< Этапы семейных отношений - Психолог

Этапы семейных отношений

Содержание

Этапы семейных отношений – 7 сложных периодов

Этапы семейных отношений

Добрый день, дорогие домоседы. Каждя семья – это уникальный союз двух абсолютно разных людей, которые имеют общие цели, любовь и желание прожить эту жизнь вместе, разделяя неудачи и победы поровну.

Но, создание семьи – это не только радость и счастье, но также кризисы, притирка характеров, и ежедневный труд над тем, чтобы сделать свой союз еще лучше. В разные периоды, семья проходит через различные сложности и преодолевая их, становится крепче.

Это вовсе не означает, что семейное счастье можно заполучить только после прохождения сложностей – нет, оно будет присутствовать с вами на протяжении всего времени. Но, тем не менее, с каждым периодом вы будете ощущать любовь и счастье в семейных отношениях все больше.

В этой статье поговорим о различных периодах, и рассмотрим этапы семейных отношений, а также их особенности.

Основные этапы семейных отношений

Всю семейную жизнь можно условно разделить на определенные этапы становления взаимоотношений между супругами. На протяжении всего времени существования семьи, контакты между супругами сильно изменяются, по мере того, как и их личности в отдельности переживают определенные метаморфозы.

По мере того, как происходит психологическое созревание личности каждого из супругов, перемены и улучшения вносятся также и в связь супругов.

На какие основные периоды можно условно разделить семейные отношения, и в чем состоит их особенность? Давайте рассмотрим их.

Этап № 1 – Химия любви

Первый этап созданной семьи – наиболее яркое в эмоциональном плане время, потому что молодые люди переживают, так называемую «химию любви». Это особенное время, первые годы брака, потому что именно сейчас зарождаются взаимоотношения мужчины и женщины в новой роли, в роли супругов.

На этом этапе многие семейные пары переживают абсолютную гармонию в построении взаимоотношений и просто наслаждаются друг другом. Этот период очень часто также совпадает с медовым месяцем, поэтому молодожены могут в полной мере насладиться друг другом.

Первый период полон ярких эмоций, счастья и страсти. Но, этапы семейных отношений психология также рассматривает, как стадии развития.

Вот несколько советов, которые помогут вам максимально счастливо пережить этот период и сделать все, чтобы сохранить гармонию и единство.

  • Постарайтесь как можно дольше поддерживать это состояние эйфории и влюбленности. Наслаждайтесь этими мгновениями, когда вы можете парить на крыльях любви, открывать друг друга с интересом, как непрочитанную книгу, страницу за страницей.
  • Будьте готовы к новым открытиям в своем партнере, а также к тому, что не всегда они будут приятными. Просто знайте, что людей без недостатков в мире не существует, поэтому рано или поздно вы их увидите, но сделайте все, чтобы это не угасило ваши чувства и страсть.
  • Стройте планы на свое будущее, обсуждайте вместе важные вопросы и прилагайте усилия для того, чтобы договариваться.
  • Больше случайте своего партнера, интересуйтесь всем, что интересует его.
  • Не нужно все время проводить только вдвоем, даже если вам очень сильно этого хочется. Поверьте, небольшие паузы и отдых в компании друзей, не охладят вашу страсть, а наоборот – усилят чувства и следующий период наступит немного позже.
  • Поддерживайте то, что вы имеете, и ваша любовь будет расти, наполняя отношения счастьем. Это правило актуально во все этапы семейных отношений.

Этап № 2 – Прозрение и пресыщение

Следующий этап семейных отношений – это логическое продолжение предыдущего. Это закономерно – после того, как вы слишком много времени проводили друг с другом, упивались чувствами и вашей пылкой любовью, приходит пресыщение.

Но, не переживайте – это не навсегда. Ваши чувства еще будут пылать, хотя и станут со временем более стабильными. Помимо этого, начинает угасать первоначальная страсть, то есть проходит период влюбленности.

На самом деле ваши чувства тут абсолютно не причем, так как такое охлаждение чувств имеет чисто физиологические причины – нормализуется гормональный фон, и снижается уровень эндорфинов, которые давали вам состояние окрыленности и полета.

Поэтому, к молодоженам возвращается вновь способность трезво рассуждать, видеть очевидное и анализировать ситуацию. Вот именно сейчас и начинает исчезать иллюзия идеальных отношений и приходит прозрение.

Это вовсе не означает, что люди на первом шаге абсолютно слепы и не в состоянии распознать даже самые очевидные недостатки своего партнера. Но, после того, как чувства стабилизируются, партнеры начинают по-другому относиться друг к другу.

Все этапы семейных отношений по годам не совпадают в каждой отдельной взятой семье, потому что их продолжительность определяется индивидуально.

У этого периода на самом деле есть свои преимущества – люди наконец-то могут лучше узнать друг друга и пройти через то, что сделает их связь еще более крепкой.

На этом отрезке времени семейные отношения проходят небольшой кризис, который необходим для того, чтобы молодые люди научились взаимодействовать и договариваться во многих бытовых вопросах.

Это время так называемой притирки характеров, когда вам нужно научиться мирно сосуществовать друг с другом и подстраиваться под своего партнера.

Как побыстрее пройти этот этап и прожить это время счастливо? Давайте рассмотрим несколько советов.

  • На данном этапе становления необходимо приготовиться к тому, что все не будет так, как раньше, но это вовсе не означает что ваши чувства окончательно остыли.
  • Наберитесь терпения – вам предстоит познакомиться с «темными» сторонами своей второй половины.
  • Ни в коем случае не пытайтесь искусственно имитировать то, что вы чувствовали и переживали на предыдущем этапе – это не поможет, а лишь усугубит.
  • Не пытайтесь ограничивать свободу друг друга. Если вы не будете отдыхать отдельно друг от друга, вести активную жизнь, период пресыщения будет длиться долго.

Этап № 3 – Первый серьезный кризис и отвращение

Все этапы семейных отношений имеют свои преимущества и негативные стороны. После небольшого периода полного штиля в отношениях, приходит самая настоящая буря. На данном этапе люди, которые горячо любили и уважали друг друга, вдруг начинают испытывать отвращение.

В этот период супруги проводят все меньше времени вместе, а разговоры в основном сводятся к обсуждению бытовых вопросов и проблем. Но, даже на этом этапе бывают моменты возрождения чувств, когда супруги пытаются восстановить романтику во взаимоотношениях, пытаются вернуть те чувства, которые были утрачены.

На самом деле, нет ничего ужасного в этом периоде, он просто совпадает с серьезным кризисом в отношениях, который поможет вывести их на новый уровень. А как пережить этот кризис, и сохранить любовь? Вот главные правила.

  • Не позволяйте рутине окончательно поглотить вашу любовь. Для этого устраивайте друг другу сюрпризы, иногда отодвигайте бытовые проблемы на задний план.
  • Отлично справиться с проблемами в общении помогают совместные небольшие путешествия. Разнообразие – это лучший способ развевать негатив в общении.
  • Найдите возможности удивлять друг друга.
  • Не забывайте о такой важной составляющей семейных отношений, как интимная жизнь. Старайтесь оставаться друг для друга желанными даже сейчас.
  • Не допускайте оскорбления на данном отрезке времени, так как причиняя боль близкому человеку, вы только усугубляете ситуацию.
  • Помните о том, что это сложный, кризисный период скоро пройдет, и ваши чувства вернутся. Осознание того, что вам просто нужно пройти через эти сложности, поможет вам поддерживать друг друга.
  • Приложите усилия для того, чтобы подружиться со своим партнером – когда в ваших отношениях будут угасать чувства, они будут продолжать держаться на дружбе.

Этап № 4 – Терпение и толерантность

Терпение актуально во все этапы семенных отношений, но в этом оно является ведущим. Кризис в семье еще не закончился, но перешел из «острой» фазы в «хроническую». На самом деле, супруги просто научились толерантно относиться друг к другу, терпеть недостатки и находить правильный выход из конфликтных ситуаций.

Проще говоря, каждый из супругов пройдя через сложности, вышел на новый уровень психологической зрелости и стал сильнее и устойчивее. Личностный рост и зрелость каждого из супругов в сумме дают такой результат.

Это этап характеризуется тем, что партнеры четко понимают, чего они хотят, и если они пережили предыдущий период, знают что их связь просто так не разрушить и поэтому обретают спокойную уверенность друг в друге и в будущем.

Рассмотрим несколько советов, которые помогут пережить этот отрезок времени счастливо.

  • Учитесь находить компромиссные решения, которые будут устраивать вас двоих.
  • Если в вашей семье произошли перемены – появился ребенок, обязательно пересмотрите распределение домашних обязанностей. Важно, чтобы партнеры имели одинаковую степень нагрузки, чтобы никто слишком сильно не уставал.
  • Находите новые общие интересы и дела – это поможет вам узнавать друг друга по-новому, и сближаться после смутных, кризисных времен.
  • Продолжайте поиски новых впечатлений, увлечений и интересов.
  • Ставьте новые совместные жизненные цели – общее дело объединяет людей.

Этап № 5 – Возрождение чувств

После сложных кризисных периодов, супруги наконец-то могут вздохнуть свободно – «черная полоса» в их отношениях закончилась. После того, как вы пройдете многие трудности и сохраните отношения, вас ждет достойная награда – возрождение любви, страсти, романтики.

Сейчас вы будете заново влюбляться в свою вторую половину, в ваши контакты вернется свежесть чувств, пылкая страсть и романтика. Данный период еще больше сближает супругов, делает их по-настоящему родственными душами.

На данном этапе практически исчезает из отношений элемент борьбы и сопротивления, и вновь влюбленные люди начинают получать удовольствие от того, какие в них есть различия. Этот жизненный период характеризуется абсолютной гармонией и дополнением друг друга.

Вот несколько советов относительно построения жизни на этом периоде.

  • Ни в коем случае не сдерживайте своих эмоций – просто наслаждайтесь новым всплеском чувств. В разные этапы семейных отношений, вы будете испытывать разные чувства.
  • Забудьте все плохое, что было в прошлом в ваших буднях – у вас есть хороший шанс начать все с чистого листа.
  • Этот период – это отличное время для романтического времяпровождения, которое укрепит ваши отношения. Отправляйтесь куда-нибудь подальше от домашних хлопот, рутины и проблем и наслаждайтесь своим вторым медовым месяцем.

Этап № 6 – Кризис среднего возраста

Ближе к 40-45 годам, каждый человек переживает сильнейший психологический кризис. Психология называют этот период – кризис среднего возраста. В это время человек подводит итоги своей жизни, часто чувствует разочарование и не находит результаты своей деятельности удовлетворительными.

Это сложное время также и для отношений, особенно если супруги одновременно проходят личный психологический кризис.

В это время супруги теряют уверенность в себе, и пытаются отыскать доказательства собственной привлекательности и состоятельности в новых знакомствах, иногда случайных связях, мимолетных романах.

Случается, что семьи распадаются на этом этапе, но разводы в этом возрасте случаются намного реже, чем в первые 3 года семейной жизни.

Как пережить этот кризис в семейных отношениях и сохранить любовь?

  • Не ограничивайте друг друга в свободе.
  • Относитесь уважительно к переживаниям своей второй половины и не пытайтесь вмешиваться – кризис среднего возраста каждый должен пройти самостоятельно.
  • Ищите новое во всех сферах жизни.
  • Храните верность и преданность. Это очень ценно для сохранения отношений.
  • Помните о любви – она помогает пройти все этапы развития семейных отношений.

Этап № 7 – «Опустение гнезда»

Наличие совместных детей, их воспитание и обеспечение, является одним из звеньев, объединяющих супругов даже в самые сложные периоды их отношений. Но, наступает такое время, когда дети становятся взрослыми и начинают свою самостоятельную жизнь.

Очень тяжело этот период переживают женщины, которые посвящали себя детям полностью, пожертвовали ради семьи карьерой, очень многими другими вещами. Происходит некое внутреннее опустошение.

Сложности испытывают также и мужчины. Это сказывается также и на отношениях между супругами. Но, жизнь на этом не заканчивается, а дети не исчезают – они также нуждаются в вашей любви, просто стали немного более самостоятельными. Вот советы, которые помогут вам легче перенести этот сложный период.

  • Ведите активный образ жизни – занимайтесь спортом, путешествуйте и всячески заполняйте чем-то интересным, свое освободившееся время.
  • Осуществите наконец-то свои личные мечты и желания.
  • Проводите больше времени друг с другом – вы теперь можете себе это позволить.
  • Поддерживайте свою вторую половину и помогайте справиться с психологическими проблемами.

Ваша любовь во все этапы семейных отношений поможет вам пройти эти все периоды, и чувствовать себя счастливыми вместе.

В сложностях вспоминайте самые лучшие моменты ваших прожитых лет и дарите друг другу свою любовь – только так вы сможете прожить вместе счастливую и насыщенную жизнь, в которой не будет места горю и расставаниям.

Будьте счастливы!

Этапы семейных отношений видео

Источник: //sosed-domosed.ru/etapy-semejnyx-otnoshenij/

Кризисы семейной жизни – сложные этапы семейных отношений

Этапы семейных отношений

Создание семьи – это самый волнительный момент в жизни каждого человека. Эмоции, переполняющие влюбленных, бьют через край, а глаза горят от восторга и взаимной нежности.

Разве может кто-то представить, что вскоре все может в корне измениться. И вместо нежных слов в адрес друг друга полетят упреки и обвинения.

Причиной этих кратковременных, но порой серьезных разногласий является кризисный период, который рано или поздно появляется в любой семье.

Признаки кризиса в семье

С наступлением охлаждения между мужем и женой возникает целый ряд сигналов, указывающий, что кризисная ситуация не за горами. К примеру:

  1. Частые конфликты и выяснения отношений.
  2. Отсутствие взаимопонимания и уважения друг к другу.
  3. Различные взгляды на семейные ситуации и нежелание найти компромисс.
  4. Появление раздражительности, вспыльчивости и ворчливости по отношению к своему партнеру.
  5. Отсутствие близких отношений.
  6. Каждый из супругов живет своей жизнью, не посвящая другого в подробности своей.
  7. Нежелание стать ближе друг к другу и выяснить изначальную причину разногласий.
  8. Сокращение общих интересов и отсутствие желания искать интересные занятия.
  9. Отстраненность одного из партнеров, которая может выражаться в задержках на работе, длительных командировках, путешествиях в одиночку.
  10. Неохота делиться приятными моментами с партнером.

Кризисы в семейной жизни по годам и их причины

Каждая супружеская пара на определенном этапе отношений испытывает некоторые сложности психологического характера. На их возникновение влияет целый ряд факторов, во главе которых находятся как психологические различия, так и внешние обстоятельства, влияющие на дальнейшее существование семьи.

Итак, какие бывают этапы семейных отношений, при наступлении которых возникают семейные разногласия?!
 

Первый кризис, или кризис одного года

Формирование особенностей характера как мужчины, так и женщины происходило на протяжении многих лет, при чем под влиянием установок близких людей, которые так или иначе способствовали появлению определенных черт характера. Поэтому, после заключения брака каждый из новобрачных зачастую проявляет свои взгляды на жизнь, опираясь на опыт родителей.

Притирка характеров на первых порах – вполне обычное явление у мужа и жены, прошедших «медовый период», когда отношения кажутся вечными, а партнер – образцом совершенства. Спустя время, жизненные обстоятельства ставят все по своим местам, и взгляд на атмосферу в доме становится более реалистичным, чем на первых порах.

На протяжении года супруги начинают лучше познавать друг друга, знакомясь с привычками, предпочтениями в быту, отношение к различным жизненным ситуациям. Как ни банально, но испытание бытовыми условиями – является одним из самых трудных периодов в становлении пары как «ячейки общества».

Основными причинами первых семейных разногласий являются:

  • нежелание менять свои представления и взгляды;
  • неумение решать бытовые проблемы;
  • неправильное распределение обязанностей.

Семейные пары, которым удалось пережить семейный кризис первого года, не стоит расслабляться и пускать отношения на самотек. Ведь на 3-5 году их ожидает новый виток испытаний, которые в большинстве случае связаны с рождением ребенка.

Появление маленького члена семьи кардинально меняет отношения между супругами, которые уже не настолько могут принадлежать друг другу.

Конфликтные ситуации могут учащаться в связи с недостатком внимания супругов друг к другу – вся любовь и забота достается малышу. Молодая мама зачастую испытывает физическую и моральную усталость, вызванную недостатком сна и ограниченным питанием.

Отсюда возникают перепады настроения и нервозность, которые сказываются на состоянии психологического климата в семье.

Причины возникновения второго кризиса:

  • физическая и психологическая нагрузка в связи с появлением ребенка;
  • отсутствие помощи по уходу за малышом со стороны мужчины;
  • взаимное умалчивание возникающих проблем и недоразумений;
  • страх интимных отношений после родов, и как следствие – взаимное отдаление супругов.

Третий кризис (кризис 7 лет)

По истечении времени совместная жизнь мужчины и женщины приобретает некую стабильность и безмятежность. Коварство этой ситуации заключается в обманчивом спокойствии, за которым может скрываться взаимная усталость и скука.

Воспитание детей является смыслом жизни, в результате которого супруги становятся не интересны друг другу. Воспоминания о былой симпатии и страсти могут стать причиной поиска ярких ощущений на стороне, причем как со стороны мужчины, так и женщины.

Если супруга кардинально сменила имидж, и в результате не получила восхищенных комплиментов от мужа, вполне вероятно она найдет их в другом месте. Кризисная ситуация может усугубляться наступлением кризиса средних лет одного из партнеров, когда происходит подведение жизненных итогов и пересмотр основополагающих принципов.

Основные причины возникновения конфликтных ситуаций:

  • совместное проживание становится однообразным и предсказуемым;
  • бытовые проблемы, возникающие на фоне недостатка средств;
  • ослабление чувств и сексуального влечения;
  • отсутствие единства и нежелание уступать.

Четвертый кризис, или кризис средних лет

Не менее опасный период наступает у супругов через 14-16 лет совместного проживания. В случае с мужчиной, возрастает вероятность освоения с его стороны новых горизонтов, в виде нового увлечения. Дабы доказать, что он еще «мужчина в полном расцвете сил»,
с его стороны вполне оправданно появление молодой любовницы.

Совместное проживание с взрослеющими подростками также может оповестить о себе. Подрастающий сын или дочь требуют самостоятельности и независимости, временами подпитывая гормональную перестройку эмоциональными протестами.

Эти сцены оказывают неблагоприятное воздействие на атмосферу в семье, что в свою очередь увеличивает вероятность кризисного периода.

Проявляя свое мужское начало по отношению к детям, ставя все по своим местам и рассказывая «кто в доме хозяин», мужчина может получить неприятный сюрприз в виде возражений жены.

Мягкость супруги в воспитании подростков может стать камнем преткновения в семье, и стать причиной затяжных конфликтов.

Причины появления конфликтов во время четвертого кризиса:

  • несогласованность в последовательность воспитательных мер касательно детей;
  • нетерпеливость и отсутствие понимания подрастающего поколения;
  • недоразумения при попытке донести свое мнение;
  • равнодушие и эмоциональная холодность.

Пятый кризис, или опустевший дом

Прошли годы. Дети стали взрослыми и покинули отчий дом, оставив поседевшим родителям лишь воспоминания о своих невинных проделках. Супруги, которые значительную часть жизни посвятили воспитанию детей, забыли, что значит быть вдвоем и чувствовать себя парой.

Спустя 20-25 лет к семейной паре может прийти осознание своей ненужности и бесполезности. И никто из них не вспомнит, какими были первые годы совместной жизни – романтические вечера, задушевные беседы, совместные путешествия.

Так почему бы не повторить опыт прошлых лет, как говорит психология семейных кризисов?! Некая отдаленность, которая охладила былой пыл, может стать началом нового этапа отношений – зрелого, сознательного, и прошедшего сложные периоды семейной жизни.

Причины появления проблем на данном этапе:

  • ощущение опустошенности и бесполезности;
  • отвыкание от совместного семейного досуга;
  • возрастной кризис у мужчин, климактерический период у женщин;
  • отсутствие моральной поддержки.

Кроме кризисных моментов, присущих на определенных этапах развития семьи, проблемные ситуации могут возникать в связи с воздействием других обстоятельств. К примеру:

  • заключение брака в раннем возрасте;
  • появление на свет неизлечимого ребенка;
  • тяжелое заболевание;
  • вмешательство в отношения супругов посторонних, особенно родителей;
  • переезд в другой город или страну;
  • потеря источника финансового обеспечения одним из супругов.

Как преодолеть кризис семейной жизни

Кризис семейной жизни по годам – это необходимый и важный аспект правильного развития семьи. Выяснение конфликтов, при условии грамотного подхода и соответствующих выводов, может значительно укрепить отношения, и вывести их на новый уровень.
Итак, что же следует предпринять, чтобы семейные кризисы проходили как можно безболезненней для обеих сторон?!

  1. Во время конфликтных ситуаций следует избегать проявления оскорбительной речи, а также разрушающей критики, которая вряд ли понравится партнеру.
  2. Разговоры «по душам» – одна из самых распространенных практик в психологии, помогающая высказать все недовольства и отрицательные эмоции, которые накопились на протяжении длительного периода.
  3. Не менее важным фактором, влияющим на совершенствование отношений в семье, является взаимное доверие. Отпуская мужа на ночную рыбалку, не стоит его потом «пилить» за это или же невинные посиделки с друзьями не должны закончиться скандалом с проявлением ревности.
  4. Совместное любимое занятие, в том числе и путешествие, как нельзя лучше сблизит супругов. А смена месторасположения позволит на некоторое время вернуть романтические нотки в отношения.
  5. Не стоит замалчивать возникшее недовольство, поскольку партнер не умеет читать мысли. А затяжная обида может перерасти не только в кризис, но и привести к расставанию.
  6. Слушать и слышать своего партнера нужно уметь при любых обстоятельствах, иначе обратные просьбы и желания также останутся без малейшего внимания.
  7. Сдержанность и спокойное выражение мыслей поможет быстрее выявить источник проблемы, и принять меры по ее устранению.
  8. Совершенствование интимной жизни – один из действенных способов разжечь прежний огонь в отношениях. Главное – проявить максимум фантазии, и не бояться разнообразия.
  9. Кратковременное расставание в виде поездки на отдых без своей законной половины может освежить отношения, и добавить некоторую недосказанность в отношения.
  10. Особое место в становлении семьи занимает взаимопонимание и принятие партнера таким, какой он есть. Попытки переделать характер мужчины по своему усмотрению вряд ли увенчаются успехом. Характер избранника – это то, что требует уважения, принятия и периодических взаимных уступков.
  11. Чтобы сохранить интерес друг к другу каждый из супругов должен прикладывать усилия для собственного развития – читать литературу, смотреть мотивирующие фильмы, участвовать в тренингах. Одним словом, муж и жена должны развиваться как личности, иначе в скором времени наскучат друг другу.
  12. Умение прощать – очень ценный дар, которым в современной жизни пользуются все меньше и меньше. Пойти на примирение первому после ссоры, значит проявить мудрость и дальновидность, которые так необходимы при становлении семьи.
  13. Периодическое проявление любви в виде приглашения на свидание, романтической поездки в уединенное местечко, или просто подарить букет полевых цветов без уважительной на то причины – прекрасное напоминание того, какой должна быть супружеская жизнь.
  14. В некоторых случаях, когда возможность наладить отношения близится к нулю, вряд ли удастся обойтись без помощи квалифицированного специалиста. Грамотный психолог поможет выявить первопричину возникновения кризиса, а также разработает план по выходу из сложной ситуации.

Семейная жизнь на протяжении всего периода существования напоминает разноцветный и увлекательный калейдоскоп – местами яркий, местами тусклый и невидимый, но, тем не менее, всегда увлекательный и желаемый.

Перед тем как пуститься в далекое плавание под название «семья», стоит помнить, что «железо закаляется в огне». А значит, без конфликтных ситуаций невозможно создать качественные и долгосрочные отношения, которые со временем будут приносить настоящее удовольствие для обоих супругов.

Главное – научиться ценить и уважать друг друга, и тогда любой кризис будет проходить легко и незаметно для всей семьи.

Источник: //feminissimo.ru/psycho/lyubovnaya-svyaz/krizisi-semeynoy-gizni-kak-sposobi-sovershenstvovaniya-otnosheniy.html

7 периодов брака или этапы семейных отношений

Этапы семейных отношений

Построение крепкого супружеского союза является важной и в то же время сложной задачей на пути любой влюбленной пары. Чтобы лучше понять и укрепить ваши отношения, теоретики семейных уз советуют заранее познакомиться с основными периодами брака, через которые проходят все семьи.

Современная психология отождествляет семью с живым организмом, который в своем развитии проходит несколько ярко выраженных этапов. Переходя из одного этапа в другой, супружеская пара обычно сталкивается с кризисом в отношениях. По статистике именно в эти переходные периоды и случается наибольший процент разводов.

К сожалению, многие влюбленные наивно рассчитывают, что их отношения будут оставаться прежними до конца жизни.

И в тот момент, когда их брак достигает определенного переходного этапа, оказываются просто не готовы принять действительность и совершают роковую ошибку разрывая свои отношения.

Сегодня мы поговорим о всех подводных камнях, которые подстерегают любую семью на пути к совершенству, гармонии и счастью.

Этап влюбленности

Конфетно-букетный период — один из самых романтичных и трогательных в отношениях мужчины и женщины. В организме выделяются определенные гормоны, которые заставляют нас видеть мир в самых ярких его тонах.

Именно поэтому в этот период отношений в человеке все кажется прекрасным: внешность, голос, даже недостатки характера кажутся удивительными.

Длится эта приятная эйфория 1-2 года, и до ее финиша большинство влюбленных женятся.

Этап привыкания

Когда влюбленность заканчивается, и вы становитесь очень близки — вы начинаете привыкать друг к другу. Зачем строить из себя супермена или супергерл, если ваш партнер и так вас любит? Мы начинаем вести себя более естественно и расковано.

На этом этапе отношений приходит так называемое пробуждение, и мы трезво оцениваем своего партнера со всеми его недостатками.

Именно по этой причине, пары повстречавшись более 2 лет так и не решаются скрепить свои отношения в браке, и рано или поздно расстаются.

Этап первых серьезных ссор

Этот период неизбежен в любых отношениях и на него приходится наибольшее число разводов. На этом этапе нам видны все недостатки партнера, каждому кажется, что он прав, а партнер ошибается.

И как вы вообще могли выйти замуж за это небритое чучело, ходящее по дому в семейных трусах, которое не может починить даже кран в ванной? Мужчины тоже не отстают и теряются в догадках, как могли взять вас в жены, если вы все время готовите какую-то отраву, а не еду.

На этом этапе отношений важно понимать, что мы злимся не на партнера, а на самих себя из-за того, что не можем больше испытывать ту конфентно-букетную эйфорию.

Мы не можем понять, куда же делись те наши яркие чувства и краски, которых сейчас нам так хватает. Поймите, что, как и у любого сладкого опьянения бывает очень тяжелое похмелье.

Если вы сможете пережить этот период без потерь, вас ожидает огромное вознаграждение.

Этап сотрудничества

Как говорится, если не можешь что-то победить, то возглавь его.

Пары, пережившие первые серьезные разочарования и ссоры понимают, что для того чтобы просто жить счастливо дальше, необходимо забыть все то, что мешает выплачивать коммунальные счета и кредиты, поддерживать дом в исправности и уюте, воспитывать и заботиться о детях. В этот период отношения влюбленных напоминают деловое партнерство, когда все «тащится в дом» на благо семьи.

Этап уважения

Даже если вы сломали тысячу копий и разбили не одну сотню зеркал, но не сдались в попытке все исправить, то рано или поздно вы начинаете уважать свою вторую половинку лишь только за то, что она до сих пор вас терпит. И тогда мы начинаем что-то делать на благо семьи не потому что так нужно, а от чистого сердца, чтобы вознаградить партнера за все мучения, которые мы ему приносим.

В этот период отношений уже вступают зрелые люди, которые начинают просто гордиться тем, через что они прошли, и что создали. На этом этапе семейных отношений возрождается уважение, забота и нежность — тот прочный нерушимый фундамент, на котором скоро начнут всходить первые ростки настоящей взрослой любви.

Этап дружбы

Кто говорил, что нет настоящей дружбы между мужчиной и женщиной? Предпоследний этап ваших супружеских отношений на пути к совершенству покажем вам, как ошибался автор этого известного изречения.

Вы становитесь близкими друг другу на столько, что можете всегда и всецело доверять своей второй половинке.

На этом этапе партнеры не только говорят по душам, но и легко обмениваются своими энергиями, мыслями, чувствами.

Этап настоящей любви

Любовь — это не простая вещь. К ней идут всю жизнь. Любовь – это не то, что сваливается внезапно к нам на голову, для любви нужно созреть. Любовь – это усердный труд, терпение и мудрость обоих партнеров.

Для того, чтобы она созрела, требуются огромные усилия и время. И только самые мудрые и сдержанные супруги могут достичь этого уровня.

А когда она приходит, остается только наслаждаться счастьем и с улыбкой на лице вспоминать, через что вам удалось пройти вместе на пути к совершенству.

, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Источник: //notagram.ru/7-periodov-braka-ili-etapy-semejnyh-otnoshenij/

Какие проблемы возникают в браке на каждом этапе и как с ними справляться?

Этапы семейных отношений

Психолог Пол Турнье сказал: «Я был женат шесть раз — все с той же женщиной». Турнье объяснил, что он никогда не разводился, а его брак постепенно перешел с одного этапа на другой.

Все здоровые браки переживают изменения и переходы из одной стадии в другую. Именно это их и развивает. Стадии семейных отношений у разных ученых классифицируются по-разному, но все же есть общие черты для каждого брачного союза.

Стадии семейных отношений

Развитие семейных отношений для каждого брака индивидуально. Зависит это от многих факторов, но в первую очередь, от личностных качеств супругов. На то, как будет развиваться тот или иной брак также влияют социальный и финансовый уровень супругов, их возраст и образование, культура и вероисповедания.

Кроме того, нужно учесть, что не каждая семейная пара проходит все стадии развития семьи. Все чаще в кризисные периоды брак заканчивается разводом.

В первую очередь, браки делятся по возрастным категориям, по так называемым стажам. В связи с этим выделяются и кризисные периоды брака.

Хронологические рамки семей:

  • новобрачные (0 — 5 лет)
  • средние годы (6 — 25 лет), которые обычно совпадают с активной стадией воспитания детей;
  • поздние годы (более 26 лет), также известные как «синдром пустого гнезда»

На каждом этапе обычно выполняются определенные задачи.

Стадия новобрачных

Первые пять лет могут быть волнующими, поскольку пары испытывают многое в первый раз. Вместе — их первое Рождество, первый званый ужин для родственников, даже их первая совместная налоговая декларация. В то же время, ранние годы требуют больших изменений для каждого из супругов, которые вызывает стресс в отношениях.

Большинство разводов происходят в течение первых пяти лет брака, причем наибольшая распространенность разводов наступает в третий год.

Это время характеризуется окончанием романтики в отношениях. Прошли трепетные чувства, молодые люди более трезво смотрят на семейную жизнь и на партнера. Именно в этот момент может прийти понимание неправильного выбора партнера.

Люди, которые вступили с энтузиазмом, но слепо в брак, вскоре все недостатки своего супруга. Они понимают, что создали семью не с тем человеком, который не разделяет их принципов и ценностей.

Люди предполагают, что брак не изменит этого, и разводятся.

Другие пары становятся жертвами ранних браков. Молодые пары не достигли эмоциональной зрелости, не приобрели навыков преодоления конфликтов, не научились вести финансовые дела. Все эти проблемы требуют терпения, мудрости и опыта, которых у молодоженов просто нет.

Основные проблемы в молодых семьях:

Время

Часто партнеры думают, что объединение домашних хозяйств упростит жизнь и сэкономит время. Но новобрачные сталкиваются с тем, что не могут грамотно распорядиться временем, которое теперь не принадлежит только им. Нужно время на работу, образование, встречи с новыми родственниками. Значительно отнимается время с рождением первенца.

Секс

Принято считать, что секс молодоженов легкий и интересный, ведь супруги еще не надоели друг другу. Но в итоге он вызывает стресс. Часто в первые годы брака многие пары сообщают о проблемах с частотой и качеством сексуальных отношений. Это связано с тем, что в жизни появляется много проблем, в частности, бытовых и финансовых, которые отнимают у супругов много времени и энергии.

Деньги

Большинство новобрачных находятся в начале своего карьерного пути. Они также учатся понимать свое отношение к деньгам. Денег обычно не хватает, к тому же молодые люди недовольны тем, что они теперь не могут их тратить по своему усмотрению.

Еще одной проблемой является разделение власти. Каждый из супругов тянет на себя одеяло, пытаясь захватить право хозяина в семье.

Другие проблемы этого периода включают воспитание детей, религиозные различия и разрешение конфликтов. Иногда сами проблемы, которые должны свести пару вместе, такие как ребенок, культура, вера, лишь вызывают напряжение.

Приход ребенка приносит радость и стресс. Родители могут чувствовать себя перегруженными ответственностью за ребенка в дополнение к утрате конфиденциальности и свободы. Воспитание — это тяжелая работа, и когда супруги устают, они становятся раздражительными и недовольными.

Как справляться с проблемами молодоженам?

Итак, что вы можете делать на этом этапе развития семейных отношений, когда в браке появляются конфликты?

  • много общайтесь, поддерживайте друг друга;
  • общайтесь с ровесниками, семейными парами, вы обнаружите, что вы не одиноки;
  • прислушивайтесь к советам старших;
  • воспользуйтесь преимуществами обучения в браке и возможностями обогащения (книги, видео, программы);
  • обращайтесь за профессиональной помощью, если проблема начинает разрушать брак.

Средние годы брака

Для большинства пар эта стадия является основной. Ее можно сравнить с средними годами детства (5-12 лет), которые иногда называют латентной стадией. Хотя ребенок продолжает расти, этот рост имеет тенденцию быть устойчивым и без существенных потрясений.

Брак и личные потребности супругов могут быть отодвинуты на второй план, в результате чего возникнет кризис. В то время как воспитание детей может объединить родителей в общих задачах, оно также необратимо изменяет брак. Становится все меньше времени для общения и сексуальной близости. Уровень удовлетворенности брака значительно снижается для родителей с маленькими детьми.

Стрессовая ситуация создается в браке, если есть дети-подростки. Родители начинают терять контроль над подростками, но они по-прежнему несут ответственность за воспитание. Семейная неудовлетворенность значительно снижается для большинства пар именно в подростковые годы детей.

Пары, у которых нет детей, имеют свои проблемы. Они могут иметь дело с бесплодием, постоянными походами к врачам и медицинскими процедурами. Если у многих из их друзей есть дети, супруги могут чувствовать себя опустошенными. Они могут быть настолько поглощены карьерой или другими семейными обязательствами, что их брачные отношения отодвигаются на задний план и разрушаются.

Синдром «пустого гнезда»

Период, когда семейные пары перешагивают рубеж 25 лет совместной жизни, называют также синдромом «пустого гнезда». Это связано с тем, что дети вырастают, покидают родительский дом, создают семьи. Супруги остаются одни и здесь возможны два варианта сценария.

Кто-то устраивает себе второй медовый месяц. Многие пары приветствуют свою новую свободу и с удовольствием посвящают это время себе, для развития семейных отношений.

Другим же супругам очень сложно это пережить, они с трудом отпускают детей в свободную жизнь. Более поздние годы могут также вызвать серьезные проблемы со здоровьем и постепенную потерю многих способностей. Также распространены проблемы одиночества, так как люди выходят на пенсию, скорби над умирающими сверстниками и родственниками.

Пары, которые все время жили вместе и сохраняли свой брак только ради детей, с их уходом чувствуют разногласия в интересах. Их попросту ничего не связывает. Поэтому этот период также может охарактеризоваться разводами, кризисом среднего возраста. Очень часто люди этого возраст заводят более молодых любовников.

Это отчаянная попытка ухватиться за уходящую молодость, доказать себе и другим, что вы еще молоды.

Пары, которые вступают в брак в жизни в более старшем возрасте, этот период, естественно, будут переживать по-другому. Мужчины и женщины, которые вступают в брак после развода или смерти супруга, испытывают те же проблемы, что и молодые супружеские пар.

Супружеские пары пересматривают свои отношения, чтобы учесть их новую свободу, увеличить время вместе, возможно, снизить доходы и угасать

Как вести себя в этот период и не пострадать от семейного кризиса?

  • изучайте новые увлечения и интересы вместе;
  • занимайтесь общественной жизнью – пойте в хоре, занимайтесь спортом, посещайте клубы по интересам;
  • путешествуйте, ведь у вас так много свободного времени;
  • углубляйте духовность;
  • помогайте детям с внуками;
  • простите прошлые ошибки и отбросьте негативные эмоции.

Как видно, от проблем в браке не застрахована ни одна супружеская пара. Кризис может настигнуть и в первые годы брака и после празднования серебряной свадьбы. Пройти достойно все стадии семейных отношений, пронести любовь через годы и сохранить уважение и внимание друг к другу сможет не каждая пара.

Источник: //NetRazvodam.ru/krizis-otnoshenij/stadii.html

Этапы семейных отношений

Этапы семейных отношений

В определенном возрасте мы понимаем, что пора бы завести семью, и в этом нет ничего удивительного. Брак – это разновидность отношений между людьми. Кто-то  приравнивает брак к ритуалу, в котором они приносят себя в жертву.

А есть такие, кто думает, что брак — это сказка, в которой они будут «жить долго и счастливо и умрут в один день».

Где же истина? А истина в том, что каждый брак проходит определенные этапы семейных отношений, каждый из которых может длиться по-разному.

Семья – это самое главное, что должно быть у человека в жизни. Люди хотят быть счастливы друг с другом, а для этого у них должно быть достаточно точек соприкосновения на каждом этапе.

Рассмотрим этапы семейных отношений, которые переживает каждая супружеская пара и Ваши действия, которые приведут вас в конце концов, к настоящей Любви.

1 этап: Химия любви или Влюбленность

Этот период еще собственно предсемейных отношений еще называют конфетно-букетным. Действительно, многие из нас испытывали чувства радости и счастья на начальном этапе отношений. На этом этапе многие ступают в брак.

Состояние влюбленности длится до полутора лет. Во время этого периода кажется, что Ваш избранник (или избранница) самый лучший человек  на Земле: Вас умиляет все, вплоть до любимого голоса. Но, к сожаленью, этот период проходит довольно быстро. Поэтому не следует совершать необдуманные поступки, находясь в состоянии эйфории.

Как себя вести в этот период? Наслаждаться, естественно Самой и дарить наслаждение партнеру. Очень важно запечатлевать счастливые моменты, как на фото, так и используя якоря. Поскольку, как уже говорилось, этот период быстро заканчивается — фотографии и якоря пригодятся Вам в будущем, чтобы пережить более сложные этапы семейных отношений за счет хороших воспоминаний.

2 этап: «Фаза пресыщения»

На этом этапе наши чувства немного угасают. А потом мы просто привыкаем к человеку, привыкаем, что он постоянно рядом, привыкаем к его привычкам и характеру. Романтики, как таковой, нет. Этот этап семейных отношений можно сравнить с затишьем перед бурей. Вроде бы все спокойно, но вы оба чувствуете надвигающуюся «бурю».

Как проходить этот этап? Семейные отношения стоит упрочить, постараться внести элементы романтики, найти занятие, которое увлекло бы вас обоих и показало вас друг другу в ином свете, в иных условиях. Возможно, вы влюбитесь друг в друга уже по-новому и ваши отношения перейдут на качественно иной уровень.

3 этап: «Отвращение»

Этот этап проходят пары, которые вместе достаточно долгое время. В это время начинаются ссоры, скандалы. Кажется, что в партнере раздражает абсолютно всё.

Что же делать парам на этом этапе? Разводиться? Но развод – самый простой способ разорвать отношения, не попытавшись их как-то наладить. Вы понимаете, что если разведетесь, то в букетно-конфетный период будете вступать уже с другим человеком. И это превратится в замкнутый круг.

Стоит ли разводиться? Когда стоит разводиться?

Какие варианты, кроме развода, есть на этом этапе семейных отношений:  попытаться поговорить, чтобы услышать друг друга. Если говорить не получается — писать.

Самый оптимальный выход — выяснить ключевые жизненные ценности  (свои и партнера).

  • Во-первых, Вы лучше станете понимать, что именно бесит Вашего партнера и почему.
  • Во-вторых, вполне может оказаться, что вам обоим по силам придерживаться ценностей друг друга, т.е. делать партнера счастливым может оказаться не так сложно, как кажется.

Как избежать развода и сохранить брак?

4 этап: «Терпение»

Это самый трудный этап в отношениях. В этот период возникают одни ссоры, но разводиться тут никто не собирается. Партнеры уже знают, что помирятся. В этот период мы получаем разум.

На этом этапе приходит мудрость. Вам уже страшно подумать о том, чтобы начать весь этот путь с другим человеком, т.к. есть понимание, что проходить придется через те же этапы семейных отношений, но уже с другим человеком.

Очень выручает юмор — найдите общие темы, которые забавляют вас. Если назревает ссора, помудревшие супруги уже спрашивают друг у друга: «у тебя есть настроение поскандалить?» Как правило, настроения для ссоры нет у обоих, потому что Вы уже знаете, что скажет партнер и как Вы отреагируете.  Ссора становится скучной рутиной.

5 этап: «Долг и уважение»

На этом этапе начинается любовь. Да, да именно любовь. До этого любви еще не было. В это время партнеры думают не о том, что ему нужно, а о том, что они хотят сделать для своего партнера. Этот этап развивает людей.

К этому этапу Вы уже не раз задали себе вопрос: что со мной не так? И уже прочли гору книг, стараясь наладить отношения. И пришли к выводу, что когда Ваш партнер счастлив — вы счастливы оба. Если Вы до сих пор не выяснили свои и его ценности — сделайте это прямо сегодня.

6 этап: « Дружба»

Период подготовки к любви. К этому времени у супругов уже должны сложиться очень доверительные отношения. Запомните, без уважения и доверия отношения рушатся!

7 этап: «Любовь»

Если вы благополучно прошли все предыдущие этапы, то теперь между вами царит истинная, настоящая любовь! Та самая, проверенная временем, огнем, водой и медными трубами, если вы прошли все это и не бросили на полпути.

Не переживайте, что эта любовь пройдет со временем. Настоящая любовь не проходит никогда, ни через 20 лет, ни через 50. Она, наоборот, станет еще сильней!

Все перечисленные этапы семейных отношений люди проходят 12-30 лет, в зависимости от умений учиться на чужих и своих ошибках и делать правильные выводы. Любовь невозможно получить в подарок, купить ни за какие деньги, к ней нужно стремиться и над отношениями нужно работать. Любовь не падает нам с неба, мы сами идем к ней, преодолевая все трудности.

Поэтому, если вы решили развестись, подумайте, правильно ли вы поступаете. Если вы считаете, что любовь прошла, то, скорее всего, она даже и не начиналась. Вам нужно просто потерпеть и через некоторое время к вам придет большая, чистая любовь!

Источник: //clubladycharm.ru/otnoschenia/etapyi-semeynyih-otnosheniy/

Стадии семейных отношений: как пройти без потерь?

Этапы семейных отношений

Семью часто сравнивают с маленьким государством. В советские времена её было принято называть «ячейкой общества». Но больше всего семья напоминает организм – живой, растущий, развивающийся. И как и всякий организм, в своем развитии она проходит определенные стадии.

Тут уж не играют особой роли внешние различия – ведь и человек, и слон, и волк проходят стадии внутриутробного развития, младенчества, детства, подростковой социализации, взрослой жизни, старения.

Точно так же и организм-семья – как бы на первый взгляд не различались те принципы, по которым строят отношения супруги, какими бы разными не были принципы управления семейными мини-государствами, всё равно им так или иначе приходится переживать определенные стадии семейных отношений, и сталкиваться с похожими проблемами.

Разные специалисты выделяют в семейных отношениях различное число стадий. Начали выделять их еще в сороковых годах прошлого века. Первоначально психологи вообще разделяли семейную жизнь на 24 периода. Сейчас принято выделять от пяти до семи стадий.

Этап первый. Влюблённость конфетная, зефирная, букетная

Эту стадию принято именовать всяческими «сладкими» словами – и конфетная она, и зефирная, и букетная. Впрочем, всё это достаточно точно и ёмко характеризует то, что происходит на стадии влюблённости. Партнёр кажется идеальным, его недостатки либо игнорируются, либо кажутся умилительными и воспринимаются едва ли не как достоинства.

На этой стадии жёсткий до жестокости человек может показаться «сильным мужчиной», невоспитанный – «не связанным условностями», не имеющий вкуса – «креативным и смелым», глуповатый – «открытым и добрым», и так далее.

Если уже на зефирно-шоколадной стадии пара переходит к интимным отношениям, то они тоже кажутся невероятно яркими. Кажется, вот оно, счастье? Вот она, любовь? Однако подсознательно каждый из партнёров понимает, что это ещё далеко не любовь и зефирная безоблачность может прерваться в любой момент.

Именно поэтому многие, не дожидаясь первого кризиса в отношениях, разрывают их сами, чтобы начать новую сладко-букетную эпопею. Да так и застревают на этом этапе, как белка в колесе, раз за разом проходя его и не переходя на более высокий уровень отношений.

ЧТО ПОЧИТАТЬ ЕЩЕ:  Зачем люди хотят детей?

Этап второй, пресыщенный: в Багдаде всё спокойно

На этой стадии супругов всё ещё устраивает, они еще качаются на волнах блаженства, но волны эти постепенно стихают, приводя к полному штилю. Недостатки партнера еще не раздражают, но и достоинства уже не вызывают сумасшедшего восторга, воспринимаются как что-то само собой разумеющееся.

Это очень уютная стадия отношений, но в этом и таится опасность – супруги начинают наскучивать друг другу. В то же время, пытаться искусственно, натужно разжечь чувства с новой силой вряд ли стоит – если перегнуть палку, то можно только ускорить приближение третьего этапа.

Этап третий: кой чёрт понёс меня на эту галеру?

Третий этап сложен, ибо это не что иное, как нетерпимость. Постепенно оба супруга начинают видеть недостатки партнера, как пресловутое «бревно» в чужом глазу. Нарастает глухое раздражение, всё чаще возникают мысли типа «и что я в нём нашла (в ней нашёл)?». Супруги могут скандалить часами, а могут днями и неделями играть «в молчанку».

Такой же маятник представляет собой сексуальная жизнь – от бешеных страстных объятий (как правило, после очередного примирения) до брезгливости и невозможности даже просто прикоснуться к супругу. Именно третий этап психологи считают наиболее «разводоопасным».

А вот Веды говорят, что если муж и жена не пережили его и не перешли на четвёртый, то их семейная жизнь как бы «не считается».

Этап четвёртый: терпи, казак!

На четвёртом этапе нетерпимость исчезает и ей на смену приходит терпение. Приходит не сразу – терпение «вырастает» постепенно, и чем больше супруги осознают ценность семьи, чем больше стараются работать над собой, тем больше «бонусов» они получают от умения терпимо относиться друг к другу.

Бурных ссор, а тем более драк, которые у некоторых случаются на третьем этапе, здесь уже не бывает. В «молчанку» муж и жена тоже не играют, пытаясь, пусть даже через силу, проговорить конфликт, обсудить и найти выход цивилизованно. Это достаточно трудный, но и очень продуктивный этап семейной жизни.

ЧТО ПОЧИТАТЬ ЕЩЕ:  Почему девушки хотят замуж?

Этап пятый: скоро – любовь!

Пятый этап развития семьи можно назвать качественно новым уровнем первого. Чувства возрождаются, снова выходят на высокий уровень. Но партнёра уже не идеализируют – им гордятся, желают всё больше отдавать ему, не требуя взамен ни одобрения, ни ответных действий. Как ни странно, и на этом этапе ещё рано говорить о любви. Настоящая любовь приходит позднее.

Этап шестой: пуд соли на двоих

Шестой этап пара проходит, как правило, в возрасте уже после тридцати лет, когда вместе многое пережито и пройдено, как говорится, съеден пуд соли.

На этом этапе мужчина и женщина уже способны ощущать глубокую благодарность по отношению друг к другу, способны на безоговорочное доверие, мгновенную подстройку под нужды другого и мгновенную координацию действий при необходимости решить какие-либо проблемы.

Этап седьмой: вот теперь – любовь!

Лишь после того, как пара прошла все шесть этапов в развитии семейных отношений, наступает черед настоящей любви, считают психологи. Любят уже не глазами, не ушами, любовью не руководит либидо. Только на седьмом этапе супруги способны на то, чтобы любить друг друга всей душой.

Источник: //personallife.ru/family/stadii-semejnyx-otnoshenij/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.