Дочь и мать: отделиться трудно, но необходимо!

Содержание

Мама и дочь: этапы сепарации от взрослых родителей

[artlabel id=”173154″]

Мать способна подарить крылья, которые унесут в большой взрослый мир. Или привязать к ноге гирю, не дающую вылететь из гнезда. Что делать, если, даже став взрослой, вы так и не смогли вырваться из-под маминого влияния и отделиться от нее?

Источник: pixabay.com

Казалось бы, отделиться, оторваться легче от «плохой» матери: не любит, унижает, не заботится. Но на практике мы видим, что с огромным трудом уходят во взрослую жизнь дети из проблемных семей. Как будто не хотят бросить недоделанное дело.

Там, где имеет место ненадежная привязанность, много обиды и злости, взаимных претензий, выросшие дочери не могут просто выйти в дверь и начать строить свою жизнь, они оставляют эту дверь приоткрытой, готовые вернуться в любой момент — при малейшем намеке на то, что мама изменилась.

Ольга Родионова

психолог, гештальт-терапевт, //psy-dopomoga.com.ua/

В проблемных отношениях ребенок не получает от матери главного послания: «Я буду любить тебя, даже если ты меня покинешь». Кроме того, чаще всего отношения в такой паре мать – дочь перевернуты.

Девочка берет на себя родительские обязанности: рано взрослеет, старается не обременять собой. Иногда парентификация (то есть символическое удочерение матери ребенком) заключается в том, что дочка становится лучшей подругой.

Она утешает и эмоционально поддерживает мать, иначе та «пропадет».

Источник: pixabay.com

Когда наступит сепарация

С другой стороны, крайне трудно расцепиться с почти идеальной мамой: она и пожалеет, и приободрит, и похвалит, и подскажет. Но на нее почти невозможно злиться, а сепарация без агрессии невозможна.

В норме подростки должны разочароваться в родителях (и разочаровать их), обесценить отношения с ними, чтобы развернуться лицом к внешнему миру и шагнуть за порог.

И как тут обесценишь, если дома тепло, светло, мухи не кусают? Вот и получается, что самостоятельная жизнь трудна и опасна, а у мамы под крылом спокойно и надежно. Только вот плата за отказ от сепарации велика: остановка в развитии и отказ от собственной жизни.

Источник: pixabay.com

Лучше знает?

Быть матерью взрослой дочери — то еще испытание. Особенно если мама когда-то поместила в центр собственной вселенной не себя, а ребенка. Со временем ей неизбежно придется столкнуться с тем, что этот центр отдаляется сильнее и сильнее. Ее малышка больше не маленькая и больше не ее. Это пугает и печалит одновременно.

Среди украинских родителей, которые хотят жить вместе со взрослыми детьми, 49% считают, что без их контроля молодое поколение пойдет по неверному пути!

Все усложняется, когда у матери нет тесных связей за пределами отношений с дочкой. Только в своей крошечке она ищет то, что не сумела найти в социуме — замену мужу, друзьям, карьере, увлечениям. Единственную родственную душу, в конце концов. Как в этом случае разрубить канат пуповины? И что делать дочке, если семейные узы так крепки, что не дают ей жить своей, отдельной от матери жизнью?

Ирония заключается в том, что любящая мама мечтает, чтобы ее ребенок был счастлив — нашел свою дорогу, цель, смысл, близких людей. Но когда к этим мечтам подмешивается страх одиночества или неумение искать источник радости в том, что не касается детей, она сама невольно сбивает дочку с найденного было пути.

Насаждает собственные взгляды на жизнь, потому что ей лучше знать и «мама плохого не посоветует». Или засыпает претензиями свою сорокалетнюю девочку за то, что та не сидит рядом, преисполнившись благодарности, а упорхнула и наслаждается жизнью, в которой матери уже отведено гораздо меньше места, чем раньше.

По одной из теорий, детство длится третью часть всей жизни. Поскольку продолжительность жизни возросла, социологи считают, что нормально чувствовать себя ребенком лет до 25. Перешагнув этот рубеж, важно уйти в свободное плавание…

Источник: pixabay.com

Обеим хуже

Знать, что твои поступки причиняют родителям боль, — тяжелая ноша. Послушным детям легче лишить себя удовольствий, только бы мама не думала, будто ее бросают. Ловушка в том, что даже слияние не делает мать счастливой. Она может ждать жертв, но когда дочка их приносит, все равно продолжает страдать — у ребенка же не складывается жизнь.

Забота о матери превращается в вечную гонку, ведь умение быть счастливым — не предмет, который один может вложить в другого. Этот навык каждый развивает самостоятельно (прислушиваться к себе, искать то, что принесет радость). И если мама даже не пытается двигаться в этом направлении, можно дарить ей каждую минуту своего времени и пылкие уверения в любви, а результата все равно не будет.

Это бездонный колодец, который не наполнить никогда.

Физкультура в школе: 10 опасных упражнений для девочек

Если границы размыты, становится трудно понять, где заканчиваются желания дочки и начинаются желания матери.

И вот взрослая женщина в попытках порадовать родительницу клеит в своей квартире обои в цветочек вместо любимых белых и покупает черные сапоги, «чтобы подо все подходили». А потом сбегает со свидания, потому что мама снова расстроена и нужно срочно ехать ее утешать.

Чем дольше выросшая дочка сливается с мамой в неразрывном союзе, тем сложнее ей будет научиться слышать собственные потребности и отстаивать право на счастье.

Источник: pixabay.com

Обрести самостоятельную себя

Легче становится, если принять, что надежда однажды залечить мамины раны — иллюзорна. Но можно постараться выстроить отношения, в которых будут не дающий и берущий, а два одинаково значимых взрослых человека. Поддерживающих друг друга человека и готовых нести ответственность за собственное настроение.

Возможно, в новых условиях мама легко научится искать источник счастья за пределами отношений с ребенком. Но даже если этого не произойдет, важно понимать: можно отстаивать право на личные интересы, всю неделю засиживаться на увлекательной работе, а в выходные мчать куда-то с любимым мужчиной и при этом считать себя хорошей дочерью.

Транслировать любовь и благодарность можно и не замещая свою жизнь маминой.

Капризный ребенок: 6 ошибок воспитания, которые совершает каждая мама

Многие считают, что именно мужчинам не пристало долго жить с родителями. Тем не менее женщины покидают родительское гнездо в среднем на год раньше!

Отделиться и перестроить отношения с мамой помогут такие шаги:

Сформулируйте, что для вас означает быть взрослым, уверенным в себе человеком. Как он поступает, когда его границы нарушают. Желательно записать это максимально подробно, не фразой «Я запрещаю маме вмешиваться в свою жизнь», а, например, словами: «Если мама утверждает, что надо носить платья вместо рваных джинсов, я благодарю ее за участие, но добавляю, что все у меня складывается прекрасно, несмотря на дырки в штанах».
Определите, какие ситуации выбивают вас из равновесия — советы без запроса, обида на то, что вы проводите время с кем-то другим, попытки сказаться больной при любом неповиновении, другие виды манипуляций? Если мы заранее знаем обстоятельства, которые делают нас уязвимыми, нас сложнее застать врасплох.
Записывайте все, что можно отвечать маме, когда она пробивает границы. Придумывайте новые формулировки, которые будут звучать не враждебно, но безапелляционно. Хорошо, если получится подобрать короткие и простые фразы — их легче вспомнить в момент стресса.
Составьте список того, что делает вас счастливой, и позволяйте себе следовать ему. В отдельно взятый момент может казаться несложным слегка придавить свои желания, лишь бы мама не почувствовала себя покинутой и одинокой.
Но если взрослая дочь поступает так регулярно, ее собственная жизнь становится безрадостной и не такой уж нужной ей самой. Да, маму хочется поддерживать, но также важно успевать накопить немного собственного счастья, чтобы потом было чем делиться.

Автор текста: Ольга Родионова, семейный психолог, гештальт-терапевт

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора статьи.

Источник: //www.moirebenok.ua/mother/doch-i-mat-otdelitsya-trudno-no-neobhodimo/

Дочь и мать: отделиться трудно, но необходимо!

Счастливая жизнь не построит сама себя. Она включает кропотливый труд и упорство. Потребуется настоящее мужество, чтобы найти хорошее в практически безвыходных ситуациях. Дочь, которая наблюдает за тем, как её мама строит счастливую жизнь, когда-нибудь сможет запланировать фундамент для создания своей собственной.

Опираться на других – это не плохо

В плохой ситуации сильная мама никогда не оставит свою дочь без помощи. Это позволит ей вырасти во взрослого человека, который не боится попросить о помощи. Нам всем иногда нужна поддержка. Нет ничего стыдного в человеческом отношении.

Мама показывает, как быть добрыми и сдержанными родителями

Дети учатся на примере, и действительно удивительно то, что они могут впитать неосознанно. Поэтому большинство из нас, уже будучи взрослыми, имеют естественное стремление к тактике воспитания нашими собственными матерями. Сильная мать верит в то, что это станет полезным толчком в нужном направлении, а не борьбой с плохим инстинктом её дочери.

Верьте. В конце концов всё получится

Дочь, которая наблюдает за терпеливой реакцией и доверием своей мамы, учится делать то же самое. Сильная мама научит свою дочь опираться на религию, философию, духовность или простое чувство доверия вселенной.

Забудьте о том, «что могло бы произойти»

Если это действительно имеет значение, то оно назовётся «уже происходящим». Сильные мамы учат своих дочерей находить счастье в настоящий момент, а не грустить по утраченным возможностям.

Не легко быть женщиной

Наш мир несправедлив к женщинам по многим различным аспектам. Сильная мама научит свою дочь достойно, грациозно и честно решать женские проблемы. И что ещё важнее, она научит своих сыновей быть мужчинами, которые ценят и уважают женщин.

Сила и нежность могут и должны уживаться

Эмоциональный женский характер и способность к сопереживанию — это не слабость. Это сила. Они не отменяют способность решать проблемы, и преодолевать препятствия. На самом деле это даже делает их сильнее.

Самый важный человек с которым необходимо строить отношения – это вы сами

Сильные женщины в первую очередь должны любить себя. Это тяжелый труд. Мир не сделает его легче. Однако сильная мама понимает, что она это делает не только ради себя. Она учит свою дочь делать то же самое.

Достаточно лишь вас

Сильная мама понимает, что ее дочери не нужен мужчина, чтобы чувствовать себя полноценной. Ей достаточно быть просто такой, какая она есть. Любовь — это замечательная вещь, но её можно найти во многих местах, не связанных с браком.

Роль мамы в жизни девочки

Рассмотрим, какое влияние оказывает мама именно на девочек.

Наиболее важен и ценен опыт первых трех лет жизни, когда, уже физически отделившись, девочка все еще остается в тесном эмоционально-психологическом контакте с мамой.

В таком симбиотическом пространстве (здоровом и необходимом на этом этапе) формируется чувственность, эмоциональность и базовое доверие к миру. Берт Хеллингер называл это «изначальным счастьем».

Оно жизненно важно для чувства безопасности, помогает постепенно взрослеть и становиться самостоятельной и идти в отношения с другими людьми.

В случае, если этот контакт нарушен по каким-то причинам (например, мама слишком «холодная», эмоционально отстраненная или отягощена проживанием своей внутренней боли), то девочка не получает опыта безусловного принятия, и глубинное женское, то, что дарит внутреннюю гармонию, ощущение счастья, наполненности, не формируется в полной мере.

После трех лет более важными отношениями для девочки становятся отношения с отцом. Психологи утверждают, что этот период длиться до шести-семи лет (хотя возрастные границы всегда относительны).

В этот период у девочки появляется понимание своего отличия от папы и схожести с мамой, начинается активное формирование взрослой части ребенка (новообразование «Я сама!») и таких важных качеств, как ответственность, трудолюбие, целеустремленность.

задача мамы в этот период поддержать эти отношения и принять их, ведь таким образом ребенок получает опыт принятия и любви от самого важного в жизни мужчины – папы.

В определенный момент девочка вновь «возвращается» под влияние мамы, но уже со своей, так называемой «женской силой».

В случае отсутствия «разрешения» на проявление женского (чувственности, эмоциональности, спонтанности) от мамы и отсутствия подтверждения этого от отца, ребенок начинает ощущать недостаточность любви и внимания и сообщать о своей потребности доступными и возможными на тот момент способами: болеть, плохо себя вести, бояться спать одному, не уметь за себя постоять . Лишь бы мама была рядом, лишь бы она заметила, лишь бы…

Как правило, эта потребность так и остается неудовлетворенной и девочка даже, становясь женщиной, все еще продолжает бессознательно искать той безусловной любви, которую она не получила ранее.

Кроме того, благодаря маме формируется и отношения девочки самой к себе. Все те чувства, которые у нас возникают к себе, когда мы смотрим в зеркало или думаем о себе, когда выступаем перед другими людьми или взаимодействуем с ними, возникают на основе нашего трактования, полученных посылов от мамы.

В теории семейных систем семья описывается как эмоциональное поле. Под «полем» понимается вся полнота и сложность эмоциональных посылов и реакций на разных уровнях взаимодействия.

В этом эмоциональном поле девочка получает вербальные и невербальные послания: разрешения и запреты, которые в последующем влияют на ее жизнь и отношения. Например, могут быть такие запреты: «Не проявляй гнева. Будь послушной!», послания: «Мужчины – это зло. Им нельзя доверять!»

Живя согласно этим запретам и разрешениям, девочка так психологически и не взрослеет. Она может в последующем иметь проблемы в партнерских отношениях, не иметь отношений вовсе, быть недовольной собой, постоянно ругать себя и чувствовать одинокой. Она не принимает себя.

Теория семейных систем: нарушение иерархии отношений

Согласно теории семейных систем, взрослению могут также мешать различные нарушения в иерархии отношений матери и дочери.

Вот наиболее распространенные из них:

Дочь становиться матерью для своей мамы

В силу сложных отношений со своей матерью мама проецирует чувства, которые она испытывала к своей матери, на дочь.

По сути, она не отдает любовь, а берет ее.

Примером такого нарушения может служить типичная ситуация, когда мама может обидеться на дочь за то, что не оказала ей поддержки или не пожалела, когда ей было тяжело.

Или, когда у дочери появляется своя отдельная жизнь, то мать всячески пытается ее удержать и проявляет выраженную агрессию или обиду. Она в который раз дает посыл: «Если ты меня бросишь, я не выживу!»

Отношения «как у лучших подружек»

Очень одобряемая социумом форма взаимоотношений мамы и дочери. Полное взаимопонимание, поддержка. Но, главная проблема в том, что дочь в таких отношениях всегда должна быть на стороне матери, ей «запрещено» выражать критику или неодобрения. По сути, у нее нет собственных границы, она во всем должна быть откровенна с матерью, никаких секретов, ничего личного.

Конфликт – это самое страшное, что может произойти для таких отношений, ведь существует фантазия, что за ним непременно будет отвержение . А поэтому дочь будет всеми силами стараться «угодить», удержаться в этом симбиозе и жизненно важное отделение так и не происходит!

Дочь – это продолжение матери

Такое нарушение происходит, когда мама в силу тех или обстоятельств не смогла реализовать себя, свои мечты, планы, стремления. И тогда у нее появляется надежда, что их реализует дочь. Всю свою энергию она вкладывает в своего ребенка, всеми силами подталкивая ее к реализации того, что было когда-то ею упущено.

Самым распространенным чувством в этой ситуации может быть вина. Вина дочери за то, что она не может или не хочет в полной мере достичь того, что ей предписано матерью. А также чувство долга, отплатить за все, что ей дали.

Суть всех нарушений в семейной иерархии между дочерью и матерью, по сути, сводится, к тому, что на ребенка возлагается роль, с которой ему сложно справиться в силу своего возраста и психологического развития.

В связи с этим уже у взрослой женщины может возникать много претензий, обид и внутренней боли по отношению к маме.

И поэтому, нередки случаи, когда даже если мамы уже нет в живых, женщина на неосознанном уровне будет надеяться и ждать получить ту любовь, которой ей так не хватало в детстве.

Snatched

Перевод: Многоголосый закадровый

описание трейлер
НравитсяКласс!

Мультирейтинг к фильму Дочь и мать ее онлайн бесплатно

7.4Сюжет : 21
8.6Актерская игра : 17
7.9Работа оператора : 18
7.3Спецэффекты : 19

Итоговая оценка: 7.8(оценок: 75)Ваша страна: Российская Федерация Наша группа + Добавить в

Добавить в

йлистов

Уже смотрел(-а)
Избранное

и:4.87 КиноПоиск (2259)3.6 IMDb (9452)
Год: 2017
Страна: США
Жанр:боевик, комедия
Время:90 мин.
Режиссер:Джонатан Левин
Актеры: Эми Шумер, Ким Карамел, Рэйвен Гудвин, Кэти Дипполд, Рэндолл Парк, Голди Хоун, Айк Баринхолц, Luis R. Espinoza, Luis F. Ramirez, Дэниэл Бесс

Посмотрите подборку, после просмотра Дочь и мать ее онлайн бесплатно

КП: 6.97IMDb: 7.7

Ван-Пис (1999)

1 сезон 1-850 серия
КП: 8.64IMDb: 8.6

Форс-мажоры (2011)

1-8 сезон 1-5 серия
КП: 7.11IMDb: 7.6

Куртизанки (2017)

1-2 сезон 1-7 серия
КП: 6.24IMDb: 7.5

На Чесапикских берегах (2016)

1-3 сезон 1-2 серия
КП: 6.56IMDb: 7.2

Счастливчик (2016)

1-3 сезон 1-5 серия
КП: 8.05IMDb: 8.3

Охотник за душами (1995)

1 сезон 1-23 серия
КП: 7.17IMDb: 7.1

//awangarda.ru/10-veshhej-kotorym-silnye-mamy-uchat-svoix-docherej/
//psyhosoma.com/mama-i-doch-vazhnye-otnosheniya/
//720-hd.me/25566-doch-i-mat-ee.html

Источник: //yazdorov.win/beremennost/doch-i-mat-otdelitsya-trudno-no-neobhodimo.html

Психология отношений матери и дочери

Дочь и мать: отделиться трудно, но необходимо!

Когда у женщины рождается дочка, это ощущение невозможно передать словами. В воображении молодая мама рисует красочные картины: как она наряжает девочку в платья, делает прически, делится секретами, учит быть привлекательной и женственной.

Но когда юная принцесса подрастает, возникают конфликты между матерью и дочерью. Это связано с разницей в возрасте, строптивым характером, гормональными изменениями. Сегодня мы рассмотрим частые причины недопонимания между матерями и дочерями и возможные выходы из сложившихся ситуаций.

Проблема отношений

Ни одни отношения мамы и дочки не безоблачны. Даже если они стараются приблизиться к эталону идеальной семьи, время от времени возникают конфликты.

Когда возникает проблема отношений:

Когда мать примеряет на себя роль подруги. Прекрасно, если у дочки со своей родительницей теплые и откровенные отношения. Но иногда мать переходит за рамки и «заигрывается», забывая, что она в первую очередь не приятельница, а мама. Это приводит к потере авторитета и неуважению со стороны дочери.
Мать ведет себя, как сестра. В такой ситуации плюс — это полное доверие дочери. А минусом возникновение конкурентных отношений. Мать и дочь соревнуются за внимание отца и мужа, брата. В связи с этим дочь вместо того, чтобы получать материнское внимание, вынуждена в детства доказывать превосходство.
Проблема неизбежна, если мать желает вырастить из дочери придуманный идеал. Это делается ради благих намерений, но приводит к излишней требовательности и неоправданным ожиданиям.
Если женщина, будучи матерью, ведет себя как ребенок, то дочери приходиться примерять роль взрослого. Такая смена ролями не идет на пользу никому. У ребенка пропадает детство, а у матери возникает чувство вины.
Еще одна причина конфликта – нежелание матери свыкнуться с взрослением дочери. Ребенок вырос, но мать по-прежнему считает ее маленькой девочкой и опекает как в детстве. В этом случае у родительницы нет личной жизни, увлечений, она все свободное время уделяет дочке.

Как бы ни было тяжело, проблемы нужно решать. И чем раньше возникает возможность урегулировать отношения, тем легче это сделать.

Отношения со взрослой дочерью

Прелесть таких отношений в том, что взрослой дочери легче понять стремление матери сделать для нее самое лучшее. Иногда чрезмерная опека раздражает, но дочь терпит и не высказывает недовольство ради сохранения отношений.

Советы матерям, желающим сохранить крепкие отношения с взрослой дочерью:

помните, что девочка выросла, и перевоспитать не удастся. Примите ребенка таким, какой он сеть;
поддерживайте ее выбор и не ругайте за совершенные ошибки;
давайте совет в сложной ситуации, но не давите. Конечный выбор она должна сделать сама;
не высказывайте недовольство к второй половинке. Если ваша дочь счастлива – она сделала правильный выбор;
не лезьте в воспитание внуков, Но помогайте, если дочь просит об этом;
устраивайте теплые семейные вечера;
интересуйтесь мнением дочери, спрашивайте у нее совета.

Матери, если она отдала дочери лучшие годы жизни, отказывая себе, сложно соблюдать эти правила. Но придется, если она хочет сохранить отношения с ребенком.

Отношения с дочерью-подростком

Если в предыдущем случае конфликты возникают по причине того, что мама не отпускает ребенка во взрослую жизнь, то здесь вина чаще лежит на дочери.

По мере взросления в подростке возникает чувство самоутверждения и желание доказать самостоятельность.

С одной стороны, это хорошо – ребенок не даст собой манипулировать, научится принимать решения и отвечать за них. Но с другой, матери в этот период приходится несладко.

Как наладить отношения с дочерью подростком:

сохраняйте спокойствие. Не стоит демонстрировать неуравновешенность, так вы дадите понять, что не уверенны в своих силах;
уделяйте внимание дочери. Капризы и истерики скрывают желание привлечь к себе внимание;
научите ее правилам макияжа и покажите упражнения для красивой фигуры. Большинство девочек страдают от неуверенности в себе, это поможет повысить самооценку;
балуйте ребенка, но в меру. Девочка должна знать, что она любима и чувствовать себя маленькой принцессой;
проявляйте к ребенку доброту и терпение и учите ее подобным чувствам. Эти качества ценятся в женщинах больше всего;
доверяйте подростку некоторые домашние дела, так девочка скорее научится самостоятельности и заслужит уважение взрослых;
развивайте творческие способности ребенка. В подростковом возрасте девочки мечтают стать модельерами, певицами, актрисами. Запишите ее на кружки актерского мастерства, моделирования одежды или юного парикмахера;
отпускайте дочь на свидания, но прежде объясните, как вести себя с мальчиком, что позволять, а что нет;
возьмите за привычку ходить вместе в кино, театр или в магазин по выходным.

На первый взгляд покажется сложным соблюдать правила. Но они основаны на взаимном доверии и любви между мамой и дочкой, поэтому доверьтесь чувствам, и вы не ошибетесь.

Потребительские отношения

Хорошо, когда между родителем и ребенком складываются теплые дружеские отношения, но встречаются семьи, где злость и недоверие берут верх над любовью и доверием. И таких примеров немало.

Если дочь долгожданная или поздний ребенок, вы балуете и даете ей все, что она пожелает, ничего не требуя взамен. Это в корне неправильная позиция.

С детства ребенок в богатой семье приучается к тому, что все ему достается легко и бесплатно, от этого возникают потребительские отношения.

В семье, живущей не богато, мать чувствует вину, что не может дать дочери лучшее и старается ее загладить, отрывая последние крохи от сердца. Но ребенок вместо благодарности высказывает новые требования.

Наказывать в этом случае бесполезно, этим вы еще больше отдалите ребенка. Чтобы разбудить любовь дочери, нужно с ней чаще говорить по душам, рассказывать, как вам нелегко, но не предъявлять претензий и упреков. Поговорите о чувствах, которые вы испытываете, когда дочь не слушается и закатывает истерики.

Но случается и наоборот, когда авторитарная мать требует повышенного внимания и заботы. Такие ситуации возникают, если мать рожала ребенка не для себя, а для мужа или родителей. Тогда родительские обязанности выполняются «спустя рукава», воспринимаются как тяжелая ноша, а не дар свыше.

Когда дочь вырастает, начинает самостоятельную жизнь, давление матери возрастает. Она требует финансовой и моральной поддержки. В этом случае проявляйте твердость характера и принципиальность. Помогать необходимо, но в меру. Лучше заранее обговорить нюансы, заключить устный или письменный договор. Это звучит устрашающе, но только так вы поставите рамки и проживете в мире и согласии.

Мать не любит дочь

Как много вокруг девушек, неуверенных в себе, не женственных, не ценящих себя. Причина этому материнская нелюбовь. Девочки, испытывающие дефицит внимания со стороны родительницы, с детства отличаются от остальных.

У них нет друзей, они скромны, одеты неряшливо и не умеют общаться. Таких девчушек жалко, ведь, чем взрослее они становятся, тем тяжелее им жить. Чаще это случается в неполных семьях, у родителей алкоголиков, страдающих наркотической зависимостью.

Но бывают и богатые успешные матери, которым нет дела до своих детей.

Как определить, что мать не любит дочь:

холодность со стороны матери;
безучастие в личной жизни ребенка;
жестокое обращение и рукоприкладство;
воспитание чувства долга перед матерью.

Отсутствие материнского инстинкта невозможно исправить. Если вам в тягость такие отношения, то стоит их разорвать. Психологи сходятся во мнении, что мать невозможно перевоспитать и лучше воспринимать такой, какая она есть. Но терпеть жестокость не выход. Если вас некому защитить, то обратитесь в полицию или органы опеки или ждите совершеннолетия, чтобы строить собственную жизнь.

Ситуация, когда мать ненавидит дочь, приводит к последствиям:

Детям, вырвавшимся из тяжелой обстановки требуется помощь психолога. Они расставят приоритеты, дадут советы, как справиться с неуверенностью, почувствовать себя полноценным человеком и найти путь в жизни.

Ревность матери к дочери

Еще одна ситуация, которая на слуху, это ревность матери к дочери, порождающая конкуренцию. Когда ребенок еще маленький, мать наряжает ее в платьица, причесывает, хочет, чтобы девочка была самой красивой в саду и в школе.

Но годы идут, дочка взрослеет, у нее появляются женственные черты и плавность движений. А мама становится старше, кожа и волосы хуже, фигура плотнее, мужчины уделяют меньше внимания. Появляется неосознанное чувство зависти к ребенку.

Ревность матери к дочери появляется далеко не всегда, а только в определенных случаях:

мама не счастлива в личной жизни;
она жила для дочери, ограничивая себя в удовольствиях;
мать инфантильна;
она боится стареть.

Это чувство неподвластно человеческому разуму, а существует на уровне инстинктов. Оно неприятно и с ним нужно бороться. Если вы замечаете, что мама флиртует с вашим молодым человеком или мужем, заставляет вас одеваться как маленькую девочку или несправедливо упрекает в выборе развратных нарядов, тогда принимайте меры.

Как подавить чувство ревности:

Сделайте маму счастливой. Говорите ей, какая она красивая, спрашивайте советов, показывайте любовь.
Расширьте кругозор матери. Привейте ей любовь к литературе и другим видам искусства. Покажите, что в мире много интересных занятий.
Помогите устроить личную жизнь. Научите пользоваться интернетом и сайтами знакомств.
Уделяйте ей время. Собирайтесь в кругу семьи, обсуждайте дела, новости, новинки кино.
Простите ей ревность.

Помните, что мама вас родила и вырастила, и вы должны быть благодарны ей за то, что она подарила вам жизнь. Но распоряжаться ей можно только вам. Любящая мать это знает и ценит личное пространство ребенка. А дочь должна стараться сохранить теплые отношения на всю жизнь.

Источник: //sunmag.me/sovety/12-02-2014-psikhologiya-otnoshenij-materi-i-docheri.html

Дочь и мать: отделиться трудно, но необходимо! Как улучшить отношения матери и дочери

Дочь и мать: отделиться трудно, но необходимо!

Мама – самый родной и близкий человек для маленького ребенка. Но уже в подростковом возрасте у многих детей отношения с мамой становятся не такими уж безоблачными. Конфликты и ссоры между мамой и взрослой дочкой сегодня уже никого не удивляют, хотя назвать их нормальными ни в коем случае нельзя. Эти отношения оставляют глубокий след в душе каждой из сторон.

На приеме у психолога часто мамы жалуются на своих дочерей словами: “Я ее кормила, одевала, ночами не спала, когда она болела, а она выросла такой неблагодарной”, дочки же в ответ на мамины упреки оправдываются: “Никто ее не просил меня рожать, я ей ничего не должна”. Обидно, слышать такие упреки от самых близких людей, не правда ли? Неужели мама не заслужила никакого уважения и благодарности от дочери?

Конечно, не все мамы имеют одинаковый характер, а потому при всем желании назвать все матерей добрыми и ласковыми будет неправильно. Мамы такие же разные, как и их взрослые дети.

Но утверждать, что мамы в детстве не заботились о них и не любили могут лишь те женщины, чьи родители злоупотребляли алкоголем или оставили их в детском доме.

О них в этой статьи мы говорить не будем, тем более мамами называть их детям вряд ли хочется.

К сожалению, отношения дочки с матерью, которая отдавала всю душу, чтобы вырастить ее счастливой и благополучной, не всегда складываются доверительными и дружелюбными. Во многих благополучных во всех отношениях семьях мать и дочь разговаривают “на разных языках”. Принято выделять следующие типы отношений между дочерью и мамой:

1. Мать и дочь – подруги. роль в формировании дружелюбных и теплых отношений между двумя родными женщинами принадлежит матери.

Если мать воспринимает дочку как самостоятельную женщину и понимает, что она выросла и уже ей не требуется ее опека, то с дочерью у нее складываются очень близкие родственные отношения.

В этом случае дочь к маме относится, как к лучшей подруге. Она обсуждает с ней все свои проблемы и рассказывает секреты.

Мать в свою очередь также радуется успехам и старается во всем помочь ей, не требуя у нее материальной помощи и заботы о ней.

Чтобы добиться таких отношений между матерью и взрослой дочерью, у которой уже есть своя семья, лучше всего молодым найти себе отдельное жилье. На этом этапе взросления, дочке лучше любить маму на расстоянии.

Наличие собственного хозяйства, где дочь – хозяйка, а мама приходит только в гости, поможет достичь взаимопонимания и уважения между двумя родными женщинами.

2. Конкуренция и соперничество. На первый взгляд отношения между взрослой дочерью и матерью, которая еще хороша собой и молодо выглядит, могут показаться союзом двух сестер, но на самом деле они соперницы.

Первые проблемы конкуренции могут между ними возникнуть еще в подростковом возрасте, когда дочка пытается доказать свою самостоятельность.

И если у мамы занижена самооценка или имеются какие-нибудь проблемы с мужем, то это и может стать причиной ухудшения отношений с дочкой.

С одной стороны мама боится за взрослую дочь, которая с каждым днем хорошеет на глазах, а с другой стороны она сама того не понимая, чувствует к ней скрытую зависть.

Единственным выходом из такого способа отношений может быть разумный подход матери и признание ею привлекательности дочери, как собственную победу.

А взрослой дочери надо с пониманием относиться к раздражениям мамы, особенно если она чувствует себя уставшей и никому ненужной.

3. Холодная война. Инициатором холодных отношений между матерью и дочерью, как правило, выступают последние. В основном не желают встречаться и не общаются с мамой те женщины, которых родители в детстве недостаточно любили или наоборот, отказались от всего ради счастья дочери.

Матери, посвятившие свою жизнь дочери, воспитывают детей, которые уверены, что они являются “пупом Земли” и все остальные должны вращаться вокруг них.

Не получив желаемого или не имея возможности удовлетворить свой каприз, избалованные дочки обвиняют во всех своих неудачах мать.

Перевоспитать взрослых детей и изменить их отношение к себе очень трудно, поэтому с маленьких лет уделите больше внимания и сил воспитанию дочери.

Если мама с самого рождения уделяет много времени общению с дочерью, учит ее на собственном примере, как надо относиться к мамам и бабушкам, то ломать голову над вопросом: “Как наладить отношения с дочерью?” ей никогда не придется. Не забывайте пословицу: “Яблоко от яблока далеко не падает”. Как мы сами относимся к своим родителям, так относятся к нам наши дети. Плохие черты характера родителей в детях проявляются еще сильнее.

Чаще обнимайте свою маму и интересуйтесь ее жизнью. Внимательно слушайте все ее советы и наставления, показывая ей, что для вас очень важно ее точка мнения.

Не обязательно при этом с ней соглашаться, анализируйте ее мнение и сами принимайте решение, которое для вас будет лучше. Не нужно обижаться на родителей и тем более с ними ругаться.

Все люди совершают ошибки, а мама и дочка не должны быть врагами всю жизнь только из-за того, что кто-то из них когда-то поступила неверно. Будьте выше обид и первой сами позвоните вашей маме!

На эту тему мне легче писать от лица женщин, в силу понятных причин. Хотя, думаю, что у мужчин все происходит примерно также…

Недавно, став свидетелем ссоры взрослой дочери с матерью, у меня возникла острая потребность поговорить на тему: отношения матери и дочери.

Мне кажется каждая женщина, в чем-то винит своих родителей, в частности мать: «Где-то не досмотрела, где-то недолюбила, в чем-то не подсказала, не направила в свое время в нужную сторону, поэтому сейчас приходится страдать мне». Вас часто посещают такие мысли? Меня раньше посещали…

Сейчас, став уже взрослыми людьми, мы все также как в детстве обижаемся на маму и папу за критику, или чрезмерную заботу, или отсутствие участия в наших достижениях, а ведь идеальных родителей не бывает.

Но нам-то хочется, чтобы они были, и были такими, какими нам хочется. Мы перекладываем ответственность за наши «неуспехи» на родителей, мать или отца, объясняя их «неверным детством» и отсутствием должного вниманияи воспитания.

Критикуем и упрекаем их, и зарекаемся никогда не превратиться в таких родителей.

Примеров подобных ситуаций у матери с дочерью — масса. Моя знакомая, в свои «немного за 30», до сих пор не может принять свою мать такой, какая она есть и продолжает предпринимать попытки изменить ее мировоззрение.

В результате чего происходят стычки и ссоры, которые заканчиваются слезами и обидами.

Сколько бы я не пыталась объяснить своей знакомой, что изменить взрослого человека не получится, а своими упреками она только осложняет их отношения, она все равно продолжает пытаться.

В ее сознании не укладывается, зачем ее мама встает ни свет, ни заря каждый выходной, чтобы отправиться на рынок, на край города за молоком, которое всего на пару рублей дешевле, чем в магазине возле дома. Нам, современным дочерям, тяжело это понять и принять, но этой своей особенностью она ведь никому не делает плохо. Почему бы тогда не оставить ее в покое с ее привычками.

Сложна и индивидуальна для каждой семьи. Найти единственное решение для всех – невозможно. Но можно попытаться разобраться, почему мы так сильно не способны понять друг друга. Мои родители, как и многие другие не были идеальными, также как и я не была идеальной дочерью для них.

Но разобраться в том, что движет поступками и мыслями моей мамы, мне помогло подробное рассмотрение ее жизни.

Где она родилась, в какой семье, какое получила воспитание, образование, как строились отношения в ее семье, почему она построила отношения в своей семье именно таким образом, условия ее жизни, работы, финансового положения и т.д.

Узнав больше о ее жизни до моего осознанного возраста (лет до 12, когда я смогла уже самостоятельно оценивать ситуации), я поняла, что десятки прожитых лет в определенном ритме, условиях, рамках, невозможно перечеркнуть.

В моем сознании все ее поступки, реакции, поведения встали на свои места и получили рациональное объяснение. А если не получили, то были просто приняты как должное. Сейчас я иногда ругаю ее за поступки в стиле «пережитки прошлого», но всегда оставляю выбор за ней самой.

Пусть делает, как считает нужным, если ей действительно от этого лучше.

Поэтому, чтобы принять своих родителей такими, какие они есть, нужно вникнуть в обстоятельства их жизни, которая вам неизвестна, что не так-то просто осуществить, согласно психологии отношений. Ведь в первую очередь они для нас мама и папа, и другие их роли нам мало известны. Важно привыкнуть к мысли, что у мамы есть и другая жизнь – жизнь без нас, в которой мы не участвуем.

Понять родительские мотивы поможет случай произошедшийс вами лично, обстоятельства которого будут схожи с трудностями, с которыми сталкивались наши родители.

В такой момент приходит осознание: «Так вот почему в тот раз мама поступила именно так, а не иначе».

Только признав, что других родителей у нас никогда не будет, и дорожить нужно теми отношениями, которые имеешь, мы наконец-то сможем и сами повзрослеть.

На этот счет, в инете гуляют замечательные строчки поэта Андрея Дементьева:

“Не обижайтесь на детей”

Не обижайтесь на детей,

Что не пришли, не позвонили,

Не обижайтесь на детей,

Что подарить цветы забыли.

У них своя земная жизнь,

Такого темпа мы не знали,

Их быстроходный поезд мчит

В другую жизнь, в другие дали.

Умейте отпускать детей,

Не прицепляйтесь к их экспрессу,

Умейте отпускать детей,

У них другие интересы.

Свой тихоходный экипаж

Остановите на мгновенье,

Пусть ваши дети в жизнь летят

По выбранному направленью.

Примите их какие есть,

И если в силах — помогите

На быстроходный поезд сесть.

С дороги вовремя уйдите.

Душой старайтесь их понять,

Махнуть им вслед на полустанке

И не пытайтесь догонять,

Встав рано утром спозаранку.

Любите собственных детей,

Обиду, злобу — не держите,

Любите собственных детей,

В их сердце местом дорожите.

Ведь мы намного их мудрей

И каждый час общенья дорог,

Не обижайтесь на детей,

А подарите счастья короб.

А какие вам знакомы примеры, в которых психология отношений матери и дочери

Источник: //zombiaferma.ru/doch-i-mat-otdelitsya-trudno-no-neobhodimo-kak-uluchshit-otnosheniya/

Счастье – это не то, что мы находим. Это то, что мы создаем

Моя пошлая фантазия

Teen Fiction

Ребятки привет !Сразу говоря будут постельные сцены +18 и т.дЭта книга будет посвящена пошлостям, постараюсь большинства рассказов своих, не будет совсем что писать буду брать самые интересные с интернета, но я буду стараться для вас

Будут иде…

#69#девственность#збс#лесби#подростки#пошлости#секс

Мать и дочь

3.3K
14

от a_elizavet

от a_elizavetПодписаться

ОтправитьSend to Friend

Мать в махровом халате вышла из ванной. Она сел на краешек кровати и обмазала своё тело кремом. Через несколько минут к ней в спальню зашла двадцатилетняя дочь. На ней была только длинная майка, почти до колен. Она села позади мамы, поджав под себя ноги и положив подбородок на плечо матери.

— Чего так расстроена? — Девушка обратилась к матери.

— Да, так. Всё нормально. – Мать бессмысленно смотрела куда-то вперёд.

— Но у тебя огорчённое лицо. Поссорилась со своим Анатолием Петровичем? Ты так рано пришла из ресторана.

— Ну, ссориться не поссорились, а отношения выяснили.

— И в чём дело?

— Да оказывается, я ему как кукла красивая нужна. Демонстрировать друзьям и клиентам, какая у него женщина.

Мать и вправду была недурна для своих лет. Стройная, высокая, с круглой попкой, большими грудями, тонкой талией. Она следила за собой, не позволяя расслабиться. Многие мужчины хотели бы затащить её в свою постель. Но она проявляла разборчивость и давала им только надежды. Познакомившись полгода назад с бизнесменом Анатолием Петровичем, она тут же отсеяла других претендентов.

— Так всё-таки?

— Да сдается, не хочет он меня. А я всё-таки женщина, у меня тоже появляются желания.

— Ой, мамка. А мне казалось, что в вашем возрасте о сексе и не думают.

— Да? – мать чуть обиженно – Кстати, а где твой Алёшка? Я его тоже давно не видела у нас.

— Да чёрт с этим Алёшкой, с девушками интересней.

— Не поняла.

— Как тебе сказать? – дочь провела ладонью по плечу матери и попыталась резко переменить тему. Она загадочно посмотрела маме в глаза. – У тебя такая шелковистая кожа.

Мать прикрыла глаза, тая от прикосновений дочери, а та, скинув с плеч матери халат, легонько поцеловала шею матери. Инстинктивно женщина наклонила голову, подставляя под поцелуи дочери большую часть шеи. Гладя плечи матери, девушка стала покрывать шею и плечи ласками.

Она потянулась и кончиком язычка прошлась по краешку ушка мамы. Прижавшись к ней сильнее, она скользнула языком вглубь ушной раковины. По телу матери пробежали мурашки. Она, полностью забывшись, была поглощена ласками дочери.

//720-hd.me/25566-doch-i-mat-ee.
html
//awangarda.ru/10-veshhej-kotorym-silnye-mamy-uchat-svoix-docherej/
//www.wattpad.
com/284452213-%D0%BC%D0%BE%D1%8F-%D0%BF%D0%BE%D1%88%D0%BB%D0%B0%D1%8F-%D1%84%D0%B0%D0%BD%D1%82%D0%B0%D0%B7%D0%B8%D1%8F-%D0%BC%D0%B0%D1%82%D1%8C-%D0%B8-%D0%B4%D0%BE%D1%87%D1%8C

Источник: //zdorovo.live/beremennost/doch-i-mat-otdelitsya-trudno-no-neobhodimo.html