Искусство общения

Искусство общения: правила улучшения жизни

Искусство общения

Искусство общения — очень важная для любого человека способность, с помощью которой он может преодолевать возможные психологические барьеры и осуществлять правильный подход к собеседнику. Коммуникабельному человеку гораздо проще, чем другим, организовать беседу или вступить в разговор, также ему не сложно удовлетворить свою повседневную потребность в общении.

Цели и стратегии личностного общения

Для того чтобы во время коммуникации достигнуть поставленной цели, потребуются различные стратегии. Например, при неформальном общении двух и более людей возникает ситуация, которую можно охарактеризовать как межличностное общение.

Чаще всего, при этом не ставятся определенные задачи. Участники коммуникативного процесса бывают настолько увлечены интересным разговором, что даже не замечают, как летит время. Им просто приятно видеть друг друга и общаться между собой.

В таком общении можно выделить несколько основополагающих факторов:

  • установление контакта между собеседниками;
  • передачу определенной информации личного характера, зачастую с собственной оценкой говорящего (коммуникатора);
  • использование различных техник слушания — рефлексивного (активного), нерефлексивного (пассивного), эмпатического (сопереживания) для получения удовлетворенности от разговора;
  • стирание коммуникативных барьеров, препятствующих общению;
  • применение различных приемов аргументации.

Эффективность межличностного общения зависит от национальных, половозрастных и других особенностей собеседников, которые оказывают влияние на результаты взаимодействия.

Его цель — удовлетворение потребности в общении, построенном на общих интересах. С их исчезновением или изменением, желание общаться с определенным человеком может исчезнуть.

В ходе беседы участники могут меняться ролями. Рассказчики становятся слушателями и наоборот. Причем реципиенты также проделывают большую работу — они не только воспринимают информацию, но и расшифровывают ее. Коммуникаторы передают свои сообщения, закодировав их — в виде слов, мимических выражений, жестов и поз.

Искусство общения, как правильно вести разговор

Люди, хорошо владеющие искусством общения, всегда успешны как в обычной жизни, так и в трудовой деятельности. Они легко заводят знакомства, отлично ладят с большим коллективом.

Есть несколько условий, соблюдение которых поможет способствовать улучшению навыков общения и провести беседу корректно:

  1. Нельзя начинать разговор с малознакомым человеком с серьезных вопросов. Лучше всего обсудить капризы погоды, премьеру интересного фильма, новинки литературы. После чего переход к важной теме произойдет незаметно.
  2. Касаться проблем со здоровьем в светской беседе недопустимо. Также как и плохих новостей, неприятностей на работе или семейных конфликтов. Не следует обсуждать поведение и внешний вид человека в его отсутствие. Это не соответствует моральным нормам, принятым в обществе.
  3. В разговорах на любые темы нужно проявлять гибкость. Нельзя быть излишне категоричными, постоянно убеждать всех в своей правоте, так как бурный спор выходит за рамки беседы.
  4. Тон общения должен быть спокойным и сдержанным. Во время обсуждения спорных моментов голос повышать не стоит. Таким образом не добраться до истины, а вот поссорится вполне возможно.
  5. В попытках развеселить компанию нельзя без конца вспоминать смешные истории или анекдоты, многие из которых всем давно известны. Небольшая короткая шутка, рассказанная вовремя не только, рассмешит собеседников, но и запомнится ими надолго.
  6. В одной компании не следует использовать фразы и намеки понятные только некоторым. Остальные собеседники почувствуют в этот момент себя лишними, им будет очень некомфортно.
  7. Делать замечания чужим детям допускается лишь в том случае, если их родители отсутствуют.
  8. Бестактно публично расспрашивать человека о его болезни и уточнять диагноз. А также спрашивать причину, если люди хотят поскорее закончить разговор.

Одним из главных факторов, выдающих искусного собеседника, является ясная речь. Все слова проговаривают четко, их окончания не приглушают. Нельзя спешить или медлить.

Темп речи должен быть средним, а она сама — выразительной. Также необходимо соблюдать ее тональность. Вопросительные и восклицательные предложения произносят с соответствующей интонацией.

Заключение

Искусство общаться вежливо, с соблюдением норм этикета, позволит человеку лучше раскрыться и выработать подходящие способы убеждения, а также использовать слова и выражения более точно.

Благодаря развитому искусству общения, собеседники могут не только внимательно слушать говорящего, но и правильно понимать содержание сказанного, определять цели беседы, стремиться к конструктивному диалогу.

В чем заключается искусство общения — видео

Источник: https://mind-control.ru/iskusstvo-obshheniya/

Искусство общения

Искусство общения

Демещенко Виолетта

Секретарь-референт

Обычно мы оцениваем сущность человека по его поведению. Но существует достаточно примеров, когда сущность и поведение полностью отличаются друг от друга. Нередко мы ошибаемся, смешивая эффектные внешние черты с определяющими чертами характера.

Вспомним одну из «житейских мудростей» немецкого философа Артура Шопенгауэра: «Красота — это заранее открытое рекомендательное письмо». И если при этом человек хорошо воспитан и искусен в общении, то в нем легко обмануться.

Попробуем стать проницательнее…

Человеческая сущность и модели поведения

Под сущностью человека мы подразумеваем его сознание, воспитание, самоощущение, уровень духовности, отношение к миру.

Поведение — часть сущности. Оно связано с манерой общаться, охватывает гармонию или несоответствие наших отдельных проявлений, наш стиль и характер контактов, в нем отражаются признаки эпохи.

Поведение современного делового человека — раскрепощенное и свободное, но при том такое, когда он действительно «ведет себя».

Определенная модель поведения может являться лишь видимостью, формой, позой, вызовом или попросту маской, скрывающей неуверенность, гордыню, боязнь, малодушие, корыстолюбие.

Мы часто выдаем себя своим поведением: в минуты гнева, когда людям трудно контролировать эмоции, выявляются отрицательные черты их характера. Хорошо бы знать, что же на самом деле скрывается за манерой поведения, отражает ли она природу личности…

Привлекательная или отталкивающая манера общения в некоторой степени связана с природными данными человека, но не определяется ими. Каждому из нас есть чем гордиться и на что пожаловаться, если мы адекватно оцениваем себя. Важно лишь, чтобы наши положительные качества перевешивали недостатки.

Анализируя поведение людей, важно не поддаться искушению абсолютизировать их отдельные действия — они могут быть нетипичны для данного человека, продиктованы обстоятельствами.

Одни люди нам симпатичны потому, что в них есть что-то «огненное», неудержимое, они всегда веселы, энергичны, душа любой компании. Их не пугают неудачи, а проблемы они воспринимают с улыбкой. Другие, наоборот, — покоряют нас сдержанностью. Есть и такая категория, стиль общения которой неприемлем с любой точки зрения.

Манера держаться зависит от темперамента человека, возраста, личного опыта, психического состояния, социальной среды. Какой-нибудь отрицательный внешний толчок неизбежно вносит неприятные последствия в формы нашего отношения с окружающими, лишает нас уравновешенности и убедительности.

Часто люди не могут достичь положения в обществе и сделать карьеру не потому, что они посредственны, а из-за неумения общаться.

Парадоксально, но подобные личности, как правило, очень честолюбивы, хотя и не напористы; горды и не любят, чтобы их жалели. По этой причине справедливая критика их ранит, но они стараются показать, что безразличны к ней.

Люди такого типа выглядят очень самодовольными, хотя на самом деле мучаются из-за своих слабостей и бесполезного топтания на одном месте.

Умение общаться — это талант, который дается человеку от природы, или искусство, формируемое им в процессе работы над собой. Если природа щедро одарила вас этим даром и вы просто используете его — «браво!», но если вы сознательно воспитываете в себе такое умение — «брависсимо!»

Формирование личности и кумиры

Обычно люди перенимают модель поведения своих родных и тех, с кем проводят много времени. Правда, порой мы вступаем в противоречие со своими близкими, отдаляемся от них и даже превращаемся в их антиподы. Часто приходится наблюдать такую ситуацию: дети трудоголиков вырастают трутнями, а чада преуспевающих родителей плетутся в хвосте жизни.

И все же примеры того, как надо держаться, мы, как правило, находим в ближайшем окружении, а иногда даже несознательно копируем тех, с кем находимся рядом. Увлечение конкретными личностями характерно для подросткового возраста.

Обычно это продолжается до тех пор, пока не придет понимание того, что мы переоценивали своего «кумира». В этот момент человек уходит вперед в своем развитии, у него появляются собственные убеждения, формируется индивидуальность.

Становление личности заканчивается, когда он перестает следовать чужим образцам.

Участь тех, кто остается чьим-то эхом, тенью, незавидна. Люди такого типа ограниченны, примитивны, пассивны или же энергичны, но до крайности поверхностны. Ведь сколько ни учись у других, этого всегда недостаточно для полноценного раскрытия себя как всесторонней и гармоничной личности.

Чем больший заряд созидательности у человека, тем выше его культура в целом, тем более многообразными, гармоничными, результативными являются его отношения с окружающей средой.

Люди и ситуации

Труднее всего разобраться, как вести себя в разных ситуациях с разными людьми. Мир вечен, но времена меняются, а конкретные человеческие контакты никогда не повторяются буквально, даже если преследуются одни и те же цели. Упрощаются либо усложняются взгляды, характеры, обстоятельства, поведение людей.

К сожалению, обаяние человека не может быть получено извне. Оно внутри него: звучит в голосе, проявляется в манере говорить, двигаться, в отношении к окружающим. Хорошие манеры становятся частью персонального стиля.

Иногда холодный, эгоцентричный человек, который является опытным собеседником , способен произвести более благоприятное впечатление, чем скованный стеснительностью добряк. Он привлекает окружающих благодаря своей общительности и проницательности. Его подлинная натура раскрывается в процессе продолжительного общения.

Мы убеждаемся, что привлекательность эгоиста поверхностна, но это уже не имеет значения, поскольку отношения с ним приобрели инерционность, а партнер, достигнув своей корыстной цели относительно нас, уже охотится за следующим выгодным объектом.

Такой человек обычно вхож всюду и нигде надолго не задерживается: окружающие, распознав сущность, отталкивают его.

Люди не могут быть одинаково оригинальными и занимательными. На свете существуют скучные добряки, которые несравненно лучше эффектных эгоистов .

Однако последние нередко оказываются более желаемыми партнерами по общению, потому что умеют создать приятную атмосферу. Их дерзкий нрав отгоняет или смягчает усталость, меланхолию, подавленность, тоску.

Общаясь с людьми этого типа, понимаешь, что не стоит утопать в проблемах и воспринимать жизнь в темных тонах. Ко всему следует относиться философски, а переживать можно только по поводу плохого здоровья.

Яркие эгоисты быстро входят в контакт с легковерными людьми, которые, полагая, что особенно приятны им, боготворят их, хотя сами намного лучше. За эгоистов часто заступаются, терпят их ошибки, оказывают им серьезные услуги…

В человеческом поведении есть свои приливы и отливы. Замкнутость часто не имеет ничего общего с манией величия, пассивностью, недоверием. Нередко она является признаком сосредоточенности или психологической подготовки к сложному и ответственному делу.

За ожесточением может скрываться нарушенное внутреннее равновесие и истощение сил от неблагоприятного исхода событий.

Иногда мы выглядим хмуро не потому, что угрюмы и подозрительны, а потому что не знаем, как преодолеть стеснение, оказавшись в непривычных условиях, где окружающие изучают и оценивают нас. Все эти нюансы следует учитывать, например, во время адаптации на новом рабочем месте.

Если сотрудники не спешат проявить подчеркнутый интерес к новичку, это не значит, что он несимпатичен им. Они сдержанны, отвечают кратко, потому что обдумывают слова, а не важничают, воздвигают стену.

Серьезность и сосредоточенность босса, коллег или партнеров по бизнесу порой буквально парализуют нас. Мы истолковываем эти качества как критичность, молчаливое сопротивление чему-то и даже не подозреваем, что это — лишь свидетельство очень ответственного отношения к обсуждаемым проблемам. Привыкнув к ярко выраженным внешним реакциям, мы часто путаем подлинное и кажущееся.

Прежде чем судить о человеке, хорошо бы понять, что было причиной, скажем, его грубости .

Является ли это чертой характера? Может, поводом послужили тяжелые переживания, которыми он не может или не хочет делиться с окружающими? В этой связи уместно вспомнить об оптимистах, умеющих замечать в других даже крупицы положительного.

Оптимист всегда проверит, не является ли данный неблаговидный поступок случайностью, результатом какого-то огорчения и т. п. Столкнувшись с развязным человеком, он не спешит вешать ярлык на него, а пытается выяснить, не маска ли это.

Обычно наши контакты плодотворны, когда они желанны. Однако мы часто зависим от обстоятельств. Культурный и хорошо воспитанный человек способен результативно общаться и с теми, кто ему несимпатичен, если они общественно полезны и заслуживают поддержки.

Кроме того, оценивая человека по отдельным нюансам поведения, трудно избежать ошибок. Многие сложные натуры могут быть поняты только после длительного и тщательного анализа.

Наивно полагать, что тихий человек — скромен, темпераментный — тираничен, а глаза — это непременно зеркало души.

Человеческое общение напоминает игру. Многие настолько увлекаются ею, что теряют чувство реальности. Стараясь втянуть нас в процесс, они готовы затронуть самые потаенные струны души, им нравится ощущать превосходство над другими, манипулировать чувствами и сознанием людей. Так что порой лучше предпочесть открытую грубость неуловимому притворству.

Почти у каждого из нас есть свои увлечения, проблемы, странности. Общаясь с людьми, не стоит недооценивать роль психологии как науки о человеке. Необходимо научиться понимать и чувствовать других: не только близких, но и чужих, особенно если обстоятельства заставляют быть рядом с ними продолжительное время.

  • Психология: личность и бизнес

Источник: https://hr-portal.ru/article/iskusstvo-obshcheniya

Что мы говорим

«Умен ты или глуп, велик ты или мал, не знаем мы, пока ты слова не сказал»
Саади Ширази, персидский поэт-моралист

Начиная разговор о культуре нашей речи, не могу не привести слова Ивана Александровича Ильина, выдающегося русского философа: «Дивное орудiе создалъ себѣ русскiй народъ, — орудiе мысли, орудiе душевнаго и духовнаго выраженiя, орудiе устнаго и письменнаго общенiя, орудiе литературы, поэзiи и театра, орудiе права и государственности, — нашъ чудесный, могучiй и глубокомысленный русскiй языкъ. Онъ выразитъ точно — и легчайшее, и глубочайшее; и обыденную вещь, и религiозное паренiе; и безысходное унынiе, и беззавѣтное веселье; и лаконическiй чеканъ, и зримую деталь, и неизреченную музыку; и ѣдкiй юморъ, и нѣжную лирическую мечту».

Какое точное определение – «орудие»! Сколько в истории человечества войн было начато, сколько гор свернуто, сколько государственных переворотов было совершено с помощью высокопарных слов и правильных речей! Принесет пользу это мощное орудие лишь тем, кто умело им пользуется.

Языковая бедность, даже скудость, обильное засилье сокращений и иностранных слов – вот состояние речи на сегодняшний день среднестатистического человека. Да и если бы только среднестатистического.

В силу профессионального опыта автора этих строк, приходилось также быть невольным свидетелем засорения родной речи среди преподавателей, специалистов и деятелей культуры.

Такие экземпляры, как «супер», «плиз», «сори», были обычным делом среди тех, кто казалось бы, должен служить примером и даже своеобразным хранителем нашего великого и могучего…

И на деле получается, что достаточно приличный словарный запас в буквальном смысле опошляется заимствованиями из других языков.

«Чем же обогатился наш язык в последние десятилетия? И обогатился ли? Новых слов много, но какие это слова? Бабки (в значении деньги), байк (мотоцикл), баксы и грины, башлять, бодипирсинг, бой-френд, виповский, гей-клуб, дампинг, имиджмейкер, китчмен, клипмейкер, ксивник, лейбл, медиа-баинг, наркодоллары, ништяк, пиарить, плюрализм, пофигист, прикид, рейв-тусовка, рэппер, секс-шоп, секс-идол, секстренинг, секьюрити, татуаж, тетёха, тинейджер, транссескуал, тусоваться, хавальник, шейпинг — и далее в том же духе. Нетрудно заметить, что это или иноязычные слова, отражающие не свойственные русской традиции и зачастую весьма отвратные реалии, или жаргонизмы, которыми сегодня считают приличным пользоваться и некоторые писатели, и политики, и ученые».
Елена Галимова, профессор ПГУ, г. Архангельск

Но это еще цветочки. Существует еще более серьезная проблема, которую можно назвать «синдромом Эллочки-людоедки» — безграмотность, беднейшее состояние речевого запаса и нежелание расширить кругозор. Вдумайтесь в эти слова: «Язык – это совсем не мелочь. Тот орган, которым человек смотрит на мир, – это отнюдь не глаза. Человек смотрит на мир своим языком.

По мудрому слову Л. Витгенштейна, «границы моего языка – это границы моего мира». То, для чего в моем языке нет слов, для меня не существует. Я не вижу того, что не могу поименовать.

Хоть пять пар очков будь у меня на носу, но в лаборатории физика я ничего не увижу – ибо нет у меня в запасе тех слов, через которые я могу заметить его приборы» (протодиакон Андрей Кураев).

Таким образом, мы подошли к первому, и, пожалуй, одному из главных и обязательных пунктов – богатство речи. Исправить положение в данном пункте можно следующими упражнениями:

  • Больше читать. Читать нашу русскую классику. Эти произведения были написаны выдающимися умами нашей Родины. Некоторые люди на пути к успеху в этом деле заводят словарики, куда записывают новые слова и их значения, и постепенно вводят их в свою речь. Это расширяет не только речь, но и ум.
  • Как можно больше употреблять прилагательных, задействовать свое воображение. Пусть словарь синонимов станет вашим лучшим другом.
  • Стараться как можно ярче описывать явления природы, предметы искусства, музыку. Не «из окон моей гостиницы был прекрасный вид», а что-то более интересное: «Там были поля цвета неспелого яблока, за ними мохнатые шапки остроконечных елей».
  • Полезно разучить и названия цветов. Вместо обычного красного есть еще: алый, багровый, пурпурный, пунцовый, кровавый, рубиновый, гранатовый, коралловый… Просто «черный»  может быть угольным, цветом воронова крыла, агатовым, смоляным.

Умение слышать, слушать и молчать

Это будет вторым обязательным правилом.

Слышать – это значит прислушиваться к состоянию своего собеседника. Уметь улавливать настроение, его изменения.

Сейчас ему весело или, наоборот, плохо? Уместны ли будут шутки или комплименты вроде «как вы хорошо выглядите!» тому, кого сразила смертельная болезнь? Стоит ли рассказывать о своих успехах тому, кого постигла неудача? Да и вообще, интересно ли человеку то, что вы собираетесь ему рассказать?

Слушать. Это умение включает в себя не только вовремя заданные «умные» вопросы, но и внимательное поведение.

Внимательность здесь подразумевает, что слушающий не будет любопытно озираться по сторонам, поглядывать в окно/монитор компьютера/экран телевизора или в газету.

Пальцы  внимательного слушателя не будут перебирать бумажки/четки/бусы, не будут щелкать ручкой и не станут постукивать по столу. Иными словами, внимательный собеседник не делает абсолютно ничего, лишь внимает словам говорящего.

Молчать. Сократ утверждал, что умение молчать – это целая наука. Шутки, вопросы невпопад. Озвучить свое мнение, когда его никто не спрашивает…  Это слишком частые явления на сегодняшний день. А ведь порой бывает настолько хорошо или, наоборот, плохо, что поддержать человека можно только молчанием, без каких-либо слов.

Противоположное молчанию качество (скорее, недостаток) – болтливость – зачастую характеризует духовную пустоту. Интересно об этом явлении заметил древнегреческий философ  Теофраст: «Болтливость — это томительные разговоры, разговоры длинные и бездумные.

Болтливый человек сядет рядом с кем-нибудь, кого не знает, и начинает расхваливать свою жену или пересказывать сон, который он видел вчера, или примется описывать свой обед — блюдо за блюдом.

Когда он перейдет к своим делам, он сообщит, что у молодого поколения нет тех манер, что у старшего, что цены на пшеницу упали, что в городе полно иностранцев, что корабли могут выйти в море только после праздника Диониса».

Как видно, такие болтуны не умеют ни молчать, ни слушать, ни слышать… Идеальный собеседник – это тот, кто сочетает в себе все три вышеперечисленные способности.

И закончить наш разговор позволю графу Честерфилду (помнится мне, некоторым читателям пришлись по душе его советы).

«Очень  неприятно  и  тягостно  бывает слышать, когда человек начинает что-то рассказывать и, не будучи  в  состоянии довести свой рассказ до конца, где-нибудь на середине сбивается и,  может  быть,  даже  бывает  вынужден  признаться,  что  все остальное он позабыл.

Во всем, что ты  говоришь,  следует  быть чрезвычайно точным,  ясным  и  определенным, иначе вместо того чтобы развлечь других или что-то им сообщить, ты только утомишь их и затуманишь им головы.

Нельзя также забывать и о  том,  как ты говоришь и какой у тебя голос: есть люди, которые ухитряются говорить, почти не раскрывая рта, и их просто невозможно бывает понять;  другие  же  говорят  так быстро и так глотают при этом слова, что понять их не  легче;  одни  привыкли  говорить,  так громко,  как  будто перед ними глухой, другие до того тихо, что вообще  ничего  не  слышно.  Подобные  привычки   неуместны   и неприятны,  и  избавить  от  них  может лишь пристальное к себе внимание. По ним  всегда  легко  узнать  людей,  не  получивших должного  воспитания.  Ты  даже  не  можешь  себе  представить, насколько  важно  держать  в  памяти  все   эти   мелочи.   Мне приходилось  видеть  немало  людей  с  большими  способностями, которых плохо принимали в обществе именно оттого,  что  этих-то второстепенных  качеств  у  них  не  было,  и  других, которых, напротив, хорошо принимали только благодаря этим качествам, ибо то были люди, ни в каком отношении не примечательные».
(Письма к сыну)

Продолжение следует…

культураэтикет

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции.

Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений.

В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Источник: https://www.matrony.ru/iskusstvo-obshheniya/

Искусство общения: секреты великих

Искусство общения

Чем больше я читаю по психологии общения, тем больше люблю книгу Дейла Карнеги “Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей”. Эта книга – прекрасный мотиватор. Согласитесь, ничто так не вдохновляет, как пример других людей, особенно, великих. Вот в кратком изложении некоторые из таких примеров, которые мне особенно нравятся.

Секрет Авраама Линкольна

В молодости Авраам Линкольн отличался тем, что метко критиковал и высмеивал других. Возможно, он никогда бы не совладал со своей страстью к иронии и колким суждениям, если бы однажды это чуть не стоило ему жизни.

Будучи практикующим адвокатом, он нападал на своих оппонентов, размещая анонимные письма в газетах. Одно из таких писем в 1842 году появилось в газете “Спрингфилд джорнал”, подняв на смех драчливого политикана Джеймса Шилдса.

Шилдс оказался чрезвычайно восприимчивым к критике и, потому, не раздумывая, вызвал Линкольна на дуэль. К счастью, секундантам удалось предотвратить поединок.

Этот инцидент стал для Линкольна бесценным уроком искусства общения с людьми. Он решительно перестал кого-либо критиковать и унижать.

Позже, когда в ходе гражданской войны сменяющие друг друга генералы, словно сговорившись, допускали грубейшие ошибки, Линкольн сохранял невозмутимое спокойствие, повторяя любимое им изречение: “Не судите, да не судимы будете”.

Линкольн на своем горьком опыте знал, что резкая критика ни к чему не приводит. Все, что он делал – это писал своим подчиненным письма, полные отчаяния, гнева и раздражения. Но они никогда не отправлялись адресату, оставаясь лежать в ящиках стола 16-го президента Америки.

Секрет Эндрю Карнеги

Эндрю Карнеги, стальной король, успешный предприниматель и влиятельнейший человек своего времени, еще в 10 лет осознал, насколько важны для людей их собственные имена.

В детстве у него была крольчиха, которая однажды принесла богатый приплод. Крольчат нужно было чем-то кормить, и внезапно у Эндрю возникла идея.

Он пообещал соседским мальчикам, что если они нарвут клевера и одуванчиков для его кроликов, он даст крольчатам их имена. Замысел удался, и спустя много лет Карнеги использовал эту особенность человеческой психологии в своем бизнесе.

Когда он захотел продать стальные рельсы пенсильванской железной дороге, президентом которой был Эдгар Томсон, он построил в Питсбурге сталепрокатный завод и назвал его “Эдгар Томсон Стил Воркс”. Думаю, нет смысла уточнять, кто стал поставщиком рельсов для железной дороги штата Пенсильвания.

Секрет Наполеона III

Наполеон III, император Франции и племянник великого Наполеона, мог всегда вспомнить имя когда-либо встреченного им человека. Как ему это удавалось? Он делал следующее.

Если он плохо слышал произносимое имя, то непременно уточнял: “Извините, я не расслышал Вашего имени”. Если имя было необычным, он всегда спрашивал: “Как пишется Ваше имя?”.

Во время общения с собеседником, Наполеон III несколько раз произносил его имя, стараясь связать с какой-нибудь характерной особенностью человека.

После, оставшись наедине, он записывал имя на листке бумаги, сосредоточенно вглядывался в его начертание, запечатлевая в памяти, а затем рвал листок. Так он достигал того, что зрительная память и слуховая надолго сохраняли нужное ему имя.

Секрет полковника Хауэра

Полковник Эдвард М. Хауэр во время президентства Вудро Вильсона имел необычайное влияние на внутренние и внешние дела США. Вильсон предпочитал обращаться за советом к Хауэру, нежели к членам собственного кабинета. Секрет эффективного общения полковника заключался в его гибкости и мудрости.

Однажды он случайно заметил, что лучший способ привлечь внимание президента к какой-нибудь идее – это упомянуть ее мимоходом, но так, чтобы она успела его заинтересовать.

Вот как это случилось в первый раз: во время посещения Вильсона в Белом Доме, Хауэр предложил определенную политическую линию, которая не встретила одобрения у президента, по крайней мере, так показалось полковнику.

Но спустя несколько дней за обедом Хауэр заметил, что президент приводит поданную им идею как свою собственную. Думаете, Хауэр прервал его и сказал: “Это не ваша идея, а моя”? Конечно, нет. Ему был важен результат, а не признание.

Секрет Бенджамина Франклина

Молодой Бенджамин Франклин был невозможным спорщиком, пока однажды ему не дали понять, насколько он бывает невыносимым для своих собеседников. Это заставило его кардинально пересмотреть манеру общения с людьми.

Не без труда ему удалось справиться с засевшей привычкой отстаивать свои взгляды и горячо доказывать их правоту.

Франклин взял себе за правило воздерживаться от прямых и категорических возражений на чей-либо счет и решительно запретил себе употреблять слова “конечно”, “несомненно”, “однозначно”, заменив их на: “представляю себе”, “предполагаю”, “полагаю”.

Со временем от Франклина невозможно было услышать какое-либо заявление в непререкаемой форме, а его общение с людьми стало намного дружелюбнее и спокойнее.

Позже это позволило Франклину снискать славу одного из самых учтивых людей в истории США и добиться колоссального влияния в политических и общественных кругах.

Секрет мистера Юрока

Сол Юрок, известный музыкальный антрепренер, работая с такими звездами как Айседора Дункан, Анна Павлова, понял, что в общении с людьми необходимо проявлять максимум сочувствия.

Развив в себе это качество, Юрок сумел найти подход даже к Федору Шаляпину, который вел себя как капризный ребенок.

Шаляпин мог позвонить импресарио в день выступления и заявить: “Сол, я ужасно себя чувствую. Мое горло, как рубленный шницель. Я не могу выступать сегодня вечером”. Думаете, Юрок начинал с ним спорить?

Он тут же мчался к нему в отель и исполненный искреннего сочувствия говорил: “Конечно, Вы не можете петь! Я сейчас же расторгну контракт. Правда, это обойдется Вам в пару тысяч долларов, но это пустяки, по сравнению с Вашей репутацией!”

Шаляпин вздыхал и говорил: “Можете заглянуть ко мне попозже? Посмотрим, как я буду себя чувствовать”. И так повторялось несколько раз в течение дня до самого  вечера. Участливый Юрок наведывался к певцу, чтобы окружить его заботой и вниманием. Импресарио знал, что это единственный способ вытащить Шаляпина на сцену. В 19.30 великий бас соглашался петь.

Источник: https://mindspace.ru/223-iskusstvo_obscheniya_sekrety_velikih/

Искусство общения: как влиять на людей?

Искусство общения

Сегодня я решил затронуть довольно интересную тему. Мы поговорим об искусстве общения. Многие из нас даже не задумываются, насколько важно знать некоторые принципы успешного общения.

Люди проводят неудачные переговоры, проваливают собеседование при приёме на работу, не могут познакомиться с понравившейся девушкой (парнем), убедить собеседника в чём-то и т.д.

Подобные неудачи часто списываются на отсутствие везения, на плохой день, на «трудного» человека и т.п. Но только ли в этом причина?

Убеждён, что почти каждый человек хотел бы уметь влиять на других людей. Например, с помощью «искусства общения».

И подобные желания вполне обоснованы. Сколько выгод и преимуществ можно извлечь, обладая знаниями, которые помогут «влиять на людей» или просто более успешно общаться? Ответ очевиден.

Завести новое знакомство, добиться расположения вышестоящего начальства, убедить трудно сговорчивого партнёра (коллегу), провести успешные переговоры, получить скидку и т.д. Этот список можно продолжать очень долго. Всё зависит только от Ваших целей и круга общения.

Кто-то может подумать, что подобными способностями обладают только особо одарённые и «везучие» люди. И это будет ошибкой. Нет, никто не станет спорить, что ораторские задатки, красивая внешность и приятный голос дают определённые преимущества. Но это далеко не главное. Ведь встречают «по одёжке», а провожают, как известно, «по уму».

Поэтому даже самый «невыразительный» человек, при знании некоторых слабостей человеческой психологии, может быть гораздо более успешным в «искусстве общения». Ведь ни для кого не секрет, что разведчики (шпионы), опытные дипломаты (переговорщики) зачастую очень легко входят в доверие, успешно убеждают людей, «узнают» нужную информацию.

Вы думаете, что их учат каким-то практикам «магического влияния» и они всех подряд гипнотизируют и зомбируют? Совсем нет, как правило, всё происходит гораздо проще.

Эти люди отлично знают основные принципы вербального общения и успешно используют проверенные практики.

Иными словами, они почти в совершенстве владеют искусством общения и при каждом новом разговоре «оттачивают» своё мастерство.

Искусство общения, или как слова влияют на людей?

Давайте рассмотрим несколько основных принципов, которые оказывают влияние почти на любого собеседника:

1) Как начать разговор? Очень важным является начало беседы. Приветствие, сопровождаемое взглядом в глаза, подсознательно нравится почти всем людям. Если Вы видите человека в первый раз, обязательно запомните его имя. К примеру, японцы, уполномоченные вести переговоры, никогда не забудут Ваше имя.

Мне приходилось общаться с представителями японской компании. Я был приятно удивлён, когда узнал, насколько умело японцы используют вышеописанные принципы. При первом знакомстве некоторые из них записывают имя нового партнёра (но стараются делать это незаметно).

Не обязательно прибегать к такому же методу (браться сразу же за мобильный, или тянуться за ручкой). Подобные действия не всегда удобны и красивы. Лучше постараться найти ассоциацию в своей памяти.

Например, если Вы уже знаете человека с таким именем, сопоставьте этих людей. Допустим, представьте, что Вы познакомились с Андреем Сергеевичем. Если у Вас уже есть друг с именем Андрей, вообразите, что новый знакомый его друг или брат.

Таким образом, вспоминая имя нового знакомого, Ваша память автоматически найдёт ассоциацию с Вашим другом. А значит и имя вряд ли забудется. Подобные приёмы очень эффективны.

Но у каждого память индивидуальна, поэтому можете придумать для себя и более подходящий вариант.

2) Почему очень важно помнить, как зовут собеседника? Забыть имя человека – значит, проявить неуважение и невнимательность к нему. Людей очень раздражает, когда их имя не помнят. Таким образом, Вы даёте собеседнику понять, что он для Вас мало что значит.

Напротив, необходимо стараться как можно чаще употреблять имя человека в диалоге. Многие даже не представляют, насколько значимым для большинства людей является этот факт.

Учёными доказано, что когда человек слышит своё имя — это крайне благоприятно влияет на его настрой, причём на подсознательном уровне. Не секрет, какой большой любовью и уважением пользовались великие полководцы.

И это не удивительно, как правило, они помнили по именам всех своих воинов (подчинённых).

3) Как создать «ауру доверия»? Начиная беседу, задайте несколько вопросов, на которые собеседник с удовольствием даст положительный ответ «да». Это создаст ауру доверия между вами.

Полезным будет вовремя сказанный комплимент. При этом никакой лести быть не должно. Человек любит, когда его отмечают, но это должно выглядеть естественно.

Не задавайте личные вопросы, тем самым, наоборот вызывается недоверие и дискомфорт.

4) Умение слушать. Очень важно уметь слушать собеседника. Это гораздо ценнее, чем умение красиво говорить. Когда человек говорит о своей персоне и своих проблемах, он становится более восприимчив к Вашим словам. Проявляйте искренний интерес к нему.

Любые советы и предложения давайте не от своего имени, а от его (её) имени. Так выражения: «я думаю», «я бы хотел», лучше заменить на: «что Вы думаете», «не хотели бы Вы». Ведь человек всегда охотнее будет высказывать своё мнение, нежели слушать других.

Так же очень сильным приёмом является «подмена желаний», но об этом чуть дальше.

5) Создайте оптимистический настрой. Обязательно будьте оптимистом при разговоре. Уверенность в успехе и улыбка оказывает очень сильный эффект на окружающих. Известно, что из 10 человек более убедительным и привлекательным является тот, кто позитивно настроен и с улыбкой говорит о трудностях.

6) Узнайте интересы собеседника. Говорите с человеком о том, что ему нравится. Если есть возможность, будет крайне полезным заранее узнать о его пристрастиях и хобби.

Постарайтесь проявить искреннюю заинтересованность в темах, интересных Вашему собеседнику. Человек подвержен сильному влиянию, когда рассказывает о том, чем он увлечен.

А если Вы покажете ему, что Вас тоже очень интересует данная тема (и будете в ней компетентны), то расположение и доверие Вам обеспечены. Ведь единомышленники – это вторые друзья.

7) Что такое «подмена желаний»? И не надо забывать, что очень действенным способом является «подмена желаний». Иными словами, если у Вас есть какое-то дело или просьба к человеку, то будет очень полезным, как бы невзначай, намекнуть ему о ней. Но не прямым текстом попросить, а отметить мимолетом.

К примеру, выражение, сказанное в ходе разговора: «Было бы неплохо, если бы…..», «Да, было бы отлично, если бы это сделали». То есть Вы не просите что-либо впрямую, а ненавязчиво отмечаете какое-то желание. В итоге у собеседника в подсознании отложится ваша просьба или желание, которые, при правильном подходе, могут через время превратится в его собственные.

При этом, нельзя пытаться применить какие либо жёсткие методики, пытаться заставить человека что-то сделать, что-то ему навязать. Ни в коем случае. Это только отталкивает собеседника от Вас.

Сначала необходимо уяснить одну истину. Человек с удовольствием сделает не то, что хотите Вы, а то, что хочет он. Запомните это.

Главный секрет заключается в том, чтобы заставить человека воспринять Ваше желание, как своё.

Стоит отметить, что немаловажным является тот факт, в какое ухо Вы говорите человеку ту или иную фразу. Учёными уже давно доказано, что фразы, сказанные в правое ухо собеседника, воздействуют на логику, а фразы, которые сказаны в левое ухо, воздействуют на чувства человека.

Поэтому о чувствах: комплименты, признания в любви и т.п. лучше говорить в левое ухо. А просить что-то, говорить о работе и делах лучше в правое ухо.

В тоже время если Вы, к примеру, просите прощения, то примирительные слова лучше сказать именно в праве ухо. Практикой доказано, что в данном случае Ваши шансы на «успех» значительно возрастают.

Очень важно правильно завершить разговор (общение)

И, в заключении, хотелось бы отметить. Серьёзно относитесь к тому, на какой теме Вы заканчиваете разговор. Ведь любой человек, будь то мужчина или женщина, склонен запоминать именно последние фразы. Поэтому, если закончить беседу банальностью, то и весь эффект от диалога будет соответствующим.

Применяйте эти принципы на практике и со временем Вы оцените их эффективность.

Пусть Ваше общение будет всегда успешным и поможет Вам добиваться своих целей!

Буду рад «услышать» Ваши мнения и комментарии.

Источник: https://RuslanSavchenko.com/filosofiya-uspeha/iskusstvo-obshheniya-kak-vliyat-na-lyudej.html

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.