Имею ли я право на счастье?

Право на счастье, или православным вход воспрещен

От редакции: Обнаруживая себя в невыносимых условиях, человек верующий чаще всего пытается утешиться тем, что надо смиряться. История нашей читательницы Виктории — тому пример.

И правда, очень часто верующим женщинам, находящимся в сложной жизненной ситуации, мало кто говорит о ценности личности, о настоящей любви, всё чаще укрепляют их и дальше находиться внутри ситуации ненормальной и даже возмутительной по своей сути.

Этот текст пришёл в редакцию до публикации открытого письма матушки, но тема, поднимаемая в статье, очень сильно перекликается. Откуда же берётся это общество, поддерживающее насилие в семье?

С недавнего времени я стала подмечать в людях такую черту: они хотят чего-то, стремятся к этому, просят, даже требуют… а получив, отталкивают обеими руками, словно боятся вдруг обрести желаемое. «Каждый получает то, что он хочет, но не каждый этому рад». И, по-видимому, не рад именно потому, что получил.

Что это: неверие в себя и в возможность счастья именно для собственной персоны? Глубоко пустившее корни ощущение, что «я не такой, как все», «я плохой, а все хорошие»? Замаскированный до неузнаваемости «комплекс русского интеллигента» с его извечным и чаще всего неуместным чувством вины, который не умеет с радостью принимать, совершенно не приучен благодарить и готов даже Всевышнему сказать: «Нет, спасибо»? И почему человек вдруг начинает бессознательно отказывать себе в праве на то, чего сознательно хочет каждый из нас, – в праве на счастье?

Гадать и задавать риторические вопросы можно до бесконечности. Попытаемся разобраться в причинах. Хотя бы в некоторых.

С места не сдвинусь!

Перечитывая как-то свой старый дневник, я наткнулась на такие слова (сейчас уже не верится, что они были выведены моей собственной рукой):

«Я не хочу никого встречать в свой день рожденья, во мне даже просыпается какая-то желчность – и все равно я надеюсь в душе, что телефон будет разрываться, что в нем будут раздаваться голоса, которых больше всего ожидаешь… Я рвусь к людям – и не в силах долго и по-настоящему быть с людьми, вне своей «скорлупы».

Почему-то «продуцировать» и даже испытывать положительные эмоции, принимать любовь окружающих – иногда оказывается труднее, чем обратное… Однако сейчас я вижу, что за этим негативизмом шестилетней давности стояла… колоссальная внутренняя пассивность.

Помните песню Тамары Гвердцители:

Это зря говорится, что надо счастливой родиться.Надо только, чтоб сердце не стыдилось над счастьем трудиться,Чтобы не было сердце лениво, спесиво,Чтоб за каждую малость оно говорило:

Спасибо, спасибо, спасибо…

Конечно, стоять неподвижно на «перекрестке семи дорог» и плакаться самой себе в жилетку – занятие не из приятных… но в такой позиции есть определенное преимущество: больше ничего другого от тебя не требуется. Примерно как в быту: жизнь в бардаке не устраивает никого — но он объективно легче, чем усилия по его ликвидации.

Осторожно: активная жертва

Для начала «договоримся о терминах».

Есть люди, которые привыкли чувствовать себя несчастными, но при этом не находят в себе «рычага», чтобы как-то развернуть ситуацию в свою сторону — так и продолжают плыть по течению, тихо вздыхая на свою горькую участь.

Это «пассивные жертвы». Они и рады бы что-то изменить, но как-то не получается. В глубине души им кажется, что в праве на счастье им отказано, а почему — кто знает. Судьба такая.

Активные жертвы твердо уверены, что в этом праве им ДОЛЖНО быть отказано — а заодно и всем остальным.

Больше всего их возмущает, когда кто-нибудь из их окружения чувствует за собой такое право и пользуется им, не скрывая и не стыдясь.

Когда этот кто-то открыто проявляет самоуважение, учитывает свои интересы и желания — активная жертва просто изойдет гневом. Всем должно быть так же плохо, как и мне!

А теперь самое интересное — почему и для чего. «Горькую участь» такие личности создают себе сами — жалуются на нее, как и положено, но ни за что не позволят облегчить ее.

Активная жертва всегда кладет себя на алтарь… чего угодно, но этот алтарь оказывается ее пьедесталом.

Да, она несчастна, она не позволяет себе ничего по-настоящему желанного, действует «правильно» даже во вред себе, но за счет этого чувствует себя невероятно хорошей и благородной – в противовес остальным, таким нехорошим и таким довольным жизнью.

Кадр из к/ф «Старухи»

Больше того, активной жертве другое окружение и не нужно, иначе ее пьедестал рассыплется.

Чем-то активная жертва напоминает голодного человека, который с возмущением отталкивает протянутый ему кусок хлеба. Золушка, для которой фея-крестная — злейший враг… и которая, увы, сама этого не понимает. Так и бегает по кругу, кляня свою метлу, — и цепляясь за нее мертвой хваткой.

Страдание – дело добровольное?

Внутренний отказ от права на счастье по причинам религиозного характера – пожалуй, самый печальный и самый незаметный из череды самообманов.
Однажды, листая какую-то книгу, я наткнулась на цитату из Некрасова:

Ты любишь несчастного, русский народ,
Страдания нас породнили…

Прочитала – и задумалась.

А что, если больной-обездоленный вдруг расстанется со своим статусом и перейдет в разряд счастливых-здоровых – не возникнут ли по отношению к нему подозрение и зависть? Может быть, чеховский «человек с молоточком» – это просто зловредный зануда, вроде Беликова? Не переросла ли в наших головах любовь к несчастному в любовь к самому несчастью, в восприятие его как нормы, как «марку» праведности? И, наконец, самое интересное: это мы возвели христианский принцип ПРЕВРАЩЕНИЯ страдания в радость — в КУЛЬТ страдания, вплоть до упоения им… или это до нас уже постарались?

Да, празднование памяти любого мученика совершается чаще всего в день его смерти. Убийства. Казни. Но в том-то и заключается «поворотный пункт» христианства, что позор превращается в торжество, день гибели – в «день победы».

Мученик не стремится к страданию ради самого страдания, добровольные лишения не составляют цели и смысла жизни преподобного.

Утверждать обратное – все равно что говорить, будто кисть для художника важнее картины, а лопата для садовника – важнее деревьев.

А ведь такая « интерпретация» уже настолько растворилась в мозгах, что подчас ее трудно заметить… Еще в студенческие годы мне врезалась в память фраза из предисловия к какому-то советскому изданию Достоевского: «Страдания в христианстве безусловно рассматриваются как благо». Ну что ж, если следовать этой логике, то убийц и садистов надо почитать святыми и массово ставить им памятники. А «спасл еси неповинныя от смерти» (слова из акафиста святителю Николаю) – это ж просто преступление против человечества!..

Как вообще нам, обычным людям с невооруженным зрением, отличить Зосиму от Ферапонта, подвижника от псевдоподвижника, киево-печерских отцов от нашумевших некогда псковских «затворников», святого и мученика от религиозного мазохиста? Нам — обычным людям с невооруженным зрением? Может, мой ответ будет слишком поверхностным, слишком простым, чтобы претендовать на истинность… но я его все-таки попробую дать. Хотя бы самой себе.

У первых, несмотря на внешнюю тяжесть выбранной жизни, в глазах есть свет. Добрый свет. Его не заметит разве что слепой или бесчувственный. Первые берут на спину камень и идут… сами знаете за Кем. Они видят Его. Их позвали.

Вторые — прутся, потому что увидели первых и решили, что НАДО переться. Поднимают на спину такой же камень, но… видят только этот камень. И — оказываются в тени. В тени этого камня. В собственной тени. В замкнутом пространстве, куда свет не пробивается и воздухообмен не производится.

Кто-то — увы, не в метафорическом смысле, а в самом прямом.

Вам когда-нибудь приходилось работать в помещении без источников кислорода, где уже к середине рабочего дня приходится все время держать дверь открытой либо дышать исключительно собственными испарениями? Тогда вы понимаете, о чем я говорю.

P.S. В том же старом дневнике, только уже пару лет спустя, я сделала другую запись:
«Христианин должен быть счастливым. Не в смысле – «иметь всё», а именно ЧУВСТВОВАТЬ, СОЗНАВАТЬ себя счастливым. Иначе Таинство Благодарения станет таким лишь по названию, не по сути».

Не знаю, права ли я в этом. Но почему-то думаю так до сих пор.

смирениесчастье

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции.

Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений.

В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Нашли ошибку в тексте? Выделите ее мышкой! И нажмите: Ctrl + Enter

Источник: //www.matrony.ru/pravo-na-schaste-ili-pravoslavnym-vxod-vospreshhen/

Зачем вы отказали себе в праве на счастье? | Саморазвитие | Наша Психология

Кто из нас на вопрос «Имеете ли вы право быть счастливым?!» всерьез ответит «Нет! Я этого не заслуживаю»? Однако на практике люди довольно часто отказывают себе в этом праве.

Они не могут позаботиться о своей психологической безопасности, не умеют оберегать собственные границы и противодействовать манипуляциям.

– Да, конечно, я имею право быть счастливой, – рассудительно говорит моя клиентка, –симпатичная тридцатилетняя женщина, мама двух детей. – Но после того, как сделаю счастливыми всех остальных: детей, родителей, мужа…

А вот другая молодая женщина – бойкая, живая, выглядящая куда моложе своих тридцати пяти.

– Да, я имею право быть счастливой! Но не за счет других!

– А что значит «за счет других»?

– Ну, если мой мужчина, например, недоволен этим. Или если моему ребенку важно другое…

Ничего не напоминает? Мне сразу вспоминается сказка о Золушке. Прежде чем поехать на бал, нужно натереть полы, высадить семь розовых кустов и познать самое себя. Сейчас очень многие только пожмут плечами: «Все правильно, а как иначе?! Сначала надо подумать о благополучии близких, а потом уже о своем собственном».

Во что это превращается на практике?

– Для того чтобы исполнить свое желание, мне нужно сначала найти достаточное обоснование. Например, сказать себе, что если я сейчас не устрою себе вечер отдыха, то превращусь в мегеру и всей семье будет от этого хуже.

– А совсем без оправдания не получается?

– Нет, никак. Умом понимаю, что я имею право на желания. Но что-то внутри говорит: «Что за капризы маленькой девочки?! Ты жена и мать! Ты должна думать о семье, а не о каких-то глупостях вроде своих увлечений!»

Эта молодая, красивая и внешне благополучная женщина пришла с жалобами на навязчивые мысли о суициде. При этом без каких-либо признаков клинической депрессии.

Тварь ли я дрожащая?

Счастье – это, безусловно, сложное понятие. Но все же это состояние, когда вам хорошо. Вы видите массу деталей и обстоятельств, которые хотелось бы изменить, но в общем и целом ваша жизнь идет так, как надо. Можно ли быть счастливым, если вы идете по руслу, вымощенному чужими мечтами? В какой-то степени, конечно, да.

Так, например, в пору влюбленности человеку свойственно забывать о своих желаниях и вдохновляться идеями другого человека. Матери маленьких детей также изрядно корректируют свою жизнь в связи с потребностями малыша. При этом они могут быть вполне счастливы. Но проходит время, а вместе с ним влюбленность, дети подрастают и снова возникает вопрос: «Что теперь может наполнять жизнь?»

Чтобы быть на своем месте, нужно понимать, что это за место. Чтобы заниматься своим делом, нужно знать, что это за дело. Чтобы быть со своими людьми, стоит определиться, кто эти люди.

Очень часто люди в попытках ответить на эти вопросы обнаруживают препятствие – неуверенность в том, что они имеют право на «свое место», «свое дело», «свои мечты». Простейший пример – распоряжение своим временем и пространством.

«Свое место»

Это не только метафорическое понятие, не только ваше призвание или ваша страна. Это еще и ваше место для уединения, обстановка, в которой вы живете и работаете.

Насколько уютно и комфортно вы себя в ней ощущаете? Не очень? А почему до сих пор ничего не изменили? Не сняли раздражающий вас плакат со стены и не повесили фотографии, поднимающие настроение? А почему вы работаете за таким неудобным столом? Где ваше рабочее место? До сих пор нет, хотя вы фрилансер? Вам точно так комфортно?

«Свое время»

Имеете ли вы право на то, чтобы сначала сделать свои дела, а потом выполнять просьбу другого (если, конечно, речь не идет о жизни и смерти, о чашке бульона к постели больного и т. п.)? И такие вопросы возникают постоянно, когда речь идет о границах, о противостоянии манипуляциям, о безопасности.

Иногда доходит до того, что девушка не может закричать и позвать на помощь во время нападения на нее. И это не шутка: «Мне было трудно кричать, потому что я боялась напугать людей.

Так ли ценна ваша жизнь, что ради ее спасения надо звать на помощь? Или покой других людей дороже?

Здесь и сейчас

Наши права на свое место, время, мечты реализуются только здесь и сейчас. Если вы имеете право быть счастливой, это происходит в каждый момент жизни. А не после того, как натрете полы, посадите семь розовых кустов, дадите высшее образование детям и т. п.

Так ли важно ваше время, ваше удобство, ваши радости? Можно ли позволить ущемить себя? Используете ли вы фразы «От меня не убудет, а человеку приятно!» или «Ну, мне же не сложно – зачем отказывать»? Часто наши радости не совсем в радость нашим близким.

Тут много нюансов – как разграничить интересы разных людей, как найти компромиссы между желаемым и необходимым.

Но здесь важно понять, что будет отправной точкой в ваших поисках: ваше право на счастье или представление, что ваше счастье не слишком важно по сравнению с благополучием других.

Я не берусь утверждать, что вторая истина чем-то хуже первой. Но выбирая ее, стоит понимать, на что вы идете. Стоит быть честной: Фея-Крестная не появится и не вознаградит вас за послушание. Единственной Феей в своей сказке являетесь только вы.

© Володина Ольга / Фотобанк Лори

Источник: //www.psyh.ru/zachem-vy-otkazali-sebe-v-prave-na-schaste/

Право на счастье или Имея наглость быть

«Счастье –  это не достижение, счастье – это позволение» –  написала однажды талантливейший украинский психолог Светлана Ройз

Позволить себе быть счастливым – не так просто. Мешает стыд и вина.

Вообще, это наглость – быть счастливым.

В зависимости от традиций вашей семьи «наглостью» могут быть  самые разные вещи

Жить так как вы живёте – с тем уровнем доходов, благосостоянием и теми возможностями, например, работать не восемь часов, а два, или вообще не работать – уже может быть наглостью.

Наверняка, ваши родители себе позволить такого не могли, а бабушки и дедушки, даже помыслить о вашей жизни сейчас не смогли бы.

Если вы ещё стали круче своих тёть и дядь или обогнали своих братьев и сестёр, то вы вырвались за все пределы возможного и невозможного, – вы обладаете несусветной наглостью.

Например, хорошо зарабатывать – это «одобрямс», а вот «жить не тужить», работать по два часа в день, позволяя себе фитнес-центры, неспешные прогулки и чтение книжек по вечерам – это уже никуда не годится. Так нормальные люди себя не ведут!

И здесь важно разобраться, что именно плохо с точки зрения вашего внутреннего критика- то, что вы работаете без надрыва – плохо? Или то, что имеете наглость запрашивать за свою работу  большие (опять же с точки зрения ваших личных границ) деньги?

Тратить деньги на себя, имея двоих детей, а если ещё это деньги не тобой заработанные – это безоговорочная наглость.

самых «стыдных дел» в моей практике возглавляет  наглость просить деньги у мужа на себя.

Женщины, воспитанные в традиции «ты сама должна  себя обеспечивать и сама крепко стоять на ногах», привыкшие опираться только на себя, забеременев и уйдя в декрет, вынуждены просить деньги у мужа.

На детей – это ладно. Но на себя? На свои капризы, юбочки, косметику, оплату очередных курсов – это  нехорошо и стыдно…Это наглость.

У мужчин вызывает внутренний дискомфорт ощущение, что он «зарвался» – поднялся слишком высоко. Денег зарабатывает слишком много, на статус слишком высокий замахнулся. «А на своём ли ты месте, мальчик?» – придираются они к себе голосом отца или тренера по боксу.

Наглостью может быть само желание счастья. Хотеть любви, семьи, большего, чем у тебя есть сейчас, – наглость. «Тянуть свой крест», «хранить верность», «быть примерным мужем», «хорошей женой», «преданной дочерью» и даже не осмеливаться думать о другом. Где тут счастье? «А заслужила ли ты его?»

«Счастье надо заслужить!»

Как минимум всю посуду вымыть и полы во всей квартире протереть. И тогда можешь. Почитать, полежать, порисовать, в окно посмотреть, с подружкой погулять.

«А достаточно ли ты хорошая девочка?»

Дышать, любить, есть, смотреть фильмы, гулять, заниматься сексом, отдаваться любимому делу – не наглость ли это по отношению к тому, кто всего этого делать уже не может? «Вина выжившего» – чувство с которым часто приходят в терапию те, кто хочет жить, в отличие от тех, кто сделал другой выбор.

Стыд и вина – два чувства, которые не позволяют  нам просто по-человечески быть счастливыми

Иметь, что имеем, и радоваться этому.

Желать большего и достигать всего, к чему стремится душа.

Разбираться, что нравится, и позволить себе этого хотеть.

Принимать решение – делать или не делать, более осознанно, а не автомате, потому как «таким как я нельзя даже мечтать, не то что идти брать и делать».

Возможно, вы уже делаете какие-то вещи, которые считаете наглостью и испытываете в глубине себя вину и стад.

Вот вам задание – возьмите листочек и напишите, что такого непозволительного вы делаете. Начните со слов: “Я имею наглость…”

Может быть вы имеете наглость чувствовать капли дождя на своём лице и от этого быть счастливой.

Или имеете наглость желать чужого мужа?

А может вы спите до десяти?

Или по наглому заявились в серьёзный проект, имея слабое представление обо всём этом?

А может где-то там живёт желанная вам женщина и вы так обнаглели, что решили поговорить с женой о разводе?

Позволить себе жить, желать, выбирать, думать и в этом опираться на себя – серьёзная основа для удовлетворённости собой, а значит и для счастья.)

******

Попасть на индивидуальные сессии.

 Записаться на программу “ЙОГА ДЛЯ ДУШИ”

****

Перепечатка материалов разрешена только с указанием авторства и активной ссылкой на сайт. АВТОР: ИРИНА ДЫБОВА //dybova.ru
Подписаться на новые статьи через .

Источник: //dybova.ru/news/pravo-na-schaste-ili-imeya-naglost-byt/