Деструктивные отношения: почему так трудно уйти?

Содержание

Почему так сложно бывает закончить отношения? Почему в отношениях все так сложно

Деструктивные отношения: почему так трудно уйти?

РазноеПочему в отношениях все так сложно

По каким признакам можно идентифицировать деструктивные отношения?

  • вы чувствуете, что не нужны, безразличны человеку;
  • вашими интересами, взглядами, желаниями, мнением пренебрегают;
  • вами манипулируют, например, постоянно вызывая ревность, чувство вины;
  • вы чувствуете себя никчемным, самооценка занижена;
  • вас не уважают;
  • вы находитесь в постоянном нервном напряжении.

Этот список можно продолжать, но суть одна — вы страдаете.

Задайте себе вопрос: отношения делают вас счастливыми? Кто-то возразит: «Не бывает абсолютно счастливых отношений! В жизни всегда есть место ссорам, разногласиям, недопониманию». Они правы.

Любые отношения, а тем более брак, — это труд, каждый из партнеров должен внести свою лепту, чтобы наладить взаимопонимание и построить счастливый союз.

Но у разрушительных отношений есть два ключевых отличия:

  1. Вы испытываете дискомфорт постоянно.
  2. Вы не заслуживаете того, как с вами обращаются.

Ссоры бывают у всех. Например, вы поругались из-за того, что муж не помыл за собой посуду. Но в здоровых отношениях муж перезвонит и объяснит, что он опаздывал и забыл это сделать. Вернувшись домой, он обязательно помоет, потому что уважает вас и ваши просьбы.

Или, возможно, ему не придется ничего делать, потому что вы как понимающая жена сделаете все сами. В деструктивных отношениях муж скажет, что мытье посуды не входит в его обязанности: «Ты — женщина, вот и мой!», «Что ты пристала ко мне с бесконечными просьбами? У меня своих дел выше крыши!».

И вы либо прогнетесь, пойдете и помоете, либо встанете в оборонительную позицию до тех пор, пока гора немытой посуды не начнет вываливаться из квартиры.

Чувствуете разницу? В первом случае вас слышат и уважают, человек с легкостью готов сделать приятное партнеру. Во втором вами пренебрегают, ставят принципы выше ваших желаний.

Конечно, скверный характер — не обязательно признак разрушительных отношений. К примеру, если вышеуказанный случай произошел один раз, в этом нет ничего страшного.

Но все в жизни складывается из мелочей, и простая ситуация превращается в проблему, когда повторяется изо дня в день.

Что делать, если вы диагностировали деструктивные отношения?

Ответ напрашивается сам собой — прекратить их. Легко сказать, но так ли просто сделать? Зачастую порвать отношения бывает невыносимо сложно. Может быть, вам и не надо их прекращать? Возможно, вам нравится в таких условиях? «Как же может нравиться, если я страдаю?» — спросите вы. Разгадка кроется в вашей потребности в этих отношениях. Вы просто не можете уйти, но почему?

1. Вы боитесь одиночества

Самая распространенная причина, почему люди не в состоянии закончить отношения, даже при отсутствии любви и взаимопонимания.

2. Вы привыкли к страданиям, они кажутся нормой

Причиной служат детские травмы, семейные сценарии из детства. Например, девочка, которая с юного возраста наблюдала сцены насилия и постоянных скандалов в семье, воспринимает ситуацию как норму и бессознательно ищет похожих деспотичных мужчин.

Умом она понимает, что это плохо, такое поведение по отношению к женщине ужасно, но, каждый раз убегая от таких отношений, натыкается на аналогичные. Внутренний конфликт не разрешен, она бессознательно пытается его решить, но безрезультатно.

Обычно в таких случаях помогает только глубинная психотерапия.

Или другая, более распространенная история: девушка выросла без отца или без отцовской (родительской) любви.

Повзрослев, такие женщины зачастую становятся неуверенными в себе, они не могут допустить мысли, что кто-то их может любить, ощущают себя недостойными любви. Конечно, они тянутся к «плохим парням», которые их используют и бросают.

Потому что у них нет представления о том, что такое любовь, что человека можно искренне любить просто за то, что он есть.

Женщина, не получившая в детстве любви, становится холодной

Каждый раз вступая в разрушительные отношения, девушка переживает семейный сценарий, где ее «бросил» отец, вне зависимости от того, по какой причине его на самом деле не было. К сожалению, выйти из этого порочного невротического круга очень сложно.

Проблема усугубляется тем, что такие девушки пытаются привлечь «любовь» любыми способами: стараясь стать нужной, они прогибаются под мужчин, позволяют понукать собой и использовать.

Бывает и по-другому: женщина, не получившая в детстве любви, закрывается в себе и становится холодной, из страха быть брошенной, никого не подпускает к себе. Подобные сценарии применимы и к мужской половине человечества.

3. Потребность быть кому-то нужным

Этот пункт вмещает в себя и страх одиночества, и детские комплексы, где вы недополучили любви.

Итак, вы осознали, что находитесь в «токсичных» отношениях и даже примерно поняли причину. Что делать дальше? Выхода два: менять ситуацию либо не менять. Менять — значит, прекращать те отношения, в которых вас не ценят. Запомните, вы достойны самого лучшего только потому, что вы есть!

Не менять — значит, сохранять отношения, но менять восприятие, перенастраивать себя в этих отношениях. Как это сделать? Это уже другая история, которая касается глубокого и кропотливого самоанализа со всеми вытекающими либо обращения к специалисту.

В итоге задайте себе вопрос: «Я страдаю или счастлив(а)?»

Вы не имеете права быть несчастливым

Бывают случаи, когда у человека ограничено личное пространство, когда партнер его тотально контролирует — у кого-то это может вызывать чувство дискомфорта и беспокойства. Но не у всех.

Здесь играют роль особенности характера и восприятия определенного человека, которые, в свою очередь, также связаны с некой патологией самооценки.

Надо ли что-то менять, если человек чувствует себя счастливым?

Если вы все же не ощущаете удовлетворения от отношений — вы обязаны решиться на перемены в жизни, потому что просто не имеете права быть несчастливым.

И еще, попробуйте проанализировать, возможно, деструктор и причина разрушительных отношений — вы сами? Может быть, партнер мучается в отношениях с вами, и стоит что-то изменить в себе или уйти, освободив любимого человека от страданий?

Об авторе

Леншина София — исследователь департамента психологии НИУ ВШЭ.

Источник: https://madamvong.ru/raznoe/pochemu-v-otnosheniyah-vse-tak-slozhno.html

Как выйти из деструктивных отношений с минимальными потерями и с благодарностью

Деструктивные отношения: почему так трудно уйти?

Что такое деструктивные отношения? Это отношения, в которых ты не понят, не принят, унижен, виноват. В которых ты не хочешь делиться ничем сокровенным, потому что это используют против тебя. Где нет поддержки, зато есть претензии и манипуляции. Это отношения, где есть та или иная форма насилия (физического, эмоционального).

Это созависимые отношения, где партнер, например, алкоголик, и ты чувствуешь утечку энергии. Это отношения, где не видят тебя реального, а живут с твоими проекциями. Иногда это отношения, где ты должен скрывать какую-то свою часть, иначе она начинает разрушать вашу систему. Короче, любая форма отношений, в которых ты несчастен, обесточен, нелюбим.

Парадокс психики заключается в том, что часто из таких отношений очень трудно выйти, они тебя скручивают и намертво привязывают к этой батарее. Происходит мутация сознания, когда ты начинаешь воспринимать их как норму.

Но такие отношения опасны, они ведут к деградации личности, болезням, потери жизненных сил. Здесь я не буду говорить, почему мы попадаем в такие отношения, это отдельная тема.

Но я расскажу, как из них выйти с минимальными потерями и даже с бонусами.

Как возникает любовь?

Каждый человек является биологическим объектом со своей частотой. Если вы встречаете человека с такой же частотой, возникает резонанс (помните физику?). В этом резонансе мы чувствуем единение сердец, эйфорию, тепло в груди и другие спецэффекты влюбленности. Возникает желание быть вместе, сливаться, объединяться и т.д.

Но через какое-то время, когда мы уже слились, это заканчивается (по разным причинам), и, если вы неправильно строили ваши отношения, они приходят к тому болезненному моменту, о котором мы сейчас говорим.

Мы попадаем в деструктивные отношения по двум причинам: мы сливаем свои границы и теряем достоинство.

Сливаем границы – это когда мы не умеем сказать «нет». Мы позволяем обращаться с нами так, что нам дискомфортно. Нам неудобно остановить партнера, мы надеемся, что он сам все поймет. И нам неловко объявить, что же мы на самом деле хотим.

А достоинство мы теряем, когда позволяем относиться к себе плохо, позволяем себя унижать, обвинять, критиковать.

Итак, чтобы выйти из таких мучительных отношений, надо изменить свою частоту. И когда вы ее измените, вы оглянетесь назад и сильно удивитесь, как это вы сюда попали.

Как изменить частоту?

Прежде всего, хочу отметить важность такого фактора, как воля. Когда мы находимся в процессе исцеления, надо делать то, что надо, усилием воли. Потому что иногда будет искушение все оставить, как есть.

Или мысль: а вдруг само рассосется?

Или: ну вот, но (она) же все осознал (а)! Сейчас все будет по-другому!

Не рассосется. Не осознал (а). Не будет.

Берем и делаем то, что надо.

Итак, как мы выходим из деструктивных отношений.

Мы физически уезжаем от партнера. Едем к маме-друзьям-бабушке и т.д. Если квартира наша, просим его уйти. Мы еще не разводимся, если мы в браке. Но мы говорим: мне надо побыть одному.

На этом этапе партнер вас будет останавливать (он же не готов вас терять, он получает свои бонусы от вашей общей системы), просить, говорить, что все изменится. И у вас может возникнуть мысль: а вдруг и правда изменится? Наконец-то он начал ценить меня…

Не изменится. Ему не хочется терять вашу энергию. Это про еду, а не про любовь.

Очень важно на этом этапе полностью прекратить контакт. Не отвечать на телефонные звонки. Не смотреть его профайлы в соцсетях. Не следить, где и как от проводит время. Если это трудно – просто отменяем подписку на его профайлы. И силой воли туда не смотрим.

Все общие фото, подарки и памятные предметы прячем в самом дальнем углу чулана и не трогаем!

Делаем пересмотр своих приоритетов.

Если вы попали в такие отношения, значит, есть зона вашей жизни, которая недополучила внимания. И мы все свое внимание направляем на развитие тех ресурсов, которые необходимо доразвить.

Например, меняем внешность. Идем в спортзал и худеем на 5 кг, покупаем новый наряд, меняем прическу. Ресурс – имидж.

Записываемся на языковые курсы или осваиваем новые знания по работе. Ресурс – знания.

Берем новую карьерную вершину. Ресурс – работа.

Зарабатываем 1 млн долларов. Ресурс — деньги.

Открываем новые духовные высоты, занимаемся медитацией или едем, например, к Амме обнимающей или Далай Ламе и получаем их благословение. Ресурс – транс.

И вот так мы занимаемся собой, улучшая свою жизнь. Поверьте, ничто так не вдохновляет, как личные победы!

Когда вы это делаете, через какое-то вырастает ваша самооценка. Вы вернули свое достоинство и хорошо держите свои границы. Вы повысили свой социальный и финансовый статус. Вы качественно улучшили свою жизнь. И тадам! Изменилась ваша частота.

В этой качественной новой жизни больше нет места некачественным отношениям.

А когда ваша частота изменилась, вы смотрите на ваши отношения совсем другими глазами. И часто вы удивляетесь: «Это правда был я?» Вы обнаруживаете, что вас уже не трогает прошлое. Вы свободны от него. Вы можете даже удивляться, как вы попали в эту ситуацию.

Но самый последний этап – благодарность.

Вы чувствуете благодарность к человеку, который показал вам ваши слабые зоны, вашу липкость и низкую самооценку. И заставил работать над собой. В конечном итоге, человек не виноват, вы сами выбрали эту роль. Скажите ему спасибо.

Если вы проделаете это все, вы гарантированно выйдете из болезненных отношений не с потерями, а с победами и качественно новой жизнью.

Фото

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора.
В случае проблем со здоровьем не занимайтесь самолечением, проконсультируйтесь с врачом.

Нравятся наши тексты? Присоединяйтесь к нам в соцсетях, чтобы быть в курсе всего самого свежего и интересного!

Instagram  
Telegram

Источник: https://organicwoman.ru/destruktivnye-otnoshenija/

Как завершить отношения, которые вас уничтожают

Деструктивные отношения: почему так трудно уйти?

Как ни называй отношения — любовью, близостью, дружбой, — они делятся на конструктивные и деструктивные. Конструктивные, или здоровые, называют привязанностью, нездоровые — зависимостью. Разбираемся, чем эти типы отношений отличаются, как выбраться из деструктивных отношений или превратить их в здоровую привязанность.

Что такое привязанность и зависимость

Привязанность — здоровая форма отношений. Партнёрам хорошо вместе, и это «хорошо» они могут расшифровать себе и другим так: интересно, полезно, безопасно, страстно.

Привязанность возникает из взаимной влюблённости. Если влюблённым хорошо и интересно вместе, они готовы вкладываться в отношения, то они — отношения — только крепнут.

Вкладываться — значит включаться, хотеть понимать друг друга, проявлять эмпатию, давать свободу.

Важная часть привязанности — возможность быть одному. Психологи утверждают, что формула привязанности — мы можем друг без друга, но хотим быть вместе. Важно, что партнёры действительно друг без друга могут. Они сильны, независимы, компетентны и принимают это друг в друге. И могут находить интересы в жизни без партнёра — заниматься своим хобби, смотреть с друзьями футбол, ночевать у мамы.

Зависимость — нездоровая форма отношений. В таких отношениях партнёры физически и психологически не могут друг без друга.

Потому что не могут самостоятельно принимать решения, ориентируются в своих желаниях на другого.

Если же один из партнёров решает жить по-своему, второй прибегает к манипуляции, иногда бессознательной. Например, неизлечимо заболевает и навсегда привязывает к себе партнёра.

Психологи считают, что корни зависимых отношений кроются в родительской семье. Родители иногда обменивают свою любовь на право принимать все решения за ребёнка. Буквально говорят: если ты поступаешь иначе, значит не любишь меня и недостоин моей любви. Ребёнку родительская любовь важна, и он отдаёт взрослому право выбирать.

Как отличить привязанность от зависимости

Отсутствие или наличие счастья

В здоровых отношениях партнёры могут сказать, что они счастливы. Не каждый момент, не каждый день, но счастливы. Есть искра, есть желание быть вместе, есть желание смотреть, молчать, говорить. Внезапно во время прогулки или обеда или рутинных дел может прийти осознание — да, это мой человек, мне с ним легко и спокойно.

В зависимых отношениях счастья нет. Есть усталость, есть страх перед партнёром, есть страх потери отношений, но не счастье. Трудно быть счастливым, когда за тебя всё выбирает другой человек.

Стабильность или нестабильность

Несмотря на гибкость и творчество, в здоровых отношениях есть стабильность. Партнёры могут быть уверены в том, что прямо завтра никто никого не бросит. И если случится кризис, то о нём можно будет разговаривать и искать решение.

В здоровых отношениях есть возможность долгосрочного планирования: сегодня мы едем в отпуск, через год женимся, через три подумаем о ребёнке.

При этом у партнёров есть право выхода из отношений — каждый знает, что его не привяжут к батарее.

В нездоровых отношениях стабильности нет. Даже если ты знаешь, что тебе с этим человеком мучиться ещё кучу лет, то ты не знаешь, что будет завтра. Всё что угодно — болезнь, истерика, драка. При этом планировать ничего нельзя, потому что завтра может быть всё что угодно.

Свобода или её отсутствие

В здоровых отношениях свобода есть — можно уйти с друзьями, родителями, можно отдыхать одному. Если будет рваться нить, партнёры это почувствуют и смогут обсудить.

В нездоровых нет — партнёры держат друга на поводке и чаще всего это взаимно. Виной всему сама зависимость — неумение действовать самостоятельно, неумение опираться на собственные чувства и желания. И проще сохранить рядом партнёра, чем научиться жить самому. Как только один партнёр начинает быть свободным, второй воспринимает это как угрозу.

Здоровье или его ухудшение

Любой человек может заболеть, даже в здоровых отношениях. Но в них нет постоянного стресса, ситуации выученной беспомощности — значит, меньше вероятность развития хронических болезней.

В нездоровых отношениях есть стресс и сдерживание эмоций — значит, есть вероятность возникновения хронических заболеваний. К тому же партнёры нередко используют болезнь как способ удержать близкого человека рядом.

Как выйти из зависимых отношений

Готовиться заранее. Из зависимых отношений практически невозможно уйти сразу. Даже если партнёру кажется, что его внезапно бросили, скорее всего, второй партнёр готовился задолго — искал помощи друзей, обдумывал все за и против, обращался к психологу. Без подготовки уйти сложно по одной причине — партнёр будет манипулировать и вынуждать вернуться. Хоть угрозами, хоть мольбами.

Искать помощи у друзей. Друзья на то и нужны, чтобы ставить их в известность, если в отношениях что-то не так. Даже если не собираетесь ночевать у них или переезжать после разрыва с партнёром, скажите, что будете звонить в экстренных ситуациях. Друзьям не нужно ничего объяснять в отличие от психологов и спасателей. Если, конечно, друзья готовы помочь.

Обращаться к специалистам. Профессиональная помощь психолога нужна сомневающемуся партнёру. Если кажется, что в отношениях есть плюсы и минусы, что уходить сложнее, чем оставаться, психолог поможет понять, так ли это. Можно обращаться за консультацией к частнопрактикующему психологу, можно в кризисные центры. Там принимают и женщин и мужчин.

Искать силы в увлечениях. Партнёры в зависимых отношениях вытягивают силы друг друга как дементоры. Чтобы не терять самоуважение и самого себя, нужны хобби и интересная работа. Это поможет и оставаться в отношениях, если нет возможности уйти, и восстановиться после ухода.

Источник: https://woman.rambler.ru/love/39411258-kak-zavershit-otnosheniya-kotorye-vas-unichtozhayut/

Деструктивные отношения между мужчиной и женщиной: признаки и причины

Деструктивные отношения: почему так трудно уйти?

Все чаще можно слышать о деструктивных отношениях между мужчиной и женщиной. И каждая история по-своему уникальная. Все, кто оказался в хитросплетенных взаимоотношениях, стремятся разобраться в своих чувствах и чувствах партнера. 

Деструктивныеотношения 

Четкого определения феномена «деструктивные отношения» не существует. Это скорее набор переживаний из-за отсутствия стабильности и дальнейшего развития в отношениях. Ощущение запутанности является следствием непонимания: люблю/не люблю, любит/не любит, вместе/раздельно и т.д. 

В деструктивных отношениях может присутствовать симпатия, влюбленность, интимная близость. Но отсутствует само понятие «отношения». Есть эмоции, которые испытывают мужчина и женщина, или бессознательные цели, которые отыгрываются таким образом.  

В таких связях отсутствует основа отношений. Они редко приводят к браку. А если привели, то счастливым его не назовешь. В таких семьях один или оба партера страдают. Их потребности оказываются неудовлетворенными, доверие между ними не формируется.  

Признаки деструктивных отношений

  1. Периодические встречи, свободные отношения, измены. Это происходит достаточно часто, когда один из партеров или оба встречаются, чтобы удовлетворить свои потребности. Это могут быть потребности интимного характера, нуждаемость в понимании и поддержке, комфортном времяпровождении, эмоциональном отдыхе и др.

    Подобные встречи имеют сознательную или бессознательную цель. После ее удовлетворения наступает временное облегчение. Такие встречи эпизодические и не имеют системы.

  2. Отношения без продолжения. Когда два человека испытывают одинаковые чувства: страсть, влюбленность, понимание друг друга.

    Встречи редкие от случая к случаю, но яркие, наполненные приятными переживаниями. И есть желание развивать их, попробовать создать что-то более стабильное. Но не получается. То времени нет, то дел много, то не готов кто-то из партнеров к семейной жизни. В таких отношениях бессознательные страхи лишают возможности построить крепкую эмоциональную связь.

    Страх быть отверженным, заложенный в юном возрасте, очень силен. Страх стать зависимым от другого человека, потерять свободу – также отголоски детских взаимоотношений с родителями. Преодолеть их самостоятельно очень непросто.

  3. Многократный уход от близости и возвращение. Любая привязанность между людьми наполнена различными чувствами.

    Но не всеми переживаниями мы готовы делиться. Порой отношения давно перестали существовать. Остались невысказанные упреки, обиды, приятные воспоминания или что-то систематически подталкивающее на возобновление потерянных связей. Часто встречаются пары, которые сходятся, расходятся и вновь соединяются, потом разрывают связи и вновь тянутся друг к другу.

    И не всегда в этих сумбурных взаимоотношениях присутствует любовь. Недосказанность формирует эмоциональный фон, требующий разрядки. Находиться один на один с переживанием невозможно, и приходится возвращаться к проверенному средству их облегчения – объекту привязанности.

  4. Любые взаимоотношения, где один или оба партнера испытывают ощущение разрушительности.

    Например, неудовлетворенность отношениями, отсутствие эмоциональной близости, доверия, невозможность разорвать бесперспективные связи, ведущие в тупик и др.

Причины деструктивных отношений 

Причины деструктивных отношений индивидуальны и являются следствием жизненного опыта человека. Например: 

Здоровые отношения между мужчиной и женщиной  

Существует простая основа отношений, в которую входят критерии, позволяющие двум людям быть вместе. 

  1. Эмоционально-чувственная основа. Это начало и развитие любых личных связей. Симпатия и интерес подталкивают к общению, изучению человека. Совместные увлечения позволяют проводить вместе больше времени, получая удовольствие от общения. Влюбленность наполняет нежностью и страстью к объекту чувств. Любовь позволяет справиться с конфликтами ситуациями, учиться понимать партнера, поддерживать его, сопереживать. Чувства являются важным компонентом в отношениях.  
  2. Уважение. Важно научиться уважать человека, границы его личности, его интересы, время, затраченные усилия. Это позволит обеспечить своевременную заботу, внимание и понимание нужд партнера. 
  3. Доверие. Научиться доверять совершенно постороннему человеку не просто. На это необходимо больше всего потратить совместного времени и усилий. 
  4. Личностный рост. Человек редко находится на одном уровне личностного развития. Самосовершенствование одного партнера подталкивает к развитию и другого. А при поддержке со стороны близких стремление к личностному и профессиональному совершенствованию протекает намного легче. 
  5. Схожие взгляды на будущее. Они позволяют строить планы и успешно решать задачи совместными усилиями. Одна мечта на двоих помогает партнерам разделить собственные усилия на ее осуществление. 
  6. Интимная близость. Это важный элемент семейного бытия. Ни одна семья не обходится без интимной близости. Это базовая потребность человека. 

Самыми счастливыми браками считаются равноправные. В них каждый занимается своим делом, несет за это ответственность, помогает в случае необходимости партнеру. Такие взаимоотношения строятся на доверии, уважении, поддержке, сопереживании. Конфликтные ситуации, обиды, недопонимания разрешаются в обсуждениях. Партнеры учатся договариваться и идти на компромиссы. 

Источник: http://www.granisoznaniya.ru/stati/destruktivnye-otnosheniya-mezhdu-muzhchinojj-i-zhenshhinojj-priznaki-i-prichiny/

Разрушающие отношения: как навсегда расстаться с манипулятором-невротиком

Деструктивные отношения: почему так трудно уйти?

В момент, когда ты забываешь, что отношения – это только часть твоей жизни.… Когда не уважающий тебя партнер, который с тобой просто «играет», становится для тебя архиценным, а его интересы и мнение являются для тебя более приоритетными, чем твои собственные, первое, что нужно сделать – признаться себе, что ты не любишь этого человека, ты от него зависима!

Что такое разрушающие отношения?

Невротические отношения – это отношения, в которых вам плохо и некомфортно, в то время как здоровые отношения обогащают обоих партнеров. Состояние, когда один человек испытывает сверхсильную потребность в отношениях с другим – это не любовь, это проблема, которую надо и можно решить. 

Такую проблему не всегда легко решить, ведь зависимый сперва захочет, чтобы все было «как раньше» – чтобы отношения приносили счастье. Но чем больше эмоционально зависимый человек старается, тем больше в таких отношениях скапливается негативная энергия, злость, напряжение, недопонимание, иногда даже ненависть.

Жертва злится на себя (потому что вовлеклась в эту игру), на партнера (потому что тот затеял эти манипуляции) и на сложившуюся ситуацию в целом (дико злит, что «как раньше» уже не получается). Когда ты «прирастаешь» к мужчине, которому, в общем-то, на тебя плевать, ты перестаешь развиваться.

И его игра будет продолжаться до тех пор, пока ты ее не остановишь!

Признаки разрушающих (невротических) и нормальных отношений

В нормальных отношениях нет ни жертвы, ни манипулятора. Партнер, который тебя любит, не станет использовать тебя в своих целях. Манипулятору же прямо необходимо твое напряжение,  твое внимание, твои переживания, твоя концентрация на нем. Любовь – не игра, не разрешай никому играть с тобой и твоими чувствами.

Как не застрять в невротических отношениях?

Наверняка твой манипулятор и сам хочет любви, но не знает, как ее проявить. Но жалеть его не стоит – он обязательно использует твою сердобольность в собственных  целях. Выход из мучительных отношений, которые тебя разрушают, возможен.

Как разорвать невротические отношения? Как расстаться с парнем, который тебя не любит и не ценит? Ты просто сама для себя должна понять, что пришло время закончить отношения, где тебя используют и открыться миру, увлечениям, достойному мужчине.

Нет смысла продолжать хвататься за деструктивные отношения, где один – не уважает и не ценит партнера, манипулирует им, а другой – начинает сходить с ума, ощущая себя недостаточно хорошим/подходящим и более чем несчастным.

Любовная зависимость (аддикция) отличается от чувства любви тем, что не приносит радости, ощущения счастья, душевного тепла, а несет в себе страдания и подавленное настроение, человек ощущает себя опустошенным.

Методы борьбы с эмоциональной зависимостью

С эмоциональной зависимостью можно и нужно бороться. Психологи рекомендуют следующие методы борьбы с аддикцией:

1) Полюби себя. От души, искренне, честно. Если тебе сложно сделать это самой, воспользуйся рекомендациями проверенных психологов. Ходи на тренинги, курсы, читай спец. литературу;

2) Найди любимое занятие. Это важно. Так ты сможешь выражать себя, развивать свои способности или даже неожиданно раскрыть новый талант;

3) Перестань отвергать поддержку близких и друзей. Прекрати постоянно отменять встречи с друзьями;

4) Займись саморазвитием, расширяй свои горизонты, повышай самооценку, много читай, посещай выставки, концерты, ходи в театр;

5) Разнообразь досуг, попробуй открыть для себя новые увлечения: шейпинг, йогу, курсы иностранных языков, курсы визажа, SEO-курсы, ведение блога. Это может быть что угодно. Главное, чтобы это занятие было(!) и приносило тебе радость;

6) Посвяти себя спорту, карьере, хобби. Ты и сама не заметишь, как поменяется твое отношение к себе, миру и мужчинам. Случится преображение во всем!

«Нет в мире способа действеннее, чем мужской обман, чтобы сделать женскую походку изящнее, тело – сексуальнее, а душу – умнее. Подонок как стимул. И только мы понимаем, что это слово одновременно означает и самый ненавистный, и самый любимый в мире»

7) Не контролируй того, с кем была в разрушающих отношениях: никаких проверок «когда был последний раз в сети» и пр. Забудь обо всем, что было связано с ним.

8) Установи личностные границы, цени личное пространство, время и себя. Помни, ты – Личность! Создай новый мир, в котором будет место твоим любимым занятиям и увлечениям.

9) Прими как данность: жизнь прекрасна и удивительна. Бери от жизни все. Хватай возможности за горло и уверенно иди к своим целям!

10) Входя в новую жизнь, в новые отношения, помни, что нельзя делать своего партнёра главной и единственной радостью жизни. Получается, что при таком раскладе у тебя будет лишь одна опора — и если она рухнет, ты тоже упадешь.

Все эти советы подойдут тем, кто осознает, что начинает испытывать эмоциональную зависимость или понимает, что уже «растворился» в партнере. Если ты чувствуешь, что сама не справляешься, обратись к специалисту. Избавление от созависимости требует постоянной работы над собой и отношениями. У тебя все получится!

Источник: https://clutch.ua/lichnoe/otnosheniya/razrushajushhie-otnoshenija-kak-navsegda-rasstatsja-s-manipuljatorom-nevrotikom

Дорога к равнодушию: Выход из деструктивных отношений

Деструктивные отношения: почему так трудно уйти?

Что делать после затянувшегося расставания, как справиться с потоком мыслей, с целой гаммой разнообразных чувств и эмоций?

Пережить расставание с любимым, перестрадать – это весьма болезненный, тяжелый, изматывающий период, усугубляемый особенно эмоциональными качелями, требующий остановки, переосмысления, передышки, но не все так просто.

 Эмоциональные качели, то есть те самые механизмы воздействия на человека со стороны бывшего партнера, явление весьма частое.

Это может быть то в форме даже делового письма, то в виде какого-то нелепого напоминания о себе, то есть любого знака внимания, адресованного непосредственно второй стороне.

Как прекратить и забыть деструктивные отношения

Тяжелее тому, кто наиболее чувствителен и тонкокож в этой паре. Вот, кажется, уже и смирится человек с расставанием, примет как данность, а то и вовсе начнет выстраивать новые отношения с кем-то, как вдруг “внезапно” врывается весточкой или встречей “прошлое”, “любимое”, “то самое”.

Что делать и как справиться с потоком мыслей, с целой гаммой разнообразных чувств и эмоций?

Во-первых,  здесь большую роль играет степень осмысления расставания и сроки давности. Осмысление расставания через принятие факта действительности. В связи с этим,  подобные эмоциональные качели будут острее тогда, когда боль от расставания еще не утихла (в общем-то по разным срокам это может быть от нескольких недель до полутора лет). 

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Во-вторых, немаловажную роль здесь играют и ожидания. Чем больше иллюзий относительно совместного будущего с этим человеком, тем тяжелее с ними расставаться и тем “невозможнее” отпускать ситуацию.

В-третьих, многое зависит от степени зрелости личности, способной принять и выдержать это суровое испытание,  а не уходить в эфемерное пространство воздушных замков.

В любом случае, боль первых месяцев очень острая. И на этом этапе бесполезно будет заниматься осознанием расставания. Метафорически это представим как свежепорезанная рана, на которую попадает соль.

Что мы чувствуем? Жжение, остроту, щипание, отсюда и тревогу, так как мы не находим места или обильно смачиваем проточной водой рану,  “включаем” эффект очищения.

Здесь нет еще разума, но может быть явное или скрытое сопротивление: “Я не верю в то, что это случилось со мной!”.

Первые месяцы еще даже нет осознания самих эмоциональных качелей, а сама мысль, что нужно смириться или выбросить из головы человека, возлюбленного, кажется абсурдной и издевательской.

Походы к гадалкам, шарлатанам, не говоря уже о “подругах”, дающих “самые верные” советы на все случаи жизни, выбивают человека из колеи, не внося по сути ничего  определенного. Мысленная жвачка, застревание в ситуации провоцирует целый ряд расстройств. 

Часто по советам все тех же подруг девушка ищет утешение в новых отношениях. Это лишь попытки все того же замещения (в большинстве случаев переживание расставания несколько смягчается при новых отношениях, но по мере осмысления новых отношений нарастает осмысление, что “это не ОН!”).

И часто именно в новых компенсирующих отношениях приходят первые конструктивные мысли о переоценке прошлого.

А именно,  прошлое – это прошлое, это моя история, моя летопись. Она приносит мне и боль, и радость. И если оглядываясь назад, спустя определенное количество времени, (что весьма индивидуально), человек находит в себе силы сказать, “Да! Это были самые счастливые отношения в моей жизни!”, значит, можно поздравить себя с первым решительным шагом к переосмыслению проблемы. 

Вторым не менее революционным шагом будет осознание разочарования в бывшем партнере.

Предположим, “Он бросил меня. Ничто не предвещало расставания. Я верила, что мы будем счастливы. Однако в какой-то момент все стало другим”. Здесь важно воспроизвести цепь событий, приведших к этому расставанию. Вовсе не с целью построения детективной истории, а с целью более трезвого и объективного взгляда.

Часто, пребывая в иллюзиях по своей мечте, девушка даже не осознает, что молодой человек мог предать ее из-за трусости, лжи или еще каких-то деструкций. Очень многое подскажет девушке память.

Соответственно, вопрос “Почему это произошло?” со временем приобретает более очерченный ответ. (“Почему он уходил в ванную или на кухню  разговаривать по телефону?”, “Почему не был откровенен со мной?” и т.д.).

Поэтому  третьим шагом здесь является именно действие – посмотреть правде в глаза без страха.

Как бы девушка ни пыталась объяснить психологам или друзьям, что она “принимает его таким, какой он есть”, “понимает, что он не идеал!”, тем не менее, она (здесь все-таки ресурсы инстинкта самосохранения играют большую роль) не сможет выйти из состояния болезненной привязанности к бывшему партнеру, пока не посмотрит правде в глаза и не назовет вещи своими именами. Даже если влюбленная девушка адекватная, объективная, трезвомыслящая, ей нелегко примириться с мыслью,  что ее использовали в каких-то своих корыстных интересах, обманывали, обесценивали. 

Понимание и осознание – это важный и плодотворный процесс роста личности.

“Да, это произошло со мной!”, “Да, я понимаю, что в жизни возможно все – и взлеты, и падения, и расставания, и сближения…Я была счастлива и за это я благодарна Всевышнему (или кому угодно).

Но важно и то, что раз бывший партнер принял решение расстаться, значит, у него были на то причины. Мои попытки сохранить или восстановить отношения обесценены и попраны, а следовательно,  я столкнулась с неуважением и бестактностью. Да, чему-то я научилась в этих отношениях.

Но жизнь продолжается и я хочу обрести счастье с надежным и верным мужчиной…”.опубликовано econet.ru.

Надежда Архангельская

Если у вас возникли вопросы, задайте их здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление – мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: https://econet.ru/articles/185091-doroga-k-ravnodushiyu-vyhod-iz-destruktivnyh-otnosheniy

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.