Дети отнимают все и ничего не дают взамен. Кроме счастья

Содержание

Как научиться давать, не ожидая ничего взамен?

Дети отнимают все и ничего не дают взамен. Кроме счастья

«Зачем это? Как так, не ждать ничего?» — спросите вы.

И расскажете мне о том, что вам все вокруг всё должны: муж – выслушивать вечерами, даже уставший, и хорошо зарабатывать; дети – быть тихими и не капризничать, даже когда устали и хотят внимания; родители – отпустить и не мешать жить или, наоборот, содержать и вкладывать как в детстве; друзья – всегда быть рады встрече, помогать и выслушивать; соседи – быть вежливыми, аккуратными и спокойными; начальники – замечать все геройства и закрывать глаза на промахи; и так далее, список можно продолжать и продолжать.

Как же так получается, что мы каждый день осуждаем окружающих за их «соринки в глазах», за невыполнение их обязанностей и отказ от поведения по тому сценарию, который написали для всех действующих ролей окружающей жизни, обижаемся и страдаем из-за них?

Может, дело в собственных «бревнах»? Ведь важно не сколько то, что именно происходит, как то, с какой позиции человек сам смотрит на ситуацию. И если правят бал гордыня и эгоизм, тут, конечно, приходится тяжко.

Не будьте «эмоциональными ростовщиками»

Бывает много ситуаций, когда делая что-то для кого-то, вы ждете ответного хода, возврата «по бартеру». Убираете и готовите мужу, ожидая, что он даст вам денег на маникюр; воспитываете детей, чтобы было «кому стакан воды подать»; моете подъезд, чтобы соседки обсуждали вашу положительность; помогаете друзьям с переездом, чтобы когда-нибудь они не смогли отказать в вашей просьбе.

Когда люди берут кредит в банке, они хотят точно знать, сколько и когда им надо будет платить. Но попадая в «эмоциональный капкан», они интуитивно хотят сбежать или огрызаются, потому как понимают, что это всё не просто так, за это добро, поданное на блюдечке с каемочкой, надо будет чем-то расплачиваться, причем еще непонятно, чем и как скоро.

Про «потраченные лучшие годы жизни» и «я для него в лепешку, а он…» каждый день не по одному разу слушает любой практикующий семейный психолог. Тысячи женщин совершают одну и ту же ошибку: посвящают свои действия кому-то, ожидая, что их жертва будет принята и оценена по достоинству. Не будет.

Ни принятия, ни раздачи почестей не будет. Потому что никому не хочется чувствовать себя должником. Даже если вы скажете, что делаете что-то для кого-то просто так, что «ничего не надо, ну что вы», но где-то в глубине души все равно будет надежда на «оплату в будущем», механизм отталкивания все равно сработает.

И покажется, что все вокруг неблагодарные сволочи, и «не делай добра – не получишь зла», и вообще, лучше закрыться в своей скорлупе и не вылезать, чтобы не сделали больно. Звучит глупо, но сколько людей обожглись, и теперь руководствуются такими принципами!

Откройтесь миру, и он наполнит Вас

В нашей жизни есть два непреложных закона:

1. Вы сможете дать другим только то, что имеете сами. Ну, здесь, вроде всё понятно. Если есть деньги, мы их можем отдать, если их нет, то не можем. Но почему тогда неумеющая любить мать свято верит, что может научить своих детей любви? Почему несчастная жена уверена, что ежедневно дает счастье своему мужу?

2. Чем больше Вы будете прятать и сохранять накопленное, тем меньше к вам будет приходить.

Меня когда-то возмутила эта фраза: «Как не сохранять? Как отдавать? А у меня самой что тогда останется?» Но так устроена природа: яблоня, жалеющая сбросить по осени плоды, ломает ветви от тяжести, а яблоки все равно к зиме сгнивают; река, не желающая нести свои воды дальше, перекрывает свое русло и превращается в стоячее вонючее болото, которое со временем все равно измельчает.

Мы и сами никогда не дадим денег человеку, зная, что он спрячет их в чулок и засунет под матрас. Почему же тогда нам кажется, что если мы будем брать и брать, копить и ни с кем не делиться, мир будет осыпать нас своей щедростью?

Итак, чтобы делать счастливыми других, надо самим чувствовать счастье. Чтобы жизнь была к нам щедра, нужно учиться быть щедрыми к окружающим.

Не в деньгах счастье

Когда речь идет о благотворительности, многие со слезами на глазах говорят, мол, мы бы рады, да денег нет совсем. Да, мы живем в материальном мире, поклоняющемся Золотому Тельцу, но не стоит забывать, что есть категории не менее ценные, отдача которых будет иногда даже более полезна для вашего развития. Я говорю о внимании, времени, силах.

Часто нам кажется, что мы же приезжали, разговаривали, время тратили, внимание уделяли, а они всё недовольны, неблагодарные. Но всегда ли вы, общаясь с мамой, играя с ребенком или гуляя с мужем, находитесь «здесь и сейчас»? Всегда ли ваши мысли отданы тому, для кого вы делаете что-то в эту секунду?

Попробуйте общаться с близкими, действительно выслушивая их проблемы, а не думая в этот момент о своих бедах; занимайтесь с детьми, с искренним интересом погружаясь в их игру, а не дописывая мысленно рабочий отчет; готовьте еду для мужа, думая о нем, воскрешая в памяти приятные моменты вашей совместной жизни или знакомства; помогите пожилой соседке принести продукты, а молодой маме – последить за ребенком. Возможно, не всю помощь примут.

А если вы злоупотребляли ранее «эмоциональным шантажом», то не сразу поверят в искренность ваших намерений. Но все равно мир станет лучше, в нем станет капельку больше любви. вашей любви к миру. Любви мира к вам.

Основа бескорыстия – творить для развития

Для того, чтобы выпорхнула прекрасная бабочка, она, уже переродившаяся, должна ценой неимоверных усилий и боли выбраться сквозь тонкую щелочку своего кокона. Если ей в этот момент помочь, надрезав кокон, то она не сможет летать, так как ее крылья не получат должной закалки.

Так и в нашей жизни. Чтобы летать на крыльях счастья женщине надо научиться многому: терпению, бескорыстию, состраданию. Каждой – по-своему. И уроки эти часто бывают болезненными. Но если каждое свое действие «для кого-то» рассматривать, как урок или работу над собой, даже если «никто спасибо не скажет», вы все равно будете рады результатам, ведь вы сами в процессе станете чуть-чуть лучше.

Если убирать разбросанные носки и размазанную по стену кашу не с мыслями о том, как все надоело и почему все вокруг такие свиньи, а размышляя о том, насколько вам самим и вашей семье будет комфортно в чистом доме; если готовить обед, не сетуя что вот опять три часа у плиты, а съестся все в пять минут, а рассматривая это как возможность дать близким через еду любовь и заботу, наполнив их здоровьем и витаминами и обеспечив их потребности, то станет намного легче.

У каждого рутинного дела есть свой смысл, который каждая из Вас может найти. У каждого конфликта есть своя основа, разгадка которой поможет вам развиваться и становиться лучше.

«Ты мне – я тебе» — основа рыночных отношений. Но вы уверены, что хотите жить на рынке, а не в любви? Ищите способы отдавать, и тогда приходить к вам будет в разы больше, чем вы отдали. Но при этом не ждите ничего взамен, будьте бескорыстны, и тогда у любых отношений будет шанс наладиться, развивайтесь, меняйте себя, а не других.

Проходите свои уроки и позвольте окружающим быть такими, какие они есть и проходить их собственные уроки. И будьте счастливы!

_

 Эльга Тямуш — сайт www.Korolevnam.ru – Женский онлайн-журнал. Копирование этой статьи запрещено!

Источник: //www.korolevnam.ru/kak-nauchitsya-davat-ne-ozhidaya-nichego-vzamen/

12 фраз родителей, которые не самым лучшим образом отражаются на жизни ребенка

Дети отнимают все и ничего не дают взамен. Кроме счастья

Многие недооценивают силу слова, а ведь одной неосторожной фразой можно изменить всю жизнь человека. Особенно это касается детей, которые все впитывают в себя, как губка.

И ученые подтверждают, что грубое отношение в детстве пагубно сказывается на физическом и эмоциональном состоянии будущего взрослого человека.

Из этой статьи вы узнаете, к каким последствиям может привести употребление самых распространенных родительских фраз.

AdMe.ru понимает, что прошлое изменить нельзя, но можно постараться не допускать ошибок предыдущего поколения.

1. «Все папе расскажу»

Что слышит ребенок: «Мы с папой — одна команда, и если я на тебя обиделась, то и он тоже».

Последствия: Малыш думает, что если папа безоговорочно поддерживает маму, а его версию произошедшего никто и слушать не хочет, то это значит, что они оба настроены против него. Так зарождаются чувства одиночества и недоверия, которые с возрастом будут только усиливаться.

Как лучше сделать: Дети, как правило, ведут себя лучше, когда папа дома, поскольку они считают его авторитетной фигурой.

Но мамам проще довериться, поэтому важно показать ребенку, что вы владеете ситуацией и знаете, как с ней справиться.

Если вам важно донести информацию до папы, поинтересуйтесь, готов ли ребенок сам ему все рассказать. Научите малыша признавать свои ошибки и делать это искренне.

2. «Твоего ничего нет, это мы все купили»

Что слышит ребенок: «Даже твой любимый медвежонок не принадлежит тебе, и в любой момент мы можем все забрать».

Последствия: В маленького ребенка вселяют ужас мысли, что все, к чему он привык (комната, одежда, игрушки), — не его. Любимые вещи становятся главным предметом шантажа, и именно после таких фраз дети начинают понимать, что материальное в этом мире важнее всего остального.

Как лучше сделать: Мелочи, которые кажутся взрослому человеку незначительными, очень важны для ребенка. Самый важный момент в воспитании — показать малышу, что его любят и никто не будет манипулировать его чувствами с помощью самого дорогого, что у него есть, даже если это просто плюшевый медведь.

3. «Ты меня в могилу сведешь»

Что слышит ребенок: «Если с родителями случится что-то плохое, то в этом будешь виноват ты».

Последствия: Некоторые родители убеждены, что ребенок должен быть благодарен им за подаренную ему жизнь, поэтому любое возражение рассматривается как личное оскробление. Таким образом постепенно взращивается чувство неполноценности.

Как лучше сделать: Для начала нужно понять, что ребенок — абсолютно отдельная личность, и главная цель родителей — воспитать хорошего человека, которого в какой-то момент нужно будет отпустить.

Забудьте про фразы «Ты сводишь меня с ума», «Из-за тебя у меня болит голова», «Ты нас с отцом в могилу сведешь» и так далее.

Вместо драматических спектаклей четко объясните суть ваших претензий к ребенку, если они действительно есть.

4. «Кто тебя такую замуж возьмет?»

Что слышит ребенок: «Ты никому не будешь нужна».

Последствия: Подобные «предсказания» бабушек и мам вызывают боязнь будущего и разуверение в собственных силах: раз самые близкие говорят, что ничего не получится, то так и будет. Подобный подход не поможет ребенку добиться успеха в жизни, и он даже не поймет, что, по мнению родителей, с ним было не так.

Как лучше сделать: Уделяйте больше внимания характеру ребенка, а не внешним атрибутам (которые сменятся еще много раз), не препятствуйте самовыражению. И самое важное — верьте в своего ребенка, даже если на данный момент его образ далек от того, который вам хотелось бы видеть.

5. «Я сам сделаю, ты еще маленький»

Что слышит ребенок: «Нет смысла стараться и пробовать, у тебя все равно ничего не получится» и «Тебе нельзя ничего доверить».

Последствия: Такой «заботой» вы сводите на нет рвение ребенка и отнимаете у него шанс научиться чему-то новому. Когда малыш вырастет, он не сможет быть самостоятельным, и единственное, в чем он будет уверен, так это в том, что он неудачник.

Как лучше сделать: Ребенку важно понимать, какую роль он играет в семье, и для здоровой самооценки необходимо, чтобы малыш мог заниматься тем, что у него хорошо получается.

А для этого нужна практика, поэтому запаситесь терпением и придумайте задания, которые ребенок сможет выполнить самостоятельно.

Если увидите, что у ребенка что-то не получается, не помогайте, а задайте наводящие вопросы, которые помогут ему справиться с заданием.

6. «Почему четверка, а не пятерка?»

Что слышит ребенок: «Ты не оправдываешь моих ожиданий. Если бы ты был хорошим, то обязательно получил бы пятерку».

Последствия: Взрослые быстро забывают, каково это — быть детьми, и искренне верят, что проблем у них нет и поводов для беспокойства тоже. Но дети испытывают стресс по многим причинам, поэтому не надо усугублять ситуацию. Не заражайте собственное чадо «синдромом отличника», который в будущем может привести к трагедии.

Как лучше сделать: Не забывайте интересоваться у ребенка, как прошел его день, и если вы заметили какие-то трудности, то направьте малыша в сторону их решения. А если вы видите, что ваш ребенок сдался, научите его видеть любую проблему в перспективе. Так можно уменьшить беспокойство, помочь обрести силу и желание попытаться решить задачу снова.

7. «Не хочешь по-хорошему?»

Что слышит ребенок: «Я сильнее, поэтому я всегда прав».

Последствия: Запугивание быстро перестает работать, если вы не воплощаете угрозы в жизнь.

А если дело дошло до рукоприкладства, не удивляйтесь, откуда у здорового с рождения ребенка в дальнейшем появляются проблемы со здоровьем: мигрень, артрит, боли в нижней части спины, астма, гипертония, хроническая усталость, депрессия и многое другое.

В ходе исследований была найдена непосредственная связь между негативным опытом из раннего детства и физическим состоянием взрослого человека.

Как лучше сделать: Доверительными отношениями и разговорами можно добиться гораздо большего, чем угрозами и ремнем.

8. «Меня не волнует, чего ты хочешь, а чего нет»

Что слышит ребенок: «Никому не интересны твои желания, как и ты сам».

Последствия: Чем большее давление оказывается на ребенка, тем сильнее ему хочется сопротивляться. В будущем могут ждать две крайности: либо безвольный человек с полным отсутствием собственного мнения, либо бунтарь, который будет все делать назло, пусть даже во вред самому себе.

Как лучше сделать: Всегда объясняйте ребенку свою позицию и почему вы хотите, чтобы было именно так. Компромисс с детьми вполне возможен, поэтому лучше выслушать друг друга и быть откровенным.

Например, если ребенок хочет что-то дорогое, а у вас не хватает средств, то так и скажите: «Я знаю, что тебе очень хочется эту вещь, но пока мы не можем ее себе позволить. Зато можем купить вот это.

Хочешь?»

9. «Не выдумывай»

Что слышит ребенок: «Мне нет дела до твоих проблем» и «Я тебе не верю».

Последствия: Отрицая страхи ребенка, вы не решаете проблему. Любые эмоции (даже если они вызваны фантазиями) реальны, а подобными словами вы учите скрывать истинные чувства и переживания. Из таких детей вырастают замкнутые и черствые взрослые. Детские страхи нельзя игнорировать.

Как лучше сказать: Разберитесь с самыми страшными монстрами вместе с малышом, дайте ему понять, что вы верите ему и всегда рядом. И перестаньте использовать частицу «не». Например, замените фразу «Не выдумывай, под кроватью никого нет» на «Давай вместе посмотрим, вот увидишь, там никого нет».

10. «Мне за тебя стыдно»

Что слышит ребенок: «Ты плохой».

Последствия: Когда хочется указать ребенку на его недостаток, то нелишним будет вспомнить, что он копирует поведение родителей. И помните: как корабль назовешь, так он и поплывет. Поэтому можно догадаться, каким вырастет ребенок, постоянно слышащий в свой адрес слова «ленивый», «невоспитанный», «грязнуля», «жадина» и так далее.

Как лучше сказать: Демонстрируйте своим примером достойное поведение. Если вы здороваетесь с соседями, доносите обертки до урны и внимательны к окружающим, то и ребенок «унаследует» эти черты.

11. «Пока не поешь — никаких игр»

Что слышит ребенок: «Услуга за услугу».

Последствия: Такая тактика работает до определенного момента, но совсем скоро ребенок начнет торговаться с вами: хорошо закончу четверть, если купите новый компьютер, погуляю с собакой за 2 часа за приставкой и так далее. Такая модель семьи искажает истинную мотивацию, по которой человек должен делать те или иные вещи.

Как лучше сказать: Объяснять свою позицию и почему важно сделать то, о чем вы просите. Постарайтесь не покупать поведение своего ребенка: рано или поздно это выйдет из-под контроля.

12. «Замолчи!»

Что слышит ребенок: «Я тебя не люблю».

Последствия: Каждое грубое слово вернется в будущем, только тогда обидно будет уже вам. Родители искренне удивляются грубости и пренебрежению со стороны собственных детей, хотя не помнят, как забывали относиться к ним с уважением в детстве.

Как лучше сказать: Прежде чем приступить к диалогу с ребенком, разберитесь в себе: почему вас так раздражает типичное детское поведение? Возможно, проблема заключается в накопленных вами негативных переживаниях, и ребенок не должен становиться громоотводом.

А вы какие фразы запретили бы говорить родителям?

Иллюстратор Igor Polushin специально для AdMe.ru

Источник: //www.adme.ru/svoboda-psihologiya/12-fraz-kotorye-roditelyam-luchshe-zabyt-navsegda-2016315/

Печальная статья о разрушающей силе материнской любви

Дети отнимают все и ничего не дают взамен. Кроме счастья

Да, это печальная статья, говорящая о безумной  материнской любви.Буквально на днях я наблюдала картину. Пьяная мать безумно орала на своего ребенка примерно 5 лет, еще и с матом вперемешку, да еще посреди ночи. Мы с мужем проснулись от этого неистовства, а живем мы далеко не на первом этаже.

Ребенок был в истерике. Деталей описывать не буду, вы наверно, и сами сталкивались с подобными сценами. Это ужасно.

Вот это и есть та самая разрушающая, причем, мощно разрушающая своего ребенка материнская энергетика, о которой мы пытаемся умалчивать.

А как же может от такой матери идти созидание, если  в детстве разрушили её душу? Может быть, продолжают это делать и дальше, а она позволяет к себе так относиться на бессознательном уровне. Это, конечно, крайний пример. Здесь больше ненависти, чем любви. Но это же мать!

Разрушающая сила материнской любви – это безумная любовь к своим детям. Обратите внимание – БЕЗУМНАЯ, значит, ум здесь полностью отсутствует. Присутствуют эмоции и чувства, в основном, эгоистической природы.

Мать с самого рождения ребенка опекает его. Это понятно, он еще маленький, за ним нужен уход. И мама вся там, вся абсолютно в этом процессе.

Во многих семьях, в силу непонимания, даже папа отстраняется (чересчур заботливой мамой) от ребенка и вообще не замечается. Назревает конфликт между супругами.

А потом удивление – куда делся наш папа? А он ушел, он же не нужен. Это отдельная тема для беседы. Поговорим…в следующих статьях.

И вот вырастает чадо, а мама не научила его быть самостоятельным. Она до сих пор все делает за него, мало того, физически, не приучив к домашним обязанностям, так еще и утрамбовывая своими моральными убеждениями.

Не думая о том, что это уже личность, которая к 16 годам уже полностью сформирована. Личность со своими взглядами и со своим характером. Личность, которую не переделать, потому что надо было делать это намного раньше.

Мама с разрушающей энергетикой, бессознательно направленной на своего же чадо, и дальше не понимает этого, продолжая навязывать ему то, что приемлемо ей и её наклонностям, не считаясь с мнением своего сына или дочери. Хотя это настолько важно, что от этого зависит жизнь её потомка. Счастливая и свободная, либо несчастная и в оковах постоянных внушений и принуждений с материнской стороны.

К чему же приводит разрушающая сила материнской любви?

Разрушающая сила (энергия) материнской любви приводит БЕЗУМНО любимого ею сына или дочь, к внутренней несвободе, которая мешает ему или ей жить полноценной жизнью.

Пытаясь уйти от постоянной опеки своей «горячо любящей» мамы, в лучшем случае, взрослые дети уезжают жить в другое место, подальше от такой любви, которая душит, не давая легко и свободно вздохнуть. Есть случаи намного тяжелее, когда дети уходят в пьянство и наркотики, превращаясь в алкоголиков и наркоманов.

Таким образом, они , как им кажется обретают свободу, делая то,что хотят. А как обрести духовную свободу, они не знают. Вот и реализовываются, как могут, уходя из под оков материнской опеки.

В худшем случае, дети уходят, заканчивая свою жизнь самоубийством или погибают, попадая в различные аварии, происшествия и так далее. Да, очень печально, но это факт.

Разрушающая сила материнской любви настолько мощна, что подумав о плохом, мать так сильно запускает программу уничтожения  на своих детей, что её мысли быстро материализуются и случаются страшные вещи. Об этом нужно помнить!

Мы помогли им появиться на свет

Мамы, дорогие, что же мешает вам думать только о хорошем, запускать только программу созидания? Ну почему с вашим дитятей обязательно что – то должно произойти? Да все будет отлично, если вы будете работать со своими материнскими чувствами, эмоциями.

Все сложится удачно, если вы отпустите, наконец, своего взрослого дитя и разрешите ему жить и проживать СВОЮ жизнь, а не ВАШУ. Мы помогли детям всего лишь  появиться на свет для выполнения ими своей определённой миссии. И они  нам ничем не обязаны взамен, как принято считать.

Нужно всего лишь настроить на позитив себя и своих детей. Вот только в этом случае включается и работает программа созидания.

Не нужно постоянно упрекать своих детей за бессонные ночи, за то, что вы кормили, поили его, дали образование и так далее. Не нужно, слышите? Это наша РОДИТЕЛЬСКАЯ ОБЯЗАННОСТЬ – поставить ребенка на ноги и потом отпустить его в далекое плавание и свободное путешествие, приучив его заранее к самостоятельной взрослой жизни.

Могут это все! Необходимо заняться собой и избавиться от эгоизма.

Почему я затронула тему материнской любви? Потому, что она самая сильная во всей Вселенной и от настоящей, созидающей любви матери зависит счастливое будущее её детей. Мама всегда связана со своим дитя невидимой пуповиной и чувствует его на больших расстояниях, с перинатального периода (в утробе) до конца жизни.

//www.youtube.com/watch?v=T3ENYa1gLU4

Желаю нам с вами всегда чувствовать своих детей, при этом чувствуя себя и всегда осознавать, что мы можем только созидать, творить свет, добро, любовь и ласку. Мы-  мамы, женщины, которым Бог доверил такое сокровище, как человеческая душа, которая не принадлежит и не может принадлежать нам.

Я изменила свое мышление в корне примерно полтора года назад, прочитав книгу Анатолия Некрасова «Материнская любовь». Рекомендую почитать и вам. Я благодарна Вселенной, что через эту книгу она  помогла мне понять  себя и мое  отношение к своим детям, переосмыслить многие и многие вещи. Но работа над собой нескончаема.

И напоследок, хотелось бы добавить цитату американского психолога Эриха Фромма «Душа человека»:

«В эротической любви двое, которые существовали отдельно, становятся одним целым. В материнской любви двое, которые были одно, отделяются друг от друга. Мать не только должна вытерпеть отделения ребенка, но должна сама этого хотеть и способствовать этому.

И только на этой стадии материнская любовь становится настолько трудным делом, что требует отказа от эгоизма, способности отдать все, не желая ничего взамен, кроме счастья того, кого она любит.

И именно на этой стадии многие матери не справляются с задачей материнской любви».

Источник: //v-izhikowa.ru/pechalnaya-statya/

Отдавать всё, ничего не получая взамен: 10 сигналов о том, что с вашими отношениями что-то не так

Дети отнимают все и ничего не дают взамен. Кроме счастья

Отношения всегда подразумевают, что вы и отдаёте, и получаете что-то взамен. Но, как правило, всё обстоит намного сложнее. Дело в том, что если один из партнёров – более ласков и нежен по своей природе, то однажды он или она может с удивлением обнаружить одну не совсем приятную вещь. Речь о том, что он, как оказывается, отдаёт намного больше любви и тепла, чем его партнёр.

Это происходит как бы само собой, естественно. Добрые и ласковые люди даже не задумываются о том, что отдают в разы больше, чем получают. Это является сутью их природы, частью их самих. Они – всегда рядом, готовы помочь и подставить плечо в тяжелые времена.

Более того, такое поведение они считают абсолютно естественным, полагая, что нет ничего плохого в том, что кто-то отдаёт больше, а кто-то меньше.

К сожалению, всё обстоит совершенно иначе: отдавать очень много – совсем не означает, что со временем ваши труды кто-то оценит, и вы будете получать взамен хоть что-то.

Когда один из партнёров отдаёт намного больше, чем получает взамен – это может привести к серьёзным проблемам в отношениях. Как правило, речь идёт любви: когда кто-то один любит очень сильно, а получает взамен жалкие крохи любви.

Такая ситуация не может долго оставаться незамеченной. Проблемы будут нарастать, как снежный ком.

Как же понять, что вы попали в подобную ловушку? Предлагаем вам 10 сигналов, что с вашими отношениями что-то не так. Вооружён знаниями – значит защищён.

Итак…

1. Появляется ощущение, что мы застряли в отношениях, они тянут назад…

Отношения всегда подразумевают работу обоих партнёров. Каждый из них должен чувствовать, что его нужды не остаются незамеченными и рассчитывает на поддержку.

То есть они хотят не только любить, но и быть любимыми. Но нередко происходит обратное: мы чувствуем себя одинокими, даже пребывая рядом с партнёром. Оказывается, что мы только тем и занимаемся, что отзываемся на все потребности партнёров и нужды, какими бы нелепыми они ни были. При этом они принимают всё как должное, даже не задумываясь, что ведут себя словно дети.

Ещё печальнее, что когда вы попытаетесь «достучаться» до них, то там всегда найдутся оправдания и ложь в ответ.

2. Мы как бы утрачиваем самих себя

У нас всегда было множество интересов и увлечений, людей, которых любили и с которыми дружили. И вдруг вы неожиданно обнаруживаете, что вокруг – никого и ничего. И произошло это не за день или даже год.

Всё дело в том, что пока мы пытались угодить своему партнёру, жили его потребностями и желаниями, мы пожертвовали всем тем, что всегда было дорого для нас.

Нужна ли такая жертва? Ответ на вопрос, думаю, вы знаете сами…

3. Мы постоянно пытаемся убедить себя, что чего-то стоим

Это не правда, что вы не замечаете, сколько всего делаете для партнёра. Замечаете, да ещё как! Но при этом внутри чуть ли не гордитесь этим и полагаете, что именно благодаря вашим стараниям и жертвам отношения держаться на плаву. Что если бы не мы, всё бы давным-давно рассыпалось.

Но и в этом случае вы сами себя загоняете в ловушку: каждый раз, когда возникает необходимость доказывать самим себе свою ценность, отношения дают новую трещину.

4. Мы чувствуем себя виноватыми каждый раз, когда отказываемся что-либо сделать для партнёра

Большинство людей говорят «Нет» не менее пяти раз на день, совершенно не чувствуя неловкости и не объясняясь-извиняясь. И это нормально.

Это свидетельствует о том, что человек с уважением относится к своим желаниям и к себе самому. То есть он признаёт в первую очередь свои собственные потребности.

В нездоровых отношениях всё происходит не так. Довольно часто нам приходится делать что-то для своего партнёра через силу или вопреки желанию. А если мы всё же осмеливаемся не сделать то, что от нас требуют, чувствуем себя виноватыми и чуть ли не бездушными преступниками.

5. Мы не являемся приоритетом для наших партнёров

Мы не скупимся на доброту и чувства, прилагая все усилия, чтобы партнёр чувствовал себя действительно особенным и значимым. Но для счастливых отношений одного только нашего желания мало.

Проходит какое-то время, и мы вдруг чётко видим, что не являемся приоритетом для партнёра. Несмотря на то, что он для нас всегда и при любых условиях – №1.

Оказывается он или она относится к нам с не большим вниманием, чем к вазочке в прихожей или зонтику в углу, о котором вспоминают лишь в ненастную погоду.

Партнёру не интересно, что мы думаем, что произошло с нами на работе или где-то ещё. Максимум, на что можем рассчитывать – это на то, что он (она) молча и безразлично выслушает нас, внимательно изучая свой телефон при этом.

6. Мы являемся Мистером или Миссис «Я всё исправлю-сделаю-починю»

Если абсолютно вся работа – начиная от домашней и заканчивая эмоциональной – лежит исключительно на вас, то пришло время всерьёз задуматься об отношениях.

Если вам «посчастливилось» жить с эмоционально незрелым партнёром, то даже не рассчитывайте на то, что со временем хоть что-то изменится.

Он всегда будет ожидать, что вы придёте и сделаете всё вместо него. А иначе зачем вы ему?!

7. Мы никогда не получаем то, чего хотим

Со временем мы так привыкаем к такому положению дел, что начинаем сами себя обманывать, что «не очень и хотелось».

Это очень скользкий путь: со временем вы полностью подчините свою жизнь партнёру и будете заниматься исключительно тем, что идти на компромиссы, лишь бы ему было хорошо и удобно.

8. Вы чувствуете себя чудовищно уставшим: физически и эмоционально

Однажды вы посмотрите на себя в зеркало и не узнаете человека в нём. Вы будете чувствовать себя вымотанным, будете выглядеть всегда уставшим.

Самое удивительное, что эту усталость невозможно будет ничем снять. Вы будете спать по 8-10 часов, хорошо питаться, но всё равно будете просыпаться выжатыми, как лимон.

Проблема в том, что кроме физической усталости, вас постигнет ещё более опасная – эмоциональная. А избавиться от эмоциональной усталости без устранения ее причины – практически невозможно.

9. Мы боимся даже намекнуть партнёру о своих желаниях и потребностях

Мы начинаем бояться озвучивать свои потребности. Объясняется это тем, что мы уверены, что партнёр всё равно не прислушивается к нам. А того гляди – вообще разозлится и бросит. Это огромная ошибка!

Если партнёр любит вас по-настоящему, то они никогда не бросит только потому, что вы его о чём-то попросили. Однако если вы на самом деле опасаетесь, что он так поступит, с вашими отношениями уж точно не всё в порядке.

10. Начинает накапливаться обида на партнёра

Мы не можем не осознавать, что с нашими отношениями – определённо что-то не так. Даже если обманываем себя и убеждаем в противоположном. Поэтому со временем в нас начинают созревать обида и злость на партнёра.

Иногда обида достигает таких размеров, что превращается в самый настоящий источник яда, который разрушает нашу психику. Когда вы только отдаёте в отношениях, ничего не получая взамен – это мощнейший удар по чувству самоуважения и чести. Перенести такое – никому не под силу.

Запомните: если переполняют раздражение и разочарование в партнёре, но вы никак не можете докопаться до причины – это означает, что вы слишком часто идёте на компромисс.

Перевод статьи — Giving Everything & Receiving Nothing: 10 Signs Your Relationship Is Going Off Tracks  via Клубер

Источник: //www.cluber.com.ua/lifestyle/lichnaya-zhizn/2019/06/otdavat-vsyo-nichego-ne-poluchaya-vzamen-10-signalov-o-tom-chto-s-vashimi-otnosheniyami-chto-to-ne-tak/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.