Если вы не манипулятор, то вы асоциальны?

Содержание

9 признаков, что вы имеете дело с эмоциональным манипулятором

Если вы не манипулятор, то вы асоциальны?

Эмоциональные манипуляторы обладают особым талантом. Их игры разума могут быть весьма эффективными, поэтому некоторые недобросовестные люди прибегают к манипуляциям так часто. Несколько лет назад исследователи из Корнельского университета совместно с сотрудниками Калифорнийского университета провели эксперимент в одной из популярных социальных сетей.

Ученые намеренно играли с эмоциями 689 тысяч пользователей. Они пытались манипулировать чувствами людей, рассказывая одним только негативные истории, а другим — только положительные. Как оказалось, собственные посты пользователей, подвергшихся массированной психологической атаке, во многом совпадали с тем контентом, который им демонстрировали исследователи.

Социальная сеть , в которой и проводился эксперимент, попала под шквал резкой критики хотя бы потому, что дала согласие на незаконное исследование. Ни один из испытуемых не давал согласия на участие в этом научном проекте.

Однако страшнее, чем бестактность руководства компании, был вывод, поразивший научную общественность. Оказывается, нужные эмоции легко вызвать при помощи манипуляций.

В конце концов, если социальным сетям под силу управлять психологическим состоянием своих пользователей, поменяв настройки новостной ленты, представьте, насколько упростится задача в случае с психологическим воздействием на конкретного человека.

Манипулятор прекрасно знает обо всех сильных и слабых сторонах своей жертвы. Он знает, в какой момент можно надавить на болевые точки. Опытный эмоциональный манипулятор может разрушить вашу самооценку до основания и даже подорвать вашу веру в собственное психическое здоровье.

Как распознать манипулятора?

Так как эмоциональные манипуляции могут быть настолько разрушительными для вас, предлагаем вам распознать тирана, который находится рядом с вами. Это не так просто, как может показаться на первый взгляд, ведь манипулятор привык заметать следы, как расчетливый преступник. К тому же такой человек избегает тактики массированных атак.

Он начинает подбираться к потенциальной жертве издалека, поначалу лишь прощупывая почву. И уже позже, поняв границы эмоциональной уязвимости жертвы, он медленно, но верно поднимает ставки. В итоге вы даже не сможете понять, что подвергаетесь психологическому воздействию.

К счастью, эмоциональных манипуляторов достаточно легко вычислить по некоторым признакам.

1. Они подрывают вашу веру в понимание реальности

Все манипуляторы — невероятно опытные лжецы. Когда инцидент происходит по их вине, они будут с пеной у рта доказывать, что не замешаны в этом. Белое они выдают за черное, а ночь за день.

Они лгут, не моргнув глазом и не краснея, а жертва при этом переживает настоящее смятение. В конечном итоге человек, чьими чувствами так ловко манипулируют, ставит под сомнение собственную вменяемость.

Манипулятор при этом продолжает настаивать, что все проблемы являются лишь плодом вашего больного воображения.

2. Их действия расходятся со словами

Эмоциональные манипуляторы будут говорить то, что вы хотите от них услышать. Но их действия не имеют ничего общего со словами. Они могут выразить вам свою поддержку, но, когда придет время, будут действовать так, словно ваши запросы совершенно неразумны.

Сначала они говорят, что им несказанно повезло с вами, а затем поступают так, словно вы являетесь самой тяжкой обузой. Это еще один способ подорвать веру в ваш собственный разум.

Вы начинаете жить в двух реальностях, а ловкий лжец лепит ваше восприятие так, как будет удобно ему.

3. Способ надавить на болевые точки жертвы

Ни один человек в мире не сможет столь мастерски представить вину своего друга себе во благо. Если вы придете к этому человеку с проблемой, которая вас беспокоит, он обязательно заставит вас чувствовать собственную вину.

4. Они претендуют на роль жертвы

В то же самое время свою вину эмоциональные манипуляторы никогда не признают. Даже если они являются инициаторами всех бед, виноваты будут окружающие.

Если этот человек заставил вас злиться или расстроил, виной всему ваши необоснованные ожидания. Если у него плохое настроение, это тоже ваша вина.

Выступать в роли жертвы и ни за что не отвечать очень удобно, ведь в каждом конфликте можно выходить сухим из воды.

5. Они слишком многого ожидают

Это может касаться как личных отношений, так и деловых, но манипуляторы очень любят перепрыгивать через несколько ступеней. Они слишком многого от вас ожидают, причем выделяют на это ограниченное время. Со своей стороны манипуляторы изображают уязвимость и чувствительность. Но, как вы понимаете, это лишь уловка.

Этот маневр предназначен для того, чтобы заставить вас чувствовать себя особенным или избранным. Вам доверили общение с этим удивительным человеком, и теперь на вас возложена «почетная» обязанность крутиться как белка в колесе, лишь бы сделать манипулятору приятно.

Но как бы вы не выбивались из сил, на вас все время будет смотреть недовольное и жертвенное лицо.

6. Эмоциональная черная дыра

Что касается «высасывания» эмоций из окружающих, в этом манипуляторы являются чемпионами. Их можно сравнить с огромной черной дырой. Если бы они могли пройтись по земле, они бы опустошили города и села. Когда у манипулятора нет настроения, все вокруг об этом знают. Но это еще не самое худшее из двух зол.

Теперь надо уравнять шансы и отнять у окружающих позитив. По мнению эмоционального манипулятора, никто не может веселиться, если ему по какой-то причине плохо. Никто не может пребывать в спокойном расположении духа, если он бушует. Это создает неприятную для окружающих тенденцию.

Люди начинают подстраиваться под манипулятора и чувствовать себя ответственными за его настроение.

7. Они охотно соглашаются помочь, а затем разыгрывают из себя мучеников

Первоначальное рвение, с которым он соглашается на помощь друзьям, быстро куда-то исчезает. На смену этому приходят вздохи, стоны разочарования и сетования на собственную недальновидность. Ох, зря он не рассчитал собственные силы и согласился помочь вам.

Вот если бы была возможность отмотать время назад, манипулятор ни за что бы не согласился оказывать свои услуги. Он будет продолжать стенания до тех пор, пока у вас не лопнет терпение и вы не выгоните его восвояси. Как вы понимаете, на это и был расчет.

Манипулятор любит выдать себя за хорошего человека, а затем делает «ход конем». Но это еще не все, теперь вы должник ловкого и расчетливого лжеца. Он будет напоминать вам о своем одолжении ежедневно.

Но если вы возразите ему и скажете, что он ровным счетом ничем вам не помог, вас тут же обвинят в паранойе.

8. Они полагают, что их проблемы более серьезны

Вне зависимости от того, с какими проблемами вы можете столкнуться, манипуляторы считают, что им пришлось натерпеться в этой жизни намного больше. Они подрывают законность ваших жалоб. Какую цель они преследуют? Они не хотят, чтобы вы жаловались, ведь роль «мученика» уже застолблена.

9. Они знают все болевые точки своих жертв

Эмоциональный манипулятор знает все ваши слабые места и успешно применяет эти знания на практике. Если у вас есть лишний вес, лучше не сидеть с этим человеком за одним столом.

Он будет комментировать каждое ваше действие за обедом, а также манеру одеваться. Если вы беспокоитесь о предстоящей презентации, манипулятор еще больше сгущает тучи. Он скажет, что публика не оценит ваши старания. И так будет с каждым вашим шагом.

Вместо слов поддержки манипулятор будет вырисовывать мрачные перспективы.

Как выйти из игры?

Эмоциональный манипулятор сводит вас с ума посредством своего иррационального поведения. Чтобы успешно миновать расставленные ловушки, вам необходимо поддерживать дистанцию. Вам на помощь придет рациональное мышление, понимание действий манипулятора и установление четких границ. Так вы сможете контролировать большую часть хаоса.

Источник: https://FB.ru/post/psychology/2017/2/25/10542

Как узнать, что вами манипулируют? – Психотерапевт Елена Реут

Если вы не манипулятор, то вы асоциальны?

«Ты виновата в том, что джинсы на меня не налазят» – сказал Олег Юлии – «Ты слишком вкусно готовишь». Олег всем видом продемонстрировал, что недоволен.

Утром он вернулся домой неизвестно откуда и завел свою вечную песню «про хорошую жену»: «Хорошая жена не спрашивает, почему муж не ночевал дома, а делает так, чтобы он от нее никуда не уходил», «У хорошей жены муж всем доволен», «Хорошая жена не сидит дома на шее у мужа. У нее есть работа, интересы и своя жизнь. И деньги тоже есть свои».

Юлия давно привыкла к таким разговорам и верила каждому слову Олега. «Да, он прав. Я толстовата и маловато зарабатываю. Видимо, я недостаточно хорошая жена».

С этими мыслями Юлия поковыляла к ноутбуку для поиска новых рецептов (чтобы задобрить Олега и заслужить его похвалу) и диет для себя.

«Он совсем как ребенок! А ребенка нужно любить» – думала Юлия и даже не догадывалась, что Олег — классический манипулятор-нарцисс.

манипулятор делает из вас свою личную марионетку

Милая инфантильность, некая беспомощность а-ля «куда же я без тебя» часто привлекает на начальном этапе отношений как женщин так и мужчин. Этих растерянных и мило непрактичных людей стараются обогреть, накормить, защитить от этой безжалостной действительности, где они (без сомнения) пропадут не пройдет и дня.

Но очень скоро выясняется, что у «ребенка» большие запросы, а еще он как бы невзначай каждый день делает вам больно: упреками, презрением, намеками. Да так, что, вы сами оказываетесь в этом виноватыми.

Российские женщины очень нестойки перед такими личностями, и связи или браки с нарциссами-манипуляторами длятся годами. А подросший и порядком охамевший «ребенок» просто манипулирует, играет. «Он такой. А что я могу?» – вздыхают женщины и продолжают тянуть эту лямку, прощая всё: побои, измены, воровство.

Как узнать, что вами манипулируют и откуда берутся манипуляторы и их жертвы?

Как и всё, что влияет на нашу взрослую жизнь, привычка быть манипулятором или подчиняться манипулятору идет из детства.

Большинство из жертв манипуляторов выросло в семьях, где один из родителей (родственников) манипулировал другим. Сплошь и рядом жены терпят измены, понукания, упреки, издевки не только со стороны мужей, но и родственников.

Девочка, выросшая в такой семье впитывает в себя как губка всё, что происходит и считает это нормой во взрослой жизни.

Мать говорит ей « А что делать? Наша доля женская такая» или «Да убоится жена мужа своего», внушая, что такая жизнь, такое отношение к себе — это норма и ничего нельзя изменить, даже и пытаться бессмысленно.

Вскоре эта девочка столкнется с упреками в семье: «Твои подруги давно замужем, а ты всё гуляешь» или «Что-то ты сегодня плохо выглядишь», «Я себе в твои годы не позволяла носить обтягивающие вещи» – всё это фразы-маркеры, указывающие на то, что нужно кому-то подчиняться, угождать, а упреки — это норма жизни.

Так вырастает новая жертва манипулятора, готовая исполнять любой каприз того, кто в паспорте числится мужем.

Чаще манипуляторами- нарциссами являются мужчины (но и женщины-манипуляторы встречаются нередко), и потенциальная жертва манипуляций подсознательно ищет именно того, кто будет ею манипулировать (ведь в детстве она видела только такие отношения, их она считает нормальными и будет стремиться к ним).

Кстати, сами манипуляторы часто выходцы из похожей семьи, вот только они копируют поведение не жертвы, а самого манипулятора.

Встречались ли вам сыновья, вытирающие ноги об матерей? Считающие, что мать всё должна делать для них, предугадывать любой каприз, а потом бесшумно испаряться? «Дай денег, ма! И не спрашивай зачем!»? Это как раз из той породы.

Манипуляторы не приемлют отказа, часто шантажируют сексом, изменяют, а виноватыми в их поведении, конечно же, оказываются другие.

В психологии есть такое понятие как социально адаптированный психопат. Этот человек не способен к глубоким чувствам, не может испытывать эмпатию, благодарность, сострадание.

В эмоциональном плане он беден, и тогда социально адаптированные психопаты имитируют чувства для достижения собственных целей.

Многие манипуляторы — социально адаптированные психопаты и единственное реальное чувство — злость —пробуждается в них тогда, когда они не получили желаемого. Вот тогда вы услышите очень эмоциональную тираду и увидите реальные эмоции на лице.

Что делать, если вы стали жертвой манипуляций?

манипулятор не любит расставаться со своей “собственностью”

Говоря попросту, манипулятора исправить нельзя. Можно только изменить «программу», заложенную в подсознание жертвы манипулятора. Как я уже писала, такие люди с детства приучены, что «они во всем виноваты». Это можно исправить с помощью психотерапии. Причем, глубинная личностно-ориентированная психотерапия — один из самых быстрых и надежных способов «поставить голову на место».

Бессознательное общается с нами образами, а не словами, поэтому проговаривать установки в этом случае почти бесполезно. Проговаривание происходит на сознательном уровне и, если хотите, лишь отбрасывает тень на гладь океана бессознательного, в глубине которого прячутся все ваши проблемы.

Чтобы больше не попадать в зависимые, ущербные отношения, чтобы вас больше не использовали, не вытирали об вас ноги, не вырабатывали в вас чувство вины, работать нужно с глубинными установками, с тем, что именно вам внушили в детстве, что вы считаете нормой жизни.

Знаете, почти каждый человек считает, что у него было нормальное детство. Но действительно счастливым, не калечащим психику оно было у единиц!

Ребенок голодал? А кому было легко?

Его били? Всех в детстве наказывали.

Мать тиранила? Нет, она просто была строгой.

Отец изменял матери? Но ведь она сама была виновата.

У всех своя история. И часто именно она решающим образом влияет на нашу жизнь. Исправить то, что было нельзя. Но можно изменить те выводы, которые наше подсознание сделало, скорректировать движение болида. Пока еще не поздно. Ведь не меняя эту историю, мы обрекаем своих детей на жизнь по тому же сценарию, хотим мы того или нет. Всё получается как бы само собой.

Через 10-12 сеансов психотерапии вы почувствуете изменения. Вы по-другому станете смотреть на мир, на людей. Так, как будто вы носили старые запыленное не одним поколением очки, а потом сняли их и увидели мир таким, какой он есть на самом деле.

Воспользуйтесь своим шансом прожить свою жизнь так, как вы сами того хотите.

Источник: http://reutelena.ru/kak-uznat-chto-vami-manipuliruyut/

Как понять, что вами манипулируют?

Если вы не манипулятор, то вы асоциальны?

Что есть манипуляция? Существует много разных определений, но, пожалуй, стоит выбрать самое наглядное. Манипуляция – это скрытое принуждение. То есть, другой человек принуждает вас посредством не очевидного вам воздействия на совершение нужных ему действий.

Для успеха манипуляции

Для успеха манипуляции нужно воздействовать на наши слабости. Это чувства, эмоции, мораль, ценности и многое другое, что для нас важно.

Очевидно, что у каждого человека свои акценты и манипулятору надо будет персонализировать свою разрушительную работу.

Но, при том, что люди на первый взгляд сильно различаются, в реальности базовые принципы, определяемые единой средой воспитания, образования и, вообще, формирования личности, у большинства людей схожи.

Говорить о том, как выяснить, является ли тот или иной человек манипулятором, как правило, не имеет смысла именно в силу того, что не существует абсолютно четкого и исчерпывающего определения манипулятора.

Страх

У человека, как правило, много страхов. Это могут быть не только страхи за себя, но и за близких нам людей, что, безусловно, расширяет круг действия манипулятора. Например, когда таксисит видит, что мы опаздываем, то может попросить больше денег и сотворить «чудо».

Когда мы сильно переживаем за собственную безопасность, то легко соглашаемся, чтобы власти следили за каждым нашим шагом, хотя это еще никак и никому реально не помогло.

Когда мы боимся, что любимый человек от нас уйдет, мы готовы согласиться, зачастую, с сами абсурдными его требованиями (которые и будут манипуляцией), лишь бы он остался.

И, что интересно, он остается! Школьные учителя при сборе средств с легкостью их собирают, потому что большинство родителей беспокоится, что в противном случае они могут осложнить жизнь ребенку в школе (А, в конечном счете и им самим). При том, что любые школьные поборы запрещены законодательно, мы постоянно читаем, слышим о них и участвуем в них.

Вина

У любого не-социопата есть чувство вины, которое активируется, когда мы совершаем какие-то неблаговидные, осуждаемые в обществе поступки. Вина, это не так уж и плохо. Она не дает нам превратиться в сборище отморозков. Плохо, что есть ложная вина, которая включается под воздействием ложных представлений о себе и которой могут воспользоваться манипуляторы.

Например, если вашего коллегу сократили, а вас оставили, то вы вполне можете ощущать чувство вины, даже если вы просто лучше работаете. Это абсолютно иррационально, но это не редкость. Так вот, если этот коллега попросит у вас теперь взаймы, то вы, вероятно, не откажете. Более того, возможно, даже не будете требовать возврата.

Или, например, манипулятор рядом с вами просто попросит чего-нибудь такого, от чего вы откажетесь. Но сам отказ часто порождает эту самую ложную вину. Так что теперь вы легкая добыча манипулятора. Теперь он может попросить вас о чем-нибудь другом, не таком важном, но от чего бы вы раньше отказались и теперь вы согласитесь.

Эта известна фраза попрошаек «Если нет «__» рублей, тогда хоть сколько-то». Кстати, аналогичным образом действуют и некоторые благотворительные фонды.

Любовь

Когда один человек любит другого, то он часто поступает абсолютно иррационально в отношении объекта своей страсти.

Например, этим беззастенчиво пользуется Джеймс Бонд вот уже на протяжении более 50 лет. «Ну пожалуйста, ну пожалуйста, ну пожалуйста, купи мне эту штучку» – типичная манипуляция.

Очень распространены манипуляции, связанные с сексом. Кто идет спать на диван? – популярный киношный сюжет.

Несколько типов манипуляторов

Существует довольно много типов манипуляторов. Некоторые из них:

Бескорыстно-заботливые

Будут оказывать вам внимание, демонстрировать свое беспокойство и заботу, подкармливая вашу ложную вину (чем я э заслужил такое внимание). А потом просто просят что-нибудь, что ставит вас в ужасно неудобное положение, но вы чувствуете, что должны «отблагодарить» такого внимательно и чуткого человека, каким до этого проявил себя ваш благодетель.

  Почему мы злимся на себя? 4 цели гнева.

Агрессивные

Агрессивные манипуляторы строят свою деятельность на создании ареола страза вокруг себя. Причем, страха часто иррационального. Например, агрессивный начальник, требующий сверхурочной работы, получит желаемое, потому что большинство сотрудников побоится с ним связываться, хотя, вполне вероятно, что никаких реальных последствий отказ не спровоцировал бы.

Авторитетные

С авторитетными манипуляторами мы сталкиваемся с завидной регулярностью, например, в аптеках, где персонал пытается продать нам очередное бесполезное лекарство, которых сейчас, как известно, превеликое множество.

Давящие на жалость

Те, о которых хочется тем или иным образом позаботиться. У них всегда все плохо, им хочется помочь. Мама, которая болеет именно тогда, когда вы собираетесь куда-то, куда вам очень надо и надолго.

Манипуляторы или манипуляции?

Говорить о том, как выяснить, является ли тот или иной человек манипулятором, как правило, не имеет смысла именно в силу того, что не существует абсолютно четкого и исчерпывающего определения манипулятора. А, также, в силу того, что манипулируют с определенной частотой абсолютно все люди.

Вопрос в другом, насколько «токсична» та или иная манипуляция для вас, насколько сложно ее выполнить, насколько ее вообще можно посчитать манипуляцией.

Просьба передать соль за столом, в общем-то тоже может считаться манипуляцией. Ведь, человек и сам может это сделать, даже если не достает до нее со своего места.

Но, насколько вы сами готовы посчитать это манипуляцией, а не правилами поведения? Вот, если бы вас в той же ситуации попроси последовательно подать соль, хлеб, хрен, то, вероятно, вы бы уже начали булькать.

А если бы это был ваш начальник? Может, это бы вас порадовало, что он обращается именно к вам? Интересный вопрос, в какой момент вы готовы прервать такую манипуляцию и как? Если на десятую просьбу вы просто дадите вашему просящему по тому месту, которое вы считали лицом, то вас, вероятно, сочтут буйнопомешанным и будут правы. Если вы даже спокойно скажете, что не передадите ничего, то это может выглядеть грубо. В общем, нюансов много и конкретных обстоятельств в которых они могут проявляться тем или иным образом еще больше.

Противоположность манипуляции

Противоположность манипуляции это прямая просьба, идущая от себя, или, с объяснением, почему человек не может этого сделать сам. Это все довольно относительно, но рассматривая более точные ситуации, можно утонуть в деталях.

Несколько признаков манипуляции

Можно сформулировать несколько признаков, определяющих наличие манипуляции в действиях человека, хотя, конечно, все довольно относительно. В некоторых случаях они будут относиться к другим – частным случаям поведения, в других будут работать только в совокупности.

Проблема с определением манипуляции еще и в том, что лучше всего она становится заметной уже после того, как была проведена и наступили последствия.

Внутреннее напряжение

Когда вами манипулируют, вы можете ощущать некоторое внутреннее напряжение, может быть неловкость, может быть настороженность. Это может быть не обязательно проявлением манипуляции, например, такое чувство может возникать рядом с психически нездоровыми (в первую очередь опасными)людьми. Но очень часто это признак манипулятора, причем довольно точный.

Общие категории

Манипуляция часто строится таким образом, что не воспринимается прямым проявлением желания манипулятора.

То есть, он избегает прямых просьб и требований от себя, искусно подсовывая такие слова, как «нужно», «приходится», «должен». Играет общими категориями, не спускаясь на уровень человека.

Например, таким образом действуют все политики и прочие публичные люди. Но и в быту подобные манипуляции возникают не реже.

Моральные принципы

Апеллирование к моральным принципам и положительным категориям, несомненно, может быть манипуляцией. Например, «Вы же хороший человек, помогите!». Это как раз оно.

Вина, это не так уж и плохо. Она не дает нам превратиться в сборище отморозков.

Намеки

Косвенные намеки на различные негативные последствия. Например «Вы же понимаете, что приобретение этого платья сразу позволит вам привлечь внимание». То есть, без этого платья вы недостаточно хороши для этого.

  Почему мне сложно отказывать людям?

Запугивание и шантаж

Запугивание, агрессивность, даже шантаж. Например, «если мы сегодня не съездим к маме, то следующую неделю будешь спать на диване».

Невозможность договориться

Несоблюдение договоренностей. Весьма распространено. Например, договоренность о встрече на определенное время и сильное опоздание вполне может быть манипулятивным. Как известно, кто позже пришел, и кого все вынуждены дожидаться, тот и главный.

Слишком хорошо, чтобы быть правдой

Кто-то ведет в отношении вас предупредительно и заботливо – более, чем это кажется нормальным. Возможно, это надвигается манипуляция и вас могут попросить о какой-то услуге. Это может быть длительным процессом, а может быть мгновенно. Например, ваша дочь приготовила вам завтрак, чего за ней не водится. Как вы думаете, что за этим последует?

Слишком быстро

Общение происходит в недостатке времени и от вас требуют принять быстрое решение.

Это может быть ваш коллега, который топит вас в потоке слов, создавая видимость экстренной ситуации, а потом просит вас что-то сделать за него.

Или, к примеру, это может быть ваш оператор сотовой связи, сообщающий, что прекрасное предложение действует, к сожалению, только прямо сейчас и времени на размышления у вас, увы-увы, нет.

Образ жертвы

Человек транслирует образ жертвы. Пробуждает в вас жалость и чувство вины, что у вас вот так все хорошо, а у него все плохо.

Ваше эго, полагая, что вы в ответе за всё, требует выровнять ситуацию и позволяет себя уговорить на какую-нибудь просьбу или даже самому ее предложить, хотя вас об этом не просили.

Кстати, если обобщить, то желание оказать помощь человеку, который о ней не просит, но не отказывается от нее это тоже может быть манипуляцией, хотя и не всегда. Еще это может быть робостью и запретом просить чего-либо.

Можно ли научиться манипулированию?

Безусловно, это возможно. Более того, это не очень сложно, поскольку у каждого нас есть задатки и навыки, просто мы используем их не всегда осознанно. Можно просто найти то, что получается лучше и сосредоточиться на этом.

И, через некоторое время вы, несомненно станете использовать те приемы, которые вам свойственно вполне осознанно и с блеском. Но, пожалуй, гораздо более полезным навыком могло бы стать распознание и противостояние манипуляции.

  • Об авторе
  • Авторские материалы

Я практикующий психолог, редактирую этот блог и сам много для него пишу. Сложно назвать мою сферу интересов в психологии – ведь все, что связано с людьми безумно интересно! Сейчас я уделяю значительное внимание темам нарциссизма, психологического насилия, отношениям, личностных кризисов, принятию ответственности за свою жизнь, повышению самооценки, экзистенциальным проблемам.Связаться со мной

Источник: https://psy-zoom.ru/2017/10/09/manipul-2.html

Я, манипулятор

Если вы не манипулятор, то вы асоциальны?

Манипуляция — это данность, невозможно отрицать. Мы часто сталкиваемся с ними: есть какой-то подвох в том, как бесслезно плачет капризный ребенок, или в том, как высокопоставленный политик цедит с телеэкрана: «Мы выражаем глубокие соболезнования…» Ребенок вовсе не огорчен. Политик вовсе не сострадает. Мы знаем об этом.

В психологии понятие манипуляции определяют по-разному, но все трактовки сходятся в том, что она всегда происходит скрытно, ставит целью контроль и преследует одностороннюю выгоду. В этом смысле манипуляция отличается от влияния, которое «играет» в открытую и может работать не только в интересах того, кто влияет, но и в интересах того, на кого направлено.

Понять эту разницу можно на примере отношений с детьми. Родитель, который грозится: «Если провалишь вступительные, никогда не станешь человеком!» — манипулирует.

Родитель, который говорит: «Если провалишь вступительные, тебе придется очень тяжело, но мы все равно будем тебя любить», — влияет. Разница заключается в честности, ведь на самом деле и там, и там в основе лежит тревога за родное дитя.

Вот только в первом случае ее скрывают, выпуская на сцену возмущение и угрозу.

Причины манипуляции

Манипуляция возникает из-за эмоций и работает за их счет. Не желая быть уязвимыми, не доверяя другим, стремясь не сталкиваться с болезненными чувствами, мы часто прячем одно за другим: страх — за гневом, боль — за равнодушием, обиду — за обвинениями и так далее.

Ведь тот, кто показывает свои эмоции, вроде как становится беззащитным, только ленивый не пнет его, кто хочешь сможет над ним посмеяться. Так думает манипулятор. Так «учили» в школе, в семье, в университете, в летнем лагере во время травли меня, вас, того парня напротив.

Неприятный факт заключается в том, что все мы иногда манипулируем. Когда человек говорит приятелю: «Отличный эскиз татуировки!» — а сам думает: «Да что ты будешь делать с ней в семьдесят лет?» — он скрывает свою реакцию, чтобы не пришлось вступать в конфликт и не получить сдачи: «Да что ты вообще в этом понимаешь?»

Ежедневное манипулирование — это всегда замкнутый круг: чем больше мы скрываем, тем больше приходится скрывать.

Вопреки распространенной сегодня риторике осуждения в адрес манипуляторов (всегда «их», а не «нас», нет), они вовсе не «враги нормального человека» и уж тем более не «бесчувственные мерзавцы».

Американский психолог и психотерапевт, ученик Абрахама Маслоу Эверетт Шостром в своей работе «Человек-манипулятор» пишет, что все манипуляторы «испытывают боль изнутри, боль от внутренних конфликтов». Манипуляция так часто возникает как раз из-за этой боли или желания ее избежать.

Мы манипулируем, потому что не доверяем другим и хотим их контролировать или использовать, потому что пытаемся избежать неприятных ситуаций, структурировать время и тому подобное.

Когда мы занимаемся всем этим, то воспринимаем людей, даже самых близких и важных, как «вещи”», и в результате отдаляемся от них, разрушаем свои отношения и в конечном итоге себя самих.

Такая жизнь не доставляет удовольствия, она автоматична, роботизирована до ожидаемых реакций и в конечном итоге не позволяет раскрыть заложенный в нас потенциал, прежде всего, творческий и человеческий.

Распространенные способы манипуляции

Манипуляции крайне разнообразны. Условно их можно разделить на «горькие» и «сладкие».

Первые основаны на страхе и жалости.

Когда начальник без особых на то причин криком кричит на подчиненных, он использует агрессию и вызываемый ею испуг для того, чтобы заставить других соблюдать свои условия.

Когда человек раз за разом требует помощи, но у него ничего не меняется к лучшему, как ни старайся, он использует беспомощность и сострадание, чтобы получить чужие временные или материальные ресурсы.

Распространенные «сладкие» манипуляции распознать труднее, поскольку часто они закамуфлированы похвалой и обещаниями.

Например, мужчина может сулить брак своей любовнице, которая уже родила от него ребенка, и все бы хорошо, но… он повторяет это уже пять лет.

Дитя давно встало на ножки, а его папа до сих пор лишь ходит в гости к маме, заблаговременно сообщая законной жене, что задерживается на встречах.

Как распознать манипуляцию? Ведь гнев, жалобы, обещания и похвалы кажутся такими искренними. Очевидно, насторожить должна несоразмерность происходящего: начальник кричит ежедневно; бедному другу помощь требуется во всем, хотя кое с чем он мог бы справиться и сам; любовник тянет с разводом годами. На самом деле обычно мы знаем, что что-то не так, вот только часто не можем сказать «нет».

Как ни парадоксально, для того чтобы научиться делать это, нужно и самому перестать манипулировать другими.

Что делать, если вы манипулятор?

Шостром в своей книге пишет, что каждый манипулятор может стать «актуализатором» — человеком, который живет свободно, осознает, что происходит у него внутри и вокруг, и «глубоко верит в то, что он и другие могут справляться с жизненными трудностями». Ключ к такому образу жизни кажется простым и сложным одновременно. Это честность, а точнее, желание честно передавать эмоциональные сообщения и принимать их от других.

Например, тот случай с татуировкой. Человек, который не хочет манипулировать, скажет: «Красивый эскиз! Но ты уверен, что она будет хорошо смотреться, когда тебе будет семьдесят?» Если его собеседник тоже умеет передавать честные сообщения, он ответит, например, так: «Мне кажется, я стану старым байкером, так что все будет в порядке».

Как живет актуализатор

Актуализатор, в отличие от манипулятора, не борется с противоречиями в себе, а принимает их: он слабый, но сильный, умный, но глупый, сердечный, но вспыльчивый, и так далее. Это нормально для человека. Все мы такие. И все мы, конечно же, не святые: ругаемся, ноем, оскорбляемся — иначе говоря, испытываем боль и даем другим понять, что происходит.

Надо учитывать, что честность от тычков не избавит. Наоборот, она связана с риском: ведь нам и впрямь придется показывать, что мы чувствуем.

Однако актуализация во многом защищает от боли уже сама по себе или позволяет переживать ее быстрее, без шрамов и затяжных хронических процессов, поскольку конфликт теряет связь с самоутверждением, перестает быть кошмаром наяву и волшебным образом превращается в способ роста и сближения.

Конечно же, нельзя сказать, что актуализаторы не манипулируют и не становятся объектом манипуляций. Однако они осознают это. «Актуализатор не пытается изменить манипулятора, чтобы самому стать манипулятором в этот момент, — пишет Шостром.

— Принимать на себя ответственность изменить другого — значит лишь поддаваться манипуляциям этого человека. Можно описать его или познакомить его с собственными манипуляциями, но не стоит брать на себя ответственность по его изменению.

Актуализатор осознает, что каждый человек должен сам нести за себя ответственность».

Актуализатор всегда умеет то, чего, будучи манипулятором, не умел: спорить и сострадать, отказывать и идти навстречу, поддерживать отношения и находиться в одиночестве.

Благодаря этому он оказывается способен жить в настоящем, вместо того чтобы смотреть в прошлое, где кто-то виноват в его неудачах, или в будущее, где лежат отдаленные планы, которым не суждено сбыться.

Это, в конечном итоге, позволяет не просто не тратить жизнь впустую, а сделать ее чем-то стоящим, осмысленным и приятным. Надолго. Это, кажется, и есть то самое, чего мы все так или иначе хотим.

Источник: https://snob.ru/selected/entry/112066/

Чеклист: 5 признаков того, что вы манипулируете людьми

Если вы не манипулятор, то вы асоциальны?

Яна Филимонова

Манипуляции в общении — тонкая тема, потому что все мы хотя бы изредка к ним прибегаем. Тем не менее манипуляции могут серьёзно ухудшить ваши отношения с окружающими. Рассказываем, как понять, что это ваш случай, и справиться с ситуацией.

Вы не можете держать ровную дистанцию

Вы меняете правила общения с людьми, с которыми общаетесь давно и находитесь в чётко определённой роли: коллегами, приятелями, близкими друзьями, партнёрами. Все эти модели и отношения предполагают определённую дистанцию, но вы не способны держать её ровной.

Обычно это выглядит так: вы можете внезапно сообщить партнёру, с которым вы вместе уже несколько лет, что хотите отдохнуть от отношений и немного пожить раздельно.

Через неделю вы чувствуете, что соскучились, и приезжаете обратно к обескураженному человеку — который, вероятно, рад вашему возвращению, но не очень понял, что вообще произошло, и, несомненно, травмирован.

Более мягкий вариант: вы огорошиваете коллег очень откровенным разговором, которого они от вас никак не ожидали, да и в коллективе в целом не принято говорить о личном.

Или, напротив, очень холодно общаетесь с другом или подругой — пропадаете на месяц, потому что решили, что вам не хватает кислорода и это общение вас утомило.

Если такая резкая смена дистанции для вас в принципе характерна, стоит задуматься.

Почему это манипуляция? Потому что тем, с кем вы общаетесь, приходится каждый раз подстраиваться под новый формат отношений: сегодня ближе, завтра намного дальше, а послезавтра снова очень-очень близко.

И если для вас этот процесс имеет какие-то внутренние закономерности, то для них он совершенно неожиданный, а потому болезненный. На самом деле такие порывы или резкое желание отдалиться может случиться с каждым. Более того, они могут иметь вескую причину: человек чем-то ранил вас или, напротив, привлёк.

Другое дело, что в обоих случаях ситуацию лучше проговорить, а не ставить другого человека перед фактом внезапных перемен.

Проблемы с дистанцией в отношениях встречаются у людей, которые с трудом строят стабильную привязанность. В их окружении и родительской семье так делали многие, и в их картине мира подобное поведение — норма.

Проблема в том, что оно очень травмирует. Более стабильные люди после нескольких сеансов резких сближений-отдалений не выдерживают и уходят или очень сильно отдаляются, а человек с травмой привязанности получает новую рану.

Получается ретравматизация и замкнутый круг.

Неспособность выстраивать стабильные, тёплые и ровные отношения — серьёзная проблема, и именно с ней очень многие люди приходят к психотерапевту. Этот вопрос не решается за месяц и даже за год — зато его разрешение значительно меняет качество жизни в лучшую сторону.

Вы постоянно оправдываете себя эмоциями

Конечно, живые люди иногда выходят из себя и могут повысить голос, обидеться или повести себя резко.

Но когда от вас всё чаще слышатся оправдания типа «Я был уставшим, поэтому наорал», «Вышла из себя, поэтому наговорила гадостей», «Психанула, поэтому кинула в стену твой телефон» и тому подобное — то в какой-то момент собеседнику, увы, становится всё равно, в каком эмоциональном состоянии вы были. Даже если он вас любит и может сделать скидку на ваши проблемы, то забыть крики, обидные слова в свой адрес или сломанные вещи при всём желании не получится.

Что делать? Искать причину настолько бурных эмоций и срывов. Вполне возможно, у вас действительно есть причина злиться и переживать. Вот только выплеск агрессии в криках, едких замечаниях и швырянии вещей никак не помогает, а, наоборот, только усугубляет ситуацию. Нужно искать настоящую причину негативных чувств и разбираться с ней.

Вы двигаете собственные границы в надежде,
что вас за это полюбят

Вы соглашаетесь на встречу с подругой в неудобном месте в совершенно неудобное время, потому что вы её любите и цените — но втайне надеетесь, что за это она будет очень, просто невероятно рада вас видеть.

А подруга совсем не светится от счастья и целый вечер рассуждает о проблемах в браке — потому что она, в общем-то, для этого и хотела увидеться.

Что вам неудобно и вы хотите какой-то компенсации, она вообще была не в курсе.

Вы не рассказываете о том, что волнует вас, потому что думаете, что собеседнику это будет неинтересно — а вы стремитесь завоевать его симпатию. Но потом начинаете закономерно злиться, замыкаться или отвечать резко.

Вот эгоцентрик, почему он ничего не спросит о вас! Всё о себе да о себе.

Для второго человека ситуация выглядит обескураживающе: только что вы были милы и заинтересованно поддакивали и вдруг начинаете язвить или молчать, глядя в стену.

Вы идёте с мужем на спортивный матч, потому что он вас позвал и вам кажется, что отказываться неудобно: в кои-то веки он предложил какой-то совместный досуг! Проблема в том, что вам совершенно неинтересен футбол, а мёрзнуть на стадионе с пластиковым стаканчиком пива в руке мучительно.

На обратном пути вы внезапно срываетесь: вы пожертвовали своим временем, провели три ужасно скучных часа… А взамен ничего! Ни особой благодарности, ни любви, и говорит он только про этот матч, а не про вас! Вам обидно, и обида выплёскивается в слезах и криках. Но муж был не в курсе, что вы принесли жертву.

Возможно, он даже согласился бы сходить на матч без вас, а на следующий день купить два билета в тёплый и уютный кинотеатр — если бы знал, что для вас этот вариант предпочтительнее.

Эти «мысленные сделки» и жертвы могут быть очень разными.

Я приношу в жертву свою потребность побыть одному или одной, но за это партнёр должен быть милым, любезным и говорить мне сплошные комплименты, а не бухтеть про свою работу.

Я молча притворюсь, что мне комфортен его или её стиль общения с другими женщинами или мужчинами, что я не ревную, а партнёр пусть чувствует себя виноватым и очень обязанным мне.

Проблема манипуляторов в том, что им по какой-то причине страшно озвучивать свои желания, требования и ожидания напрямую. И они торгуются «взакрытую». Эти сделки существуют только в их голове: вторая сторона вынуждена либо догадываться об их условиях по косвенным признакам, либо пребывать в счастливом неведении до тех пор, пока не получит претензии за то, что она не выполнила свою часть.

Вы помогаете, ожидая ответной услуги — но не говорите об этом

Как и со всеми манипуляциями, здесь есть нюансы. Если муж говорит жене, что он ничего не обязан делать и ей не стоит ожидать он него ответных услуг — в данном случае манипулятор скорее он. В близких отношениях нормально ждать друг от друга помощи, поддержки и разделения обязанностей. Да и в целом ждать чего-то за свои услуги и помощь тоже нормально.

Плохо, когда эти ожидания остаются неозвученными, а шаг навстречу преподносится как бескорыстный, хотя на самом деле таковым не является.

Вы даёте другу советы по подготовке бизнес-семинара, надеясь, что он даст вам бесплатное приглашение, а когда не получаете его — обижаетесь.

Друг не понимает, с чего вы вдруг стали так холодны: он же просто прислал вам несколько вопросов в мессенджер и попросил совета. Он не знал, что вы мысленно назначили плату за услугу и теперь он вам должен.

Этот пункт похож на предыдущий: вы что-то делаете для человека как бы даром, подразумевая при этом торг — но цену вслух не называете.

Такие действия перестают быть манипуляцией, если мы честно и открыто говорим, например: «Хорошо, давай я присоединюсь к твоей группе в соцсети, а ты тогда, пожалуйста, прорекламируй моё мероприятие у себя на странице».

Дальше человек может согласиться, а может и нет — но вы свои ожидания и цену сделки озвучили. Рассчитывать, что окружающие интуитивно догадаются, чего именно вы хотите за вашу помощь и доброту, нечестно.

Вы — исключение из правил

На вас не распространяются общие договорённости. То есть вы, конечно, понимаете, что хорошо бы их соблюдать, но происходит нечто исключительное, что, конечно же, оправдывает ваш поступок. Вы были загружены больше остальных. Или случились ужасные пробки, потому что именно вы живёте на самом загруженном шоссе в этом городе.

Вы оказались ужасно расстроены, не в себе или страшно не выспались и забыли. Вы ратуете, чтобы все вовремя пришли на назначенную встречу выпускников («Мы же занятые люди! Давайте ценить время друг друга!»), а сами опаздываете на час.

Но вы же организатор встречи! На вас никто не должен сердиться: они бы знали, как сложно было всех собрать.

Возможно, все эти оправдания искренни и даже отчасти справедливы. Проблема в другом: если это действительно так, значит, достигнутые договорённости и созданные правила вам не подходят. А значит, их нужно пересматривать, и делать это лучше в открытую.

Оговаривать, что вы хотите иметь право опоздать на час, что вы можете не выполнить свою часть сделки, потому что сейчас завалены работой, или хотите поспать утром подольше, и встречу нужно перенести.

Но такой сценарий, конечно, несёт дополнительную нагрузку: другие участники тоже могут захотеть себе поблажек или отказаться принимать ваши — и с этим придётся считаться.

Как перестать манипулировать?

У всех манипуляций есть общая черта: это попытка получить желаемое не напрямую, а как бы в обход, через сложные многоходовки.

Вопреки распространённому мифу, манипуляторы — это не ловкие и циничные интриганы, а часто неуверенные в себе люди, которым не хватает ощущения собственной ценности. Им кажется, что никто и никогда не даст им напрямую то, чего они бы хотели.

У них нет чувства, что их можно любить просто так, что они могут спокойно отстаивать свои права и границы и не останутся после этого в полном одиночестве.

Выход из этой ситуации там же, где и вход. Нужно укреплять чувство самоценности, ощущение, что вы, как и любой другой человек, заслуживаете безусловной любви и способны её получить. Что вы имеете полное право на то, чтобы окружающие соблюдали ваши границы, на комфортное общение, справедливое вознаграждение за услуги — и можете спокойно заявлять об этих правах.

Фотографии: Alex_Po — stock.adobe.com, ThomasLENNE — stock.adobe.com

Источник: https://www.wonderzine.com/wonderzine/life/life/230612-manipulation

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.