Из-за созависимых родителей я возненавидела собственные эмоции

Содержание

Созависимость с матерью: причины и особенности поведения

Из-за созависимых родителей я возненавидела собственные эмоции

  • 13 Октября, 2018
  • Психология отношений
  • Елена Степаненко

Что такое созависимость с матерью? Такое отклонение в современном мире встречается довольно часто, но ему уделяется слишком мало внимания. В статье будут подробно рассмотрены причины, по которым могут возникать такие патологии общения, а также рекомендации, как избавиться от созависимости.

Отношения в семье

Начнем с того, что изначально созависимость с матерью необходима ребенку. Так он чувствует себя защищенным от опасного внешнего мира. Такое состояние сохраняется довольно длительное время, но в любом случае наступает момент, когда ребенку необходимо начинать отделяться от матери.

Период этот начинается примерно в подростковом возрасте. Уже тогда ребенок пробует проявлять какую-то независимость и самостоятельность. Однако очень часто мать выступает против этого, пытается любыми способами помешать становлению своего ребенка как самостоятельного человека. Но такие отношения никогда не приводит ни к чему хорошему. Они создают множество проблем у обеих сторон.

К сожалению, созависимые отношения с матерью могут формироваться от инициативы любого из участников отношений. Однако первоначальный посыл исходит от матери, потому что она в какой-то момент принимает решение о том, может ли отпустить своего ребенка в свободное плавание. Как преодолеть созависимость с матерью?

Когда мать против

Очень часто мать не хочет отпускать своего ребенка просто потому, что чувствует себя одинокой. Такие отношения могут формироваться в том случае, если семья живет без отца или же отношения матери и отца напряженные. В таком случае женщина ищет какой-то отрады и находит ее в своем ребенке. Она пытается задавить его своей гиперопекой, что вызывает негативную реакцию со стороны чада.

В результате уже в подростковом возрасте случаются довольно сильные ссоры, которые могут приводить к тому, что подросток будет совершать глупые и необдуманные поступки. Ничего странного в этом нету. Гораздо хуже, когда созависимость и раздражительность продолжается в более зрелом возрасте.

Когда ребенок не против

Удивительно, но бывают и такие ситуации, в которых самому ребенку удобно чувствовать себя созависимым.

Это может возникать том случае, если родители не воспитали в нем чувство долга, ответственности и самостоятельности. В таком случае взрослый человек ощущает себя в душе малышом.

Он теряется, многого боится, не уверен в себе. Именно поэтому ему удобно находиться как бы за спинами своих родителей, а чаще всего матери.

Дело в том, что отцы довольно редко попадают в зависимые отношения. В качестве примера можно привести отношения между взрослым сыном и матерью, которые даже не пытаются отделиться друг от друга.

Сын вроде бы хочет завести семью и отделиться, но постоянно находит сотни отговорок, главная из которых звучит так: “Мамочка без меня не сможет”.

Мать тоже прибегает к различным манипуляциям, и как только ребенок пытается хоть немного проявить самостоятельность, резко ощущает ухудшение здоровье. Вот так люди и сосуществуют.

Переходной период

Многие дети и подростки задумываются о том, как справиться с невероятно созависимой семьей. Однако надо понимать, что в детском и подростковом возрасте эти вопросы рассматриваются слишком остро.

Вполне нормально, что для родителей взросление детей – стресс, поэтому они стараются немного отгородить их от внешнего мира. Также вполне естественно, что дети, наоборот, стремятся познать как можно больше неведомого. Кажется, что эта ситуация не имеет выхода, но на самом деле он есть.

Искать его необходимо в прошлом. Если вы строили с ребенком гармоничные, доверительные отношения, основанные на любви, то сумеете наладить контакт и подобрать к своему нему нужный ключик. Вы будете чувствовать, что существует какое-то напряжение, но тем не менее сможете наладить нормальное общение и как-то влиять на поступки своего чада.

Если же отношения были испорчены, вы проявляли физическое насилие и не уважали личность своего ребенка с детских лет, то возможны большие проблемы. Решать их надо в кабинете психолога. Однако даже туда заманить ребенка сложно.

В принципе, созависимость с матерью и отцом после такого периода проходит. Это стрессовый рубеж, который можно вполне успешно преодолеть, если знать о нем и заранее подготовиться. Именно поэтому не стоит драматизировать события. Примерно до 18-20 лет человек все равно частично созависим со своими родителями, и это вполне нормально.

Проблемы физического плана

Очень часто созависимые отношения могут возникать в семьях, в которых изначально очень много проблем. Так, происходит созависимость при алкоголизме.

Как избавиться от матери, которая только издевается, причиняет страдания и себе, и другим? Именно такой вопрос задают взрослые дети, которые просто разрываются между чувством глубокой привязанности к своей матери и чувством глубокого отвращения, которое они ощущают.

Такое сильное потрясение нарушает работу психики человека, что приводит к плохим последствиям. Созависимость отношений с родителями, которые пристрастились к наркотикам или алкоголю, грозит серьезными неврологическими нарушениями, которые могут проявляться в том, что человеку будет трудно настроить взаимодействие с другими людьми. Кроме того, будут сложности с построением своей семьи.

Причины

Итак, поговорим о корнях созависимости. Матери и сыновья очень часто находятся в таких отношениях просто потому, что имеют определенные нарушения психики. Рассмотрим основные причины, которые могут приводить к созависимости:

  • Неуверенность в себе, которая перерастает в болезненное ощущение собственной ничтожности.
  • Слишком завышенная самооценка, при которой человек в душе считает себя ничтожеством, а надменность использует как защитную реакцию.
  • Невозможность и нежелание реализовываться в своей жизни.
  • Перенос ответственности на зависимого партнера.
  • Невозможность увидеть решение проблемы по той причине, что взрослый человек сам жил в созависимых отношениях.
  • Отрицание патологии.
  • Неосознанное желание решать свои проблемы посредством других людей.

Все эти причины могут вызывать взаимную зависимость от родителей. Созависимость с мамой – одна из самых сильных, потому что она затрагивает самые глубокие и личные чувства.

Как мы говорили выше, созависимость с папами происходит очень редко просто по той причине, что мужчины более закрыты и склонны решать свои проблемы в одиночку. Они редко перекладывают свою ответственность на кого-то другого, тем более на ребенка.

Тем не менее такие случаи тоже бывают, и их необходимо отдельно прорабатывать с психологом.

Созависимость, или Как отпустить ребенка?

Немногие родители осознают, что придет момент, когда им придется отпустить свое чадо. Только редкий человек отдает себе в этом отчет. Иногда созависимость матери с дочерью или сыном происходит из-за того, что в определенный момент ребенок не сумел отделиться. Стоит отметить, что любой родитель очень чутко реагирует, когда его чаду приходится покидать родительский дом.

Однако так происходит со всеми, и это совершенно нормально. В некоторых случаях бывает, что в определенном возрасте человек никуда не поступает на учебу, не уезжает в другой город, не находит себе пару и не начинает жить отдельно. Все это приводит к возникновению легких созависимых отношений, которое со временем перерастают в более серьезные. Вырваться из них уже гораздо сложнее.

Проблема состоит в том, что в определенный момент необходимо уметь просто отделиться от своих родителей, даже если для них это будет немного болезненно. Дело в том, что резкое отделение хоть и приносит дискомфорт, но в долгосрочной перспективе позволяет строить с родителями гармоничные и адекватные отношения.

В созависимости создаются для человека рамки, разрушить которые ему со временем не позволяют не только его личные эмоции, но и чувство вины, которые родители неустанно формируют.

Именно поэтому многие психотерапевты советуют давать детям больше свободы и предоставлять им возможность самостоятельно решать, как строить свою взрослую жизнь.

Советы психологов

Созависимость с матерью опасна тем, что грозит постоянными стрессами. Это плохо отражается на психическом и физическом здоровье человека. В итоге два индивида настолько себя истощают, что начинают болеть на физическом уровне. Психотерапевты и психологи советуют следующее:

  • Умейте противопоставлять свое мнение. Не считайте, что дети априори правы или не правы. Позволяйте своему ребенку высказываться, выражать свои мысли и чувства свободно. Не давите на него авторитетом, не пытайтесь пресекать попытки самостоятельности и ни в коем случае не унижайте, если что-нибудь не получается. Поймите, что ребенок – это не ваше продолжение, а отдельная личность.
  • Полноценно развивайтесь. Это означает, что необходимо участвовать в различных мероприятиях, посещать разные курсы и т. д. Все это позволит немного отдалиться от своих детей, посмотреть со стороны на других подростков и понять, что ваше чадо само прокладывает себе дорогу в жизни и имеет полное право на это. К тому же вы станете интересны своему ребенку, и он более охотно пойдет на необходимое сближение.
  • Также очень важно предлагать своему ребенку самостоятельные путешествия. Это закалит характер, а также покажет, что он, в принципе, может существовать без родителей. Если ребенок отказывается от таких путешествий, то не нужно настаивать. Просто надо дать ему немного времени, и он с радостью воспользуется полученной свободой в будущем.
  • Персональная работа с психологом. Это очень важно для родителей. Нет ничего зазорного в том, чтобы решать свои проблемы при помощи специалиста. Если для ребенка поход к психологу может быть неприятным из-за разных стереотипов, то взрослый человек должен понимать, как это важно.
  • Проработка своих детских страхов. Это относится к взрослым людям, потому что очень часто свои нерешенные глубинные проблемы они переносят на детей. Так, созависимость матери и взрослого сына встречается крайне часто, что говорит о том, что женщины склонны чересчур привязываться к своим сыновьям. В итоге это рушит жизнь и ей, и ему. В глубине души женщина понимает, что поступает неправильно, и ее гложет чувство вины. Ничего хорошего такие отношения не несут в себе.

Отсутствие третьего человека

При терапии очень важно понимать, что избавиться от созависимых отношений могут только два человека. Так, психотерапевт или психолог действительно могут выступать посредником, но только временно.

Надо отметить, что помощь специалиста будет эффективна только в том случае, если оба человека хотят наладить ситуацию. Для того чтобы решить проблему на глубинном уровне, необходимо взаимодействовать именно созависимым людям. Они должны понять, что находятся в неправильных отношениях, должны осознать свои патологию.

Только после этого они смогут посмотреть на ситуацию со стороны, оценить обстановку и увидеть направление движения.

Проблема состоит в том, что очень часто в семье кто-то становится судьей. Это человек, который критикует сложившиеся отношения и понимает, что они стали патологическими. Однако он не стремится разрешить конфликт, хотя с виду может показаться, что именно этого он добивается больше всего. На самом деле роль такого человека заключается в том, чтобы нагнетать ситуацию и критиковать других.

Лечение

Для того, чтобы избавиться от созависимости, необходимо работать психотерапевтом. Он позволит понять глубинные причины патологических отношений, а также расскажет о том, как вы можете из них выйти с минимальным ущербом для себя.

Очень редко терапия может совмещаться с приемом лекарственных препаратов. Они применяются только в том случае, если необходимо утихомирить физические проявления стресса.

Так, лекарственные средства могут назначаться в том случае, если человек слишком активно выражает свои эмоции, ощущает агрессию, не может себя контролировать, выходит за социальные нормы.

Тогда пациент находится на грани нервного срыва, поэтому ему назначают различные препараты, чаще антидепрессанты. Они позволяют снизить возбудимость нервной системы, что делает человека более спокойным и уравновешенным.

Терапия созависимости заключается в проведении бесед с партнерами отношений. Беседы проводят как общие, так и индивидуальные, с каждым из партнеров. Такие разговоры позволяют человеку взглянуть на себя со стороны и сделать какие-то выводы.

Надо отметить, что каким бы профессионалом ни был психотерапевт, как бы он ни хотел помочь человеку, у него ничего не получится, если пациент сам не хочет избавиться от своей патологии. Очень важно, чтобы люди стремились выйти из неправильных отношений для того, чтобы построить конструктивное взаимодействие.

Также лечение может быть самостоятельным, но важно, чтобы человек сам к нему дошел. Это, в свою очередь, требует высокой степени осознанности. Только редкие люди осознают свою проблему, начинают искать варианты ее решения в различных литературных источниках.

Надо сказать, что даже если они не сразу найдут область психологии, которая позволит им понять причины и последствия возникновения созависимых отношений, тем не менее они решат свою проблему очень эффективно.

Ведь те, кто полагаются только на себя, действуют более надежно и эффективно. Дело в том, что их желание сильнее. Они не прибегают к помощи постороннего человека и не ожидают от него решения своих проблем.

При этом к самостоятельному психологическому лечению надо подходить очень взвешенно и осторожно, потому что можно запутаться в дебрях психологии личности.

Стройте здоровые отношения и живите в мире с окружающими вас людьми.

Источник: //psychbook.ru/418850a-sozavisimost-s-materyu-prichinyi-i-osobennosti-povedeniya

Что такое созависимость в отношениях? Как избавиться от созависимости: советы психолога. Из-за созависимых родителей я возненавидела собственные эмоции. Представление о самом себе

Из-за созависимых родителей я возненавидела собственные эмоции

Наркомания, также как и любая другая зависимость, всегда развивается в контексте. Так же, как животным и растениям требуется окружение, чтобы выжить, так и зависимость требует постоянной внутренней и внешней поддержки членов семьи.

Любая зависимость связана с важными отношениями, такими как семья и друзья, а также культурными традициями и социальными факторами. Семья это не просто группа людей, а определённая система, в которой все части связаны друг с другом.

В случае зависимости одного из семьи, семейная система само-организуется вокруг болезни, все ее члены получают новые роли.

Созависимость в семье представляет собой неадекватное, компульсивное поведение членов семьи, направленное на выживание в условиях сильной эмоциональной боли и стресса.

Это зависимость от людей — от их поведения, настроения, болезни или благосостояния, и от их любви. Созависимые выглядят сильными, но чувствуют себя беспомощными.

Им кажется, что они полностью контролируют ситуацию, но, в действительности, управляют как раз ими.

В большинстве случаев созависимость в семье развивается в случае алкоголизма, наркомании или других зависимостей, которыми страдает один из членов семьи. Поведение созависимых представляет собой приспособляемое поведение, позволяющие выжить. Считается, что мы становимся созависимыми, живя в семье с правилами, которые препятствуют развитию гибкости и спонтанности.

Симптомы и признаки созависимости человека, живущего с зависимым членом семьи:

  • перфекционизм и гипербдительность;
  • трудоголизм;
  • затягивание принятия решений и «уход» от проблем;
  • недоверие к людям;
  • чувство вины;
  • компульсивное переедание;
  • игромания и компульсивные покупки;
  • навязчивая ложь и разговоры;
  • навязчивый секс;
  • зависимые отношения.

Также созависимость в семье может проявляться стремлением приобретения статуса, престижа, материальных благ, власти и контроля над членами семьи, коллегами, друзьями, авторитетными фигурами и т.д.

Люди, страдающие созависимости, связанной с употреблением одним из членов семьи наркотиков или алкоголя, часто чувствуют себя как белка в колесе.

Их всегда сопровождает тревожное чувство незавершенности и пустота.

Стресс, связанный с созависимостью, существует «не только в вашей голове». Это реальные физические изменения организма:

  • депрессия;
  • бессонница;
  • гиперактивность;
  • мигрень;
  • желудочно-кишечные расстройства, колиты, язвы;
  • высокое кровяное давление,
  • другие физические заболевания, связанные со стрессом.

Большинство созависимых людей не осознают причины своего поведения, им не нужно избавление от ловушки созависимости. Часто созависимые люди еще в детстве испытали психотравму одиночества. Их настоящие отношения пусты. Они пытаются использовать супруга, друзей и детей, пытаясь восстановить чувство благополучия и собственного достоинства, возмещая эмоциональные потери детства.

Упражнение на избавление от созависимости:

  • Что делает меня счастливым?
  • Что заставляет меня сердиться?
  • Отчего я грущу?
  • Кто я?
  • Каковы мои потребности?
  • Чего я хочу?

Можете ли вы ответить на вопросы с 1 по 3, не основываясь на том, что чувствует или делает другой человек? Можете ли вы ответить на вопросы от 4 до 6 без учета потребностей кого-то еще? Кем вы являетесь независимо от отношения к вам других людей? Вероятно, вам было трудно самостоятельно провести самоанализ? Неудивительно, ведь созависимость в семье закрывает ощущение самоосознания. Если вы не смогли честно ответить на эти вопросы, вам необходимо обратиться к психологу.

Гбуз архангельской области

«Архангельский психоневрологический диспансер»,

Архангельское подворье

Свято-Артемиево-Веркольского монастыря,

храм в честь святого благоверного князя Александра Невского

«Школа любящих родителей»

Программа профилактической и психокоррекционной работы

с родителями детей группы риска по развитию зависимости от алкоголя и наркотиков

«Школа любящих родителей»

для тех:

  • кто хочет помочь своим детям, столкнувшимся с проблемой употребления алкоголя и наркотиков
  • кто хочет научиться любить и понимать своих родных
  • кто ищет выход из лабиринта семейных проблем

Семья — это большая сила.

Семья может помочь подростку, справится с проблемой употребления наркотиков. В этой ситуации родителям важно не остаться в одиночестве, а обратиться за профессиональной помощью к специалистам.

Руководящим принципом воспитания является взаимное уважение. Важно, чтобы родители умели разрешать семейные конфликты, сохраняя доверие и любовь.

Трудно оставаться эмоционально незатронутым, когда ребёнок употребляет наркотики. В такой ситуации родители испытывают сильную тревогу, страх, панику, отчаяние. Они обвиняют себя и других. Однако, справиться со своими чувствами можно научиться. Родители, умеющие управлять собой в стрессовой ситуации, действительно смогут помочь своему ребёнку.

Как родители могут позаботиться о себе?

При Храме св. блгв. кн. Александра Невского второй год проходят групповые встречи для родителей, супругов, где они приобретают знания по вопросам химической, игровой, пищевой зависимостям и созависимости, учатся искренним, доброжелательным семейным взаимоотношениях, а также получают поддержку тех людей, которые научились помогать себе, своим близким.

Посетить группу может любой желающий, группы носят анонимный характер.

Время занятий для родителей: каждый понедельник 17:30 – 19:00

Телефон для получения информации о проведении занятий для родителей:

2018 – 2019 гг

Наименование занятияОписание занятияДата проведения
Занятие о том, как важно членам семьи быть грамотными в вопросах мотивации химически зависимого человека и действовать как одна команда, сотрудничая со специалистами.Практические упражнения.11.09.2018 г
Занятие о заблуждениях родных, когда близкие возвращаются из реабилитационных центров домой, о трудностях и как с ними быть. Практическое занят).

Источник: //dvah.ru/chto-takoe-sozavisimost-v-otnosheniyah-kak-izbavitsya-ot-sozavisimosti-sovety-psihologa-iz-za-sozav.html

Созависимость, или как отпустить ребенка

Из-за созависимых родителей я возненавидела собственные эмоции

Часто приходится слышать жалобы мам на то, что их не отпускают дети, требуют постоянного внимания и присутствия. Созависимый человек позволяет другому влиять на себя, свое поведение, подчиняет свою жизнь другому, растворяется в нем. Этим другим может быть, в том числе, и ребенок. Как же построить здоровые отношения с детьми?

Я сейчас говорю не о малышах, которые рыдают потому, что с уходом мамы рухнул их мир, не потому, что в отсутствии мамы они теряют базовое чувство безопасности.

Я говорю о детях более старшего возраста, которые способны оценить все риски и понимают, что, если мама ушла — это не навсегда, что она обязательно вернется. Тем не менее, плачут, истерят и не отпускают.

Одна из причин такого поведения – созависимость, состояние, при котором человек эмоционально, социально и физически зависит от другого.

Созависимость вполне оправдана после рождения ребенка, ведь он живет в маме 9 месяцев, они – одно целое. Им хорошо, тепло, радостно, они наслаждаются своим счастьем. Затем ребенок появляется на свет. Он физически уже отделен от матери, но по-прежнему полностью зависим от нее.

С помощью мамы ребенок удовлетворяет свои первичные потребности в еде, чистоте, тепле и ласке. А также поддержке, признании и одобрении.

Но по мере того, как дети растут и взрослеют, их общая – одна на двоих жизнь – должна трансформироваться, разделиться на две: жизнь мамы и жизнь ребенка.

Для чего это нужно, если им так хорошо вместе?

Для того, чтобы ребенок рос, развивался, познавал себя, как личность. Познавал мир и выстраивал с ним свои взаимоотношения. А для этого ему нужен свой собственный физический, эмоциональный и социальный опыт.
И ему нужна свобода. Но не все мамы готовы согласиться с таким развитием событий.

Давайте поговорим, почему

1. Мама неосознанно повторяет модель родительской семьи. Зависимое поведение, в первую очередь, проявляют мамы,которые сами не прожили процесс сепарации до конца, внутренний ребенок которых до сих пор зависит от ее родителей. Мамы, которые не получили свою долю любви или свободы.

2. Мама пытается удовлетворить свои амбиции, эго, реализоваться, живя жизнью ребенка. Неуверена в себе, часто с несложившейся личной жизнью. Она растворяется в ребенке, становится его частью, делая его частью себя.

Для детей это трудная ноша, они не могут переварить тот эмоциональный груз, которым их одаривает мама. Мама же уверена, что совершает подвиг.

Или приносит себя в жертву? Чтобы потом с чистой совестью заявить, что она из-за ребенка чего-то лишилась, чем-то пожертвовала и теперь, когда он вырос, неплохо бы этот долг вернуть.

3. Мама хочет контролировать все, что связано с ребенком. Любое проявление свободы расценивается как бунт и подавляется, потому что мама лучше знает – как надо, что надо, потому что мама заботится. Возможно, мама до конца не понимает, что контроль и забота – это полярно противоположные понятия! Так как контроль – это проявление страха, а забота – любви.

Какой бы ни была причина созависимых отношений, последствия для становления и взросления ребенка всегда негативные.

Ему будет трудно построить здоровые отношения в своей семье, так как он бессознательно будет копировать модель взаимоотношении с родителями и их методов воспитания. Будучи взрослым человеком, постоянно будет ждать одобрения, помощи родителей или других людей в принятии решений.

А если вдруг осмелится на самостоятельный поступок, то будет мучиться чувством вины, что не согласовал свои действия с мамой, или, о ужас, пошел против ее воли.

Что же поможет изменить это поведение и создать счастливые эффективные отношения?

Во-первых, осознайте тот факта, что ваши отношения с ребенком нуждаются в пересмотре, и, возможно, в корректировке. Признать проблему – это на пятьдесят процентов решить ее. Задайте себе вопрос: достаточно ли у моего ребенка свободы? Может ли он сам решить, что и сколько есть? Что одеть? Как провести свободное время. С кем дружить?

Во-вторых, принять тот факт, что каждый из нас – это отдельный большой мир, даже если это наш маленький ребенок. Ответственность родителей перед детьми – научиться уважать их мир, тем самым, научить их уважать мир другого человека.

Также необходимо научиться выстраивать границы. Не путаем со стенами. Границы – это личное пространство, на которое мы имеем право независимо от возраста.

Это осознание своих личных потребностей, которое возможно лишь тогда, когда у человека есть свобода осознать, чего он хочет.

Неумение выстраивать границы приведет к тому, что мы начнем воздвигать стены, чтобы защитить себя и свои ценности.

И, наконец, станьте свободными! Переключите внимание на свою жизнь. Что вам интересно, что воодушевляет, что вас радует не только как маму, а еще как молодую женщину.

Займитесь собой, подумайте о карьере.

Обязательно придумайте себе хобби – это сильная энергетическая и эмоциональная подпитка, которая необходима нам, чтобы мы могли дарить своим близким еще больше тепла и ласки.

Наверняка вы знаете древнюю китайскую мудрость: «Изменись сам – и изменится мир вокруг тебя».

Позвольте себе измениться, и вы увидите, как изменятся ваши отношения с ребенком, мужем, миром. Разрешите ребенку идти его дорогой, формируя свою уникальность и собственное «Я».

Благодаря этому он обретет внутреннюю силу для полноценной и счастливой жизни, а вы испытаете радость и гордость за ребенка и его успехи, и благодарность к себе за то, что позволили этому случиться.

Фото

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора.
В случае проблем со здоровьем не занимайтесь самолечением, проконсультируйтесь с врачом.

Нравятся наши тексты? Присоединяйтесь к нам в соцсетях, чтобы быть в курсе всего самого свежего и интересного!

Instagram
Telegram

Источник: //organicwoman.ru/sozavisimost/

Зависимый подросток и созависимый родитель: особенности взаимодействия в паре

Из-за созависимых родителей я возненавидела собственные эмоции
perfontanaБыла тут перед праздником на семинаре-тренинге по созависимости в семье (точнее, про то, «Как психологу работать с семьей, в которой ребенок – зависимый, а родитель – созависимый»
Буду кратка, опишу тут для памяти, чем мне запомнился тот тренинг.

Для начала, полагаю, не нужно объяснять, что, если в семье выявляется зависимый, то с ним рядом где-то надо искать созависимого? Мне казалось, это общеизвестно, однако ж нет: коллеге я, пересказывая итоги семинара, долго излагала, что с семьей надо работать, как с системой.

И одного только зависимого вытащить из проблемы не удастся – помогать  надо его близким и родным.Психологический центр, где я была – подростковый, так что рассказывали, в основном, про зависимых подростков, но и ко взрослым зависимым многие подходы применимы.

В общем, вот является на прием к психологу пара зависимый ребенок/созависимый родитель. Родитель к моменту встречи с психологом уже порядочно изжеван чувством вины, переживанием «я плохая мать/отец» и перепробовал массу подходов в избавлении другого от зависимости.

А также уже довольно далеко продвинулся в том, чтобы скрывать зависимость ребенка от окружающих и делать как можно больше за него. Поведение созависимого (т.е., взрослого) в этой паре  характеризуется:

  1. Склонностью к спасательству (со всеми вытекающими последствиями, см. “Треугольник Карпмана”): «Без меня он пропадет»
  2. Фокусом внимания исключительно на зависимом, его зависимости, его нуждах и интересах, и забвением своих интересов и потребностей (вообще, созависимость – прекрасная возможность забыть о собственных нерешенных проблемах и вместо этого пытаться вылечить, спасти и осчастливить другого). Поэтому созависимый с легким сердцем плюет на свои цели и интересы и вся его жизнь крутится вокруг: «Употребил/не употребил ребенок сегодня? Как удержать от употребления? Как ЕГО спасти???»
  3. Склонностью контролировать зависимого, даже в мелочах (особенно в мелочах), преследованиям и обвинениям («Ты опять пропустил контрольную! О чем ты думал, ты ломаешь свою жизнь!»
  4. Изоляцией: созависимые очень стыдятся проблем собственной семьи, скрывают их от окружающих – ну, думают, что скрывают, – и стараются отстраниться от других людей, не включенных в порочную систему зависимости/созависимости. Очень стыдятся обратиться за помощью, и идут на контакт с психологом только в крайнем случае, часто – подгоняемые внешними обстоятельствами (школой, правоохранительными органами).

Зависимый подросток в этой паре, скорее всего, обращаться к психологу ну совершенно не выбирал, ему это сто лет не надо, его пригнали объединенными усилиями школы, милиции и родителей. Зависимый, дошедший наконец до психолога, употребляет, скорее всего, уже очень давно, и к нему применялись уже самые разные методы. Методы эти не сработали, теперь вот нужно зайти сюда, отметиться, чтобы сказать: «И психолог мне не помог!». Зависимый на этой стадии уже хорошо знаком с абстинентным синдромом («ломкой», паническими атаками, эмоциональными дискомфортом), многократно давал «зароки» («С завтрашнего дня – больше никогда!»), чаще всего, присутствует анозогнозия (т.е., отрицание проблемы, отрицание заболевания).Вероятнее всего, юный зависимый уже совершал асоциальные действия ради приобретения вещества, от которого возникла зависимость (повторяю, в нашей стране до психолога на ранней стадии зависимости доходят единицы, скорее всего, проблема уже запущена) – воровал, обманывал, вымогал, грабил и т.п. В поведении зависимого заметны выраженные физиологические реакции на отмену употребления: возбуждение, потливость, волнение. Интерес к другим занятиям, помимо употребления и доставания вещества, снижен или уже совсем отсутствует.Чего же ждут (явно или невыраженно) оба участника обратившейся к психологу пары?

Родитель (созависимый) приносит в контакт с психологом определенные ожидания:

  1. «Почините мне его», т.е, сделайте что-то такое, чтобы, как по мановению волшебной палочки, ребенок перестал употреблять. Да, никаких больше изменений не надо, у нас в семье особых проблем нет. Ну, только вот этот употребляет, а все остальное нормально – не без трудностей, но, в целом, все хорошо. Ребенок – объект, который требуется переделать по требованию взрослых в ту сторону, в которую родитель считает правильным.
  2. Зависимость ребенка преподносится, как частная, локальная проблема. То есть, идею о том, что проблема зависимости – СИСТЕМНАЯ, и что меняться надо всем, и менять отношения в семье тоже необходимо для выздоровления, родитель-созависимый принимает с удивлением, а часто в штыки. «У нас все хорошо, вы вот ЕГО лечите, а нас оставьте в покое».
  3. Родителя поедом ест вина, огромная вина и стыд за то, что семья выглядит неблагополучной в глазах окружающих. Соответственно, в лучших традициях «Доктора Хауса», родитель пытается скрывать некоторые из проблемных ситуаций, недосказывать и даже перед психологом «держать лицо». Родителю больно, и он требует от психолога: «Скажите мне, что я хороший родитель, проблема в чем-то другом!» (чаще всего – в «действительно невыносимом, дрянном ребенке»). Выдерживать стыд и вину родителю тяжко, он норовит спихнуть их или привычно – на ребенка, школу, дурную компанию, или уже по-новому, на «непрофессионального психолога».
  4. Родитель зол, очень зол, обижен и измучен. Во многих его действиях по отношению к ребенку сквозит, помимо очевидной заботы и беспокойства, еще и боль, ярость, злоба, агрессия. Естественно, за их проявление в адрес родного чада родитель опять чувствует вину. Узел затягивается.
  5. Ресурсы родителя на этапе обращения к психологу уже, обычно, на исходе: вариант «Мы справимся сами, безо всяких психолухов» уже не сработал. Так что родитель доходит до психолога обессиленный, униженный, измученный и злой. И радостно предлагает: «СПАСИ МОЕГО РЕБЕНКА!». Ну, то есть, желает переложить обязанность «спасать» зависимого подростка уже на профессиональные плечи психолога. И многие недостаточно проработанные психологи на это ведутся, и радостно начинают «спасать»

Подросток (зависимый), чаще всего, к психологу идет:

  1. Перетерпеть то, что заставляют делать – опять эти безумные взрослые что-то придумали, надо подождать, потерпеть, а потом можно будет опять жить «нормально» («норма» для зависимого неявно предполагает употребление).
  2. С неявным желанием спровоцировать родителя и/или психолога на такое поведение, на фоне которого можно выглядеть хорошо. Поэтому ребенок не будет идти на контакт, станет проявлять агрессию и нежелание сотрудничать: «Заставь меня, а ну, заставь! Ах, ты так! Ты меня принуждаешь??? Тогда я с вами, такими гадами, вообще общаться не буду!» – уходит, хлопает дверью и начинает снова «нормальную жизнь» (для расслабления и успокоения сперва употребив).
  3. «Скажите предкам, чтобы от меня отстали!» – как ни странно, довольно здравая мысль, принять которую родителям мешает клубок эмоций из тревоги, вины, страха и агрессии. Но, опять-таки, изначально и сам подросток не хочет ничего менять в семейных отношениях и в своем поведении, и это «отстаньте» означает, что он просто хочет получить возможность «просто жить нормально» (см. предыдущие пункты – т.е., спокойно, без помех время от времени употреблять).

Отдельно на тренинге было замечено, что для подростка основная трудность в избавлении от зависимости состоит в том, что для него последствия употребления неочевидны. Последствия не наступают сразу, как у взрослого, который начинает всерьез употреблять: подросток не теряет работу, не остается без денег, не теряет круг привычных знакомств, его жизнь не рушится на глазах. Из школы/училища выгнали? Подумаешь! Проблема отсутствия образования «выстрелит» через годы, а сейчас у него становится больше времени на употребление – учиться-то ходить не нужно!Поэтому работу с семьей, где подросток – зависимый, обычно психолог строит на взаимодействии с родителем. Но, поскольку семья – единая система, вместе с изменением одного из ее элементов можно добиться изменений поведения и зависимого тоже.Родитель-созависимый привычно балансирует на качелях «беспомощность/всемогущество»: из «Без меня мой ребенок пропадет!» (т.е., я всемогущ и от меня полностью зависит жизнь другого) родитель вваливается в «Я ничего не могу с ним сделать!» (т.е., вот он хочет употреблять – и употребляет; и как его ни контролируй, а находит способы, зараза).Психологу тоже по-первости с лету предлагается позиция «всемогущего»: «Вы его вылечите!». Когда выясняется, что исцелять наложением рук психолог не умеет, родитель с тоской решает привычное: «Ничего-то он не может…». Осознание собственных возможностей приходит к созависимому родителю приходит очень и очень не сразу. А в ходе долгой и непростой работы с психологом.Зависимому тоже не сахар и не мед: прекратить употреблять, с одной стороны, хочется, а с другой – СТРАШНО. Так что нужно сперва наладить контакт и отстроить систему поддержки в трудных ситуациях, чтобы не искать забвения и успокоения в употреблении, как подросток уже привык.

Ну, а родителя-созависимого тем временем мучают три страха:

  1. Страх физического разрушения и гибели (себя либо другого): «Его выгонят из училища, если я не буду за него решать проблемы!» «Он умрет на улице, если я не помогу ему» и т.п. Как ни странно, для зависимого будет благотворно, если ему дадут столкнуться лицом к лицу с реальной проблемой, к которой ведет зависимость. Ну выгонят, ну поспит на улице разок – болезненно, но не смертельно. Если же употребление не приведет ни к каким реальным проблемам, и «мама все решит» – то зачем прекращать употреблять? Это ж приятно! И тут, по мере усугубления зависимости, проблемы могут стать гораздо более серьезными, на порядок!
  2. Страх разрушения отношений: созависимый боится, что ребенок-зависимый очень обидится и разорвет отношения. (Про стыд, вину и страх осуждения другими, которые подхлестывают созависимого взрослого, я уже говорила? Ну вот, так что мучительный ужас от того, что скажут: «Ну и какая ж ты мать?» заставляет взрослого тащить на себе уделавшегося подростка и терпеть от него гораздо больше, чем могут выдержать нормальные отношения в семье).
  3. Страх стыда, осуждения. Созависимый ужасно боится общественного осуждения. Стыд и вина – его ахиллесова пята. Скрывать действительное положение дел и от себя и от других – созависимый научился виртуозно. Но зависимость подростка прогрессирует, и его выходки становятся все более и более тяжкими, грубыми и запредельными. Прятать и покрывать действия ребенка все труднее. Столкновение со стыдом неизбежно, и оно окажется чрезвычайно болезненным. Да, взрослый созависимый в этой ситуации ведет себя худшим для себя образом – вместо того, чтобы признать проблему и обратиться к другим за помощью, человек скрывает ее, пытается утаить, сделать вид, что «все нормально» – до тех пор, пока абсолютно всем и каждому не станет понятно, что ситуация уже совершенно ненормальна.

Если поддержать взрослого созависимого и помочь ему справиться со своими страхами (до кучи – и со стыдом, и с виной), то перспективы излечения семьи становятся более светлыми. ?

|

perfontanaЧто говорят разные психотерапевты, если у них спросить «Как пройти на вокзал?»Бихевиорист: «Поднимите правую ногу, продвиньте её вперед, наступите ею. Хорошо. Держите конфетку».Глубинный психотерапевт: «Вы хотите уехать?»Психоаналитик: «Вы имеете в виду это длинное тёмное здание, где постоянно туда-сюда, туда-сюда поезда ездят?»Гештальттерапевт: «Разреши себе хотеть попасть на вокзал».Танцевальный терапевт: «Давайте станцуем танец встреч и расставаний!»Биоэнергетик: «Делай «Ш-ш-ш…ш-ш-ш…ш-ш-ш…» и скажите, что Вы ощущаете».Семейный терапевт: «Для кого из семьи особенно важно, чтобы Вы шли на вокзал?».Системный семейный терапевт: «Я спрашиваю себя, что бы сказала Ваша мать, если бы этот вопрос ей задал её отец?».Логотерапевт: «Какой смысл в том, чтобы идти на вокзал?».Провокационный терапевт: «Спорим, что Вы никогда не узнаете это!».Реинкарнационный терапевт: «Вернитесь во времена до твоего рождения. Что это за карма, которая вынуждает тебя быть зависимым от других?».Психотерапевт гуманистического толка: «Если Ты действительно туда хочешь попасть – то сам найдешь путь».НЛПер: «Представьте, что ты уже там. Какие шаги ты предпринял?»Гипнотерапевт: «Закройте глаза. Ваше бессознательное знает путь к вокзалу».Креативщик: «Прыгайте на одной ноге до тех пор, пока Ваше тело не высвободит идею».Духовный целитель: «Для ответа нам нужно много позитивной энергии. Давай построим Круг Силы и найдем твоего ангела-хранителя».Коуч: «Если я разжую Вам решение, то это не разрешит Вашу основную проблему».Психиатр: «Вокзал? Поезд? Плацкарт, купе или СВ?»Расстановщик: «Поставь заместителя Себя и Вокзала!» :)Соционик: «Надо найти Джека или Штирлица».

Источник: //perfontana.livejournal.com/7935.html

Созависимые отношения: семейное захватничество

Из-за созависимых родителей я возненавидела собственные эмоции

В психологии существует много синонимов созависимости: симбиотические и созависимые отношения, родительское «захватничество»… Независимо от названия, в таких отношениях присутствует психологическое насилие в семье и нарушение личностных границ.

В созависимых отношениях можно проследить явную манипуляцию: психологическое насилие преподносится, как родительская любовь и забота. Прикрываясь хорошими намерениями и любовью к ребенку, родители используют его. Одним из разновидностей захватничества является семейное. Опишем его более детально.

Созависимые отношения в семье

У таких семьях наблюдается высокая сплоченность, а также выраженная диференциация «свой-чужой», переживание чувства «мы». Детям в созависимых семьях передаются интроекты:

  • Самая лучшая, нормальная и правильная семья – наша. Другие семьи и люди хуже, чем мы, поэтому не нужно общаться с ними, лучше избегать общения.
  • Ты будешь с нами и будешь любим (то есть «наш»), если выполняешь правила, которые есть в семье. Если ты не согласен с правилами и не выполняешь их, то становишься «чужим» и остаешься без любви родителей.

Если у семьи низкий уровень сплоченности, то семейное захватничество будет с одним из родителей, с кем у ребенка сложились тесные эмоциональные связи. Таким образом, один родитель имеет симбиотическую связь с ребенком, а другой родитель не входит в этот союз.

В формировании ощущения «мы» участвуют такие механизмы:

  • Вина. Родители активно формируют у ребенка чувство вины, чтобы он не вышел из этого замкнутого круга и не начал жить самостоятельно. Они говорят своему ребенку: «Мы все делаем для тебя, а ты неблагодарный…». Каждый раз, когда ребенок пытается начать свою жизнь и выйти из созависимых отношений, родители вызывают у него виновность за «неправильное поведение и неблагодарность».
  • Страх. Ощущение страха формируется в таких семьях у детей с детства: «Мир опасный, только тут, с нами, ты в безопасности и комфорте». Такая установка родителей свидетельствует об их психологических проблемах, сложностях с адаптацией и страхах.
  • Стыд. В случае, когда ребенок не соответствует семейным «правилам» и эталонам, у него возникает чувство стыда за то, что он не такой, как «мы», плохой. Такое ощущение подкрепляется словами или завуалированными посланиями от родителей: «Обязательно придерживайся семейных правил, ты должен быть таким, каким мы хотим тебя видеть, будь «правильным». Если ты отказываешься от правил, значит, ты — «чужой». Такие семьи поощряют «семейную гордость», которая помогает избежать чувства стыда и ущербности.
  • Любовь – главный механизм в созависимых отношениях. Любовь в таких дисфункциональных семьях нужно заслужить. То есть, безусловного принятия ребенка, как в нормальных и здоровых семьях, здесь нет (ребенка любят не за что-то, а просто потому, что он есть, и принимают таким, каким он есть). В противоположность этому любовь связана с использованием насилия и манипуляции. Но ребенку так нужна родительская любовь, что он готов на все, только бы ее заслужить и получить.

Паттерны поведения ребенка переносятся и во взрослую жизнь.

Взрослый человек из такой семьи любит и принимает себя только в том случае, когда совершит самонасилие, заставит себя что-либо делать (например, будет работать на работе, которая ему не нравится и др.).

Таким людям сложно расслабиться, отдыхать и наслаждаться жизнью. Они постоянно ищут условие, выполнив которое можно принять свое поведение.

Данные механизмы приводят к высокой лояльности своей семейной системе, а также противопоставлению ее «несовершенному, неправильному и опасному» внешнему миру.

Как выйти из созависимых отношений

Как распознать человека, который стал жертвой созависимых отношений? Ему свойственны такие черты:

  • Сложность в расслаблении: нужно время, чтобы человек «разрешил» себе отдохнуть. Установка «Отдых нужно еще заслужить»
  • Постоянное стремление что-то делать, не сидеть без дела
  • Установка «Все нужно делать правильно»
  • Человек часто употребляет слова «должен», «нужно», «необходимо», «надо», которые являются интроектами
  • Высокий уровень требовательности к себе
  • Отношение к миру с опаской, настороженность
  • Тяжело идет на контакт с другими людьми, особенно сложно строить близкие отношения

Терапия клиентов, которые выросли в таких дисфункциональных семьях, довольно сложная. Клиенту следует заново познать себя и мир, по-новому посмотреть на семью и свою роль в ней.

Семья не будет отпускать клиента, так как ребенок нужен родителям для того, чтобы наполнить свою жизнь смыслом и скрыть проблемы со своей идентичностью.

В случае с созависимостями, клиенту нужно двигаться к автономии, а со стороны семьи это будет расцениваться как предательство, что будет еще больше усиливать чувство виновности у клиента.

Клиенту следует научиться распознавать свои желания и потребности, доступ к которым длительное время был заблокирован. Для становления «Я» нужно найти ресурсы для его защиты, а также не бояться проявлять агрессию в сторону родителей, что очень сложно. С детства ребенку говорят, что агрессию можно проявлять только к внешнему миру, но только не к родителям.

В процессе терапии у клиента может возникать тревога и страх из-за опасения испортить отношения с родителями, потерять их, стать изгоем в семейной системе. Критика со стороны родителей неизбежна, потому что ребенок движется к автономии.

Важным этапом в терапии является осознавание механизмов, которые держат клиента в отношениях созависимости, проработка своих чувств, переживаний и мыслей.

Таким образом, важно распознать созависимые отношения и работать над обретением самостоятельности, становлениям себя, как личности. Семейное захватничество делает ребенка предметом манипуляции со стороны родителей, способом решения собственных проблем.

Оно не позволяет ребенку выйти за рамки «правильной» семейной системы и организовывать свою жизнь. Работа с психологом откроет новые грани отношений, скрытую агрессию по отношению к родителям, дисфункциональность семьи. В процессе терапии повышается автономность «Я» клиента, происходит осознание своей свободы и права выбора.

Клиент учится строить личные границы, распознавать и удовлетворять потребности своего «Я».

Источник: //psyhosoma.com/sozavisimye-otnosheniya-semejnoe-zaxvatnichestvo/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.