Что делать если тебя дразнят в школе

Что делать, если ребенка дразнят?

Неважно, что послужило поводом для того, чтобы вашего ребенка начали дразнить в школе или в детском саду: неблагозвучная фамилия, внешние данные или его характер  – обидные прозвища, насмешки могут сильно травмировать его психику и нарушить  душевное состояние.

Поэтому нам, взрослым, просто необходимо помочь в этом возрасте дать отпор обидчикам. Если вы не знаете, что делать, если ребенка дразнят в школе, ознакомьтесь с нашей статьей на женском сайте «Красивая и Успешная». Вместе мы сможем выстроить тактику борьбы с обидчиками, чтобы решить эту проблему.

Ребенка дразнят в школе: чего делать не нужно?

Родителям важно помочь справиться с обидчиком, особенно, если ваш малыш застенчив от природы и не может сам за себя постоять.

  Иначе коллектив ребенок начнет воспринимать как место, где его могут обзывать, издеваться.

Узнав, что малыша обижают, сразу хочется принять радикальные методы, но некоторые вещи делать не стоит. Что именно?

Ходить на разборки

Первое, что хочется сделать, узнав, что ребенка дразнят в школе – пойти на разборки, такое устроить «этому Петрову», что ему мало не покажется! Но именно этого делать пока не нужно. Даже если ваш ребенок застенчив от природы, ходить родителям на разборки  нужно в последнюю очередь. Почему?

• Во-первых, это не заставит обидчиков по-другому видеть вашего ребенка и по-другому относиться к нему. Наоборот, дети поймут, что дразнилками они его задели, если он пожаловался взрослым, обидели его, а им это и нужно было.
• Во-вторых, к вашему сыну или дочери прилипнет прозвище «ябеда», дети не будут принимать его в свою компанию, ведь он обо все будет маме-папе рассказывать.

«Немедленно примите меры!»

Доказано, что то, как относятся дети к вашему ребенку в младшей школе или детском саду, на 90% зависит от отношения к вашему сыну или дочери учителя или воспитателя.

Рассказать о том, что ребенка дразнят и обижают в детском саду или школе, педагогу, конечно же, нужно. Но требовать прекратить издевательства  немедленно не советуем.

Педагог должен найти действенные методы, как пресечь издевательства.

Но чтобы ваше дитя  не попало в группу изгоев, его не начали игнорировать в коллективе, учителю нужно выбрать правильную тактику.

Грамотный учитель, узнав о ситуации в коллективе, найдет способ ненавязчиво разрешить ситуацию.

Он может поручить детям какое-то общее поручение (подежурить вместе, заполнить «Календарь природы» и пр.),  дать им интересное задание – одним словом, найти способ «подружить их». Во время выполнения задания педагог будет хвалить того, кого обидели, поднимать его самооценку, а также обязательно найдет повод поговорить о дразнилках, чтобы пресечь их.

В детском саду и младших классах этот метод действенный, но, повторимся,  многое зависит от педагога. Ваша задача – оповестить  воспитателя или учителя о ситуации, попросить повлиять, иначе вы будете действовать по-другому, потому что вашего ребенка дразнят в школе, а вы не потерпите этого.

Менять школу (детский сад)

Тут даже сказать нечего. Где гарантия, что в новом коллективе не будет такой же «Петя-Вася», который будет дразнить ребенка «толстым, худым, косым», смеяться над ним? Поэтому этот метод действенный только в том случае, если в классе или группе обстановка накалена до предела,  а педагог не может разрешить ситуацию.

Кстати, если вашего малыша обзывают из-за внешности, попробуйте поговорить с ним об этом. Приведите примеры из жизни, кто из ваших родных был упитанным в детстве, носил очки или был рыжим, и чего они добились в жизни. Расскажите детям о знаменитостях, которые в школе были лузерами, а в жизни добились очень много: Зак Эфрон,  Ная Ривера, Селена Гомес, Леди Гага, Эминем, Анджелина Джоли и пр.

Идти на разборки к родителям обидчика

Как показывает практика, реакция родителей обидчика не всегда адекватна. Чаще всего вам будут говорить (говорить, это мягко сказано, читай «кричать»), что их ребенка тоже обзывают и дразнят в школе, но «они же не ходят на разборки», «это же дети – пусть разбираются сами!», «вы еще не знаете, что ваш вытворяет и какие слова употребляет!».

Не хотите получить ведро негатива на ваши головы и на голову вашего ребенка – учите его постоять за себя самостоятельно. Ниже мы расскажем, что делать, если ребенка дразнят.

Как поговорить с ребенком?

Родителям очень важно помочь ребенку, если его дразнят.  Вот примерный диалог, который вы можете провести с сыном или дочерью.

— Дочь, ты говорила мне, что Катя тебя дразнит, а другие девочки ее поддерживают. Это неприятно, я знаю. Я сама в детстве была в такой ситуации, мне плакать хотелось от обиды. Ты тоже плакала? Девочки видели, что расстроили тебя? Они перестали после этого тебя дразнить?

— Нет, они продолжают это делать.

— Давай подумаем, как быть? Я могу подойти поговорить с ними, но я не хочу этого делать. Потому что моя мама ходила на разборки в школу, но после этого мне стало еще хуже. Она ушла, а я опять осталась одна. Давай мы попробуем поступить по-другому. Когда они тебя будут обзывать, постарайся не обращать внимания.

Либо же засмейся в ответ вместе с ними. Конечно же, это нелегко. Но вспомни, они добиваются, чтобы ты расстроилась. Не дай им такого шанса. Они тратят силы и время, чтобы расстроить тебя, а ты в ответ смеешься.

Хорошо, если ваша дочь или сын идут на контакт с вами, доверяют вам. Вы сможете помочь ребенку, которого дразнят, в отличие от тех семей, где дети не доверяют взрослым, пытаются сами справиться с ситуацией, когда их обзывают.

Дразнят в школе: выбираем правильную тактику

Вмешательство взрослых лишает детей самоуверенности и если в младшем возрасте еще может помочь вашему ребенку, то для старших детей  ваше вмешательство только ухудшит его положение в коллективе.

Но оставлять ситуацию в стороне нельзя. Дети очень тяжело переживают, когда становятся объектами издевательств, часто не знают, как на это реагировать.

Поэтому обязательно обсудите, что делать ребенку, если его  дразнят, и как справляться со своими обидчиками.

Игнорируй обидчика

Расскажите сыну или дочери, что главная задача обидчика, который обзывается – сделать больно, задеть, привлечь внимание. Нужно научиться не показывать, что насмешки со стороны сверстников задевают тебя. Поэтому постарайся скрывать, что он тебя обидел, не показывай свое состояние. Задиры не знают, что делать, если видят, что их игнорируют. Как это можно сделать?

• Дошкольнику можно посоветовать представить себя каким-то большим существом, а обидчика – маленьким и несчастным.
• Научите не замечать обидчиков, не обращать на них внимания: «Меня мало интересует, что ты говоришь обо мне». После этого нужно развернуться и уйти, даже не посмотрев в их сторону.

Говори с обидчиком

Согласитесь, научиться игнорировать задиру не так просто. Даже взрослые не всегда могут совладать со своими эмоциями, а ребенку, которого дразнят и обижают, сделать это намного труднее. Поэтому дома попробуйте проиграть ответы, которые можно давать  на фразы задир.

По мнению Энна Бишопа, преподавателя программы предотвращения насилия, автора книг по психологии общения, остановить обидчика может вопросительное предложение.

Если ваше дитя обозвали, пусть он в ответ спросит: «Почему ты так меня называешь?», «А почему ты сказал, что я тупой?» и т.д.

Как правило, обидчик с насмешкой ответит на пару таких вопросов, а потом его пыл остынет, и он отойдет в сторону и больше не начнет дразнить ребенка.

Если  ребенка дразнят и обзывают, научите его парировать фразами:

«Дурак» — «Приятно познакомиться, Олег»

«Как мне тебя жаль, ты сколько времени тратишь, чтобы мне прозвища придумывать»

«А ты можешь придумать что-то новое. Надоело уже слушать одно и то же»

На обидные фразы нужно громко и твердо  сказать: «Я хочу, чтобы ты прекратил меня обзывать!»

Еще один психолог Фред Франкель советует в ответ никогда не дразнить обидчика. Отрепетируйте фразы, которые можно дать в ответ: «Спасибо, что просветил», «Да ты что? А я и не знал!», «Ну, и что дальше?».

Научите своего сына или дочь говорить это уверенно, но не переходить на крик.

Советы «бывалых»

Советы психологов, конечно же, хороши и обоснованы, но есть еще народное мнение, чем помочь, если ребенка дразнят и обижают. Зачастую оно отличается от «тактики» психологов. Знаете, как поступали те, кого обзывали и издевались в детстве? Давали физический отпор обидчикам. И многие говорят о том, что пока не отдубасили противника как следует, ничего не помогало.

• Ни родители, ни учителя не помогут подростку справиться с обидчиками. Это говорит человек, которого 3 года обижали и дразнили в школе. Все прекратилось после того, как я избила очень сильно своего противника. Меня все обходили стороной после этого, а некоторые даже дружить начали. Советую бить сильно и при всех. Лупить до тех пор, пока обидчик не вырвется и не убежит. Свою дочь учу поступать так же. Непедагогично? Зато эффективно! Алеся.
• Не всякий ребенок сможет дать отбой противнику. Научите его драться! Отдавайте в секцию, на единоборства – учите стоять за себя. Учите делать первый шаг. Мой сын ходил на секцию борьбы, но в школе никак не мог защитить себя. Пока папа дома не обыграл ситуацию, сын не мог дать даже сдачи. Лена.

Ради справедливости отметим, что подобная тактика часто приводит к положительным результатам. Даже само участие в драке значительно повышает авторитет школьника и помогает самоутвердиться. Но расскажите ребенку, что увлекаться драками не следует.

Дети очень страдают, если их дразнят: они замыкаются в себе, становятся малообщительными, агрессивными. Поэтому игнорировать ситуацию, если ребенка дразнят, нельзя. Помочь  ребенку в этом случае нужно обязательно.

—Автор –  Юлия Спиридонова, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная

Копирование этой статьи запрещено!

Источник: //www.sympaty.net/20161107/rebenka-draznyat/

Если ребенка дразнят в школе – Психологос

Ребенка дразнят в школе. Неважно, что именно послужило для одноклассников поводом к этому – высокий или, напротив, маленький рост, какой-то другой недостаток внешности, черта характера и так далее.

«Дразнилки», обидные прозвища, постоянные насмешки травмируют ребенка, особенно если он от природы раним и застенчив. Бывают случаи, когда эта ситуация выходит из-под контроля и становится необратимой. Ребенок воспринимает школу не иначе как место, где он подвергается издевательствам.

Это может сказаться на его самооценке, успеваемости и, в конечном счете, на его душевном состоянии.

Что же предпринять в таком случае родителям? Как быть, если вашего ребенка дразнят одноклассники, если из-за насмешек он не хочет ходить в школу?

Психологи советуют родителям не вмешиваться, по крайней мере, открыто в конфликт детей. Ваше вмешательство не заставит других детей по-иному относиться к ребенку.

не перестанут дразнить, они не поймут, что причиняют кому-то боль. Напротив, вполне вероятно, заступничество старших окончательно восстановит одноклассников против вашего ребенка. Играть с ним на равных, принимать в свою компанию его не станут – он «ябеда», не смог справиться сам, а привел родителей.

Таким образом, стремление лично разобраться с обидчиками либо требование, чтобы учительница своей властью «прекратила эти издевательства» приведет, скорее всего, к изоляции ребенка в кругу сверстников.

Ведь ребенок обратился к ним за помощью, а их вмешательство только ухудшило его положение.

Каким же образом помочь своему ребенку, попавшему в столь нелегкую ситуацию?

Некоторые родители советуют детям разобраться с обидчиками наиболее действенными методами. В большинстве случаев такие советы сводятся к одному: выяснить отношения напрямую, открыто спросив, что не устраивает насмешников. Зачастую эти выяснения немедленно переходят в драку, в которой не всегда побеждает тот, кто прав.

Справедливости ради нужно сказать, что подобная тактика иногда приводит к положительным результатам. Участие в драке, даже в том случае, если победа не была абсолютной, достаточно часто помогает ребенку самоутвердиться. Но увлекаться этим не стоит.

Английский психолог Дорис Бретт, практикующий врач, опытный специалист по вопросам детской психологии, считает, что не стоит позволять ребенку утверждаться в мысли, что любую проблему можно решить кулаками. Напротив, нелишне будет показать, что можно выйти с честью из создавшегося положения иными путями, и дать понять ребенку, что ему это вполне по силам.

Для этого ребенку понадобится помощь родителей, которые должны убедить его в том, что неприятности не у того, кого дразнят, а у того, кто это делает. Ребенку следует дать понять, что полностью счастливый и довольный собой, своей внешностью, своим характером и уверенный в себе человек не станет обращать внимания на недостатки других, даже если эти недостатки реальные.

Существует вполне действенный способ справиться с обидчиками: не показывать, как эти «дразнилки» тебя обижают, не давать понять, что ты принимаешь их близко к сердцу.

Доктор Бретт предлагает повести разговор примерно по такой схеме:

«Ты жалуешься, что Ира тебя все время дразнит, а другие девочки подхватывают ее слова? Я понимаю, что это ужасно неприятно. До такой степени, что хочется заплакать. Но ведь слезами проблему не решишь.

Скажи, ты плакала в школе? До слез дело не доходило, но ты расстраивалась, и девочки это видели? И что, после этого они сразу переставали тебя дразнить? Начинали относиться к тебе лучше? Нет, все было совсем наоборот.

Так давай подумаем, как же нам быть? Я, конечно, могу поговорить с ними. Но мне кажется, что как только я уйду, и ты останешься одна, все начнется снова. Как ты считаешь?

А ты попробуй поступить иначе. Улыбнись. Подумай, девочки тратят столько сил и времени, чтобы ты загрустила. Ведь это действительно смешно и глупо.

А как ты полагаешь, почему Ире так хочется обратить внимание других ребят на твои недостатки? Наверное, она не очень уверена в себе, иначе бы она так не поступала.

Если ты засмеешься, то тем самым покажешь, что все ее слова – просто глупости, а она ведет себя не слишком умно. И другие это вскоре поймут.

А еще они поймут: если тебя смешат эти слова, значит, все «дразнилки» не про тебя, и смеяться над тобой станет совсем неинтересно».

Как отмечает доктор Бретт, практика показывает: убедить ребенка в том, что подобное поведение – действительно реальный выход из положения, бывает нелегко. И здесь, как всегда, поможет наглядный пример. Расскажите ребенку, как в подобной ситуации в свое время оказались вы или кто-то из ваших знакомых или родственников.

Большое впечатление произведет также имя известного актера, спортсмена или просто знакомого человека, которому удалось справиться с аналогичной ситуацией благодаря такому простому, но действенному способу.

Необходимо попытаться убедить ребенка в том, что действовать ему надо самому. «Ведь мама с папой не всегда будут рядом с тобой. Значит, нужно учиться защищать себя самостоятельно».

Что же касается вопроса перевода в другую школу ребенка, которого дразнят одноклассники, то на него невозможно дать однозначный ответ. Все зависит от конкретной ситуации.

Ведь ребенок просто сбежал «с поля боя». И такая унизительная для него ситуация (оказался в проигрыше, даже не попытавшись победить) непременно даст о себе знать и на новом месте.

Пусть школа другая, но груз проблем родители перенесли вместе с сыном или дочерью в этот коллектив.

И если ситуация в новой школе повторится, ребенок, вместо того чтобы отстаивать свою позицию, снова захочет просто избежать дальнейших неприятностей и оставить все сложности позади, переложив груз на плечи родителей.

Перед тем как малыш пойдет в новый класс, рекомендуется поговорить с ним, проанализировать причины возникшего конфликта и вместе обсудить, как нужно поступать, чтобы не допустить повторения неприятностей на новом месте.

Нередко случается, что сложившаяся репутация «плаксы», «тихони», «задаваки» не позволяет ребенку наладить отношения с одноклассниками, даже если он, по совету родителей, меняет свое поведение.

Изменить поведение без подготовки крайне тяжело даже взрослому, старые привычки нередко берут верх, и это в порядке вещей. Объясните ребенку, что это вполне естественно, ведь он не робот. Пусть ребенок остается самим собой, но постарается быть более самокритичным, следит за своим поведением и не повторяет прежних ошибок.

Шесть стратегий в ситуации, когда ребенка дразнят

Состояние жертвы может со временем превратиться в приобретенное поведение. Но это не единственная возможная реакция на злонамеренные насмешки. Поэтому с раннего возраста нужно прививать детям умение постоять за себя. См. →

Как научить ребенка постоять за себя

Это один из самых животрепещущих вопросов. Волнует он и мам, и пап, но пап, наверное, всё-таки больше.

– Жизнь жестока, – говорят мужчины. – В ней надо пробиваться с боем, а у нас растёт слюнтяй.

Причём негодуют по поводу сыновнего слюнтяйства, как правило, те отцы, которые сами в детстве постоять за себя не умели, да и во взрослом возрасте не больно-то напоминают Рембо или Джеймса Бонда. Впрочем, оно и понятно. Всем нам хочется, чтобы дети не повторяли наших ошибок и были счастливее нас. См. →

Как помочь ребенку наладить взаимоотношения с одноклассниками?

Именно семья обеспечивает ребенку определенный уровень интеллектуального развития и прививает навыки общения. Конечно, родители не могут прямо воздействовать на ситуацию, сложившуюся в коллективе.

Но часто они раньше учителей замечают, что их ребенку некомфортно в классе, что у него плохие отношения с одноклассниками.

В таком случае необходимо немедленно принимать меры – лучше пойти и поговорить о тревожащих симптомах с классным руководителем, чтобы рассеять сомнения, чем позволить ситуации выйти из-под контроля. В подобной ситуации родители обращаются за помощью и к школьному психологу. См. →

Ребенок-изгой в классе (советы учителям и родителям)

​​​​​​​Самое главное – помнить: положение ребенка в классе вплоть до подросткового возраста на 90% зависит от того, как к нему относится учитель. А у первоклашек – на все 100.

Поэтому, если у ребенка не складываются отношения с одноклассниками, решить проблему может учитель, подав ребятам знак, что ребенок ей нравится, что у него что-то (неважно что, хоть с доски вытирать) получается лучше всех, что он важен и нужен в классе. См. →

Как сделать ребенка популярным

Многие родители, когда их дети жалуются на социальное отвержение, говорят, что быть популярным вовсе не так уж и важно. Но если бы они на секунду задумались и вспомнили собственное детство, то поняли бы, насколько глубоко заблуждаются. Популярным быть необходимо, и, возможно, это одна из самых важных высот, которых способны достичь дети. См. →

Источник: //www.psychologos.ru/articles/view/esli-rebenka-draznyat-v-shkole

Обзывают в школе – как защитить своего ребенка?

Ребенка дразнят в школе? Не стоит оправдывать себя и обвинять других, но и не стоит посыпать голову пеплом. Все поправимо, ведь ваша связь с ребенком никуда не делась.
Пересмотрев собственное состояние, можно кардинально изменить судьбу ребенка.

0 4624 29 Августа 2017 в 23:56

Школьный звонок! Как выстрел стартового пистолета. Он дает начало большой гонке за место в детском коллективе. Кто-то победит, кто-то займет почетное второе, пятое, десятое место.

А кто-то, впервые услышав в свой адрес «Вон жирный пошел!» или «Эй, очкарик, иди сюда!», так и не сможет отделаться от оскорбительных выпадов одноклассников.

Как ему помочь? Если вашего ребенка обзывают в школе, это повод серьезно задуматься о причинах.

Школьный двор, начальная школа. Трое мальчиков играют в «стрелялки». Сущий ураган с пистолетами в руках, неуемной энергией в глазах! В это время несколько девочек садятся на скамейку во дворе. Одна из них заметно крупнее остальных. Мальчики видят ее: «Мочи жирную!» – не сговариваясь, они бросаются в нападение. Толчок, еще толчок.

Девочка на секунду оторопела, потом посмотрела им в глаза и разулыбалась. Пацаны не поняли реакции, слегка затормозили. А она: «Я поняла, вы хотите поиграть со мной! Ну-ка быстро меня догонять!» – и побежала. Мальчишки сначала растерялись, а потом с восторгом побежали за ней.

Лиза сразу взяла контроль над игрой в свои руки. Минут через двадцать игра усложнилась -– появились штабы, переправы с преодолением преград. Глядя на них, остальные дети присоединились к игре. Начались коалиции, планы захвата.

Больше Лизу не обзывали в школе толстой.

Как вы думаете, а как бы поступил ваш ребенок в такой ситуации? И где достать психологический бронежилет для ребенка, если его обижают в школе?

Ребенка обзывают в школе – что делать?

Мамам иногда хочется просто пойти и наказать обидчиков. А потом понимаешь, всегда ведь не сможешь воевать с чужими детьми. А что еще сделать? Жаловаться учителям? Отдавать ребенка на боевое самбо? Говорить: «Не обращай внимания»? Переводить в другую школу?

Если над ребенком издеваются в школе, ни один из этих советов не сработает. Почему? Потому что очень часто причина проблемы находится не снаружи.

Понятно, что мальчики с задней парты из неблагополучных семей, хулиганы поджидают за углом школы, а Вася П. вообще со второго класса торгует спайсами. Понятно, что мы не отдаем ребенка в идеальные условия. Участившиеся сообщения в СМИ о жестокости школьников подтверждают это.

И все же, если в коллективе обзывают только одного ребенка или нескольких, это значит, что другие дети как-то смогли адаптироваться – вызвать к себе интерес, уважение, не допустить, чтоб их унижали, обзывали в школе. От каких факторов это зависит? Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана отвечает – от внутреннего ощущения защищенности и безопасности ребенка.

Мама, я в безопасности

По сути, чувство защищенности и безопасности детей зависит от двух составляющих: психологического состояния матери и развития врожденных свойств ребенка. Рассмотрим подробнее.

Вспомните моменты, когда вы смотрели на мир, и он ощущался открытым, благожелательным, а любые преграды преодолимыми. Это ощущение внутреннего комфорта и есть чувство защищенности и безопасности. Оно важно для всех, но для детей является необходимой составляющей их развития. Оно передается, например, от мужчины к женщине, от матери к ребенку.

Именно мать влияет на состояние ребенка больше других. До трех лет ее связь с ребенком абсолютна, до шести – значительна, до пубертата – все еще сильна. Ребенок реагирует на любое напряжение в состоянии матери: ее обиды, страхи, неудовлетворенность. Ребенок может даже не знать, что происходит, он просто чувствует – маме плохо – и теряет чувство защищенности и безопасности.

Как ни странно, насилие в школе во всех ракурсах имеет одни и те же причины. Кроме того, школьное насилие – признак неразвитости детского общества, когда без правильного влияния взрослых дети ищут жертву, непохожего на других или слабого ребенка, и объединяются по принципу «все против одного».

Так, по-первобытному, сбившись в стаю, они ранжируются, сбрасывают неприязнь на того, кто слабее.

Эти монстры травят моего ребенка!

Часто мы, родители, передаем детям собственное отношение к миру. При этом не проверяем, а насколько оно эффективно для построения отношений. Вернемся, например, к истории с девочкой Лизой.

В компании была еще одна девочка. Самая симпатичная, хорошо одетая. Очень милая, пока один из мальчиков не задел ее, пробегая мимо. Тут же пошли угрозы позвонить маме, которая сейчас «придет и всем задаст, чтоб помнили». Отношение матери к окружающим было очевидно через слова ребенка.

Девочка была настойчива, требовала извинений. И этим не оставила себе шансов. Мальчишки обратили на нее пристальное внимание. И чем больше она им угрожала, тем негативнее становился их настрой против нее.

Понятно недоумение анально-зрительной матери, когда дочка придет домой и спросит – почему меня обзывают в школе? Конечно, мама пойдет ругаться. Она не знает о том, что ее собственные обиды, плохой опыт, страхи заставляют ее воспринимать весь мир враждебным и влияют на дочь.

Ребенок пока не имеет своего взгляда на мир. Он просто берет с наших плеч на свои детские плечи все наши нерешенные проблемы, скрываемые обиды, боль, страхи. Ребенка дразнят в школе? Не стоит оправдывать себя и обвинять других, но и не стоит посыпать голову пеплом. Все поправимо, ведь ваша связь с ребенком никуда не делась.

Пересмотрев собственное состояние, можно кардинально изменить судьбу ребенка. Подтверждено массовыми результатами детей, чьи родители изменили отношение к жизни:

«В себе очень сложно иногда заметить изменения. А вот дети – это наши зеркала. И у меня очень сильная связь с дочерью. Я переживала по этому поводу, очень хотела, чтобы она выросла не такой закомплексованной, как я. И что я только не делала (посещения психолога, книги и т. д. и т. п.), но дочь всё с меня «снимала»…

И тут, во время моего прохождения тренинга, я стала замечать изменения в дочери – она будто повзрослела (ментально), наладились отношения с одноклассниками, она уже не изгой в классе, которого все обзывают. Естественно, она стала с большим удовольствием ходить в школу и раскрываться. И потом я поняла, что и я-то уже не такая, как была пару месяцев назад! И чувствую – это только начало!!!»

Галина Д., педагог-психолог Читать полный текст результата

Ребенка обзывают – как помочь? Развить

Развитие свойств ребенка – это вторая составляющая его способности вписаться в коллектив. Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана показывает, что склонности, таланты, желания ребенка – врожденные, нужно лишь их распознать и поддержать.

Сложность в том, что желания и свойства ребенка не всегда совпадают с желаниями и свойствами матери и отца. Родителю это может быть непонятно. Он же моя плоть и кровь! Если родитель пытается переделать врожденные качества ребенка – детское развитие затормозится. И тогда факт, что его обзывают в школе, будет лишь верхушкой айсберга.

К примеру, ребенка обзывают «тормозом». Так случается с детьми, обладающими анальным вектором. Подгоняемый дома кожной мамой, он находится в постоянном стрессе, последствия которого ступор и врожденный для анального вектора страх опозориться.

Чем больше обзывают ребенка за медлительность, чем больше торопят его учителя и родители, тем сложнее учиться этому золотому в потенциале ребенку, которому природой даны все качества, чтобы стать лучшим учеником.

Или малыша обзывают в школе «очкариком» не столько из-за очков, сколько из-за того, что он не похож на других, в его глазах мелькает страх. Корень его состояний – нет условий для развития свойств зрительного вектора. Из-за этого ребенку сложно создавать эмоциональные связи с другими детьми, он всего боится. И как следствие становится «жертвой» для сверстников.

На самом деле, если вовремя заметить эти первые звоночки, разобраться в причинах, то сложную ситуацию можно исправить с точностью до наоборот.

От минуса до плюса один шаг

Не бывает плохих векторов, бывают неразвитые и нереализованные. Для того чтобы дать развиться врожденным свойствам ребенка, благоприятно повлиять на его адаптацию в школе, для начала родителям необходимо о них знать.

Ребенок плачет от каждой мелочи, в школе его обзывают «плаксой» – откуда знать родителям, что это говорит о его огромном эмоциональном потенциале. О том, что он может стать лучшим в вокальной или театральной студии и этим завоевать уважение сверстников?

Ребенок с анальным вектором – это в потенциале лучший друг на всю жизнь. А маленький обладатель звукового вектора способен стать идейным вдохновителем для школы, поднять ее авторитет своими достижениями в учебе, сколотить самую модную музыкальную банду, в конце концов. Все это должны знать родители, чтобы помочь ребенку состояться.

Системно-векторная психология помогает родителям понять, как воспитать ребенка, как распознать его сильные стороны и развить их. Она помогает разобраться и в собственном состоянии, самим ощутить уверенность в завтрашнем дне.

Ведь мы, родители – то окно, через которое ребенок смотрит во взрослый мир. И пусть это окно никогда не будет зашторено нашими плохими состояниями.

Пусть оно будет распахнуто настежь для наших детей, для счастливой жизни!

Если вашего ребенка обзывают в школе, начните с бесплатных онлайн-лекций Юрия Бурлана «Системно-векторная психология». Регистрируйтесь здесь.

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»

Источник: //www.YBurlan.ru/biblioteka/obzyvajut-v-shkole-kak-zashhitit-svoego-rebenka

Что делать родителям, если ребенка дразнят в школе?

Всем привет! Жестокость и несправедливость в детском коллективе встречаются намного чаще, чем хотелось бы. Многим из нас в детстве доводилось сталкиваться с насмешками или даже издевательствами в школе.

А потому большинство родителей рано или поздно задаётся вопросом: почему ребенка дразнят в школе и как избежать школьных конфликтов? А если вашего ребёнка уже начали дразнить одноклассники, как прекратить это и минимизировать неприятные последствия?

Психологи утверждают: если не научить ребёнка стоять за себя и давать отпор обидчику, то человек всю жизнь будет находиться в состоянии жертвы. Безусловно, к каждому ребёнку требуется особый подход, но несколько универсальных советов для описанных выше ситуаций не будут лишними.

Прежде всего, стоит вспомнить, что служит причиной дразнилок среди детей. Чаще всего дети проявляют жестокость к тем своим сверстникам, которые по каким-то признакам — успеваемости, внешним данным или привычкам — отличаются от остальных.

Почему ребенка дразнят в школе?

Ниже приведены наиболее распространённые причины школьных издевательств:

• Ребёнок имеет нестандартную фигуру — слишком полный/худой;
• Ребёнок из-за плохого зрения носит очки;
• Ребёнок — отличник (хорошие оценки и уважение со стороны учителей не может не злить других детей, особенно тех, у кого успеваемость хуже);
• Ребёнок не слишком хорошо справляется с учёбой (дети принимают его за умственно отсталого);
• Рост ребенка заметно отличается от большинства одноклассников (больше/меньше роста остальных);
• Одежда и аксессуары, которые носит ребенок (например, «не модные» вещи или старый телефон);
• Неполноценная семья;
• Фамилия ребенка.

Что делать и как помочь школьнику справиться с обидчиками?

Как бы мы ни старались, мы не в силах полностью оградить своё чадо от проблем в общении со сверстниками, но мы вполне можем помочь ему решить эту проблему.

Психологи выделяют пять основных стратегий поведения в ситуации, когда малыша обижают.

Стратегия 1: самозащита

При «общении» с обидчиком научите ваше чадо не сутулиться и не опускать голову вниз, ребёнок должен иметь зрительный контакт с задирой и уметь дать ему отпор спокойным голосом. Например, просто сказать ему: «Прекрати меня дразнить!» и т.д.

Стратегия 2: игнорирование обидчика

Чаще всего, обижая жертву, обидчик любит наблюдать за тем, как та расстраивается и мучается. Поэтому объясните ребёнку, что он не должен демонстрировать свои эмоции при обидчике, не нужно показывать ему своё эмоциональное состояние.

Американские исследователи детского поведения провели соцопрос среди школьников с целью выяснить, как они вели бы себя, когда их дразнят? Наиболее частый ответ: «Игнорировал (а) бы обидчика». Ученики также дали советы, как это лучше всего сделать.

По их мнению, правильно было бы притвориться невидимым, отвлечься на что-то другое и засмеяться, пройти мимо обидчика даже не взглянув на него, принять полностью отстранённый вид и т.д.

Чтобы вашему ребенку было проще прибегнуть к этой стратегии в реальной жизни, лучше всего потренироваться с ним дома.

Стратегия 3: задать вопрос

Ещё одну полезную уловку против обидчика предлагает преподаватель программ предотвращения насилия Энн Бишоп. Она считает, что если задавать вопросы провокатору конфликта, то он собьется с мысли и перестанет донимать вашего ребёнка. Вопросы должны быть примерно следующие: «Почему ты сказал это?» или «Почему это ты захотел сказать мне, что я тупой/ толстый и т.д., и обидеть меня?».

Стратегия 4: использовать формулу «Я хочу»

Исследователи определили, что под действия обидчика чаще всего попадают безвольные, тихие, неуверенные в себе люди, которые не в состоянии дать отпор.

В связи с этим психологи предлагают воспользоваться формулой «Я хочу» и твердо сформулировать своё требование. Например: «Я хочу, чтобы ты оставил меня в покое», «Я хочу, чтобы ты меня не дразнил».

Для того, чтобы стратегия сработала, голос вашего ребёнка должен звучать твёрдо и убедительно.

Стратегия 5: отвечать задире

Провокаторы зачастую выбирают тех, кто не в силах им что-то ответить. Научите ребенка вести с обидчиком диалог, при этом, не оскорбляя его. Допустим, обидчик сказал ребёнку: «Ты дурак».

В ответ же должна прозвучать хорошо отрепетированная фраза: «Ну и что?», «Да что ты!», «И что дальше?» или «Спасибо, что просветил меня».

Психологи говорят, что ответ должен быть произнесен с минимумом эмоционального накала.

Не забывайте, что ребёнку необходимо чувствовать поддержку и понимание со стороны членов семьи, и тогда ему будет легче пережить любые трудности школьного периода.

С уважением Наталья!

Источник: //zen.yandex.ru/media/id/5b73c8c1f43a0900a9f1263b/5b864384d6e1a500a9c293bb

Как помочь ребёнку, если его дразнят в школе: инструкция для учеников и учителей

Если физические признаки травли (синяки, порванную одежду, «потерянный» дорогой телефон) внимательный родитель быстро заметит, то с вербальным буллингом дела обстоят не так очевидно.

Да и многие родители и учителя уверены, что «это просто такая игра».

Координатор программы «Травли NET» Мария Свир рассказывает, почему словесные оскорбления — это опасно и как правильно отвечать на буллинг.

Первый класс. Рассылка

Ценные советы и бесценная поддержка для родителей первоклассников

Взрослые, которые считают, что дразнилки — это просто такая форма общения и ничего страшного в ней нет, скорее всего, из тех, кто никогда не сталкивался с этим или благополучно забыл обо всём.

Потому что оскорбления, хохот на уроке, когда ребёнок пытается отвечать, высмеивание определённых черт характера — это самая настоящая травля.

Она вызывает у ребёнка чувство страха, беспомощности, неуверенности в себе, неврозы, тревожность, депрессивные мысли и состояния.

Почему ребёнка могут дразнить

Дразнить, как и травить в целом, могут за что угодно — за свитер старшей сестры, за фамилию, за хорошие оценки. Если у ребёнка, которого буллят, спросить, почему с ним такое происходит, ответ будет предсказуем: «Потому что я толстый/у меня нет планшета/я медленно бегаю/ я хуже всех». Ребёнок легко объяснит это — с ним же очевидно что-то не так.

Основная опасность вроде бы безобидных дразнилок: они внушают ребёнку, что его в самом деле есть за что обзывать

Даже самый уверенный в себе ребёнок, живущий в любящей семье, может поддаться на эту провокацию. Ребёнок, которого постоянно дразнят и обзывают, может испытывать трудности в учёбе, не верит в свои силы, пытается пропускать занятия всеми правдами и неправдами, чтобы избежать травмирующих ситуаций. Он начинает и сам смотреть на себя как на ущербного.

В будущем этот опыт, пусть и подавленный, может обернуться проблемами с самооценкой и здоровым восприятием себя, а чувство стыда, бессилия, беспомощности, уязвимости запомнятся надолго и могут негативно повлиять на формирование личности.

Если у вашего ребёнка немного друзей, но никто не отнимает у него чувство безопасности, не обижает его, не дразнит и не издевается, то он просто замкнутный и не стоит о нём волноваться.

В младшей школе вероятность появления травли существенно ниже, поскольку ещё очень силён авторитет учителя, к которому дети проявляют гиперлояльность. Но даже дружные и нейтральные коллективы, у которых в начальной школе не было буллинга, с 5-6 класса рискуют «открыть» для себя травлю, когда учитель перестаёт играть такую важную роль.

Дети вдруг понимают, что, оказывается, можно сплотиться против кого-то. Издеваясь над выбранной жертвой и преследуя её, можно почувствовать принадлежность к группе, особое упоение, веселье и даже эйфорию от общности — чувства, которые хочется переживать снова и снова и от которых трудно отказаться.

Кроме того, когда кто-то оказался втянут в буллинг в качестве свидетеля, ему может быть просто страшно останавливаться — страшно, что внимание агрессора переключится на него, что его объявят «неправильным» и сделают следующим изгоем.

1. Объяснить, кто виноват

В первую очередь ребёнку надо объяснить, что если его дразнят, это не с ним что-то не так, а с окружающими. Это они выбрали быть плохими и обзываться.

Если бы кто-то систематически специально делал какую-то глупость (разбивал дома чашки/рвал свои тетрадки/как-то ещё вредил себе), то про такого человека мы бы не думали ничего хорошего.

Важно сразу сказать ребёнку, что его особенности — это неотъемлемая часть личности и она ни в коем случае не делает его плохим.

2. Постараться не реагировать

Часто родители советуют «просто не обращать внимания — обидчикам вскоре надоест», но это работает, только если ребёнок действительно сохраняет спокойствие и остаётся невозмутимым.

А если за равнодушием легко разглядеть смятение, краснеющие щёки и блестящие глаза — агрессорам становится только веселее. Они удваивают усилия.

Тем более что этот спектакль предназначен скорее для публики, которая уж точно не делает вид, что ей всё равно, а охотно подхватывает и смеётся. Пока есть зрители, травля не прекратится.

3. Не принимать правила игры

Главное правило — ни в коем случае не подхватывать навязываемые правила игры и не выдавать ту реакцию, которую зачинщики ждут (плакать, сердиться, огрызаться, кричать, опровергать, доказывать, просить прекратить).

Классический пример: агрессоры берут чужую шапку и начинают перекидывать её друг другу, вынуждая жертву бегать туда-сюда, пытаясь поймать. Надо просто развернуться и пойти домой: велика вероятность, что обидчикам, во-первых, тут же станет неинтересна их затея и они просто бросят ненужную шапку, а во-вторых, они испугаются, что жертва сейчас придёт домой и расскажет всё родителям.

Конечно, поначалу агрессоров это может воодушевить и они в самом деле будут обзываться на здоровье и демонстрировать, что у них есть в запасе. Но, как правило, такая эскалация не длится долго, потому что обзываться без отдачи — всё равно что кричать в пропасть.

5. Развивать самоиронию

Уязвленная реакция жертвы позволяет агрессору чувствовать силу, власть и уверенность в себе, свою правоту и победу. Научите ребёнка никому не давать эту силу и власть над собой. При вербальном буллинге крайне важна способность к чувству юмора и самоиронии: детей, которые могут уверенно и со смехом первыми заявить о своих отличиях, какими бы они ни были, обычно не травят.

1. Не перекладывать ответственность

Это относится уже к учителю. Оскорбления, обзывательства и обидные дразнилки, возможно, и веселят весь класс, но тот, кого травят, явно не получает удовольствия — значит, задача учителя это прекратить. Без всяких отговорок в духе «ну не дерутся же — и ладно». Игра — это когда весело всем, процесс, в котором все участвуют добровольно.

2. Определить, когда начинается травля

Учитель должен различать конфликт, непопулярность и травлю, поскольку с каждой из этих проблем бороться нужно по-разному. В конфликте обычно участвуют двое, а силы соперников примерно равны. В этом случае хорошо работают методы медиации: в конфликт вступает третья, нейтральная сторона, которая высказывает беспристрастное мнение и помогает урегулировать разногласия.

Помочь ребёнку завоевать популярность тоже в силах учителя: можно давать ему задания, с которыми он хорошо справляется, отмечать его успехи, хвалить — словом, показывать важность этого человека для всей группы.

Однако эти меры стоит принимать только тогда, когда нет травли — иначе ученик рискует столкнуться с ещё более жестоким буллингом, поскольку травить успешного, «выскочку», «подлизу» даже приятнее и интереснее.

3. Взять ситуацию в свои руки

В случае травли работать надо не с одним учеником, не с двумя конфликтующими, а со всей группой сразу. Поскольку искоренить травлю, удалив главного обидчика, не удастся: группа тут же выдвинет нового агрессора, только в этот раз научится его покрывать или вести травлю более изощрённо и тонко.

Первый главный шаг педагога — донести до класса, что он в курсе сложившейся ситуации и она его не устраивает. Второй шаг — дать проблеме имя: у нас в классе происходит травля/насилие.

Варианты вроде «У Саши не получается найти с вами общий язык, зачем вы его обижаете, ему же плохо и грустно» не подходят, поскольку это снова перекладывание вины на «Сашу» и апелляция к его чувствам (но если бы агрессорам было дело до его чувств — они бы его не травили).

Агрессор обычно пытается отпираться до последнего и защищать себя «да он сам», «а что я?», «он первый начал». Поэтому эффективнее представить травлю как болезнь всей группы, от которой всем грустно и плохо. Что мы можем сделать, чтобы вылечиться, чтобы у нас снова был дружный класс?

Такой метод позволяет зачинщикам сохранить лицо (очень часто это неуверенные в себе и ранимые дети, которые боятся потерять уважение и авторитет), а всему коллективу осознать, что они находятся в одной лодке.

Развить дискуссию помогут примеры из книг и фильмов — для младшеклассников «Гадкий утёнок» Гарри Бардина, для детей старшего возраста — «Чучело» Железникова.

Конечно, читать или смотреть фильм надо всем вместе, а не задавать на дом.

В процессе важно обращать внимание на какие-то моменты, интересоваться мнением учеников, спрашивать, как бы они поступили в том или ином случае, кто прав и почему.

5. Помочь детям оценить своё поведение

Пусть дети сами выставят себе баллы в зависимости от того, какой вклад они внесли в травлю: вообще не участвовали, молча наблюдали со стороны, поддерживали зачинщика или были главными обидчиками.

Полезно также выработать общие правила поведения, проать за них, выписать большими красивыми буквами на ватмане и предложить всем детям расписаться.

Понятно, что никакой юридической силы у этого «документа» не будет, зато терапевтический эффект от заключения настоящего контракта со взрослым поможет укрепить позитивную динамику изменений.

Проект предлагает взрослым и детям по-новому взглянуть на особенности, ведь именно они делают каждого из нас уникальным.

Социальную инициативу телеканала поддержали АНО БО «Журавлик», программа «Травли NET» и благотворительный фонд «Галчонок», а также проекты «Family Tree» и «Детям о важном».

Иллюстрации: Shutterstock (Good_Stock)

Источник: //mel.fm/bulling/149276-tease