Иллюзия любви: почему так трудно уйти?

Дэвид Селани. Иллюзия любви

Иллюзия любви: почему <nobr>так трудно уйти?</nobr><br />” width=”300″ height=”217″ class=”alignleft size-medium” /></p><p>Подготовила Ксения Татарникова</p><p>Самооценку можно представить в виде огромной картотеки суждений о самом себе, как, например: я мужчина или женщина, умный или глупый, важный или никчемный, любимый или отвергнутый, в меня верят или не верят. Здесь содержатся осознанные и бессознательные «представления» (мнения и воспоминания) о том, кем является человек по отношению к остальным членам семьи.</p><p>Но зачем, собственно говоря, нужна эта самооценка? Самооценка является критерием оценки, распознавания и определения своего места в окружающем мире.</p><p> Мы узнаем других людей через их отношение к нам: похожи они на нас или отличаются, чем их эмоциональный мир отличается от нашего, что волнует их, а что нас, что известно им, а что нам, что они думают и чувствуют по тому или иному поводу и отличаются ли они в этом от нас.</p><p> Нетрудно заметить, что нестабильная и постоянно меняющаяся самооценка держит человека в состоянии постоянного страха и неуверенности.</p><p> Человек с низкой самооценкой похож на строителя, у которого все измерительные приборы – линейки, рулетки – день ото дня меняют свои шкалы, так что в метре оказываются то 110, то 90 см… Самооценка постоянно колеблется, не позволяя мерить людей по единому внутреннему стандарту.</p><h3><span class=Любить и быть любимым

Такие расстройства берут свое начало в неудовлетворенности детских потребностей, которые подавляют и деформируют Эго.

Взрослые люди с дисгармоничным характером часто ведут себя как обделенные вниманием, неуправляемые дети… Их истории заполнены накопленными травмами, мелкими несущественными обидами и разочарованиями, нагромождавшимися из года в год, деформировавшими и подавлявшими Эго и обесценивавшими личность в собственных глазах. Основным источником детских дисфункций является суммарный эффект от сотен полученных выговоров и категорических отказов, принижающих самооценку растущего ребенка.

Наибольшая травма для ребенка – это ощущение, что мать (или отец) совершенно его не любит. Ребенку не только необходимо чувствовать себя любимым своей матерью, но и не менее важно ощущать, что его ответная любовь также ценна для матери. Если этого не происходит, ребенок будет чувствовать себя и свою любовь бесполезными и будет пытаться держать все проявления этих чувств в себе.

Родительская поддержка

С течением времени отверженному ребенку требуется все больше поддержки.

Например, постоянно угнетаемый пятилетний ребенок нуждается не только в удовлетворении потребностей, свойственных этому возрасту, но так же и всех тех потребностей, которые не были удовлетворены, когда ему было четыре и три и еще меньше.

Ситуация будет обратной для ребенка, растущего в нормальной обстановке, который по мере взросления будет довольствоваться все меньшими и меньшими порциями родительской поддержки.

Эмоционально насыщенный ребенок, пользующийся всесторонней поддержкой родителей, хранит воспоминания (до нескольких тысяч моментов) о любящих родителях, которые заряжают его энергией для преодоления всех жизненных коллизий. Ребенок, получающий достаточную порцию материнской заботы, носит образ матери внутри себя, куда бы он ни шел.

И наоборот, те дети, которым не хватало материнской или отцовской любви, участия и поддержки, не способны накопить достаточно позитивных воспоминаний, чтобы безболезненно от них отделиться.

Такие дети продолжают жить вместе с родителями даже в том возрасте, когда их эмоционально полноценные сверстники живут самостоятельной жизнью, или же цепляются за «новых» людей, которые для них символизируют родителей.

Полезные воспоминания

Поиск утешения для человека любого возраста не является патологией, а как раз и есть норма поведения. Дети, которые росли без достаточной поддержки родителей или во враждебной обстановке, обделены опытом получения утешения в детстве и, вырастая, так и не научаются утешать себя сами.

Обделенные любовью люди, весьма вероятно, будут цепляться за кого попало, не особенно заботясь о человеческих качествах своих партнеров, потому что страх быть брошенными слишком велик.

Непреодолимая потребность найти себе хоть кого-то, с кем можно жить (чтобы избавиться от чувства пустоты и одиночества), затмевает все прочие доводы разума. И выбор партнера обычно становится разрушительным для их жизни.

Такой несчастливый выбор частично предопределен недостатком внутренних воспоминаний о хороших, заботливых родителях.

Заполнить пустоту

Дети внимательных любящих родителей практически не проявляют агрессии. Агрессия у эмоционально благополучных детей отсутствует не вследствие сублимации мощных инстинктов, а благодаря родительской ласке. У эмоционально обделенного ребенка нет воспоминаний о родительской любви, которые могли подавить всплески ярости.

Гнев рождается в нем из-за неспособности переносить неудовлетворенность любого рода, потому что внутренняя неудовлетворенность – это его постоянное состояние. Получение хоть какого-нибудь удовольствия является невероятно важным для ребенка, чье развитие не получает должной поддержки.

Вредные привычки, алкоголизм и другие попытки заполнить пустоту внутри себя – следствие утраченной надежды на обретение близости с другими людьми.

Неблагополучная любовь

Проблемы в первичных отношениях между родителем и ребенком повторяются во взрослом возрасте, каждый раз воссоздавая знакомый с детства стиль отношений.

Любовь для обделенного ребенка представляется некой сложной комбинацией противоречивых чувств, а вовсе не непосредственным ощущением того, что любящий человек принимает и ценит тебя.

Настоящая любовь в понимании человека из неблагополучной семьи вмещает в себя отвержение, ненависть к себе, вспышки надежды, моменты страсти, непреодолимое влечение, отчаяние, предельную близость, частые уходы и много других менее ясно идентифицируемых состояний.

Настоящая любовь чужда, непонятна, она вызывает страх, в то время как одиночество и замещающие удовольствия из детства (нарушения питания, курение, страсть к азартным играм, алкоголь, наркотики) принимаются и ощущаются как нечто близкое и реальное.

Подробнее см. Д. Селани «Иллюзия любви» (Класс, 2013).

www.psychologies.ru

Источник: //lifeyes.info/pochemu-tak-trudno-uyti/

Иллюзия любви

Иллюзия любви: почему <nobr>так трудно уйти?</nobr><br />” width=”300″ height=”203″ class=”alignleft size-medium” /></p><p>Очень часто на консультацию приходят люди со следующим вопросом: меня бросили, что делать? Мы виделись всего два раза, а теперь он/она не звонит! Если он/она меня бросит, что я буду делать? Я люблю его и жду его звонка, хоть мы и знакомы всего неделю! Я верю, что он моя судьба! Не найду себе места, когда его нет! И т. д., и т. п.</p><p>Как прекрасно, когда в жизни появляется любовь! Все приобретает особую ценность, каждый день, проведенный рядом с любимым, кажется ярким и неповторимым. Любовь прекрасна, но как же опасна иллюзия любви!</p><p>Любовь созидает, а иллюзия разрушает. Именно иллюзии заставляют нас бегать по замкнутому кругу несбывшихся мечтаний. Как много действительно ценного мы теряем, поддавшись иллюзиям!</p><p>Иллюзия первая: «Он моя судьба»Мы ищем в мужчине свою судьбу. После каждой встречи мы думаем — это он! Мы бережем и лелеем свою мечту и никак не хотим посмотреть на реальность. Мы рассматриваем каждого мужчину как кандидата в мужья, кандидата на главную роль в нашей жизни.</p><p> И когда он исчезает, жизнь становиться пустой и безнадежной. И мы продолжаем ждать и мечтать — когда он позвонит, вернется, или когда появиться другая мечта. Все остальное становится неважным и незаметным. Мы не обращаем внимания на собственную жизнь, а ждем этого доброго и прекрасного принца.</p><p> И в таких мечтах могут пройти годы. А как быть счастливой в реальной жизни?</p><p>Мысль о том, что существует «Тот самый» — иллюзия, которая отравляет жизнь. Ты все время сравниваешь «Его» с другими. И, конечно же, «Он» делал бы все лучше. Постоянно сравнивая мужчин с идеальным образом «Того самого», ты не можешь оценить других мужчин по заслугам.</p> <span class= Миф о любви, которая бывает только раз, мешает завязывать новые связи после того, как предыдущая закончилась неудачей. Продолжение этого мифа — миф о том, что у каждого есть своя судьба, опасен тем, что ты полностью снимаешь с себя ответственность за свою жизнь.

Ты не представляешь других вариантов развития событий, не планируешь альтернативных путей. И становишься очень уязвимой и зависимой. Результат — разочарование.

Иллюзия вторая: «Это что-то значит»Как возникает любовная фантазия? Например, он красив и богат, и катается на горных лыжах. Тебе нравится образ этого человека. Мысленно ты строишь фантастическую схему «мой муж красив и богат, он спортсмен» — это на поверхности.

А дальше ты наделяешь его всеми другими достоинствами, которые на твой взгляд должны дополнять этот образ. Тем самым ты игнорируешь человеческую природу своего партнера. Очень часто мы придаем много значения красивому началу и упускаем шанс на настоящую любовь.

Первое яркое впечатление породило яркую фантазию, которая мешает увидеть реальность.Ты начинаешь строить воздушные замки, которые существуют только в твоей голове. Придумываешь любовную историю, которой нет, а потом страдаешь. Делаешь глобальные выводы из незначительных фактов и предположений.

Например: мужчина купил новую обстановку в квартиру. Какой простор для фантазии! «Конечно же, он хочет жениться на мне, и скоро попросит переехать». И вот ты ждешь, когда же это произойдет. Время идет. Ты обижаешься, становишься нервной, капризной. Он не понимает в чем дело.

А он давно мечтал поменять мебель в квартире просто потому, что ему так удобней приглашать друзей, которых у него ну очень много! И все они такие богатые, что просто стыдно приглашать их в другой интерьер. Видишь, как все просто.

Если бы ты знала об этом раньше, ты даже не стала бы фантазировать, правда? А планировала бы свою жизнь исходя из реальности. Ведь можно же было просто спросить его об этом. — Ты поменял обстановку? Так здорово! А почему? Та мебель была тоже очень даже симпатичная. — Ну да, поменял, а то неудобно как-то друзей приглашать. Вот и все. И никаких воздушных замков, бессонных ночей и обид.

Мы предпочитаем додумывать сами, вместо того, чтобы прямо спросить. Мы интерпретируем чужие поступки в соответствии со своими мечтами, а не исходя из фактов и полученной информации. Мы сами выдумываем любовь. И каким жестоким оказывается разочарование!

Иллюзия третья: «Он раскрасит мир яркими красками»Очень часто мы бросаемся в отношения из-за внутренней пустоты. Мы хотим, чтобы другой человек заполнил пустующее пространство и раскрасил мир яркими красками.

Очень опасна фантазия, позволяющая думать, что истинная любовь поставит все на свои места. Ты будешь ожидать от своего партнера невозможного — того, что ты должна делать сама. Если ты была эмоционально опустошена перед началом любовной связи, душевный вакуум сам по себе не исчезнет.

Чем больше сфер твоей жизни занимал человек, тем больший провал образуется после его исчезновения.

Именно поэтому ты бросаешься читать гороскопы совместимости, пытаясь спланировать, какая будет у вас жизнь с «Тем самым», именно поэтому не можешь ничем заниматься и ждешь звонка, и бросаешься по первому зову, даже если он позвонил не в десять, как обещал, а через неделю.

Ты хватаешься за каждый шанс, который позволит заполнить пустоту. А когда ты получаешь желаемый объект, через некоторое время отношения заходят в тупик, просто потому, что ты не знаешь что с ним делать! Поскольку ждала, что жизнь измениться сама собой, или Он изменит ее.

Очень часто, его жизнь оказывается не такой интересной, как виделось вначале. Результат — разочарование и снова пустота.

Без иллюзий.Иллюзиям мы подвергаемся чаще всего, когда наше реальное «я» оказывается слишком слабым. Мы ждем от партнера реализации наших фантазий. Очень часто мы наделяем человека своей мечты теми качествами, которыми восхищаемся, но которых нам не хватает. Самый простой вариант избавиться от иллюзий — стать самой человеком своей мечты.

Планируй свою жизнь без Него. Пусть она будет интересной сама по себе, без чьей-то помощи. Поставь свои личные цели. Тогда и не будешь плакать часами, когда Он не может встретиться, да и люди к тебе потянутся, появятся новые друзья. С интересными людьми все хотят общаться и проводить время. У тебя будет выбор. И Он сам еще станет дожидаться, когда ты освободишься.

Относись к мужчинам не как кандидатам в мужья. Мужчины такие же люди, как и ты. Им очень тяжело быть чьей-то Судьбой.

Горшкова Екатерина

Книги

//www.master-bus.ru/ переоборудование грузовых автомобилей газ газель.

Источник: //psychologi.net.ru/articles2/pp/illuzia.html

2 иллюзии, на которых держится любовная зависимость

Иллюзия любви: почему <nobr>так трудно уйти?</nobr><br />” width=”300″ height=”226″ class=”alignleft size-medium” /></p><p>Экология отношений: Психология. В этой статье я хочу сказать о двух иллюзиях, на которых держится любовная зависимость: иллюзия идеальности и иллюзия единственности возлюбленного для жизни.</p><p><strong>В этой статье я хочу сказать о двух иллюзиях, на которых держится любовная зависимость: иллюзия идеальности и иллюзия единственности возлюбленного для жизни.</strong> Об этом и поговорим. В конце буду резка и бескомпромиссна.</p><h3><span class=Иллюзия идеальности

Влюбленная женщина верит, что ее возлюбленный идеален. Она в период влюбленности как будто слепнет. Она не видит всех его недостатков. Не замечает, что он каждые выходные напивается. Что он склонен срывать на ней плохое настроение. Что он больше обещает, чем делает. Что опаздывает он чаще, чем приходит вовремя.

Что на него невозможно положиться. И что он безответственный. И т.д.

Всем этим недостаткам находится «разумное» оправдание из разряда «Ему не повезло с транспортом» или «У него начальник-гад не дает продвигаться по службе» или «У него заболела кошка, поэтому он напился» или «Каждые выходные у него что-то случается, поэтому мы не видимся»и т.п.

Или, в лучшем случае, женщина видит его недостатки, но они кажутся ей милыми пустячками. Незначительными мелочами – но не помехой для отношений. А бывает, что женщина свято верит, что с ней он изменится, станет лучше, исправится. В момент влюбленности мы пьянеем и не можем адекватно оценивать ситуацию.

В паре с иллюзией идеальности включается иллюзия единственности возлюбленного для жизни. Уж не могу сказать, какая из иллюзий первична. Чаще всего первая. Но не всегда.

Иллюзия единственности

В случае с этой иллюзией женщина верит, что этот конкретный мужчина единственный человек, с которым она будет счастлива.

Больше ни с кем на всем белом свете у нее не получатся такие замечательные отношения как с ним.

И никого больше она не сможет любить так, как его. И никто не поймет ее лучше, чем он.

И никто не будет смотреть на нее так же, как он.

И ни с кем рядом ей не будет так же хорошо, как с ним.
Можно размышлять откуда берется такая слепая вера: то ли детские травмы дают о себе знать, то ли отношения с родителями были не достаточно хороши, то ли гормоны с ума сходят.

Вариант «А может это вообще судьба!» – всего лишь попытка остаться в детской позиции.

Пока женщина верит во все эти иллюзии, она остается на крючке любовной зависимости и с каждым днем становится все тревожнее и несчастнее. А душевный покой для нее становится несбыточной мечтой.

Освободится от любовной зависимости не так-то просто. Ведь нужно увидеть и признать эти иллюзии, затем их трансформировать.

А за этим последует разочарование, злость, боль и пустота. Это как раз те чувства, с которыми зависимой женщине невыносимо встречаться.

Именно от них она сбегает в зависимость. Именно душевную боль и пустоту она пытается закрыть любимым. Или надеялась, что он заполнит. Но разбираться с этими чувствами следует со специалистом.

А вот с иллюзиями можно попробовать разобраться самой.

Если вы попали в любовную зависимость, то я вам сочувствую!

Первое, что вы можете сделать самостоятельно, это попытаться избавиться от иллюзий.

Сопоставляйте свои предположения с реальностью:

  • Сколько же кошек должно у него заболеть, чтобы напиваться каждые выходные?
  • Почему вам с транспортом везет, а ему хронически – нет?
  • Поинтересуйтесь, начальники на предыдущих местах работы так же мешали ему продвигаться по службе, как этот?
  • На каких основаниях вы считаете его лучшим для вас вариантом?
  • А может вы все еще верите в предопределенность?

Задайте себе вопрос: как долго еще вы готовы надеяться на лучшее, что ситуация изменится сама собой? Сколько лет своей жизни вы готовы отдать, закрывая глаза на реальность? Как долго еще вы собираетесь верить в иллюзии? Если время вашей жизни идет, а любовь продолжает доставлять боль, так может пора взглянуть реальности в глаза….

Иллюзия, как и ложь, только на первый взгляд сладкая, а потом – ой какая горькая! А реальность пугает только вначале, потом оказывается очень перспективной. Проверено опытным путем. Реальной любви вам, а не болезненной привязанности! опубликовано econet.ru

Оксана Бутрим

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление – мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: //econet.ru/articles/152661-2-illyuzii-na-kotoryh-derzhitsya-lyubovnaya-zavisimost

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.