Детская ненависть: откуда она берется и как ее победить

Содержание

Детская агрессия: откуда берется и как с ней бороться?

Детская ненависть: откуда она берется и как ее победить

Как часто бывает, что в любящей и беспроблемной, казалось бы, семье вдруг появляется маленький домашний агрессор. Он рвет книжки и ломает игрушки, он топает ногой на кошку и толкает детей в песочнице, он может ударить маму в ответ на ее просьбу или запрет.

«Маленький, перерастет», – говорим мы. А тиран-малютка растет и вместе с ним растет его агрессия. Не получая адекватной реакции взрослых на свои поступки, ребенок утверждается в мысли, что он всегда прав и ему все можно.

Как же победить детскую агрессию и вернуть своего ласкового и сговорчивого малыша?

Избалованность или проблема?

Говоря о проявлениях детской агрессии, следует отдельно отметить, что это в какой-то степени норма для подрастающего ребенка. Можно даже сказать, что в возрасте трех-четырех лет агрессия – это необходимое проявление, свидетельствующее о том, что маленькая личность развивается правильно и гармонично.

«Разве крики, слезы и ежедневный бунт можно назвать гармонией?», – скептически спросите вы. Но в том-то и дело, что все эти бунты связаны с постоянным обновлением информации, поступлением новых знаний и, как следствие, возникновением новых потребностей, удовлетворить которые ребенку удается далеко не всегда.

Вспомним, всегда ли мы, адекватные взрослые люди, спокойно реагируем на неудачи, тупиковые ситуации, конфликты? А что взять с маленького человечка, который столкнулся с неразрешимой для его возраста проблемой или натолкнулся на противодействие взрослых, запрещающих то, что он хочет сделать. Он «выпускает пар» единственно доступным ему пока способом – через крики, слезы, агрессивные действия. По-другому он пока не умеет.

Три основные причины детской агрессии

Существует множество поводов и причин для возникновения детской агрессии. Но если обобщить, то можно назвать три самые частые и распространенные причины, способствующие возникновению детской агрессии.

Причина 1: Нехватка родительского внимания

Мама сидит и пишет статью, и вдруг в голову ей прилетает кубик от сына, вроде бы спокойно играющего рядом на ковре. О чем говорит этот акт детской агрессии? Всего лишь о том, что потребность четырехлетнего ребенка в постоянном зрительном и слуховом контакте с мамой или папой чрезвычайно высока. И не стоит эту потребность игнорировать.

Ведь пройдет еще несколько лет, круг общения у ребенка значительно расширится и ему станет интереснее проводить время с друзьями-сверстниками.

Вот тогда мама и папа не раз вздохнут о том, что ребенок совсем в них не нуждается больше… Всему свое время, и пока малышу нужны именно вы – не пренебрегайте этими драгоценными минутками и часами, цените их.

Причина 2: Проверка границ 

Подрастая, ребенок начинает понимать, что в этом мире не все крутится исключительно вокруг него. И это, оказывается, ужасно обидно. Ведь хочется и то, и другое, и третье, а ответ у взрослых всегда одинаков: «Нельзя! Не трогай! Не сейчас! Ты еще маленький!».

И если родители непоследовательны в своих «нельзя», и если после длительной истерики, криков и слез они иногда уступают и меняют свой запрет на разрешение, то не должны потом удивляться агрессивному поведению ребенка.

Дети быстро начинают понимать, что на родителей можно давить – и давят, давят изо всех сил, проверяя маму и папу на прочность. Чтобы не играть бесконечно в игру «Кто кого переупрямит», нужно стараться быть последовательными в своих решениях и не поддаваться на слезы.

Пожалеть, отвлечь внимание, переключить ребенка на другое занятие, – но не сдаваться. Иначе штурм вашей крепости будет проходить ежедневно, и вы будете регулярно вывешивать белый флаг.

Причина 3: Проявление обиды на родителей

Мама не захотела читать вслух книжку, потому что хочет сначала выпить чашку чая? Папа не взял с собой на рыбалку, потому что с утра слишком холодно? Бабушка не позволила зажигать огонь под чайником, потому что спички детям не игрушка? Ребенок не любит сложноподчиненных предложений и «потому что». До определенного возраста любые ваши аргументы ему не важны, он понимает только самую суть – «мама не захотела», «папа не взял с собой», «бабушка не позволила». Желания ребенка не удовлетворены. А это очень сильные желания, ведь для трех-четырехлетки любое действие, занятие, желание – это то, что захватывает его целиком и полностью. И так же объемна и безгранична его обиженная реакция, — зарыдать, ударить, ущипнуть, толкнуть, пролить мамин чай, швырнуть на пол папин спиннинг, – ведь всю эту злость и печаль нужно как-то выплеснуть наружу.

Как перевоспитать маленького тирана

Когда ваш ребенок ведет себя агрессивно, не стоит его ругать. Вы ведь не ругаете его за мокрые штанишки или испачканный в каше новый свитер. Так же и с агрессивным поведением. Ребенок мал и еще не умеет иначе справляться со своими эмоциями.

Коммуникативные навыки вырастают постепенно, как зубы, и происходит это точно так же медленно и порой болезненно. Поэтому, когда ребенок «плохо себя ведет», следует, прежде всего, задуматься о причинах его поведения и постараться устранить их или свести к минимуму. Уделяйте малышу больше внимания.

Старайтесь читать ему, складывать с ним паззлы, рисовать и лепить, разыгрывать сценки с игрушками, больше гулять. Занятому ребенку некогда быть агрессивным.

Если вы что-то запрещаете, обратите внимания на свой тон и на свои слова. Прочувствуйте разницу между «Я сказал, положи на место! Не смей брать мои вещи!» и «Положи, пожалуйста, мой телефон на место, ведь ты можешь его уронить и разбить, и тогда мы не сможем звонить ни папе, ни бабушке, ни крестному».

Даже если ребенку еще сложно воспринимать ваши логические объяснения, то спокойный и доброжелательный тон он услышит и впитает, а вот на окрик ответит ответной агрессией. Дети склонны «зеркалить» именно тон, эмоцию, которую взрослые вкладывают в свои слова.

И если вы не хотите слышать крики и агрессию от ребенка – будьте как можно спокойнее в разговорах с ним. Чем сильнее шумит карапуз, тем тише и спокойнее должна быть мама. Постигайте дзен. И больше улыбайтесь.

Если ситуация кажется вам критичной, томительной, раздражает и злит, – посмейтесь над собой, представьте себя закипающим чайником и выключите поскорее огонь. Вам ведь не четыре года, вы сможете.

Научите ребенка выражать и проговаривать свои эмоции, не причиняя при этом вреда себе или другим.

Когда он плачет от боли, обиды или испуга, объясняйте ему это, обсуждайте с ним: «Ты плачешь, ты расстроился, потому что упал и больно ударил коленку», «Ты плачешь, ты рассердился на маму, потому что она не дала тебе конфет, но ведь мы не едим конфеты перед обедом, чтобы не портить аппетит». Пройдет время и ваш малыш скажет рассудительно, сдерживая слезы, что он расстроен или сердит. И вы поймете, что вот и еще одна высокая ступенька на пути к взрослению преодолена успешно.

Источник: http://rastishka.by/articles/detskaya-agressiya/

Нелюбовь к ребенку: откуда она берется, и как ее побороть?

Детская ненависть: откуда она берется и как ее победить

Сейчас «цивилизованный мир» переживает эпоху преклонения перед детьми. Любовь к ребенку декларируется как необходимое условие нормального воспитания.

Но ведь вызвать такое чувство по заказу невозможно, а возникает оно, к сожалению, не всегда. Так что же делать тем людям, которые просто не могут полюбить собственного ребенка? Сайт для мам supermams.ru попытается ответить на этот непростой вопрос.

От «домостроя» до «декларации прав ребенка»

Общепринятого определения любви как не было, так и нет, и что принимать за основу воспитания — не ясно до сих пор.

«Наказывай сына своего с юности, и порадуешься за него в зрелости его; воспитай детей в запретах, и найдешь в них покой и благословение» — современным родителям такой наказ кажется возмутительно бездушным и жестоким, а ведь еще пару столетий назад подобные сентенции считались непреложной истиной. Теперь все не так: старые воспитательные ориентиры разрушены, а новые пока еще крайне расплывчаты.

В старину на Руси было просто — устои не менялись веками: дед, держа на руках внука, знал, какой будет жизнь малыша и как его к ней подготавливать.

В молодых с малолетства вколачивали почтение к старшим, чтобы потом — во взрослом возрасте — они не могли усомниться в правильности родительского наставничества и точно воспроизвели его на своих детях.

О любви к подрастающему поколению тогда даже речи не шло: родил — расти, вот и вся наука. Рано или поздно эта закостеневшая система должна была дать сбой и вызвать бунт у наиболее продвинутой части населения.

Информацию стали получать не только от родителей и бабушек с дедушками, но и, например, из книг или из заграничных путешествий. К чему это привело, мы теперь хорошо знаем: общество расшевелилось, взглянуло на детско-родительские отношения под другим углом и выдвинуло новые педагогические идеи.

Но это только одна — позитивная — сторона монеты, а с другой ее стороны угнездилась тотальная родительская растерянность. Теперь уже мама не представляет, в каком мире будет жить ее ненаглядный малыш, чему его учить и что запрещать. У нас появилось море сомнений в состоятельности и адекватности собственных педагогических воззрений, а вот ответов на свои вопросы мы найти, увы, не можем.

И как же тогда правильно любить ребенка? Ведь любить — это не только гладить по голове и петь на ночь песенки, но и воспитывать — готовить к взрослой жизни, в которой будут не только розы, но и, естественно, шипы.

Мать и отец: такая разная любовь

Как было бы хорошо, если бы воспитание детей регулировалось исключительно инстинктами. Просто воспроизводи последовательность действий, закрепленных на генетическом уровне, получай предсказуемый результат, и никаких тебе мучительных размышлений и внутренних метаний.

Кстати, до начала XX века материнской любви как раз и приписывали подобный, бессознательно-врожденный, характер. Но со временем стали накапливаться данные о таких существенных различиях в воспитании, что ученые всерьез задумались, настолько ли всесилен материнский инстинкт.

Конечно, природная подоплека у материнства есть — например, врачи доказали, что его сила напрямую зависит от гормонального статуса женского организма. Так, низкий уровень гормона АКТГ-РФ вызывает ослабление материнского инстинкта, вплоть до того, что женщина перестает кормить своих детей и хоть как-нибудь о них заботиться.

Но все-таки отношение мамы к ребенку в огромной степени обусловлено идеологическими причинами, а переживание удовольствия от взаимодействия с младенцем — не что иное, как природная подстраховка, дополнительный механизм, привязывающий мать к малышу.

Папа чувствует иначе. Если для женщины безопасность ребенка равнозначна полному контролю с ее стороны, то мужчина, наоборот, поощряет детскую независимость и освоение нового опыта, являясь при этом гарантом все той же безопасности.

Отцовская любовь условна: наследник должен выйти за границы уютного материнского мирка, доказать свое право на жизнь и заслужить самостоятельность.

Интересно, что «папская» авторитарность воспринимается детьми конструктивнее, чем материнская. Первая стимулирует развитие, вторая — подавляет.

Именно из-за таких тендерных различий во многих культурах существует традиция: до 3-5 лет ребенок развивается под присмотром матери, и только потом, к его воспитанию подключается отец.

Однако сейчас в обществе культивируется раннее включение отца в жизнь малыша, и вместе с этим женщина вполне имеет право не посвящать всю себя семье. Более того, современная мама может планировать рождение ребенка и определять «меру» своей вовлеченности в материнство. Казалось бы, живи да радуйся, но даже в таких комфортных условиях откуда-то возникает нелюбовь к детям.

Психологические источники нелюбви

Иногда маме не удается адекватно воспринять естественные возрастные изменения ребенка и принять его взросление как непреложный факт.

Например, есть женщины, которые очень любят нежный младенческий возраст, но теряются и гаснут, когда малыш становится подростком.

Такие мамы готовы рожать и рожать, чтобы повторить самый приятный для себя период, а вот со старшими детьми у них, как правило, возникает серьезное, а порой и непреодолимое отчуждение.

Случается и наоборот: мама слишком тревожно относится к младенцу, но с удовольствием включается в воспитание, когда тот становится старше (этакий «отцовский» тип материнства). Тогда первые годы она просто пережидает, почти формально осуществляя все необходимое.

Бывает, что родители просто «не сошлись характерами» со своим чадом. Ведь уже давно никто не считает, что ребенок приходит в наш мир «чистым листом». В волшебную силу воспитания верят только те, кто о детях судит из книг да по фильмам.

Ребенок может оказаться настолько «сложным», что родителю крайне трудно находиться с ним постоянно на одной территории. И если с мужем (или женой) при «несходстве характеров» можно разойтись, малыша приходится воспитывать, несмотря ни на что.

Наибанальнейшая причина — маме или папе просто не нравится этот ребенок. Он не соответствует их требованиям или каким-то внутренним потребностям — и смириться с тем, что получилось не так, как хотелось, эти люди просто не в состоянии.

Существует и такое психологическое состояние, как «внушенная» нелюбовь.

Оно возникает в ситуации, когда кто-то из значимого окружения постоянно придирается к матери, критикует ее воспитание и ставит под сомнение ее чувства к ребенку.

Это создает невротическую обстановку, и в конце концов женщина сама может уверовать в правоту окружающих, затормозив все свои «материнские проявления», дабы не провоцировать болезненную критику.

Кстати, не стоит забывать, и о том, что холодность и сдержанность в проявлении чувств могут быть просто присущи маме как человеку. В этом случае речь идет не об отсутствии любви, а о дефиците ее проявлений.

Ребенку этого, конечно, не объяснишь, и недостаток тепла он может ощущать довольно остро, но со временем такие дети, как правило, разбираются в нюансах родительского поведения и чувствуют себя вполне комфортно.

Повод задуматься

Разве есть такой родитель, который хотел бы не любить свое дитя? Конечно, нет. Этот механизм обычно работает по-другому — хочется полюбить, а не получается. Любой разумный взрослый человек отлично понимает, насколько позитивные чувства облегчают длительный и сложный процесс взращивания наследника, но иногда внутри, к сожалению, происходит сбой.

Все в ребенке начинает раздражать и утомлять: малыш заболевает, а вы постоянно хотите спать, он тянется к вам, а в вас ничто не отзывается на этот призыв, более того — вам неприятен любой физический контакт с ним.

Если уж быть абсолютно честными, то вам по-настоящему хорошо, только когда малыша нет рядом, и волнуетесь вы лишь о том, чтобы он не попал в историю, урегулирование которой падет на ваши плечи. Глядя на сына или дочь, вы в основном видите недостатки, которые вызывают досаду и желание немедленно их исправить.

Отсюда придирки, одергивания, замечания. А вот выслушать ребенка, сходить с ним куда-нибудь вам, как правило, некогда, потому что у вас «ну очень много дел».

Не правда ли, многие могут узнать себя в этом описании? Порой каждый из нас ведет себя так по отношению к собственным детям. В каком же случае стоит всерьез задуматься о том, что в вашем отношении к ребенку что-то пошло не так? Когда вы осознаете, что все эти проявления носят затяжной характер и накопившиеся негативные чувства мешают вам адекватно исполнять родительские обязанности!

Детская теория невероятности

Малыш, как правило, долго «сопротивляется» своей нелюбимости. В него встроена важная система безопасности, ведь если он поверит в то, что нелюбим, ему будет не у кого искать защиты.

Поэтому он всеми силами «оправдывает» поведение своих мамы и папы, выискивает и радуется минимальным проявлениям тепла и внимания. Кстати, именно отсюда идут корни любви детдомовских детей к своим асоциальным и временами очень жестоким родителям. До какой степени может искажаться восприятие действительности, хорошо отражено в таком диалоге:

— Мама меня очень любит!— Почему ты так думаешь?

— Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она оставляет.

Однако такая относительно ровная и спокойная ситуация обычно резко меняется с началом подросткового возраста — периода, когда в ребенке отчетливо проявляется стремление к самостоятельности.

В это время чувство опасности окружающего мира притупляется, а центр авторитета смещается в сторону сверстников.

Вот тогда последствия родительской нелюбви могут проявиться полной мерой, и тут все зависит от того, насколько высоки у ребенка адаптивные способности психики (то есть сможет ли он без особенных проблем приспособиться к такому родительскому поведению).

В одном случае подросток отвечает на отчуждение взаимностью, у него появляется негативное отношение к папе и маме и пропадает доверие к ним.

В другом варианте маленький человек постарается заполучить недостающие любовь и внимание громкими демонстративными истериками.

А может случиться и так, что чадо полностью утратит веру в собственные возможности, впадет в апатию и будет постоянно находится в тревожно-мнительном настроении.

Конечно, ни один из перечисленных вариантов не произрастает однозначно из родительской нелюбви. Разные стили воспитания, в том числе основанные на сильном и полноценном чувстве к ребенку, могут привести к таким же последствиям. Но тем не менее именно у недолюбленных детей все это проявляется особенно ярко и болезненно.

Не любовью единой

Что же делать, если вам вдруг стало очевидно, что ребенка-то своего вы не любите? Очевидный вариант — обратиться к психологу, который поможет разобраться в причинах сложившейся ситуации. Беседы с ним могут снять часть проблем и, при успешном сотрудничестве, научить вас жить с нелюбимым малышом. Поверьте, это возможно!

Для начала маме или папе нужно перестать испытывать чувство вины перед ребенком за то, что они не в состоянии дать ему необходимые эмоции. Да, со всех сторон вам рассказывают, что ребенка надо любить (это как бы обязанность современного родителя), но ощущение собственной неполноценности и несоответствия стандартам не приблизит вас к разрешению проблемы.

Более того, со временем эти переживания будут вызывать все более острое защитное раздражение.

Американских детей, например, всячески балуют, радуются каждому проявлению их активности, пестуют детскую непосредственность и жизнерадостность.В Англии, наоборот, родители воспитывают ребенка в строгости и эмоциональной сдержанности.

Во Франции мамы практически не сидят с малышами, а отдают детишек в ясли едва ли не с трехмесячного возраста. И воспитывающиеся в таких условиях дети абсолютно не считают себя нелюбимыми — они вырастают органичными своей культуре.

У нас же издревле малышей растили в жестком послушании и почтении к родителям. Мы по-прежнему считаем воспитанным того ребенка, который не мешает взрослым, но радует их.

То есть наш социум до сих пор тяготеет к запрещающим методам, а не к разрешающим. Стало быть, любовь в нашем понимании — это не вседозволенность, пусть даже и во благо, а система ограничений.

Так что с проявлениями любви вопрос неоднозначный.

И тут «нелюбящим родителям» важно понять, что отсутствие явных теплых чувств не дает им права игнорировать свои обязанности по воспитанию и уж ни в коем случае не оправдывает насилие и жестокое обращение с ребенком.

Как жить с нелюбовью?

Нужно организовать совместную жизнь так, чтобы не заполнять собой все психологическое пространство ребенка.

Если это не противоречит убеждениям, можете подобрать малышу крестных родителей, которые возместят недостаток тепла.

Помните, что «нелюбящим родителям» к поискам таких людей стоит подходить особенно внимательно. Ведь если еще и крестные будут пренебрегать ребенком, он рискует совершенно «заледенеть».

Если вам повезло, и кто-то из близких родственников действительно любит ребенка, не стоит препятствовать общению, даже если оно не очень, на ваш взгляд, благотворно. Конечно, после посещения бабушки малыш может некоторое время быть неуправляемым, но зато он пожил в атмосфере любви и принятия, а вы получили возможность расслабиться и перевести дух.

Отдых от воспитания — отличная профилактика «временной нелюбви».

Если уж ребенок стал почти невыносимым, необходимо уехать от него на пару дней и восстановить эмоциональный баланс — есть шанс, что нежность к малышу возродится.

Избегайте тех, кто сомневается в вашей родительской адекватности и компетентности. Вам, в вашей и без того не простой ситуации, категорически не нужны многочисленные горе-советчики.

Попытайтесь окружить себя людьми, которых ваш ребенок абсолютно не раздражает. Глядя на то, как они общаются с малышом, вы, возможно, сами измените свое отношение к нему.

Если наследник кажется вам каким-то «не таким», и именно это вызывает в вас стремление отгородиться от него, попробуйте представить, что это ребенок близких знакомых, и вам во что бы то ни стало надо поддержать родителей. Ведь вы бы наверняка нашли в такой ситуации нужные слова. Повторяйте их сами себе, как мантру, и постепенно ситуация изменится.
(13 4,46 из 5)
Загрузка…

Источник: https://supermams.ru/nelyubov-k-rebenku.htm

Детские страхи и их коррекция. Откуда берутся детские страхи и как помочь ребенку их победить

Детская ненависть: откуда она берется и как ее победить

Почему ребенок боится оставаться дома один, пугается проходящей мимо собаки, не может уснуть в темноте, а порой твердит о какой-то «бабайке», которая, якобы, поселилась в шкафу? Откуда берутся детские страхи? Как понять, что именно приводит в ужас малыша и как помочь ему победить свои страхи? Такие вопросы рано или поздно задает себе каждый родитель…

Если коррекции детских страхов не уделить должного родительского внимания, этот «кошмар» может вырасти вместе с ребенком и в итоге увеличиться до размеров опасной взрослой фобии…

Какими бывают детские страхи

Психологи уверяют, что 95% иррациональных страхов, которые испытывают взрослые люди в своей ежедневной рутинной действительности, «растут» из детства.

Это некие обстоятельства или эмоции, с которыми мы столкнулись, скорее всего, в возрасте около 4-6 лет (возраст, когда наиболее интенсивно развивается центральная нервная система у ребенка), и которые по тем или иным причинам мы не смогли вовремя и адекватно перерасти, пережить и эмоционально «отработать».

Интересно, что детские страхи (как, впрочем, и взрослые) можно условно разделить на несколько типов:

  • Нулевые страхи.
  • Реальные (иначе говоря – рациональные, логически объяснимые страхи).
  • Иррациональные страхи (иногда их также именуют невротические, но пусть это слово не пугает вас раньше времени).

Ясное дело, что в научных справочниках по медицине и психологии классификация страхов представлена куда более витиевато и подробно, но для общего понимания, откуда у ребенка вдруг взялся страх темноты, или «завелся» некрасивый «бабайка» под кроватью, и нашего «примитивного», упрощенного списка вполне хватит.

Страх время от времени испытывает каждый человек – это абсолютно нормальная реакция организма, которая нередко бывает продиктована ни чем иным, как инстинктом самосохранения. Если ваш ребенок иногда чего-то пугается – это совершенно нормально.

А вот если ребенок ведет себя наоборот: никогда ничего не боится, не пугается даже в моменты объективной опасности – вот это должно родительское сердце насторожить.

Как правило, полная неспособность испытывать страх говорит о серьезной патологии в работе мозга ребенка.

Но страх страху – рознь. Расскажем о них подробнее!

Нулевой страх – самый «простой», короткий и понятный. Его природа всегда одинакова и у детей, и у взрослых (и даже у большинства животных).

Легче всего понять его на подобном примере: неожиданно раздается громкий резкий звук (хлопок, выстрел, звук падения или удара, громкий крик), и мы все мгновенно вздрагиваем, делаем быстрый глубокий вдох, подпрыгиваем или инстинктивно приседаем и т.п.

Как правило, следующей реакцией за нулевым страхом будет либо такая же мгновенная стабилизация эмоций, либо физический порыв – например, убегание.

Нулевой страх всегда внезапный, но как только наш мозг находит ему хоть какое-то объяснение, он тут же перерастает в другие реакции – мы успокаиваемся (если понимаем, что никакой угрозы нет), или убегаем, прячемся, пытаемся себя защитить и т.п. Нулевой страх присущ практически всем живым существам, он обусловлен эволюцией и инстинктом самосохранения.

Вторая категория – это реальный страх. В нем тоже нет ничего необычного или тревожного с родительской точки зрения. Скорее, наоборот – опасаясь и пугаясь потенциально опасных вещей и обстоятельств, ваш ребенок тем самым защищает себя, и это совершенно нормально.

Страхи этого типа приобретаются нами с опытом и знаниями, и, как правило, влияют на нашу жизнь скорее положительно, нежели негативно.

Например, ребенок может бояться слишком крутой и высокой снежной горки, потому что он уже набивал себе шишки на горках поменьше и знает, каково это… Или, скажем, ребенок может бояться больших собак, потому что однажды ему уже довелось пережить нападение и укус собаки… Страх вполне реальный, и причина его возникновения совершенно логична.

А вот когда ребенок до дрожи в коленках боится собак (любых, даже нарисованных!), но при этом в его жизни никогда не случалось никакого негативного инцидента, связанного с собаками – вот такую реакцию психологи называют иррациональным страхом. У такого детского страха нет логической причины и рационального объяснения.

Более того – зачастую под «маской» иррационального детского страха скрывается совсем другая эмоция, которую ребенок в силу разных причин не может адекватно выразить, проявить. Именно поэтому родителям крайне важно уметь понимать детские страхи.

К иррациональным детских страхам также относят и боязнь всевозможных выдуманных существ: все «бабайки», «серые волчки», «злые милиционеры», все монстры и сказочные персонажи – это все герои именно иррациональных детских страхов.

Дальше речь пойдет уже конкретно об иррациональном детском страхе – ведь именно он всегда кажется родителям таким странным, нелепым, и «ерундовским», хотя на самом деле он заслуживает огромного родительского внимания, терпения и участия. А иногда – и серьезной помощи психолога.

Чего бояться дети чаще всего и откуда берутся эти детские страхи

К пятерке наиболее распространенных иррациональных детских страхов психологи относят:

  • Страх темноты
  • Страх оставаться в одиночестве (или просто “без мамы”)
  • Боязнь собак
  • Боязнь выдуманных существ
  • Боязнь насекомых и мелких грызунов

Очевидно, что найти простое и логичное объяснение для иррационального детского страха невозможно – его не существует.

Дети панически боятся выдуманных монстров, безобидных мышей или остаться на 3 минуты одному в комнате совсем не потому, что на них в реальности нападали монстры в компании полчища грызунов или однажды, пока мамы не было в комнате, этого ребенка кто-то украл или сильно обидел. Отнюдь!

В подавляющем большинстве случаев за детским иррациональным страхом скрыта другая эмоция – очень для ребенка важная, но по каким-то причинам не реализованная.

Дефицит какой-либо эмоции (например, от нехватки родительского внимания, любви, защиты, заботы, поддержки, а иногда – и из-за не «высказанной» злости и агрессии) детская психика нередко трансформирует в иррациональный страх – именно с его помощью ребенок и пытается дополучить нужные ему родительскую любовь, сочувствие, внимание, защиту и т.д. 

В этом случае «лицо» страха (то, чего конкретно боится ребенок – монстров, или пауков, или привидений) играет уже второстепенную роль. Гораздо важнее разобраться в том, какой именно эмоциональный дефицит испытывает ребенок.

Второй же распространенной причиной возникновения детских страхов являются… сами родители. Вспомните, как часто вы грозите своему ребенку – злобным дядей полицейским в случае непослушания, серым волком и Бабой Ягой, «собакой-кусакой» и т.п.

У детей, даже у маленьких, чрезвычайно хорошо развито воображение – вы оглянуться не успеете, а малыш уже сам себе в деталях дорисовал все «ужасы» того или иного персонажа, которым вы его пугаете.

Это для вас Баба Яга – вымышленная нелепая старушенция из сказки, а для ребенка она вполне может стать реально существующим объектом, от которого исходит прямая угроза. Вот малыш и начинает ее бояться…

Как помочь ребенку «победить» его детский страх

Самое главное, что должны для себя уяснить родители – детские страхи нельзя игнорировать, над ними нельзя смеяться и подшучивать, а также нельзя провоцировать ребенка «победить» свой страх каким-то «геройским» поступком.

Иными словами, если ваш ребенок панически боится воды и наотрез, со слезами на глазах, отказывается идти с вами купаться в море, категорически неправильно брать его на руки и со словами «не будь трусом!» затаскивать его в воду против его воли.

Таким «макаром» детский страх нельзя нейтрализовать, а можно только усилить и укрепить.

Точно также нельзя реагировать на монстров, «барабашек» или приведений, на которых вам жалуется малыш, словами: «Какая ерунда! Да их не существует! Ну ты же умный мальчик, и хватит выдумывать чепуху…».

Пытаться переубедить ребенка, приводя ему в качестве аргументов реальные факты, тоже малоэффективно.

Говоря «Это глупо! Такие маленькие пауки не могут съесть человека», вы попросту зря тратите время – на то он и иррациональный страх, что против него любая очевидная правда жизни совершенно бессильна. Так что же делать? Как помочь ребенку избавиться от его детского страха?

На самом деле существуют довольно простые, но при этом (вы не поверите!) весьма мощные механизмы «работы» с детскими страхами. Вот некоторые из них:

  • 1 Подробно поговорите с ребенком о его страхе. Важно, чтобы при этой беседе вы оба были в спокойном и приятном расположении духа. Ведь одно дело разговаривать с малышом, сидя в автобусе (где вы спешите, отвлекаетесь, и где вас окружают чужие люди – все это создает стрессовый фон для подобного разговора)… И совсем другое дело «по-дружески поболтать» с ребенком на собственной кухне, когда вы оба никуда не торопитесь, а просто сидите и с наслаждением пьете чай с кусочком торта… Во время разговора обязательно проявляйте участие, искренний интерес и сочувствие. Выражайте поддержку своему ребенку, в том числе и тактильно – погладьте по спинке, обнимите и т.п.
  • 2 Предложите ребенку нарисовать свой страх. И пока он рисует – продолжайте с ним разговаривать. Задавайте вопросы, подавайте карандаши – одним словом, активно участвуйте и помогайте. Вы удивитесь, какой «терапевтической» силой обладает обыкновенное человеческое общение, рисование и сочуствие.

Вы удивитесь, как быстро будет “уменьшаться” детский страх в то время, пока вы с теплотой и участием будете его обсуждать вместе с ребенком, а также рисовать. Старайтесь привнести в это занятие позитивные “ноты” и максимальное душевное участие…

  • 3 Обязательно расспросите ребенка о том, что делает его страх. Поговорите именно о действиях. Это очень важный момент! Как правило, он может подсказать наблюдательному и любящему родителю, какой именно эмоциональный дефицит скрывается за детским страхом. Например, вы уже выяснили в разговоре с малышом, какой недобрый и неприглядный монстр живет у него под кроватью, и даже помогли ребенку его нарисовать, а теперь выясните – что именно это подкроватное чудище делает? Чего именно боится малыш? Что его схватят и утащат в подземелье и он больше никогда не увидит маму? (Вполне вероятно, в этом случае ребенок нуждается во внимании и в общении со стороны своих родителей). Монстр хочет откусить его ногу или руку, или даже съесть его целиком? (Здесь, вполне возможно, спряталась не выраженная агрессия или злость. Постройте вместе с ребенком снежную крепость, а потом вместе же ее и разрушьте – со смехом и улюлюканьем, от души! Или возьмите ворох старых газет и журналов и попросите ребенка помочь вам их порвать на мелкие кусочки… И тому подобное. Такие сенсорные способы «скинуть» подавленную агрессию очень эффективны в борьбе именно с «кровожадными» детскими страхами).
  • 4 Наконец, самая веселая «терапия» против детских страхов – придумайте способ поиграть в него вместе с ребенком! При этом очень важно время от времени меняться с ребенком ролями. Старайтесь как можно «ближе к тексту» проигрывать те действия, которые вы обсудили с ребенком  в пункте 3. Например, ваш малыш боится до жути, что в полумраке комнаты на него из шкафа выскочит и набросится немыслимых размеров паук. Проще простого! Сперва вы изображайте паука, весело выскакивая из шкафа с вешалками подмышкой и «страшным» «р-р-р-р», затем отдайте эту роль вашему ребенку – пусть он сам побудет своим же страхом, своим же монстром. Такие игры очень хороши в работе с детскими страхами, героями которых являются вымышленные существа – изображать их так весело!

Играя вместе с малышом в его детские страхи, вы помогаете ему не только избавиться от них, но и восполняете дефицит общения со своим ребенком.

  • 5 В случаях, когда ребенок боится темноты или одиночества, никогда не стремитесь «приучить» его к этим вещам. Так вы можете сделать детский страх еще более острым и глубоким. Наоборот – проявите всю ту родительскую любовь, ласку и поддержку, на которую только способны. Позаботьтесь о своем ребенке! Он боится засыпать один? – Посидите рядом и почитайте добрую сказку. Он не может быть в темноте? – Поставьте в детскую симпатичный ночник с мягким светом и пусть он горит, пока малыш не уснет. В подобных ситуациях страх трудно «обыграть», но зато его можно перерасти. В возрасте 2-3 лет дети часто боятся темноты или оставаться «без мамы», но уже в 4-5 лет эти же дети, благодаря своим любящим и терпеливым родителям сами гасят свет, ложась спать, и без слез отпускают маму на работу по утрам…. 

Вряд ли вы встретите ребенка, который бы ничего не боялся: «без звука» засыпал в темной комнате в полном одиночестве, не выдумывал страшных «кровожадных» историй про вампиров в шкафу и не опасался бы пауков под кроватью и т.п.

Детям свойственно испытывать страх ничуть не меньше взрослых.

Правда, зачастую под «маской» детского страха скрывается отчаянный призыв о помощи – ребенок пытается дать вам знать, что ему не хватает любви, защиты, родительского внимания и тепла… 

Ни один адекватный и любящий родитель не проигнорирует этот призыв. А что с ним делать – мы вам уже рассказали. Если же вам понадобятся более подробные и специфические инструкции – никогда не стесняйтесь обратиться за помощью к детским психологам.

Перейти к обсуждению
5

woman.ru

Источник: https://olivin-tm.ru/deti/detskie-strahi-i-ih-korrekciia-otkyda-berytsia-detskie-strahi-i-kak-pomoch-rebenky-ih-pobedit.html

Детская агрессия: откуда она берется и что с ней делать?

Детская ненависть: откуда она берется и как ее победить

Словно подменили! Такие слова можно часто услышать от родителей, озабоченных резкой переменой в поведении ребенка. Куда-то делась вчерашняя ласковость, малыш вдруг стал равнодушным, холодным, высокомерным, к тому же вспыльчивым и раздраженным. Откуда берется детская агрессия, какие причины способствуют ее появлению и к чему она может привести? Попробуем разобраться.

Демонстрировать свой гнев ребёнок начинает уже в 1-2 года. Чаще всего его ярость вызывают неодушевлённые предметы, которые случайно доставили ребёнку дискомфорт при ударе или другом неловком обращении. «Плохой стул, плохой!», – кричит ребёнок и испытывает хоть непродолжительную, но искреннюю ненависть.

В этом же возрасте причинами детской агрессии также могут стать первые конфликты, основанные на родительских «нет», «нельзя» и «надо».

Нельзя съесть ещё одну конфету, нельзя досмотреть любимый мультик, вдруг понадобилось убрать игрушки! Это вызывает праведный гнев ребёнка, который иногда приобретает самые разные формы – от безобидного плача, до битья головой об стену.

Часто выходки разъярённого малыша ставят родителя в тупик, особенно это вызывает шок в общественных местах. И именно этот фактор – козырная карта ребёнка. Приглядитесь, он главный герой своего спектакля, в котором вы – объект профессиональной манипуляции.

И чаще всего вы готовы выполнить его требования, чем позориться перед публикой. Попутно приходит логичная мысль хорошенько отшлёпать проказника. Но не стоит прибегать к крайностям.

Способы регулирования детского гнева

Что же делать с агрессивным ребенком? Как помочь ему погасить внутренний гнев и научить справляться с ним в дальнейшем? Такими вопросами задаются все нормальные родители, желающие вырастить здорового и уравновешенного члена общества. Психологи предлагают целый ряд приемов, разберем самые действенные из них.

«Спектакль окончен»

Выше мы разбирали ситуацию, когда ребенок закатывает публичный скандал в стремлении получить желаемое.

Для такого поведения существует довольно действенный способ, который поможет прекратить эту хорошо разыгранную сцену, – нужно лишить актёра публики.

Разворачивайтесь и уходите, оставив маленького шантажиста наедине с собой. Тогда вы услышите, как постепенно стихают звуки плача.

В попытке утихомирить ребенка не стоит злоупотреблять авторитарными приемами воспитания
Злоупотреблять этим приёмом, конечно, не стоит – ребёнок может обладать слишком тонкой душевной организацией и не выдержать вашего наказания.

Тогда ждите настоящей и беспощадной истерики. В таком случае примените немного ласки, попробуйте успокоить чадо тёплыми, добрыми словами, прикоснитесь к нему.

Если действие разворачивается в общественном месте, смело берите малыша на руки и уходите в более спокойное.

Когда ребёнок начнёт воспринимать ваши слова и перестанет упиваться своим горем, отвлеките его игрушками или другими занятиями, чтобы сменить эмоциональный фон.

«Меньше опеки – больше свободы»

Насилие может стать проявлением детской агрессии

Некоторые дети заходят ещё дальше в своей агрессии – они используют насилие и вербальные способы выместить свой гнев.

Ребёнок вдруг начинается драться, кусаться, толкаться, разбрасывать свои вещи, попутно ругаясь и обзываясь. Обескураженные родители переживают, когда от этой агрессии страдают младшие братья или сёстры малыша.

Такое поведение чаще всего присуще детям, которые переживают кризис трёх лет. Именно в этом возрасте они протестуют против авторитаризма родителей, требуют большей свободы и самостоятельности, стараются избавиться от излишней опеки, которая была привычна на ранних этапах взросления.

Важно поддержать в ребёнке его активность и стремление к автономному существованию (в пределах разумного, конечно) и в то же время подавить в нём потенциального драчуна.

Один из способов гармоничного развития психики ребёнка в трёхлетнем возрасте – превращение родителя-властителя в родителя-партнёра.

Дайте выпустить пар

Вместо того, чтобы отчитывать ребенка, иногда лучше дать ему остыть

Причинами агрессивного поведения ребёнка также могут служить и отношения, которые сложились в семье.

Если малыш регулярно наблюдает, как ссорятся родители, то и он с готовностью копирует их модель поведения, считая её нормой. К тому же, напряжение в семье передаётся и ребёнку, у которого в это время только-только формируются личностные качества.

Как результат – детская агрессия и ее последствия – вспыльчивость, раздражительность и беспокойство.

Реагировать на негативные изменения в поведении ребёнка необходимо, так как такой малыш может нанести вред окружающим детям и даже самому себе.

Если чадо готово нанести удар по макушке соседа, немедленно остановите его, проявив твёрдость в своём запрете. Если малыш не хочет успокаиваться и намерен продолжить борьбу, удалите его с площадки.

Вежливо попрощайтесь с детьми и скажите, что вернётесь, когда будете в более подходящем расположении духа. Позвольте ребёнку выместить злость на неодушевлённом предмете, например, сломать сухую палку или пнуть мячик, дайте малышу «остыть» и не читайте ему нотаций.

Просто предупредите ребёнка о том, что, если он снова захочет кого-нибудь обидеть, на площадку вы больше никогда не вернётесь.

Наказание за непослушание

Не всегда физическое наказание — единственное решение конфликта

Когда на вопрос «Что делать с агрессивным ребенком?» у родителей не остается ответов, приходит пора подумать над наказанием. Это – нормальный и даже необходимый иногда вид санкций, предъявляемый за непослушание. Но и наказания должны быть правильными, соответствовать трём критериям:

  1. Своевременность. Наказание должно следовать сразу за проступком;
  2. Соразмерность. Назначайте наказание, адекватное совершённому проступку;
  3. Достойность. Ребёнок не должен быть униженным.

В любой ситуации стоит тщательно подумать над мотивами ребенка, который ведет себя неадекватно. Детская агрессия может возникнуть в результате неправильного распределения энергии, которой в раннем возрасте требуются максимальные точки выхода.

В то время, как нормальные дети ходят в сад и имеют доступ ко двору, некоторые становятся заложниками в руках бабушек и нянь.

Где тут разгуляться на воле? Даже если вы отказываетесь от посещения детского сада, запишите ребёнка в спортивную секцию или другой вид занятий, который предполагает активную физическую деятельность.

Часто ярость возникает из-за ревности, которой в наших детях больше, чем мы предполагаем. Для ревности необходимо иметь сестёр или братьев. Порой ребёнок может ревновать маму или папу ко всему миру. Такие дети думают, что обделены любовью, в то время, как любой посторонний предмет пользуется вниманием родителя.

В случае вспышек гнева стоит задуматься и над тем, не результат ли это конфликта в детсадовской группе или в классе. Возможно, вашего малыша кто-то задевает вне дома, а ребёнок не может ответить обидчику. Обычно дети стыдятся своей слабости, поэтому могут не поставить вас в известность, но затаить злость на весь мир.

В таком случае стоит внимательнее присмотреться к его поведению в группе, поговорит с воспитателем или ненавязчиво разузнать информацию у самих сверстников вашего малыша.

Только, пожалуйста, постарайтесь сделать это максимально незаметно, иначе добавите своему ребёнку целый букет дополнительных проблем в виде дразнилок и других издевательств в обществе детей.

Неплохой способ – поговорить с самим ребёнком, но и это делать нужно с предельной аккуратностью, так как тема может оказаться очень болезненной и щепетильной. Возможно, именно ваше прямое участие в жизни ребёнка путём доверительной беседы придаст ребёнку сил и избавит его от некоторых внутренних переживаний.

Заключение

Возникновение вспышек гнева у детей – естественное явление, которое нужно регулировать, но не подавлять. Если же детская агрессия набирает обороты, а её проявления становятся регулярными, стоит обратиться за помощью к специалисту.

Источник: http://defektologpro.ru/domashnee-vospitanie/detskaya-agressiya-otkuda-ona-beretsya-i-chto-s-nej-delat.html

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.