Дружба: решиться на разрыв

Содержание

Как пережить разрыв дружеских отношений

Дружба: решиться на разрыв

Вы были уверены, что будете вместе до конца своих дней, но все закончилось. И вот у вас больше нет той самой лучшей подруги, а кажется, что и части самой себя.

Вы никогда не сомневались в ней и знали все друг о друге: самые отвратительные недостатки и сумасшедшие мечты, всевозможные глупости.

Вы были уверены, что вы «подруги на всю жизнь», но в один прекрасный день без предупреждения ваше «второе я» оставило вас. Она просто пропала, оставив после себя зияющую пустоту в душе.

Психоаналитик Даниэль Брун, автор книги «Страсть в дружбе» (издательство Одиль Джейкоб), объясняет, что происходит в момент разрыва дружеских отношений. Понять это необходимо, чтобы прийти в себя после потери.

Когда у вас больше нет общих ценностей

Бывает, когда дружба «на всю жизнь» начинается еще в детстве, но затем сходит с дистанции. Одна получила высшее образование, а вторая осталась жить в деревне. Одна рано вышла замуж и родила погодок, вторая хочет сделать карьеру. Нужно очень любить друг друга и располагать временем, чтобы поддерживать связь при таком раскладе.

И в один прекрасный день вы больше не думаете друг о друге. Но все может однажды возобновиться, потому что разрыва не произошло, жизнь вас просто мягко развела. Дружеская связь как бы ставится на паузу. Подруга продолжает жить в вашем сердце, пока вы снова не встретитесь. Или больше вообще не встретитесь. И от этого не бывает больно.

Случаются предательства. К примеру, подруга увела любимого. Здесь нас, естественно, охватывают злость и разочарование. И причина все же не в подруге, на первый план выходит горечь разочарования в любви. А что подруга? О ней проще забыть.

Бывает непонимание, страдание от расставания в чистом виде, когда дружба заканчивается внезапно и без видимых на то причин. Как моя подруга, сестра моего сердца, могла так поступить — просто выбросить меня из своей жизни?

— Она предпочла любовь нашей дружбе (почему-то никто никогда не делает выбора в другую сторону).

— Я стала для нее недостаточно хороша (подруга изменила социальную среду).

— Она предпочла мне другую подругу.

— Ей не нравится мой новый мужчина.

— Она критикует мои методы воспитания детей.

— Она вмешивается в то, что ее не касается.

Так в один прекрасный день оказывается, что мы больше не переносим друг друга. Тогда мы ищем и находим всевозможные предлоги, чтобы оправдать разрыв. Это при условии, что подруга не растворяется тихо и незаметно, как будто ее никогда и не было в нашей жизни.

«Моя лучшая подруга сожгла между нами сразу все мосты разом, без каких-либо объяснений. Она больше никогда не отвечала на мои звонки и сообщения. И удалила меня из друзей в “Фейсбуке”», — рассказывает Алина, 27 лет.

В отличие от любви, дружба всегда взаимна. Вы с другом всегда на одной волне. «Дружба — это разделение общих ценностей», — говорит Даниэль Брун. Она начинает давать первые трещины в тот день, когда мы начинаем думать по-разному. Друг должен следовать с нами нашим путем и, возможно, даже повторять его повороты.

Конечно, это в идеале. Жизнь штука сложная, поэтому ради сохранения дружбы стоит с уважением относиться к выбору наших друзей, как и они к вашему. Однако эти эмоциональные трюки не всегда легки в исполнении на крутых поворотах.

Например, когда вы выбираете мужчину, которому категорически не нравится ваша лучшая подруга, или когда она радикально меняет свои политические взгляды, связь между вами начинает ослабевать, пока вы вообще однажды перестаете о ней вспоминать.

Разочарованная страсть

Если часть тебя исчезает просто так, то, может быть, она давно была готова уйти, ей нужен был просто удобный повод и подходящий момент.

 «Она совсем недавно развелась, поэтому хотела поменять жизнь и все окружение, порвать со всем, что напоминало ей прямо или косвенно о недавнем прошлом, — анализирует 37-летняя Сибилл.

—  Я никогда не думала, что она избавится и от меня, как от старого носка, только потому, что я стала невольным свидетелем прошлого, которое она хотела стереть».

Такая ситуация часто возникает в начале нового жизненного цикла, который неизбежно приводит к глубоким личным изменениям.

Подруга, которая хочет измениться, отделывается от своего доверенного лица, свидетеля ее эмоциональных потрясений, потому что это напоминает ей о том, какой она была, но больше не хочет оставаться.

А вы, падая с пьедестала дружбы, ничего не понимаете! И если вам никак не объясняют причины внезапного отвержения, то только потому, что чаще всего они находятся глубоко в подсознании, ваша недавняя лучшая подруга не сможет их сформулировать даже для себя.

«Если это произойдет, когда вы первой поймете, что больше не разделяете ценности, связывавшие вас раньше, то сами окажетесь перед выбором и будете вынуждены прекратить отношения», — говорит Даниэль Брун.

Чтобы перестать страдать, нужно постараться найти смысл в этом разрыве.

Проблема в том, что не всегда все можно объяснить. «Иногда дружба просто надоедает», — говорит Даниэль Брун. Порыв прошел, страсть угасла, потому что это была именно она, иначе нам все было бы безразлично уже с самого начала. Потребуется некоторое время, чтобы сформулировать для себя наконец правильный вопрос: «Что такого я вложила в подругу, что сейчас разрыв вызывает во мне такую боль?»

Что мы теряем

В своих очерках Монтень писал о дружбе: «Если меня заставят сказать, за что я его любил, я думаю, что скажу только одно: потому что это был он, потому что это был я».

Потерять друга — это потерять вместе с ним все свое, что вы в него вложили. Кого-то, кто радовался вашему счастью и оплакивал с нами наши беды. Кого-то, кем вы восхищались и кто вам отвечал тем же.

Кому можно было рассказать все, не опасаясь осуждения.

«Друг должен стать мастером в искусстве угадывания и в искусстве молчания», — сказал Ницше. Аристотель определял друга как «того, кто делает нас лучше». Как идеал самого себя, добавили бы психиатры.

Благодаря дружескому взгляду вы чувствовали себя по-настоящему живыми и настоящими. Когда друг от вас уходит, вы словно падаете с высоты. Вы больше не уникальные и необыкновенные. И нет больше никого, с кем можно болтать часами, как в детстве. Уходящие друзья забирают с собой не только часть вас, но и вашу способность доверять. Иногда требуется много времени, чтобы оправиться от потери.

Если никак не получается забыть такого рода травму, полезно знать, что вы можете выстраивать новые дружеские отношения на протяжении всей жизни, дружба не является исключительной привилегией детства и юности.

И правильным решением в новых отношениях может быть отказ от полного слияния и требований эксклюзивности. А также не делать из нового друга свое «второе я» или «родственную душу» и иметь несколько сердечных друзей.

Источник

От редакции

Дружба заслуживает того, чтобы ради ее сохранения прилагать некоторые усилия, считает журналист Джессика Ксавье. В ее статье вы найдете 10 советов для поддержания дружеских отношений: https://psy.systems/post/kak-podderzhivat-druzhbu.

Предательство — что может быть страшнее ножа в спину от человека, которому полностью доверяешь? Немногие готовы увидеть в этом положительные моменты и ценный ресурс.

Советы коуча счастливых перемен, тренера Ирины Фьелльнер Патлах помогут менее болезненно пережить предательство и увидеть это явление с разных сторон: https://psy.

systems/post/kak-perezhit-predatelstvo-s-polzoj-dlya-sebya.

Замечаете, что у вашего ребенка трудности в общении? Как вы можете помочь ему заводить друзей, рассказывает педопсихиатр Стефан Клерже: https://psy.systems/post/kak-pomoch-rebenku-zavesti-druzej.

Источник: https://psy.systems/post/kak-perezhit-razryv-druzheskix-otnoshenij

Как быть, если дружба зашла в тупик? Сохранить или разорвать дружбу?

Дружба: решиться на разрыв

К сожалению, не всегда удается сохранить на всю жизнь отношения, бывшие такими прекрасными в детстве или юности. И порой мы не знаем, как же теперь себя вести со «старым другом». Примеры из жизни, приведенные в статье, помогут принять правильное решение.

Еще совсем недавно вам казалось: дружбе не будет конца. Долгие разговоры, полное взаимопонимание, общие цели и мечты.

Но теперь почему-то не тянет делиться с подругой своими радостями или проблемами, а встречи и беседы по телефону становятся какими-то вынужденными и даже натянутыми. «Старый друг лучше новых двух», — гласит известная пословица.

Но вот как же быть со «старым другом», если дороги разошлись? Существуют три пути решения данной проблемы.

Сведение общения к минимуму

Хотя Алиса и Вика в школе не могли наговориться, после ее окончания все изменилось. Вика, забеременев, срочно вышла замуж и перевелась на заочный. В то время как Алиса, с детства занимавшаяся хореографией, нашла работу в известном ансамбле.

Темы о гастролях и мире шоу-бизнеса вначале были интересны Вике. Но вскоре болтовня подруги на фоне бесконечных забот о семье и ребенке стала раздражать.

Алиса же никак не могла разделить непонятную радость по поводу первых зубов и умения сидеть на горшке.

Девушки стали друг от друга отдаляться. Сократились встречи и общение по телефону. Дружба сошла «на нет» без всяких душераздирающих объяснений и разборок. Все, чем обмениваются теперь бывшие подруги — это поздравления с днем рождения и СМС-ки на Новый год.

Такое «бескровное» разрешение ситуации позволяет остаться если не добрыми старыми знакомыми, то, по крайней мере, не врагами. И является идеальным вариантом в том случае, когда обе стороны одинаково тяготятся старыми отношениями. Но увы, применить данную тактику удается не всегда.

Откровенный разговор

Дружба Насти и Светланы завязалась на втором курсе. Тогда все думали, что красавицу Свету ждет большое будущее. Но жизнь повернулась иначе: через десять лет за плечами остались два неудачных брака и исписанная трудовая книжка. В то время как скромница Настя со своим невзрачным супругом раскрутили с нуля весьма прибыльный бизнес…

С каждым годом пропасть между подругами росла. И хотя Настя сочувствовала и пыталась помочь, ее усилия в лучшем случае воспринимались как должное, а в худшем — наталкивались на непонимание и обиду.

Света, когда то игравшая первую скрипку, постоянно находила подвохи, критикуя и разговаривая с Настей грубым тоном. Все чаще до Насти доходили нелепые сплетни, а заигрывания подруги с мужем перешли все допустимые границы.

И однажды, во время очередной встречи, Насте пришлось сообщить подруге, что их дружбе и общению пришёл конец.

Иногда объяснение – единственно правильное решение. Особенно, когда одна из сторон принципиально не хочет осознать и изменить поведение. И хотя конфликта в таком случае не избежать, оборвать отношения, уже ставшие тягостными и сложными, рано или поздно придется.

Компромисс

Рита и Алина дружат чуть ли не с песочницы. И недавно вместе ходили на встречу выпускников. Удивлению бывших одноклассников не было предела. Все заново узнавали друг друга, так как не виделись десятилетиями.

В то время как дружба этих двух женщин осталась такой же, как и много лет назад. Конечно, никто не догадался, что и в их отношениях были свои взлеты и падения.

Но Рита и Алина сумели их преодолеть, проявляя свойственное настоящим подругам понимание и готовность идти навстречу.

Муж Риты — богатый бизнесмен, выполняющий любые капризы жены. Алина — скромная мать-одиночка, живущая от зарплаты до зарплаты. Встречаются они не реже раза в месяц, при этом Рита, которая может позволить себе все, выбирает такое кафе или пиццерию, чтобы подруга могла чувствовать себя уютно.

Понты и заморочки она оставляет для остальных своих знакомых, стараясь лишний раз не подчеркивать материального превосходства. Алина же, зная, что подруга не может иметь детей, никогда не развивает данную тему, хотя, конечно, иногда очень хочется пуститься в длинный монолог с описанием успехов дочери.

Так, понимая друг друга с полуслова и искренне поддерживая, они с удовольствием общаются до сих пор.

Все в нашей жизни меняется. И отношения, к сожалению, тоже. Нередко таким образом, что кажется, будто продолжение не имеет смысла. Как разрешить ситуацию с когда- то дорогим человеком — решать только Вам. Но перед тем, как рубить с плеча, следует остановиться и задуматься.

Разойтись можно в любое время, а вот разбитые осколки, к сожалению, больше не склеишь. Если есть возможность сохранить хоть тонкие нити дружбы, разойдясь на время мирным путём, следует выбрать именно такой вариант.

Как знать, возможно ваша дружба ещё не окончилась и получит новое дыхание в будущем.

Источник: https://olubvi.club/otnosheniya/80-kak-byt-esli-druzhba-zashla-v-tupik-sohranit-ili-razorvat-druzhbu.html

Дружба: решиться на разрыв

Дружба: решиться на разрыв

Исчерпавшей себя дружбе мы нередко предпочитаем дать угаснуть самой, не решаясь ее оборвать. И все же в дружбе, как и в любви, разрыв отношений порой обладает целительной силой.

Человек среди людей 

«Прощальное письмо — это лучшее, что я смогла придумать, — рассказывает 36-летняя Ольга. — С Верой мы дружили лет десять, но это были отношения из серии «один целует (и это была я!), другой подставляет щеку».

Чем дальше, тем труднее мне было это терпеть. Я пыталась расстаться без объяснений, увеличивала дистанцию, но ничего не выходило. В конце концов я просто написала Вере письмо.

Гордиться тут, конечно, нечем, но, по крайней мере, я испытала большое облегчение».

Взаимная привязанность, теплота, искренность, духовная близость — все то, что ассоциируется у нас с дружбой, — делают ее одной из самых больших ценностей в нашей жизни. Но вместе с тем дружеские отношения нередко причиняют нам боль.

Как и любовь, дружба начинается с идеализации другого, за которой (спустя время) следует разочарование. И чем сильнее были наши ожидания, тем интенсивнее дружба и тем болезненней мы воспринимаем даже самый незначительный разлад.

Нам трудно принять другого таким, каков он есть в реальности, и мы не всегда готовы выстраивать с ним новые отношения.

«В дружбе, как и в любви, каждому из двоих невозможно раскрыться полностью, — говорит доктор философских наук Игорь Кон, автор бестселлера «Дружба».

— Потребности всегда превышают возможности их реализовать, и это становится источником глубинных переживаний, чувства неудовлетворенности. Кроме того, дружбе, как и любви (поскольку это чувства исключительные), нередко сопутствует ревность.

А уж когда у друзей возникает острое непонимание, или ощущение измены, обмана, или они чувствуют охлаждение, это становится настоящей драмой». И отношения прерываются.

Миф о бескорыстии 

Трудно решиться на разрыв, когда явного повода для этого нет, но недовольство от общения нарастает: после каждой встречи остается раздражение, ощущение неприязни, чувство неловкости. Когда дружба переживает кризис, стоит разобраться: каков механизм наших отношений? Что я ищу в них? Почему так сильно в них нуждаюсь?

Благодаря дружбе мы нередко пытаемся решить свои внутренние проблемы, делая это бессознательно, но такие отношения всегда чреваты разочарованиями. Так, с помощью другого можно пытаться поднять собственную самооценку.

«Часто мы видим нарциссические дуэты, в которых партнеры идеализируют друг друга и дружат потому, что благодаря этим отношениям могут повысить самооценку и ощутить моральную поддержку», — рассказывает юнгианский аналитик Лев Хегай.

«Но потребность в самоуважении и любви к себе невозможно реализовать в общении, — говорит психотерапевт Анна Варга, — ни с другом, ни с возлюбленным, ни с кем-либо еще — она реализуется только в конкретных результатах собственной деятельности человека. Обычно тот, за счет кого мы пытаемся самоутвердиться, выбивается из предложенной ему роли, и дружба быстро заканчивается».

Решение разорвать дружеские отношения нам дается труднее, чем предыдущим поколениям

Так же бессмысленно искать в дружбе спасения от одиночества. «Переживание этого чувства свидетельствует о внутренней дисгармонии, о том, что человек не в ладах с самим собой, и, конечно, дружба ему не может помочь изменить это самоощущение», — продолжает Анна Варга.

«За мифологическим представлением о бескорыстной, преданной, вечной дружбе нередко скрываются иные отношения, — утверждает Лев Хегай.

— В каком-то смысле дружбы (в ее мифологическом описании) как таковой вообще не существует — чаще всего это бессознательное использование друг друга, другими словами корысть.

И разрыв дружбы наступает тогда, когда один из партнеров перестает исполнять свою функцию, когда его больше невозможно использовать в прежнем качестве. Например, подруга долгое время выслушивала и одобряла другую, а потом (в силу самых разных причин) перестала это делать».

Такое однозначное представление о прагматической природе дружбы может показаться шокирующим.

По данным опроса, проведенного фондом «Общественное мнение», лишь 1% россиян, описывая понятие дружбы, задумываются о корыстности в этих отношениях.

Для нас важнее взаимная помощь и поддержка, преданность, верность, готовность к самопожертвованию (об этом говорят 40% россиян), доверие и откровенность между друзьями (30%).

Почему это так больно 

Разрыв с другом не меняет столь кардинально судьбу человека, как крах семейных или любовных отношений. Но почему же нам бывает так больно?

У каждого народа свои поговорки и пословицы о ненадежных, неверных друзьях, но кто из нас с ходу вспомнит хоть одну? Зато любой с детства накрепко усваивает: «Не имей сто рублей, а имей сто друзей», «Старый друг лучше новых двух»… Мы, можно сказать, с детства запрограммированы на безоблачные, ничем не омраченные дружеские отношения: взаимопомощь, преданность, душевную привязанность… А когда реальность вступает в противоречие с этим мифом, у нас рушится картина мира, и мы воспринимаем это очень болезненно.

«Большинству из нас вообще трудно что-либо терять или ощущать себя брошенным, — объясняет Лев Хегай. — В этот момент мы словно вновь переживаем потери, которые уже случились у нас в жизни. Мы бессознательно возвращаемся и к болезненным ощущениям, связанным с самой первой потерей — привязанностью к материнской груди».

Сильному человеку, который нашел опору в самом себе, принять решение о разрыве проще

«C другой стороны, с возрастом нам уже не требуется столь интенсивное общение с другом, как в молодости, но нам по-прежнему очень важно сознавать, что есть близкий человек, который всегда поймет и поддержит, — добавляет Игорь Кон. — Лишаясь его, будь то из-за конфликта или его смерти, вместе с ним мы теряем и часть себя, часть своей жизни».

Американский социолог Йен Ягер уверяет, что решение разорвать дружеские отношения нам дается труднее, чем предыдущим поколениям.

Возможно, потому, что в наши дни особенно востребован миф о настоящей дружбе — романтический образ «друга на всю жизнь» заменил собой утопию «вечной и неизменной любви».

«Идеал вечного брака стал ирреальным, пары — более хрупкими, и мы сильнее держимся за дружбу, которая восполняет потребность в другом человеке рядом с собой».

«Кроме того, семейные традиции, религиозные обычаи, общественные табу больше не определяют нормы и правила жизни, — соглашается Лев Хегай, — в результате в значительной мере наши поступки и действия теперь зависят от собственной воли. Мы перегружены ответственностью, тревожны и очень нуждаемся в опоре на кого-то другого. Сильному человеку, который нашел опору в самом себе и знает, чего он хочет от жизни, принять решение о разрыве проще».

Критерии расставания 

Если мы разгневаны и возмущены поступком (или бездействием) друга, то решение о разрыве можем принять без колебаний. Но чаще, чувствуя, что пора расстаться, мы мучаемся сомнениями.

Как выбрать правильное решение? Специалисты единодушны: в этом вопросе не существует ни норм, ни правил.

Если только речь идет о настоящей дружбе, а не об отношениях, в которых один доминирует над другим: их просто необходимо резко обрывать.

«Есть не научный, но важный критерий: ни одного человека нельзя оценивать по одному поступку, надо воспринимать его личность в целом, — говорит Игорь Кон. — Полезно при этом посмотреть в зеркало: «А я никогда не веду себя таким образом? Я никогда никого не подводил?» И сами отношения надо рассматривать в целом: каков их общий баланс? Если он отрицательный, тогда отношения надо прекращать».

Важно определить для себя, где предел компромиссам, неизбежным в дружеских отношениях.

«Ради дружбы можно многим жертвовать — и бытовым комфортом, и временем, и силами, — но не важными для себя принципами, — добавляет Анна Варга.

— Если компромиссы затрагивают достоинство, самоуважение, стоит задуматься, нужны ли вообще такие отношения. Делать ради дружбы то, за что потом себя презираешь, — значит обрекать себя на тяжелейшие переживания».

Так что стоит взвесить все «за» и «против»: что принесет мне честный разрыв? Иногда правильней позволить вещам свершиться.

Импульс к развитию 

Но как расстаться — резко оборвать дружескую связь или поддерживать отношения, позволяя им постепенно угасать? «Оба варианта неудачны, — говорит Лев Хегай.

— Ни в том, ни в другом случае партнеры не меняются личностно, у них не происходит психологического роста, они не чувствуют облегчения. Дело в том, что отношения не воспринимаются как исчерпавшие себя — ведь по-прежнему остается неясным, что стоит за их дружбой.

Когда к осознанию этого приходит лишь один партнер, другой обижается. Но всегда оба получают большую пользу, когда искренне, откровенно обсуждают свои отношения».

Впрочем, по мнению Анны Варги, здесь есть одна тонкость: «Если вы твердо решили порвать с другом, лучше по возможности обойтись без объяснений, потому что обсуждение отношений — это путь к сближению».

От каждого из нас зависит, получим ли мы в результате разрыва позитивный опыт. «Нельзя слишком зацикливаться на переживаниях из-за разрыва, — продолжает Анна Варга. — Я не думаю, что страдание само по себе благотворно, скорее оно вредно.

Пострадал-пострадал — осмысли, осознай этот опыт — и иди дальше!» Дружба, как и любовь, приносит много радости, счастья, но и много боли. Нельзя измерить, чего больше.

От прелести человеческого общения, от теплых и искренних дружеских отношений нельзя отказываться лишь из-за того, что есть риск разочароваться в другом.

Дружба во многом формирует нас и делает нашу жизнь объемнее, но (в отличие от любви) она не может существовать в одном направлении. И, как бы ни было болезненно расставание, именно оно нередко помогает нам стать собой и жить полной жизнью.

Короткая ссылка на статью: https://3475.ru/wYklr

Источник: https://3475.ru/%D0%B4%D1%80%D1%83%D0%B6%D0%B1%D0%B0-%D1%80%D0%B5%D1%88%D0%B8%D1%82%D1%8C%D1%81%D1%8F-%D0%BD%D0%B0-%D1%80%D0%B0%D0%B7%D1%80%D1%8B%D0%B2/

10 верных признаков того, что дружба закончилась

Дружба: решиться на разрыв

Речь вовсе не о тех случаях, когда человек поделился своим горем и вы, сопереживая ему, утратили свое настроение.

Рассматриваются ситуации, когда негативное настроение становится постоянным спутником вашего общения.

Например, вы вдруг стали замечать, что после общения с подругой, у вас постепенно начинает падать самооценка — ведь она постоянно говорит о том, что у всех, в отличие от вас, дела идут «в гору».

Для своего друга вы являетесь «ухом», которому постоянно хвастаются

аким поведением человек с вашей помощью удовлетворяет собственные потребности в нарциссизме, и особенно ярко такое поведение выражено в женской дружбе. Но на самом деле, несмотря на видимую «идеальность» жизни подруги, такими разговорами она пытается загипнотизировать саму себя.

Возможно, она не уверена в отношениях со своим мужчиной, а может он женат или уже длительное время не делает ей предложения — причин может быть много.

В любом случае, человек, так яро демонстрирующий только положительные стороны своей жизни всеми силами пытаются скрыть свое душевное расстройство.

Друг регулярно дает категоричные, агрессивные и жесткие советы

Зачастую такое поведение характерно для людей, не состоящих в отношениях. Так, например, при встрече подруга регулярно выдает категоричное: «И как ты можешь находиться радом с ним? Шли его на все четыре стороны!». Подобные подруги чуть ли не насильно выдергивают из отношений и семьи, и ни к чему хорошему такая дружба точно не приведет.

Для друга вы играете роль психотерапевта

Если каждая ваша встреча или разговор по телефону больше походит на сеанс психотерапии — это еще один признак, что дружба себя исчерпала. Вам постоянно приходится поддерживать подругу, утешать ее и успокаивать? Это не есть хорошо. Кто-то может возразить: «А разве дружба нужна не для этого?». Во всех отношениях нужен баланс — соблюдение гармонии между «брать и отдавать».

Если на ваши рассказы о неприятностях, со стороны постоянно страдающей подруги поступает короткое: «Да не переживай, у меня тоже так было», это может говорить только об одном — весь фокус внимания она переключила на себя. Ей все равно, что случается с вами, а вас она использует в качестве жилетки. Поэтому, грамотно расставляйте приоритеты, цените себя, свое время и тщательно выбирайте себе друзей.

Друг желает, чтобы все свободное время вы проводили с ним

Такое поведение в дружбе очень ярко выражено среди подростков, но и взрослые люди сталкиваются с этим нередко. Здесь имеет место быть явное нарушение личных границ — друг пытается контролировать каждый ваш шаг: «Куда ты идешь? А когда? А с кем? Зачем ты туда идешь? А почему меня с собой не позвала?» — это гиперконтроль, но точно не дружба.

Дружба, которая тянет ко дну

У каждого человека имеются вредные привычки, просто не все они настолько опасные, чтобы заострять на них внимание.

Но если друг явно ведет нездоровый образ жизни, не стремится развиваться и жить как нормальный человек, а вы, находясь в его обществе чувствуете, что рядом с ним в вас активизируется нехорошая сторона — бегите от такой дружбы. Пока осознанность еще имеется и не поздно все наладить.

Ваша дружба больше ничем не подкреплена, а ценности и взгляды у вас разные

Это один из немногих случаев, когда дружбу не стоит прекращать резко — достаточно просто того, что постепенно свести общение и встречи к самому минимуму.

Не нужно намеренно игнорировать человека, прятаться от него — просто во время разговоров давайте ответы коротко и по делу, не задавайте вопросов сами, чтобы не втягиваться в длительные диалоги.

Процесс болезненный, но настоящей дружбы между людьми, которые слишком разные, никогда не получится.

Друг предал вас и ведет себя нечестно

Классическая ситуация в женской дружбе — подруга то и дело пытается доказать, что она более привлекательная, очаровательная, умная и вообще лучше вас во всем.

А чтобы эти доказательства были максимально выражены, она постоянно пытается привлечь внимание вашего парня/мужа.

И если ее поведение настолько откровенно в вашем присутствии, то совсем несложно представить, что будет за вашей спиной.

Друг является косвенным провокатором ссор в семье

Зачуяв, что в вашей семье разлад, такая подруга регулярно встает на сторону мужа и начинает проявлять активную заботу о нем. Например: «Да почему ты на него так кричишь? Он же у тебя такой хороший!». В этом случае подруга ведет скрытую враждебность — своим поведением и разговорами она пытается показать свое превосходство, что совсем не свойственно настоящей дружбе.

Друг отказывает всякий раз, как вы обращаетесь за помощью

Когда подруга регулярно помогает, но временами у нее действительно нет возможности на помощь — это нормально. Но если под видом друга имеется человек, который постоянно «занят», никогда не приходит на выручку, зато в свою сторону требует прямо противоположного — это самое примитивное использование с его стороны.

Источник: https://pics.ru/10-vernyh-priznakov-togo-chto-druzhba-zakonchilas

Почему дружба заканчивается?

Дружба: решиться на разрыв

У меня было много неудачных дружеских отношений. Поэтому я имею большой опыт, и могу долго говорить, почему дружба заканчивается.

Бывают очевидные причины расставания, но иногда, случаются небольшие разногласия и как результат, они приводят к разрыву отношений с нашими друзьями.

В вашей жизни может произойти ситуация, из-за которой проясниться, что у вас слишком много различий и вы совершенно по-разному воспринимаете дружбу.

Недавно моя дочь рассталась со своей хорошей подругой. Я не до конца знаю чем это закончилось, но много дней замечала, что у неё было плохое настроение.

Девочки часто ссорятся друг с другом, и у них неоднократно происходят подобные ситуации. Я знаю, что они долго были вместе, и эта ситуация действительно сложная для них.

Дело в том, что мы много времени и усилий вкладываем в одну дружбу, и когда наше товарищество заканчивается, мы испытываем действительно неприятные эмоции.

Поначалу, я пыталась утешить ее словами: «Не переживай, все будет хорошо!» или «У тебя ещё будет много подружек». Но вспомнив похожие ситуации, которые были в моей жизни, я понимала, что им просто нужно время. И если у них были крепкие отношения, то все восстановится. Но это будет не так уж и быстро.

Мы не должны быть с людьми, которые постоянно расстраивают нас или мы не можем с ними наслаждаться веселыми, жизненными моментами.

— Брианна Уист

Кто виноват в расставании?

Вы должны понять, что дружба заканчивается в тот момент, когда человек не оправдывает наши ожидания или у вас появляется слишком много разногласий. Как правило, один человек не может быть причиной расставания, в этом есть и вина вашего друга.

Мы часто не понимаем, почему все идет к разрыву, ведь считаем, что мы ни в чем не виноваты. Только не стоит себя винить в разрыве дружбы и постоянно терзать вопросами «Что же я сделал не так?» или «Возможно, мне нужно было поступить по-другому?». Этим вы только усугубляете ситуацию.

Люди меняются со временем, и к сожалению, не всегда в лучшую сторону.

Ещё я обнаружила, что если дружба длилась долгие годы, то она может выдержать многие испытания в отличии от недавнего товарищества. Так что, чем больше вы узнаете человека, тем лучше это для вашего содружества.

Причины почему дружба заканчивается

Независимо от того, сколько расставаний у нас было, мы не перестаем испытывать негативные чувства, когда наши отношения заканчиваются. А причин, из-за которых мы расходимся, может быть много. Давайте рассмотрим одни из основных.

  1. Различные жизненные пути. В этом случае люди преследуют разные цели, и имеют определенные жизненные ценности, которые сильно отличаются. Когда человек вырастает, то его взгляды на определенные ситуации могут меняться, а мы с этим не соглашаемся.
  2. Односторонние дружеские отношения. Если вы постоянно звоните вашему другу, назначаете встречи, и большинство ваших разговоров сосредоточенны на его проблемах, то вы обделяете себя вниманием и проявляете только односторонние чувства. Такие отношения не стоят ваших усилий, в них нет ничего хорошо.
  3. Проявление зависти. Между друзьями могут возникать странные чувства, которые достаточно сильно влияют на их отношения. Это может быть зависть из-за покупки нового авто, либо квартиры. Вы должны радоваться в этом случае, но ни как не завидовать.
  4. Оскорбления — являются еще одно причиной, почему дружба заканчивается. Сплетни и разговоры за спиной очень вредны, и являются разрушительными. Вам нужно остерегаться такого поведения со стороны вашего друга и не развивать с ним дальнейшие отношения. Если подобное исходит от вас, тогда начните заниматься саморазвитием. Почитайте книги на эту тему, и постарайтесь избавиться от этих чувств.
  5. Отсутствие взаимопонимания. Часто случается так, что мы просто не слышим друг друга, как будто, начали говорить на разных языках. Вам начинает нравиться одно, а вашему товарищу совсем другое. Такая проблема также часто является причиной, почему дружба заканчивается.
  6. Обман и ложь. Это, наверное, самое худшее, что могут совершать друзья. К тому же, если обман происходит осознанно. Есть определенные правила, которым мы должны придерживаться. И когда они нарушаются, расставание практически неизбежно.
  7. Новые люди. Я могу вспомнить множество ситуаций, когда новые друзья становились причиной разрыва товарищества между людьми. Новые личности в нашей жизни могут менять наше поведения и негативно влиять на нас. А это в свою очередь приводит к ссорам и разрыву отношений.

Дружба, как правило, заканчивается, когда люди и их взгляды начинают меняться. Что делает их не такими совместимыми, какими они были раньше.

Как понять почему прекращается дружба?

Это не всегда очевидно, так как большинство подобных отношений заканчиваются постепенно. Но есть некоторые признаки, с помощью которых это можно определить. Вы начинаете испытывать другие чувства к человеку. Меньше звоните друг другу, реже общаетесь или встречаетесь. Вы просто начинаете ощущать, что между вами нет тех отношений, что были раньше.

Источник: https://psikhologia.com/pochemu-druzhba-zakanchivayetsya.html

Как понять, что дружба заканчивается?

Дружба: решиться на разрыв

Дружба на всю жизнь — об этом многие мечтают в детстве и юности. Дети вместе посещают детский сад, затем школу, поступают в один университет, затем дружат семьями, растят детей и внуков. Но в реальности такое встречается крайне редко. Со временем расходятся интересы друзей, меняется круг общения.

Во взрослом возрасте сохранить дружбу иногда бывает сложно в силу разных причин — наличия семьи и работы у друзей, которые когда-то думали, что будут дружить всю жизнь. Меняются и сами люди. Поэтому рано или поздно может наступить момент, когда общение с другом уже не будет дарить позитивных эмоций.

Как начинается и развивается дружба?

В раннем детстве, как только ребенок начинает социализироваться, у него появляются первые друзья. Ему достаточно пригласить другого ребенка в совместную игру на детской площадке или в детском саду.

Друзья «заводятся» легко, поскольку дети вместе играют в одном дворе.

В школьном возрасте одних совместных игр уже недостаточно, и дети начинают дружбу на основе общих интересов и внутреннего душевного притяжения.

Больше всего нуждаются в признании со стороны друзей подростки. Чем больше друзей у девушки или юноши, тем более уверенно они ощущают себя в жизни. Во многих классах школьники дружат небольшими группами по 2-3 человека. Но к моменту окончания школы эти союзы часто распадаются — друзья поступают в разные учебные заведения или уезжают в другие города.

Достаточно долго может просуществовать дружба, начавшаяся в университете.

Если в школьном классе детей часто не объединяет ничего, кроме общего года рождения, то студенты университета объединены общей склонностью к наукам.

Серьезным испытанием для дружбы становится взрослая жизнь, когда интересы меняются и нередко становится «не о чем дружить». Но даже если пути расходятся, все равно шанс на возобновление дружеских отношений остается.

Существует множество причин, по которым дружеские отношения прекращаются. В основном, это утрата общих интересов или неблаговидные поступки одного из друзей. Люди могут меняться под воздействием внешних обстоятельств, и это тоже является серьезным испытанием даже для самой хорошей дружбы.

Почему даже хорошая дружба может закончиться?

Друзья, которые думали, что будут вместе всю жизнь, нередко утрачивают позитивные эмоции от общения по разным причинам. Это может быть смена круга общения или социального статуса, несовместимость друга и семьи или разрыв дружеских отношений без объяснения причин. Самая тяжелая ситуация — предательство или пассивная агрессия со стороны одного из друзей.

Когда люди отдаляются друг от друга постепенно, то это естественный процесс. В некоторых случаях хорошая дружба уступает место приятельским отношениям. Гораздо больнее испытывать негативные эмоции от предательства или внезапной беспочвенной обиды друга или подруги.

Случается и так, что искренние дружеские отношения сходят на нет постепенно. Первый признак «начала конца» — это конкуренция между друзьями. Это часто происходит, когда один из друзей движется вверх по карьерной лестнице или меняет социальный статус на более высокий.

Постепенно становится «не о чем дружить».

Ревность друга к другим друзьям или компаниям — очень тревожный признак. Он свидетельствует о неуважении друга или подруги к личному времени и пространству другого. В этом случае дружеские отношения приобретают «токсичный» характер, и высокая степень доверия постепенно утрачивается.

У каждого человека на первом месте находится он сам и его интересы. Но хорошая дружба — это партнерство, а не конкуренция. Одной из самых негативных тенденций в отношениях друзей или подруг является стремление делиться только плохими новостями или ожидание, что друг будет «жилеткой» для жалоб. Так из дружеского общения уходит позитив, и постепенно друзья перестают общаться.

Сплетни и негативные отзывы в дружеском общении также должны насторожить.

Если друг склонен в обществе другого «перемывать кости» общим знакомым или приятелям, то, скорее всего, он делает то же самое по отношению и к своему лучшему другу или подруге.

И после некоторого разочарования в общении с ним, человек постепенно начинает испытывать облегчение от того, что эти дружеские отношения закончились.

Какие эмоции испытывают люди после окончания дружбы?

Как бы ни было тяжело на душе, все же необходимо признать тот факт, что далеко не все люди задерживаются в окружении навсегда. Одни уходят, другие приходят, и это естественный процесс. Пожалуй, не найдется человека, который бы ни разу в жизни не терял друзей по причине их отъезда, постоянной занятости или предательства.

Если со временем в дружеском общении появляются признаки «токсичности», отсутствие желания делиться самым сокровенным, недоверие или пассивная агрессия, то в дальнейшем оно постепенно прекратится. Особенно тяжело, когда один из друзей вынужден лишь догадываться об истинных причинах расставания. Даже самый близкий друг может внезапно обидеться и отказаться от контактов с другим.

Иногда об истинных причинах разрыва дружеских отношений остается только догадываться. Психика людей устроена по-разному, и некоторым бывает проще внезапно оборвать контакты, чем объяснять причины отказа от общения. Особенно остро переживается одиночество во взрослом возрасте, когда заводить новых друзей не всегда представляется возможным.

При всей тяжести ситуации со временем человек все реже вспоминает потерянного друга. При отсутствии конфликтов или смене интересов отношения могут перейти на другой уровень. Постепенно, вспоминая о бывшем друге, человек все же находит некоторые тревожные сигналы, которые были не так заметны, и понимает, что расставания следовало ожидать.

Одни люди приходят в жизнь человека, другие уходят. Со временем возможно даже возобновление дружеских или приятельских отношений и с теми, кто в определенный момент отдалился. В памяти человека остается много позитивных и светлых воспоминаний об общении с друзьями детства или юности, но дружеские отношения не всегда длятся на протяжении всей жизни.

в Образ жизни с меткой образ жизни

Источник: https://edadom.su/obraz-zhizni/kak-ponyat-chto-druzhba-zakanchivaetsya/

Из-за чего разрушается дружба: 8 причин

Дружба: решиться на разрыв

Совсем недавно вы доверяли своему другу самые сокровенные переживания и делились успехами, а сегодня наблюдаете за его жизнью из социальных сетей и задаетесь вопросом, почему эта дружба разрушилась. Знакомо?

Подобные ситуации встречаются в жизни многих людей: кого-то регулярно бросают, казалось, настоящие друзья, кто-то теряет новых приятелей, едва успев начать общение. Разбираемся в возможных причинах разрушения дружеских отношений.

Разный круг интересов

Помните, как просто было находить друзей в детском возрасте? Приятели были буквально повсюду — во дворе на площадке, в секции бадминтона, в деревне, куда мы ездили к бабушке на каникулы. Совпадали интересы — отлично, не совпадали — не имеет значения, все равно найдутся общие темы.

Во взрослом возрасте общие интересы — одна из основ дружеского общения. Это не обязательно одинаковые хобби и увлечения, главное — интересы по жизни.

Путешественнику, готовому в любой момент сорваться в другую страну, становится не о чем говорить с заядлым домоседом, а человек с оппозиционными взглядами будет постоянно конфликтовать с приятелем, который поддерживает действующую власть. Многие люди, когда-то бывшие закадычными друзьями, остаются лишь хорошими приятелями — это нормальный процесс.

Если возник конфликт интересов, ищите другие точки соприкосновения, но если оказалось, что вы стали совершенно разными людьми, примите это и останьтесь хорошими старыми приятелями.

Разный уровень доходов

«Сытый голодному не товарищ» — эта поговорка имеет прямое отношение к одному из самых распространенных вариантов разрушения дружбы. Даже самому независтливому человеку будет не по себе рассказывать об отпуске на даче, когда приятель недавно вернулся с Канарских островов.

Ничто так не отдаляет людей, как разница в доходах. Уровень потребностей становится разным, пропадают общие темы для разговоров, меняются ценности, взгляды на жизнь становятся полярными. Настоящую дружбу вряд ли стоит хоронить только по причине финансового неравенства, но стоит установить комфортный уровень общения, а какой именно — вы поймете сами.

У вас токсичный характер

Бывает, что приятели отдаляются внезапно и без видимых на то причин, заставляя терять веру в дружбу. Если это ваша ситуация, то стоит покопаться в себе.

Причин может быть много: вы слишком импульсивный и эмоциональный человек, можете неаккуратным словом ранить чьи-то чувства — тогда окружающие не хотят общаться с вами из-за постоянного чувства давления, или вы чересчур энергичны и вас всегда слишком много — в таком случае вы просто отпугиваете людей своим напором, ведь заполняете все мыслимое и немыслимое пространство собой, нарушая чужие границы.

Вспомните, вполне вероятно, вы уже слышали от кого-то жалобы на ваш токсичный характер, но по какой-то причине не придали им особого значения. Поговорите с близкими на эту тему или обратитесь за помощью к психологу. Специалист составит портрет вашей личности, поможет вам разобраться с проблемами и провести работу над собой.

Вы слишком инертны

Другая причина, по которой люди могут сторониться вас, — ваша чрезмерная пассивность. Если вы никогда не проявляете инициативу и всегда ведете себя очень вяло, друзья просто не чувствуют никакой отдачи с вашей стороны и устают в одиночку тянуть дружескую лямку.

Возможно, причина вашей инертности кроется в комплексах или детских травмах: например, вы боитесь первыми идти на контакт или чувствуете себя лишним в любой компании. Обратитесь к психологу — врач поможет обрести уверенность в себе и выстроить коммуникацию с окружающими.

С вами становится неинтересно

Довольно часто дружба рушится, когда один из партнеров перестает быть интересным собеседником. Может, вы с головой ушли в работу и даже на дружеских посиделках продолжаете прокручивать в голове рабочие моменты? Или увлеклись спортом и теперь только и делаете, что говорите о тренировках и режиме питания?

Проанализируйте последние встречи с приятелями, подумайте, что могло их оттолкнуть. Выслушать вас и помочь с навалившимися трудностями — это одно, но из раза в раз принимать нескончаемый поток жалоб — совсем другое. Как и в любой другой сфере, в дружбе нужен баланс.

Не забывайте, что у ваших друзей есть свои интересы, много своих проблем и к вам они идут за увлекательными беседами, хорошим времяпрепровождением и такой же поддержкой в случае трудностей.

Дружба с вами перестала быть выгодной

Мы часто привязываемся к людям, которые этого не стоят. Например, к тем, что были рядом только ради своей выгоды, иногда совсем неочевидной для нас. Если ваш друг издалека, то вы могли быть единственным человеком, кто давал ему бесплатный приют в Москве, но теперь в вас больше не нуждаются, так как приятель сам перебрался жить в столицу или вы, наоборот, переехали в другой город.

Может, вы любезно предоставляли свой автомобиль для разных нужд, доставали дорогие товары по скидкам или были всегда на связи, чтобы в любое время дня и ночи выслушать о проблемах.

Определить, что приятель был именно таким, несложно — вспомните, он наверняка появлялся на горизонте только с очередной просьбой или по какой-то личной причине. Не стоит держаться за такого человека, потому что вас с ним связывали дружеские чувства, а его с вами, как оказалось, — только корысть.

Дружбу вытеснили отношения

Люди в отношениях делятся на два типа: одни продолжают поддерживать активное общение с друзьями, другие уходят в любовные отношения с головой и обрывают все дружеские связи. Если ваш друг вступил в отношения и растворился в своем партнере, то лучший выход из этой ситуации — откровенный разговор.

Возможно, он даже не подозревал о том, что задел ваши чувства, и ни в коем случае не хотел разрывать общение. Но если приятель больше не хочет поддерживать прежние отношения, не стоит его переубеждать — примите этот выбор. Найдите свои плюсы в том, что из вашей жизни ушел человек, который относился к дружбе менее серьезно, чем вы.

Вам не доверяют

Если вы любите посплетничать и рассказываете своему другу чужие тайны, то у вашего приятеля может возникнуть вопрос: а не рассказываете ли вы так же и его секреты? Только вы знаете, кому доверяете, но ваш друг не может знать наверняка, до чьих ушей дойдут важные подробности его жизни. Такая тяга к обсуждению чужих секретов отталкивает, особенно на первых порах, когда люди только начинают узнавать друг друга. Любовь к сплетням — не лучшее качество.

Старайтесь не обсуждать с новыми знакомыми чужую личную жизнь, чтобы не вызывать недоверия к себе. Если отдалился кто-то из старых друзей, поговорите с ним — возможно, человек услышал ваш разговор с кем-то и сделал неправильные выводы или по какой-то причине утратил доверие к вам.

Источник: https://woman.rambler.ru/psychology/40390820-iz-za-chego-razrushaetsya-druzhba-8-prichin/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.