Есть ли жизнь после свадьбы

Есть ли жизнь после свадьбы?

Одни люди считают, что после свадьбы жизнь меняется до неузнаваемости, другие уверены, что отношения со второй половинкой останутся без изменений, ведь штамп – это формальность. Правы обе стороны.

Не играет роли, жили вы до этого вместе или ходили на свидания. Также неважно, предложил он руку и сердце на второй день знакомства или спустя 5 лет встреч. Главное – вы стали семьей, и жизнь тоже станет другой.

Жизнь после свадьбы утрачивает полноту, в ней становится меньше событий. Почему это случается? Данная ситуация встречается во многих семьях, а причин тому немного. Мы разные, отношения складываются у каждого по-своему, потому нет универсального решения проблемы. Но расскажем о некоторых факторах, которые помогут разобраться в этом.

В ожидании счастья

Основной ошибкой влюбленных, которые находятся под впечатлением от предсвадебной и свадебной суеты, является их уверенность, что такие чувства будут длиться вечно. Они живут в ожидании мгновенного счастья после штампа, считают, что жизнь никак не изменится, она останется радостной и насыщенной.

Они уверены, что свадьба никак не повлияет на будущую жизнь, ничего не поменяется, а чувство страсти и влюбленности будет длиться вечность. Безусловно, мы женимся ради счастливой жизни, но важно осознавать, что в браке не все будет гладко и безоблачно.

Сексуальная жизнь после свадьбы

Итак, главное. Сексуальная жизнь после свадьбы утрачивает былую страсть и яркость, но никому не известна причина этого. Вы больше не делаете этого в гостях, в душе, в парке. Вы муж и жена, потому ваше голое тело муж видит каждый день. Он продолжает говорить, что вы отлично выглядите, продолжает обнимать и целовать, но заканчивается это не страстью, а известной фразой: «Я устал».

Замужние девушки ищут советы о том, как вернуть страсть, украшают спальню лепестками роз, приобретают «игрушки», надевают эротичное белье, но это терпит крах после слов мужчины: «Дорогая, ты такая сексуальная, но давай не сегодня». И объяснение этому найти сложно.

Общение с родственниками

Вам повезло, если ваш муж оказался сиротой или родом из далекой Аргентины, потому общение с родственниками супруга сводится к болтовне по скайпу. Другим придется набраться стойкости и отваги. Теперь вы стали частью новой семьи, где вас за каждым углом ждут опасности.

Родня мужа может в любой момент приехать в гости на пару недель. Кроме того, вам самой придется ходить на разнообразные семейные торжества мало знакомых и не всегда приятных личностей. А также вас будут считать «своей», потому запросто будут спрашивать о личных вещах, типа: «А когда ребенка планируете?».

Конечно, вы можете разорвать такой страшный круг, поставить на место родственников, но запомните, что пострадает от этого ваш супруг. Так что придется пить успокоительные и проявлять задатки дипломата.

Ежедневная рутина

После штампа в паспорте жизнь обязательно меняется, нас затягивает ежедневная рутина одинаковых действий: работа-дом-сон. И это что-то вроде воронки: если поддаваться, то затянет еще сильнее.

Постарайтесь внести разнообразие в будни. Для этого не стоит создавать какие-то великие события. Даже внезапный визит в кафе вместо обычного ужина дома внесет определенное разнообразие в привычное течение будней.

А из ужина дома сделайте тематический вечер. Включите фантазию.

Помните, что сильный пол больше сосредоточен на внешнем мире, а дом для мужчин – это место, где ждут, где спокойно. Им требуется немного времени, чтобы выдохнуть и переключиться, приходя домой.

Семейный бюджет

Раньше понятия семейный бюджет для вас не существовало. Вы тратили собственный заработок на колготки и косметику, но теперь придется делиться. Семьи договариваются о планировании средств по личному усмотрению. Главное, чтобы у вас был хоть какой-то план.

Составьте программу заранее и следуйте. Вместе принимайте решения, сколько денег дарить другу на день рождения, какой диван купить домой. Не стоит стесняться говорить о финансах.

Если вам показалось, что супруг потратил слишком большую сумму на компьютер, то скажите об этом сразу.

Список новых открытий после свадьбы можно продолжать долго. Жизнь после свадьбы не превращается в сказку. Вам встретятся разочарования, обиды, неприятные родственники. Но в кошмар жизнь не превратится, в особенности, если решение стать мужем и женой основывается на взаимных чувствах.

Жизнь после свадьбы. Советы бывалых

«Бывалые» пары советуют молодым, как лучше себя вести, чтобы жизнь после свадьбы не превращалась в кошмар:

Будущее или настоящее.

Не откладывайте на другой день то, что необходимо сделать сегодня. Это редкий вариант жизни в браке, но встречается в разной степени. В чем суть?

Супруги, вместо того, чтобы жить сегодняшним днем, избегают настоящего. Они разными способами продолжают жизнь до свадьбы. Они считают, что еще успеют устроить быт. Другие договариваются, что переживут лишения и расставания ради будущего благополучия, начинают активно строить это по одиночке, работая с утра до вечера. Это становится причиной отдаления друг от друга.

Первое правило жизни после свадебного торжества: супруги могут расставаться только при самых крайних случаях, когда от них такие события не зависят. Семейная жизнь – это сейчас, сегодня и при данных обстоятельствах, а не в туманном завтра.

Дети.

Деньги.

Деньги очень даже могут стать лишними. Кроме того, они становятся причиной несчастья семьи. Это случается, когда их сбережение, заработок и растрата становятся целью жизни семейного человека.

Совместная жизнь – это не только деньги и благополучие, а отношения. Средств должно хватать ровно на столько, чтобы обеспечивалось безбедное существование. Это второстепенный элемент в браке.

Мы должны зарабатывать деньги ради того чтобы жить, а не наоборот.

Родственники и родители.

Важно понять еще до женитьбы, или хотя бы сразу после нее, что вместе с супругом вы получите и небольшой бонус: родителей и родственников супруга. Такое дополнение оказывается разным, случается, что оно делает жизнь семьи невыносимой.

Так что при выборе партнера обращайте внимание на такой бонус, который вы непременно получите сразу после свадьбы. Такие сюрпризы открываются уже после появления детей (якобы супруг/супруга никуда теперь не денутся).

Развитие супругов и семьи.

Даже если вы далеки от науки, то все равно должны понимать, что все постоянно меняется. Меняется жизнь после свадьбы, изменяетесь вы сами и ваша половинка. Не так заметно, как иногда хочется, но все же.

Даже через год после получения штампа в паспорте некоторые знакомые вас не узнают. Да и вы сами, если присмотритесь, заметите перемены в своем партнере, а также в своей личности, даже внешние. Но дело не только в этом.

Важно понимать, что в жизни семейной, важно развиваться. А это невозможно без соединения позитива и негатива. В человеке после начала семейной жизни проявляются не только положительные стороны, но и отрицательные. По-другому не бывает.

Важно быть готовым к этому.

Источник: //sunmag.me/sovety/03-03-2014-est-li-zhizn-posle-svadby.html

Жизнь после свадьбы

Многие люди считают, что семейная жизнь способна превратить в рутину любые отношения, но как поймать тот момент, когда что-то пошло не так, и не дать «любовной лодке разбиться о быт»?  В этой статье мы поговорим о жизни после свадьбы и о секретах счастья в браке.

Что меняет штамп в паспорте

Сама по себе официальная регистрация отношений не меняет ничего. Разве может свидетельство о браке сделать более ответственным совершенно безалаберного человека? Вряд ли… Но если мужчина готов к созданию и видит своей спутницей жизни именно вас, чувствовать себя как за каменной стеной вы сможете и без росписи.

После свадьбы жизнь молодоженов меняется только в том случае, если этот момент совпадает с началом их совместной жизни.

В последние годы большинство молодых людей предпочитают проверить прочность своих чувств общим бытом, поэтому за точку отсчета стоит брать не появление обручального кольца на пальце, а то время, когда парень и девушка решили начать жить вместе, но и здесь не все однозначно.

Молодым парам часто помогают родители, оплачивая съемное жилье, или поддерживая материально до того момента, пока влюбленные не научатся обеспечивать себя сами. Такая жизнь скорее напоминает курорт, чем серые будни.

Молодой человек лишен возможности проявить уровень своей ответственности, а его любимая девушка не имеет представления, какой будет их совместная жизнь в том случае, если помогать им будет некому.

Ранние браки полны романтики и положительных эмоций, но восприятие жизни супругами часто бывает далеким от реальности.

Куда уходит романтика

С научной точки зрения влюбленность является биохимическим процессом в организме, при котором поведение человека меняется следующим образом:

• Учащается сердечный ритм;
• Человека бросает то в жар, то в холод;
• Частично пропадает аппетит;
• Присутствует ощущение полета и желание «свернуть горы»;
• Человек становится рассеянным, ему трудно на чем-то сосредоточиться;
• Появляется терпимость к людям, отсутствует раздражительность;
• Просыпаются скрытые таланты;
• Человек начинает совершать несвойственные ему поступки.

Как вы понимаете, если человек будет долго находиться под воздействием гормональных всплесков, это негативно скажется на его здоровье, как на физическом, так и на психическом.

Влюбленность рано или поздно заканчивается, и остается два варианта для дальнейшего развития отношений — либо человек полностью остывает к партнеру, либо становится ему близким по духу. Второй вариант можно охарактеризовать как более серьезное и взвешенное чувство, и именно такое поведение можно с уверенностью назвать любовью.

Постоянно находиться на пике эмоций невозможно, и если чувство влюбленности переросло в нечто большее, пара становится по-настоящему счастливой. Страсть с годами утихает, но не по той причине, что любимый человек вам стал менее дорог.

Человек может не есть, но не ощущать голода, может не спать, но не чувствовать утомления. Организм находится на грани истощения, поэтому мозг вынужден защитить своего влюбленного хозяина, и вовремя «нажать на паузу». Если бы этого не происходило, продолжительность жизни людей на земле была короче как минимум на треть.

Почему портятся отношения в семье

Распады ранних браков — дело распространенное, и шаблонная фраза «Не сошлись характерами» не раскрывает истинных причин разводов, но по сути их две:

• Неоправданные ожидания. В состоянии влюбленности парень и девушка не замечали недостатков друг друга, но по прошествии некоторого времени черты характера, привычки, либо образ жизни некогда любимого человека стал для одного из них неприемлемым;
• Устаревшие стереотипы и ненужные ограничения. Люди живут не так, как им хочется, а по правилам, навязанными общественностью, и в первую очередь, ближайшими родственниками. Все, что они делают, происходит не потому, что хочется, а потому что «так надо».

Обе причины сводятся к одной, основной — люди отказываются принимать друг друга такими, какие они есть. Звучит это немного нелепо, потому что до свадьбы обоих все устраивало.

Как ни странно, очень часто в любимом человеке начинают раздражать именно те особенности поведения, которые в свое время казались нам привлекательными.

Важно понимать, что популярная красавица и после вступления в брак будет нравиться не только своему мужу, а с темпераментным мужчиной молодую жену ждет не только фантастический секс, но и бурные выяснения отношений.

Спасти тонущий корабль способна только реалистичная оценка ситуации. Признайтесь себе честно — ваш супруг был таким, какой он есть, и до свадьбы, просто вы видели его несколько в ином свете. Человек в этом не виноват, и если вам с ним по большому счету не так уж плохо, может стоит быть к нему терпимее?

Рая в шалаше не бывает

Выходя замуж за свободного художника без постоянного заработка, его невеста не могла не понимать, что полноценно обеспечивать семью он не сможет. Тем не менее, свой выбор она остановила именно на нем. Во время конфетно-букетного периода ей казалось, что для счастья им вполне будет достаточно взаимной любви.

Проходит определенный промежуток времени (как правило, 1 год, а иногда и того меньше — несколько месяцев), и отсутствие стабильности начинает ее угнетать. Мужчина обвиняется женой во всех грехах, а главным образом в том, что украл у нее лучшие годы жизни. Абсурдная ситуация, не так ли? Муж ведет привычный для него образ жизни, а жена резко меняет к нему свое отношение.

Получается, что причина не в его поведении, а в ее мыслях.

Спасти подобный брак можно, если, конечно, есть такое желание, двумя способами:

• Принять ситуацию такой, какая она есть. Многие женщины честно признаются, что с материальной точки зрения муж звезд с неба не хватает, зато он добрый, понимающий, хороший отец для их ребенка и т. д.
• Взять финансовую ответственность на себя. Не все жены к этому готовы, но многих вполне устраивает взять на себя роль добытчика, притом, что муж занимается домом и следит за детьми.

Если оба варианта вам не подходят, скандалы в семье будут продолжаться ровно столько, сколько будет длиться сам брак. Что для вас важнее — личное счастье или материальная стабильность, это уже вопрос приоритетов, которые необходимо расставить, если деньги и любовь в вашем случае несовместимы.

Если вы заметили, более крепкие браки встречаются у спокойных людей, с лояльным отношением к окружающим. Они более терпимо относятся к чужим слабостям и не отрицают собственное несовершенство. Уважающий себя человек признает право своего возлюбленного на индивидуальность и не навязывает ему свои желания.

При таком отношении к партнеру, можно жить в ладу даже в том случае, если кроме взаимных чувств вас больше ничто не объединяет.

Вам не обязательно быть одинаковыми

Если общих интересов нет, а попытки их обрести не увенчались успехом — пора остановиться. Ваши действия должны быть направлены на поиск комфорта, а не на создание видимости идеальной семьи.

У каждого человека свой тип темперамента, и если в доме начнется борьба за власть, важно понимать, что один из супругов в результате будет морально подавлен, а второй, доминирующий, благодаря своей «победе» утратит доверие второй половины.

Очень часто можно встретить союз интроверта и экстраверта, то есть, брак домоседа и общительного человека. Если ни один из них не будет настаивать на совместном отдыхе, каждому из этой пары будет комфортно, но если кому-то их них удастся подчинить своей воле другого, обоим можно будет только посочувствовать.

Советы старших часто вредят

Многие родители считают себя в праве вмешиваться в жизнь своих детей даже после их вступления в брак, но действуя во благо, часто причиняют вред отношениям молодоженов.

Даже если семья, к примеру невесты, была образцовой по меркам того времени, перенимать модель взаимоотношений отца и матери девушке не стоит. Ее родители жили совсем по-другому, познакомились при других обстоятельствах, отличаются по характеру от нее и ее избранника.

Любая ситуация индивидуальна, поэтому чужой опыт может дать некоторые подсказки, но не станет лекалом для отношений молодых супругов.

Не требуйте слишком много

Диктовать условия и ставить ультиматумы намного проще, чем искать компромиссы. Эмоциональный шантаж, как ни странно, иногда действует, вот только любви и понимания паре он не добавляет.

Если ваши требования обусловлены не здравым смыслом (когда, к примеру, речь идет об опасном занятии любимого), а вашим желанием переделать этого человека на свой лад, вы рискуете создать в доме такое психологическое напряжение, которое вконец испортит ваши отношения с супругом.

Принимая мужа таким, какой он есть, вы сохраняете мир в доме и бережете свою нервную систему. Речь идет не о вседозволенности и неуважительном отношении с его стороны к вам, а о его образе жизни в целом. Вы можете не быть в восторге от его друзей, привычек и основного занятия, но если все это никак не вредит вашим отношениям, к чему тогда ссоры?

Если причина конфликтов достаточно серьезна, попробуйте мысленно выделить самый большой недостаток вашего мужа, а затем вспомнить о его достоинствах. Это удивительно, но положительные качества человека часто выражаются в отсутствии отрицательных.

У одних они проявляются в терпимом отношении к жене, характер которой оставляет желать лучшего, у других — в возможности дать любимой женщине стабильность и спокойную жизнь, у третьих — в отсутствии желания флиртовать со всем женским населением…

Самое главное

Мужчине после развода намного легче устроить личную жизнь, чем разведенной женщине, но даже при этом инициатива к разрыву отношений чаще всего исходит именно со стороны жен.

Представителей сильного пола значительно меньше, поэтому на любого мужчину обязательно найдется желающая, готовая его принять вместе со всеми недостатками.

Даже если чувства вашего мужа сильны, однажды он устанет терпеть придирки, и путь наименьшего сопротивления может показаться ему более привлекательным. Такова человеческая натура — людей тянет туда, где их понимают и ценят.

Источник: //SovJen.ru/zhizn-posle-svadby

Есть ли жизнь после свадьбы – 5 стадий в отношениях, которые пройдут все молодожены

5 стадий развития отношений после свадьбы – как будет меняться жизнь молодоженов?

Практически каждая русская сказка заканчивается всем известной фразой — «и жили они долго и счастливо…». Но вот в жизни все, увы, не так радужно. Конфетно-букетный период, закончившийся свадебным маршем, довольно быстро перетекает в сложную семейную жизнь, схватку характеров и битву «за пульт от телевизора» (за власть).

Как меняется жизнь после свадьбы, и как обходить препятствия, возникающие на пути семейного брига?

Кризисы в отношениях супругов — как и почему они возникают?

1-й этап — На крыльях любви

Вы только-только поженились, прошел медовый месяц, вся жизнь впереди, масса планов, и она не отпускает его на работу без поцелуя.

Этот этап — самый романтический и самый наивный. Длится он от года до трех, и заканчивается с появлением детей.

Это — самые яркие и приятные дни семейной жизни: именно в этот период оба находятся под влиянием чувств и страстей, однажды их толкнувших друг другу в объятья. Им нравится засыпать в обнимку, они хохочут, наклеивая новые обои, они с удовольствием погружаются  в совместную жизнь, уступая друг другу и принимая друг друга такими, какие есть.

• Этот год — самый важный. Это фундамент отношений. Каким вы его заложите, такой и будет семейная жизнь.
• Учитесь уступать и идти на компромисс — оба.
• Не расслабляйтесь — отношениям постоянно нужна «свежесть». Не стоит думать, что теперь «он мой» или «она моя», и завоевывать больше никого не надо. Завоевывайте каждый день совместной жизни. Женщине не стоит терять свой «блеск и лоск» (она должна быть неотразима даже, когда выскакивает на улицу вынести мусор), а мужчине — внимание к любимой женщине.
• У вас появились совместные обязанности. Учитесь делить их пополам, как радости и горести.
• Не пытайтесь переделать друг друга. Оставляйте друг другу личное пространство.
• Заведите привычку — решать проблемы сразу путем диалога, а не потом — через ссоры.
• Определитесь с приоритетами. Чего вы хотите каждый по отдельности — ребенка, путешествий, карьеры, ученой степени? Вы должны найти золотую середину и проанализировать планы на ближайшее будущее.

2-й этап — Душа на ладони

На этом этапе он и она раскрываются полностью.

Он в курсе, как она выглядит с утра без косметики и бреет ноги, что супы у нее всегда пересоленные, а комплекс «толстой попы» преследует ее со школы.

Она узнает, что он ненавидит ходить в гости, во время футбольных матчей его лучше не трогать, а носки он будет раскладывать, где захочет и когда захочет.

Тяжелая стадия отношений, тяжесть которой усугубляется рождением ребенка: отсутствие секса, усталость жены, крики младенца по ночам, отсутствие былой страсти и романтики, растяжки, отвисший животик, круги под глазами.

Большинство мужчин, к сожалению, именно в этот период начинают буксовать и сдавать назад.

• Этот период — только для командной работы. Работа в одиночку — путь «на рифы». Надо помнить, что вас уже даже не двое, что ответственность выросла.
• Не пытайтесь сбежать от проблем. Как бы ни было тяжело — выдыхайте и делайте то, что должны делать. Все эти проблемы — временные. Пройдет пара лет, и вы будете с улыбкой вспоминать об этих трудностях.
• Все, что раньше вас умиляло в вашей половине, теперь начинает раздражать. И иногда кажется, что вы готовы все сломать и начать новую жизнь. Не спешите портить свою жизнь — это лишь период, который проходит каждая семья. И только от вас зависит — будете ли вы вместе нянчить внуков в вашей счастливой старости, или разойдетесь как в море корабли.
• Не расстраивайтесь, что больше нет романтики и тех «первых» чувств. Это нормально. Естественный процесс развития отношений: они просто перешли на новый уровень. Романтика — это флер, дымка, под которой скрываются ваши истинные характеры. Но дымки больше нет — вы уже достаточно хорошо друг друга изучили, от того и нет той страсти. Но это не значит, что умерла любовь — вы просто превращаетесь в 2 половинки одного целого.
• Разнообразьте вашу совместную жизнь. Понятно, что вы знаете шаг друг друга и каждое слово наперед, что вам не хватает ощущения новизны. Но только вы сами можете привнести эту новизну в отношения. Меняйте имидж, устраивайте романтические вечера, разнообразьте свою интимную жизнь, не забывайте о путешествиях.

3-й этап — Между разводом и возрождением страсти

Эту  стадию можно смело назвать «мясорубкой» семейной жизни.

Дети подрастают, но проблем меньше не стало.

Он все меньше времени проводит дома. Вы мечтаете сбежать хотя бы к подруге и хотя бы на сутки, чтобы выплакаться и забыть про все.

Но не можете, потому что у старшего секция, младший снова заболел, кошке пора рожать, и собак выгуливать муж не любит. А тут еще и ипотека, на которую еще лет пять пахать и пахать.

И он больше не смотрит на вас, как на сексапильную брюнетку, которой вы были лет 10 назад.

Это — самая горячая фаза отношений, которые часто заканчиваются разводом.

• Вы уже столько прошли вместе, что ломать все сейчас — это глупо и безрассудно.
• Жизнь состоит из мелочей. Даже если вы расстанетесь и встретите другого человека, проблемы останутся те же. Если вы не можете решить их сейчас, не сможете и потом.
• Учитесь каждый минус обращать в плюс. Еще лет 5, подрастут дети, и вам станет намного спокойнее, свободнее и уютнее друг с другом. Вы снова вспомните, что вы еще «ого-го», что еще не съездили в Таиланд и не прокатились по всей России вдвоем, как мечтали.
• Компромиссов на этом этапе, как правило, не бывает. Кто-то должен уступить и стать более терпеливым. И, как правило, это женщина, если она мудрая и не желает рушить семью.
• Обязательно выдергивайте время из своих «плотных графиков», чтобы просто побыть вдвоем. Это очень важно сейчас — не потерять ту тонкую связь, что есть между вами. Отправляйте детей к бабушке и уезжайте на выходные на озеро. Оставляйте младшего со старшим и убегайте под дождем в кино на последний ряд. Вставайте пораньше, чтобы встретить рассвет вместе.
• Займитесь внешним видом. Наверняка, жена уже ходит в потрепанном халатике, забывает про маникюр (и даже ножкам вернуть гладкость — просто бывает лень) и новое красивое белье. А муж уже давно плюнул на тренажерный зал, ходит в стоптанных тапочках и в семейных трусах по дому, постепенно превращая кубики пресса в шарик от пива. Если вы не хотите потерять интерес друг к другу, срочно меняйтесь.

4-й этап — Пустое гнездо и ощущение пустоты

Все эти годы вы жили ради своих детей. И вот ваши птенчики разлетелись по своим семьям, их комнаты пустуют, а вы ощущаете себя не в своей тарелке.

Как бы не мучила вас тоска, отпустите спокойно своих детей и расслабьтесь. Начинайте жить для себя! Вы поставили детей на ноги, вырастили, помогли, чем могли, и вложили все, чем богаты во всех смыслах.

Пора подумать и о личной жизни. Теперь у вас есть на нее время. Именно сейчас пора открыть второе дыхание и вспомнить, что вы еще — не пара дряхлых старичков.

• Даешь второй медовый месяц! Отправляйтесь туда, куда вам обоим больше всего хотелось все эти годы.
• Найдите, наконец, общее занятие, которое будет интересно вас обоим: рыбалка, совместная мастерская в освободившейся комнате, походы по театрам с ужинами на крышах, путешествия, танцы, теннис и пр. Да мало ли на свете развлечений!
• Учитесь жить без детей. Все те годы дети связывали вас крепко-накрепко, удерживали от необдуманных поступков, заставляли контролировать себя. Теперь этой «подушки безопасности» нет. Но вы ведь не чужие люди? Ведь после свадьбы (и до нее) вы как-то жили вдвоем, и вполне уютно себя чувствовали. Пора вспомнить, что такое «двое»! И самое приятное — вам никуда не нужно торопиться. Вы уже сделали главное дело своей жизни, и теперь можно просто любить и наслаждаться каждым днем, что вы проводите вместе.

5-й этап — Вместе до седин

Вы уже на пенсии, и вам наверняка подкидывают подрастающих внуков на выходные.

На этой стадии разводов практически не бывает: вы уже прошли огонь, воду, медные трубы и все остальное, что можно и нельзя придумать.

Вы уже просто не можете друг без друга. Это и называется — одно целое.

Что нужно помнить?

• Не расстраивайте друг друга по мелочам. Вы уже столько пережили, столько лет совместной сложной работы позади, что теперь — только жить и радоваться.
• Не теряйте искорку, которая однажды проскользнула между вами и выросла в большую любовь — берегите ее. Оставайтесь нежными и заботливыми даже, когда вы уже пьете таблетки от возрастных болезней и не стесняетесь друг при друге плюхать челюсти в стаканчики.

И — не забывайте про ваших детей и внуков.

Сделайте так, чтобы они сами спешили к вам с радостью, а не буркали в телефон «пока нет времени».

Ведь туда, где любят и ждут, всегда хочется возвращаться снова и снова.

Причины угасания любви после свадьбы — как этого не допустить?

Сайт Colady.ru благодарит вас за внимание к статье! Нам будет очень приятно, если вы поделитесь своим опытом отношений и семейной жизни.

Поделитесь с друзьями и оцените статью:

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

Источник: //www.colady.ru/5-stadij-razvitiya-otnoshenij-posle-svadby-kak-budet-menyatsya-zhizn-molodozhenov.html

Есть ли жизнь после свадьбы » Все для тех кому не все равно

отвечает на такие вопросы:

Жизнь после свадьбы и до свадьбы: ожидание счастья

ошибка женихов и невест, ошалевших от событий своего слияния тел и душ в предсвадебной и свадебной суете чувств и перемен в жизни, в том, что они думают, что так будет продолжаться вечно. Жизнь после свадьбы – где-то, как-то, будет такой же радостной и всепобеждающей, как и до неё.

В частности, в большинстве своём, они надеются, что в жизни после свадьбы ничего существенно не изменится: ни я, ни он, она, ни наши чувства, ни наши отношения – наша жизнь, если и будет другой, то только краше и счастливее.

Мол, ну а как иначе: А ради чего, тогда, мы и женимся и выходим замуж!? Разве не для счастливой семейной жизни!?

Жизнь после свадьбы: а мы этого не ожидали и об этом не думали!

Нет, ну, конечно, предсвадебные дела: встреча, любовь, знакомство, ахи-охи, скамейки-букеты, и всё такое – это тоже жизнь. Как и подготовка к свадьбе, и сама она – тоже жизнь. НО, что это за жизнь?

Ужас.

Для мужчины смысл жизни, как правило, в деле. И если у него есть семья, прекрасные дети, заботливая любимая жена, он здоров и полон сил, но в деле не реализован – он, скорее всего, отнесет себя к числу несчастливых мужчин.

А вот если женщина не реализована и не выражена в своих талантах, но у нее есть супруг и семья, она общепризнанно будет считаться счастливой! И будь у нее своя фирма, успех, деньги, власть, но нет любви – ничто не сделает ее в самом деле счастливой.

Есть в природе парадокс: женское существо с детства стремится к материнству. С младенческих лет, когда малышка играет в куклы, и до зрелости, когда она полна здоровья, сил и надежд.

И это – притом, что нет такой женщины, которая бы не знала об адской боли, сопровождающей роды! Мы сами сознательно стремимся к ней.

Искупляющая сила материнства преодолевает в нас страх и опасность, чувство боли и ужаса.

Но, похоже, этот парадокс в женской жизни – не единственный.

Секс, а что это?

Начну с главного – секса после свадьбы становится меньше, и никто не знает, почему. Вы больше не делаете это в ванной в гостях и в парке на прогулке. Вы женаты – и ваше голое тело супруг видит ежедневно.

Он одевает обручальное кольцо то ли на сучок, то ли на фрагмент руки давно сгнившего трупа, который неожиданно во всей красе вылезает из-под земли и оказывается в некотором роде ожившей барышней в фате, тут же предъявившей права на “законного” супруга.

Невестушка с того света, кстати, щебечет нежным голосом очаровательной Хелены Бонем-Картер – еще одной любимицы Бертона. 

В озвучке лидером, конечно, является Деппгениальный . Однако актер настаивает, что времени на то, чтобы “вжиться в образ” у него практически не было.

Если Вы владеете серьезным запасом душевного равновесия, то сумеете по достоинству оценить естественность поведения своего партнера. И самое главное: ему не надо от Вас слишком многого.

Вы должны быть рядом, быть честной и искренней. Подобные отношения в супружестве прекрасно снимают различные стрессы, которых предостаточно в нашей жизни. К чему же еще и семейные войны… Таков ход мыслей мужчины-Девы.

И с ним сложно поспорить.

Ей просто страшно, что мужчина перестал уделать ей внимание 24 часа в сутки, в этом она видит угрозу своему счастью. А мужчина видит в скандалах угрозу СВОЕМУ спокойствию. Здесь важно остановиться. Успокоиться и, взявшись за руки, идти к психологу.Хотя расстаться, конечно, легче, чем строить отношения и работать над ними.

На стадии Пресыщения и происходят расставания и разводы.

Как же важно понимать, что это лишь этап! Это закономерный этап, и все отношения, абсолютно все, проходят через это! Можно заводить миллион отношений – и все будут заканчиваться именно здесь, когда партнер становится самим собой, а не нашей частью.

Как вначале партнеры стремились к слиянию (“мы две половинки одного целого”), так сейчас они стремятся к сепарации, автономии. Вспомните символ брака, два обручальных кольца. Они не закрывают друг друга (слияние), а создают третий элемент в центре, оставляя в каждом кольце свое пространство. Так и в жизни.

Вот еще одна самая распространенная ошибка и выглядит она примерно так:

Пройдет совсем немного времени, и когда ты подойдешь к мужу и спросишь: «Можно ли мне заказать новую косметичку, модную, с замочками и заклепочками?». В ответ получишь: «Зачем тебе, у тебя старая еще не совсем разорвалась?».

Такая же история будет и с кремами и другой косметикой. «Зачем тебе кремы. Ты и так молодо выглядишь.

» Но я ты же хочешь выглядеть молодо всегда! И для этого тебе нужны кремчики, скрабики, масочки, пилинги и прочая дребедень, и даже походы к косметологу!

7. Свободу отныне не только попугаям, но и друг другу. А свобода это когда на вопрос: “Ты долго?”, ты можешь ответить: “Не знаю”.

8. Нет изменам. Когда один бьется за сохранность семьи, а второй не прочь сходить на сторону, тогда шишки от ударов уже не выделяются на фоне рогов. И знай, что три бокала вина простого парня превращают в прекрасного принца. Избегай таких ситуаций.

8. Не давайте посторонним лишних поводов для обсуждения ваших отношений. Бестолковые разговоры приводят к сплетням.

Есть разница. Он тебя любит любую. Но это не значит, что ему нравится, что ты перестала за собой следить.

Даже если вы уже лет пять вместе, все уже привычно, все уже есть: и быт устроен, и детишки, и вас очень многое связывает, и общие проблемы, которые вы вместе решали, и радости, и то, что вместе что-то победили, что-то прожили.

Что там с мужем происходит? Он женился-то на другой! На тебе, но на другой – стройной, симпатичной, ухоженной, ласковой и заботливой. Хотя говорят – и это тоже справедливо, – что для мужчины жена его все равно будет такой, какой она была, когда они поженились. Но надо все-таки стараться облегчить ему задачу. Можно помочь и быть для него красавицей. Это не хитрая женская уловка, это просто любовь. 

В браке любовь – это жизнь для другого человека. Она складывается из мелочей. Из того, что ты хочешь повкуснее ему приготовить, хочешь его порадовать тем, что дома чисто, или тем, как ты хорошо выглядишь, как ему улыбаешься.

А не то, что на него наорала, тут же позвонила тебе подружка или шеф, и ты сладким голосочком с кем-то другим разговариваешь. Неужели он не чувствует этой разницы – что ты не хочешь ему нравиться?! Для него же это важно! И важно для женщины, чтобы мужчина ее завоевывал каждый раз.

Правда, если жена всегда в хорошем настроении, и что бы муж ни натворил – всегда ему улыбается, – это и мужчине не понравится. 

Конечно, мужчина должен не меньше. Он должен точно так же следить за собой, а очень многие мужчины от спокойной жизни, действительно, очень быстро превращаются в… Как только рождается ребенок, мужчина стоит перед проблемой: или ночью ребенок с ним, или у него нет жены.

Это факт. Жена настолько умается днем с ребенком, что естественный момент – ночью ребенка отдать мужу. Семья, с появлением детей, диктует мужу необходимость включаться не меньше, чем жене в то время, когда он находится дома. Пиво с телевизором исключено совершенно.

Если мужчина – законченный эгоист, такое возможно. Но если муж сел с газетой на диван, он должен понимать, что ничего не будет. Ничего вообще. Будет спать в гостиной на этом диване – голодный и необласканный.

Ощущение некой тщетности, пустоты. «И что теперь?», «Зачем это было нужно?». Появляется чувство, что брак лишен особого смысла. Здесь важно еще раз подчеркнуть: сама по себе свадьба не меняет радикально нашу жизнь. Она ничему не положит конец и вовсе не обязательно станет началом чего-то нового.

Она может стать восхитительным, прекрасным и даже волшебным моментом жизни при условии, что нам удастся его так прожить. Ведь очень часто суть самых прекрасных вещей на свете состоит в том, что они мимолетны, быстротечны.

Безусловно, свадьба – знаковое событие и для каждого значит что-то свое, но дальше жизнь продолжается, продолжается любовь, отношения между партнерами.

Источник: //baikcm.ru/otnosheniya/3941-est-li-zhizn-posle-svadby.html

Есть ли жизнь после свадьбы?. Статья. Психология взаимоотношений. Самопознание.ру

Впереди осень. Начнутся дожди, нёбо станет серым и заряд летней бодрости постепенно иссякнет. Важно не упасть духом и сохранить лёгкое настроение. Каким же образом женщине, нагруженной домашним хозяйством, детьми и работой, избежать депрессии?

Есть ли жизнь после свадьбы?

Когда марш Мендельсона отзвучал, каждая третья девушка почему-то считает, что самое важное — позади. На самом деле, это конец пути для мужчины: он исполнил своё обязательство. И как только он его исполнил, женщина расслабляется. Будто мужчина теперь по гроб жизни ей обязан: должен быть и мужем, и отцом, и цветы с платьями дарить.

У большинства пар через несколько лет совместной жизни возникают серьёзные трудности. Всё становится как-то грустно, обыденно и скучно. Секс либо совсем пропадает, либо случается всё реже и реже, превращаясь в средство выражения тёплых дружеских чувств, в лучшем случае.

И женщина в такой ситуации совершенно искренне недоумевает: “Что же такое! Почему он не прикладывает никаких усилий для того, чтобы мне было хорошо!”

Действительно, ощущение полёта приходится на пик влюблённости. Самые красивые и сладкие моменты случаются во время первоначального флирта, когда происходит взаимное ухаживание.

Почувствуйте разницу

Основное психологическое и физиологическое отличие женщин от мужчин состоит в том, что женщины всё-таки однозначно занимаются обустройством быта. Для них естественно расставлять стульчики, развешивать салфеточки, рюшечки раскладывать.

То есть женщины обустраивают среду обитания, вводя при этом определённые ритуалы. Стремление навести порядок неизбежно приводит к тому, что за несколько лет — по статистике, около семи — выясняется, что пара обрастает огромным количеством поведенческих стереотипов.

Что супруги прописали почти все внутрисемейные роли, и степеней свободы почти не осталось. Но человек не может оставаться на одном месте, особенно мужчина. Мужчина ходит на работу, общается с новыми людьми. Он меняется — он растёт как личность, он по-другому общается с людьми, он становится старше, наконец.

Наступает период, когда ему хочется, чтоб на него посмотрели новыми глазами. Это приятно любому человеку, это комфортно психологически. Тем-то и притягателен флирт, что даёт возможность испробовать себя в самых разных ролях. Как в телепередачах с переодеваниями: герой примеряет на себя один, второй, третий образы.

Когда люди не отягощены устоявшимися представлениями друг о друге, отношения чрезвычайно гибки, в них присутствует известная свобода манёвра.

Семь лет — новый ответ

Для того чтобы снова войти в такое состояние лет через семь, необходимо заново создать в семье атмосферу флирта. Женщине просто-напросто нужно снова начать знакомиться со своим партнёром. Мужчина никогда не сможет сделать ничего подобного по причине своей прямоты, сказать грубее — твёрдолобости.

Поэтому женщина должна сама проявить инициативу. Подать некие сигналы: невзначай коснуться руки мужа; указать на его уникальные мужские достоинства (во всех смыслах) и тому подобное. Сразу до мужчины, конечно, ничего не дойдёт, но это отложится у него в подсознании, и постепенно будет достигнут градус кипения.

При этом категорически нельзя ничего говорить в лоб, чтобы, не дай бог, какая-нибудь фраза не была воспринята как призыв к незамедлительному сексу, либо как упрёк в неисполнении супружеских обязательств. Это должна быть игра, казалось бы, не имеющая цели.

Пройдёт немного времени и в паре вновь возникнет поток сексуальных флюидов. И постепенно появится возможность обновить свои ролевые функции. Мужчина иначе отреагирует на заигрывания женщины.

Женщина снова станет той девчонкой, которая когда-то довела (во всех, опять же, смыслах) своего возлюбленного до марша Мендельсона.

В результате обновления отношений возможно выстраивание принципиально иных ролевых схем.

По статистике, максимальное количество разводов в России приходится на четырнадцать и на семь лет совместного проживания. Одна из основных причин — взаимная утрата интереса. Если на седьмой год брака супругов ещё удерживают вместе дети, то к четырнадцати годам начинает казаться, что все обязательства уже отработаны.

Всё просто

Собственно, в массе журналов и книг разжёваны простые вещи: нельзя превращать себя в халат и бигуди, тупо слоняться по квартире, исполняя домашние обязанности. Тем не менее, у огромного количества пар через семь лет интимные отношения исчезают. Супруги ездят в отпуск, на даче бывают вдвоём без детей в самых разных ситуациях.

Но сломать сложившиеся стереотипы поведения не удаётся. Порой, приходя к психологу, мужчина говорит: “Ну не возбуждает меня жена, я её уважаю, люблю, она мать моих детей. Но поделать ничего не могу…” Мужчина регулярно заставляет себя исполнить супружеский долг, — и ничего не получается.

Женщина недоумевает: “Почему муж проходит мимо меня, не реагирует?” В результате, мужчина считает, что жена фригидна, а женщина считает, что муж — импотент. Получается тупик. Вывести пару из тупика может только женщина. Обладая сильными интуицией и чувственностью, именно она является распорядителем эмоций, способным создать будущее пары.

Как женщина захочет — так и будет. Задача женщины, с одной стороны, построить быт, с другой, — помешать возникновению поведенческих стереотипов.

Я призываю женщин к творчеству. Когда муж перестаёт спать с женой, значит, она перестала быть творцом отношений. Само собой ничего не складывается: семья — это труд. Но не надо думать, что игра в семье — это трудно.

Источник: //samopoznanie.ru/articles/est_li_zhizn_posle_svadby/