Д. Селани «Иллюзия любви. Почему женщина возвращается к своему обидчику»

КНИГИ

У меня было очень, очень много учителей, которые помогли прийти к пониманию образа мышления и поведения жестоких мужчин.

Я должен поблагодарить сотни жен и подруг, а также бывших жен и подруг моих клиентов, которые поделились со мной своими историями и тем самым пролили свет на то, о чем умолчали или что исказили мои клиенты в своем изложении событий.

Жертвы насилия были моими главными учителями. Если бы мы побольше слушали их и поменьше – насильников и их союзников, мир быстро бы избавился от хронической проблемы плохого обращения.

Об авторе. Ланди Бэнкрофт

Ланди Бэнкрофт (Lundy Bancroft) последние годы посвятил специализации в сфере бытовой жестокости и поведения жестоких мужчин.

Он автор книг «When Dad Hurts Mom» («Когда папа обижает маму») и «The Batterer as a Parent» («Домашний агрессор в роли отца»), а также нескольких статей для «The New England Journal of Medicine» (одного из старейших медицинских журналов мира) и других профессиональных публикаций.

Бывший содиректор Emerge, первой национальной коррекционной программы для мужчин, склонных к проявлению жестокости, на сегодняшний день он практикует в Массачусетсе и одновременно обучает сотрудников различных государственных и юридических организаций работе со случаями бытовой жестокости.

______________________________________________________________

(СКАЧАТЬ КНИГУ в формате 2)

В книге рассматривается проблема эмоционального и физического насилия мужчины в отношении женщины в семье, в романтических отношениях.

Автор развеивает мифы о мужчине, применяющем насилие к женщине. Один из самых главных мифов: он себя не контролирует. Ланди Банкрофт доказывает, что проблема не в том, что некоторые мужчины не способны управлять своим гневом, а в их системе ценностей.

Книга чрезвычайно полезна женщинам, подвергающимся эмоциональному или физическому насилию, она поможет осознать происходящее, вернуть чувство собственного достоинства и веру в свои права.

____________________________________________________________________

Описание книги

Каждая из тех женщин, которые долгое время была в мизогинных отношениях, должна была совершить бартерную сделку: отдать часть себя в обмен на мир в доме.

Возможно, вам пришлось бросить или замедлить обещающую карьеру, академические достижения или другие виды занятий, которые ваш партнер не одобрял. Возможно, вам также пришлось отказаться от дорогих вам людей, потому что ваш партнер ревновал к ним или видел в них угрозу.

Насколько удивительно вы себя ощутите, когда поймете, что вам больше ничего не мешает вернуть себе все, что было когда-то дорого!

(СКАЧАТЬ КНИГУ в формате docx)

Короткий ответ: она ведет себя как ребенок. Общаясь с родителями, ребенок постепенно вбирает в себя, усваивает их способы поведения, реакции на разные ситуации. Если родители утешают его, то ребенок со временем научится утешать себя сам.

И перестанет для этого нуждаться в других людях – или, во всяком случае, нуждаться так сильно. Но если родители обращаются с ребенком плохо? Он будет плохо обращаться с собой. Парадоксальным образом это еще сильнее привязывает его к родителю.

Не создав внутренних ресурсов, такой ребенок всегда будет зависим от внешних.

«Повзрослев, эти ранее обделенные любовью люди, весьма вероятно, будут цепляться за кого попало, не особенно заботясь о человеческих качествах своих партнеров, потому что страх быть брошенным слишком велик», – пишет Дэвид Селани, психолог, который четверть века изучает странные привязанности – детей к жестоким родителям, женщин к унижающим их супругам. Каков выход? Дэвид Селани не дает нам повода для оптимизма: при самом успешном терапевтическом процессе «может уйти от трех до пяти лет», чтобы восстановить разрушенный образ «Я» пациентки и научить ее противостоять реальному обидчику и тому ужасу нелюбви, который она испытывает при мысли о разлуке.

Источник: //againstabuseblog.wordpress.com/%D0%BA%D0%BD%D0%B8%D0%B3%D0%B8/

Почему мы продолжаем любить тех, кто плохо с нами обращается?

Эльза Лествицкая: Чаще это происходит с женщинами, но случается и с мужчинами: они остаются с партнерами, которые их используют, унижают и даже бьют.

Более того, если они все-таки находят в себе силы расторгнуть эти отношения, велика вероятность, что и следующий их избранник (избранница) окажется обладателем тех же садистских наклонностей, что и прежний.

Как образуется этот замкнутый круг? Можно ли из него выйти?

Модели поведения с партнером мы приносим из детства. Предельно упрощая, можно сказать, что мы воспроизводим в паре те отношения, которые сложились у нас с нашими родителями.

Исследуя отношение детей к родителям, которые их били, бросали одних или унижали, американский психолог Дэвид П.

Селани выяснил, что эти дети – вопреки тому, что подсказывает здравый смысл – были к этим родителям очень сильно привязаны. Почему?

Истоки зависимости

Общаясь с родителем, ребенок постепенно «интроецирует», то есть вбирает в себя, усваивает его способы поведения, реакции, ответы на разные ситуации. Если родитель утешает ребенка, то ребенок со временем научится утешать себя сам.

И перестанет нуждаться в родителе – или, во всяком случае, нуждаться так сильно.

Собственно, именно так шаг за шагом дети обретают самостоятельность, чтобы в итоге начать свою отдельную взрослую жизнь и строить равноправные отношения с другими людьми.

Но если родитель обращается с ребенком плохо? Ребенок будет плохо обращаться с собой. Парадоксальным образом это еще сильнее привязывает его к родителю.

Не создав внутренних ресурсов (за отсутствием материала), такой ребенок всегда будет зависим от внешних.

«Повзрослев, эти ранее обделенные любовью люди, весьма вероятно, будут цепляться за кого попало, не особенно заботясь о человеческих качествах своих партнеров, потому что страх быть брошенным слишком велик», – пишет автор.

Но у взрослого человека, как кажется, есть выбор, которого нет у ребенка. Ребенок не имеет другой семьи, поэтому он не может отвернуться от своего плохого родителя. Тогда как взрослый может выбирать среди множества других людей.

Увы, возможность выбора для такого человека – лишь видимость. Потому что для того, чтобы выбирать, нужен критерий выбора, представление о желаемом.

Но такое представление у взрослого, выросшего с недостаточно хорошими родителями, безнадежно искажено.

Поиски любви

Причина возвращения к тому человеку, кто причиняет страдания, вовсе не жажда страданий, а результат своеобразного представления о любви, которое сложилось в детстве. Ребенок ничего не знает о том, как родители «должны» относиться к детям. Он знает только то, как относится к нему его родитель. И такое отношение и становится для него эталоном любви.

«Любовь для обделенного ребенка представляется некоей сложной комбинацией противоречивых чувств, а вовсе не непосредственным ощущением того, что любящий человек принимает и ценит тебя.

Наоборот, любовь, полученная «безвозмездно» от нормально развитой личности, не воспринимается как таковая, она кажется чем-то чуждым, не имеющим ничего общего с тем, что в его сознании означает «любовь», – объясняет Дэвид П. Селани.

Даже самые дурные родители изредка проявляют сентиментальный интерес к своим детям. И эта «ложка меда» внутри «бочки дегтя» оказывается решающей. Она заставляет тянуться к родителю и одновременно заставляет ребенка воспринимать эту смесь симпатии и злобы как «правильный мед». Вырастая, он не находит других отношений потому, что он их и не ищет, не умеет распознать.

Слабое «Я»

Ребенок не может отказаться от своих родителей. Они – его источник жизни. Отказаться от них – все равно что отказаться от жизни. Но как же ему вынести мысль о том, что его ждут злоба и холодность? Что с ним происходит? Во-первых, он считает себя виноватым, берет на себя ответственность за поведение родителей. Не они плохие, а «я плохой».

Точно так же женщины, пережившие насилие, объясняют, что они сами спровоцировали нападение. Часто обвиняющий партнер помогает им «создать» чувство вины – это похоже на то, как родители говорят детям, что наказывают их ради их же блага. Во-вторых, ребенок фантазирует и надеется, что, может быть, сегодня папа придет трезвым, а мама будет ласковой.

Эти мысли очень приятны еще и потому, что он и самого себя воспринимает в это время как «хорошего», как заслуживающего доброго отношения.

Ребенок привыкает достраивать образ родителя при помощи активного воображения – но сама эта работа скрыта от его осознания, он выполняет ее, даже не подозревая о том, что он делает. В результате у него нет единого, целостного представления о самом себе.

По той же причине страдающий человек наотрез отказывается видеть реальность и сердится на любого, кто решится на нее указывать. Поэтому и взрослые дети часто снова и снова приходят к родителям, которые отказывают им в поддержке и нежности, даже в том случае, если живут от них отдельно.

Путь к переменам

Каждый, перед кем стоит задача отделиться от партнера, нуждается в том, чтобы научиться быть «матерью самому себе» – причем «матерью» хорошей, доброй, утешающей.

«Ребенок, не обделенный заботой и вниманием родителей, способен собрать большую коллекцию позитивных воспоминаний, которые в будущем позволят ему без опаски исследовать окружающий мир.

Чем больше внутренней уверенности накопилось у ребенка, тем охотнее он будет дифференцироваться от своей матери», – пишет Дэвид Селани. Но где взять положительный опыт тому, кто был его лишен? Это действительно сложная задача.

Американский психолог указывает, что при самом успешном терапевтическом процессе «может уйти от трех до пяти лет», чтобы восстановить разрушенный образ «Я» пациентки и научить ее противостоять реальному обидчику и тому ужасу нелюбви, который она испытывает при мысли о разлуке. Он подчеркивает, что женщине необходимо запечатлеть внутри своего сознания образ принимающего психотерапевта, который не осуждает ее и старается ей помочь. В дальнейшем она сама сможет отнестись к себе именно таким образом.

Узнать больше

«Иллюзия любви. Почему женщина возвращается к своему обидчику»

Дэвид П. Селани (Класс, 2013).

Если ваша подруга подвергается дурному обращению

Нам больно видеть, когда с близкими нам людьми плохо обращаются. Хочется им помочь. Но чтобы помощь была эффективной, полезно учитывать некоторые особенности.

Что делать

Поддерживать. Когда к человеку плохо относятся, его самооценка (особенно неустойчивая) страдает. Напоминайте подруге о том хорошем, что вы в ней видите, будь то внешность или способности. Будьте правдивы. Говорите только о том, что вам нравится на самом деле.

Поощрять. У тех, кто поглощен своими проблемами, кругозор сужается. Занятия спортом или творчеством, прогулки и походы в кино – пригодится все, что раздвигает рамки ежедневного опыта, улучшает настроение. Подсказывайте, приглашайте, составляйте компанию, одобряйте, если подруга нашла себе развлечение.

Помочь найти новых знакомых. Если у вас появится такая возможность, знакомьте подругу с разными людьми, молодыми и старыми, мужчинами и женщинами, которым понравится ее общество. Так она сможет увидеть, что многие люди могут хорошо к ней относиться, – и для этого не обязательно прикладывать особые усилия.

Посоветовать обратиться к специалисту. К сожалению, собственных сил часто оказывается недостаточно для того, чтобы изменить тяжелую ситуацию. Социальный работник, психолог могут стать тем ресурсом, который поможет решить проблему. Посоветуйте подруге, куда она могла бы обратиться.

Чего не делать

Не обличать. Бесполезно указывать подруге на недостатки ее партнера. Она заподозрит вас в недобросовестности или найдет другой способ спрятаться от знания, которое для нее невыносимо. Не критикуйте его и не поддакивайте, если она сама это будет делать. Просто спокойно выслушайте и дайте понять, что вы сочувствуете ей.

Не обижаться. Те, кто живет в атмосфере насилия, становятся неуверенными в себе и подозрительными.

Даже тем, кто стремится им помочь, жертвы насилия часто приписывают дурные побуждения. Если подруга подозревает вас в корысти или недобрых намерениях, не сердитесь и не обижайтесь.

Постарайтесь ее мягко разубедить или просто сообщите о том, что вы думаете и чувствуете на самом деле.

Не поддаваться. Из-за психологических перегрузок, которые ей приходится переживать, ваша подруга может обижаться на ваши слова или нападать на вас, словно вы хотели причинить ей зло. Не спорьте, в ответ просто скажите о том, как вы к ней относитесь.

Не забывать свои интересы. Те, у кого много своих проблем, не всегда достаточно чувствительны к чужим. Если вы в данный момент заняты, не ждите, что подруга догадается об этом сама. И помните, что вы не обязаны приходить на помощь в любое время суток.

Если вы не готовы общаться, скажите об этом открыто и перенесите разговор или встречу. Это может звучать примерно так: «Я понимаю, что у тебя серьезные проблемы, и хочу услышать твой рассказ. Прямо сейчас я говорить не могу, поэтому давай перенесем разговор.

Тебе удобно завтра в два часа дня?»

Оригинал

Источник: //soznatelno.ru/pochemu-my-prodolzhaem-lyubit-tex-kto-ploxo-s-nami-obrashhaetsya/

PSYFACTOR-self.ru

Оригинальное название: The Illusion of Love.

Название: Иллюзия любви. Почему женщина возвращается к своему обидчику.

Дэвид П. Селани.

Перевод: И. Писаренко.

Издательство: Москва. Независимая фирма «Класс».

Серия: Библиотека психологии и психотерапии.

Год: 2013.

Страницы: 264.

Язык: русский.

ISBN 978-5-86375-188-7; 2013 г.

Переплёт: твёрдый.

Краткое содержание

The Illusion of Love

«Трудно представить себе, сколько людей — мужчин и женщин — всю жизнь страдают от отсутствия любви, постоянно желая её, но не умея дарить или вызывать любовь, а найдя — не могут удержать, ибо не знают, что с ней делать, будучи не готовы к покорности или к самой любви, которая могла бы научить их любить: это и есть самое мучительное переживание в жизни человека, а так как любовь — это лишь плод человеческого воображения, она, наверное, является самым ярким примером того, как воображение постепенно перерастает своё творение. Придумав себе любовь, мы обречены на постоянные разочарования в ней, или, по крайней мере, так нам кажется», — Кэтрин Энн Портер «Орфей в аду»

Выражение благодарности

Введение

Предварительные замечания

Парадокс возвращения к отвергающему партнеру

Теория возвращения жертвы к обидчику

Глава 1. Три психологические модели функционирования человеческой психики

• Зигмунд Фрейд и «психодинамическая модель
• Психологическая травма и загадка «железнодорожного синдрома спинного мозга»
• Путь от фрейдовских неврозов до психических расстройств, приводящих к насилию в семье
• Теория объектных отношений Фейрбейрна
• Объект и потребность растущего ребенка в привязанности
• Парадоксальные последствия пренебрежения ребенком в детстве
• Теория научения и бихевиористская модель
• Выводы

Глава 2. Три основных процесса, происходящих с Эго и ведущих к психологической зрелости

• Эго-психологический подход к развитию личности
• Дифференциация: первый процесс, связанный с развитием
• Исследование этапов сепарации и индивидуации, проведенное Маргарет Малер
• Недостаток дифференциации во взрослом возрасте
• Поведение родителей, мешающее ребенку дифференцироваться от объектов
• Интроекция: параллельный процесс развития Эго
• Недостаток позитивных интроекций и страх быть покинутым
• Интроективная недостаточность в художественной литературе
• Интеграция: третий процесс развития Эго
• Интеграция внешних объектов: соединение «отдельных мам» в единый объект
• Невозможность интеграции у обделенных и подавленных детей
• Интеграция собственного Я
• Выводы

Глава 3. Расстройства личности: взгляд со стороны

• Расстройства личности: независимый и зависимый шаблоны поведения
• Краткий справочник по внешне заметным характеристикам расстройств личности (характера)
• Низкая толерантность к раздражителям и импульсивность
• Вызывающее поведение
• Агрессивные формы вызывающего поведения и роль интеграции
• Импульсивность и поиск «замещающих удовольствий»
• Нехватка глубокой привязанности к другим людям
• Крайняя зависимость от внешних объектов
• Слабая самоидентификация
• Крах самосознания
• Крайняя зависимость от окружающих, вызванная недостатком интроекций для самоуспокоения
• Болезненная стыдливость у людей с расстройствами личности
• Защитное поведение, маскирующее стыдливость
• Стыд и уход от ответственности
• Выводы

Глава 4. Два защитных механизма женщины — жертвы насилия в семье: моральная защита от плохих объектов и защита-расщепление

• Выработка механизмов моральной защиты от плохих объектов
• Пример моральной защиты
• Защита-расщепление
• Формирование нормальной самооценки
• Неблагоприятные условия развития и необходимость в расщеплении как в защитном механизме
• Формирование раненого Я
• Как угнетенные женщины используют защитный механизм расщепления
• Раненое Я и женщина — жертва жестокого обращения
• Роль экстремального поведения родителей, формирование раненого Я и защиты-расщепления
• Функции и проявления раненого Я
• Вторая половинка Я женщины-жертвы: надеющееся Я
• Способы укрепления надеющегося Я
• Надеющееся Я и искажение реальности
• Отношения, ведущие в никуда: коллапс надеющегося Я
• Выводы

Глава 5. Цикл агрессии и возвращение жертвы к обидчику

• Плохой объект
• Деликатный политический вопрос: является ли агрессор привлекательным для своей жертвы на уровне подсознания?
• Стремление к плохому объекту с точки зрения теории объектных отношений
• Навязчивое повторение: две точки зрения
• Альтернативный взгляд на структуру характера жертвы
• Шесть психологических факторов, мотивирующих жертву возвращаться к плохому объекту
• Циклическая теория насилия
• Первая фаза — нарастание напряжения
• Вторая — острая фаза развития цикла насилия, или столкновение двух разозленных раненых Я
• Психологические характеристики мужчин, способных на жестокость
• Анализ структуры Эго человека, склонного к насилию
• Мотивация мужчины к избиению своей партнерши
• Разочарованная зависимость и двойное убийство
• Третья фаза: возвращение двух надеющихся Я
• Объяснение привязанности жертвы к мучителю с точки зрения теории научения
• Выводы

Глава 6. Теория объектных отношений в психотерапии часто избиваемых женщин

• Интроекция образа психотерапевта — фундамент перемен
• Четыре основных препятствия, мешающих интроекции психотерапевта
• Подозрения жертвы насчет «доброты» психотерапевта
• Негативная терапевтическая реакция
• Неконтактный пациент
• Упорная приверженность своей версии происходящего
• Сила интроекции
• Интроекция и процесс построения самосознания
• Поощряемая дифференциация женщины от ее возбуждающего/отвергающего объекта
• Сопротивление пациентки процессу дифференциации
• Терапевтический подход, призванный помочь жертве дифференцироваться от своего угнетателя
• Интеграция Эго-структуры пациентки
• Попытки расщепить образ психотерапевта
• Интеграция самоощущения пациентки и образа ее обидчика
• Хронология и окончательный результат терапевтического вмешательства
• Модель будущего

Литература

От издателя

Что заставляет жертву испытывать необходимость в своем обидчике и возвращаться к нему вновь и вновь? Автор затрагивает очень непростую и неоднозначную тему насилия в семье. На обширном клиническом материале, применяя теорию объектных отношений и модель развития личности У.Р.Д.

Фейрбейрна, он объясняет нарушения характера, по его мнению, сходные у обоих участников конфликта, разбирает характерные фазы отношений обидчика и жертвы, выясняет причины зависимости их друг от друга, рассматривает возможность психологической помощи пострадавшим, а также высказывает мнение, что проблему жестокого обращения с женщинами и детьми в семьях следует решать на государственном уровне.

//www.youtube.com/watch?v=Eh3JRiqDX3I

Книга будет интересна психологам различных направлений, педагогам, социальным работникам, а также широкому кругу читателей, интересующихся проблемами межличностных отношений.

От автора

Дэвид П. Селани

«Женщина, страдающая от постоянных побоев, оказывается жестоко обманутой дважды за свою жизнь, и что-то принципиально не в порядке с культурой, которая допускает ситуацию, в которой за циклом насилия и унижения в детстве следует новый цикл побоев во взрослом возрасте.

Взрослая женщина — жертва побоев — так же беспомощна, как и ребенок, находящийся в подобных условиях.

Такие женщины беспомощны ещё до того, как встретят своего тирана, потому что их родная семья не дала им поддержки, необходимой для формирования здоровой структуры Эго и самосознания, на которое можно опереться во взрослой жизни».

Отзыв о книге

Короткий ответ: она ведет себя как ребенок. Общаясь с родителями, ребенок постепенно вбирает в себя, усваивает их способы поведения, реакции на разные ситуации. Если родители утешают его, то ребенок со временем научится утешать себя сам.

И перестанет для этого нуждаться в других людях – или, во всяком случае, нуждаться так сильно. Но если родители обращаются с ребенком плохо? Он будет плохо обращаться с собой. Парадоксальным образом это ещё сильнее привязывает его к родителю.

Не создав внутренних ресурсов, такой ребенок всегда будет зависим от внешних.

«Повзрослев, эти ранее обделенные любовью люди, весьма вероятно, будут цепляться за кого попало, не особенно заботясь о человеческих качествах своих партнеров, потому что страх быть брошенным слишком велик», – пишет Дэвид Селани, психолог, который четверть века изучает странные привязанности – детей к жестоким родителям, женщин к унижающим их супругам. Каков выход? Дэвид Селани не дает нам повода для оптимизма: при самом успешном терапевтическом процессе «может уйти от трех до пяти лет», чтобы восстановить разрушенный образ «Я» пациентки и научить её противостоять реальному обидчику и тому ужасу нелюбви, который она испытывает при мысли о разлуке.

Заказать эту книгу можно в книжной лавке.

14.06.2013 года.

Все права защищены © 2012-2015 Семёнова Л. Ф.

Авторские права защищены. При копировании страниц, указывать автора и писать ссылку на сайт: //psyfactor-self.ru/.

Источник: //psyfactor-self.ru/archives/1683