Искусство конфликтовать правильно

Искусство ведения конфликта

Разрешение возникшего конфликта непростая задача

Признайтесь: когда ваши аргументы отвергаются один за другим, кулаки сжимаются сами собой. Особенно хорошо такая ситуация знакома мужчинам. Кажется, так бы и двинул строптивому оппоненту в челюсть. Может, и правда, это самый действенный способ доказать свою правоту?

На самом деле конфликты и споры неизбежны, и разрешать их — целое искусство.

Подумайте, что вам важнее — продемонстрировать свой пылкий темперамент и недюжинную физическую силу или убедить противника принять вашу сторону? Уверены, что второе. Тогда забудьте о кулаках.

Разумеется, речь не идет о ситуациях, когда к вам в темной подворотне подходят ищущие приключений молодые люди или когда хулиганы обижают женщину.

Итак, при возникновении противоречий очень важно подойти к ситуации конструктивно. Что это значит? Прежде всего успокойтесь, забудьте об эмоциях. Если это невозможно, по крайней мере, умерьте пыл — страстные речи убедительны, когда вы выступаете с трибуны перед большой толпой поклонников вашего таланта. Если же задача — доказать свою правоту в споре, очень важно сохранять бесстрастность.

Сформулируйте для себя, к какому выводу вы хотите привести оппонента. Помните: только ясность мысли порождает четкость речи и, добавим, позволяет выглядеть убедительно.

Стратегия и тактика ведения конфликта

Прежде чем затевать конфликт, подумайте хорошенько, насколько вам важно настоять на своем, стоит ли предмет спора ваших сил и нервов. Помните: очень важно отличать главное от второстепенного.

Может быть, разумнее «спустить на тормозах», сделать вид, что вас все устраивает? Бывают случаи, когда самая верная тактика — избегать конфликта.

Особенно это актуально, если вы не сходитесь мнениями с членами собственного семейства в каких-то бытовых вопросах.

Но с другой — человек ко всему привыкает. Привыкнете и вы к этим обоям. Неужели собственное спокойствие вам не дороже? И потом, отношения с близкими — самое ценное, что у нас есть.

Стоит ли жертвовать ими ради мелочей?

Но вот вы все же вступили в словесную баталию, однако в самый ее разгар поняли, что аргументов у вас маловато, сил тоже не так чтобы очень много, а стало быть, зря вы все это затеяли. Что ж, уступите. Но не просто уступите! Вы же стратег! Отойдите на заранее подготовленные позиции.

Подчеркните, что делаете это сознательно. Особенно выигрышна такая позиция, если вы — мужчина, а ваш оппонент — представительница прекрасного пола.

Так вы убьете сразу двух зайцев: продемонстрируете свою галантность и рыцарство, а кроме того, когда речь пойдет о чем-то действительно для вас важном, с полным моральным правом сможете настаивать на своем.

Торг уместен!

Если же уступка неприемлема, и вы на 300% уверены, что пресловутые обои, которые так милы сердцу ваших домашних, отравят вам жизнь, предложите оппонентам компромисс — они позволяют вам выбрать обои, зато уж вы не будете спорить по поводу чего-то другого (торг, как говорится, уместен, договаривайтесь, на какие взаимные уступки вы пойдете). Или вы готовы смириться с цветом обоев, но уж узор на них выберете сами — словом, вариантов для компромисса множество.

И помните: уступить или выбрать компромисс — не означает «прогнуться». Вы всего лишь рационально подходите к решению проблемы.

Но бывают ситуации, когда конформизм неприемлем. Скажем, речь идет о каких-то принципиальных производственных проблемах и вы видите, что коллега неправ, его позиция может навредить общему делу.

Словом, пришло время продемонстрировать стойкость и непоколебимость. Что ж, попробуйте выиграть в споре по всем правилам.

Управление конфликтом — наука и искусство

Чтобы научиться управлять конфликтами, можно пройти тренинг по конфликтологии или изучить соответствующую литературу. Для начала усвойте несколько очень простых правил — они вам непременно помогут.

Во-первых, исходите из того, что спор — не война, а ваш оппонент — не представитель вражеской армии. Относитесь к нему нейтрально. Дайте себе установку: мне не нравится позиция коллеги, а не он сам.

Предположим, если вас не устраивает, как коллега составил презентацию вашего общего проекта, не позволяйте себе уничижительных замечаний о его интеллекте и профессионализме.

Так вы ничего не решите, а отношения испортите серьезно.

Во-вторых, не расширяйте предмет спора. Если вы уверены, что ребенку не следует идти на ночную дискотеку, постарайтесь его убедить, что именно это мероприятие надо проигнорировать. Не надо «заодно» упрекать его, к примеру, в том, что он ленив и плохо учится. Отложите это на потом.

Еще одно, третье, правило. Проявляйте максимальный такт — так вы «обезоружите» противника, снимите накал борьбы. Говорите тихо, не повышайте голос, не переходите на личности. Пусть сначала вам кажется, что вас не слышат — спустя несколько фраз к вашей рассудительной аргументированной негромкой речи прислушаются обязательно: и оппонент, и руководство.

Шах и мат

И наконец, последнее: спор подобен шахматной партии. Старайтесь вычислить очередной выпад собеседника и предупредить его, озвучив контраргумент. Таким образом инициатива будет у вас в руках — позиция нападающего всегда более выгодна, чем позиция обороняющегося. При этом она требует большего знания и быстроты реакции — всему этому можно научиться, стоит лишь захотеть.

Итак, если вы уверены, что доказать свою правоту необходимо, действуйте хладнокровно и расчетливо, не давайте волю эмоциям и уж тем более не пускайте в ход кулаки — это неконструктивный подход, который заведет вас в тупик. Репутация склочника и скандалиста приобретается в два счета, а избавиться от нее почти невозможно — это практически диагноз.

pulsplus.ru

Поделитесь с друзьями интересной статьей:

дружба, конфликты, отношения, психология, работа, стресс
15174

Источник: //eterra.info/economics/iskusstvo-vedeniya-konflikta

Как избежать конфликта: бытовое ораторское искусство

Ораторское искусство – это не только умение выступить с речью перед большой аудиторией. Это и умение эффективно общаться в повседневной жизни. Одна из важнейших проблем общения – это умение избежать конфликта. Эта статья в основном касается конфликтов в рабочем коллективе, но принципы его разрешения могут быть применены в любой ситуации.

Бесконфликтное общение напрямую связано с искусством красноречия. Чтобы избежать конфликта, нужно придерживаться основных принципов ораторского искусства:

1. Не только говорить, но и уметь слушать

Если возник спор с сотрудниками, отвлекитесь от своей работы, от компьютера или мобильного телефона. Встретьтесь с коллективом и позвольте людям высказаться, не перебивая их. Хороший первый шаг к предотвращению конфликта – развить умение слушать и понимать мнение других.

Если в споре есть несколько точек зрения, не забудьте всем возможность сказать свое мнение. Уметь эффективно слушать означает умение сосредоточить внимание на интересах аудитории и выйти за рамки конфликтной ситуации. Обратите внимание на то, что человек говорит, и не продумывайте в этот момент вашу следующую реплику.

Это искренняя форма связи, которая свидетельствует об уважении руководителя, которое, в свою очередь, усиливает отношения в коллективе.

2. Задавать вопросы

Повторите или перефразируйте то, что услышали, дабы удостовериться, что поняли оппонентов правильно. Вы можете также сделать некоторые заметки, которые покажут вашу заинтересованность в разрешении проблемной ситуации. Обращайте внимание на положение рук и эмоции выступающих.

Вам понадобится учесть их настроение, чтобы дать корректный ответ. Поддерживайте зрительный контакт и используйте нейтральные жесты и жесты согласия, показывающие, что вы внимательно слушаете.

Демонстрируя уважение к подчиненным в процессе принятия решений, вы заставляете каждого сотрудника почувствовать, что его мнение может быть услышано. Это и поможет вам избежать конфликта.

3. Правильно выбирать слова

Используйте ответы, которые будут свидетельствовать о том, что вы внимательно слушали. Можете поощрить сотрудников за высказанное мнение и мысли.

Избегайте излишней категоричности, выражаемой такими словами, как «всегда», «никогда», «все», «никто». Замените их на более нейтральные.

Чтобы избежать конфликта, важно понять, как именно стоит сформировать мысли и облачить их в словесную оболочку до того, как вы озвучите свою мысль.

4. Думать позитивно и не повышать голос

Обвинения, воспоминания о прошлых несправедливостях и обидах, конечно, не помогут вам избежать конфликта. Не стоит также критиковать аудиторию и повышать тон.

Любая речь, сказанная громогласно и резко, обречена на негативное восприятие. Поэтому в ситуации, когда вы должны отстоять свои взгляды перед коллективом, попробуйте организовать свои мысли.

Сделайте глубокий вдох, прежде чем принимать решение, очистите ум и успокойте эмоции.

5. Следить за реакцией аудитории

Прежде чем начать свое обращение, убедитесь, что внимание вашей аудитории приковано к вам, будь то пять или сто человек. Поддерживайте зрительный контакт и смотрите, как реагирует другая сторона. Полезно знать, как выступать перед враждебной аудиторией.

Так, не говорите им “успокойтесь”, ведь зачастую это только обостряет эмоции и приводит к обострению конфликта. Вместо этого прослушайте речь подчиненных и спокойно повторите ее основную мысль: «Если я вас правильно понял…».

Если у вас уже есть удовлетворительное решение, предложите его и посмотрите, как отреагируют на это в коллективе.

6. Продумать структуру ваших аргументов и комментариев

Важно уметь справляться с возражениями аудитории. Составьте список пунктов, которые вы хотите раскрыть в своем обращении, пытаясь переубедить участников конфликта.

Пользуйтесь этим списком, чтобы в ходе дискуссии не отойти от темы.

Используйте формулировки с местоимением “Я” (мне кажется, я понимаю, я думаю, моя точка зрения…), чтобы подчеркнуть вашу личную заинтересованность в предлагаемых аргументах. Так ваша реакция будет казаться более искренней.

В конечном счете, умение избежать конфликта – это умение управлять своими эмоциями, словами и действиями.

Способности разрядить напряженную ситуацию с помощью слов нужно учиться (в этом сильно могут помочь курсы ораторского искусства), но именно это поможет вам найти решение, укрепить свои отношения с коллективом и двигаться вперед.

Однако помните: если конфликт уже произошел, этих методов недостаточно. Тогда вам помогут советы, как решать конфликты. Удачи!

Источник: //speakerclub.ru/2014/02/12/kak-izbezhat-konflikta/

Искусство конфликтовать правильно

В наше время конфликты – неотъемлемая часть отношений. Мы не можем достичь согласия, опираясь на общепринятые правила: их больше нет. Будь то отношения между мужчинами и женщинами, родителями и детьми, начальниками и подчиненными или представителями разных культур – нормы не просто изменились, они продолжают меняться. Часто это приводит к насилию, поскольку мы не умеем конфликтовать.

«Мы этому не научились, потому что это новая потребность. И еще потому, что мы склонны путать конфликт с насилием. Мы не решаемся идти на конфликт из страха, что усугубим проблему.

Но именно избегание конфликта разбивает пары, противопоставляет одно поколение другому, мешает выработать общие решения в бизнесе и разжигает ненависть между этническими группами», – замечает социальный психолог Шарль Ройзман.

Он считает, что можно научиться конфликтовать конструктивно. Для этого нужно пройти три этапа.

1.  Конфликт без насилия

Насилие появляется, когда мы смотрим на противника как на «плохого» или низшего по отношению к нам. Когда не видим в нем равного себе – столь же ценного и обладающего такими же правами.

Когда мы на него нападаем словом или действием, унижаем его, обвиняем или относимся к нему равнодушно, отказываемся обсуждать с ним проблему. Порой распознать насилие трудно, оно может быть неявным. Можно обвинять и унижать, не повышая голоса и даже с улыбкой.

Между насилием и конфликтом есть разница! Уловив ее, мы сможем осознать, когда сами проявляем насилие: презираем другого, лишаем его значимости, пытаемся взять над ним верх, отрицаем его существование или его страдания. Также мы сможем осознать, проявляют ли насилие в отношении нас. Если да, мы можем отказаться от дискуссии, окрашенной насилием. Если нет – принять этот конфликт, иначе говоря, согласиться на противостояние.

2. Стремление к цели

Чтобы лучше уживаться друг с другом (если в этом наша цель), нужно не устранить конфликт, а перевести насилие в конфликт. Этот метод оправдывает себя во всех повседневных ситуациях. Когда появляется насилие, это значит, что людям нужно войти в состояние конфликта, но они или вообще об этом не знают, или не знают, как это сделать.

Поэтому нужно «мотивировать» противоположную сторону, показав ей смысл вашего разногласия: каждая позиция – это кусочек мозаики. Все их нужно вытащить на свет, чтобы увидеть проблему целиком, во всей ее сложности. Поэтому каждый из нас заинтересован в открытом противостоянии: рассмотрев проблему, которая заставляет нас страдать, мы сможем ее решить.

3.  Уважение к противнику

Чтобы разрешить конфликт конструктивно, не нужно следовать какой-то заданной процедуре. Нужно лишь создать обстановку доверия, в которой другой почувствует возможность без страха говорить то, что думает.

Для этого мы даем собеседнику понять, что хотим сохранить нашу связь, не отвернемся от него в разгар спора, не нападем на него, что уважаем его, хотя между нами и нет согласия или любви.

Эту позицию нужно по-настоящему прочувствовать и по возможности выразить: «Я хочу, чтобы мы нашли решение», «Мне важно знать, что ты думаешь, хотя я с этим и не согласен».

Эти три этапа совместного решения конфликта только кажутся простыми. Да, не так уж сложно побудить другого к конструктивному общению, когда вы оба хотите найти выход. Другое дело, когда насилие уже возникло, кризис не прекращается и вас разделяет молчание. Сложность в том, чтобы пойти навстречу тому, кого мы в этот момент воспринимаем как врага, и в ситуации, которую мы считаем безнадежной.

Любовь к себе – основной ресурс преобразования насилия в конфликт

Нужно сделать усилие и сначала самому пройти эти три этапа: признать насилие со своей стороны («я произносил обвинения, выражал презрение и мог реагировать только неправильно»), подумать о выгоде, к которой мы стремимся (избежать разрыва, стать более счастливыми вместе), найти в себе доверие к другому, чтобы вступить в дискуссию.

Последний пункт предполагает, что мы любим себя, не принижаем и не обвиняем в том, что произошло. Что мы принимаем себя такими, каковы мы в данный момент, со своей ненавистью, смятением, беспомощностью.

Любовь к себе – основной ресурс преобразования насилия в конфликт.

Ведь большинство людей на насилие толкает неспособность принять себя со всеми своими несовершенствами и потребность перенести эту вину на кого-то другого, чтобы по-прежнему считать себя безупречными.

Егор, 44 года, изменился, став отцом семи детей

Дети научили меня сохранять спокойствие в любой ситуации. Я не знаю, как это происходит, но в результате остаюсь невозмутимым посреди бушующего моря или еще какого-нибудь катаклизма. Представьте себе лицо терминатора, возникающее из огня и осколков рушащегося дома, и вы поймете, как выглядит многодетный отец.

А еще дети заставляют точно планировать время.

Когда один ребенок идет в первый класс, другой в одиннадцатый, а третий, например, на хор для дошкольников, а потом младший в бассейн, старший к репетитору, а третьего надо встретить после школы, поневоле станешь организованным, научишься не опаздывать и рассчитывать все до минут и миллиметров. После такого руководить небольшой логистической компанией, по-моему, пустяки.

Источник

Источник: //mojmalish.ru/iskysstvo-konfliktovat-pravilno/

Искусство управления конфликтом. Часть 1 | Будем здоровы!

Этой статьей я открываю серию публикаций, которые помогут вам  научиться управлять конфликтами. Тема конфликта весьма обширна, серьезна и занимает важное место в нашей жизни.

Это явление, с которым мы все неизбежно сталкиваемся в самых разных областях нашей жизни, его просто необходимо изучить максимально глубоко и полно, если мы хотим сделать свою жизнь радостной и интересной, а отношения – гармоничными.

Конфликт, противостояние, ссора… Кто из нас не сталкивался с этим явлением? Мы вовлекаемся в конфликты, мы переживаем из-за за них, мы их провоцируем, мы ими наслаждаемся – иногда мы успешно делаем все перечисленное одновременно… Но в чем люди, редко достигают успеха, так это в умении управлять конфликтами. Конфликт, в котором принимают участие те, кто не овладел навыком управления этим явлением, обычно носит стихийный характер. Он возникает, вроде бы, сам по себе, без нашего участия, вовлекает нас в неприятное и сложное общение с другими людьми, сам по себе гаснет или разгорается пуще прежнего… И зачастую мы вообще не понимаем, как мы оказались в такой ситуации, как и почему себя в ней вели и каким образом нам теперь из нее выбираться. Мы не знаем, как предотвратить конфликты, стараемся их избегать, но все равно раз за разом оказываемся во власти стихийного бедствия – конфликта.

Как довести любую ситуацию до конфликта?

Чтобы научиться  управлять конфликтом, попробуем сначала понять, в каких случаях та или иная ситуация становится по-настоящему конфликтной.

Для возникновения конфликта необходимо, чтобы были соблюдены следующие условия: наличие заинтересованных участников ситуации, наличие предмета спора и отсутствие очевидного способа удовлетворения потребностей всех участников. Кроме того, для развития конфликта необходимо, чтобы один из участников ситуации или все они испытывали негативное эмоциональное напряжение по поводу происходящего.

Известный американский социолог Уильям Томас предложил следующую формулировку для описания схемы перерождения ситуации из просто сложной в конфликтную: «Ситуация, оцениваемая как критическая, становится критической на самом деле – по своим последствиям».

То есть, самое главное условие развития конфликта это наличие субъективной оценки ситуации как конфликтной. Без этого ни одна ссора не получится. Пока мы просто не знаем, как добиться от партнера выполнения наших просьб или требований и просто переживаем по поводу невозможности получить желаемое, говорить о конфликте еще рано.

Это период развития ситуации, которая может перерасти в открытый конфликт. При этом она пока еще вполне может благополучно разрешиться ко всеобщему удовольствию, а может перейти в состояние «худого мира».

Если же мы расценили поведение партнеров по общению как угрожающее, оскорбительное или унизительное для нас, если мы для себя решили, что мирного выхода из ситуации нет и быть не может, можно считать, что конфликт начался.

С благополучным разрешением ко всеобщему удовольствию все понятно, это идеальное решение, и хорошо бы, чтобы так всегда и было. Но, к сожалению, жизнь диктует нам свои законы.

Традиционно большинство людей, не умеющих управлять конфликтами, подходит к решению спорных ситуаций по схеме: «Если ты выигрываешь, я проигрываю». И зачастую именно так и происходит.

При этом имеет смысл разобраться, действительно ли количество ситуаций, когда выигрыш одного участника конфликта непременно ведет к поражению другого, так велико, как кажется.

«Мы делили апельсин. Много наших полегло…»

Условно мы можем разделить объекты, из-за которых возникают конфликты, на делимые и неделимые. Например, деньги, заработанные фирмой, могут быть разделены в разных пропорциях между теми, кто принимал участие в их зарабатывании. В данном случае вопрос, кому какая сумма причитается, в принципе, может быть решен без особых жертв и разрушений.

Но случается так, что участники ситуации вынуждены делить что-то, чего крайне мало для удовлетворения их потребностей, или это и вовсе не может быть поделено поровну или по-честному (например, любовные треугольники или борьба за повышение по службе, когда желаемая должность одна, а претендентов несколько). В этом случае шансы, что все участники выйдут из ситуации с чувством удовлетворения, заметно снижаются. Именно поэтому такие ситуации редко сопровождаются конструктивным подходом участников и желанием всеобщего блага.

Но зачастую бывает так, что ресурс, из-за которого возник конфликт, только кажется нам неделимым, и поделить его все-таки можно.

И для того, чтобы ситуация начала развиваться в соответствии с этой схемой, необходимо сначала понять, является ли предмет спора для его участников конечной целью или всего лишь средством для достижения цели.

Иногда на первый взгляд действительно кажется, что мирного решения в данной ситуации быть не может, ведь люди явно хотят противоположных вещей. На самом же деле…

Однажды я наблюдала сцену в купе поезда, когда пожилой женщине стало плохо. Она открыла окно, прислонилась к стенке купе и с шумом хватала воздух губами. Другая пассажирка, молодая женщина с дочкой лет 3-4 тут же громко потребовала немедленно закрыть окно и не простужать ее чадо.

Один из пассажиров просто позвал девочку пойти и поиграть с ним в коридоре, пока купе не проветрится, и пожилой женщине не станет лучше. Маме девочки он спокойно и доброжелательно объяснил, что для ребенка так тоже хорошо – и не простудится, и не испугается при виде внезапно заболевшей пассажирки.

Весь боевой пыл молодой мамы тут же угас, она засмущалась и начала извиняться за свою бестактность.

Хорошо, что в данном случае пассажир оказался разумным человеком, и вместо того, чтобы примкнуть к одной из конфликтующих сторон, быстро нашел способ удовлетворить потребности всех его участников.

Окно действительно не может быть одновременно и открыто, и закрыто. Но если начать разбираться, то получится, что никому из участников до состояния окна как такового, в общем-то, дела не было. Один участник нуждался в свежем воздухе, другой – в том, чтобы ему было тепло.

Получается, что выясняя истинные потребности наших партнеров по общению, мы увеличиваем шансы на мирное урегулирование конфликта. Мы практически всегда можем выработать общий план действий.

Надо только дать себе и партнеру время, чтобы обдумать и объяснить друг другу причины, по которым мы желаем того или иного положения вещей.

Все конфликтуют по-разному

Избегание конфликта позволяет нам жить более-менее мирной жизнью. Конечно, используя такой способ решения сложных ситуаций, мы не чувствуем себя удовлетворенными.

Важные для нас решения зачастую принимают другие люди, мы можем чувствовать себя обделенными, не значимыми, а то и вовсе несправедливо обиженными. Но при этом мы сохраняем видимость хороших отношений, ни с кем не вступаем в споры, избегаем шумных выяснений отношений.

С виду все тихо и мирно. И для многих это оказывается самым важным критерием для принятия решения о том, как лучше себя вести.

Противостояние дает нам шанс и получить желаемое, отстоять свою точку зрения, и доказать противнику, что он был неправ. Когда мы выбираем открытое противостояние, нам оказывается гораздо сложнее сохранить видимость хороших отношений. Противостояние предполагает, что мы будем жестко отстаивать свои позиции, не пойдем на уступки и будем всеми способами защищать свои интересы.

Компромисс дает возможность частичного удовлетворения потребностей всех сторон, принимающих участие в конфликте, возможность сохранения мирных отношений также вполне реальна. При этом компромисс не обеспечивает нам устойчивых результатов, поскольку у всех участников все равно остаются неудовлетворенные потребности, которые через некоторое время снова дадут о себе знать в той или иной форме.

Наилучшим способом выхода из сложной ситуации, вне зависимости от того, стала она конфликтной, или еще нет, является сотрудничество. Собственно говоря, именно сотрудничество проходит под девизом: «Ты выигрываешь, и я выигрываю».

Сотрудничество предполагает, что все участники конфликта будут искать решения до тех пор, пока не найдут способов удовлетворения потребностей всех, кто задействован в ситуации.

Казалось бы, все понятно и очевидно – надо сотрудничать с другими, и все будет хорошо. Но на самом деле, выбирая ту или иную стратегию поведения, мы далеко не всегда руководствуемся очевидными критериями полезности и эффективности.

Как я уже рассказывала, любое наше самое разрушительное поведение, самая вредная привычка всегда имеет еще и позитивное намерение (статья О пользе вредных привычек и о вреде полезных советов).

И это позитивное намерение далеко не всегда очевидно, однозначно, находится на поверхности и может быть нами правильно понято. Зачастую оно завуалировано, скрыто и непонятно самому человеку.

А вот об этой особенности нашей психики, о том, как она влияет на наш выбор, о том, почему люди не ведут себя конструктивно и позитивно, и что с этим делать, я продолжу рассказ в следующей статье, посвященной умению управлять конфликтами.

Удачи вам, здоровья и благополучия!

Кира Минкина

Читать по теме:

Искусство управления конфликтом. Часть 2

Искусство управления конфликтом. Часть 3

Искусство управления конфликтом. Часть 4

Искусство управления конфликтом. Часть 5

взаимоотношения, общение, успех

Посмотрите также и другие записи

Источник: //arushanov-robert.ru/2011/01/31/2385/

Искусство конфликта

В этой статье мы поговорим о том, какие методы разрешения конфликтов возможны в разных ситуациях. Если захотите узнать подробнее – будем рады видеть Вас на тренинге конфликтологии. Мы поможем Вам найти  разрешение конфликтов в организации, если они Вас беспокоят. Найдем разрешение семейных конфликтов. Разрешение конфликтов для Вас станет легким и привычным навыком.  

Телефон для записи на тренинг тел. 303 20 60

Странно, да. Искусство конфликтовать. Бывает, конечно, искусство танца, искусство  литературы, но конфликта? Зачем? «Ребята, давайте жить дружно», говорит нам классика советского «мультфильматографа».

Зачем же мы собрались конфликтовать,  да еще искусно?  А потому, что дорог без перекрестков не бывает. Конфликт – это перекресток дороги жизни.

Если внутренний конфликт, значит в одиночестве стоите на перекрестке жизни и думаете, куда свернуть, если межличностный, то это значит, стоите либо с тем с кем вместе идти собирались, а вам дальше не по пути, или встречный прохожий Вас в нужном направлении пускать не хочет.

Если конфликт в коллективе или обществе, то совсем круто, толпой стоите, стенка на стенку. Хуже если Вы один против всех , тогда вы стоите посреди реки и гордо кричите: «Я плотина! Я плотина!» Гордо, но не долго. Что же делать? Да изучать искусство конфликта, или искусство влияния, если точнее.

Почему споры неизбежны?

Потому, что мы разные. В глубине спорной ситуации обычно лежит конфликт интересов. Конфликт между людьми возникает, если их интересы противоречат друг другу. Причины конфликтов изначально редко лежат  в злом настрое человека к Вам или его плохом настроении.

Чаще всего человек встретил препятствие на пути к своим целям и ему кажется, что вы причастны к этому, этой причины конфликтов обычно достаточно. . Пути разрешения конфликтов зависят от отношений, которые предшествовали конфликту. Способы разрешения конфликтов также стоит выбирать в зависимости от целей.

Выгодно ли Вам здесь будет победить любой ценой или нет?

Неэффективные стратегии

Помните, когда Вам нахамили в автобусе/магазине. Этот ком злости в горле, перехватили от ярости не только дыхание, но и мозги, все слова вылетели. Стоишь порой, как безголосый обиженный индюк, глупо и смешно. И потом трясет два часа и два дня осадок на душе..

А когда с женой/мужем ссорились, Вы ей слово – она три! И ощущение, что вообще не на Ваш вопрос отвечает. А слышит ли вообще? Да, нет! На своей волне! И потом две недели молчания, от которого скулы сводит и тяжелейший камень на душе.

Так и хотел бы, чтобы мы даром на него работали и без конца! А эти подчиненные! Смотрит на тебя честными глазами: «Вы этого мне не говорили!» Так и вмазал бы порой, да нельзя! А аргументов не хватает!

А детки! Накричишь порой, а то и подзатыльник отпустишь,  смотришь потом на эти вздрагивающие плечики или на с обидой отвернутую макушку и плакать хочется от жалости, вины и отчаяния. Что же делать?

Где сложнее конфликтовать?

Поищем пути разрешения конфликтов. Какие способы разрешения конфликтов Вы уже используете? Понаблюдайте за собой и людьми, можно даже записывать приемы, которые Вам нравятся.

Изучая осознанные методы разрешения конфликтов надо помнить, что у каждого из нас есть еще и бессознательный стереотип поведения в конфликте, который будет несомненно мешать. Конфликт между малознакомыми людьми самая ни к чему не обязывающая форма конфликта.. Разрешение конфликтов в случайном социуме – не обязательно должно быть мирным.

Разрешение конфликтов в организации обычно осложняется групповым процессом, тайным лидерством и интригами, поэтому подробно этот процесс в данной статье рассмотреть не представляется возможным. Отложим до тренинга.

Разрешение семейных конфликтов отличается тем, что люди, которые в нем участвуют, крепко связаны с нами, родством, привычками, любовью, виною. Поэтому чувства в семейном конфликте особо сильные и мешают думать. Обычно тут не только конфликт интересов, но и неудовлетворенные потребности в любви и уважении.

В конфликте как правило применяются две стратегии поведения. Часто мы машинально, не задумываясь выбираем стратегию «позиционного торга». Тогда как наиболее эффективной является стратегия поиска решения в которой оба получат свое. Это не компромисс, а переговоры двух победителей. Не мы против друг друга, а мы вместе против проблемы.

Если партнер – Ваш друг, близкий или нужный Вам человек

• Выключить эмоции – сохранить разум.
• Выразить принятие и понимание партнера.
• Получить нужную информацию, чтобы понять мотивацию партнера.
• Прямо сказать чего хотите, почему, выразив свои чувства.
• Привести аргументы, учитывая мотивацию партнера.

Если партнер случайный человек и явно не прав

• Оценить степень безопасности ситуации.
• Если ситуация безопасна и монтировкой в вас никто не бросит, и от человека ничего Вам не нужно, можно сказать все, что думаете в самой не лестной форме.
• Если нужно – то пробуете по хорошему (см. выше), если не помогает, начинаете повторять свое желание многократно, настойчиво, без каких-то объяснений.

Как продолжить изучение конфликтологии?

Ну как Вам искусство конфликта? Мы сейчас только слегка прикоснулись  к нему, только нежно прощупали некоторые пути разрешения конфликтов. Ничем не хуже танца, неправда ли? Танец ума вокруг проблемы в котором опыт и творчество позволяют открыть новые способы разрешения конфликтов.

  И освоить давно открытые другими методы разрешения конфликтов. И, я надеюсь, Вы захотите дальше изучать конфликтологию, пройдете наш тренинг, освоите, как искусство, разрешение конфликтов в организации, как наивысшее мастерство.

  А разрешение семейных конфликтов для Вас станет удовольствием и будет приводить к укреплению семьи и Вашей позиции в ней. И какой бы конфликт интересов не настиг Вас на перекрестке жизни,  внутренний или конфликт между Вами и другим человеком, вы сделаете правильный выбор.

 Приходите освоить разрешение конфликтов, волнующих именно Вас  и понять личные именно Ваши причины конфликтов, которые Вас окружают.

Запишитесь на тренинг конфликтологии:
Телефон: 303 20 60

Источник: //www.SvetMayaka.ru/article/iskusstvo-konflikta/

Как конфликтовать грамотно, чтобы иметь репутацию неконфликтного человека

Любите ли вы конфликты так, как люблю их я?

Умеете ли вы конфликтовать настолько грамотно, чтобы иметь репутацию неконфликтного человека?

В нашем мире  “конфликтность” имеет под собой такое количество негативного эмоционального багажа, что тронуть тему без чувства страха и сопротивления почти невозможно. Поэтому я попытаюсь по луковой шкурке ободрать ее до сердцевины. Все непонятное – пугает. Пусть станет понятным.

Итак, каждый божий день наши интересы и мнения сталкиваются с интересами и мнениями отличных от нас людей. Возникает “потенциальный” конфликт. На этой стадии еще не случилось прямого столкновения, но какая-то (или обе) из сторон замечают несовпадение.

В случае, когда ситуация для нас не важна, решение не ввязываться придет само собой и не вызовет внутреннего сопротивления. Собственно, это не конфликт вовсе, а просто очередная зарубка, что мир несовершенен.

Но представим, что ситуация для нас важна, что речь идет о близких, детях, собственных глубоких ценностях, атмосфере на работе или в семье, и так далее.

На этой стадии есть два плохих пути:

1. Попытаться избежать конфликта и уговорить себя, что его нет, что вы не чувствуете злости и раздражения. Это не получится, чувства нельзя уговорить, они просто есть. Сколь не говори “халва”, во рту слаще не станет. А что станет, так это пассивная агрессия.

Та сила изменения мира вокруг себя, сила защищать себя, которая рождается в агрессии  – станет ядом в себя. Появятся все эти “подавись”, разговоры за спиной, сарказм и обесценивание, внезапная глухота и забывчивость, обман, потеря доверия и просто токсичность в отношениях.

Поэтому так важно давать детям конфликтовать с собой – вариться в яде собственной злости банально вредно для здоровья.

2. Броситься в бездумный эмоциональный аффект. Обычно это случается раньше или позже, если до этого было желание конфликта избежать. Иными словами, когда пассивная агрессия отравит достаточно изнутри, она все равно выплеснется в неконтролируемую открытую агрессию.

Оба пути случаются от страха конфликта. Того самого страха, который живет с детства, когда за попытку перечить нас наказывали так или иначе. Когда не было опыта эффективного, плодотворного, развивающего конфликта.

Поэтому, чтобы не бояться – шкурка первая долой:

Сверим часы

В каждом из нас, говоря совсем упрощенно, есть мысли, ценности, и чувства. Сесть и спокойно увидеть это в обеих сторонах. Приведу пример: учительница пишет дочери в тетради язвительные, колкие комментарии. Дочь злится и теряет желание учиться. Я в бешенстве на учителя. Итак, я:

• Чувства: Злость. Чувство, что я неспособна защитить ребенка, тщетность. Обида за дочь. Страх сорваться. Страх выглядеть хамкой. Страх навредить ребенку.
• Ценности и верования: Дети не учатся хорошо, когда их унижают. Унижение личности – недопустимо. Учителя должны не только учить, но и оказывать эмоциональную поддержку ребенку. Родитель должен защитить своего ребенка.
• Мысли, рационализации: Учительница скорее всего старой школы. Школа гонит к результатам. Учитель недолюбливает моего ребенка. Учитель – злонамеренная дура. Учитель – сама травматик.

А теперь то же самое, если встать на ее позицию. Естественно, это будет предположение, проверить их – задача следующей стадии конфликта. Итак, учитель:

• Чувства: Дети раздражают. Родителям плевать. Ребенок не высказывает уважения. Ишь какие все умные. Как мне все это надоело.
• Верования: Без указаний и критики не научить. Ребенок должен уметь сам справляться с эмоциональной сферой. Эмоционально выхаживать детей – не моя задача. Учитель должен быть жестким.
• Мысли, рационализации: Их может не быть. Возможно, учитель не в пассивной агрессии, а это его нормальный формат общения. А, возможно, он считает, что родитель ребенку потакает, и пытается восстановить мировой баланс, неся добро через критику.

Когда мы отрефлексировали эти предположения, следующая стадия –

Проверка на прочность

Сама постановка задачи, как “проверить свои предположения” снимает необходимость немедленно бросится с кулаками и базукой. У нас пока нет цели решить конфликт, нам нужно проверить вводные.

Чтобы проверить вводные, нужно, чтобы человек нам доверился и поделился своими мыслями и чувствами. Поэтому в этой стадии мы глубоко под прикрытием, имея четкую разведывательную задачу.

Мы выстраиваем раппорт, а, значит, СЛУШАЕМ. Слушаем, и мотаем на ус. Чтобы было, что слушать, нужно разговорить. Нужен дружеский, доброжелательный разговор, в котором вашего мнения, чувств и верований пока нет – чтобы была возможность проявиться всем им у другой стороны.

Я, например, пришла поговорить, что мол “у детей скоро экзамены, наверное, сейчас особенно тяжело? Как вам кажется, Тесса настроена на экзамен? Может быть вы видите какие-то проблемы? Может быть мы, как родители, могли бы что-то делать по-иному?”.

Услышала много интересного, что подтвердило мои предположения. О том, что “детям нужен прессинг, иначе они не слушают”.

Когда мы имеем налицо все вводные, мы должны решить для себя – шкурка третья – что мы хотим в сухом остатке? –

Постановка цели

В этот момент нужно решить, чего, собственно, мы добиваемся. Доказать свою правоту? Уесть? Выйти победителем? Наладить отношения? Изменить динамику?

Если мы хотим эмоционального торжества “а я говорила” – лучше сразу забить. Оно того не стоит. Вернее, цена слишком высока. Потребность в правоте лучше решать с собой и с психологом, а не с оппонентом. Это больная рана, которая затмевает разум.

Предположим, что мы все такие осознанные и разумные, разобрались с аффектом и желанием быть правой, увидели все точки зрения – и тем не менее, хотим, чтобы было по-нашему.

Тут важное решение – можно ли, при самом лучшем раскладе, изменить убеждения и эмоциональное состояние оппонента? Если это сделать нельзя, нет шансов, в их картине мира нет даже маленькой щели сомнений – тогда решение в том, как мы действуем дальше. Жалуемся? Пишем начальству? Увольняемся? Разводимся? В любом случае, это признание в том, что решить конфликт можно только устранением одной из сторон.

А что если надежда есть? Что возможно достучаться? Что есть желание и силы стучаться?

Тогда следующая шкурка –

Выстраиваем новую реальность

Я регулярно получаю запросы от потенциальных работников. “Ваша вакансия идеальна для меня”, “мне очень подходит этот вариант”. Что в них не так? Правильно, в них не так фокус. Они говорят о том, что им важно, а не о том, что важно мне.

Поэтому я не готова слышать продолжение. Мы так устроены, что важное для нас – это почти единственная реальность. Важное для других – раздражающая помеха. Поэтому здесь, по-прежнему, вас нет. Есть только оппонент конфликта, и его реальность.

И мы ее будем менять.

“Тесса так тянется к вам”, – сказала бы я учителю, готовому слушать, – “ей так важно ваше мнение, она видит в вас наставника”, “ей так важно услышать от вас поддержку”,  – сказала бы я, “она часто рассказывает про вас, про то, чему вы учите”, “мне кажется, это так здорово, когда у ребенка появляется учитель, который ее настоящий друг и соратник”, “мы часто пытаемся помочь ей учиться, но она вянет без вашей поддержки”, “вы очень важны для нее, она ловит каждое ваше слово”, сказала бы я. И, возможно, произошел бы маленький тектонический сдвиг, и во вторник с утра учитель бы увидел не ту девочку, которой хочется написать колкую гадость, а другую, живую девочку, которая тянется к ней и внимает ей. И, возможно, она бы говорила другим языком.

Наша цель – изменить картину мира оппонента. Перестать быть в ней пилящей женой, тупым родителем, непутевым работником. Стать другом, художником, сказочником.

СОБСТВЕННО, КОНФЛИКТ

Если все предыдущие этапы пройдены, то этот этап происходит сам. Вас вдруг слышат. Вы высказываете свои пожелания и сомнения в нетоксичной манере, и оппонент соглашается попробовать.

Если вы изменили картину мира, остается ее только раскрасить. Договорится с учителем о иной связи. Договориться с мужем, что в следующий раз в таких ситуациях вы будете поступать так. Договориться с боссом на период тестирования вашего свободного графика.

И насладиться теми изменениями, которые претерпели ваши отношения в результате конфликта. Да-да, все это был конфликт, столкновение мнений, но конфликт – сыгранный по нотам, с лучшими убеждениями внутри.

А если он не готов слушать

На самом деле, таких людей не очень много. Большинство просто защищают свое кровное и правдивое. И если их в этом понять, то они готовы слышать. Но да, бывает, что или защита их слишком колючая, или сил нет ее обрабатывать, но никак. Никак без прямого столкновения.

Тогда банальные два принципа:

• подозревай в людях лучшее, несмотря ни на что;
• будь честен со своей целью.

Очень часто цель – уесть. Особенно в конфликте с вредным, токсичным, тяжелым оппонентом. Это своего рода расплата за все гадости, некий способ эмоционального баланса.

Нашим чувствам это очень важно, так что призываю пойти в тихое место, и там высказать вот это все “ты с…ный мудак, вот увидишь, как у тебя все развалится, и тогда-то поплачешь”. Себе, не оппоненту.

Можно, конечно, оппоненту, но он тогда выскажет, что вы, собственно, с..ная дура, и все такое же. И это не радостно.

Давайте быть умнее. Пусть с…ый мудак обойдется без поучений. Защитите себя и уйдите из эмоционального месилова. Конфликт – ваша защита своего. Не попытка растоптать его, а спокойная, уверенная, защита своей стороны, почти как докторской (диссертации, не колбасы).

Достоинство. Достоинство на этой стадии зароняет зерно изменений. Все насилие мира направлено прежде всего на унижение достоинства. Все насилие мира разбивается о чувство человеческого достоинства.

Меня можно четвертовать и убить, но не заставить отступиться от себя. Если вдруг хватит сил (а если не хватит, то ничего страшного, мы человеки), лучшее – это достойно сказать нет и уйти. Пустое пространство иногда позволяет самому неожиданному развиться.

Пустое пространство, а не проклятия вслед.

Впрочем, это вопрос цели. Это всегда вопрос цели. Отомстить?

Или выстроить себе новый навык – умение конфликтовать?

Автор – Ольга Нечаева

Источник: //www.cluber.com.ua/lifestyle/poleznyie-sovetyi/2017/02/kak-konfliktovat-gramotno-chtobyi-imet-reputatsiyu-nekonfliktnogo-cheloveka/