Цель отношений

Какие цели в отношениях с мужчиной?

Добрый день, наши уважаемые читатели! Наша статья расскажет вам, какие цели в отношениях ставят разные пары. Почему внутри одной пары цели отношений бывают разными. Откуда берутся цели в отношениях и что бывает, если и пара не преследует никаких общих целей.

Секрет крепких отношений – в постановке целей! Читайте в нашей статье рекомендации от ведущих семейных психологов, как правильно поставить цель в отношениях!

Какие бывают цели в отношениях

Цель отношений есть всегда. У каких-то пар она незначительная и временная, у других – масштабная и долгосрочная. Если человек вступает в отношения совсем без какой-либо цели, то он оказывается ведомым и подчиненным. Он будет всем недоволен, но ничего менять не станет. Такие пары просто распадаются.

Сама цель отношений какая? Вопрос простой, но ответ сложен. Точнее, ответов множество:

1. Желание внимания
2. Наличие постоянного партнера
3. Выполнение долга перед родителями (потому что полагается иметь отношения)
4. Самая распространенная цель семьи и отношений – материальная устойчивость и безопасность
5. Разделение интересов с другим человеком

Нельзя сказать, какой должна быть цель в отношениях на самом деле. Даже корыстные цели в отношениях не всегда приводят к «истощению ресурсов» супруга и расставанию с меркантильным партнером.

Статистика утверждает, что умные «приживалы», которые вступают в брак из-за денег, умело подстраиваются под супруга и всю жизнь живут с ним. Причем оба очень счастливы.

Ведь они знают, почему они вместе, не отклоняются от намеченной цели и получают удовольствие от движения к цели.

Именно цель отделяет серьезные отношения от мимолетных. Если Ваш партнер не может четко сформулировать цель и объяснить, почему он выбрал Вас, дайте ему немного времени. Иногда осознание цели приходит не сразу. Но если партнер не может назвать цель после года отношений – то ее и не будет в дальнейшем.

Совместные цели в отношениях

Совместные цели в отношениях – это и есть отношения. Если Вы уже знаете свои планы, а партнер нет, то отношения скоро развалятся. Цели женщины в отношенияхс мужчиной не очень отличаются от целей мужчины. Разве что последовательность обычно другая:

• Романтические цели – для личного ощущения счастья
• Сексуальные – для удовлетворения физиологии и уверенности в партнере
• Семейные – заключение брака
• Финансовые – уверенность в завтрашнем дне, обретение имущества
• Природное предназначение – рождение детей
• Самореализация – в плане личностных и карьерных достижений (чтобы было ради кого стараться)
• Спокойная и счастливая старость

Причем совместные цели в отношениях должны быть сопряжены с личностными. Посвящение себя только отношениям приводит к разрыву связей с партнером. Например: жена умница и красавица, все делает для мужа, забывая о себе. И муж видит в ней не жену, а покорную и скучную рабыню. И уходит из семьи – в поисках яркой женщины. Жена винит его в своей жертве, о которой муж и не просил.

Примеры целей в отношениях можно взять у наших бабушек и дедушек. Они еще в молодости ставили перед собой цели и знали, каким должен быть их будущий брак. Потому и живут до сих пор душа в душу, несмотря на все старческие болезни, ослабшее тело и морщинистые лица.

Цели и задачи отношений

Поставив перед собой цели, пара становится готовой решать и задачи отношений. Цель – родить троих детей, задача – обеспечить условия для себя и будущих членов семьи. Это:

• Материальная база
• Интеллектуальное развитие родителей в отношении воспитания детей
• Обеспечение будущего образования детей

В краткосрочных отношениях задачи – просто хорошо провести время. Но вечный праздник пресыщает, и любовники бросаются в погоню за эмоциями. Это приводит не только к болезненному расставанию, но и к разрушению способности личности к отношениям вообще.

Обратите внимание на мужчин, которые «нагулялись». К 30 годам они вроде бы понимают, чего хотят теперь от отношений, но построить их никак не могут. Их может «спасти» только сильная женщина, которая как мальчишку поведет их за руку туда, куда ей нужно. Богатый опыт со многими – это невозможность быть с одной женщиной.

Цели межличностных отношений

Семья семьей, но отношения – это еще и развитие каждого из партнеров. Цели и задачи межличностных отношений заключены в помощи друг другу. Продвижения по карьере для себя – это один из способов найти отношения. А для двоих – это возможность гордится друг другом. Взаимное уважение партнеров – основа отношений.

Бывает, что в одиночестве, без поддержки, ничего нельзя достигнуть. Мужчина не станет крупным начальником, если будет занят бытом. А получив любовь и одобрение любимой, будет понимать, что трудится не зря. А если женщина при поддержке мужа пойдет учиться или займется полезным и любимым делом – он по справедливости будет чувствовать и считать это своим достижением.

Цель отношений – выбор одного или двоих?

Для тех из нас, кто знаком с системой гадания Таро, ответить о целях отношений поможет карта Влюбленные. Отношения — это вечный выбор в принципе. Посмотрите на карту – на ней парень в нерешительности стоит между целомудренной девой и развратницей. Одна обещает ему целую жизнь. Другая – мимолетные удовольствия и приятные воспоминания о них.

Когда Вы захотите поставить цели в Ваших отношениях, посмотрите на эту карту. Определите, что Вам по-настоящему нужно. И обсудите это со своим нынешним или потенциальным партнером. Не идите в неизвестность – если Вас одолевают сомнения, не торопитесь с отношениями. Иначе Вы останетесь с разбитым сердцем.

Цели отношений с мужчиной – выводы

В нашей статье мы с Вами узнали, что:

• Отношения без цели недолговечны
• В любых отношениях цели обоих партнеров должны совпадать
• Настоящие цели в отношениях – долгосрочные

И конечно, цели нужно комбинировать. Не стоит ставить целью только рождение детей и отказываться от цели самореализации. Или при цели достижения материальных благ не забывайте и о цели удовольствия от своего партнера!

Наслаждайтесь жизнью и до скорых встреч в нашем блоге!

Источник: //blondlife.ru/kakie-tseli-v-otnosheniyah-s-muzhchinoj/

Как указать цель знакомства: дружба, переписка; любовь, романтика; брак, семья, ребёнок

На некоторых сайтах знакомств, существует достаточное количество женских анкет, где в одной анкете отмечено большинство вариантов целей знакомства, начиная от оказания интимных услуг реальных или виртуальных и заканчивая браком, созданием семьи, рождением, воспитанием ребенка.

Подобные анкеты создаются для расширения круга возможных контактов, завязывания новых знакомств.

При оказании интимных или эскорт услуг, логика отмечать в целях брак и создание семьи состоит в том, что есть надежда, что, возможно, найдётся среди состоятельных клиентов человек, который настолько проявит симпатию и влюбится, что в какой-то момент сделает серьёзное предложение руки и сердца, круто меняющие женскую судьбу.

А, поскольку будет ревновать, то заставит прекратить предлагать интимные услуги другим мужчинам и возьмёт на себя материальные заботы. Иногда, такие примеры встречаются в жизни, и передаются из уст в уста в определённых кругах, муссируются в кино и печати. А, почти, каждая женщина, какой бы жизнью она не жила, хотела бы иметь семью своей мечты и не терять надежды устроить свои личные отношения.

Назад в раздел

• Что написать о себе про свой внешний вид, имя, возраст на сайте знакомств (9)
• Что написать о себе про интерес к работе, о профессии, материальном положении, автомобиле (15)
• Что написать о себе про интерес к серьезным отношениям, семье, браку, детям на сайте знакомств (12)
• Что написать о себе про отсутствие вредных привычек, режим дня, интерес к занятиям спортом (12)
• Что написать о себе про религию на сайте знакомств (7)
• Перевод типовых вопросов анкеты на иностранном сайте знакомств (19)

• Что написать о себе про состояние духа, черты характера на сайте знакомств (6)
• Что написать о себе про интересы к кино, театру, музеям, музыке, песням, концертам (12)
• Что написать о себе про образование, интерес к изучению английского языка, книгам (10)
• Что написать о себе про интересы к прогулкам по городу, на природе (8)
• Что написать о себе про интерес к домашнему хозяйству, животным, кулинарии (10)
• На примере, что и как написать о себе, доме, работе на сайте знакомств (9)

Познакомьтесь с девушкой в бордовой одежде, начните с комплимента

Используйте ваши излюбленные, проверенные приёмы знакомства по Интернету с привлекательными девушками или освойте новые. Выберите подходящее начало переписки и успешно развивайте общение.

Правильное начало переписки с девушкой — это половина успеха при знакомстве по Интернету

Рассмотрите фотографию, и сделайте комплимент, описывая приглянувшиеся вам детали на фотографии. Используйте для комплимента любую замеченную мелочь. Начните и ведите общение так, чтобы ваша собеседница считала вас приятным человеком, достойным знакомства с вами. Пользуйтесь советами и подсказками при разборе вариантов ответов и сценариев общения.

Для начала, используйте ваши отработанные приёмы знакомства по Интернету. Пройдите все этапы переписки. Выбирайте наиболее подходящие варианты из всех предложенных, которые, на ваш взгляд, эффективнее всего приведут к развитию знакомства.

Что вы напишите в первом сообщении в социальной сети или на сайте знакомств?

Привет! Как дела?

Прикольная фотка. Давай знакомиться!

Привет, чудесная у тебя сумка в форме овцы, тебе идёт! Где взяла?

О, привет, заметил мой любимый свекольный цвет! Обожаю и свекольник, и ярких и неординарных девушек

Пить чёрный или зелёный китайский чай, какой купить? — Как выбрать приятный

Какой чай купить в магазине? Как определить, какие чаи лучше пить, чёрные или зелёные? Ответ простой: выбирайте по привкусу крепкой горечи в чае, аромату, бодрящему эффекту и цене.

Какой чай вам нравится пить чёрный или зелёный?

Устраивая чаепитие, определитесь, в принципе, какой зелёный чай или чёрный чай вы любите пить и каковы предпочтения ваших родственников, знакомых или званных гостей во вкусу, аромату и полезному влиянию чая.

Обычно, про крепко заваренный зелёный чай говорят, что он сильно или слабо горчит, а про чёрный чай говорят, что он сильно или слабо вяжет, кислит, дубит на вкус.

Вам больше нравится пить чёрный или зелёный чай по вкусу и аромату? — Выберите понравившийся ответ

Предпочитаю пить чёрный чай за его густой насыщенный вкус и цвет, приятный аромат, бодрящий эффект

Чаще покупаю и пью разные зелёные чаи за их, весенний вкус и аромат, янтарный цвет, тонизирующие свойства

Источник: //infostatus.ru/lobby/introduce/interview/656/228/

Портал знаний о Жизни

Потрясающе глубокий курс о взаимоотношениях в команде, о поддержке друг друга и понимании своего места и предназначения в жизни. Учит ставить цели и идти к ним легко и спокойно, получая результат и ощущение радости и очарования каждого момента в жизни.

О том, как создавать успешные, конструктивные, добрые ОТНОШЕНИЯ, способные спаять воедино любую команду, начиная с семьи и заканчивая рабочим коллективом, воодушевить всех ее членов, стимулировать творческий потенциал на выработку общих целей и успешную их реализацию. 

Аудитория: Тренинг эффективен для владельцев бизнеса, менеджеров высшего и среднего звена, для всех, кому важно научиться работать в команде, для желающих создать свой бизнес.

Участники курса смогут научиться:

• Свободнее выражать свои мысли; 
• Меньше бояться разоблачений, почувствовать себя свободным и быть самим собой; 
• Испытывать чувство значимости, помогая другим; 
• Освободиться от ограничений, которые были нужны Вам в прошлом, но теперь, только мешают; 
• Научиться работать в команде; 
• Научиться быть лидером; 
• Стать смелее; 
• Увидеть и реализовать свой творческий потенциал на 100%; 
• Получать больше удовлетворения от работы; 
• Создавать партнёрские отношения; 
• Легче зарабатывать деньги; 
• И многое другое. 

Записаться на курс в своем городе

(контакты “Центров Взаимоотношений”)

Цели курса:

• Научиться правильно ставить первоочередные цели и оценивать затраты для их достижения;
• Научиться использовать такие ресурсы, как время, люди, деньги и обязательства, чтобы добиться больших результатов;
• Научиться использовать четырехступенчатый метод зарабатывания денег;
• Научиться работать в команде, поддерживать лидера и уметь быть лидером.

Один человек идет быстрее, команда – дальше

Цель программы: Предложить участникам инструменты  для создания успешных, конструктивных, эффективных отношений, способных спаять воедино любую команду, воодушевить всех ее членов, стимулировать творческий потенциал в выработке общих целей и успешной их реализации.
Целевая аудитория:Мужчины и женщины, которые осознают важность создания эффективных отношений для достижения личного и делового успеха.

Структура курса:

1.Формирование целей:• личные цели;• цели руководителя;• цели компании;• видение руководителя.

2.Формирование команды:

• выработка общего для всей группы представления о целях и задачах команды, определение норм поведения и этических ценностей, которые могут поддержать все члены команды;• осознание своей роли каждым членом команды (работа с понятиями лидер/подчиненный, с четким распределением обязанностей и ответственности);• обсуждение противоречий, наиболее часто возникающих в команде;

3.Конфликт:

• психология конфликта;• конфликты между отдельными членами команды: причины – пути выхода;• конфликт между лидером и членами команды: причины – пути выхода;

4.Осознание позитивных установок:

• работа с понятиями НАМЕРЕНИЕ/РЕЗУЛЬТАТ;• обретение смелости брать на себя обязательства;• отношение к деньгам;

5.Активизация творческих способностей, как отдельного члена команды, так и всей группы в целом:

• формирование представления о творческом процессе как о главной составляющей успешной реализации потенциала команды;• “Кто не рискует – тот не выигрывает”;

• выявление и направленная переориентация факторов тормозящих творческий процесс;

Формат проведения:
Индивидуальная работа; моделирование наиболее трудных ситуаций путем ролевой игры, с последующим подробным анализом результатов и нахождением путей выхода из возможного внутреннего конфликта; групповые дискуссии.

Записаться на тренинг в своем городе (контакты “Центров Взаимоотношений”)…

Неформально о курсе “Отношения, ведущие к цели”

— Девиз этого тренинга «Вместе мы изменим мир», и я по результатам вижу, как эта фраза соответствует цели данного курса. Курс очень емкий, творческий и динамичный.

Я всегда рада тем преображениям, которые происходят на этом курсе с людьми. Как они из практически незнакомых людей за очень короткий срок становятся командой, которая достигает результатов на основе новых отношений, поддержки, где каждый ценен, реализован и воодушевлён.

Записаться на курс

• Контакты “Центров Взаимоотношений” по городам и странам…

Источник: //www.po-znanie.ru/node/130

10 забавных целей в отношениях, к которым должна стремиться каждая пара

Многие из нас слышали советы о том, какими должны быть отношения, но эти забавные совместные действия вам действительно нужны.

Есть много вещей, о которых люди мечтают в отношениях. Доверие, комфорт, веселье – пожалуй, одни из самых распространенных целей. Но также должны быть и забавные цели в любых отношениях.

Ведь если ваши отношения будут сугубо серьезными, вам будет скучно. Таким образом, вы должны иметь возможность открывать что-то новое и получать гораздо больше комфорта. И это означает, что вы столкнетесь с некоторыми неловкими и забавными моментами одновременно.

Если вы постоянно будете замкнутыми и стеснительными, ваши отношения потерпят неудачу.

Не допустите такого. Будьте собой. Вы не сможете быть счастливыми и построить крепкие, настоящие отношения, если не будете открываться на все 100%. Такой союз будет обречен на провал, а все просто потому, что вы боитесь. Вам всегда придется менять маски, что требует больших усилий.

И это огромное давление. Оно с каждым днем будет становиться все сильнее и сильнее, и однажды вы просто не выдержите, так как не сможете таить в себе всю свою обиду и недовольство. Вот почему некоторые забавные цели в отношениях помогут вам открыться и оставаться тем, кем вы есть.

Если вы хотите, чтобы ваши отношения были действительно настоящими, без фальши и лжи, эти цели – это как раз то, что вам нужно. Хотя они смешные, зато настоящие и очень близки каждому из нас. Все пары, которые хотят построить счастливые и здоровые отношения, должны иметь эти цели и поступать порой, казалось бы, абсурдно.

Не бойтесь выглядеть неопрятно

Практически у всех нас есть такие дни, когда мы просто не хотим приводить себя в порядок или даже снимать пижаму. Затем мы начинаем есть вредную пищу и весь день выглядим так, будто только проснулись.

Лучшие отношения – это когда вы можете делать это вместе. Самое забавное, что вам обоим нравится то, как вы выглядите. Вам не нужно причесываться и переодеваться. Вы оба выглядите ужасно, но вам такое нравится.

Смело пускайте газы друг перед другом

Давайте будем честными. Вы знаете, что ваши отношения переходят на следующий уровень, когда вы можете это делать. Вам достаточно комфортно вместе, вы можете свободно пускать газы в присутствии друг друга, и после, возможно, даже смеетесь вместе над этим. Потому что это просто естественно.

Такой вид совместного «времяпрепровождения» – это то, к чему каждая пара должна стремиться. Ситуация показывает, насколько вы близки, насколько вам комфортно рядом с вашей второй половинкой. И вы можете иногда смеяться над смешными звуками.

Вместе разговаривайте о функциях организма

Всякое случается. Это жизнь, и вы должны быть в состоянии поговорить с кем-то об этом. Иногда с вами происходят забавные вещи, и вы должны уметь вместе смеяться над ними.

Прекрасно, когда у пар такие отношения. Ведь вы можете сказать друг другу что угодно и знаете, что вас не осудят.

Учитесь смеяться над шутками

Вы знаете, что такое забавные отношения? Это когда вы можете вместе смеяться, причем делать это без всякой причины. Это похоже на то, что самая маленькая вещь может вызвать смех, и вы будете кататься по полу до тех пор, пока не поймете, почему вам так смешно. Это так весело и интересно, и демонстрирует, что у вас отличные отношения.

Спать в одинаковых пижамах и устраивать ночь просмотра фильмов

Мало того что это смешно и глупо, но также невероятно весело. Вы можете полностью расслабиться и ничего не делать всю ночь, спать в одинаковых пижамах.

Есть не так уж много пар, которые находятся на этом уровне. Всегда кто-то один проявляет недовольство в выборе пижамы или вообще против этого. Если вы и ваш партнер можете это сделать – у вас хорошие отношения.

Возможность посмеяться друг над другом

Каждая пара должна быть в состоянии дразнить друг друга и делать это так, чтобы никого не задеть и не обидеть. Пускать шутки друг о друге – это действительно цель нормальных отношений.

Однако самое главное – знать, что такие шутки не причинят никому вреда. Поэтому вы должны хорошо знать друг друга, чтобы дразнить и подшучивать, но при этом не обижать друг друга.

Не бойтесь смешно выглядеть

Есть одна действительно смешная и очаровательная вещь, которую некоторые пары делают вместе. Они одеваются в смешные наряды и просто отлично проводят время вместе. Это не только отличный способ укрепить отношения, это также показывает, насколько сильна ваша связь.

Это, безусловно, смешные цели в отношениях по многим причинам. Смешно, когда другие люди видят, как вам весело, и это только создает более глубокую связь между вами.

Ходите по дому голышом

Давайте будем честными. Одежда порой очень раздражает. И летом в ней очень жарко. Это действительно смешно, когда вы можете просто раздеться и ходить по дому голышом.

Это ни в коем случае не доставляет вам неудобства, и вы можете просто наслаждаться обществом друг друга, будучи голыми. Это показывает, насколько вам комфортно в присутствии друг друга. Более того, это говорит о вашем желании просто наслаждаться видом второй половинки, когда вы можете просто сидеть сложа руки, смотреть друг на друга и не заниматься сексом.

Объедайтесь вместе

Речь идет не о том, чтобы есть плохую пищу и делать это ночью. А о том, чтобы набивать свой рот едой, пока лицо уже не будет привлекательным, но в глазах друг друга вы все равно самые лучшие.

Это смешно, мило и просто отлично. Вы не должны стесняться есть друг перед другом. Это просто показывает, насколько сильна ваша связь.

Бездельничайте и получайте от этого удовольствие

Вы могли бы лежать вместе на полу и часами смотреть в пустой потолок, наслаждаться тишиной. Это, определенно, цель в отношениях, к которой нужно стремиться.

Вам не нужно ничего – только вы и ваша вторая половинка. Это не только показывает вам, насколько вы совместимы друг с другом, но также гарантирует, что, независимо от того, что происходит в жизни, вам нравится проводить время вместе.

Забавные цели в отношениях нужны не только для того, чтобы вам было комфортно вместе. Они необходимы, чтобы вы могли хорошо проводить время и просто наслаждаться радостными вещами в жизни вместе. Если вы хотите построить настоящие крепкие отношения, это забавные цели в отношениях, которые вам непременно нужны.

Источник: //FB.ru/post/marriage/2018/3/10/23443

Как правильно ставить цели и достичь их; целеполагание и мотивация человека в отношениях

Глава 18

Имеющий путь никогда не поступает «потому что».
Он всегда поступает « для того чтобы»!
(с) Цитата

Целеполагание — практическое осмысление своей деятельности человеком с точки зрения, как правильно ставить цели и достичь их наиболее экономичными средствами. Осознание цели должно предшествовать любой деятельности.

Необходимо понимать, что любая ЦЕЛЬ не появляется на пустом месте. Ей обязательно предшествуют определенные

Факторы

И самое первое, что предшествует цели — это:

1. Наличие ПОТРЕБНОСТИ – насущной необходимости. Внутреннее состояние психологического или функционального ощущения недостаточности чего-либо. Несоответствием внутреннего (желаемого) и внешнего (реального), которые являются побудителями и мотивацией активности.

//www.youtube.com/watch?v=WAA4bannHwQ

Из потребностей произрастает:

2. МОТИВАЦИЯ. Мотив — это опредмеченная потребность. Мотивация появляется из насущной необходимости. Если нет насущной, четко осознаваемой необходимости, то мотивации не будет.

А как следствие не будет никаких шагов и действий в этом направлении. Или они будут настолько слабыми, что не приведут ни к какому результату.
Как правило в жизни у людей несколько мотиваций присутствуют одновременно.

Иногда они прямо противоположны. И в приоритете будет та, которая сильнее.

Для осознания мотива требуется внутренняя работа.Мотив часто путают с потребностью и целью. Однако потребность — это, по сути, неосознаваемое желание устранить дискомфорт, а цель — результат сознательного целеполагания.

И уже потом, при наличии этих двух факторов, появляется:

3. ЦЕЛЬ — желаемый финальный результат, на который преднамеренно направлен процесс.

Когда мотивация становится достаточно сильной (гораздо сильнее, чем остальные мотивации), то она перерастает в цель.ЦЕЛЬ – это ОСОЗНАНОЕ желание, выросшее из сильной мотивации.Цель — это то, что надо четко сформулировать.

Поэтому, каждый раз, когда вы делаете какое-то действие, спрашивайте себя, каким образом оно ведет к цели.

Цели могут быть тактическими и стратегическими

На пути к стратегической цели вы сначала достигаете ряд тактических. Поэтому разумно будет разбить свою стратегическую цель на тактические подцели.
Как правило, на этом этапе, все что начинает делать человек, подчинено его цели. Причем сначала тактической. Но тут важный момент – при достижении тактических целей нельзя упускать из виду стратегическую цель.

Итак, например, у вас проблемы в личной жизни и вы хотите это исправить. Какие цели вы ставите перед собой?

Предположу, что это будут цели типа:
– Я хочу найти себе девушку для серьезных отношений– Я хочу иметь разнообразную и стабильную половую жизнь- Я хочу жениться (замуж)

– И т.д. и т.п.

Вот такая постановка целей – НЕПРАВИЛЬНАЯ, потому что:ЦЕЛЬ – это КОНЕЧНЫЙ пункт, — РЕЗУЛЬТАТ, который вы хотите получить.

Вышеперечисленные цели конечным результатом не являются. Они являются ПУТЯМИ достижения цели. Или иными словами – ТАКТИЧЕСКИМИ целями. Поясню на примере:

Например, у человека якобы цель — заработать много денег. Это цель? – Нет.Возникает вопрос- Заработать денег для чего?И тут появляется множество ответов. Например — чтобы больше не работать. Это цель? Тоже нет.- Не работать для чего? — Чтобы быть свободным.

Это цель? — Нет.- Свободным быть для чего? — Чтобы иметь больше возможностей реализовать свои желания и потребности. Это цель? — Нет.

– Для чего нужно реализовать свои желания и потребности? — Для того, чтобы наслаждаться жизнью (быть счастливым).

Вот это СТРАТЕГИЧЕСКАЯ цель.

А все предыдущие этапы – это тактические цели. Это — «дорога», пути достижения СТРАТЕГИЧЕСКОЙ цели.

Стратегическая цель — это то, после достижения которой, вопрос «ДЛЯ ЧЕГО» исчезает

Методом такого задавания вопроса «ДЛЯ ЧЕГО» (для чего нужна девушка, серьезные отношения и т.п.), в конце концов, мы приходим к промежуточной цели – СОСТОЯНИЮ гармонии в общении с противоположным полом.

А поскольку общение с противоположным полом — это неотъемлемая и наиболее важная часть жизни, то приходим к

конечной цели –СОСТОЯНИЮ гармонии в жизни в целом (быть счастливым),

где гармония в отношениях является ЧАСТЬЮ общей гармонии.

Во многом, ошибка многих людей, ищущих здоровые и гармоничные отношения, заключается в том, что в процессе поиска теряется ГЛАВНАЯ цель – гармония и счастье в жизни и отношениях.

А целью становится конкретный человек.
За примерами далеко ходить не надо.

Сплошь и рядом мы видим, как люди пытаются удержать человека, который в отношениях приносит им больше разочарований, негативных эмоций, чем радости.

Спрашивается – зачем? Почему? — Я думаю, что во многом потому, что упускается из виду эта ГЛАВНАЯ цель – гармония и счастье.

Человек (партнер) не может быть целью. Партнер нам нужен для чего-то. Иначе говоря, партнера мы должны искать для того, чтобы наша жизнь стала более гармоничной и счастливой. Именно для этого в итоге.

Поэтому, будет разумным, если ТАКТИЧЕСКОЕ общение с партнером будет исходить из этой ГЛАВНОЙ СТРАТЕГИЧЕСКОЙ цели – состояния гармонии в жизни в целом (быть счастливым), и гармонии в общении с противоположным полом в частности.

Чтобы достичь своих целей нужно обладать
 

Ресурсами

РЕСУРСЫ – это все то, что способствует достижению цели, а также отсутствие каких либо ограничений, мешающих ее достижению. Для разных целей ресурсы и ограничения, естественно, могут быть разными.

Например, возьмем спорт. Человек занимается каким-либо видом спорта и ставит перед собой цель достичь в этом вершин.В данном случае ресурсами могут быть хорошее здоровье, предыдущие успехи, наличие свободного времени и т.п.

Ограничением в этом случае могут быть травмы, физические данные и т.п. То есть ограничения это тоже ресурсы, только со знаком минус.

Ограничения могут быть базовыми или ситуативными.

Чем меньше ресурсов, или чем больше ограничений, тем менее реальным становится достижение какой-то сверх цели.
Поэтому при постановке цели важно учитывать все ресурсы, в том числе и ограничения. Это будет способствовать тому, что вы будете ставить перед собой РЕАЛЬНЫЕ цели. Потому что цель настолько достижима, насколько она реальна.

И если вы хотите отношений с девушкой, которая заведомо «круче» вас , то вам сначала нужно увеличить свои ресурсы (читайте В.Басуна «Человек, как товар…»).

В данном случае ресурсами может быть ваша уверенность в себе, ваша востребованность у противоположного пола в целом и другие качества влияющие на вашу ценность на сексуально-брачном рынке.

Также важно учитывать, что
 

Цели бывают своими и чужими, навязанными

В межличностных отношениях, потребности и цели партнеров начинают пересекаться. Поэтому необходимо учитывать совместимость ваших потребностей и ВАШИХ целей с целями и потребностями партнера по отношениям.

Свои цели – это то, что хотите вы сами. Навязанные, чужие цели – это те, которые вы, в силу каких-то причин, считаете ПРАВИЛЬНЫМИ, но они вас не радуют, они вам не нужны.

Проблема зачастую заключается в том, что когда мы делаем не то, что на самом деле хотим, а потому что «так надо» — удовольствия от процесса мы не получаем, да и результат приятен не сам по себе, а приносимым облегчением.

Тут надо сделать оговорку, что отнюдь не все дела хочется делать. И не все дела могут приносить радость. Но есть действительно важные вещи которые просто НАДО делать. Для себя. Не для кого-то.

Идея состоит в следующем: нужно разграничить ситуации, когда «Надо Кому-то» и когда «Надо ВАМ». И понять, что если надо кому-то – то еще не факт, что это надо ВАМ и это стОит делать. А вот если надо ВАМ – то делать стоит, потому что ВЫ от этого получите что-то вам нужное.

Идея простая и банальная. Многие ее знают. Многие понимают. И мало кто использует. А между тем в этом и есть краеугольный камень проблемы.

Задайте себе вопросы:- Кому именно это Надо?- Если это Надо мне, то для чего? Что именно я получу?- Если я получу то, что я хочу, сделав то, что для этого нужно – принесет ли мне это удовольствие? Буду ли я этому рад?»

Резюме:

Чтобы эффективно достичь своих целей, надо учитывать все составляющие.

То есть:
• должна быть насущная необходимость (потребность), из которой рождается мотивация.

• должны быть учтены все ресурсы и препятствия способствующие или мешающие достижению цели

• должно быть ясное понимание отличий стратегической цели от тактических.

• цель должна быть своя, а не чужая или навязанная.

>

Источник: //www.otnochenia.ru/kak-stavit-celi/

Цель отношений — межличностный генератор счастья

Отношения «вещь» совершенно необходимая для жизни. По началу может так случиться, что хочется с кем-то быть, что бы одному не скучно, не страшно, не холодно. Потом и одному не скучно и хорошо. И все равно интересно быть но уже не с кем попало. С достойными твоего величия людьми ? Нет, просто с такими же нормальными (или ненормальными) как и сам.

У этих отношений могут быть разные цели от интимно-бытовых до совершенно по делу

Но некая волна взаимообмена, только разогревающая интерес к друг другу будет красной нитью вас связывать и снова притягивать друг к другу.

цель отношений — увеличение общего счастья.  Но мы забываем часто, что счастье — многогранная конструкция, а не просто когда внутри хорошо. И в первую очередь оно опирается на вас самих.

 То ли потому что вам не хватало этой струны для гармоничного аккорда и вас дополнили, то ли вам дали ноты, вообщем много бывает вариантов взаимо усиления.

Но как только вы считаете что хорошо должно проистекать от других. Все. Это начало конца любых отношений

Вы ленно сушите свои весла и гребете по волнам мира другого человека. Сначала ваши весла высохнут, потом лодка начнет трескаться по швам. А в конце вы заметите как тонете в течении, уносящему вас уже неведома куда. То ли на дно или на острова. Может в Антарктиду на льды, а другому же там хорошо, это его природная среда. Но не ваша. Вам плохо. Отношениям плохо.

И вы из всех сил выгребаете. А потом пытаетесь вернуться в свою среду. И думаете — ну все, больше я в эти дела не играю. Буду держать ухо в остро. Мое мне —  а твое … не знаю.

И уже четко следите за собой. ваша текущая цель отношений — свое счастье

И гребете в свою сторону. Все гребете под себе и себе. Иначе что ? Унесет куда-то опять. Человек превращается в воронку, которая засасывает все из окружающего мира.

Повторяя про себя «не дай бог унесет куда-то». Но мы забываем, что мир это не только я. И другие корабли заходят в нашу гавань. А мы как злобные пираты тащим все себе.

Не замечая какую боль и страдания причиняем другим своей беспечностью и «счастьем».

Но блин не с кем разделить свои накопленные тяжелым трудом богатства. Никто не хочет оставаться и быть нашим королем. В глубоком одиночестве мы вспоминаем о других.

И где-то через 10-20 жизней… Начинаем раздавать все свое золото. Просто так.

Новая цель отношений — раздать себя тем, кому это принесет счастье

Но быстро обнаруживается что и этого мало. Золота на всех не хватает. Да и себе тоже не остается. Былые уроки быстро подсказывает что нужен стабильный приток. Нужно и свое счастье. Важно и отдавать и принимать. И заботиться и принимать заботу. Это очень просто звучит, но без зрелости и самостоятельности не получится держать баланс.

Ведь всегда есть какие-то ожидания, требования, конфликты. Вы понимаете что есть принципы построения отношений. Если нет проблем, то и отношений же наверняка нет. И кроме этого — сочетаемость характеров. И просто сделать, что бы тебе хорошо и мне хорошо. Это все же цель отношений, но и труд.

И все мы здесь работаем как можем. Изучаем себя и других людей принудительно через конфликты и бизнес. Сталкиваемся мирами в конвульсиях самоутверждения и фанатизма.

Если получиться как-то понять кто есть кто заранее, то и хорошо.

Но на практике глобальная цель межличностных отношений становится путем

И до конца жизни мы учимся как отдавать, кому и сколько. Что брать, с кого и как. Такой себе базар жизни под девизом взаимного счастья. Не продешевить бы, да душу кому не надо не продать.

Ведь когда не видишь свою душу, кажется что это так, ерунда. Хотя это великий дар — иметь свою свободную реальность в рамках жизни на земле.

 Если еще получиться признать это и за другими, и не вредить им, не бодаться, то это уже начало великого счастья любых отношений.

А в какой это будет форме и с какой-то жизненной локальной целью текущего удовлетворения…   совершенно другой и  не менее интересный вопрос психологии отношений. И с каждым человек мы открываем, прорабатываем или натираем до блеска некую грань счастья.

Всегда сохраняя концентрацию на том что отношения= ты+я+мы. Конечно если добавить в эту формулу немного ощущения единого целого, бога или любви, то вместо бытовых вещей вас ожидает увлекательное вселенское путешествие. И вы становитесь генератором счастье не только для себя, но и окружающих вас людей.

Удачи!

Источник: //www.daology.ru/cel-ontosheniy-schastye/

Цели по отношениям. Лучше – в конечный результат

kostyazenПолучил опыт по поводу формулировки целей заказчиков моей услуги посыла любви в разных обстоятельствах.
Раньше – зимой и весной 2014 года я спрашивал у заказчиков, чего именно они хотят, чтобы поточнее сформулировать их цель, в приближение которой буду посылать любовь.

Оказалось, что это хорошо работает с целями, когда речь не идет о влюбленности заказчицы. Например, подходит с целями типа:- посыл любви в отношения между родственниками;- посыл любви огромному удовлетворению заказчицы своей квартирой, чистотой, красотой и уютом в ней.

– посыл любви огромному удовлетворению заказчицы своей работой, хорошей оплатой за неё и отношениями в коллективе.

Но потом я принял подробно сформулированный заказ на посыл любви от влюбленной девушки.

В свой цели она расписала и про счастиливый брак с конкретным мужчиной, и про их любовь и поддержку друг друга, и про то, чтобы иметь в скором времени двух детей. А потом от этой же заказчицы принял заказ на посыл любви в удовлетворение отношениями с предполагаемой свекровью, и в желание свекрови способстовать их браку.

Мне это показалось интересным экспериментом. Чего тут плохого? Девушка хочет отношений с мужчиной, хочет от него детей – что ему, жалко? У него, видимо, появятся теплые чувства к ней, они сблизятся, ему будет приятно и интересно жить… Все в выигрыше.

И, поначалу, цели заказчицы стали приближаться. Кажется, в течение месяца обозначенные отношения улучшались. Но потом произошел вот какой эпизод. Точно не помню деталей, кажется, молодой человек чем-то обидел девушку, и она отреагировала таким образом, который мог причинить вред её здоровью.

Может, ей подумалось – “вот, я старалась столько, а он такое говорит или делает! О, ужас, неужели, всё напрасно?”

Когда я узнал об этом эпизоде, то испугался и стал думать, что делать? Спросил у заказчицы, не хотела ли бы она изменить свои цели на просто “Посыл любви в отношения с молодым человеком” и “Посыл любви в отношения со свекровью”? Нет, она не хотела. Она уже немного оправилась после эпизода и снова хотела достичь своих целей. Но я-то не хотел повторения опасного эпизода. Я не хотел, чтобы мои услуги “волшебного” воздействия привели к каким-то непоправимым результатам. Потому я сам изменил цели по ней на просто “любовь в отношения”, не сообщая заказчице (впервые такое делаю). Мне казалось, что, в тот момент, было бы слишком рискованно сообщить ей об этом.

За месяц или два с тех пор её цели отдалились, отношения ухудшились. Недавно она написала мне об этом, и я решил сказать ей о том, что изменил цели. Решил, что будет лучше, чтобы она точно знала, что происходит. (По теории систем это хорошо.

) И что она уже в достаточно стабильном состоянии, чтобы это услышать. Она была возмущена, и считает, что именно из-за такой формулировки ее цели отдалились. Я считаю, что моя формулировка не вредит отношениям. Но, возможно, повредило отсутствие у неё информации.

Ну, я действовал наилучшим образом, в соответствии со своим пониманием.

Суть этой ситуации я вижу вот в чем. Девушка влюблена. Влюбленность – это фиксация на одном человеке. Она готова действовать для реализации своего желания, для реализации притяжения к мужчине. Она фиксирована на своей цели.

А я еще и помог поточнее сформулировать цель, по-сути, манипуляционную цель (желание повлиять на действия другого человека, желание, чтобы другие действовали, как она хочет)…О, наверное, было ошибкой формулировать путь к достижению конечной цели (если предположить, что конечная цель – семейное счастье).

А недавно ко мне обратилась другая влюбленная девушка и тоже хотела очень точно прописать цель для посыла любви – со всеми подробностями.

И, даже, спросила, возьмусь ли я слать любовь в её цель 1 час каждый день? А два часа? Наученный горьким опытом, я ответил, что возьмусь слать любовь (представлять, что шлю настоящую любовь) только в их отношения. Не в приближение свадьбы, не в то и не в сё.

Я могу слать любовь в отношения между ними, а дальше – их уникальная жизнь, и им самим решать, как её развивать. А насчет часа каждый день (или двух часов) – интересная идея! Хочу попробовать! Уже принял у нее заказ на посыл любви в отношения по часу в день – на полторы недели.

Какие я делаю для себя выводы из этого опыта? Бытовые цели можно прописывать подробно. А цели по отношениям – лучше формулировать в виде конечной цели, например, “очень счастливая жизнь в браке с наиболее подходящим мне партнером…”

Наверное, важно, не усиливать фиксацию влюбленных. Влюбленность – как приятная болезнь, необходимая для размножения. И я сам люблю её испытывать. Но не стоит, наверное, усиливать её в других. Тем более, что им хватает и своего огня.

kostyazenчас посыла любвиПолучил заказ на час посыла любви и сегодня первый день выполнял его. Представлял, что шлю любовь и на прогулке, и из медитативного состояния, и помогал своему воображению руками…

Источник: //kostyazen.livejournal.com/771432.html