Газлайтинг: что делать, если вам отказывают в адекватности?

Что такое газлайтинг и как с ним бороться?

Газлайтинг: что делать, если вам отказывают <nobr>в адекватности?</nobr><br />” width=”300″ height=”225″ class=”alignleft size-medium” /></p><p>Психологическое насилие – очень серьезная проблема. Одна из разновидностей бытового психологического насилия – газлайтинг (газлайт). Что это? Так называют попытки «психологического агрессора» обесценить мнение «жертвы», убедить «жертву» в неадекватности и неспособности иметь собственные соображения.</p><p>Каким образом агрессор этого достигает и как противостоять, если вы оказались в роли жертвы – расскажет женский сайт sympaty.net.</p><h3><span class=Что такое газлайтинг?

Сам термин «газлайтинг» возник от названия фильма 1944 года «Газовый свет» (Gaslight).

Чаще всего газлайтинг встречается среди людей, которые проводят рядом много времени и имеют тесную взаимосвязь – в семье, между коллегами, у «лучших» друзей.

Типичные пары «газлайтер – жертва» могут быть родителем и ребенком, мужем и женой, начальником и подчиненным… Газлайт – не единоразовый прецендент, а длительная стратегия поведения.

  1. Во-первых, за один раз агрессор ничего не добьется – невозможно сразу сделать человека «безвольной тряпкой» в его собственных глазах.
  2. Во-вторых, газлайтер является своего рода «эмоциональным вампиром» — он получает своеобразное удовольствие, регулярно наблюдая унижение жертвы.

Не всегда газлайтинг применяется осознанно, чаще всего, агрессор даже не знает этого слова, и понятия не имеет, какие сложные «игры с мозгом» затевает.

Когда стоит подозревать, что вы столкнулись с газлайтом?

  • Ваше мнение вообще не рассматривают. Что бы вы ни сказали, в ответ вы получаете не логические контраргументы, а утверждение, что ваше мнение не стоит рассмотрения. Например: «Я не собираюсь слушать эти твои глупости!», «Не начинай опять нести бред!».
  • Разговор о вопросе, который вам важен, постоянно не может состояться – собеседник уходит от дискуссии любыми методами. В итоге вы уже боитесь поднимать этот вопрос вообще, да и другие острые вопросы тоже.
  • Агрессор утверждает, что вы в принципе не можете быть правы, и вообще не достойны заниматься обдумыванием и обсуждением того вопроса, который вас волнует. Обычно в качестве причины указывается нечто, что вы не можете изменить: вы якобы «не того» пола, возраста, положения в семье или в карьерной иерархии, и т.д. «Ты еще маленькая, чтобы об этом думать!», «Ты женщина, тебя вообще нельзя к этому подпускать, ты в этом разбираться не можешь!», «Ты здесь не начальник, чтобы выскакивать со своим мнением!».
  • Вам внушают, что вы не можете иметь мысли собственного авторства. «Опять ты начиталась глупостей!», «Это отец тебе такое говорит, да?..», «Сидишь целыми днями в интернете, а потом такую чушь говоришь!».
  • Вас убеждают, что ваша взволнованность, обеспокоенность каким-то вопросом и желание его обсудить поясняется вашим неадекватным состоянием. Вам даже могут предложить помощь, но не объективно нужную, а «отвлечься», «пролечиться», «успокоиться» и т.д. Например: «Что с тобой говорить сейчас, это у тебя опять депрессия, нужно попить лекарства…», «У тебя наверно начинается шизофрения, как у прабабки нашей… вот и мерещится тебе всякое… давай ты сходишь к врачу?..».
  • Внушение вам, что вы постоянно неправильно запоминаете факты, реплики из разговоров и т.д. «Что за бред, я никогда такого не говорил! Ты действительно думаешь, что я это произнес бы?.. У тебя с памятью все в порядке?..». Если такие эпизоды повторяются неоднократно, то человеку может начать казаться, что он действительно не способен запомнить события и правильно их восстановить в памяти. Вместо этого, он начинает «вспоминать» то, что внушает агрессор: «Я тогда сказал вот то-то – теперь вспоминаешь???».
  • Обесценивание ваших достижений и преувеличение ошибок. «И ты гордишься поступлением в этот заштатный институтишко? Все равно потом только в макдональдсе работать сможешь! В нормальный вуз ты бы никогда не поступил!», «Вот, тебя оштрафовали. А я всегда говорил – ты отвратительно водишь, и раньше тебя чудо спасало! Когда-нибудь ты непременно попадешь в ДТП, а этот штраф – это «первая ласточка»!».

Бывают разные «уровни» газлайта. В легком варианте – жертва просто чувствует себя подчиненной агрессору, ощущает неизбежную необходимость выполнять его повеления и перенимать его мнение по всем вопросам.

В самых тяжелых случаях, жертва сначала начинает считать себя сумасшедшим, а потом действительно могут произойти изменения в психике. Утрачивается или значительно снижается самооценка, утрачивается желание обдумывать все самостоятельно и принимать самостоятельные решения, появляются проблемы с памятью.

Серьезные проблемы могут начаться в эмоциональной сфере: жертва может «запретить» себе испытывать «неправильные» эмоции, и стать безэмоциональным человеком, либо напротив – у жертвы могут случаться истерики, частые эмоциональные срывы.

Несколько стратегий газлайтеров

Как же газлайтеры действуют? Сайт «Красивая и Успешная» приводит несколько стратегий, применяемых психологическими агрессорами:

  • Стратегия игнорирования. Особенно эффективна она в семье, когда агрессор – родной и любимый человек. Жертва ищет понимания и диалога, но получает парочку ехидных замечаний и нарочитое молчание.
  • Стратегия «любящей опеки». Агрессор внушает жертве, что без него она беспомощна и неспособна ничего решить, но так уж и быть, по большой «любви» он соглашается подсказать ей все решения и ответы, помочь «успокоиться», и т.д. По этой стратегии агрессор может внушить жертве ипохондрию (мнимые болезни, в том числе психические заболевания), навязать несвойственное эмоциональное состояние (например, постоянно утверждать, что «ты же в депрессии» — и человек реально впадет в депрессию).
  • Стратегия отрицания эмоций жертвы, приписывание ей несуществующих эмоций и мотивов поведения. Жертве внушается, что то, что она чувствует – ложно. «Как ты можешь говорить, что любишь меня, разве так нормальные дети любят мать?..», «Да кто же так печалится, ты на самом деле рад-радешенек, что тебя не взяли на эту работу и ты можешь дальше сидеть на моей шее!», «Ты надо мной специально издеваешься и получаешь удовольствие, я же вижу! Тебе нравится мучить меня своими капризами!».
  • Стратегия уничтожения самооценки жертвы. Человеку навязывают мысли о том, что он не может быть хорошим и значимым для общества, по не зависимым от него причинам. Тут часто вводят в игру дискриминационные социальные стереотипы: «младший не может оспаривать мнение старших», «жена – не глава семьи, она должна слушать мужа», и т.п.

Что делать, чтобы не оказаться жертвой?

Чем раньше вы распознаете применяемый против вас газлайтинг, тем легче будет с ним бороться.

Самое важное – не восстановить хорошие отношения с агрессором, не «перевоспитать» или «проучить» его. По-настоящему важно – сохранить вашу собственную способность к здравому размышлению и вынесению независимых суждений, не позволить снизить вашу самооценку.Что делать?

  1. Максимально ограничьте общение с агрессором или разорвите его вовсе. Если это проблематично (например, если он – член вашей семьи), то минимизируйте с ним любое взаимодействие. Не начинайте разговоров сами, не поддерживайте беседу, если он сам заговаривает с вами, и уж точно не пытайтесь откровенничать. Живите своей жизнью, постарайтесь игнорировать опасного человека.
  2. Заручитесь поддержкой стороннего человека, друга. Важно, чтобы это третье лицо, «жилетка», было посторонним для агрессора и не разболтало ему ненароком ваши жалобы. У этого человека можно спросить насчет того, что внушает вам агрессор – действительно ли вы ведете себя неадекватно, пребываете ли в депрессии и т.д.
  3. Спокойно и уверенно поясните агрессору, что вы абсолютно уверены в своей адекватности, все хорошо помните и способны логически рассуждать. Прекращайте этот разговор, если агрессор начинает его сводить к стандартным лже-аргументам типа «ты ничего не понимаешь», «не говори глупости», и т.д.
  4. Если вам действительно стало сложно запоминать какие-то факты, то делайте то, что поможет вам впоследствии вспомнить тот или иной эпизод. Делайте записи, включайте диктофон, просите кого-нибудь присутствовать при беседе с агрессором, и т.д.

Поверьте, что вы действительно имеете право на любое ваше мнение. Ваши эмоции – всегда настоящие. И никто не имеет право вас унижать, даже если этот человек оправдывается родственной или дружеской связью!

—Автор –  Даша Блинова, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная

Копирование этой статьи запрещено!

Источник: //www.sympaty.net/20151127/gazlajting/

Газлайтинг – агрессия в отношениях

Газлайтинг: что делать, если вам отказывают <nobr>в адекватности?</nobr><br />” width=”300″ height=”158″ class=”alignleft size-medium” /></p><p>Газлайтинг – весьма своеобразная форма насилия в отношениях, которая проявляется чаще всего не через рукоприкладство или угрозы, а более «вкрадчиво», как постоянное и упорное подавление воли жертвы посредством отрицания ее адекватности восприятия. В достаточно насыщенной социальной среде – университет, работа – газлайтинг также встречается, но в довольно мягких вариантах. А вот в реальных межличностных отношениях, таких как брак, газлайтинг часто превращает жизнь жертвы в сущий ад…</p><p>Газлайтинг – это особый вид психологического насилия (абьюза), который описывает манипулятивное поведение насильника (абьюзера) по отношению к жертве. При этом не обязательно, что первый будет проявлять физическое насилии или даже грубость.</p><p> Основная цель газлайтинга – посеять у другого человека сомнения в реальности происходящего и собственном восприятии реальности. Проще говоря, это попытка выставить другого человека «сумасшедшим» в его же глазах.</p><p> Очень часто в эту жестокую игру играют мужчины по отношению к женщине.</p><p><iframe title=

Идея газлайтинга, как и цель агрессора, понятна: если ты говоришь о чем-то, чего не видит, не хочет видеть или чему не придает значения другой, то это свидетельствует не о разнице взглядов, а о том, что с тобой лично что-то не так, ты дефектен. Этой идее (и соответствующим манипуляциям) психологи дали конкретное определение.

А вот название этого термина произошло от старого американского мистического триллера «Gaslight» (от «газовое свечение»): главная героиня, молодая девушка становится свидетельницей странных явлений, «огоньков», повторяющихся с достаточно высокой частотой.

Муж героини (который и организовал эти «странные» явления), уверяет ее, что той все мерещится, и таким образом чуть не доводит свою жену до психоза.

С попытками газлайтинга на самом деле сталкивались, пожалуй, все – например, при прослушивании заявлений о собственно «умственной неполноценности» или «неадекватности восприятия».

Однако в саму проблему они превращаются только тогда, когда адресант не переосмысляет критически подобные заявления, и начинает хоть чуточку, да верить.

Со временем эта чуточка превращается в снежный ком, который накрывает жертву газлайтинга с головой…

Правда, любой человек может иметь свою альтернативную точку зрения или даже ошибаться в своем восприятии – в конце концов, не все и не всегда с нами соглашаются. Так что здесь есть один очень важный момент, разделяющий манипуляцию и простое несогласие во взглядах.

При простом несогласии оппоненты так и заявляют: «Я с тобой не согласен, у меня другое видение ситуации/ощущение атмосферы». И речь идет о самом себе, о своем мире и своем видении.

Становится возможным контакт двух людей или, по крайней мере, сосуществование двух картин мира.

Важно помнить следующее: между игнорированием с обесцениванием и аргументированным несогласием есть ощутимая разница. Другой человек имеет полное право не разделять наше видение отношений или ситуации, но – не связывая наше видение с нашими же проблемами или недостатками.

Точно также существует огромная разница и между ситуативным игнорированием и систематическим.

Ни мы, ни наши партнеры не являемся идеальными, и можем проявлять эмоциональную холодность, «игнор» и простое нежелание в конкретный момент времени что-либо обсуждать.

Вся разница в том, что при газлайтинге такое положение вещей– норма, постоянный фон, обычное состояние абьюзера, а не редкий эпизод.

Примечательно, что газлайтинг необязательно осуществляется агрессором сознательно и со злым умыслом. В его основе, как правило, заложен мощный стыд, чувство собственного несовершенства или даже ничтожности. Как следствие этого человек испытывает нежелание признавать собственное несовершенство и собственный вклад в возникновение проблемы.

Газлайтинг: как определить признаки ?

При газлайтинге отчетливо видна поза оппонента «Посмотри на себя самого!», здесь исключается контакт двух равноправных, равноценных личностей. Поэтому психологи выделяют два основных признака газлайтинга: 1)сомнение в адекватности собеседника; 2)отрицание того, что важно для собеседника (будь то факты, планы или чувства).

В ситуации газлайтинга фигурируют две основные роли: агрессор, который «адекватный» («нормальный»), и жертва, «ненормальная» («неадекват»).

«Адекватный» вместо того, чтобы прислушиваться к словам «ненормального» (не обязательно соглашаться, кстати), с порога их отвергает – ну чего путного может сказать эта «истеричка», «ненормальная» и так далее? Распространенная ситуация: если мужчина боится сильных эмоций, то те, кто их выражает, нередко автоматически записываются в «неадекваты».

«Не было такого», «ты выдумываешь», «ты все неправильно понимаешь» – частые слова в арсенале «адекватного», у которого есть монополия на «правильное понимание».

Психологически «подкованные» любят бросаться уже научным жаргоном: «Это все твои проекции» (о том, что проекции могут быть адекватными, забывается) или «Эти твои эмоции из-за того, что ты недостаточно проработал свои проблемы с психологом» (о том, что даже «чрезмерная» эмоциональная реакция не означает отсутствия проблемы, ее вызывающей – тоже забывается).

Иногда встречается полное отсутствие реакции на слова жертвы: агрессор просто равнодушно выслушал – и все, встал и пошел заниматься своими делами. Впрочем, «адекватному» не обязательно быть жестко-игнорирующим, он может быть «понимающим», «сочувствующим». Например, в ответ на недовольство подруги постоянно ласково отвечать: «Я понимаю тебя, ты в депрессии, поэтому так и говоришь. Отдохни, пожалуйста, и сходи к психологу, я готов оплатить любые расходы».

В целом, можно перечислить восемь несколько вариантов обесценивания и игнорирования, которые используются в отношениях при газлайтинге:

  1. «Я понимаю, как тебе плохо». Вместо обсуждения конкретных вопросов – непрошеные жалость и сочувствие с игнорированием того, о чем говорилось. Например, мужчины любят сваливать на ПМС все недовольство своих женщин.
  2. «Ты видишь только то, что хочешь видеть». По сути это – встречное обвинение, перевод разговора с предмета на личностные недостатки.
  3. «Всегда некстати». Когда бы партнер ни подходил для разговора по душам, это всегда оказывается некстати, неуместным и «не сейчас».
  4.  «Я принял(а) к сведению». В ответ на длинное эмоциональное послание и обращение – краткое «ОК, я подумаю», «приняла к сведению» или «хорошо». И все – после этого никаких последствий.
  5. «Тебя это волнует – тебе и решать». Проблема у того, кто начал разговор о проблеме. Ему/ей и разбираться. Если меня лично все устраивает – я ничего делать не буду.
  6.  «Настоящий(ая) мужик (женщина) себя так не ведет». То есть был бы ты получше (другим) – проблемы бы вообще не было. «Работай над собой, расти!» – советует агрессор.
  7.  «Ты хочешь поставить под удар наши отношения?» Намек (или даже шантаж) на то, что попытки что-то прояснить приведут к ухудшению того, что есть сейчас. При этом виновник (виновница) уже определены: «Я ж предупреждал!»
  8. «Ну, что-то есть, однако ты все явно преувеличиваешь из-за того, что у тебя…»: это более мягкий, «робкий» вариант газлайтинга, который, впрочем, встречается даже чаще, чем остальные семь.

Как бы там ни было, агрессор (абьюзер) постоянно игнорирует потребности жертвы. Газлайтер убеждает жертву в том, что она заблуждается в мыслях и чувствах о себе самом или своей жизни, рассказывая ей о том, что они неестественны – например, вызваны усталостью, непониманием, недостатком компетентности, скрытым в генах психическим расстройством и т.п.

(чуть ли не спровоцированы магнитными бурями). То есть, фактически все что вызывает у жертвы недовольство, сразу же объясняется агрессором как недостаток или провинность жертвы. Объект нападок постоянно слышит в свой адрес намеки или даже упреки в духе «ты все усложняешь»; «ты так думаешь, потому что у тебя депрессия (биполярное расстройство, скрытая шизофрения и пр.

)»; «ты слишком остро реагируешь на обычные замечания».

Поскольку агрессор – это, как правило, близкий человек (муж, парень, партнер), жертва постепенно начинает смиряться с мыслью, что с ней «что-то не в порядке». И в конечном итоге человек, назначенный на роль «ненормального», действительно может начать думать, что с ним что-то не в порядке, ощущать себя надоедливыми, истеричными, слишком наглым и так далее.

Бывают ситуации, когда жертва постоянно задается вопросом: «А моя реакция – это вообще нормально?». Конечно же, такая позиция не вносит ясности в ситуацию и не успокаивает нервы – наоборот, мешает жертве реально смотреть на вещи и оценивать поведение партнера.

Жертва же признает компетентность и всецелую власть агрессора, потому как только он «правильно понимает» происходящее и «лучше знает», что она чувствует.

Газлайтинг: как противостоять?

К счастью, в большинстве случаев газлайтингом невозможно довести жертву до психической клинике, как в том голливудском фильме, но как минимум невроз ей гарантирован. Так что противостоять этому давлению необходимо обязательно! Для начала: есть три вещи, которых ни в коем случае не следует делать при газлайтинге:

  1. Убеждать оппонента: вы просто тратите свое время на аргуменнты. Держите доказательства вашего собственного здравого смысла для себя и некоторых других близких, но не беспокойтесь о том, чтобы демонстрировать их газлайтеру.
  2. Пытаться сохранить отношения. Подумайте на секунду, что вы можете исправить ситуацию, и не… пытайтесь этого делать: просто это не будет работать. Поведение агрессора – это, скорее всего, результат поведенческого расстройства или психического заболевания. Пока он это не осознает, ничего не поможет.
  3. Принимать наркотики или спиртное – они сделают вашу жизнь хуже во всех отношениях, усугубив невроз.

Так что же делать, если вы стали жертвой «газлайтера»? Как быть в таких ситуациях, если близкий человек явно записывал вас в «ненормальные»? Для начала: если вы в постоянных отношениях с кем-то начинаете чувствовать себя «неправильными», истеричными, раздерганными (на фоне ослепительно сияющего «адеквата») вам следует констатировать прискорбный факт: вы все-таки попались, втянулись в манипуляцию агрессора. Что ж… все, что нужно сделать – это простить самого себя за это! И не в коем случае не оправдываться (даже пред собой, не говоря уже об агрессоре) и не искать в себе причины или «дефекты». А еще лучше – это набраться смелости и как можно быстрее расстаться с тем, кто превращает вашу жизнь в кошмар. Действительно, если решать эту проблему кратко и просто – то нужно как можно быстрее выходить из отношений, в которых нет места вам, вашим чувствам и мыслям. Возвращать себе ощущение собственной ценности, которое неизбежно пострадает в ситуации газлайтинга, когда агрессор занимает позу «проблема-в-тебе». Бесполезно играть по правилам псевдоадекватного партнера, потому что единственное условие, которое позволит ему признать вас «адекватным», – это полная капитуляция и отказ от всех неудобных для него потребностей и чувств. То есть отказ от собственной личности.

Газлайтинг: как бороться?

Если вы решили принять тактику «Лучшая защита – это нападение» и сохранить отношения с агрессором? В этой ситуации различные психотерапевты и психологи советуют разное. От «поговорить с агрессором по душам» до «поменяться с ним ролями» или «вынуть из него всю душу».

Что касается первого, то это, пожалуй, неверный шаг: обычно невозможно «достучаться» до другого, ведь агрессор не готов слышать и слушать жертву.

В обычных отношениях даже если мы что-то делаем «не так» (например, подбираем такую форму выражения своих чувств, при которой совсем не хочется вступать в разговор), другой человек, искренне желающий решить возникшую проблему, попытается сделать встречные шаги в виде расспросов, уточнений, выражения собственных чувств.

При газлайтинге все это отсутствует – усилия к сохранению совершает исключительно «ненормальный». То есть в этом случае газлайтинг в отношениях возобновляется – а вы ведь не к этому стремитесь!

Для начала необходимо понять, что слабость – не в жертве, а в насильнике. Вся сущность его действий – обелить себя, спроецировать на вас все свои недостатки.

По мнению психологов, за газлайтингом стоит глубокая и мощная боязнь ранить собственное самолюбие или признать собственный вклад в проблему, боязнь потерять контроль над ситуацией или попытка сохранить собственное достоинство.

И второе, что следует осознать в этой ситуации – вам ни за что не переделать своего партнера. Тем более, если он не хочет измениться сам.

Поэтому лучше займитесь-ка собой! Есть много способов, которые помогут вам стать на ноги и забыть о токсичных отношениях: спорт, клубы по интересам, различные занятия – от макраме до изучения английского, волонтерство… Более конструктивно найти себе новую работу, друга, сделать карьеру и изменить свою жизнь, чем пытаться исправить того, кто делать этого не желает.

Источник: //cosmetic.ua/gazlayting_agressiya_v_otnosheniyah

Газлайтинг – что это, как бороться, как противостоять?

Газлайтинг: что делать, если вам отказывают <nobr>в адекватности?</nobr><br />” width=”300″ height=”168″ class=”alignleft size-medium” /></p><p>После выхода фильма «Газовый свет» («Gaslight») в психологии возник новый термин «газлайтинг». Это особый вид манипуляции, который направлен на отстранение другого человека от реальности. Используются различные способы, которые позволяют переубедить человека и заставить задуматься над тем, что он лишен разума, сошел с ума. Как бороться и как противостоять в подобном случае?</p><p>Все люди манипулируют. Нет ни одного, кто бы ни разу не желал кого-то в чем-то переубедить, заставить, проконтролировать выполняемость действий. Манипуляция направлена на то, чтобы манипулятор побудил других людей сделать именно те действия, которые ему нужны. Действия приводят к каким-то последствиям. Именно их манипулятор хочет получить по своим мотивам.</p><p>Индивиду неважно, чего хотят другие люди. Ему нужно, чтобы они подчинились его воле. Поскольку не все согласны подчиняться окружающим, человек использует манипуляцию, чтобы косвенно повлиять на решения и действия, которые выгодны только ему.</p><p>Все люди манипулируют. Просто одни делают это в исключительных случаях, а другие – постоянно. Но всегда они ведут себя одинаковым образом:</p><ul><li>Вы ощущаете на себе давление. Все, что вы говорите, грубо и резко отвергается. Вам навязывают свое мнение.</li><li>Вас заставляют сделать то, что не являлось вашим решением.</li><li>Вы «должны» и «обязаны», даже если вам этого не хочется.</li><li>Человек не держит слова даже в мелочах. Часто обещает, но практически ничего не выполняет из обещанного.</li><li>Человек не отвечает на ваши вопросы четко и ясно. Говорит общими фразами без конкретики.</li></ul><p>Если партнер заставляет вас отказаться от того решения, которое вы лично считаете правильным, вами пытаются манипулировать. Вам будут говорить о благе, которое вы можете получить.</p><p> Но в первую очередь манипулятор думает о своих интересах. Вам повезет, если вы поддадитесь на манипуляцию и что-то хорошее «перепадет» и вам.</p><p> Но это будет непреднамеренным желанием манипулятора, который думал только о себе.</p><h3><span class=Газлайтинг – что это?

Что это такое – газлайтинг? Это конкретный вид манипуляции, который направлен на вызов у человека сомнений в объективности происходящего. Человек чувствует, что сходит с ума, не верит в то, что видит и слышит. Он все больше убеждается в том, что у него появляются галлюцинации.

Все эти манипуляции совершает манипулятор, который выражает свое мнение, которое противоречит точке зрения другого человека, ссылаясь на те обстоятельства, которые сам и создает.

Причем манипулятор может говорить о том, что этих обстоятельств не существует, другому человеку это чудится. Самым главным фактором здесь становится отсутствие третьих лиц, которые могут занять ту или иную сторону.

Если же манипулятор находит людей, которые готовы сыграть в его игру, тогда сила манипуляции усиливается многократно.

Сила общественного мнения является огромной, поэтому человек нередко занимает позицию жертвы, которая не противостоит ему, не рассуждает, не находит опровержения.

Газлайтинг связан с абьюзом, когда происходит унижение человека. Данные манипуляции часто прослеживаются в отношениях людей, которые часто проводят время вместе. Чем более близкие отношения, тем меньше человек подвергает сомнениям слова партнера. Газлайтинг осуществляется между начальником и подчиненными, родителями и детьми, мужем и женой.

Труднее всего становится ребенку, поскольку он не может понять, что над ним происходят манипуляции. Он не может уйти из дома, как это может сделать взрослый человек, поэтому продолжает контактировать с теми, кто получает удовольствие от его унижения.

Газлайтинг является продолжительной стратегией поведения постепенного унижения, потери уверенности в себе и пр. За один раз не получится достичь такого результата. Вот почему эффект наступает тогда, когда человек постоянно контактирует с манипулятором, который использует различные способы манипуляции.

Одной из форм взаимосвязи между людьми является общение. Люди разговаривают, чтобы поделиться информацией, о чем-то договориться, что-то получить и достичь. Общение – одна из самых доступных и распространенных форм взаимодействия. Нередко на уровне общения люди манипулируют друг другом, обманывают и предают.

Как понять, что во время разговора вами манипулируют? В общей сложности это выражается в том, что вы не можете высказать свою точку зрения и ваши интересы не слышатся оппонентом.

Вас перебивают, создают неприятные для вас условия, предлагают сделать то, от чего вы отказываетесь, оскорбляя ваше мнение, и т. д.

Другими словами, манипуляция – это любая попытка заставить вас что-либо сделать вопреки вашим желаниям и интересам.

Вас могут оскорблять, смеяться над вашими словами, перебивать, не давая возможности что-либо сказать, закрывать рот или прекращать беседу в тот момент, когда вы о чем-то говорите.

Вас могут даже не слушать: собеседник говорит, не замечая, что вы ему отвечаете при этом. Собеседник может вообще все время говорить, не давая вам возможности даже и слова сказать.

Он сам себе обо всем рассказал, сам с собой обо всем договорился, после чего к вам начинает предъявлять требования, мол, если вы молчали, значит, были со всем согласны.

На уровне общения существует множество форм манипуляций. В любом случае, если вы чувствуете, что вас не слышат и ваши желания не принимаются в расчет, значит, вами манипулируют.

Как именно это будет происходить, пожалуй, становится уже неважно.

Поскольку главным является другое – учитывают ваше мнение, желания и интересы или нет? Если ваше мнение не учитывается, значит, что бы при этом собеседник ни делал, он вами манипулирует, желая получить от вас то, что нужно ему.

перейти наверх

Газлайтинг – как противостоять?

Чтобы быть способными противостоять газлайтингу, необходимо сначала научиться выявлять ситуации, когда происходит манипуляция. Здесь проявляются характерные признаки манипуляции, которые были рассмотрены выше, а также:

  1. Заставляют вас усомниться в собственной памяти.
  2. Побуждают задуматься о собственной эмоциональной нестабильности.
  3. Внимание уделяется гендерным, физиологическим и возрастным характеристикам, которые должны стыдить вас.
  4. Игнорируются ваши чувства.
  5. Ссылаются на вашу некомпетентность.
  6. Говорят о вас как о пугливом и немощном человеке.

Противостоять намного легче, когда происходит осознанное понимание ситуации. Гораздо труднее психологам работать с теми, кто длительное время пребывал под чужим давлением, что привело к необратимым последствиям.

Задача манипулятора – внушить. Жертва при этом безоговорочно верит словам манипулятора, не подвергает их сомнению, осмеянию. В таком случае манипулятор занимает главную позицию и побеждает.

Следует понимать, что перевоспитать, переубедить или как-то повлиять на газлайтера никак не получится. Некоторые манипуляторы настолько вживаются в роль, что их действия становятся жизненной позицией, которую практически невозможно изменить. Любые попытки изменить такого человека являются пустой тратой времени. Как же противостоять газлайтингу?

  • Ограничить общение с манипулятором. Желательно, вообще их прекратить. Если речь идет об отношениях, то лучше их разорвать.
  • Привыкнуть к жизни, где присутствует уважение. Порой человек сам ищет тех, кто будет его унижать, поскольку привык к такому отношению к себе. В таком случае следует себя перевоспитать и привыкнуть к такой жизни, где другие люди уважают, ценят, доброжелательно относятся.
  • Быть уверенными в своей правоте. Следует верить себе, быть уверенными в своей памяти и силах, знаниях и возможностях. Манипулятор будет переубеждать в обратном, с чем не следует бороться, если с первого раза ваши слова не были услышаны. Лучше прекратить разговор.
  • Поддерживать себя. Если вы действительно в чем-то стали слабы, тогда следует найти способы, которые помогут вам возобновить силу. Например, при ухудшении памяти следует вести ежедневник, где оставлять важные записи. Если вы в чем-то сомневаетесь, то сначала находите неопровержимые доказательства, не обращая внимания на то, что говорит газлайтер.
  • Общаться с другими людьми. Газлайтинг не сработает, если жертва общается с другими людьми, которые говорят о ней то, что абсолютно противоречит словам манипулятора. Примером может стать женщина, которую муж заставил сидеть дома и никуда не выходить. Пока она общается только с ним, она верит его мнению. Но если женщина расширит свой круг общения, найдет друзей и подруг, то она услышит в свой адрес другие слова, которые во многом могут не совпадать со словами мужа, который является газлайтером.

Если не получается справиться с проблемой самому, тогда можно обратиться за помощью к психологу на сайте psymedcare.ru. Он поможет распознать газлайтинг и противостоять ему.

Следует понимать, что слабым звеном является не жертва, а сам манипулятор. Он часто является тем человеком, у которого имеется множество недостатков. Он их боится замечать, поэтому старается унизить окружающих, чтобы они не замечали его недостатков, а сами чувствовали себя несчастными.

Нередко газлайтер сам является виновником тех проблем, которые его беспокоят. Он и в данной ситуации не желает признавать своей вины, поэтому все беды списывает на вину партнера.

Если не получается переубедить газлайтера не вести себя хамским образом, тогда следует понять, что ситуацию не изменить. С таким человеком лучше разорвать отношения, а свои силы направить на восстановление.

Здесь помогут различные увлечения, физические нагрузки, работа. Полезной станет смена окружения и того места, где человек постоянно подвергался унижению.

Новые места и новые люди помогут трезво взглянуть на себя и избавиться от тех наваждений, которые навел на жертву газлайтер.

перейти наверх

Следует понимать, что газлайтинг работает только с доверчивыми людьми, которые готовы подчиняться и слушаться. Он работает, когда жертва ограничивает свой круг общения до одного человека – манипулятора, перестает заниматься своими делами, самосовершенствоваться. Как бороться с этим?

Сперва – начать думать своей головой, заниматься своей жизнью, работой и общаться с другими людьми. К сожалению, человек нередко подвергается подобному давлению со стороны близких людей: родителей, любимых, друзей. Второе, что нужно сделать, — это ограничить или полностью прекратить общение с газлайтерами.

Любовные отношения являются той сферой, где люди манипулируют. Желая получить свое, они начинают провоцировать друг друга на определенные поступки. Порой и любовь не лишена эгоизма и единоличности. Однако чем больше таких элементов в союзе, тем менее отношения называются любовными, поскольку именно нелюбящие люди чаще всего используют манипуляции.

Если вы заметили, что вами манипулируют, для этого необходимо избавиться от зависимости – страха потерять любимого человека и отношения. Именно ваш страх заставляет вас подчиняться своему партнеру, который на подсознательном уровне понимает, что с вами можно так поступать.

Перестаньте бояться, что вы потеряете любимого человека и ваши отношения разрушатся. С другой стороны, разве вы считаете, что любимые люди должны друг другом манипулировать? Если вы так не считаете, тогда у вас есть веский повод отбросить свои страхи – партнер не любит вас, так как пытается вами манипулировать.

Люди сходятся, имея определенные надежды и планы на свое будущее, и расходятся тогда, когда понимают, что с конкретными партнерами их ожидания не оправдаются и планы не реализуются. Это второй повод перестать бояться разрыва отношений: скорее всего, ваши планы и ожидания не воплотятся в союзе с человеком, который вами манипулирует. Вы воплощаете желания другого человека, а свои нет.

Не бойтесь и не зависьте, тогда вам легче будет сказать «нет», когда не захочется поддаваться на манипуляции. Вы имеете право отказать, даже если сильно влюблены в своего партнера. Вы должны жить счастливо. Но вы не достигнете этого, если будете поддаваться на манипуляции.

перейти наверх

Итог

Газлайтинг – беспощадная манипуляция, которая направлена на уничтожение личности и превращение ее в безвольного раба. Следует знать о том, что манипуляция зачастую становится жизненной позицией человека, который всегда ее применяет в особых ситуациях. Невозможно будет изменить газлайтера, если он сразу не слышит ваших слов. Итог – либо вы станете его рабом, либо разорвете отношения.

Манипуляциям приписывают множество качеств. Одной из положительных качеств является то, что человек замечает, как они ему помогают получать от других людей то, что он хочет. И действительно: манипуляции помогают людям побуждать окружающих на совершение тех или иных поступков. Вот только не все люди являются глупыми. И следует понимать, кем вы пытаетесь манипулировать.

Если вы являетесь газлайтером, понимайте, к чему это приведет. Вы можете попасть на человека, который либо видит манипуляции, либо внутренним чутьем ощущает, как им манипулируют. И здесь вы можете увидеть обратный эффект тому, который предполагался вами.

Вы манипулируете, все делаете правильно, но человек, которым вы управляете, осознает причиняемую ему боль и возникающие ограничения, из-за чего пытается избавиться от них.

И одним из способов избавиться от непонятно откуда возникающих ограничений является прекращение отношений с тем человеком, который манипулирует.

Есть много людей, которые уже понимают, как происходит газлайтинг. Если они сталкиваются с собеседниками, которые ими манипулируют, то принимают решение разорвать отношения с манипуляторами либо сами включаются в игру, где пешкой становится манипулятор. Не все люди поддаются манипуляциям.

Некоторые люди чувствуют манипуляции и лишь все остальные подвержены им. Но к этим остальным зачастую относятся люди бедные, несчастные, слабые, неуспешные и т. д. А будут ли они вам интересны? Навряд ли.

Поэтому, если хотите общаться с разумными людьми, научитесь другому общению, которое не предполагает манипуляции.

Источник: //PsyMedCare.ru/gazlayting

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.