Дать слово внутреннему подростку

Содержание

Трудный подросток: 6 признаков проблемного тинейджера

Дать слово внутреннему подростку

Про трудных подростков рассказано немало. В современной литературе этой теме посвящено много работ. Но и в жизни взросление “малыша” – сложное время для взаимоотношений между родителями и детьми. И чтобы его легче пережить, нужно знать как вести себя с трудным подростком, почему возникают трудности в процессе общения, и как следует разрешать возникающие конфликты.

Почему ребенок становится «другим»

По статистике, трудными становятся те подростки, которым не хватало в детстве материнской любви, участия родителей в их жизни и их внимания. Поэтому, если с ребенком часто возникают конфликты и появляется недопонимание, обратите внимание на себя, как вы относитесь к сыну или дочери.

Детская психика устроена так, что в подростковом возрасте дети чувствуют себя ненужными и несчастными, когда видят ссоры и разлад в отношениях матери и отца, а также, когда к этому прибавляются проблемы, связанные с успеваемостью в школе или с преподавателями.

Все это в совокупности отрицательно воздействует на подростка, не дает ему возможности расти и правильно развиваться. Он страдает от неправильного, на его взгляд, отношения к себе и подсознательно чувствует себя виноватым из-за своего поведения.

Основные причины, по которым ребенок становится «другим», связаны с внутренними конфликтами. Подросток хочет чувствовать себя взрослым и самостоятельным, но в то же время отрицает те нормы, по которым живут взрослые. В переходном возрасте  – с 11 до 16 лет – он чувствует себя центром Вселенной и не понимает, почему окружающие не принимают этот факт.

В указанный период происходит половое созревание, появляется влечение к противоположному полу, отсюда зарождаются страхи из-за неумения строить отношения, подростку сложно самостоятельно справляться с незнакомыми эмоциями.

 Признаки трудного подростка

Не заметить перемен  в поведении своего доверчивого и ласкового малыша невозможно:

  • ему становятся неприятными прикосновения;
  • у него пропадает доверие ко всем;
  • он не принимает помощи со стороны;
  • он старается избегать визуального контакта;
  • у него начинаются проблемы в школе: с успеваемостью,  с поведением;
  • у него пропадает аппетит.

 Поведение взрослых

В родителях ребенок должен увидеть друзей, которые понимают его, и защиту, которая будет на его стороне, не смотря ни на что, тогда со своими проблемами он придет именно к родным.

Постройте свои взаимоотношения таким образом:

  1. Измените отношение к ребенку и свою манеру поведения с окружающими. Своим правильным примером необходимо завоевать доверие ребенка и стать для него авторитетом. Если в семье есть конфликты, сделайте все, чтобы устранить их.
  2. Окружите подростка любовью и вниманием, если раньше он был лишен этого. Если же родители окружали ребенка гиперопекой, то сейчас самое время постепенно давать ему свободу и возможность самовыражения. Он должен чувствовать и видеть, что его понимают и уважают, относитесь к нему, как к взрослому человеку.
  3. Давайте советы, но не занимайтесь нравоучением. Это не даст результата, а только отдалит его от семьи.
  4. Не оставляйте его один на один с проблемами и переживаниями, интересуйтесь его жизнью, разделите с подростком его увлечения. Это тот период, когда родителям необходимо жить жизнью ребенка.
  5. Контролируйте ситуацию, ненавязчиво узнайте, с кем он общается, окунитесь в его мир и поймите, что он переживает. Будьте готовы принять любую правду, спокойно выслушивать подростка, не срываясь на крики и упреки. Если упустить время, то ребенок выйдет из-под контроля,  как следствие, может начать курить, употреблять алкоголь или наркотические средства, попадет в дурную компанию.
  6. Стремитесь создать доверительные отношения. Обсуждайте не только важные темы, говорите по душам и ни о чем. Создайте дома добрую атмосферу, где царит доверие, любовь и уважение к каждому члену семьи, чтобы не появлялось желания убежать из дома.
  7. Проводите время вместе, сходите в кино или отправьтесь на рыбалку.
  8. Опасные игры должны быть под категорическим запретом, а нарушения запретов должны заканчиваться наказанием. Будьте последовательны в принятых решениях и не пускайте ситуацию на самотек.
  9. Объясните подростку, чем опасны незащищенные половые связи и о возможности наступления нежелательной беременности. Избегайте при этом нравоучений, они только раздражают ребенка, и не пытайтесь влезть в его личную жизнь.
  10. Общайтесь на позитивной волне, считайтесь со взглядами и мнением ребенка. Не ругайтесь, понимайте и принимайте ситуацию, ищите компромисс.

Мнения и советы психологов

Опытные психологи говорят, что  необходимо найти понимание. Поэтому, сначала примите тот факт, что у ребенка есть свои интересы. Установите в семье новые правила и образ повседневной жизни.

Чем доброжелательнее будет микроклимат дома, тем быстрее подросток пустит родителей в свой внутренний мир. Невозможно застраховать сына или дочь от суровой реальности. Но не стоит усугублять ситуацию негативным микроклиматом в семье, скандалами и криками.

Ограждайте подростка от аморального поведения и образа жизни, передавая ему необходимую информацию. Для этого, например, можете вместе посетить онкологический центр, там он увидит, к чему приводит курение, и что делает с человеком никотин.

Посетите наркологический центр – там он увидит, какую опасность представляют наркотики. Показывайте ему журналы, сайты в сети Интернет, где пишут о вредных привычкам и как они воздействуют на организм человека. Так подросток наглядно увидит, чем могут закончиться его «эксперименты».

Какие фильмы стоит посмотреть с подростком

Существуют специальные фильмы про трудных подростков, которые позволяют тинэйджеру увидеть себя с другой стороны и носят поучительный характер. В числе таких: «Девственницы –  самоубийцы», «Ученик», «Лиля навсегда», «Мальчик А», «Невидимая сторона», «Загадочная кожа», «Дневник баскетболиста». Посмотрите эти фильмы вместе с ребенком.

Правила общения с взрослеющим ребенком

В первую очередь, примите факт, что ребенок взрослеет, поэтому общение с ним должно быть соответствующим. Не ждите беспрекословного повиновения с его стороны.

Дайте возможность ему почувствовать себя взрослым как в принятых решениях и совершенных поступках, так и в ответственности за них.  Он должен на своем опыте понять, насколько неправильным было решение.

Быть взрослым – это не только свободное поведение, но и ответственность за слова и поступки.

Никогда не сравнивайте его с другими, особенно когда сравнение не в его пользу. Это отрицательно влияет на самооценку и провоцирует у подростка желание бунтовать

Сохраняйте спокойствие, сдерживайте эмоции. Крики, истерики и упреки, сказанные на повышенных тонах, не принесут пользы, а только станет значительно раздражать подростка. В ответ родители услышат крики, либо столкнутся с полным игнорированием.

Для того, чтобы сдержаться и не сказать лишнего, посчитайте про себя до десяти, это позволит успокоиться и настроиться на адекватный разговор с бунтарем. Говорите сыну или дочери о том, что чувствуете, при этом старайтесь находиться на одном уровне, например, стоя сбоку, но не возвышаясь над ребенком.

Интересуйтесь его жизнью. Показывайте, что вам действительно не все равно, чем он увлекается и что с ним происходит. Принимайте его занятия, даже если они не нравятся. Если нужно, узнайте все о компьютерных играх, или научитесь кататься на роликах.

Радуйтесь достижениям и поощряйте стремления. Увидев искреннюю заинтересованность, подросток захочет делиться своими эмоциям, а это порождает доверительные и дружеские отношения.

Как  смягчить конфликтные ситуации

Во время конфликта не переходите на хамство. Покажите подростку, что его поведение огорчает и постарайтесь поговорить с ним.

Если же ситуация выходит из-под контроля, подросток курит, приходит домой в состоянии алкогольного опьянения, грубит, ни во что не ставит родителей, значит, пора использовать свой авторитет.

Когда подросток переходит границы дозволенного, нельзя игнорировать это, так подросток почувствует себя победителем.

Соблюдайте такие принципы в сложных ситуациях:

  1. Вступайте в разговор только после подготовки к нему. Для этого сначала успокойтесь. Если подросток пьян, дайте ему протрезветь. Проводите беседу, когда в доме нет посторонних лиц, срочных дел и не нужно куда-то спешить.
  2. Хорошо обдумайте, что будете говорить. Разговор должен быть спокойным и ровным, касающимся конкретной ситуации. Не акцентируйте внимание на том, что его ждет в будущем, если так вести себя. Сделайте акцент на своих чувствах, объясните, как переживали, после чего дайте возможность ему высказаться и прояснить ситуацию.
  3. Принимайте правду, какой она есть. Выстроить доверительные отношения можно лишь, если воспринимать любой ответ спокойно. Если подросток увидит бурную реакцию, то в дальнейшем он, скорее всего, соврет, чтобы избежать скандала.
  4. Не оказывайте психологического давления. Если он не хочет идти на контакт и рассказывать о чем – либо, возьмите паузу, при этом напомните, как волнуетесь и переживаете. Дайте ему понять, что готовы выслушать его в любое время, и ждете объяснений.

Когда применять крайние меры и что это такое

Для «трудных» подростков существуют специальные школы – интернаты. В них попадают дети с явными психологическими проблемами, или нарушающие закон. Работают с учениками опытные педагоги, дефектологи, психологи и медики. В школе имеет место железная дисциплина, которая позволяет научить ребенка адекватно воспринимать реальность.

Психологи проводят индивидуальные беседы, устанавливают контакт и строят отношения так, чтобы подросток сам заговорил о проблемах. Только после того, как будет установлена основная причина внутреннего конфликта, специалист сможет найти способ, как помочь ребенку преодолеть сложное для него время.

Социальные педагоги тоже работают с трудными детьми, если они не в силах самостоятельно справиться с проблемами, из-за отсутствия жизненного опыта. Они предлагают им предметную помощь, направленную на будущее. В зависимости от проблемы и возраста применяются соответствующие методы.

В интернаты попадают дети, которые:

  • совершили преступление, но в силу возраста не могут нести, предусмотренное законом наказание;
  • по возрастному критерию подпадают под уголовную ответственность за преступление, но отстают в психическом развитии;
  • осуждены за совершение преступления средней тяжести, но освобождены от наказания.

Подростков помещают в специальное учреждение по ходатайству комиссии по делам несовершеннолетних, или по решению суда, если родители против этого.

Заключение

Переходный возраст – сложный период для всех членов семьи, когда между родными людьми пропадает взаимопонимание. В это время семья должна научиться жить по-новому, родители должны осознать, что ребенок уже стал подростком и требует к себе уже другого отношения.

Важно сохранить мир в семье, и наладить отношения с ребенком. Как бы ни было трудно, помните, что это естественный процесс, который обязательно закончится. Сохраняйте спокойствие и любите своих детей.

Если вам понравилась эта статья, оставляйте отзывы. Пишите комментарии и делитесь ссылкой на эту страницу с другими пользователями социальных сетей.

Источник: https://its-kids.ru/trudnyj-podrostok-6-priznakov.html

25 фраз, вселяющих уверенность в вашего ребенка

Дать слово внутреннему подростку

Мы склонны критиковать, ругать, советовать. Однако, как часто мы подбадриваем своих детей? Если вы не можете вспомнить, когда это делали в последний раз, тогда ознакомьтесь с этим материалом, написанным мамой, блогером и психологом Дене Бараоной, которая советует подпитывать уверенность в детях, пользуясь 25 простыми фразами.

Ты все можешь

Слова родителей становятся внутренним языком детей. Мы знаем, что наши дети способны на очень многое, так пусть ваши слова подтверждают то, во что вы верите. Старайтесь избегать слов: «Ты поранишься» или «не упади!». Ваш тон и слова должны передавать ребенку уверенность.

Ты смелый

Иногда нужно замечать что-то вслух. Это значит, в частности, показывать детям, что вы заметили их смелость. Если мы это замечаем, то и они будут знать это о себе.

У тебя получится

Вы знаете, что у ваших детей есть нужные компетенции и средства, а ваша уверенность в этом, высказанная им, поддержит их на пути к успеху.

Я верю в тебя

Как родитель вы верите в способности вашего ребенка, когда вы сообщаете об этом открыто, вы вдохновляете ваших детей верить в себя.

Ты умеешь справляться со сложными заданиями

Сложные задания иногда кажутся невыполнимыми. Поэтому именно эта фраза говорит детям то, что им необходимо услышать: признание того, что задание трудное и что они способны с ним управиться.

Я люблю тебя, что бы ни случилось

Нашим детям необходимо слышать эти слова о безусловной любви. Это гарантия нашей любви, которая не зависит от того, что мы получаем взамен.

Давай попробуем вместе

Иногда нам всем необходима дружеская рука помощи: уверьте детей в том, что они всегда могут рассчитывать на вас, когда они в вас нуждаются.

Как бы ты это сделал?

Задавайте вопросы. Когда вы видите, что ребенок делает что-то сложное, спросите: «Как это у тебя получилось? Как ты это будешь делать в следующий раз?»

Это невероятно, расскажи об этом еще!

Теперь попробуйте сыграть на опережение, замечайте не только усилия ребенка, но и попросите рассказать о процессе и послушайте гордость в его голосе, когда он объясняет.

Как я могу помочь?

Когда у ребенка действительно не получается, не бойтесь предложить помощь. Дайте ему понять, что ваше предложение о помощи всегда.

Сделай так хорошо, как только можешь

Мы никогда не можем выиграть все, сделать все, быть всем. Но мы можем стараться изо всех сил. И научить детей этому.

Я знаю, что это трудно, но ты это делал раньше

Если дать ребенку доказательство того, что он раньше уже достигал успеха, он обретет достаточно уверенности в себе, чтобы сделать это снова.

Ты — хороший

Неважно, какие чувства вы испытываете, воспитывая ребенка, он должен знать, что он — хороший таким, какой он есть.

Я горжусь тобой

Пожалуй, этой фразы никогда не бывает сказано слишком часто, так что не сдерживайтесь!

Даже когда мы ругаемся, мы любим друг друга

Фрустрация, гнев, отчаяние — общечеловеческие эмоции. Но даже если они в какие-то моменты переполняют нас, мы будем всегда рядом с нашими детьми, будем любить их безусловной любовью.

Интересно, что будет, если…

Старайтесь стимулировать любопытство в детях, предлагая им подумать над возможностями и вероятностями.

Ты знаешь, что такое «сила духа»?

Дети любят узнавать значения новых слов. Расскажите им о силе духа, жизнестойкости, настойчивости, чтобы помочь им добиваться поставленных целей.

Хочешь послушать одну историю?

Делитесь историями с вашим ребенком, расскажите о том, как вы преодолевали препятствия, достигали ваших целей, добивались успеха.

Давай сделаем кое-что безумное!

Покажите своему ребенку, что то, что они считают невозможным — возможно (даже если немного безумно). Он сможет удивить и вас, и себя.

Иногда новые вещи кажутся пугающими, но на самом деле они захватывающие

Маленькие дети не любят менять знакомую обстановку и людей вокруг себя, но если мы расскажем им, насколько захватывающим и радостным может быть новый опыт, мы можем усилить уверенность наших детей в себе и мотивировать их на выход из зоны комфорта.

Я знаю, что ты старался и я горжусь тобой

Если человек, маленький или большой, старается изо всех сил, нужно, чтобы эти усилия были признаны, в независимости от результата. Ведь главное — не победа, а участие.

Кажется, тебе это интересно, давай узнаем об этом больше

В любом возрасте нужно пробуждать в ребенке любопытство и жажду исследований. В результате ребенок будет уметь и хотеть искать новую информацию и опыт.

Иногда мы совершаем ошибки, на которых учимся

Путь ко взрослению усеян неудачами и важными уроками жизни. Стыдить за ошибки не надо, помогите детям научиться воспринимать их как опыт.

Что ты сегодня сделал и узнал нового?

Начните разговор о взрослении, изменении и риске. С каждым новым делом и знанием самооценка у ребенка будет расти.

Повторяй за мной: «Я могу!»

Позитивные аффирмации — мощный инструмент для стимуляции нашего мозга. Когда мы учим наших детей пользоваться позитивными аффирмациями с раннего детства, мы даем им прекрасное средство для будущего успеха.

Источник: huffingtonpost.com

Кристина Доминиани

Источник: https://womo.ua/25-fraz-vselyayushhih-uverennost-v-vashego-rebenka/

Праймал-терапия с Пуджей. Часть 2-я

Дать слово внутреннему подростку

Откройте для себя новый опыт жизни и любви!

Наша естественная сексуальность и жизненная энергия веками подвергались подавлениям со стороны общества, религий и окружения.

В детстве мы безусловно восприняли от родителей и учителей их мнения о себе, о мире, о том, что хорошо и плохо. И уже тогда мы научились контролировать свои импульсы, бояться и стесняться их проявления. Пробуждение сексуальности было огромным вызовом в годы юношества.

Без всякого руководства и поддержки, под давлением чужих суждений и страхов нам пришлось самим справляться с пробуждением новой энергии, с ощущениями восхищения и возбуждения. Будучи взрослыми, мы продолжаем жить под воздействием прошлого.

Мы пытаемся наслаждаться своей сексуальностью, создавать близкие отношения с другими, и, тем не менее, постоянно ощущаем стыд и неадекватность, разрыв между сексуальностью и сердцем.

На этой группе мы будем исследовать с любовью и мужеством наши старые обусловленности и убеждения, которые не дают нам соединиться с естественным потоком сексуальности и жизненной энергии.

С состраданием и поддержкой мы будем очищать и исцелять наше тело, сердце и ум, отпуская раны прошлого. С помощью различных упражнений, работой с эмоциями и дыхательных сессий, медитации и шеринга, мы будем открывать суть своей энергии как мужчин и женщин, и учиться расслабляться в этом.

Это приглашение исследовать любовь в пространстве открытости, доверия и творчества. Перед вами в новом свете откроется тайна, соединяющая мужчин и женщин, и вы получите опыт встречи друг с другом в атмосфере сострадания, любви и поддержки.

Энергия, любовь и осознанность, которые откроются вам в этом путешествии, дадут вам шанс изменить свою жизнь.

Праймал — сексуальное разобусловливание. Исцеление внутреннего подростка

То, что вы представляете собой на сегодняшний день — ваши сильные стороны, ваши проблемы, уровень самооценки в огромной степени является продуктом вашего развития.

В каждый возрастной период, от рождения до подросткового возраста, вы сталкивались с определёнными типичными ситуациями, бросающими вам вызов.

Если ваши родители или опекуны воспитывали вас естественно, позволяя вам здоровым образом пройти каждую стадию и освоить необходимые для развития навыки, то скорее всего вы выросли гармоничной, уверенной в себе индивидуальностью с сильным чувством самости.

Однако на каждом этапе встречаются бесчисленные травмы, большие и маленькие, которые могут помешать вам разрешить проблемы этого периода жизни. Нерешённые проблемы остаются с нами в течение жизни, проявляя себя в наших отношениях с другими и с самими собой.

Если вы застряли в паттерне нездоровых отношений, низкой самооценки, зависимостях или других трудностях, то скорее всего вы проживаете результат нерешённых проблем детства или подросткового периода, и для вас может быть крайне полезно преодолеть травмирующий опыт прошлого.

Многие уже знают о своём Внутреннем Ребёнке, тем не менее, ваш Внутренний Подросток также является мощным осознанным существом внутри вас, возможно, замороженным в прошлом и жаждущим исцеления.

Он может превратить вас в маньяка контроля или мученика, сделать вас созависимым или склонным к вредным пристрастиям, жёстким и судящим всех и вся, озабоченным внешними атрибутами и тем, что “подумают другие”, или оставить вас с неустойчивым ощущением себя и неясными границами.

Наши внутренние подростки время от времени напоминают о себе, порой оставляя нас озадаченными: “Откуда взялась эта реакция?!”.

Если вы пойдёте внутрь и поможете вашему подростку исцелиться, то, скорее всего, вы найдёте невероятное ощущение покоя, чувство уверенности в себе и собственного достоинства, расширение пространства быть собой и делать то, что нравится.

Если вы идёте внутрь и наполняете любовью те части своего существа, которые были буквально заморожены болезненным или травматичным опытом, вы открываете новое внутреннее пространство.

Вы ощущаете себя гораздо свободнее проживать новые опыты, которые казались недоступными ранее. В этом волшебство исцеления вашего внутреннего подростка.

Когда внутренний ребёнок и внутренний подросток научатся любить жизнь, их любовь создаст внутри целительный резонанс.

Возможно ли стать здоровым взрослым?

Подростковый возраст — это очень важное время для развития человека. С адекватной поддержкой развивающийся индивидуум может стать здоровым и социально интегрированным взрослым с чётким путём развития.

Без любящей поддержки этот важнейший этап может быть нарушен, что ведёт к стагнации, несчастью, запутанности, зависимостям и дегенерации. Велика вероятность, что человек станет несчастливым и нездоровым взрослым.

“Застревание” в подростковом периоде

Для любого человека возможно “застревание” на любой стадии развития и подверженность влиянию сильной субличности — до такой степени, что индивидуум идентифицируется с этими субличностями и их поведением.

Если человек “застрял” в фазе подросткового развития, тогда проявится субличность, которая помешает ему достичь зрелости. Внутренний подросток со всеми его характерными чертами будет управлять человеком и разрушать его жизнь.

Потенциальные проблемы, рождающиеся на этой стадии развития:

  • Социальная дезадаптация и недостаточная интеграция в общество;
  • Несчастливая и неполноценная жизнь взрослого;
  • Сексуальная застенчивость или дисфункциональность;
  • Комплекс неполноценности и ненависть к себе;
  • Неадекватная потребность в одобрении других;
  • Стагнация, проявляющаяся в дегенерации, депрессии, уходе от социальной жизни, изоляции, зависимостях, делинквенции и слабом здоровье;
  • Приём наркотиков или деструктивное поведение с целью справиться с дискомфортом жизни;
  • Чувство социальной неадекватности;
  • “Застревание” в активной или пассивной стадии бунта;
  • Неспособностью защитить себя;
  • Мания контроля или критика поведения других;
  • Повышенная погружённость в жизнь партнёра или супруга;
  • Неспособность к постоянной работе или достижению профессиональных целей;
  • Разочарование своей профессиональной позицией;
  • Необоснованные страхи и спутанность;
  • Придание повышенного значения своей внешности.

Скопировано с сайта «Самопознание .ру»

Источник: https://samopoznanie.ru/trainings/trening_praymal_2_seksualnoe_razobuslovlivanie/?date=250278

Как договориться с протестующим подростком | Социум | Наша Психология

Дать слово внутреннему подростку

Даже самые послушные и старательные дети переживают состояние кризиса и становятся «сложными». В такие моменты родителям и педагогам кажется, что с ними практически невозможно найти общий язык. Как договориться с подростком, который переживает стадию протеста, – рекомендации от психолога Ломоносовской школы Ирины Трутневой.

Психологическая и речевая компетентность взрослых во многом определяется умением выстраивать доброжелательные, бесконфликтные отношения с ребенком. А если этого не происходит, то чаще всего виноватыми «назначают» детей, которые «не умеют себя правильно вести», «не уважают старших», «стали неуправляемыми».

Но в большинстве случаев не существует отдельно взятых проблем ребенка. Грубость, лживость, нежелание учиться – это, в сущности, проблема отношений взрослых с детьми.

Испытывая растерянность при столкновении с непослушанием, протестным поведением подростка, любящий родитель спрашивает себя: «Что я сделал не так? Какие найти слова, чтобы быть понятым?» Но мы редко осознаем, что и ребенок ищет ответы на те же самые вопросы.

Родитель, взрослый и ребенок: такие разные роли

Главный «ключ» в общении с подростком – психологический комфорт.

Говоря о психологическом комфорте, нужно вспомнить теорию американского психолога Эрика Берна «Трансактный анализ». Трансакция – это действие, направленное на другого человека, единица общения. Эрик Берн выделяет три составляющие личности человека, которые обусловливают характер общения между людьми: родительское, взрослое, детское.

  • Родительское состояние «Я» складывается из правил поведения, норм, позволяет успешно ориентироваться в стандартных ситуациях, «запускает» полезные, проверенные стереотипы поведения, освобождая сознание от загруженности простыми, обыденными задачами.
  • Взрослое состояние «Я» воспринимает и перерабатывает логическую составляющую информации, принимает решения обдуманно и без эмоций, проверяя их реальность. Взрослое «Я», в отличие от Родительского, способствует адаптации в нестандартных ситуациях, требующих размышлений, дающих свободу выбора и, вместе с этим, необходимость осознания последствий и ответственного принятия решений.
  • Детское состояние «Я» следует принципу чувств. На поведение в настоящем влияют чувства из детства. Детское «Я» также выполняет свои, особые функции, не свойственные двум другим составляющими личности. Оно «отвечает» за творчество, оригинальность, разрядку напряжения, получение приятных, иногда «острых», необходимых в определенной степени для нормальной жизни впечатлений. Детское «Я» выходит на сцену, когда человек не чувствует достаточно сил для самостоятельного решения проблем: не способен преодолеть трудности или противостоять давлению другого человека.

Необходимо, чтобы в личности были гармонично представлены все три состояния «Я».

А всегда ли взрослый – «Взрослый»?

С психологической точки зрения, содержание диалога взрослого и подростка может быть очень многообразным по ролевым позициям партнеров, решающее значение имеет правильно выбранная позиция родителя или учителя.

Что же может помочь детям стать самостоятельными и ответственными, желающими общаться и творить, учиться и работать, доброжелательно и конструктивно смотреть на мир?

Шаблоны поведения

В каждом из нас есть внутренний Ребенок, Родитель и Взрослый. Как правило, человек стремится выступать в том социальном амплуа, которое более адекватно конкретной ситуации общения.

А по мере того, как ситуация меняется, он переходит от одного состояния к другому. Но у некоторых людей в силу различных причин эта способность развита слабо.

Они в разных обстоятельствах действуют по одному и тому же поведенческому шаблону, то есть «застревают на роли», как сказали бы психологи.

Чтобы застревания не происходило, мы должны тренироваться и развивать в себе спонтанность, творчество, исследовательский поиск, игру – как Ребенок. Как Родитель – демонстрировать культурные нормы и образцы поведения. Как Взрослый – рационально мыслить с опорой на собственный человеческий и педагогический опыт.

Я буду твоим папой

Самостоятельность развивается тогда, когда человек оказывается в роли Взрослого. Значит, в жизни подростка необходимо создавать такие ситуации, где он мог бы проявить себя как Взрослый. При этом совсем не обязательно, чтобы родитель находился в той же позиции.
Парадоксально, но развитие происходит под влиянием различных ролевых позиций, в том числе позиции Ребенка.

Учимся договариваться

Общение «Взрослый-Взрослый» предполагает, что участники ясно представляют себе, какие решения они могут принимать самостоятельно, а какие – нет. Подобная ясность достигается через реализацию двух принципов: распределенной ответственности и договорных отношений. То есть о важных вещах с ребенком необходимо договориться «на берегу».

К примеру, может быть составлен плакат-договор с положениями, которые принимаются на «семейном совете» по соблюдению порядка в доме. Вся семья обсуждает эти положения и затем подписывает договор (прямо на плакате). Впоследствии родителю остается только молча показать на условие договора, чтобы напомнить нарушителям о данном слове.

Правда, условия не всегда принимаются сразу, некоторым детям надо дать время для обдумывания (может быть для того, чтобы ребенок убедился, что родитель сам соблюдает данные обязательства).

Договор задает некую рамку: есть правила, которые нельзя нарушать, а все остальное – можно.

И это – принципиальный момент, поскольку, чтобы быть Взрослым, человек должен ощущать свободу, возможность выбора из различных вариантов поведения.

Рисуем поле действий

Чтобы предоставлять подросткам больше возможностей для самостоятельных действий, осознания ответственности за свой выбор, можно использовать «Метод лингвистических полей».

Допустим, семье предстоит выбор школы по новому месту жительства. Все собираются над листом ватмана, на котором написано слово «школа», и начинают предлагать вопросы, на которые надо ответить при выборе: «место расположения», «профиль», «экзамены для поступления», «маршрут от дома до школы», «когда посетить школу для знакомства»…

Подросток записывает все предложения на лист, в результате получается картинка с множеством разветвлений. Обсуждается и степень ответственности каждого члена семьи за прояснение того или иного вопроса. Выполнив свои задачи, все дополняют «поле действий» записями, рисунками и получают четкий единый алгоритм принятия решений.

Сохраняем внутреннего Ребенка

Расширяя пространство самостоятельности подростка, важно при этом не лишать его бесценного духовного опыта, который обретается только через чувства.

Чтобы быть открытым этому опыту, ребенку необходимо находиться в состоянии Ребенка.

Ведь именно в этом состоянии мы непосредственно переживаем происходящие события, накапливая тот «багаж» жизненных впечатлений, на который можно будет затем опереться Взрослому.

И еще: любой акт познания – это всегда выход за границы уже имеющегося опыта. Здесь требуются любопытство, творчество, удовольствие от соприкосновения с новым, неизведанным, то есть качества, присущие Ребенку.

Так, выстраивая отношения на основе взаимопонимания и уважения, можно договориться даже с самым протестующим подростком.

Источник: https://www.psyh.ru/kak-dogovoritsya-s-protestuyushhim-podrostkom/

Тайный язык подростков: словарь для родителей

Дать слово внутреннему подростку

Дети и подростки нередко используют некий “тайный” язык, будто специально хотят, чтобы взрослые их не понимали. Лайф разложил всё по полочкам, чтобы родителям легче было найти общий язык со своими чадами.

Большинство слов современного сленга имеет несколько особенностей: в основном это сокращённые и заимствованные слова. Причём многие из них пришли в разговорную устную речь из Интернета. 

Ава — сокращённый вариант от слова “аватарка”; фотография пользователя в профиле соцсети. 

Агриться — злиться, ругаться на кого-то.

Бомбит — бесит, раздражает, напрягает. 

Баттхёрт, бугурт — состояние человека, который негодует, испытывает гнев; нередко используется как синоним слова “бугурт”; произошло от английского слова butthurt (попная боль). 

Бра, бро — уважительная и дружественная форма обращение от сокращённого английского слова brother (брат). 

Бабецл — взрослая женщина, которую мальчики-подростки не считают сексуально привлекательной. 

Варик — сокращённое от слова “вариант”. 

Го — пойдём, начинай, давай; от английского глагола go (давай, пойдём).

Жиза — правда, жизненная ситуация, близкая читателю. 

Зашквар — позор, недостойно, плохо, не модно.  

Лалка — девушка, которая попала в неловкую ситуацию, чем вызвала смех окружающих; от английского сокращения LOL (laughing out loud — смеяться громко вслух).  

ЛС — личные сообщения.

ЛП/ЛД — лучшая подруга, лучший друг. 

Лойс — “лайк”, от английского слова (нравится). Употребляется в значении “оценить”. Чаще всего используется в словосочетаниях “лойсить аву” (положительно оценить аватарку) или “лойсить мем” (оценить шутку, смешную картинку). 

Поч — сокращённое от наречия, местоимённого вопросительного союзного слова “почему”. 

Паль — подделка; чаще всего используется по отношению к одежде, обуви, сумкам. (Пример: “у неё сумка паль, а не Louis Vuitton”.) 

По дэхе — чуть-чуть, немного.

Подик — сокращённое от слова “подъезд”. 

Рофлить  — смеяться до слёз, кататься от смеха по полу; от английского сокращения ROFL (rolling on floor laughing — кататься по полу, смеясь). 

Сорян — прости, извини; от английского слова sorry (извини, приношу извинения). 

Сасный  — сексуальный.

Тамблер-гёрл — девочка или девушка, которая придерживается бунтарского, неформального стиля в одежде, макияже. Одна из отличительных особенностей тамблер-герл – непременно выделиться своим внешним видом в одноименной социальной сети Tumbler.

Топ — самое актуальное, лучшее, модное.  

Фейк — подделка, неправда, обман. 

Харе, стопэ — хватит, остановись.

Хэйтить (хэйтеры) — от англ. слова hate (ненавидеть, ненависть), ненавистники. Используется в значении “те, кто оставляет плохие комментарии, хэйтит”. 

Шмот — модная, крутая одежда. 

Игровой сленг 

“Ганкать”, “имба”, “нёрфить” — что, уши вянут? А это всего лишь игровой сленг, причём употребляемый здесь и сейчас миллионами детей, подростков и взрослых. Так ли он плох на самом деле и как отличить “ачивку” от “абилки”? Поможем разобраться. 

Абилка — способность, свойство человека или предмета. Например, “У нового “айфона” куча прикольных абилок”.

Агро, агриться — вести себя агрессивно, часто в ответ на действия окружающих. Происходит от модели поведения игровых монстров, реагирующих на появление игрока на определённом расстоянии.

Ачивка — достижение. Происходит от механизма выдачи игроку наград за достижение определённых целей. Например: “Я в этом месяце на работе все задачи выполнил в срок — считай, получил ачивку.

Бафф, баффнуть — получить временные преимущества. Например: “Надо пойти выпить кофе, чтобы баффнуться и не заснуть”.

Ганк, ганкнуть — добиться своих целей подлыми методами.

Грайнд (возм. гринд) — однообразная и нудная работа, необходимая для достижения какой-либо цели.

Имба, имбаланс — дисбалансное, неграмотное решение, которое усиляет один элемент.

Квест — задача, часто многоэтапная. Например: “Я сегодня квест прошёл — сдал все документы на загранпаспорт”.

Левел-ап — улучшение какого-либо навыка, переход на новый уровень. Также может употребляться в более переносном смысле для обозначения дня рождения.

Лут — добыча, ценная или не очень. Нередко употребляется со словом “дропнуть.

Нуб — новичок, лох.

Прокачка — развитие и улучшение определённого навыка. Например: “Я прокачал своё умение быстро печатать”.

Паладин — яростный защитник идеи или явления. Часто употребляется иронически.

Фраг — убийство или количество убитых людей.

Экспа — опыт, полученный в результате выполнения квеста.

Мобы — противники (обычные, не боссы).

Босс — обозначение сильного врага. 

Заприватить — сделать своим, занять место; от английского слова private (уединённый, свой, персональный). 

Скрафтить — создать, сделать; от английского слова craft (создать). 

Сыч — типичный компьютерный… кхм, задрот.

Опасный сленг

Если вы услышите от своего ребёнка следующие слова (по телефону, в диалоге с друзьями, но не с вами), то есть серьёзные причины для беспокойства: ребёнок говорит о наркотиках. Сильнодействующий синтетический каннабиоид имеет множество названий, на которые стоит обратить внимание в речи подростка: 

Дживик, спайс, микс, трава, зелень, книга, журнал, бошки, головы, палыч, твёрдый, мягкий, сухой, химия, пластик, сено, липкий, вишня, шоколад, россыпь, рега, дым, зеленый флаг, ляпка, плюха — всё это кодовые названия препарата. 

Соль, микс, легалка, скорость, белый, ск, мука, рега, росс — опасный синтетический наркотик. 

Закладка, клад — место, где спрятан наркотик, который можно купить через Интернет.

Разминировать — найти клад и употребить наркотик. 

Бонг, булька, бульбулятор, труба, ботл, батл, бульбик — приспособление для курения наркотика, обычно сделанное своими руками или же приобретённое в магазине. 

Куры, курицы, кураки — курьеры, делающие закладки. 

Чайки — люди, ворующие клады до того, как они доходят до адресата. 

Трип-репорт — описание на форуме или сайте, где продают наркотик, полученного эффекта после употребления наркотика. Обычно делается в качестве “благодарности” за бесплатную пробную дозу. 

Заменитель языка 

Иногда речь подростка становится настолько непонятной, что вызывает отвращение и отторжение.

Но чаще всего “словозаменители” используют те дети, с которыми родители особо никогда и не общались, игнорировали их состояния и настроения, просили замолчать и не мешать.

К тому же с процессом взросления ребёнку становится необходима принадлежность к определённой субкультуре. Нейропсихолог Екатерина Щацкова говорит о том, что в этом возрасте невероятно важно ощущать себя частью какой-то группы.

— Зачастую именно этим достигается такое важное новообразование этого периода, как усиление, расширение и очерчивание границ “я”, хотя оно может быть и иллюзорным.

На начальном этапе становления личности подростка можно отметить отрицание, оттягивание взросления. Отсюда такие проявления, как особая музыка, стиль одежды и поведения, лексика.

Всё это может символизировать дистанцированность от мира взрослых, особенно если в семейных взаимоотношениях есть некоторые трудности, — уточняет специалист. 

Причина использования сленга — стремление к независимости. Часто для подростков “взрослость” представляется как свобода, но они ещё не могут осознать, что во “взрослости” существует и ответственность. 

Нейропсихолог также отмечает, что запрещать использование новых слов и ругать ребёнка всё же не стоит, так как это временное явление.

— Однако, если употребление специфической лексики не ситуативное, а постоянное, и подросток словно говорит на чужом языке, то стоит обратить внимание на семейные взаимоотношения: это может сигнализировать о наличии проблем с доверием, с отделением подростка от семьи, — отмечает специалист. 

Совет родителям 

Очень важно с детства прививать ребёнку хороший вкус — к книгам, музыке, фильмам, играм. Вместе проводите время за просмотром фильмов и чтением книг, уделяйте внимание культурному досугу, ходите в театры и на выставки. Если ребёнок будет слышать вокруг себя красивую и правильную речь, у него не возникнет желания опошлять её, а, наоборот, он будет стараться разговаривать так же. 

И в первую очередь родителям необходимо быть примером для своего ребёнка в плане речи: если вы сами разговариваете не пойми как, то что вы хотите услышать от ребёнка?

— Подростки чётко понимают, когда и где можно говорить те или иные слова-заменители, а когда нужно переходить на обычную речь, — говорит психолог Екатерина Кокшарова.— Чтобы снизить уровень “загрязнённости” детской речи, взрослые могут предлагать различные общепринятые варианты слов-заменителей, чтобы дети обогащали свой лексикон.

https://www.youtube.com/watch?v=48Jfjkz2v78

Рано или поздно у подростка отпадёт необходимость “быть своим” в кругу его сверстников, он выберет действительно свой круг, соответствующий его уровню развития и интеллекта, где ему будет комфортно и понятно и не нужно будет упрощать свою речь только ради того, чтобы его поняли и приняли. 

Источник: https://life.ru/422651

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.