и портит настроение. Она оставляет болезненные воспоминания. Ссора отдаляет людей друг от друга.

Поэтому между любящими супругами, близкими друзьями, хорошими соседями ссор быть не должно.

Но бывают ли взаимоотношения без конфликтов?

Ссора не возникает просто так. Не важно, что служит поводом – пересоленное блюдо, разбросанные носки, нехватка денег, неприятности на работе. Ссора – как яркая лампочка, сигнализирующая об отсутствии взаимопонимания в отношениях.

Плохая и хорошая ссора

Люди ссорятся, потому что не понимают друг друга. Потому что поступки одного не соответствуют ожиданиям другого. Потому что не умеют выражать свои желания, чувства, мысли. И не умеют слушать друг друга.

Ссора похожа на ураган. Люди кричат, сыплют оскорблениями, язвят, обесценивают и унижают друг друга, напоминают давно забытые «грехи», угрожают… После такого урагана отношения приходится долго приводить в порядок – собирать по кирпичикам развалины, заклеивать трещины, отмывать вылитую друг на друга грязь.

Такую ссору хорошей не назовешь.

А какую ссору можно назвать хорошей? Неужели такая бывает?

Да, бывает. Хорошая ссора похожа на генеральную уборку отношений. Накопился мусор (например, недовольство и обиды), наслоилась пыль (стало скучно и предсказуемо), помутнели стекла (все выглядит хуже, чем есть на самом деле). Вместо того, чтобы разрушать «запущенные» отношения, нужно просто привести их в порядок. Очередная ссора может этому помочь. Как? А вот так!

3 правила «хорошей» ссоры

Правило Первое. Эмоции.

Что происходит в наших головах во время ссоры? Вместо прямолинейной рассудительности – причудливые узоры негативных эмоций, как калейдоскоп. Огорчение, гнев, вина, обида, раздражение, ненависть… Мы – не роботы, у нас есть чувства.

Но важно то, в какой форме мы преподносим свои чувства другому человеку.

«Как же ты злишь меня своими постоянными опозданиями!»

«Ты ведешь себя как дурак»

«Ты виновата в том, что мы оказались в такой ситуации»

«Твои привычки раздражают меня»

Когда человек произносит такие или подобные фразы, его эмоции кипят. И он выливает этот кипяток на другого – в виде обвинения, критики, злости.

«Дела плоти известны; они суть: прелюбодеяние, блуд, нечистота, непотребство, идолослужение, волшебство, вражда, ссоры, зависть,гнев, распри,разногласия…» (Галатам 5:19-26)

Но ведь можно не выливать кипяток? Достаточно просто показать, что твои эмоции достигли самой высокой температурной отметки.

«Я злюсь, когда мне приходится тебя долго ждать. Я не люблю опозданий»

«Я бы хотел, чтобы ты вел себя по-другому»

«Я не знаю, как мне вести себя в этой ситуации»

«Я чувствую раздражение, когда ты снова так поступаешь»

«Всякое раздражение и ярость, и гнев, и крик, и злоречие со всякою злобою да будут удалены от вас» (Ефесянам 4:31).

Правило Второе. Диалог.

Это правило может показаться странным, ведь в большинстве случаев ссора выглядит именно в форме диалога. Диалога двух орущих друг на друга людей.

Мы уже поговорили о том, что крики, оскорбления и обвинения – это признаки «плохой» ссоры, в то время как выражение своих эмоций в приемлемой форме – залог «хорошей» ссоры.

«Плохая» ссора – это нежелание спокойно разговаривать, отказ высказывать мысли, рассуждать, выражать чувства.

Такой отказ может выражаться в виде «психов» (вроде битья посуды и швыряния вещей), демонстративного хлопанья дверью, «ухода в себя» и ледяного молчания. Или во фразах типа «Толку с тобой говорить» и«Ты все равно меня не слышишь/не понимаешь».

Что происходит в результате? Возможно, человек действительно хочет услышать и понять, в чем дело. Но суть проблемы умалчивается. А в душе остается грязный осадок из обиды и негодования, который в любой момент снова поднимается и «мутит воду».

«Хорошая» ссора – это диалог. Вместо того чтобы уходить, отворачиваться друг от друга, молчать, «проглатывать комок» нужно говорить и слушать. Каждый имеет право высказаться и быть услышанным.

«…всякий человек да будет скор на слышание, медлен на слова, медлен на гнев» (Иакова 1:19)

Человек говорит сначала несмело, невнятно, а потом все уверенней и искренней. В ответ нужно дать понять, что слышишь и понимаешь его – повторить то, что он сказал, только другими словами. Например, «Я понимаю, что тебе тяжело», «Я сама вижу, как ты устал от этих проблем на работе», «Да, мне тоже кажется, что мы стали мало времени проводить вместе».

«Кто дает ответ не выслушав, тот глуп, и стыд ему» (Притчи 18:14)

Из этого правила есть исключение. Человек может быть не готов к диалогу непосредственно во время ссоры. Некоторым людям нужно время, чтобы успокоиться, собраться с мыслями, сформулировать свои ощущения. Но это не значит «Ладно, проехали…» Диалог должен состояться, только позже.

Правило Третье. Поиск решения.

Итак, мы не обязаны скрывать свои чувства, но выливать бурлящий поток негативных эмоций на другого человека тоже не имеем права. Если хотим быть услышаны и поняты, значит должны произносить вслух все, даже самое сокровенное и значимое. И показать другому, что он тоже услышан и понят.

А теперь можно приступать к «генеральной уборке» в отношениях. То есть, к поиску решений, которые помогут устранить причину ссоры.

Нужно быть готовым к тому, что потребуются жертвы, уступки, снисхождение, прощение. Придется договариваться и соблюдать договоренности, искать компромисс и придерживаться принятых решений.

Например: «Ты много работаешь, поздно приходишь домой. Я скучаю. Мне будет легче, если хотя бы раз или два в неделю ты будешь возвращаться домой раньше, чтобы провести время со мной». Или так: «Я возвращаюсь с работы уставший и голодный. Мне нужен один час, чтобы поесть и отдохнуть. Потом мы можем пообщаться или куда-то выйти вместе».

«Бог же терпения и утешения да дарует вам быть в единомыслии между собою… дабы вы единодушно, едиными устами славили Бога» (Римлянам 15:5-6).

«…имейте одни мысли, имейте любовь, будьте единодушны и единомышленны» (Филиппийцам 2:2).

А со временем ссоры перестанут быть ссорами. Из шумных скандалов они превратятся в спокойные беседы двух уважающих и любящих друг друга людей. Назвать их ссорами уже и язык не повернется.

Это важно знать при любой «хорошей» ссоре:

1. Категорически запрещено ссориться в присутствии посторонних людей – родственников, друзей, детей.

   Тем более – привлекать их в качестве свидетелей или арбитров;

2. Нельзя вспоминать прошлое;
3. Не надо расширять предмет ссоры. Например, «сцепились» по поводу немытой посуды, «очнулись» после выяснения причин женитьбы.

   Это работает, как подбрасывание дровишек в огонь. Вначале разбирайтесь с мытьем посуды, потом вспоминайте, зачем вообще женились;

«Где нет больше дров, огонь погасает» (Притчи 26:20).

1. Надо постараться говорить на полтона ниже и тише. Это действует успокаивающе – и на говорящего, и на слушающего;
2. Нельзя упоминать в ссоре секреты, откровенные признания, чувственные переживания человека. Это уничтожает доверие;
3. Нельзя акцентировать внимание на недостатках внешности (лишний вес, низкий рост, лысина, кривые зубы) и других индивидуальные особенности (дефекты речи);
4. Позитивный юмор может разрядить обстановку, но насмешка и злое высмеивание очень глубоко ранит;
5. Признание своей неправоты и извинение – самый быстрый путь к примирению;
6. Если можно не начинать ссору – это еще лучше.

«Оставь ссору прежде, нежели разгорелась она» (Притчи 17:14).

И помните главное – Бог есть любовь. Не выходите из любви во время ссоры и недопонимания и Бог будет с вами, а, значит, все вопросы уладятся хорошо.

Источник: yesheis

Источник: //tolkopravda.com.ua/2016/02/24/%D1%81%D1%81%D0%BE%D1%80%D0%B0-%D1%8D%D1%82%D0%BE-%D0%BF%D0%BB%D0%BE%D1%85%D0%BE-3-%D0%BF%D1%80%D0%B0%D0%B2%D0%B8%D0%BB%D0%B0-%D1%85%D0%BE%D1%80%D0%BE%D1%88%D0%B5%D0%B9-%D1%81/

Как ссорятся в здоровых семьях: 5 правил правильной ссоры

Designed by Freepik

«Мы никогда не ссоримся».

Вот, что мне с женой сказали одни знакомые молодожёны у нас дома за ужином. Не помню точно, возможно, мы с женой переглянулись в тот момент, но особо значения их словам не придали.

А зря.

Пара перешла на мелкие перебранки, подкалывая и одёргивая друг друга, обошлось разве что без рукоприкладства. В присутствии тех супругов вечер «игр» принял новое значение.

Справедливости ради замечу, что, возможно, у них просто выдался тогда плохой день, но забыть о них я так и не смог. Если вы хотите, чтобы отношения между вами были всегда хорошими, то дело не в том, ссоритесь вы или нет. В любой паре рано или поздно возникают конфликты в той или иной форме.

Супруги, у которых правильно складываются отношения, понимают, как выходить из конфликтных ситуаций. Исследования показывают, что от умения ссориться зависит и вероятность того, разведётся ли пара.

Если у вас когда-то были серьёзные отношения, то вы, скорее всего, уже знаете, какие последствия могут иметь ссоры, если они вышли из-под контроля.

Когда мы только поженились, я понятия не имел, как правильно разрешать конфликты.

Я держал обиду втайне до тех пор, пока она не начинала просачиваться в виде постоянного недовольства, либо взрывалась в виде приступа гнева. Ни то, ни другое не назовёшь хорошим результатом.

Мне понадобились годы на то, чтобы заменить деструктивные способы решения конфликтов на конструктивные. В целях помочь всем, кто оказался в подобной моей ситуации, и не знают, как правильно выходить из конфликтов, предлагаю рассмотреть 5 практических способов решения конфликтов, которым я научился за 8 изумительных лет в браке.

1. Возьмите тайм-аут

Всё самое плохое происходит в тот момент, когда вы находитесь на пике раздражения и гнева.

Узнайте у своей второй половины, когда лучше всего брать тайм-аут, и примите условия по времени. Возможно, вам не нужно определять эти условия, но, если вы как я, то вы будете всё время оттягивать время беседы («Дорогая, ещё пару часов, и я смогу нормально разговаривать»).

Договорившись брать тайм-ауты, надо проследить за своим эмоциональным фоном, чтобы понять в какие именно моменты вам нужно брать тайм-ауты. Сказать легко, а вот сделать намного сложнее. Тайм-аут завершился успешно, если по его окончанию вы достаточно успокоились, чтобы вместе помолиться.

2. Следите за контекстом

Поднять вопрос про мокрое полотенце, которое (опять!) было брошено скомканным на кровати? Нормально. Поднять тот же вопрос сразу после 13-ти часовой поездки на машине? Ужасно.

Будьте осторожны при выборе обстоятельств, т.е. подходящего момента для выражения своего недовольства. А если уж промахнулись, то, по крайней мере, дайте знать, что не готовы сразу обсуждать вопрос.

Тут тоже важно не переборщить, а то будете, как я, вечно ждать «идеального момента» для разборки (ну, вот, Марс и Венера на одной линии, мы выиграли лотерею, и настало время для моей тирады!).

3. Всегда надейтесь на лучшее

Такой совет я раздаю всем молодожёнам, потому это лучший совет из всех, что когда-либо получал я сам. Ведь понять вопрос жены «Ты помыл машину?» можно двояко: как наезд или как искреннее желание понять, сделано дело или нет.

Если я сразу предположу, что она наезжает на меня, то последуют нехорошие фразы. А вот если я приму её вопрос как невинное любопытство, например, чтобы ей понять, на что потратить вторую половину дня, то я не обижу её своим ответом и конфликта не будет. Всегда-всегда предполагайте лучшее, и вы сможете не только передать другому человеку любовь и доверие, но и избежите многих ненужных ссор.

4. Поглотите горькую пилюлю

Если вы оказались не на высоте и натворили дел, то у вас есть два выбора:

1. вы можете защищаться и свалить вину на кого-то или что-то, пытаясь объяснить тот или иной момент – всё потому, что у вас не хватает мужества признать, что вы сделали кому-то больно или «провалили» задание.
2. вы можете сделать над собой невероятное усилие и проглотить горькую пилюлю. Вы были неправы и огорчили людей. Признав вину за собой, вы не создадите ещё больше проблем тем, что попытаетесь оправдаться, и, к тому же, посочувствуете и попросите прощения у своей супруги/супруга, так как он/она всё равно этого ждут от вас.

По опыту скажу, что признание вины обходится меньшей кровью, чем нагнетание ситуации с помощью отрицания вины или попытки оправдать свои действия.

5. Смотрите в корень!

Когда дело касается конфликтов, то эта тактика меняет ход игры кардинальным образом. Если ваша ссора разжигается огнём эмоций, то, скорее всего, главный вопрос зарыт гораздо глубже, чем кажется.

Мне потребовалось немало времени, чтобы научиться распознавать, когда мы ссоримся из-за чего-то более серьёзного, чем мокрое полотенце, и чтобы вывести разговор на эту глубокую тему. Беда в том, что мы настолько увлекаемся поверхностными вопросами, что совсем упускаем из виду то, что скрыто под ними.

Вашей жене действительно не нравится, что вы опять оставили мокрое полотенце на кровати, или же, на самом деле, ей кажется, что вы утратили чувства к ней настолько, что уже не обращаете внимания на её простые просьбы?

Стивен Брэдшоу / hristiane.ru

Телеграм канал @ieshua.org

Источник: //ieshua.org/kak-ssoryatsya-v-zdorovyh-semyah-5-pravil-pravilnoj-ssory.htm

Не замалчивать, а обсуждать

«У партнеров есть все основания обходить острые углы, так как любая попытка затронуть неприятную тему приводит к ссоре, которая только ухудшает ситуацию», — пишет психолог. Однако есть все же способы, которые помогут перестать замалчивать претензии.

Дело в том, что проблемы в отношениях состоят из двух частей:

• Сама по себе проблема
• То, как партнеры говорят о проблеме.

Чаще всего сначала долго молчат, а потом взрываются обвиняющей и оценочной тирадой, вынуждая партнера защищаться или нападать. Вот и ссора готова!

Важно изменить способ общения о проблеме. Говорить о ней не в момент ссоры, а постоянно включать ее в диалог. Это дает шанс обсудить разногласия, когда оба не взвинчены, а спокойны и конструктивны.

Превратить проблему в повод стать ближе

Принято считать, что близость — это когда вы проводите много времени вместе, имеете общие интересы и взгляды.

Дэн Уайл предлагает несколько иной взгляд: «Близость заключается в том, что вы доверяете партнеру свои самые важные мысли и внимательно выслушиваете, когда он или она также делится с вами своими самыми важными размышлениями».

Поэтому взаимное признание в различных переживаниях, особенно относительно отношений, рождает близость. В зависимости от того, как именно обсуждаются эти переживания, близость усиливается или ослабляется, превращаясь в ссору.

«В безопасном пространстве пары можно забыть на время о том, что мы должны или не должны говорить и чувствовать», — напоминает психолог. Возможность довериться партнеру в откровенном разговоре очень важна. Даже если это откровенный разговор о том, что между вами не все гладко.

Плохие и хорошие ссоры

Почему возникают ссоры? Прежде всего потому, что люди не понимают друг друга. Один не может правильно выразить свои мысли и чувства, а другой не может их понять.

Если они даже не попытаются понять друг друга, их ссора превратится в настоящую битву – с взаимными оскорблениями, обвинениями, угрозами. Как выглядит поле битвы после окончания ссоры? Разрушенные отношения, грязь, покалеченные души, кровоточащие раны.

Если же они пытаются понять друг друга, ссора будет полезна для их отношений. Это будет не битва, а перестройка или уборка. Мирное разрешение назревшего конфликта, взаимные признания, принятие друг друга, покаяние и прощение.

Вот и вся разница между «плохой» и «хорошей» ссорой. Хотите научиться ссориться правильно?

Правило Первое. Эмоции

Мы не роботы. Нет нашей вины в том, что мы ощущаем разнообразные эмоции. Даже в том, что ощущаем негативные эмоции – мы не виноваты. Огорчение, гнев, вина, обида, раздражение, ненависть, как правило, именно такой «букет» чувств расцветает в нашей душе во время ссоры.

Но! Имея право чувствовать, мы не имеем права дарить «букет» чувств другому человеку.

Первое правило заключается в том, чтобы научиться правильно выражать свои чувства.

Сравните, как звучат фразы:

 «Как же ты злишь меня своими постоянными опозданиями!» – «Я злюсь, когда мне приходится тебя долго ждать. Я не люблю опозданий»

«Ты ведешь себя как дурак» – «Я бы хотела, чтобы ты поступал рассудительнее»

«Ты виновата в том, что мы оказались в такой ситуации» – «Теперь я не знаю, как мне вести себя в этой ситуации»

«Твои дурацкие привычки раздражают меня» – «Я чувствую раздражение, когда ты снова и снова так поступаешь»

Выражать свои эмоции не только можно, но и нужно! Но говорить нужно только о себе и своих чувствах, а не о другом человеке (его характере, внешности, поступках, привычках) в оскорбительном тоне.

«Всякое раздражение и ярость, и гнев, и крик, и злоречие со всякою злобою да будут удалены от вас» (Ефесянам 4:31)

Правило Второе. Диалог

Как правило, ссора – это и есть диалог. Правда, на повышенных тонах с пеной у рта. Но иногда ссора принимает вид ледяного молчания и отказа общаться. И то, и другое – признаки «плохой» ссоры.

«Хорошая» ссора – это спокойный разговор, высказывание своих мыслей (даже смелых и откровенных), выражение своих чувств (в правильной форме, о которой мы говорили выше), обращение с просьбой или пожеланием. Причем каждый должен и говорить, и слушать.

Но не игра в «молчанку», не проглатывание комка обиды, не «Ладно, проехали!».

«…всякий человек да будет скор на слышание, медлен на слова, медлен на гнев» (Иакова 1:19)

Правило Третье. Поиск решения

Итак, каждый имеет право выражать свои чувства (даже негативные) и быть понятым, каждый может высказать свои мысли и быть услышанным.

А что теперь делать со всей этой кучей чувств и мыслей? Наводить порядок. То есть, вместе искать решение, которое поможет устранить причину ссоры и предотвратить возникновение новых конфликтов.

Это не всегда дается легко. Потребуется чем-то жертвовать, в чем-то уступать, прощать и забывать обиды. Придется искать компромисс. И, самое главное, придерживаться принятого решения в дальнейшем.

Пожалуй, это самый ответственный этап ссоры. Если удастся прийти к согласию и придерживаться принятого решения, конфликт будет исчерпан и больше не повторится.

«…имейте одни мысли, имейте любовь, будьте единодушны и единомышленны» (Филиппийцам 2:2)

«Бог же терпения и утешения да дарует вам быть в единомыслии между собою … дабы вы единодушно, едиными устами славили Бога» (Римлянам 15:5-6)

Практикуйте «хорошие» ссоры! Со временем в ваших отношениях просто не будут случаться обыкновенные, «плохие» ссоры. Шумные скандалы превратятся с спокойные беседы двух понимающих друг друга людей. Больше никаких ссор.

«Оставь ссору прежде, нежели разгорелась она» (Притчи 17:14)

Источник: //obodrenie.info/series-spiritual-laws-and-principles/3-rules-for-good-argument/