Гнев – сдерживать или выплескивать? Ни то, ни другое!

Содержание

Куда выплеснуть негативные эмоции. Гнев – сдерживать или выплескивать? Ни то, ни другое! Телесные практики и дыхание

Гнев – сдерживать или выплескивать? <nobr>Ни то, ни другое!</nobr><br />” width=”300″ height=”173″ class=”alignleft size-medium” /></p><p><i>Здравствуйте, дорогие друзья!</i></p><p><i>Цивилизованные личности в большинстве своем привыкли сдерживать эмоции, одевая привычную маску, общепринятую в обществе. Вам доводилось улыбаться, когда внутри души скребут кошки? Сдерживание негативных эмоций, переросло в быструю смену защитных реакций – смех, истерика или уход от неприятной ситуации.</i></p><p><i>Все эти способы загоняют вредные чувства глубже и глубже, со временем формируя болезни или нервные расстройства. Как выплеснуть злость безопасно? Каким образом эффективно распрощаться с накопленным негативом и при этом никого не обидеть?</i></p><p><i>Подавляя в глубинах своего сознания токсичные переживания или ощущения, мы заполняем пространство Вселенной стрессовыми, побочными эффектами, вместо этого пренебрегая радостью, любовью и чувством полного, душевного спокойствия.</i></p><p><i>Сегодня, я подготовила для вас несколько результативных способов избавиться от тяжкого груза гневных страданий и зажить гармоничной жизнью в полном согласии с собой.</i></p><h3><span class=1. Дневник

Прекрасным помощником в решении этого вопроса служит ежедневник или дневник. Выплескивая на бумагу перечень возмущений, переживаний и вопросов, человек избавляется от желания носить все глубоко под сердцем.

Молчаливый друг всегда найдет время, чтобы выслушать и даже натолкнуть на полезную мысль. Ежедневная практика записей, послужит отменным поводом для анализа проходящих дней и разряда агрессии.

Чувство или эмоция, оставленная без контроля и внимания, подобно червю, прогрызает дыру в целостном и здоровом восприятии. Одна , порождает лавину злостных дум и направляет особь на путь разрушения себя, как таковой.

Определите подходящее время, когда вы будете записывать ощущения в дневник. Наиболее удачная часть дня – вечер. День подошел к концу и вы вправе сделать выводы. Расскажите о победах, расскажите о боли или проблемах. Запишите все ощущения от прожитого дня, сделав акцент на болезненных эмоциях.

В конце созданного сочинения, поблагодарите этот день за опыт и пожелайте себе завтра глобальной порции добра и везения.

2. Действие и сила

Поможет визуализация. Не стоит составлять фото-робот неприятного вам лица или проводить обряды вуду. Для этого идеально подойдет, добрый и проверенный способ – боксерская груша.

Если вы ходите в спортзал, то вам будет намного проще провести метод очищения сознания с помощью физики тела. А в случае, если под рукой у вас такого снаряда не имеется и возможности приобрести его также, то я рекомендую вам заменить грушу на обычную подушку, что есть дома у каждого человека, если он не вампир!

Постарайтесь проводить избиение в одиночестве, иначе семейство подумает, что у вас и правда возникли проблемы с психикой. Убедите себя в том, что подушка – это олицетворение обидчика, провоцирующего выброс агрессии.

Соберитесь с мыслями, предварительно вспомните все те болезненные эмоции, которые овладевают вами. Прокрутите в своей голове ситуации, что нанесли рану и настройтесь на нужный лад.

Существует один очень важный момент: если после трех минут «избиения» подушки, вы вдруг решили, что полностью исцелились и избавились от груза, то это не так.

Вам нужно постараться избавиться от блока, мешающего выплеснуть наружу ярость. Процесс пробуждения и высвобождения дикой ярости и негативных эмоций, может вас испугать, но это единственный шанс достать из глубин подсознания боль.

Вы почувствуете, когда именно настанет нужная кондиция. Человек в таком состоянии, может вести себя неадекватно: пульс учащается, на руках заметных тремор и пот, а слова вырываются непроизвольно и зачастую они обрамлены звериным рыком, наряду с потоками слез.

Да, это так. Но не стоит пугаться собственных реакций, поскольку после «сеанса», вы сможете почувствовать себя заново родившимся и отправиться в сон на пару-тройку часов.

3. Голос и крик

Ненависть – очень опасная эмоция, от которой нужно, как можно раньше избавиться, пока она не подтолкнула вас к непоправимым последствиям. Я предложу вам эффективный способ борьбы с коварной дамой, что основывается на целебном воздействии природы на человека.

Запаситесь свободным временем и решимостью поставить точку в вопросе. Если рядом с вашем домой есть пруд, парк или лес, то это отменно! Отправившись на закате туда, вы сможете остаться один на один со своими мыслями и распрощаться с лишними.

Вы можете взять с собой рисунок или даже фотографию и собравшись с силами, накричите на него! Выскажите все то плохое, что собирались сделать или то, какую боль причинили вам.

Поначалу, ваши слова будут корректными и сдержанными, но поняв смысл упражнения и ощутив кураж, процесс исцеления пойдет быстрее, унося с закатом былые, ненавистные ощущения.

4. Сеанс «слезотерапии»

Плакать полезно. Слезы – это естественный метод вывести негатив из организма. В случае, если вы чувствуете тотальную тяжесть от накативших эмоций, а плакать не получается, помогите себе сами, устроив настоящий сеанс исцеления.

Включите подходящую музыку, останьтесь одни со своими мыслями и просмотрите фотографии, фильм или иной источник возбуждения восприятия. Это поможет настроиться на нужный лад и в конце диалога с собой, почувствовать себя легче.

5. Техника безопасности от взрыва

Случаются часто. Но не стоит выплескивать негатив на других людей, которые не имеют отношения к вашим не прирученным монстрам. Не стоит проводить обряд экзорцизма в их присутствии, обвинив во всех смертных грехах. Таким образом, вы можете очень сильно ранить человека, который этого не заслуживает.

Будьте внимательны к тому, что бы процесс избавления от негативных установок и мыслей, не превратился в обыденный ритуал или эмоциональную зависимость.

Друзья, на этом точка.

Источник: //www.dosaaf-khab.ru/kuda-vyplesnut-negativnye-emocii-gnev-sderzhivat-ili-vypleskivat-ni-to-ni-drugoe-telesnye-pr.html

Как контролировать гнев | Фактор Роста

Гнев – сдерживать или выплескивать? <nobr>Ни то, ни другое!</nobr><br />” width=”300″ height=”169″ class=”alignleft size-medium” /></p><p><p>Любому человеку нужно обязательно научиться управлять гневом и раздражением, иначе он будет врагом №1, в первую очередь, самому себе. И это не говоря об оскорбленных окружающих!</p><p>К сожалению, сегодня мы сталкиваемся со стрессовыми ситуациями ежедневно. Особенно страдают люди, которым приходится впитывать огромные потоки информации, а потом еще и адекватно реагировать на происходящее.</p><p> И хотя не все считают гнев негативной эмоцией, если не учиться управлять вспышками злости и ярости, то рано или поздно они могут перерасти в привычку, которая портит вашу жизнь.</p><p> Чтобы не расходовать энергию зря, не погружаться в негативные эмоциональные переживания, учитесь себя контролировать. Со временем контроль над собой, умение управлять гневом также станет привычкой.</p><h3><span class=Как мы контролируем гнев и что из этого получается?

Никакие простые и логичные советы не помогут в стрессовой ситуации. Если вы чувствуете, что сейчас взорветесь, то слова других людей могут быть восприняты вами как лишние раздражающие факторы, только усиливающие вашу ярость.

Сдерживать себя не получится, если постоянно не работать над проявлением эмоций. То есть, вы должны проанализировать собственное поведение и выписать те моменты, которые вас раздражают всегда, не вдаваясь в конкретные ситуации.

Например, для HR-специалиста это может быть опоздание кандидата на финальное собеседование. Для начальника — нерадивость сотрудников и так далее.

Если вы продавец в магазине и какие-то слова или действия клиентов выводят вас из себя, то нужно понять, как управлять гневом в типичной раздражающей вас ситуации на рабочем месте.

Если честно ответить себе на вопросы о том, как мы контролируем гнев, то окажется, что мы просто подавляем (или выплескиваем) негативную эмоцию. Но не прорабатываем ее, отчего и возникают большие проблемы.

Как управлять гневом и раздражением? Практические советы

  1. Поскольку за эмоции отвечает правое полушарие, то в гневе именно оно работает активнее всего. В то же время у нас есть левое полушарие мозга, которое отвечает за анализ информации.

    Как только вы понимаете, что начинаете раздражаться и злиться, нужно начать анализировать сложившуюся ситуацию, тем самым, переключаясь на эмоции, вы неминуемо начнете постепенно успокаиваться.

    Через буквально 2-3 минуты вы почувствуете облегчение.

  2. В любой стрессовой ситуации помните, что существует какой-то выход. Просто вы еще не нашли его. Не все складывается так, как мы хотим. Сегодня можно проиграть, но завтра вполне реально выиграть. Контролировать гнев проще, если осознать, что бурная реакция и крики не решат проблему, а только усугубят ее, решение же всегда кроется в спокойствии.

  3. Ведите дневник счастья. Он поможет вам всегда фиксировать в уме приятные моменты, нацеливая вас на уравновешенное состояние.

    Чем больше вы настраиваетесь на позитив, тем реже возникают ситуации, когда хочется злиться. Счастливые люди ни с кем не хотят спорить, ругаться и раздражаться на мелочи.

    Эта рекомендация сработает, если вы настроены бороться с приступами гнева в долгосрочной перспективе.

Как контролировать гнев здесь и сейчас?

Если вы находитесь у себя дома, то можете и разбить или сломать что-то, чтобы снять напряжение. Однако куда сложнее справиться с ситуациями на работе, в общественных местах.

Если вы не знаете, как контролировать свои эмоции и гнев, то необходимо отвлечься на что-то, что вас занимает. Сегодня многие сидят в социальных сетях. Возьмите телефон и листайте ленту Инстаграма.

На пару минут вы точно отвлечетесь и сможете побороть вспышку гнева.

В работе с эмоциями важно не допускать эффект лавины. Чем дольше вы думаете о проблеме, тем больше погружаетесь в нее. Причем счет идет на минуты и даже доли секунд.

Если вы хотите разнести все вокруг, то на первом шаге нужно просто отвлечься. Тут не стоит задача полностью выкинуть из памяти какой-то факт, разговор или событие.

Нужно блокировать лишь первичные проявления гнева и вспышки злости.

Как контролировать гнев на физиологическом уровне?

Во время стресса тело реагирует выработкой определенных гормонов. Вы наверняка замечали, что после скандала, выговора кому-то чувствуете себя опустошенным.

Вы потеряли энергию, наговорив другим людям то, о чем потом можете пожалеть. Если подключить логику или перевести фокус внимания не получается, нужно научиться задействовать тело.

Мы можем контролировать гнев и прочие эмоции при помощи физиологии.

Обычно люди погружаются в изучение темы о том, как контролировать свои эмоции и гнев, при желании улучшить качество жизни и стать более счастливыми. Однако если говорить о методах, которые работают здесь и сейчас, то любая физическая активность на месте поможет прийти в себя.

Например, приседать вы можете практически в любом месте. Во время приседаний в мозг поступает больше крови, а с кровью туда доходит и больше кислорода. Приседания и бег помогают формировать новые нейронные связи в мозге.

В итоге у человека появляется устойчивость к стрессам и снижается уровень раздражительности.

Чего в борьбе с гневом делать не надо?

Если вы пока не знаете, как управлять гневом, не применили на практике ни один из наших советов, то нужно хотя бы знать, чего делать нельзя. А нельзя искать подпитку своему гневу в окружении других людей, подбадривать их, подливать масла в огонь.

Раззадорив другого, тем более вводя его тоже в стрессовую ситуацию, вы усугубляете проблему в разы. Лучше сразу звоните, обращайтесь к тем, кто может “вылить вам на голову ведро холодной воды” и остудить ваш пыл.

Наверняка в вашей жизни есть человек, который поможет не наделать глупостей: мама, близкий друг, супруг, коллега с работы.

А если действовать нужно моментально, всегда есть проверенный способ: глубоко дышите и досчитайте до 30. Как бы банально это ни звучало, справиться с первичными проявлениями стресса таким образом можно. Но только в том случае, если вы действительно заинтересованы в том, чтобы не гнев управлял вами, а вы — гневом.

Источник: //piter-trening.ru/kak-kontrolirovat-gnev/

Как победить раздражительность? (+Фото +)

Гнев – сдерживать или выплескивать? <nobr>Ни то, ни другое!</nobr><br />” width=”300″ height=”200″ class=”alignleft size-medium” /></p><p><strong>«Супругам, раздражающимся друг на друга и на детей, кажется, что они — единственные такие. Ведь гнев — это то, чего не должно быть», — сказала семейный психолог Екатерина Бурмистрова на презентации своей новой книги «Раздражительность. Методика преодоления» (издательство «Никея»), которая состоялась в культурном центре «Покровские ворота».</strong></p><p>Те, кто заинтересовались темой и смогли прийти на презентацию книги, точно могли понять — они не одни: в зале не было свободных мест.</p><p>«Столкновение с собственным гневом, собственной раздражительностью может стать хорошей школой для человека. Это не значит, что нужно гневаться. Просто важно понять — гнев есть.</p><p> Только нужно не заниматься самоедством, а попытаться что-то сделать для того, чтобы гнев не влиял на отношения в семье», — рассказала Екатерина Бурмистрова и призналась, что тема ей близка, поскольку сама она — вспыльчивый человек.</p><h3><span class=После исповеди на прием к психологу?

Бывает, что священник во время исповеди понимает, что человеку нужна консультация психолога.

«Прекрасно, когда священник обладает психологическим даром, но это бывает нечасто.

Пришло время, когда при каждом приходе должен быть человек, который мог бы дать профессиональную консультацию, — отметил протоиерей Феодор Бородин, настоятель храма святых бессребреников Космы и Дамиана на Маросейке в Москве.

— Потому что просто сказать прихожанину: «Иди к психологу», — небезопасно. Ведь можно попасть к психологу, в мировоззрении которого нет понятия греха, и получить совет из серии: «Нужно поменяться партнерами».

По мнению отца Феодора, книга Екатерины Бурмистровой — попытка передать христианский взгляд на раздражение светским языком, не навязывая своей веры людям.

Действительно — книга рассчитана на любого читателя, в том числе далекого от какой-либо веры.

Не утопить семейный корабль

«Книга Екатерины Бурмистровой — это методика по преодолению раздражительности, — сказала Софья Бакалеева, радиоведущая, мама четырех детей. — Но она не заставляет почувствовать себя ущербным. После ее прочтения мы становимся более внимательными к себе, к своим супругам, к детям».

Михаил Бурмистров, супруг Екатерины, заметил, что гнев — это не только про семью, с ним мы встречаемся повсюду. Он — фон нашей жизни. Но для семьи гнев особенно опасен. «С одной стороны, гнев, раздражительность — в рамках дозволенного: за это не забирают в полицию, — сказал Михаил Бурмистров.

— С другой — вспышки раздражительности, гнева могут стать теми трещинами, через которые холодная океанская вода затекает в семейный корабль, и в конце концов она может утопить его». По мнению Бурмистрова, супругам важно почувствовать вкус мира в семье, понять, как он важен, как прекрасен. Мир в семье — образ Рая. Если мира нет, жизнь в семье превращается в ад.

И вот когда люди узнают, что такое мир, знают его ценность, при приближении гнева они станут пытаться противодействовать ему.

«Причина гнева всегда внутри человека, — высказался протоиерей Феодор Бородин. — Внешние факторы — лишь повод». По мнению отца Феодора, в основе нашей раздражительности — гордыня. То есть, главное — «я считаю», а люди ведут себя иначе, и это вызывает раздражение.

«Почему ребенок не спит, когда я хочу отдохнуть?» «Почему этот нехороший человек перестроился на дороге именно так?» Священник считает, что одно из самых мощных средств для преодоления гнева — совместная молитва. Важно вечером собраться всей семьей, пока малыши не ушли спать, и прочитать пусть даже краткую молитву.

Тогда «колючести», которые были в течение дня, размягчатся, разгладятся.

По мнению отца Феодора, обязательно нужно уметь просить прощения, и детям, и взрослым. Авторитет отца совсем не пострадает, а наоборот, укрепится, если отец попросит прощения в тех случаях, когда он был не прав.

«Любовь помогает преодолеть раздражительность», — это слова протоиерея Феодора Бородина, который пояснил: если, например, муж вспылил, осознал, что неправ, но никак не может прийти в мирное состояние, жене важно подойти к нему, обнять, поцеловать. И в следующий раз он будет прилагать больше усилий, чтобы сдержаться…

«Важно видеть приближение гнева, — рассказала Екатерина Бурмистрова. — И здесь у человека есть выбор: впустить гнев или прогнать (молитвой, если нет веры — попробовать что-то другое). Нужно научиться переключаться с состояния гнева на что-то другое. Этому стоит учить и детей.

Если все произошло быстро, если человек уже обнаружил, что он в гневе, у него вновь есть выбор — прерваться или продолжить.

Иногда, когда человек чувствует, что гнев готов вырваться, нужно взять паузу, и через пять-десять минут все пройдет. У меня вот бывает такое состояние, когда дети говорят: „Мама, сними очки (без них я плохо вижу), иди в ванную“. Можно придумать определенный условный жест, фразу, которые бы показывали, что кто-то из членов семьи близок к неблагополучной ситуации».

Что делать, если гневаются на тебя? «Молиться за обижающих!», — таков ответ отца Феодора. Так ты не впускаешь зло в себя, не даешь себя победить. «Мне помогает мысль, что это — не про меня, не про мою семью, — пояснила Екатерина Бурмистрова. — Это у гневающегося человека какие-то проблемы, и он нуждается в жалости».

Выплеснуть гнев — есть ли польза?

Сегодня существует мнение, что сдерживать гнев — не полезно, нужно его выплескивать, не держать в себе: покричать, побить грушу, и так далее. Однако польза от этого сомнительна. «Чем больше гнева выплескивается, тем больше его становится в окружающем мире», — считает Екатерина Бурмистрова.

«Ни одна страсть не будет побеждена, если ее просто выпускать наружу. Накричал ли человек на другого, побил ли со злостью боксерскую грушу — гнев в итоге увеличивается», — пояснил протоиерей Феодор Бородин. «Раздражение — это, что может потопить корабль семьи и разрушить отношения с детьми, когда те станут подростками, — продолжает священник.

— Чтобы ниточка отношений не порвалась, в них надо вкладываться уже сейчас, пока дети маленькие. И матери, и отцу надо проводить время вместе с ребенком, посвящая его тем занятиям, которые ему интересны. Если дети понимают, что папа не поехал в выходной на встречу с друзьями, чтобы побыть с ними, они легче простят ему какую-то вспышку раздражения.

И последствия будут уже не такими разрушительными».

Подготовила Оксана Головко

Фото Евгения Глобенко

Источник: //www.pravmir.ru/razdrazhitelnost-kak-pobedit/

Когда хочется выплеснуть эмоции. Гнев – сдерживать или выплескивать? Ни то, ни другое! Как избавиться от негатива, как избавиться от гнева и выплеснуть обиды, не причиняя вреда другим

Гнев – сдерживать или выплескивать? <nobr>Ни то, ни другое!</nobr><br />” width=”300″ height=”158″ class=”alignleft size-medium” /></p><p>Здрасьте!</p><p>Надеюсь, что большинство читателей моего блога хоть и мысленно, но с доброй улыбкой кивнули мне в ответ. Не исключаю, что на мое «Здрасьте!», кому-то захотелось раздражительно или даже со злостью ответить: «Забор покрасьте!».</p><p> Что же, в таком случае берусь предположить, что у моего виртуального собеседника день сегодня не задался.</p><p> Тем не менее, спешу поздравить с тем, что человек нашел достаточно безобидный способ, как выплеснуть негативные эмоции без риска испортить со мной отношения, поскольку наш диалог ведется не в режиме видеотрансляции.</p><h3><span class=Немного о причинах

А теперь представьте себе, как отреагировал бы на такой агрессивный выпад начальник или, например, потенциальный деловой партнер? Да уж, последствий не избежать! В этой связи я сегодня предлагаю поговорить о социально приемлемых способах проживания своих негативных эмоций и безобидного освобождения от внутренней агрессии, которая возникает по разным причинам:

  • психические травмы (детские и ситуативные);
  • изъяны воспитания;
  • бытовые трудности;
  • неустроенность, проблемы в личной жизни;
  • элементарное отсутствие полноценного отдыха;
  • накопление нервного напряжения, стресс;
  • прием психоактивных веществ, снижающих уровень самоконтроля.

Сохраняем лицо с помощью маски!

Все мы существуем и взаимодействуем в социуме: примеряем на себя разные социальные роли, жаждем любви, стремимся к признанию, переживаем неудачи и потери, просто живем.

Не удивительно, что некоторые обстоятельства повергают сильных мужчин и прекрасных женщин в пучину негативных переживаний.

Некоторые в минуту «Х» стараются спрятать гнев и злобу в самых дальних и темных чуланах своей души, иные не стесняются – и нещадно рушат и крушат на своем пути всех и все, что под руку попадет.

Часто молодые мамы также переполняются негативными эмоциями от усталости, от трудностей. А в момент детской истерики попросту выплескивают на ребенке, чем понижают . Поэтому мамам, не закрывайте свои эмоции, а выпускайте их вовремя без вреда для себя и близких.

Психологи утверждают, что человеческой природой предусмотрено только два безопасных для психики способа эффективной проработки негативных эмоций:

  • естественная реакция (в идеале немедленный выход переживаний наружу);
  • направление (переадресация) агрессивных проявлений на более безопасные объекты.

Очевидно, что первый способ назвать абсолютно безопасным сложно, давайте рассмотрим варианты, когда люди избавляются от внутреннего напряжения, не навредив окружающим:

  1. Выражение негатива словами (вербально) – действенный способ, который никак не идет вразрез с правом каждого человека высказываться – «свободой слова», но согласитесь, иногда хлесткие фразы ранят и бьют больнее звонкой пощечины. Сплетни, высмеивание, оскорбление, нецензурные изречения, подкрепленные для убедительности красноречивыми жестами – все это агрессия, хоть и словесная. Тем не менее, психологи считают, что голос – отличный инструмент для освобождения от напряжения, потому рекомендуют использовать словесный метод активно и широко. Для достижения эффекта не требуется личное присутствие обидчика, выплеснуть гнев и обиду можно и дома без свидетелей и каких-либо неприятных последствий. Нужно представить разозлившего вас человека или неприятную ситуацию, если трудно сконцентрироваться – можно для наглядности создать нехитрую картинку на бумаге. Изображение располагают на уровне глаз – все, объект, на который можно выплеснуть гневный словесный поток (причем в неизмеримых децибелах), готов. Еще один мощный и приятный прием – пение. Не обязательно брать уроки вокала или петь в хоре, подойдет и домашнее караоке, собственная ванная комната или открытая площадка, где можно кричать, не стесняясь отсутствия слуха, силы звука или тембральной окраски.
  2. Предметная разрядка – действия разрушительного характера, направленные на отвлеченный (не одушевленный) объект. Список примеров избавления от избытка накопившегося адреналина может быть достаточно длинным: целенаправленно сломанные игрушки, битая посуда, мобильный телефон или боксерская груша. Но мы же стремимся освободиться от негатива, а не от дорогостоящего имущества? Тогда следует освоить методы и приемы волшебной трансформации нелицеприятных эмоций в более продуктивную и безопасную форму, например, спортивная активность.

В современном мире придуманно множестсво антистресс мячиков, раскрасок, лизунов, спинеров, песочных часов, подушек, куб непоседа и др. На первый взгляд это детские игрушки, но многие взрослые говорят об их позитивном действии

В патологических случаях профессионалы советуют прибегнуть к психотерапии, обычные люди, могут справиться с контролем гнева самостоятельно. Способов социально безопасного проживания негатива множество, однако нужно учесть, что все методы индивидуальны, не одинаково действенны и не всем подходят.

Каждый из нас может не только подобрать, но и дополнить список своим методом из личного опыта:

  • Словесные практики (пение, молитва, исповедь, ведение дневника, чтение стихов и прозы вслух, игра в театре);
  • Медитация, дыхательные упражнения и гимнастики (йога, бодифлекс);
  • Боевые искусства и контактные виды спорта;
  • Двигательная активность (бег, кардионагрузки, танцы, походы);
  • Снимающие стресс хобби (рукоделие, вышивка, рисование на бумаге, холсте или на песке, валяние, выпиливание);
  • Массаж и spa-процедуры.

Ну что же, на этом разрешите откланяться. Надеюсь, что сегодняшняя тема оказалась интересной и полезной. Если Вы так считаете, подписывайтесь на обновления блога – у нас впереди еще много любопытного!

Здравствуйте, дорогие друзья!

Цивилизованные личности в большинстве своем привыкли сдерживать эмоции, одевая привычную маску, общепринятую в обществе. Вам доводилось улыбаться, когда внутри души скребут кошки? Сдерживание негативных эмоций, переросло в быструю смену защитных реакций – смех, истерика или уход от неприятной ситуации.

Все эти способы загоняют вредные чувства глубже и глубже, со временем формируя болезни или нервные расстройства. Как выплеснуть злость безопасно? Каким образом эффективно распрощаться с накопленным негативом и при этом никого не обидеть?

Подавляя в глубинах своего сознания токсичные переживания или ощущения, мы заполняем пространство Вселенной стрессовыми, побочными эффектами, вместо этого пренебрегая радостью, любовью и чувством полного, душевного спокойствия.

Сегодня, я подготовила для вас несколько результативных способов избавиться от тяжкого груза гневных страданий и зажить гармоничной жизнью в полном согласии с собой.

Разрядка агрессии и негативных эмоций – Психологос

Гнев – сдерживать или выплескивать? <nobr>Ни то, ни другое!</nobr><br />” width=”300″ height=”158″ class=”alignleft size-medium” /></p><p>​​​​​​​Жить лучше с любовью, но и здоровая агрессивность бывает нужна. Тот, кто боится собственной агрессивности, рано или поздно все равно взрывается: когда ему уже сели на шею и достали «по полной». Агрессивность – вовсе не всегда плохо, в руках разумного человека управляемая агрессия – полезная вещь.</p><p> Умение взорваться агрессивностью в любую секунду и в следующую секунду уже безмятежно улыбнуться – показатель высокого уровня владения собой и собственными эмоциями. Если вы научитесь свободно вызывать агрессию, вам вскоре станет легче и ее выключать, да и окружающие начнут относиться к вам с большим уважением.</p></p><p>Тем не менее, в жизни бывает всякое. Мы все живые, иногда мы сердимся и обижаемся, после чего хочется внутреннее напряжение как-то разрядить. Как?</p><p>Не только от друзей и соседей, но и в популярной психологической литературе вы нередко можете встретить рекомендацию: «Если вы разозлились и вас переполняет агрессия, не подавляйте ее в себе, найдите способ ее разрядить. Выбросите её в словах, выплесните её в действиях, и вам станет легче. Если же вы будете подавлять свои эмоции, это плохо отразится на вашем здоровье↑».</p><p>Поклонники данной рекомендации часто употребляют метафору кастрюли с паром, которая взорвется, если его не выпустить.</p><p><iframe title=

Отнеситесь к подобной рекомендации осторожно: это очень популярный, но вредный миф, где полуправда смешана с невежеством. Метафора с кастрюлей красива, но неверна. Гнев в большей степени представляет собой лесной пожар, который захватит большие площади с катастрофическими разрушениями, если вовремя не совладеть с первым маленьким огоньком или костром.

Этот вопрос много раз привлекал к себе внимание научной психологии, результаты однозначны. Эксперименты Р. Уолтерса и М. Брауна (1959), Ш. Маллика и Б. Мак-Кэндлисса (1966), Ч. Тернера и Д. Голдсмит (1976), Р. Грина↑ (1981), М.

Зузула (1989), Д.Гласса, Д.и Э. Джонса↑, а также Б. Бушмена↑ (2002) убедительно показали – ни воображаемая агрессия, ни выплески гнева не только не снижают вероятность раскрутки реальной агрессии, но, напротив – ее повышают.

Давайте посмотрим, почему же выплеск агрессии считается эффективным методом?

Во-первых, люди не всегда понимают, от чего им становится легче. Нужно учитывать, что выплеск эмоций вводит человека в измененное состояние, и на этом фоне любые внушения действуют гораздо сильнее.

Если психотерапевт авторитетно заявит, что для освобождения от агрессии клиенту нужно выплеснуть свои эмоции, введет клиента в измененное состояние сознания и даст внушения “Вас оставили обиды и гнев”, с высокой вероятностью клиент почувствует улучшение.

При этом нужно понимать, что результат дали внушения специалиста, а не процедура разрядки агрессии и выплескивания чувств.

Во-вторых, разрядка агрессии и выплеск негативных эмоций популяризируется, по видимо, вследствие путаницы: выплеск эмоций путают с возможностью свои эмоции проговорить. Или – разрядить внутреннее напряжение физической прокачкой. А это все разные вещи.

Разберемся? Например, дочка рассердилась и на родителей, и на себя, внутри нее все бурлит, злость внутри нее закипела. Что теперь ей делать? Первый, вполне разумный вариант – проговорить свои чувства: “Я очень злюсь и на себя и на вас, кажется сейчас взорвусь”.

Второй, также вполне приемлемый вариант: уйти в свою комнату, протопать ногами свое внутреннее напряжение, или утанцеваться под музыку так, чтобы после этого хотелось только лечь и расслабиться.

Третий вариант: проорать свои чувства, выплеснуть в самых энергичных выражениях свою злость на себя дуру и на таких-то (еще энергичнее) родителей. Вот это – недопустимо, даже если это звучит не в лицо родителям.

Кроме того, нужно очень хорошо понимать ограничения и “подводные камни”, связанные с намерением выплескивать свою агрессию.

Первое: желание сбросить напряжение через выплескивание агрессии очень похоже на попытки расслабиться с помощью алкоголя. Известно, что от стакана водки мужчинам тоже становится легче. Нужно ли делать прием двухсот граммов ежедневной привычкой, учитывая еще и то, что скоро двести грамм будет уже не хватать?

Второе, что необходимо учесть – этот метод чаще помогает женщинам и плохо помогает мужчинам. Более того, им он приносит чаще неприятности.

Если в женских криках выплескивается лишь внутреннее напряжение без конкретного содержания, то слова мужчин означают именно то, что в них говорится, крик мужчины содержателен и конкретен, в него вкладывается внятное желание выполнить те или иные угрозы.

Выплескивая свой гнев, мужчина себя не разряжает, а накручивает и заряжает, и дело может закончиться не облегчением, а дракой↑.

А третье и самое главное, что должен знать каждый: этот метод быстро перестает работать.

Даже специалисты не все знают, что выплеск эмоций и разрядка агрессии всерьез облегчает внутреннее состояние только на первых порах, пока такая разрядка для человека нечто новое, пока это событие отвлекает его внимание↑.

Чем более разрядка агрессии входит в привычку, тем в меньшей степени крики и даже удары помогают разрядиться. Метод разрядки перестает работать, а привычка орать остается.

Разрядка агрессии, повторяясь, перестает работать как эмоциональное отреагирование,
превращаясь только в психопатическое поведение.

“Когда мой младший брат был чем-нибудь рассержен, он начинал пинать ногами мебель. Наша мать говорила, что таким образом он «выпускает пар». Теперь ему исполнилось 32 года, и, если его что-то раздражает, он по-прежнему вымещает свою злобу на мебели.

Но кроме того, он стал бить свою жену, своих детей, свою кошку и крушить все, что попадается на его пути” – так ответила одна читательница на рекомендацию психолога дать ребенку специальный “мешок для битья”, чтобы помочь ему справиться со вспышками раздражения.

Итого: как метод снижения агрессивности, разрядка агрессии и выплеск негативных эмоций не эффективны. Более того, воображаемая агрессия скорее повышает вероятность раскрутки реальной агрессии↑.

Полезно и нормально свою обиду (злость, недовольство) проговорить, полезно разрядить напряжение физической активностью (спорт, помыть посуду, отдраить полы), а выплескивать свои негативные эмоции, проживая воображаемую агрессию – не стоит.

Разрядка агрессии, повторяясь, перестает работать как эмоциональное отреагирование, превращаясь только в психопатическое поведение. А нам это – не нужно!

Что делать с собственной агрессивностью

Развитые, душевно здоровые и душевно взрослые люди решают этот вопрос без особых проблем, см.→. У реалистически мыслящего человека, привыкшего в первую очередь думать, а не переживать, бурные негативные эмоции появляются не часто. У воспитанного человека возникшие негативные эмоции не превращаются в бурю, с ними несложно совладать, они вполне управляемы.

Не нужно ничего выплескивать тому, кто себя не разжигает: происшедшее можно понять, а то, что вас тревожит или бесит, можно проговорить. Сдержанность в поведении, способность сдерживать свои негативные чувства – показатель внутренней культуры и воспитанности, обязательный атрибут делового и просто успешного человека.

Если эмоции внутри себя не накручивать, то сдержанность в поведении и выражении своих чувств вовсе не вредна↑.

Как относиться к выплеску эмоций детьми

К выплеску эмоций детьми нужно относиться так же, как и в выплеску эмоций взрослыми людьми. Дети еще плохо умеют управлять собой, а управлять своими эмоциями дети умеют лучше взрослых, и поощрять будущее истерическое поведение не следует. См.→

Источник: //www.psychologos.ru/articles/view/razryadka-agressii-i-negativnyh-emociy

Гнев – сдерживать или выплескивать? Ни то, ни другое! Негативные эмоции. Куда их

Гнев – сдерживать или выплескивать? <nobr>Ни то, ни другое!</nobr><br />” width=”” height=”” class=”alignleft size-medium” /></p><p><i>Здравствуйте, дорогие друзья!</i></p><p><i>Цивилизованные личности в большинстве своем привыкли сдерживать эмоции, одевая привычную маску, общепринятую в обществе. Вам доводилось улыбаться, когда внутри души скребут кошки? Сдерживание негативных эмоций, переросло в быструю смену защитных реакций – смех, истерика или уход от неприятной ситуации.</i></p><p><i>Все эти способы загоняют вредные чувства глубже и глубже, со временем формируя болезни или нервные расстройства. Как выплеснуть злость безопасно? Каким образом эффективно распрощаться с накопленным негативом и при этом никого не обидеть?</i></p><p><i>Подавляя в глубинах своего сознания токсичные переживания или ощущения, мы заполняем пространство Вселенной стрессовыми, побочными эффектами, вместо этого пренебрегая радостью, любовью и чувством полного, душевного спокойствия.</i></p><p><i>Сегодня, я подготовила для вас несколько результативных способов избавиться от тяжкого груза гневных страданий и зажить гармоничной жизнью в полном согласии с собой.</i></p><div class='yarpp-related yarpp-related-none'><p>No related posts.</p></div> <script>if (typeof jsInputerLaunch === 'undefined') {var jsInputerLaunch = 15;} else {jsInputerLaunch = 15;}
function launchAsyncFunctionLauncher() {
    if (typeof asyncFunctionLauncher !== 'undefined' && typeof asyncFunctionLauncher === 'function') {
        asyncFunctionLauncher();
    } else {
        setTimeout(function () {
            launchAsyncFunctionLauncher();
        }, 100)
    }
}
launchAsyncFunctionLauncher();</script><script>var cachedBlocksArray = [];
cachedBlocksArray[137052] =

Loading...
(function(){ var D=new Date(),d=document,b='body',ce='createElement',ac='appendChild',st='style',ds='display',n='none',gi='getElementById',lp=d.location.protocol,wp=lp.indexOf('http')==0?lp:''; var i=d[ce]('iframe');i[st][ds]=n;d[gi]('M428376ScriptRootC367599')[ac](i);try{var iw=i.contentWindow.document;iw.open();iw.writeln('');iw.close();var c=iw[b];} catch(e){var iw=d;var c=d[gi]('M428376ScriptRootC367599');}var dv=iw[ce]('div');dv.id='MG_ID';dv[st][ds]=n;dv.innerHTML=367599;c[ac](dv); var s=iw[ce]('script');s.async='async';s.defer='defer';s.charset='utf-8';s.src=wp+'//jsc.mgid.com/l/a/la-bellezza.net.367599.js?t='+D.getYear()+D.getMonth()+D.getUTCDate()+D.getUTCHours();c[ac](s);})();
"; cachedBlocksArray[137051] = "(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});"; cachedBlocksArray[105659] = "
(function(w, d, n, s, t) { w[n] = w[n] || []; w[n].push(function() { Ya.Context.AdvManager.render({ blockId: 'R-A-498857-11', renderTo: 'yandex_rtb_R-A-498857-11', async: true }); }); t = d.getElementsByTagName('script')[0]; s = d.createElement('script'); s.type = 'text/javascript'; s.src = '//an.yandex.ru/system/context.js'; s.async = true; t.parentNode.insertBefore(s, t); })(this, this.document, 'yandexContextAsyncCallbacks');"; cachedBlocksArray[105658] = "
(function(w, d, n, s, t) { w[n] = w[n] || []; w[n].push(function() { Ya.Context.AdvManager.render({ blockId: 'R-A-498857-7', renderTo: 'yandex_rtb_R-A-498857-7', async: true }); }); t = d.getElementsByTagName('script')[0]; s = d.createElement('script'); s.type = 'text/javascript'; s.src = '//an.yandex.ru/system/context.js'; s.async = true; t.parentNode.insertBefore(s, t); })(this, this.document, 'yandexContextAsyncCallbacks');"; cachedBlocksArray[105650] = "
(function(w, d, n, s, t) { w[n] = w[n] || []; w[n].push(function() { Ya.Context.AdvManager.render({ blockId: 'R-A-498857-4', renderTo: 'yandex_rtb_R-A-498857-4', async: true }); }); t = d.getElementsByTagName('script')[0]; s = d.createElement('script'); s.type = 'text/javascript'; s.src = '//an.yandex.ru/system/context.js'; s.async = true; t.parentNode.insertBefore(s, t); })(this, this.document, 'yandexContextAsyncCallbacks');"; cachedBlocksArray[105657] = "
(function(w, d, n, s, t) { w[n] = w[n] || []; w[n].push(function() { Ya.Context.AdvManager.render({ blockId: 'R-A-498857-10', renderTo: 'yandex_rtb_R-A-498857-10', async: true }); }); t = d.getElementsByTagName('script')[0]; s = d.createElement('script'); s.type = 'text/javascript'; s.src = '//an.yandex.ru/system/context.js'; s.async = true; t.parentNode.insertBefore(s, t); })(this, this.document, 'yandexContextAsyncCallbacks');"; cachedBlocksArray[105656] = "
(function(w, d, n, s, t) { w[n] = w[n] || []; w[n].push(function() { Ya.Context.AdvManager.render({ blockId: 'R-A-498857-14', renderTo: 'yandex_rtb_R-A-498857-14', async: true }); }); t = d.getElementsByTagName('script')[0]; s = d.createElement('script'); s.type = 'text/javascript'; s.src = '//an.yandex.ru/system/context.js'; s.async = true; t.parentNode.insertBefore(s, t); })(this, this.document, 'yandexContextAsyncCallbacks');"; cachedBlocksArray[105660] = "
(function(w, d, n, s, t) { w[n] = w[n] || []; w[n].push(function() { Ya.Context.AdvManager.render({ blockId: 'R-A-498857-15', renderTo: 'yandex_rtb_R-A-498857-15', async: true }); }); t = d.getElementsByTagName('script')[0]; s = d.createElement('script'); s.type = 'text/javascript'; s.src = '//an.yandex.ru/system/context.js'; s.async = true; t.parentNode.insertBefore(s, t); })(this, this.document, 'yandexContextAsyncCallbacks');"; cachedBlocksArray[105655] = "
(function(w, d, n, s, t) { w[n] = w[n] || []; w[n].push(function() { Ya.Context.AdvManager.render({ blockId: 'R-A-498857-9', renderTo: 'yandex_rtb_R-A-498857-9', async: true }); }); t = d.getElementsByTagName('script')[0]; s = d.createElement('script'); s.type = 'text/javascript'; s.src = '//an.yandex.ru/system/context.js'; s.async = true; t.parentNode.insertBefore(s, t); })(this, this.document, 'yandexContextAsyncCallbacks');"; cachedBlocksArray[105653] = "
(function(w, d, n, s, t) { w[n] = w[n] || []; w[n].push(function() { Ya.Context.AdvManager.render({ blockId: 'R-A-498857-13', renderTo: 'yandex_rtb_R-A-498857-13', async: true }); }); t = d.getElementsByTagName('script')[0]; s = d.createElement('script'); s.type = 'text/javascript'; s.src = '//an.yandex.ru/system/context.js'; s.async = true; t.parentNode.insertBefore(s, t); })(this, this.document, 'yandexContextAsyncCallbacks');"; cachedBlocksArray[105652] = "
(function(w, d, n, s, t) { w[n] = w[n] || []; w[n].push(function() { Ya.Context.AdvManager.render({ blockId: 'R-A-498857-8', renderTo: 'yandex_rtb_R-A-498857-8', async: true }); }); t = d.getElementsByTagName('script')[0]; s = d.createElement('script'); s.type = 'text/javascript'; s.src = '//an.yandex.ru/system/context.js'; s.async = true; t.parentNode.insertBefore(s, t); })(this, this.document, 'yandexContextAsyncCallbacks');"; cachedBlocksArray[105651] = "
(function(w, d, n, s, t) { w[n] = w[n] || []; w[n].push(function() { Ya.Context.AdvManager.render({ blockId: 'R-A-498857-12', renderTo: 'yandex_rtb_R-A-498857-12', async: true }); }); t = d.getElementsByTagName('script')[0]; s = d.createElement('script'); s.type = 'text/javascript'; s.src = '//an.yandex.ru/system/context.js'; s.async = true; t.parentNode.insertBefore(s, t); })(this, this.document, 'yandexContextAsyncCallbacks');"; cachedBlocksArray[105648] = "
(function(w, d, n, s, t) { w[n] = w[n] || []; w[n].push(function() { Ya.Context.AdvManager.render({ blockId: 'R-A-498857-5', renderTo: 'yandex_rtb_R-A-498857-5', async: true }); }); t = d.getElementsByTagName('script')[0]; s = d.createElement('script'); s.type = 'text/javascript'; s.src = '//an.yandex.ru/system/context.js'; s.async = true; t.parentNode.insertBefore(s, t); })(this, this.document, 'yandexContextAsyncCallbacks');"; cachedBlocksArray[105647] = "
(function(w, d, n, s, t) { w[n] = w[n] || []; w[n].push(function() { Ya.Context.AdvManager.render({ blockId: 'R-A-498857-1', renderTo: 'yandex_rtb_R-A-498857-1', async: true }); }); t = d.getElementsByTagName('script')[0]; s = d.createElement('script'); s.type = 'text/javascript'; s.src = '//an.yandex.ru/system/context.js'; s.async = true; t.parentNode.insertBefore(s, t); })(this, this.document, 'yandexContextAsyncCallbacks');"; cachedBlocksArray[105649] = "
(function(w, d, n, s, t) { w[n] = w[n] || []; w[n].push(function() { Ya.Context.AdvManager.render({ blockId: 'R-A-498857-3', renderTo: 'yandex_rtb_R-A-498857-3', async: true }); }); t = d.getElementsByTagName('script')[0]; s = d.createElement('script'); s.type = 'text/javascript'; s.src = '//an.yandex.ru/system/context.js'; s.async = true; t.parentNode.insertBefore(s, t); })(this, this.document, 'yandexContextAsyncCallbacks');"; cachedBlocksArray[105654] = "
(function(w, d, n, s, t) { w[n] = w[n] || []; w[n].push(function() { Ya.Context.AdvManager.render({ blockId: 'R-A-498857-6', renderTo: 'yandex_rtb_R-A-498857-6', async: true }); }); t = d.getElementsByTagName('script')[0]; s = d.createElement('script'); s.type = 'text/javascript'; s.src = '//an.yandex.ru/system/context.js'; s.async = true; t.parentNode.insertBefore(s, t); })(this, this.document, 'yandexContextAsyncCallbacks');";
Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.