Чувство обиды психология

Обидчивость и чувство обиды

Каждый человек обладает определенными качествами характера, которые помогают ему добиться успеха либо содействуют жизненным неудачам. Эта статья будет посвящена обидчивости – качеству, которое редко приносит пользу человеку в отношениях с людьми и способно свести все успешные начинания на нет.

Обида и обидчивость – какие между ними отличия?

Известно, что человек обижается, реагируя на несправедливые или неожиданные поступки близких для него людей, например, когда их слова расходятся с делом и они совершили совсем не то, что обещали.

Причины обиды бывают разными, да и  обижаться мы можем на самых разных людей: и на своих родных (к примеру, когда ребёнок недоволен тем, что мама не купила ему машинку), и на друзей (подвели в ответственный момент), и даже на начальника за то, что он не выплатил вовремя зарплату.

Обида – это естественная, демонстративная реакция: мы хотим показать тому, кто нас обидел, что он был не прав, и тем самым добиться от него не повторения подобных поступков.

Стоит ли на них обижаться и тем более демонстрировать им свою обиду?

Несмотря на то, что легкое демонстративное чувство обиды регулирует человеческие отношения, желательно её сдерживать в себе. Только лучшие друзья могут проявлять обиду взаимно, ведь их игривый и несколько шутливый недовольный тон не будет считаться признаком ссоры.

Обидчивость – это готовность человека обижаться постоянно, когда следует и когда нет, это, можно сказать, хроническая обида. В этом случае стоит побеспокоиться за психологическое состояние такого человека.

Причины обидчивости

В основном ещё в детстве может проявляться склонность к обидчивости, особенно, если таких людей часто обижают.

У взрослых повышенная обидчивость возникает от их неуверенности в себе, в собственных целях, от низкого уровня самооценки .

Они могут сомневаться в своих способностях, знаниях, иметь недостаточно чёткую позицию в жизни, не брать ответственность на себя за свои поступки, а сваливать всё на других, быть мнительными.

Обидчивость часто длится временно из-за негативных событий, потом проходит. Например, при повышенной усталости мы даже на нормальные ситуации реагируем с раздражением и обидой. С другой стороны, если бы привычка обижаться не сидела у человека глубоко в подсознании, она не проявлялась бы и во время усталости. Сложно представить позитивную причину появления чувства обиды.

Зачастую один человек обижается, чтобы привлечь к себе другого. Например, девушка понравившегося ей парня (в определённых ситуациях, конечно). Опасно! Такая обидчивость со временем становится чертой характера.

Чувство обиды используют и для того, чтобы манипулировать людьми. Однако это скорее похоже на обман и использование человека. Один обижается, дуется, а второй смотрит, жалеет, пытается сделать для того что-то хорошее, чтобы успокоить.

Излишняя обидчивость появляется от череды тяжёлых для нас событий, которые происходят все в один момент. Человеку трудно в таких условиях держать себя в руках. Ведь жизненные неприятности морально истощают нас, и на восстановление сил нужно определённое время.

Одной из причин обидчивости является стремление человека стать лидером, расширить рамки собственной независимости и свободы. Очень обидчивый человек не сможет завоевать авторитет в нужной ему сфере и свободно контактировать с людьми. В этом случае стоит сдерживать себя, привыкать к любым преградам и не придираться к мелочам жизни.

Последствия обидчивости

Не зря многие говорят, что обида – это одно из худших чувств, которое напрямую связано с гордыней, т.е. грехом. Недаром мы обижаемся тогда, когда заденут нашу гордость.

Такое внутреннее состояние не проходит даром: обидчивые люди чаще теряют друзей или семью, они часто «заражают» других своим поведением. Если один человек обидится на другого, то второй в ответ также обижается. Так рушатся человеческие отношения.

Например, лучшие когда-то друзья после такой обиды могут не общаться очень долго.

Обида становится причиной непонимания между любящими людьми, семейных конфликтов. К примеру, супружеские пары часто рушатся именно из-за неё. Затаив обиду, мы выплескиваем негативные эмоции на тех, кто рядом с нами. А это могут оказаться близкие люди, которые не виноваты в нашем плохом состоянии.

Повышенная обидчивостьформирует негатив, неудовлетворённость жизнью, кажется, что всё вокруг плохо и нет никакого просвета.

Чрезмерная обидчивость не позволяет человеку стать счастливым, положительно воспринимать мир и радоваться новым впечатлениям, ощущать все прелести жизни и воспринимать любовь близких людей.

Чувство обиды и обидчивость отрицательно сказываются на делах, бизнесе и на карьерном росте.

Мало того что обиды подтачивают вас изнутри, лишая сил и не дают сосредоточиться, так неприкрытая обидчивость еще и показывает вас с дурной стороны.

Обидчивый человек теряет не только друзей и близких, но отдаляет своим поведением от себя коллег и партнеров. Мало кому понравиться иметь дело и работать с человеком, вечно обижающимся по пустякам.

Сильная обида может вызвать серьёзное заболевание. Она как незримая вредная сила, которая терзает наш организм и истощает его. Поэтому избавляться от обидчивости нужно как можно скорее. Тогда мы будем смотреть на мир с радостью и притянем к себе больше положительных событий.

А вы считаете себя обидчивым человеком? Если не знаете что ответить — пройдите тест на обидчивость.

Викиум

Источник: //constructorus.ru/psixologiya/obidchivost-chuvstvo-obidy.html

Обида. Что это такое? Почему возникает обида и как с ней справиться?

Чувство и эмоция часто употребляются как синонимы и характеризуются как психологический процесс, который отражает субъективное оценочное отношение к существующим или возможным ситуациям.

Однако эмоции – это непосредственная реакция на что-либо, основанная на интуитивном уровне, а чувства – это продукт мышления, переживания накопленного опыта, допустимых норм, правил, культуры…

Многие исследователи делят эмоции на негативные, позитивные, нейтральные. Однако, что можно сказать о полезности эмоций? Все эмоции важны и необходимы для приспособления к реальности.

Переживая положительные эмоции, радость, удовлетворение, интерес, любовь – мы фиксируем в памяти желательные виды поведения, которые создают наши личные ресурсы, помогают нам лучше понимать мир и себя, дают нам ощущения благополучия, успеха, доверия, развивают творчество и помогают в сближение с другими людьми, а также являются опорой и поддержкой в сложные моменты жизни. Отрицательные эмоции иногда даже превосходят положительные в своей “полезности”, так как дают нам важную информацию. Например, страх говорит нам об угрозе, опасности, что является базой самосохранения и выживания; печаль – о потере; гнев – о недостойном поведении, о возможных жизненных проблемах и т.д.

Существуют эмоции, которые заполняют наш внутренний мир, мешают нам ощущать свободу, радость, чувство удовлетворения, согласия и гармонию с самим собой и внешним миром.

Это выученные эмоции/условности, наслоенные на нашу детскую душевную чистоту, незлобивость, непосредственность, открытое мировосприятие.

Обида – несправедливо причиненное огорчение, оскорбление, которое вызывает переживание гнева к обидчику и жалость по отношению к себе.

Рассмотрим это чувство с положительной и отрицательной стороны

Положительное значение обиды в том, что обида, как и любая другая эмоция, выполняет важную функцию в выживании и приспособлении людей друг к другу.

Здесь очень важно отметить, что обида и вина – это парные чувства, они возникают всегда в паре: если я обижаюсь, то мой обидчик испытывает вину либо стыд. Обида возникает в том случае, если моим ожиданиям не соответствует поведение другого человека.

Это чувство выражается мимикой, интонацией и настроением, благодаря этому мы даем своего рода сигнал о том, что произошло событие, которое оценивается как несправедливое нарушение прав, границ, нанесение ущерба для чести или статуса, факт оскорбительного отношения к человеку и наш обидчик понимает, что для дальнейшего взаимодействия ему нужно изменить свое поведение. Следовательно, обида выполняет важную функцию в взаимодействии людей друг с другом.

Существует мнение что обида, это приобретенная эмоция, которая формируется в раннем детстве от 2-5 лет.

Обидам учит общество и в первую очередь это родители и бабушки, которые своим ожиданием обиды, учат маленького ребенка обижаться.

Например, мы часто можем слышать такие фразы “Мой маленький/ая, иди мама/бабушка пожалеет, кто обидел моего любимого(мую)…” Запрещая выражать какие-либо эмоции, мы так же учим ребенка заменять их обидой.

Или наоборот, родители сами демонстрируют свою обиду, и в этом случае у ребенка вырабатывается та самая условность поведения. Например: если меня обидели, я должен обижаться, потому, что так положено, принято. Однако чрезмерная обидчивость несет отрицательный характер.

Обидчивый человек не только сам страдает (переживает обиду снова и снова, вспоминая, что его обидели когда-то, хотя в данный отрезок времени нет ни обидчика, ни ситуации), его нервы быстро истощаются и обида может перерасти в хронический стресс, но при этом он еще невольно заставляет страдать обидчика, вызывая у него чувство вины или стыда.

Существует такое мнение, что есть люди, которые менее обидчивы или необидчивы вовсе. Это не так. Обидчивы все. Просто у всех свои “темы”.

Одних обидеть проще, других сложнее и это зависит от того, насколько много вопросов и путаниц у человека в жизни, сколько тех самых “ранимых тем”.

Демонстрация или стойкость перед обидой зависят от привычных моделей поведения. Самые распространенные это сдерживание, переключение и утоление (ослабление): Я обиделся, но делаю вид, что меня это не трогает. Я упиваюсь своей обидой, демонстрирую ее всем, с тайной мыслью мучить обидчика чувством вины.

Как ослабить это чувство?

В первую очередь хочется подчеркнуть, что обидчивость — это проявление детского эго-состояния. Нам может быть 40, а внутри мы можем чувствовать себя напуганным ребенком или бунтующим подростком. В каждом из нас всегда живет ребенок, вне зависимости от нашего возраста. И этот ребенок или счастлив, или одинок внутри нас.

Обидчивость – этот продукт родительских запретов на проявление каких-либо эмоций, например, гнева, страха, печали и даже радости. В результате ребенок пытается спрятать, проглотить эту эмоцию, хотя продолжает ее испытывать. И на смену запрещенной эмоции приходит другая, та которую испытывать можно.

Мы с этим растем и уже будучи взрослыми не знаем, не понимаем, что мы чувствуем, что испытываем на самом деле. Каждому из нас нужно понимать, что я чувствую в данный момент времени. И этому нужно учиться.

Конечно, с психологом вы сможете быстрее разобраться с теми чувствами, которые вы испытываете, научиться управлять и использовать их себе во благо и благо других, понимать не только свои чувства, но и узнавать их в других людях. Это даст вам большее понимание себя и других.

Один из способов ослабить чувство обиды – это выразить свои чувства. Как минимум – признаться себе: «Да, я обижен» и попытаться разобраться в себе: что же так сильно зацепило? Попробовать разложить все по полочкам, вспомнить, когда подобные чувства (повторение ситуации) встречались раньше.

Разобраться, какая реальная эмоция прячется за обидой и на кого эта эмоция была направленна изначально. Позволить этой эмоции быть. Это даст вам возможность посмотреть на ситуацию “взрослым” осознанным взглядом. Оценить сложность ситуации. Разрешить себе испытывать подавленные чувства.

И в завершении, попробовать оправдать своего обидчика.

 Автор Елена Куприянова

Помогите проекту – поделитесь статьей в соц.сетях! Спасибо! 🙂

Источник: //psychologies.today/obida-chto-eto-takoe-pochemu-voznikaet-obida-i-kak-s-nej-spravitsya/

Чувство обиды и несправедливости: как сбросить камень с души и научиться прощать

Нам кажется, что чувство обиды знакомо каждому. А значит, другой человек мог бы поставить себя на твое место и сто раз подумать, прежде чем вести себя определенным образом, так ведь? На самом деле, обидчивость знакома далеко не всем.

1 3494 13 Апреля 2017 в 09:07

Тяжело на сердце, гадостно. Разговор с подругой оставил горький осадок: чувство обиды и досады, мысли постоянно крутятся вокруг ее слов. Ни забыть, ни из головы выбросить. Даже заснуть не могу. А ей хоть бы что – через полчаса уже и не помнит, из-за чего ссорились!

Почему так? Кто-то переключился на свои дела и дальше пошел. А мне чувство обиды не дает отпустить ситуацию месяцами. Злость и досада оттого, что ей наплевать, как больно она мне сделала! Как справиться со своими эмоциями, как перестать прокручивать наш разговор снова и снова? Понять бы, откуда берется эта обидчивость и как избавиться от обиды?

Психология обиды: секретные пружины наших эмоций

Нам кажется, что чувство обиды знакомо каждому. А значит, другой человек мог бы поставить себя на твое место и сто раз подумать, прежде чем вести себя определенным образом, так ведь? На самом деле, обидчивость знакома далеко не всем. Чувства и эмоции людей зависят от тех врожденных особенностей психики, которыми нас наделяет природа.

Оказалось, что моей шустрой и проворной подруге с кожным вектором вообще невдомек, что люди могут всерьез обижаться. Ее психика гибкая, подвижная, способна моментально переключаться с одного на другое. Такие люди, даже испытав раздражение и злость, через пару минут уже не помнят о размолвке. И без толку пытаться мерить ее «по себе» – она совершенно другая.

Увидеть другого человека не через себя, а таким, какой он есть, помогает Системно-векторная психология Юрия Бурлана.

Но это только начало. Раз все мы такие разные, тогда почему чувство обиды возникает именно у меня? Непонятно, как бороться со своей обидчивостью. Можно ли вообще преодолеть ее, научиться прощать и жить с легкостью?

Тяжкое чувство обиды – кто его носитель

Мы, люди, которым постоянное чувство обиды серьезно портит жизнь, в системно-векторной психологии Юрия Бурлана определяемся как носители анального вектора. От природы мы медлительны и внимательны к деталям, тщательно и обстоятельно подходим ко всему. К обидчивости мы склонны по целому ряду причин. Ниже некоторые из них:

1. Наша психика ригидна, не обладает такой переключаемостью, как у обладателей кожного вектора. Наоборот, ей свойственно «застревать» на одном и том же.

   Это приносит нам пользу в работе: сосредотачиваясь часами на своем деле, мы становимся профессионалами высокого класса.

   А если возникло чувство обиды и несправедливости к тебе? Мысли точно так же часами «прокручивают» болезненную ситуацию.

2. Природа наделила нас феноменальной памятью. С точностью до малейших деталей мы способны помнить то, что было много лет назад. Мы умеем быть благодарными и помнить годами все хорошее, что сделали для нас люди. Увы, но и все плохое мы тоже прекрасно помним. Поэтому чувство обиды способно жить в нашем сердце много лет. И рад бы забыть – да память не дает.

3. Для нас притягательны ценности равенства. «Хлеба горбушку – и ту пополам!». То есть поровну. Если человек сделал что-то хорошее – надо ему ответить тем же, «выровнять» ситуацию.

   А если сделал плохое? Возникает желание ответить тем же, отомстить. Чувства обиды и вины живут в нас, как «два в одном». Я чем-то навредил или недодал другому – возникает сожаление и чувство вины.

   А обида – когда недодали или причинили вред мне.

Иногда обладателей анального вектора даже обвиняют в манипуляции чувством обиды и вины. Но чаще всего нами живут бессознательные ощущения, которые без понимания психологии обиды мы просто не в силах превозмочь.

Этапы формирования чувства обиды

Как и почему возникает чувство обиды? Обычно, обладатели анального вектора впервые сталкиваются с этим еще в детстве. Семья, родные и близкие, а особенно мать – основные ценности для такого человека. Именно в семье часто и лежат глубинные корни того, что нам что-то «недодали», в чем-то «обделили».

При благоприятном развитии в детстве и удачной реализации во взрослом возрасте мы больше склонны все-таки помнить хорошее, быть благодарными. Но в состоянии стресса или при нехватке конструктивного применения своих природных свойств обидчивость становится нашим навязчивым спутником. Тяжелое чувство обиды может проявляться на разных уровнях:

1. Обида на конкретного человека. Например, предал близкий друг – как это пережить, если дружба для меня огромная ценность? Мне непонятно, как он вообще мог так откровенно врать мне в глаза – ведь сам я от природы не способен на ложь.

2. Обида на группу людей. Нам свойственно обобщать свой плохой опыт, поэтому если мне изменила жена – то «все бабы…». Подставил кожный товарищ в общем деле – и теперь у меня все эти дельцы-предприниматели вызывают неприязнь и раздражение.

3. Обида на жизнь, на мир. Не признали моих заслуг, недодали уважения и почета. Недополучил от всех и вся. И вообще, вся жизнь псу под хвост. Куда мир катится?

4. Обида на Бога. Видимо, у него ко мне персональная неприязнь. Живут же другие нормально. А надо мной словно специально издевается высшая сила. Такая обида может возникать только при наличии еще и звукового вектора.

Сознательно бороться с обидой и преодолеть ее не помогают ни медитации, ни чувство юмора. Как и разномастные техники вроде «писем мужу», подруге и прочим обидчикам. Это неудивительно – системно-векторная психология Юрия Бурлана объясняет, что управлять своим бессознательным с помощью рациональных мыслей мы не способны.

//www.youtube.com/watch?v=aV50ymbumOo

Между тем обида серьезно деформирует весь жизненный сценарий человека, не дает жить счастливо. С годами обиды подтачивают организм, приводя человека к психосоматике. Что делать, как научиться прощать?

Как избавиться от чувства обиды

Единственный способ справиться с обидой – это детально осознать все скрытые механизмы психики, которые управляют возникновением и развитием этого чувства. Устройство нашей психики, которое еще вчера было тайной за семью печатями, сегодня полностью раскрыто в системно-векторной психологии Юрия Бурлана, об этом свидетельствуют тысячи результатов:

Осознавая механизм возникновения обиды, вы избавляетесь не только от негативных чувств и эмоций. Вместе с обидой уходит и масса проблем психосоматики, которыми страдают обладатели анального вектора (нарушения пищеварения, лишний вес, проблемы в работе сердца):

«К моему удивлению и большой радости к концу первого уровня я стала замечать, что мой дорогой кишечник приходит в нормальное состояние без каких-либо лекарственных средств.

Действительно уходят обиды, проходят проблемы с кишечником».

Светлана Б., Омск Читать полный текст результата

«Забегая вперед, скажу, что сейчас, после прохождения тренингов по системно-векторной психологии, заикание сдалось. Война длиной примерно 20 лет выиграна. Знаете, это такое удовольствие – свободно, без напряжения, спросить в часовом магазине, можно ли померить вот этот Timex, или просто позвонить по телефону в справочную службу, да каждое слово теперь – в радость!»

Александр З., Тихорецк Читать полный текст результата

Попробовать для себя, какова на вкус жизнь без обид, можно на бесплатном онлайн-тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Регистрируйтесь по ссылке.

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»

Источник: //www.YBurlan.ru/biblioteka/chuvstvo-obidy-i-nespravedlivosti-kak-sbrosit-kamen-s-dushi-i-nauchitsja-proshhat

Я обиделся. обида и чувство обиды – психология

04.06.2018

Сегодня на сайте «Без Знаний нет Успеха» речь пойдет о самосовершенствовании – умении справляться с обидами. Чувство обиды имеет свою психологическую подоплеку. Поэтому нужно узнать, в чем состоит психология обиды и как справляться с обидами.

Я не буду здесь говорить о ментальной обиде, когда люди просто манипулируют другими, стараясь обратить на себя внимание, выражая обиду на все и вся – это патология сознания. Сегодня речь пойдет об обиде возникающей неожиданно, оправдано и случайно.

Чувство обиды

Одной понятной, а иногда и привычной для нас эмоцией является обида. Ведь каждый из нас чувствовал когда-то обиду, да и, возможно, обижал других. Чувство обиды мешает радоваться жизни и ощущать её полноценность.

Память о полученной обиде иногда до такой степени мешает, что порой люди обращаются за помощью к психологу, чтобы забыть о ней. Но это не решение проблемы.

Обида очень опасна для здоровья. Есть такое мнение, что от многолетней обиды на родителей может возникнуть цирроз печени. Говорят, что появляется, когда обида на что-то или кого-то грызет человека изнутри, потому что он просто не умеет прощать. Изменить прошлое никто из нас не может. И если лелеять в себе обиду, то она будет разрушать здоровье не обидчика, а обидевшегося.

Психология обиды

Обида это естественное чувство — ответная реакция, возникающая на неприятные лично для нас события и когда мы не готовы к ним. Никто из людей не способен полностью освободиться от этой эмоции, ведь мы не роботы.

Хроническим состоянием обиды является обидчивость. Обидчивость, как черта характера, у взрослых людей, исходит от воспитания, из детства. «В каждом из нас живет ребенок» — верное высказывание. Именно он отвечает за интерес и радость жизни, но в тоже время и за эмоцию обиды. Ребенок может надуться, замолчать, уйти в себя, затаив обиду. Взрослые люди, обычно могут справляться с обидами.

Для некоторых совершенно не нужно решать проблемы, они их выплескивают на других и испытывают патологический вкус от чувства обиды.

Другие же, заменяя обиду на радость, загоняют её вглубь подсознания и зарабатывают депрессию.

Чувство обиды – естественно, когда оно единично. Обидчивость – хроническое состояние обиды на все и вся – черта характера. Именно от этого качества характера нужно обязательно избавляться. Обидчивость – это очень серьезный повод для беспокойства. Особенно если эта черта характера присуща взрослым активным людям.

Как справляться с обидами

♦ Взрослая или, правильнее сказать, зрелая личность, скорее всего, на обиду будет реагировать адекватно, потому что тут начинает действовать разум, а не чувства. Простая фраза: «Извини, но мне больно это слышать», может наладить ситуацию.

Затуманенный разум от чувства обиды может просветлеть от понимания того, почему это произошло.  Ведь ваш собеседник, даже если он и хотел обидеть, вынужден оправдать себя, объяснить причину обидных слов или поступков.

Если этот человек не отъявленный эгоист, то у него возникает чувство угрызения совести, раскаяния. Естественен ответ: «Ты меня не понял. Я не хотел тебя обидеть».

♦ Только зрелая личность способна выявить причину обиды. И всем нам нужно работать над этим. Зрелая личность всегда старается переключить «ты», на «я».

Что это значит? Чаще мы говорим: «ты меня раздражаешь, обижаешь» как бы обвиняя другого.

Нужно научиться переключать свое внимание во время возникновения негативных чувств, в том числе и обиды на себя и искать причины в себе: «Я чувствую обиду», «Почему я раздражаюсь, обижаюсь?».

♦ Можно, конечно, заниматься эмоциональным рэкетом и чувство обиды насильно заменить радостью и беспечностью, чувством благодарности.

Когда кто-нибудь или мы сами заставляем себя подавлять естественные эмоции, то таким образом чувство обиды загоняется глубоко в подсознание.

Отсюда и возникают депрессии: не решенные проблемы подсознания. Но лучше все же искать причину обиды и разумно её разрешить.

♦ Нужно также уметь правильно «обижать» других.

Если очень хочется сказать что-то обидное, сначала объясните, что с вами происходит: «Я чувствую, что я готов взорваться от гнева, мне просто нечем дышать. Ты просто меня ошарашил».

♦ Нужно говорить себе и другим о том, что мы чувствуем. Это даст возможность понять себя и других и прогнать необоснованную обиду с позиции разума. Когда мы говорим о своих чувствах, то становится понятным, почему мы обижаем или обижаемся. Поэтому не стесняйтесь говорить о своих переживаниях. Тогда легко справиться с чувством обиды и обидчивость, как черта характера не будет присуща вам.

♦ Не нужно подгонять жизнь других под свои представления и надуманные правила. Поэтому давайте жить с таким правилом: «Если кто-то меня обижает и если меня это затрагивает, нужно найти причину в себе. Потому что никто мне ничего не должен. Я сам созидаю свою жизнь и отношение к ней». С такой жизненной позицией легко справиться с любыми обидами.

♦ Бывает, что кто-то намеренно хочет нас «задеть за живое» — обидеть. Как быть в этом случае? Нужно вовремя вспомнить, что мы не марионетки, чтобы в ответ на любую издевательскую прихоть распылять свою гневную или, наоборот, обидчивую реакцию. Если постоянно помнить об этом, то такие случаи будут просто фоном для вас, подобным шуму ветра.

♦ Психологи  предлагают множество способов избавления от обид. Я остановлюсь только на одном. На мой взгляд, он очень действенен. 

          Написание письма своему обидчику 

В Библии есть слова: «Обида – это гордость, а Бог гордым противится». Наверное, поэтому очень трудно позитивно мыслить и видеть прекрасное в мире через призму обиды.

Чувство обиды – это своеобразный тормоз в самосовершенствовании нашей личности. Умение же справляться с этим разъедающим чувством – с обидой, говорит о том, человек психологически зрелый, уровень его культурного развития высок.

//www.youtube.com/watch?v=gjh0tX9uSuY

Если самооценка человека не занижена, то он с легкостью отпускает обиду и реже обижается. Благословляя и прощая обидчиков, понимая их поведение, оправдывая их поступки, мы сами становимся лучше. Давайте, зная психологию обиды, учиться тому, как справляться с обидами.

—————————————————

Больше на эту тему можно узнать из статей сайта  «Без Знаний нет УСПЕХА»:

Источник:

Я обиделся. обида и чувство обиды — психологос

​​​​​​​​​​​​​​В повседневной жизни слова обида, обижаться, чувство обиды обычно используются как синонимы.

Можно сказать «Он обиделся на тебя «, можно «У него теперь обида на тебя», «Он переживает, ты его обидел» — смысл примерно один.

При этом различия здесь есть. Обида — это событие, которое оценивается как несправедливое нарушение прав, нанесение ущерба для чести или статуса, факт оскорбительного отношения.

Чувство обиды — переживание этого события, а именно чередование протеста, обвинений, агрессии и переживаний страдания, используемое для привлечения внимания и давления на партнера. Еще раз: обида — это вовсе не чувство, это житейская ситуация, такая же как «зарплата» или «опоздал».

А чувство обиды — да, это чувство, эмоция, состояние и переживание, которое легко узнать и изнутри, по характеру переживания, и снаружи по рисунку лица, характеру интонаций и особенностям поведения.

Чувство обиды — сложное переживание. Какое? — Самое различное у различных людей, только объединенное общей причиной (житейской неприятностью) и общим названием («я обиделся»).

Когда человек говорит: «я обиделся», он еще не сказал ничего.

Что это значит? Он больше в гневе, чем в досаде? Больше в досаде, чем в гневе? Он протестует? Он печалится? Он в чистой агрессии? Слово «чувство обиды» — ярлычок, под которым может быть самое разное содержание.

Смотри видео «Обида» из фильма «Ликвидация»: Давид Гоцман рассердился на Фиму, обесценил его помощь и (в качестве мстюльки) предложил ему поработать постовым, что Фима оценил как унижающее его достоинство.

Давид, протестуя против Фиминой уже агрессии, возмутился на Фиму и наехал на него, но Фима сделал себе тупое лицо (у обиженных оно всегда немного туповатое) и не стал слышать Давида. Нормальный детский сад.

А обижаться — это вообще третье, это — действие. Обижаться — это обижать себя и обвинять другого.

Обижаться — это начинать видеть происшедшее как обиду себе и начинать переживать чувство обиды, это начинать вести себя, как обиженный человек: молчать с оскорбленным лицом, вспоминать что тебе сказали обидное и говорить самому обидные вещи. Автор вашей обиды — всегда вы сами, а обижаться — детское демонстративное поведение, характерное в первую очередь для Паразитов.

Обиды — не врожденные эмоции, а социальный инструмент, результат социального научения. Чувство обиды возникает не стихийно, не природно, обидам учит общество так же, как владению языком или умению готовить.

Дети быстрее учатся обижаться там, где их окружение (в первую очередь родители и бабушки) обиды от них ждут, их уже заранее видят и интерпретируют самые разные их эмоции и их поведение, как обиду.

Если родители ищут поводы ребенку посочувствовать и ребенка пожалеть, они эти поводы найдут, ребенка обижаться научат и скоро будут утешать постоянно обижающегося ребенка. Для детей, обида — естественное средство давления на близких людей — родителей, друзей, братьев и сестер.

Взрослея, люди начинают понимать, что обида — не цивилизованный способ решения разногласий, и учатся жить без обид. Как правило, среди взрослых людей обижаться глупо и неэффективно. Однако взрослеют не все, и многие вроде бы взрослые люди продолжают жить обидами, разрешают себе обиды.

Они обижаются уже не «потому что», а «для того, чтобы», чаще всего с педагогической задачей: чтобы люди поняли, как вести себя можно, а как нет.

Надо признать, что обида (демонстрация обиженности) действительно может быть очень эффективным средством влияния, по крайней мере в отношении близких и родных людей, которые вас любят или которые к вам привязаны.

К сожалению, мудрых людей всегда дефицит, и чаще люди обижаются просто потому, что они так привыкли и им это выгодно. Чем чаще человек видит вокруг себя обиды, чем легче он обижается, тем больше оснований говорить о его обидчивости как черте характера.

Обидчивость характера для человека-ребенка, работает на привлечение внимания, в качестве психологической защиты и для получения условных и реальных выгод. От обидчивости нужно отучать в первую очередь себя. Если вы сильный и мудрый человек — от обидчивости можно отучать и ваших близких. А отучать детей обижаться — ваша прямая родительская обязанность.

Если на вас обиделся взрослый человек, и скорее всего ваш близкий человек, ваша реакция может быть очень разнообразной. Многое зависит от обоснованности обиды в вашу сторону, личности того кто обижается и истории ваших отношений, тем не менее есть стандартные алгоритмы, как вести себя в этой ситуации.

Ничего невероятного, вам все знакомо: попросить прощения, снять возможные претензии и загладить свою вину. Впрочем, совсем стандартных решений тут нет, поскольку когда-то возмутиться чужой обидой — самый эффективный способ чужую обиду прекратить.

Работа с обидами — естественная часть работы психолога. К психологам часто обращаются люди по поводу обид, чаще всего по поводу «Как пережить нанесенную обиду».

Обиды бывают мелкие (душу задело совсем немного), серьезные (душу задело серьезно) и застарелые (серьезные, застрявшие и окопавшиеся в душе) — работа с этими видами обид немного отличается. Даже если запроса на обиды не было, следы обид легко можно обнаружить во многих проблемных семьях.

Основные направления работы — работа с внутренними выгодами от обид, снятие негативных якорей и обучение грамотному общению.

Источник:

Как избавиться от обиды? 8 простых, но действенных советов

«Не так согрешает обидчик, как тот, кто обиду допустит» —  Василий I Македонянин

Знаменитый дедушка Фрейд заметил, что все идет из детства. Наши мечты, страхи, комплексы и сомнения формируются под воздействием внешних и внутренних факторов в первые годы жизни. Я придерживаюсь того же мнения и соглашусь с ним.

Начнем с того, что чувство обиды не врожденное, а приобретенное.  У младенцев в арсенале есть чувство гнева, а чувство обиды им предстоит узнать примерно с 2 до 5 лет. Оно образуется чаще всего шаблонно или перенимается от других детей и взрослых. К примеру: «Если ты это не сделаешь, я обижусь». Согласитесь, мы, взрослые, частенько используем подобную манипуляцию.

Давайте разберемся: откуда берутся обиды? Почему мы испытываем это чувство? Как с ним бороться, и нужно ли?

Чувство обиды возникает из-за несовпадения ожиданий о поведении обидчика с тем, как он себя вёл в действительности. То есть обида — это следствие трёх умственных операций:

• построение ожиданий,
• наблюдение поведения,
• сравнение ожидания и реальности.

Другими словами, мы ждем от человека, что он нас поймет, почувствует, сделает то, о чем мы думаем, но вслух не произносим. А если произносим, то всегда рассчитываем, что человек не откажет, сделает в угоду нам, поступаясь личными возможностями и желаниями.

В отношениях мы ждем проявления любви, заботы, нежности и т.д., при этом не считаем нужным иной раз сказать о том, чего нам хочется. Как именно мы чувствуем, когда нас любят, как мы понимаем, что о нас заботятся. Мы держим в себе представления об идеальных отношениях из своего опыта, из своей картины мира, забывая о том, что близкий человек рос в других условиях, в которых все было иначе.

Источник: //obu4ayka.ru/psihologiya/__trashed-1392.html

Как избавится от обиды

Мы постоянно переживаем разные эмоции, есть из них и такие, которые могут нанести серьезный вред нашему здоровью.

Обида – одна из них, и хотя все переносят ее по-разному, у некоторых она может вызвать настоящее страдания. Это тягостное чувство иногда может стать причиной болезни.

Даже для человека уравновешенного, не склонного к лишним эмоциям, избавится от обиды, которая истощает нервную систему, довольно сложно.

Психология обиды

Обида – результат конкретных действий со стороны окружающих, но чувство мы формируем сами, это продукт нашего мышления. Если хотите от нее избавится, сделайте свою обиду объектом наблюдения.

То есть надо проанализировать ситуацию, которая вызвала обиду. Понятно, что не у каждого, получается хладнокровно прокрутить в уме событие и дать ему правильную оценку. Помочь в этом может саногенное мышление, но к сожалению, не все им обладают.

Ведь большинство людей склонны к другому типу мышления – патагенному.

Последним невозможно управлять. Попытка отбросить навязчивые мысли приводит к обратному результату, человек еще больше углубляется в свои переживания.

Если ему сказать, не думай о крокодилах, то через несколько дней крокодилы будут его преследовать повсюду. И это не анекдот. Чтобы вас не преследователи крокодилы, надо научиться использовать саногенное мышление.

Конечно, непросто заставить себя думать «правильно», но по-другому невозможно освободится от нежелательных эмоций.

Возьмем обычную бытовую ситуацию из повседневной практики. Муж постоянно обижался на жену, что она достает его своими придирками. На тренинге по саногенному мышлению ему предложили записать на листочке все обиды. Мужчина возмутился: «Какой листочек, тут целый трактат получится!». Но в результате принес один листочек, и то не до конца исписанный. В чем причина?

Все просто, когда человек начинает составлять список, он анализирует, то, что пишет. Это дает возможность подняться над ситуацией, посмотреть на проблему со стороны.

Он начинает понимать, что многие упреки обусловлены внешними факторами, то есть причиной является не он лично, а определенные обстоятельства, так какой смысл обижаться и на что? То, что жена – женщина и воспринимает все слишком эмоционально, но так можно обижаться и на кошку, что она мяукает.

Причина обиды

Давайте разберем, как рождаются обиды. Если человек ведет себя не так, как он должен вести себя в нашем понимании, вызывает у нас чувство раздражения. То есть мы пытаемся запрограммировать действия других.

Сделать это невозможно, что вызывает у нас боль и страдания. Но наше сознание не хочет страдать и включает защитный механизм – гнев и агрессию. Чувство обиды взывает к мести и делает нас озлобленными.

Но она могла бы и не появится, если признавать за другими людьми право вести себя так, как они хотят.

Обида не какое-то аномальное чувство, все мы в детстве, обидевшись на родителей, представляли себе, как заболеем, а мама с папой будут страдать.

И этот ребенок с надутыми губками продолжает жить в нас, потому что психология обиды с пятилетнего возраста не изменилась, она такая же примитивная, инфантильная, детская.

Можно ли избавиться от чувства обиды? Можно, но легче ее предотвратить, если научится управлять собой. Для этого необходимо понять, что вызывает обиду. Как говорилось выше, больше всего нас ранит, когда другие люди не оправдывают наших ожиданий, значит нужно изменить эти ожидания.

Например, муж, возвращаясь, домой, надеется, что его ждет готовый ужин, прибранная квартира, и если жена всего этого не успевает сделать, у него возникает чувство недовольства, перерастающее в обиду.

А ведь могут быть разные причины: жена может задержаться на работе, пойти с подругой в магазин или просто устала и неважно себя чувствует и если об этом думать, то отсутствие ужина уже не вызовет таких отрицательных эмоций.

То есть ваша задача принимать человека, какой он есть, не программируя заранее его поступки.

Как избавится от обидчивости

Без эмоций обойтись невозможно, они часть нашей сущности и служат для формирования индивидуальности. Но когда личность уже сформировалась, надо учиться управлять собой. Избавление от обидчивости, прежде всего умение прощать.

Не значит просто взять и простить, такое невозможно и под силу только высоко духовным людям, а прощать через анализ, выкидывая из своих мыслей все, что способствовало обиде.

Если вы нормальный человек, то не можете не обижаться. Пускай эмоция займет 5 – 10 минут и будет стоить разбитой тарелки, иногда это даже полезно, но после этого должен включиться рассудок и необходимо здраво проанализировать ситуацию. Основа саногенного мышления – вы отделяете эмоции от своего «я» и рассматриваете «объект обида» как бы со стороны.

Умение контролировать себя, чтобы не копить обиды очень поможет для налаживания отношений, например, в трудовом коллективе. Никому не хочется прослыть скандалистом, но на работе возникают разные ситуации, и нужно научиться правилам общения с начальником, подчиненными, коллегами. Поэтому придерживайтесь таких рекомендаций:

• Роль учителя и наставника всегда воспринимается негативно, поэтому не давайте советов и не делайте оценок.
• Говорите о том, что испытываете в данный момент: «Мне досадно, что вы отчитали меня при всех». Так вы не спровоцируете дальнейшее развитие ссоры, потому что говорите только о своей эмоции, а не сути замечания.
• Не обобщайте, делая замечания, говорите только о конкретном факте. Если сотрудник опоздал, сделайте замечание за опоздание, а не навешивайте ярлык безответственного человека.
• Не накапливайте обид. Вы можете неделю обдумывать, что ответить человеку, а когда соберетесь достойно ответить, выяснится, что он уже давно забыл то событие и даже не поймет, о чем вы ему толкуете. Поэтому подумайте, стоит ли опять поднимать эту тему.

Источник: //ps-psiholog.ru/uchimsya-upravlyat-soboy/kak-izbavitsya-ot-obidyi.html