Газлайтинг: насилие, о котором не говорят

Содержание

«Муж говорил, что не бил меня, и я начинала ему верить». Четыре истории о газлайтинге

Газлайтинг: насилие, о котором не говорят

Говоря о домашнем и партнерском насилии, обычно подразумевают насилие физическое. Однако часто оно идет вкупе с психологическим. Жертвы газлайтинга — манипулятивной тактики, которая заставляет человека сомневаться в адекватности собственного восприятия действительности, — рассказали «Снобу», как их слова обращали против них самих

Steven Poetzer/Getty Images

Галина, 34 года

Своего будущего мужа я встретила в 17 и сразу же в него влюбилась. Для меня это был первый опыт отношений. Муж всю жизнь ходил на разные энергетические, ведические, экстрасенсорные тренинги, одно время увлекался сайентологией.

Иногда водил меня с собой. На тренингах нам рассказывали, что благополучие семьи зависит исключительно от женщины и во всех семейных проблемах виновата только она.

Что «настоящая» женщина не имеет права злиться и обижаться, она все прощает.

Поначалу наша семейная жизнь складывалась неплохо. У нас родился ребенок. Потом муж начал говорить, что я духовно и физически не соответствую его уровню, что я должна энергетически подпитывать и вдохновлять его на зарабатывание денег и воспитание ребенка.

Вскоре я забеременела во второй раз. Муж всегда хотел большую семью — семерых детей. Оказалось, что таким образом он просто хотел полностью подчинить меня себе и самоутвердиться. После рождения второго ребенка муж начал поднимать на меня руку.

Делал он это редко, но во мне жил страх, что он может не просто избить меня, а убить. Первые пару раз это были просто очень увесистые пощечины. После он просил прощения, обещал, что больше такое не повторится.

Однако потом начал убеждать меня, что настоящих женщин мужчины не бьют, и если он меня ударил, значит, я вела себя как мужик.

Еще через год я забеременела близнецами и через небольшой промежуток времени после их рождения узнала, что беременна снова. Помощи от мужа ждать не приходилось, поэтому я решила сделать аборт.

Но муж отговорил меня, обещал заботиться о старших детях.

Я оставила ребенка, но на третьем месяце беременности, когда аборт делать было поздно, муж сказал, что для него самое главное — его жизнь и личностный рост, и почти перестал появляться дома.

Я плохо переносила эту беременность из-за сильнейшего токсикоза. Когда пожаловалась мужу, что мне очень тяжело, и обвинила его в том, что он не сдержал своих обещаний, он меня избил. Бил головой об пол, потом душил, пытался привязать к батарее, хлестал по ногам ремнем, угрожал убить.

Как потом оказалось, соседи слышали мои крики, но решили не вмешиваться в «семейные дела». Почти сутки я провела взаперти, без еды и воды. Мобильный телефон и ключи муж спрятал, выбраться из квартиры я не могла.

Когда муж уснул, я добралась до компьютера и отправила сообщение сестре с просьбой о помощи. Она вызвала участкового. В объяснительной муж написал, что не бил меня, я ударилась сама, а он просто пытался привязать меня к батарее. Только после этого я смогла уйти из квартиры к сестре.

Детей я оставила с ним. Я не боялась, что он с ними что-то сделает, ведь он бил только меня.

Всем знакомым муж говорил, что никогда не поднимал на меня руку, что я все придумала, и многие ему верили. А те, кто не верил, говорили, что я сама во всем виновата

Я сразу подала на развод. Сняла побои и написала заявление в полицию, но там сказали, что я ничего не докажу, потому что у меня даже переломов нет.

Полицейские не хотели брать заявление, говорили, что мы с мужем завтра помиримся, а они останутся крайними. Я не сдавалась, и они приняли заявление.

Однако привлечь мужа к ответственности мне так и не удалось: заявление было оформлено неправильно, и суд отказал в возбуждении дела. Повторно писать заявление я не стала: у меня не осталось сил.

Когда мы разводились, я постоянно держала перед глазами справку о побоях, фото с синяками и скриншоты его сообщений с угрозами, чтобы убедить себя, что я это не придумала. Я звонила сестре, которая видела меня избитую, чтобы она подтвердила, что я не схожу с ума.

Потому что этот человек смотрел мне в глаза и улыбался: «Почему ты рассказываешь небылицы? Я никогда не бил тебя». Он говорил это так искренне, что мне становилось жутко. А если даже я иногда сомневалась в произошедшем, то представьте, насколько легко моему теперь уже бывшему мужу было убедить других.

К тому же он умеет произвести хорошее впечатление. Окружающие знают его только с лучшей стороны. Всем знакомым он говорил и говорит, что никогда не поднимал на меня руку, что я все придумала, и многие ему верят. А те, кто не верит, говорят, что я сама во всем виновата. Это ужасно стыдно и обидно.

Я морально уничтожена не только побоями, но и реакцией окружения.

Еще год после развода мы с мужем прожили вместе, потому что квартира была общая. Как-то я лежала с ребенком в ванной.

Уже бывший на тот момент муж стал требовать, чтобы я немедленно вылезала и приготовила ему завтрак. Когда я отказалась, он за волосы вытащил меня из ванной.

Орал, что в его доме все обязаны его слушаться и уважительно относиться к нему. Когда он ушел, я сменила замки и больше не пускала его в дом.

После этого он больше двух лет угрожал меня избить, требовал подчинения и шантажировал алиментами. Я писала обо всех его угрозах в соцсети, отсылала скриншоты и просьбы о помощи его друзьям и знакомым. Но вновь не нашла поддержки: «Нормальную женщину мужчина бить не будет! Не выноси сор из избы!»

Со временем бывший муж от меня отстал. Но у нас за плечами 12 лет брака и пять общих детей, которые живут со мной, и общаться с ним все-таки приходится.

Когда муж избивал меня, дети были еще маленькими и не понимали, что происходит, кроме старшего, которому тогда было девять лет — у него с отцом напряженные отношения.

Сыновья постоянно видят замученную меня, а отец появляется раз в пару месяцев и устраивает им праздник. Общение с бывшим мужем до сих пор дается мне очень тяжело. Второй год хожу к психологу.

«Мама говорила, что я все придумываю»

Анна, 28 лет

Все детство и юность меня жестко контролировали родители. Главной воспитательницей была, конечно, мать. Лет в 15 я попыталась избавиться от гиперопеки, встречаться с мальчиками, но это не вязалось с ожиданиями родителей.

Меня воспитали «правильной», хорошей девочкой, но когда я пыталась отстоять свою свободу, мама в порывах гнева начала орать, что я хамка и шлюха. Меня постоянно сравнивали с чужими детьми не в мою пользу и обвиняли в неблагодарности.

Когда я припоминала маме ее слова, слышала в ответ: «Я тебе такого не говорила! Как у тебя хватает наглости такое придумывать?» История повторялась, когда она рылась в моих вещах или читала личные записи (при мне): «Я такого не делала! Ты придумываешь!» Я реагировала на эти слова болезненно, даже думала записать все на диктофон, чтобы потом предъявить доказательства. Я пыталась спокойно объяснить родителям, что именно меня ранило, но слышала в ответ, что я все переворачиваю с ног на голову, что мне все показалось и что я сама нарываюсь на конфликт. Я была в отчаянии.

Конфликты и газлайтинг продолжались долгие 10 лет. Мне часто снилось, что я ору на свою маму матом, эти сны меня выматывали. В итоге я заработала невроз и тревожное расстройство, которые со мной по сей день. Я до сих пор учусь верить себе. Когда меня обижают, я сомневаюсь, правильно ли я поняла услышанное.

Я научилась говорить «нет» и обрывать разговоры, выключать телефон, перестала делиться своими планами и мыслями

Первым условием прекращения конфликтов и газлайтинга была сепарация. Я научилась говорить «нет» и обрывать разговоры, выключать телефон, перестала делиться своими планами и мыслями. Потом я пошла на психотерапию. Врач помог мне восстановиться после депрессии и взглянуть на свои отношения с матерью со стороны.

Я поняла, что конфликты и газлайтинг были продиктованы маминым неврозом, страхами и комплексом «идеальной мамы», у которой не может быть «плохих» детей. Она травмировала меня, потому что ее саму мучила травма. Так что нужно было просто разорвать порочный круг, перестать реагировать на провокации и жалеть себя.

Надо отдать должное маме: когда пришло время, она отпустила меня учиться в другой город наперекор своим страхам. А теперь, видимо, полностью пережила кризис сепарации, так что мы сдружились. Но я все равно избегаю любых конфликтов и стараюсь не влезать в споры. Это уже рефлекс: больше не хочу слышать, что мне мерещатся обиды.

«Угрозы они называли шутками, которые я воспринимаю всерьез исключительно из-за своей озлобленности»

Дана, 22 года

Мои родители развелись вскоре после моего рождения. С четырех лет я жила с мамой и отчимом. В детстве меня время от времени били, и это считалось нормальным.

Меня держали в ежовых рукавицах, запрещали спорить с родителями, иметь отличное от их мнение, следили за мной в соцсетях, лишали личного пространства: запрещали закрывать дверь, отчим мог ворваться в комнату и раскидать все вещи, если ему казалось, что они не сложены.

Когда я училась на первом курсе, мы сильно поссорились и я попыталась сбежать к отцу, просто разозлилась и пошла собирать вещи. Побег не удался, так как отцу я была не особо нужна. Отчим подобрал меня на улице, обнял, а потом повез, но не домой, а куда-то за город.

Мы приехали к реке, и отчим сказал, что привяжет к моей шее камень и бросит в воду, если я еще раз посмею обидеть маму. Это было не просто страшно, но и унизительно — мне пришлось обещать то, чего он требовал, ведь я боялась за свою жизнь.

После этого меня как человека практически не стало: я делала, что от меня требовали, говорила то, чего не запретили говорить, унижалась и пыталась быть «правильной». Эпизод с речкой я выбросила из головы на следующий же день — это был слишком сильный шок.

Как-то я заспорила с мамой про одежду. Для мамы это не шутки, ведь я до 20 лет одевалась по ее приказу, у меня не было права на свое мнение. Отчим позвал меня в комнату, взял за горло, поднял и бросил вниз, сказав, что я забыла об уговоре. Я совсем замкнулась в себе.

Как человека меня практически не стало: я делала, что от меня требовали, говорила то, чего не запретили говорить, унижалась и пыталась быть «правильной»

Однажды я набралась сил и сказала родителям, что тот день, когда меня угрожали утопить, был худшим в моей жизни. Отчим никак не отреагировал на это, а мама начала истерить. После этого она часто обвиняла меня в бесчувственности, озлобленности и неумении прощать.

Весь третий курс я пыталась подружиться с родителями, но они говорили, что я их не люблю и считаю себя лучше остальных членов семьи. Отчим постоянно твердил, что это я во всем виновата, что мне надо было лучше учиться, больше работать по дому и помогать родным. Я пыталась доказать им обратное.

Как-то в разговоре я сказала отчиму в шутку: «Ну, глупость сказал». А он ответил: «Ты что, меня за дружбана считаешь? Как ты могла обозвать меня дураком? Да ты никто тут, я бы мог поставить тебя раком и *** сейчас!» Мне было очень больно. Чтобы заглушить боль, я резала руки.

Дважды мама заставала меня рыдающей на кухне, давала корвалола и говорила, что я сама во всем виновата. Угрозы отчима она называла шутками, которые я воспринимаю всерьез исключительно из-за своей озлобленности и желания подставить хорошего человека. Со временем ситуация только ухудшилась.

На четвертом курсе опять начались угрозы: отчим раз в месяц в красках рассказывал, как меня убьет.

Как-то в интернете я наткнулась на отрывок из книги Патрисии Эванс, в котором говорилось о газлайтинге, и поняла, что это все про меня. Что меня обвиняют без вины, что мне запрещают иметь чувства, реагировать на насилие.

Тогда я обратилась в кризисный центр за консультацией, мне пообещали квартиру на три месяца. Я убежала из дома, сначала к подруге, через месяц — в квартиру центра, а еще через два месяца начала снимать свою. С тех пор с родителями я не общаюсь.

Родственники считают, что я кинула семью, обидела хороших людей, а эмоциональное насилие для них — норма.

Из-за пережитого психологического насилия я начала считать, что все люди — мрази, которым нравится причинять другим боль и страдания. Сейчас я пытаюсь иначе посмотреть на мир. Моя нервная система подорвана, я хожу к психологу и принимаю антидепрессанты.

«Я всегда оказывалась виноватой»

Ольга, 37 лет

В 21 год я начала встречаться с молодым человеком из параллели. Для меня это были вторые отношения. Первые закончились быстро, там не было особой любви. В этот раз все было по-другому: невероятный эмоциональный подъем, улыбка на лице и бабочки в животе.

Через некоторое время я стала замечать, что мой молодой человек ведет себя в компаниях так, будто мы не пара. Еще он мог без предупреждения пропасть на несколько дней. Я искренне думала, что он делает это не со зла и неосознанно, что я расскажу ему, как все это вижу, и он поймет.

Однако после первого разговора на эту тему я почувствовала себя облитой помоями и очень виноватой: это я все не так поняла, он ничего такого не имел в виду, просто я странно реагирую.

Родители с детства прививали мне чувство вины, поэтому внушить его мог каждый без особого труда, и особенно близкие мне люди, чьим мнением я очень дорожила.

Поэтому еще некоторое время после этого разговора я убеждала себя, что нужно относиться к его поведению «адекватно», закрывать на все глаза. Вскоре я снова попыталась поговорить об этом с молодым человеком — ровно с тем же результатом: я оказалась виноватой.

В конце отношений мой молодой человек еще больше обнаглел: он практически в открытую флиртовал с другими девушками и на людях старался делать вид, что мы тут вместе просто по делам. Подруги пытались открыть мне глаза, но я по-прежнему не обсуждала его поведение с ним, потому что знала, чем это кончится.

Разорвать отношения у меня не было сил, я болезненно от него зависела. Те, кто в отношениях сталкивался с психологическим насилием, меня поймут: эмоциональные «качели», когда тебя то возносят до небес, то унижают, очень привязывают к партнеру. В итоге отношения разорвал он, сказав, что у него есть другая.

Четыре года газлайтинга не прошли для меня бесследно. В момент отчаяния я сказала подруге: «Даже не могу представить, за что меня можно полюбить». Я долго восстанавливала свою самооценку. Один психотерапевт посоветовал мне зарегистрироваться на сайте знакомств, и, как ни странно, это помогло мне повысить самооценку. Там же я познакомилась с будущим мужем.

Я зацепила его не внешностью, а умом, но ко встрече с ним моя самооценка и гордость были близки к нормальным. Эмоционального насилия в наших отношениях нет. С ним я могу обсуждать острые моменты. Мне повезло: он слышит меня и прислушивается. Знаю, что в этом нет ничего особенного, это основа нормальных партнерских отношений.

Но также я знаю, насколько все может быть по-другому, поэтому ценю мужа и благодарна ему.

Источник: https://snob.ru/entry/160711/

Газлайтинг: что делать, если тебя убеждают в неправде – HEROINE

Газлайтинг: насилие, о котором не говорят

Женя работает в своем отделе на протяжении пяти лет. Ей предлагают перейти на другую должность в компании, где уровень зарплаты выше. Правда, придется побыть на испытательном сроке, чтобы определить, способна ли она выполнять новые обязанности. Женя встречается со своим новым руководителем, Никитой. Сначала он ей очень нравится, с ним приятно работать.

Она своевременно выполняет все поставленные задачи.

Вскоре начальник предлагает ей все больше мелких, не входящих в ее обязанности поручений, которые начинают поглощать все время. Женя справляется со всем, но ей начинает казаться, что планка заметно повышается.

Наконец, количество работы переваливает все разумные пределы, и она говорит Никите, что ей нужно сосредоточиться на основных обязанностях.

На следующем собрании он при всех произносит: «Хотя Женя еще не с нами, я надеюсь, она поймет важность командного духа и старания!». Она краснеет и чувствует, что ее прилюдно оскорбили, но не говорит слова против, ведь хочет получить новую работу.

Позже спрашивает у начальника лично, почему же он считает, что она не старается. Никита отвечает, что Женя неправильно его поняла. Он только хотел сказать, что она пока не привыкла к новым темпам работы, так что стоит обращаться к другим за помощью.

Стремясь доказать обратное, Женя взваливает на себя все требования и обязанности, независимо от того, сколько у нее основной работы.

Газлайтинг не всегда происходит в отношениях пар. Это насилие повсеместно: и в отношениях с коллегами, и с родственниками, оно подрывает реальность жертвы и делает ее уязвимой к ненадлежащему обращению.

Не все газлайтеры поступают так намеренно, но вот лидеры культов и диктаторы однозначно делают это с полным пониманием ситуации. Цель — подвергнуть жертву сомнениям, чтобы она полностью зависела от абьюзера.

Часто этим пользуются люди с пограничным расстройством личности или социопатией, потому что в них растет потребность в контроле окружающих.

У каждой из нас бывали случаи, когда приходилось говорить о том, в чем не разбираешься, или убеждать в откровенной неправде, или просто не соглашаться с чужой интерпретацией событий. Но газлайтингом будет считаться только эмоциональный террор.

Нарциссы — как тефлон: к ним ничего не прилипает. Они не берут ответственность за свои поступки, не признают вины за обман, воровство и прочие вещи. Они выстраивают сложные оправдания и все рационализируют.

Когда их ловят на горячем, нарциссы делают вид, что были вынуждены так поступить.

Психолог Рамани Дурвасула

Если чувствуешь, что твоя самооценка, уверенность в себе и независимость потихоньку теряют силу из-за чужих слов, то знай: к счастью, это преодолимо.

Проанализируй

Подумай о том, кто тебя угнетает и заставляет чувствовать недооцененной. Обрати внимание на признаки того, что ты подвержена газлайтингу, и составь список инцидентов или событий, на которые сможешь ссылаться.

Сохраняй все: записи в дневнике, смски, аудиозаписи разговоров, фотографии и видеозаписи. Обязательно комментируй, что ты испытала и почему это для тебя неприемлемо. Это поможет оставаться в своей собственной реальности и не фокусироваться на ложных воспоминаниях, навязанных абьюзером.

Переадресуй заявления

Ты точно так же можешь повторять одно и то же утверждение, делая вид, что оно истинно. Создавай «якорные заявления», которые помогут обращать внимание на то, что тобой злоупотребляют. Это могут быть те же записи в дневнике или цитаты. Напоминай себе, что не нужно сомневаться в реальности пережитого и минимизировать свои ощущения.

Реши, стоит ли продолжать подобные отношения, будь то романтические, дружеские или рабочие контакты. Если это относится к отношениям с коллегами, то подумай о том, стоит ли эта работа того. При положительном ответе придумай способ минимизировать общение с этим человеком до тех пор, пока не почувствуешь уверенность в себе.

Не жди чистосердечного признания

Перестань надеяться на то, что абьюзер признает свою вину. Он слишком много вкладывает в подтверждение своего видения событий, поэтому никогда не признает факт манипуляции. Постарайся меньше контактировать с этим человеком и дистанцируйся от его окружения.

Посоветуйся с окружающими

Проконсультируйся с людьми, которым ты доверяешь, чтобы проверить реальное положение вещей. В фильме «Газлайт», благодаря которому и появился термин, Пола понимает, что была все время права, только после того, как инспектор подтвердил мерцание лампочек.

Найди психолога, который специализируется на травматичных воспоминаниях и понимает работу скрытого насилия. Опиши, что ты чувствовала, как это переживала. Не акцентируйся на том, как события развивались в глазах твоего обидчика.

Некоторым жертвам помогает публичный рассказ и советы другим жертвам, переживающим подобное.

Запиши, чтобы не забыть

Записывай свою историю и все изменения в твоем отношении к происходящему. Отдели свой опыт и желания от требований абьюзера. Это может выглядеть довольно просто, как у героини этой статьи:

Игорь назвал меня сегодня очень грубыми словами, хотя я просила перестать так делать. Мне начало казаться, что меня унизили! А на следующий день, когда я сказала об этом, он ответил, что я слишком нервно реагирую. Но на самом деле он не уважает мои пожелания. Мои чувства к нему, кажется, не имеют никакого значения.

Поменяй восприятие

Поменяй локус внимания с того, чтобы быть «жертвой» на то, чтобы быть «победительницей» в этой нелегкой ситуации. Не нужно оставаться жертвой всю оставшуюся жизнь, так что, восстановившись, помогай другим.

Источник: https://heroine.ru/gazlajting-chto-delat-esli-tebya-ubezhdayut-v-nepravde/

Газлайтинг. Признаки газлайтинга. Как противостоять газлайтингу?

Газлайтинг: насилие, о котором не говорят

Газлайтинг – это форма психологического насилия, цель которого заключается в том, чтобы заставить жертву сомневаться в собственной адекватности, нормальности своего восприятия окружающей действительности, реальности испытываемых эмоций, ощущений и переживаний. Является частной формой абьюза – психологического насилия. Газлайтер (тот, кто совершает это насилие) намеренно лжёт или искажает реальные факты для того, чтобы получить власть над жертвой, возможность манипулировать ею для достижения своих целей.

Сам термин вошёл в обиход после показа голливудского фильма «Свет газовой лампы» («Gaslight», 1944 г.), в котором очень ярко продемонстрирована именно такая форма манипуляции человеком.

Муж героини изо дня в день методично внушает ей, что она не в себе – всё забывает, теряет вещи, видит то, чего не видят другие. Супруг сообщает женщине, что её мать скончалась в клинике для душевнобольных, а ведь у неё, по его словам, всё начиналось с таких же симптомов.

И вот героине, слепо доверяющей своему мужу, начинает казаться, что она действительно сходит с ума.

В фильме мужчина поступает таким образом для того, чтобы избавиться от своей жены и похитить её драгоценности. Такие случаи встречаются и в жизни. Газлайтер специально выводит жертву из равновесия, чтобы получить над ней полную власть. Однако манипулятор не всегда действует так для осуществления какого-нибудь коварного плана и часто даже не осознаёт, что совершает психологическое насилие.

Газлайтеров можно назвать эмоциональными вампирами. Они упиваются беспомощностью жертвы, самоутверждаясь за её счёт. Совестливый, сентиментальный, доверчивый, уязвимый, неуверенный в себе человек – идеальный вариант для нападок газлайтера. Отношения строятся по принципу манипулятор (всё время нападает) – жертва (постоянно защищается).

Цель – манипуляция, подчинение себе другого человека. Газлайтинг – неоднократное, пролонгированное психологическое насилие. За один «сеанс» жертва не станет достаточно податливой и пластичной. Агрессор изо дня в день воздействует на неё.

Поэтому газлайтинг имеет место в отношениях между людьми, которые проводят много времени вместе (супруги, родители и дети, начальники и подчинённые).

В основе газлайтинга лежит «неподтверждение». По мнению психиатра и психотерапевта Рональда Лэйнга, человек как существо социальное так устроен, что ему периодически необходимо получать подтверждение своей адекватности.

Поэтому индивид сверяет собственное восприятие себя с реакциями на него окружающих, причём особенно важно мнение близких людей.

Газлайтер же намеренно не даёт этого подтверждения, он постоянно обесценивает чувства, эмоции, слова, достижения жертвы.

Агрессор может использовать разные стратегии поведения. Например, игнорировать жертву, изредка одаривая её колкими, насмешливыми замечаниями. Эта тактика особенно эффективна в семье, когда газлайтер – родной близкий человек, от которого жертва ждёт поддержки, понимания и диалога, а взамен получает равнодушие и молчание.

Или же манипулятор играет роль любящего, заботливого, опекающего и снисходительного благодетеля, внушая жертве, что без него она беспомощна, жалка, неполноценна и не способна самостоятельно принимать решения. А критика и сарказм со стороны мучителя происходят исключительно из «любви».

Часто газлайтер использует стратегию кнута и пряника. После ряда нападок может благодушно похвалить. Например: «Наконец-то ты всё запомнила и ничего не перепутала, можешь же, когда хочешь, молодец!».

И выбитая из равновесия жертва с облегчением, благодарно и радостно принимает эту похвалу, напрочь забывая о том, что она и раньше-то ничего не путала и не забывала.

Как понять, что вас подвергают газлайтингу

  • Манипулятор отрицает факты. Любые. Всегда. Даже, казалось бы, очевидные и не вызывающие у вас сомнения вещи газлайтер отринет. Ещё и посмотрит на вас с недоумением («Да ты что? Никогда этого не было, я никогда этого не делал/не говорил» или: «Это всю жизнь было именно так, ты что-то путаешь»).
  • Если вы делитесь с человеком какими-то своими переживаниями, эмоциями, а в ответ получаете: «Не выдумывай, ты всё неправильно понимаешь», или: «Тебе кажется, что тебе грустно. На самом деле это не так. Я же вижу, ты не похож на расстроенного человека, так не грустят!». Газлайтер будет отрицать ваши эмоции, кроме того, он постарается сменить тему. Например, вы пытаетесь донести до него свою мысль, рассказать что-то, что вас тревожит, а он: «Прекрати на меня кричать. Посмотри на себя, тебя же от злости перекосило. Кто это тебя так разозлил?». Вы сбиты с толку и вместо того, чтобы говорить о том, с чего начали, пытаетесь доказать, что вовсе не кричите и не злитесь.
  • Газлайтер не учитывает ваше мнение. Совсем. Оно просто не имеет права на существование («Хватит говорить ерунду! Я даже слушать это не буду!»). Кроме того, вам объясняют, что вы не можете быть правы в силу независящих от вас обстоятельств, например, вы не того пола, возраста, социального положения, статуса («Ты ещё слишком мал, чтоб об этом рассуждать» или: «Ты же женщина/мужчина, ты в принципе не можешь этого понять»).
  • Если вам необходимо обсудить какой-то очень важный для вас вопрос, а собеседник любыми средствами уходит от разговора, всеми правдами и неправдами не даёт ему состояться. Со временем вы не решаетесь поднимать интересующий вас вопрос, да и вообще перестаёте быть инициатором дискуссий на любые темы, так как боитесь натолкнуться на непонимание, безразличие и критику.
  • Все ваши успехи и достижения обесцениваются, а недостатки, неудачи и ошибки, наоборот, гиперболизируются. Газлайтер никогда искренне не порадуется за вас и не поддержит в ваших начинаниях. Сопереживать вашим промахам он тоже не станет, напротив, заставит вас чувствовать себя ещё более расстроенным и подавленным («Подумаешь, поступил в институт с высоким проходным баллом, если б это было приличное место, вряд ли бы у тебя это вышло» или: «Поругалась с мужем? А я всегда говорила, что этим кончится, ты сама виновата. Рано или поздно он тебя обязательно бросит»). При этом всё, что делает сам агрессор, априори правильно и хорошо, и даже если что-то ему не удаётся, это к лучшему.
  • Вас убеждают в том, что вы не способны прийти к той или иной мысли самостоятельно, вас обязательно кто-нибудь надоумил или сбил с толку («Откуда у тебя такие умозаключения? Опять в Интернете начиталась? Или подружки подсказали? Сама бы ты не додумалась»). Кроме того, газлайтер часто, нисколько не смущаясь, выдаёт мысли жертвы как свои собственные, несмотря на то, что ранее был с ними категорически не согласен.
  • Вам часто намекают на то, что ваша «нездоровая забывчивость» и «излишняя возбудимость и взволнованность», скорее всего, вызваны вашим неадекватным состоянием. Другими словами, газлайтер постепенно пытается внушить вам, а часто и окружающим, что вы буквально сходите с ума («Твоё поведение меня беспокоит, может, тебе нужно обратиться к специалисту», «Перестань, у тебя, наверняка, депрессия», «Твоё состояние меня настораживает, вспомни, у твоей бабушки тоже были такие симптомы»).
  • Газлайтер любит приписывать свои недостатки жертве. Лгун будет обвинять вас во вранье, хам – в хамстве.
  • Агрессор убеждает вас в том, что никому нельзя доверять, что все, разумеется, кроме него, врут. Например, муж-изменник настраивает жену против её подруг и друзей, чтобы они не имели возможности открыть ей глаза и вывести его на чистую воду.

Влияние газлайтера пагубно сказывается на психическом состоянии жертвы.

Такое планомерное выведение человека из душевного равновесия ведёт к тяжким последствиям. Сомнения в собственной адекватности, неуверенность в себе, подавленное состояние, постоянный дискомфорт – всё это со временем может обернуться глубокой депрессией и тревожными расстройствами. Поэтому человеку, подозревающему, что он стал жертвой газлайтинга, необходимо принимать меры как можно раньше.

Как противостоять газлайтингу

Прежде всего нужно помнить, что газлайтера бесполезно пытаться убеждать в том, что он не прав, взывать к его совести, перевоспитывать, пытаться достигнуть с ним какого-то взаимопонимания и согласия. Это лишь отнимет у вас лишние силы и время.

Самое страшное для манипулятора – лишиться своей жертвы, потерять власть над ней. Поэтому лучшее средство борьбы с газлайтером – прекратить с ним общение. Просто вычеркнуть этого человека из своей жизни. Сменить окружение, сферу деятельности.

Но это не всегда представляется возможным, поэтому нужно выработать свою стратегию поведения в общении с газлайтером. Необходимо:

  • расширить круг общения, стараться как можно меньше общаться с агрессором;
  • отстаивать своё мнение и права, дать понять, что вы твёрдо уверены в своих словах и действиях и вас не так просто сбить с толку. Разговор выстраивать по своему сценарию, чётко обозначая свою точку зрения;
  • быть сдержанным, не позволять выводить себя на эмоции, ведь именно этого манипулятор и добивается;
  • работать над самооценкой и уверенностью в себе.

Если чувствуете, что агрессор усиливает давление, и вы больше не в силах противостоять, заканчивайте разговор, ссылайтесь на неотложные дела и уходите.

В тех случаях, когда газлайтер уже выбил вас из колеи и вы действительно начинаете сомневаться в своей памяти и адекватности, можно прибегнуть к помощи диктофона или опросить сторонних лиц.

Вообще не лишним будет общаться с манипулятором при свидетелях.

В некоторых случаях, если газлайтинг происходит в семье, человек находится в атмосфере эмоционального давления и насилия постоянно, самостоятельно бывает очень трудно выбраться, практически невозможно.

В таких случаях требуется помощь профессионального психолога, который поможет справиться с этой проблемой.

Поскольку со временем ситуация имеет свойство усугубляться, лучше не откладывать звонок специалисту, а позвонить сразу же, как только это будет возможно.

Подозреваете, что над вами совершается эмоциональное насилие? Позвоните (812) 642-47-02 и запишитесь на консультацию психолога в наш Центр.

Источник: https://emberint.ru/articles/gaslighting/

Что такое газлайтинг? Учимся распознавать невидимое эмоциональное насилие – ZIMA Magazine

Газлайтинг: насилие, о котором не говорят

Несколько лет назад моя знакомая Настя сидела напротив меня в кафе. За полчаса, что мы с ней провели, она извинилась передо мной пять раз. Два из них – просто за то, что случайно задела меня локтем. Один раз поставила свою чашку рядом с моей и сильно покраснела. А еще она потратила почти 15 минут на то, чтобы решить, хочет ли она пирожное или нет. 

Она была идеальная хозяйка, идеальная мать, красивая женщина… и жертва газлайтинга.

Для нашей культуры это слово довольно новое, хотя само явление встречается нередко. На Западе термин используется давно. В Великобритании эта техника считается эмоциональным насилием (emotional abuse), и жертва имеет право на защиту от подобного обращения.

Газлайтинг — это техника психологической манипуляции, когда жертву последовательно и планомерно доводят до ощущения, что она сходит с ума.

Абьюзером (манипулятором) может быть кто угодно: родственники, скрывающие факты физического насилия над жертвой, близкие друзья, родители. Но чаще всего ими становятся супруги.

Термин родился из названия фильма “Свет газовой лампы” (“Gas Light”, 1944, режисcер Джордж Кьюкор) с Ингрид Бергман, где супруг подкручивает лампочки в доме так, чтобы они слегка мерцали. Жена не может не заметить неполадок, но муж упорно убеждает ее, что все в порядке. В конце концов женщина начинает думать, что сходит с ума.

Как именно действуют манипуляторы?

Скорее всего, вас “газлайтят”, если вы постоянно слышите такие реплики:

“Ты слишком эмоционально реагируешь”.

“Ты все всегда неправильно понимаешь”.

“Этого никогда не было. Ты просто придумываешь”.

Газлайтинг  – это длительный процесс. Долгие месяцы и даже годы манипулятор уверенно и планомерно искажает факты и всячески добивается, чтобы жертва перестала доверять сама себе. Он хочет сообщить жертве следующее: “Кроме меня ты не можешь никому доверять – ни миру, ни людям, ни себе”.

Он спокоен и, кажется, знает, о чем говорит. Он повторяет заведомую ложь с непоколебимой верой в собственные слова. А если ему выгодно, то он будет отрицать сказанное ранее.

И так убедительно, что жертва будет теряться, даже если абсолютно уверена в том, что слышала, и у нее есть доказательства – видео или аудиозаписи.

Чувствуя, что его могут вывести на чистую воду, манипулятор ловко уходит от открытого и конструктивного диалога, тонко смещая фокус беседы на саму жертву. «Я не хочу говорить об этом!» или «Ты опять начинаешь?!» – типичные фразы уходящего от разговора манипулятора.

Также он умело приплетает родственников и друзей, ставя жертву в тупик и заставляя ее чувствовать себя неловко («О, это очередная дурацкая мысль твоей сумасшедшей мамочки и твоих идиоток-подруг?»), и недооценивает чувства жертвы: «И как можно так злиться из-за такой мелочи? Ты просто эмоционально нестабильна».

Далеко не всегда это делается намеренно. Абьюзеры часто  бывают травмированными или бесчувственными людьми.

Что испытывает жертва газлайтинга

Психоаналитик Робин Стерн считает, что вы, скорее всего, являетесь жертвой газлайтинга, если:

  • вы постоянно задаете себе вопрос: может дело во мне? Может я действительно излишне чувствительна/чувствителен?
  • вы чувствуете, что немного сходите с ума. Чувство может не покидать вас даже на работе, в гостях и в других местах;
  • вы постоянно извиняетесь за свое поведение перед всеми;
  • вы не понимаете, почему не чувствуете себя счастливым, хотя в вашей жизни есть много объективно хороших вещей;
  • вы постоянно оправдываетесь за поведение вашего партнера в гостях перед вашими друзьями и родственниками;
  • вам приходится умалчивать о чем-то, чтобы не приходилось оправдываться перед друзьями и родственниками;
  • вы чувствуете, что что-то явно идет не так, но что именно – вы никак не можете сформулировать даже самому себе;
  • вы начинаете врать, чтобы избежать неприятных разговоров с вашим партнером-абьюзером;
  • вам трудно принимать даже простейшие решения;
  • вы чувствуете, что раньше были совершенно другим человеком, более уверенным и решительным;
  • вы перестали радоваться жизни, чувствуете себя подавленно;
  • вы сомневаетесь, что можете сделать что-то правильно;
  • вы постоянно спрашиваете себя: а достаточно ли я хороша/хорош как жена, муж, брат, сестра, друг и так далее.

Что со всем этим делать?

В первую очередь – понять, являетесь ли вы жертвой газлайтинга. Но важно не просто понять, а принять мысль, что вами уже долгое время тонко манипулируют, и это не в коем случае не ваша вина.

Очень важна поддержка людей, которым вы по-настоящему небезразличны, так как часто жертвы газлайтинга оказываются в социальной изоляции. Обязательно надо рассказать о происходящем тому, кому вы доверяете и с кем чувствуете себя максимально комфортно.

Отстаивайте свою точку зрения и доверяйте своим чувствам. Не стесняйтесь говорить, что вас раздражает что-то в поведении другого человека, особенно если тот пытается выставить вас сумасшедшим.

Стоит всячески развивать ощущение ценности себя как личности. Можно выбрать разные пути: найти работу мечты, увлекательное хобби, стать волонтером, начать индивидуальную или групповую психотерапию.

Если ничто из этого не помогает, то стоит подумать о завершении этих разрушающих отношений.

Выход из отношений с абьюзером может быть очень неприятным. В случае моей знакомой Насти это были месяцы болезненного осознания того, что проблема существует, и что она в этой ситуации жертва. Потом трудный, затратный и психологически изматывающий развод и два года индивидуальной психотерапии.

Потом она завела себе котенка – сфинкса, как всегда хотела. Потом купила пианино. А теперь они с подросшим котом Шапкой и пианино живут где-то на Гоа, и каждое утро она слушает шум волн. А три месяца назад к ним присоединился кое-кто еще. И она больше не извиняется по пустякам.

Только иногда, когда я слишком настойчиво приглашаю ее в гости.

Где искать помощь, если вы чувствуете, что не справляетесь в одиночку?

В Британии есть телефонные линии поддержки для тех, кто проходит через болезненный процесс психологического и эмоционального насилия. Нередко газлайтинг идет в паре с физическим насилием. Именно поэтому стоит знать, что существуют службы поддержки, где вы сможете получить не только психологическую помощь, но и реальные советы.

0808 2000 247 – бесплатная круглосуточная линия для всех, кто подвергается домашнему насилию.

0808 801 0327  – линия для жертв мужского пола. Работает с понедельника по пятницу с 10.00 до 13.00 и с 14.00 до 17.00. Дополнительная информация: www.mensadviceline.org.uk.

0300 999 5428 – линия для членов LGBT-сообщества. Работает в понедельник с 14.00 до 20.00, в среду с 10.00 до 17.00 и в четверг с 14.00 до 20.00.

Больше информации: www.broken-rainbow.org.uk.

0844 8044 999  – бесплатная круглосуточная линия, где можно получить юридическую консультацию по вопросам домашнего насилия.

Больше информации: www.ncdv.org.uk.

0808 802 4040 – линия для тех, кто чувствует, что сам является источником психологического и/или эмоционального насилия. Работает с понедельника по пятницу с 10.00 до 13.00 и с 14.00 до 17.00.

Больше информации: www.respectphoneline.org.uk.

Иллюстрации: кадры из фильма “Свет газовой лампы” (“Gas Lighting”), 1944

Источник: https://zimamagazine.com/2017/05/chto-takoe-gazlajting-uchimsya-raspoznavat-nevidimoe-e-motsional-noe-nasilie/

Газлайтинг: совы не то, чем они кажутся

Газлайтинг: насилие, о котором не говорят

7 Янв 2017 14:39 © Женская доля

В отличие от физического насилия, которое, к сожалению, иногда имеет место быть, насилие психологического типа распространено не меньше, но выпутаться из его сетей во многих случаях даже сложнее.

Физическая травма легко доказуема, в то время как планомерное воздействие на психику нельзя зафиксировать на видео или сфотографировать.

Тем не менее, последствия от психологического насилия разрушительны, и один из видов такого негативного воздействия – газлайтинг.

Газлайтинг – что это и как возник термин

Данный тип психологического насилия получил свое название от фильма «Газовый свет» (Gaslight), вышедшего на экраны в 1944 году и повествующего о трагической истории молодой женщины, поселившейся в доме погибшей тетушки и подвергшейся давлению со стороны мужа… Впрочем, нет смысла пересказывать суть этого фильма, ведь главное – разобраться в том, что же такое газлайтинг, как определить его проявления и что делать, если вы не хотите стать жертвой подобного рода манипуляторов.

Цель и стратегия гайзлайтера

Основная цель манипулятивного поведения данного типа заключается в целенаправленном внедрении в разум жертвы уверенности в том, что ее восприятие окружающей действительности и происходящего не является адекватным.

Иногда конечной целью манипулятор видит получение полного контроля над жертвой, иногда он просто стремится к тому, чтобы деморализовать находящегося рядом человека – все зависит от конкретной ситуации, но, в любом случае, объекту манипуляций приходится несладко.

Как и в других примерах негативного психологического воздействия, все происходит далеко не сразу.

Изменения и разрушение настолько постепенны, что жертва просто не может увидеть разницы между минимальным отклонением от нормы и самой нормой – а затем дальше, глубже, сложнее.

Подменяющие реальность

Ужасающий исторический пример газлайтинга – программа Zersetzung, которую использовали специалисты «Штази» для виртуозного давления на объект. К примеру, в его отсутствие делали перестановку мебели в доме или подстраивали «аварию» трубы у соседей и заливали квартиру водой.

 Заказывали фальшивые доставки жертве: от тортов на фиктивное торжество до гроба с соболезнованиями по поводу смерти вполне живого человека. Перепарковывали машину или устраивали так, чтобы прохожие здоровались и называли объект другим именем.

Все эти методики, призванные сломить волю, крайне действенны и могли не только свести подопечного с ума, но и довести до суицида.

Разумеется, формы газлайтинга, встречающиеся в быту, не столь изощренные, но, тем не менее, ущерб для психики может быть значительным.

Немного юмора – пример газлайтинга по предварительному сговору:

Я начальник – ты дурак

Одна из самых неприятных форм подобных манипуляций – служебный тандем начальник-подчиненный.

Регулярное уничижение профессиональных навыков, не соответствующее действительности: – «Вы ни на что не годны, любой дворник сделает это лучше!», «Вы не имеете права выступать с инициативой!», вкупе с угрозами увольнения, как правило, чередуется с политикой «пряника» – временного прекращения обесценивания в особо острых ситуациях: – «Как Вы могли принять все так близко к сердцу?».

Данная стратегия постепенно приводит к полной профессиональной деградации подчиненного, превращая талантливого работника в посредственного и равнодушного, служебная несостоятельность которого зачастую транслируется и в личную жизнь.

Семейные ловушки

В семейных парах, как и в том самом фильме, чаще всего на месте жертвы оказывается женщина, тогда как мужчина выступает манипулятором.

Отправными точками газлайтера здесь могут быть самые обыденные вещи: от простой женской эмоциональности до веры в приметы; от банального недомогания до сложностей послеродового периода.

В последнем случае почва для воздействия как нельзя более благодатна – психика женщины находится в неустойчивом состоянии, а самой женщине необходимо положиться на кого-то сильного, и именно в этот момент она начинает искать поддержку у мужа, принимая его точку зрения как априори верную.

Приемы газлайтинга

Какими приемами пользуется тот, кто поставил себе цель убедить партнера в его неадекватности?

  • Неподтверждение фактов: – О чем ты? Я не говорил этого.
  • Неподтверждение эмоций: – Ты сейчас неадекватно рассуждаешь из-за депрессии. Не усложняй.
  • Навязывание мнения: – С тобой что-то странное происходит. Ты слишком остро реагируешь на несущественные мелочи.
  • Навязывание неадекватности восприятия: – Что значит, не помнишь? Мы обсуждали это вчера за ужином;
  • Обвинение в некомпетентности: – Ты не умеешь/не сможешь это сделать. У тебя никогда ничего не получается;
  • Обесценивание суждений: – Это тебе так кажется, а весь остальной мир считает, что…

Разумеется, во всех этих случаях у жертвы возникает сомнение – «А действительно ли он сказал это, может, ничего не было?»; «А может у меня и вправду ничего не получится?».

Вообще, рефлексия – крайне удобное качество для жертвы, ведь самокопание и сомнения после каждой фразы такого рода очень быстро создают негативный эмоциональный фон.

Итогом часто становится невроз, который жертва уже просто не сможет победить самостоятельно.

Как противостоять газлайтингу

Прежде всего, нужно определить, действительно ли вы стали жертвой манипулятора. Для этого попробуйте оценить свое состояние по следующим критериям:

  1. Наличие сомнений в правильности своего мнения;
  2. Постоянные извинения перед партнером/начальником, даже по пустяковым поводам;
  3. Ощущение, что нечто в вашей жизни складывается категорически неправильно, но вы не можете это изменить;
  4. Боязнь принять решение в любых, в том числе, самых простых ситуациях;
  5. Потеря доверия к собственным знаниям и чувствам.

Арсенал средств борьбы достаточно широк, начиная от простого разговора о том, что именно вас не устраивает.

Однако и здесь есть правила: вам не нужно входить в агрессию и начинать бросаться обвинениями – попробуйте донести до человека ваши претензии в спокойной и вежливой форме: «Мне бы хотелось, чтобы в наших отношениях было больше доверия и эмоциональной поддержки», или же «Я не хочу, чтобы меня унижали, потому что это несправедливо».

Учитесь доверять своим чувствам и интуиции. Память может подвести, посеяв сомнение, но факты никогда. Поэтому в особо сложных ситуациях фиксируйте происходящее: записывайте время события, фотографируйте, используйте диктофон.

Находите независимых арбитров. Убедитесь, что окружающие люди разделяют вашу точку зрения или, напротив, отрицают странные события, якобы произошедшие с вами.

Имеет смысл не только обсудить ситуацию с оппонентом, но и обратиться к специалисту, особенно в тех случаях, когда газлайтер не идет на контакт, а продолжает сводить вас с ума или использует другой любимый инструмент манипуляторов – игнорирование. В этом случае вам следует задуматься: сохранять ли такие отношения/работу. И помощь психолога придется как нельзя кстати, однако окончательное решение, в любом случае, будете принимать вы.

Стоит ли тратить свою жизнь на того, кто принуждает вас к саморазрушению? Сопротивляйтесь воздействию газлайтинга во всех проявлениях и помните: все мы созданы по образу и подобию, и никто не имеет права подменять хорошее на плохое, присваивая себе ваши достижения и приписывая вам свои просчеты!

Источник: https://zhenskayadolya.ru/gazlajting/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.