Как бороться с обидчивостью

Содержание

Как избавиться от обиды: 10 простых советов

Как бороться с обидчивостью

Как говаривал знаменитый Зигмунд Фрейд, почти все наши проблемы, закомплексованность и прочие заморочки имеют корни в детстве, то есть, все это складывается в детском возрасте под воздействием различных негативных факторов. Маленькие дети начинают знакомиться с чувством обиды где-то лет с двух.

До этого возраста малыши могут чувствовать гнев, но не обиду. Эту эмоцию дети зачастую перенимают и старших и начинают манипулировать взрослыми с помощью своих обид. Вместе с вами мы разберемся, откуда берутся обиды и как с ними тягаться?

Чувство обиды: откуда оно приходит

Эта эмоция возникает тогда, когда возникает ситуация несовпадения ожидаемого поведения человека от его реального поступка. Таким образом, чувство обиды включает в себя три аспекта:

  • выстраивание ожиданий;
  • наблюдение за поступками;
  • сопоставление чаяний и реальности.

Говоря просто, мы ждем от партнера или друга понимания, каких-то действий в нашу сторону, но не говорим ему об этом.

А ели даже и проговариваем, что свято верим, что человек сделает именно так, как мы просим, невзирая на собственные желания и возможности.

Конечно же, в семье и отношениях мы все без исключения ждем любви, уважения, заботы. Но, что немаловажно, говорить о своих желаниях мы почему-то не торопимся.

Более того, в нашей голове прочно сидит модель отношений (на основании родительской семьи или же сериалов и дамских романов), не понимая, что наш партнер, возможно, имеет отличную модель отношений в своем сознании.

А ведь если задуматься, такая модель поведения в корне не верна! Ведь никто никому ничего не должен!

Весьма глупо посвящать свою жизнь человеку, забывая про себя. Это лишь означает что вы не цените себя, а из отношений вы ничего не получите. Вот и получается, что мы всю жизнь чего-то ждем от человека, который в принципе, нам этого дать не может!

Обиды на близких

У всех стоящих отношений только одно будущее — светлое и прекрасное. Все хорошее, что мы получаем в отношениях, мы должны ценить как дар.

Посторонним людям нас обидеть не так-то легко, а вот близкому — очень легко. Ведь от постороннего мы ничего не ожидаем, поэтому и не злимся. А вот вскользь брошенная грубость или колкое замечание от близкого человека ранит очень сильно.

Корни обиды

Несомненно, в корне обиды всегда «сидит» какая-то глубокая душевная травма. Зачастую виноват комплекс неполноценности. Постоянные сомнения в себе, заниженная самооценка, неумение брать на себя ответственность — все это только усложняет ваши взаимоотношения с близкими.

Это вечное ожидание что вас вдруг оценят по достоинству, помогут вам сделать что-то за вас. Когда этого не происходит, вы сильно расстраиваетесь.

Вы конечно можете возложить ответственность на других людей за ваше счастье и успех. Но тогда эти люди всегда будут влиять на ваши настроение и мироощущение. Ваше счастье только в ваших руках, не отдавайте его в руки другим.

Нужно ли бороться с этим

Не думайте, что это лишь громкие слова. Внутренние обиды, как незаживающие раны, не дают нам любить и жить полной жизнью, приводят к заболеваниям и даже смерти.

Сделайте выбор прямо сейчас, раз им навсегда возьмите жизнь в свои руки. Управляйте своим чувством обиды полностью, не давайте этой эмоции управлять вами. Она как яд, разъедающий ваше естество.

10 советов по избавлению от обид

Уметь управлять своими эмоциями — бесспорное преимущество человека в любые времена. Мы отобрали для вас десять сам действенных практик по избавлению от этой разрушающей эмоции, упражняясь в которых вы постепенно справитесь с нею.

Совет №1

Возьмите себя в руки и никогда не принимайте серьезных решений в состоянии обиды. Умейте брать свои эмоции под контроль.

Совет №2

Бежать и давать сдачи обидчику не самый лучший вариант. Возьмите его фотографию, а если не таковой, мягкую и игрушку или подушку. Представляя, что этот предмет и есть представший перед вами обидчик — выговоритесь ему.

Объясните подробно, что конкретно вас задело и не устроило. Это задание научит вас четко и ясно обозначать чего вы хотите, а чего — совсем нет.

Совет №3

Возьмите какой-либо предмет (мягкую игрушку, к примеру) и представьте что перед вами ваш обидчик. Выразите всю свою боль и горечь через физическое воздействие на этот предмет. Если вам захочется поплакать — смело лейте слезы!

Совет №4

Если высказаться для вас проблема, просо напишите письмо обидчику. Вылейте на бумаге все, что вы думаете об обидной для вас ситуации. После прохождения этой практики письмо можно уничтожить.

Совет №5

Учитесь вести конструктивный диалог, без ненужных эмоций и оскорблений. В беседе с обидчиком нужно использовать не «ты-сообщения», а модель «я-сообщения». То есть, не говорите собеседнику: «Ты меня обидел!». Скажите обидевшему вас:«Я очень обижен, твои слова (действия) меня очень расстроили».

Ведь если человека в чем-либо обвиняют, он начинает защищаться. А вот если вы проговорите все, что чувствуете, возможно, обидчик проникнется и подумает над своим поведением.

Совет №6

Поставьте себя на место обидчика, возможно он делает это неосознанно. Или просто не заостряет на своих действиях внимания. Возможно даже, что этот человек привык к такой модели поведения с детства.

Совет №7

Как ни странно, вы можете сказать «Спасибо!» своему обидчику. Ведь он выявил ваши слабые стороны, и вам теперь есть над чем поработать.

Совет №8

Может, звучит глупо, но нужно простить себя за то, что вы обиделись. Простите себя, и будет легче.

Совет №9

Попытайтесь раз и навсегда уяснить для себя, что поступки людей, по большей части, не являются ни хорошими, ни плохими.

Совет №10

Переберите в уме всех своих знакомых и приятелей, есть ли среди них люди, которые никогда не обижаются? Как думаете, почему же они такие стойкие? А все дело в том, что эти люди очень уверенные в себе, их самооценка просто непробиваема для обид. Эти люди хозяева своей жизни, они не зависят от других, а надеются лишь на себя.

Итак, как же справится с обидой?

  • не порите горячку — не решайте важные вопросы в состоянии гнева;
  • если обиды — постоянные ваши гости, поразмыслите, почему такое происходит. Возможно, у вас проблемы с самооценкой. За один день вы, конечно же, ее не решите. Зато когда станете уверенней в себе, обидчиков вокруг поубавится точно;
  • не копите в себе обиды, ведь они могут стать причинами заболеваний и расстройств. Простите обиду и живите полной жизнью!

Источник: https://leydi-prelest.ru/psihologiya/kak-izbavitsya-ot-obidyi.html

Как бороться с обидчивостью

Как бороться с обидчивостью

Обида не сидит в человеке сама по себе, со временем она превращается в агрессию, злость, провоцирует желание мести, вызывает депрессию и замкнутость в себе. Для тех, кто желает знать, как избавиться от обиды, существует несколько способов её побороть.

Как перестать обижаться

Чтобы справиться с собственной обидчивостью, подумайте над тем, что другие ожидают от вас, как часто вы оправдываете ожидания других. Вряд ли это будет всегда, и это нормально. Хорошее отношение к нам кого-то ещё не означает, что так к нам будут относиться все окружающие. Прежде всего мы пытаемся решить собственные проблемы, которых часто по горло хватает, а потом уже чужие.

Следует понять, что люди вокруг ничем нам не обязаны, и хорошие поступки по отношению к нам – это проявление их доброго характера или подарок. Старайтесь воспринимать всё хорошее, что для вас  делают, как подарок, а не обязанность, тогда будет легче побороть обиду, и больше будете радоваться жизни. А если все-таки справиться с обидами не получается то используйте нижеописанные способы.

Что мы чувствуем, когда нас сильно обидели? Нам не хочется ничего, кроме как желать тому человеку зла, мы считаем, что всё ужасно, что проще умереть и т.д.

Однако можно с полной уверенностью сказать, что через несколько лет об этой обиде мы и не вспомним, и  подобные стенания окажутся бессмысленными.

Если всё это не имеет значения в будущем, какой смысл терзать себя и окружающих своим «нытьём»? Это понимание должно помочь вам перестать обижаться по пустякам и избавиться от обиды.

Правда, есть злопамятные люди, которые и половину своей жизни живут со своей никому не нужной обидой и подпитывают её, как родник речку. Но стоит помнить, что обиды разными бывают. Мелкие забываются через несколько дней, а крупные приносят страдания, вызывают желание отомстить и наносят глубокую душевную рану.

Известно, как несправедливо заключили графа Монте-Кристо в замок Иф. Двадцать лет жизни он разрабатывал план мести, который в итоге оказался успешным, но разве это принесло ему счастье? Разве что радость или моральное удовлетворение над тем, что его враги оказались повержены.

Но наверняка многие помнят, что в результате мщения пострадали невиновные люди, а в личной жизни ему не повезло: его возлюбленная Мерседес отказалась с ним уезжать, и граф вынужден был покидать страну в одиночестве.

Месть была его основной целью жизни, она свершилась, что ему ещё оставалось делать?

Этот роман ясно даёт понять, как сильно влияет на человека обида. Да, прощать своих врагов Монте-Кристо не стоило, но и жить с одной жаждой мести тоже не следовало. Избавиться от чувства обиды поможет прощение, об этом говорит и Библия. Этим мы помогаем в первую очередь себе, а потом уже другим.

Повышение своего духовного уровня – вот ещё один способ того, как бороться с обидой.

Это достигается в семьях, где на первый план выходят чувства, а не эмоции, в тех отношениях, в которых люди понимают достоинства друг друга и мирятся с их недостатками, уважают мнение другого человека и принимают расхождения во взглядах как должное. Противоречие чужого мнения вашему – ещё не знак того, что оно неправильное. Может, стоит к нему прислушиваться, а не отвергать?

Наша человеческая природа устроена так, что мы любим критиковать других, осуждать, оценивать на свой лад. Но именно это укрепляет в нас обидчивость и не даёт разобраться в себе.

Человек только сам может решать, как ему поступать в жизни, соответственно, мы не можем в неё вмешиваться со своей необоснованной критикой.

Если вы это поймёте, то вы перестанете беспокоиться о том, что думают о вас другие и сможете справиться с обидчивостью.

Как справляться с обидой в различных ситуациях

Если нас задевают слова другого человека, то наверняка они содержат долю правды и указывают на наше слабое место. Когда человек недоволен кем-то, то он недоволен и собой, обижен на самого себя.

Таким образом мы пытаемся отвлечься, переключиться на других, если у нас что-то не так. В таком случае всё зависит от нас, нам нужно уделить внимание себе, своему внутреннему миру и делам. Тогда мы меньше будем уязвимы для внешних мелочей и раздражителей.

Обида – это как вредный жук: маленький, но вредный и от которого нужно поскорее избавиться.

Как побороть обиду, которую нанёс вам коллега по работе или начальник? В этом случае придётся сдерживать себя и не обращать внимания, так как работа предполагает быстрое принятие решений, выполнение профессиональных обязанностей, обида будет только этому мешать.

Вашему начальнику необоснованные конфликты ни к чему, если он поступил по отношению к вам несправедливо, то выясните всё в спокойной обстановке, приведя доказательства вашей правоты. Если вы не справитесь с обидой на работе, то в дальнейшем это может вам аукнуться не очень тёплыми отношениями с начальством и коллегами.

С последними можно договориться, но если не получается, то прекратите с ними общаться, ведь вы разные люди и у вас ничего нет общего.

Когда вы слышите чьи-то мнения о другом человеке, то старайтесь не принимать их все на веру, а учитывайте свои наблюдения. Передача информации друг о друге часто бывает искаженной и порой служит только дополнительным раздражителем.

Когда мы слышим от какого-либо человека что-то неприятное о себе, то автоматически ухудшаем свое мнение о нём.

Но для начала стоит задуматься, не зависть ли это? Зачем нам говорят неверные факты? Может не стоит обращать внимание на них?

Как справиться с обидой на друга, который вас предал? Ответ прост – перестаньте считать его другом. Подвёл вас один раз – подведёт и другой, ведь вы не смогли предвидеть такой расклад событий, друг этим воспользовался и начал руководствоваться только своими корыстными мотивами. Обижаться на врага – вообще бессмысленное дело, этим мы настраиваем его ещё больше против нас.

А как перестать обижаться на любимого человека? В основном человек не признаёт самостоятельными своих близких и считает их зависимыми от себя, поэтому он думает, что вправе на них обижаться.

Тем самым он подчиняет другого человека своей воле.

Но если признать, что близкий человек – свободная личность, которая сама решает, как себя вести в той или иной ситуации, то мы не перестанем обижаться и будем уважать его решения.

Как бороться с обидчивостью, если кто-то другой тебя постоянно оскорбляет или намеренно обижает?  Наверняка этот человек пользуется твоей слабостью и склонностью обижаться. Постарайся не обращать на него внимания, делай вид, что тебе всё равно на его попытки обидеть тебя.

Главные соратники обиды: депрессия, раздражительность, плохое настроение. Преодолевайте их, тогда вы не будете слишком чувствительны и обидчивы, ищите выход из проблем, не убегайте от них.

Успокоиться и справиться с плохими эмоциями вам помогут  занятия спортом, прогулки с приятными людьми, разговоры по душам, любимое дело и т.д.

Главное, чтобы вы чувствовали моральное удовлетворение от того, что делаете, чтобы вам не было оно в тягость.

Итак, знайте, что обижаясь, мы в основном делаем хуже себе, а не другим, так как их не волнуют наши обиды, точно так же, как и нас. Всё равно по большей части обида останется в нас внутри и пострадают от неё только нервные клетки.

Если для вас вопрос, как избавиться от обиды, остаётся актуальным, то квалифицированный психолог поможет в нём разобраться. Всё-таки высказаться кому-то необходимо, особенно специалисту.

Но универсальное решение есть: не обижайтесь!

Викиум

Источник: https://constructorus.ru/psixologiya/kak-izbavitsya-ot-obidy.html

Как справится с обидой и бороться с ранимостью и злостью – почему человек обижается и как избавиться от обидчивости на мужчин – причины в психологии

Как бороться с обидчивостью

Обидчивость – одно из разрушительных человеческих качеств. Мы часто используем этот инструмент как защитную реакцию, способ заставить обидчика чувствовать себя виноватым или манипулятивный прием. С ним мы знакомимся уже в детстве, подражая реакциям взрослых.

Со временем мы начинаем все чаще обижаться неосознанно. Обрести контроль над собственными переживаниями не получается, даже когда мы выстраиваем взаимоотношения с другим человеком.

За постоянным чувством обиды в отношениях всегда скрывается целый ряд негативных эмоций — о том, как с ними справляться, я расскажу далее.

Что это за ощущение и каким оно бывает

Обидчивость часто представляет собой форму нереализованной агрессии. Когда вы злитесь или огорчаетесь из-за чьих-то слов или действий, но в силу определенных обстоятельств не можете дать волю этим эмоциональным всплескам, внутри срабатывает блок, превращающий невыраженное в давящий осадок.

Ранимость – это следствие неуверенности в себе. Если вы твердо уверены в своих мыслях, словах, действиях, умеете правильно работать с критикой и не принимать субъективные оценки близко к сердцу, знаете о своих сильных и слабых сторонах и работаете с ними, любые попытки зацепить вас не будут восприниматься серьезно.

Еще один вариант того, что прячется за обидой – неоправданные ожидания. Это частенько прослеживается в отношениях, когда мы ждем от партнера одного, а получаем совсем другое. При этом свои истинные желания вовремя не озвучиваем и не обсуждаем.

Опасность этих чувств заключается в том, что они способны прочно и надолго закрепиться внутри нас. Накопленные, незакрытые переживания из-за пустяков, в конце концов, могут вылиться в гораздо больший негатив, и остановить эту разрушающую силу будет просто невозможно.

Почему человек обижается: признаки сильной обиды

Главные причины:

  • Предъявляет людям слишком высокие требования, которым они не соответствуют.У таких обижающихся плохо развита эмпатия, они не пытаются встать на место другого человека, понять, каким мотивам он следует и что испытывает. Его собеседник просто не имеет права на ошибку, поэтому воспринимается она, как катастрофа.
  • Находится в состоянии ребенка или жертвы, чувствует себя слабым, не видит способов повлиять на ситуацию. Это очень удобная модель поведения, предполагающая полное снятие с себя ответственности и перекладывание вины на другого. Признать свою ошибку гораздо сложнее, чем обвинить во всем ближнего.
  • Бывает так, что человека так часто отвергали, что он разучился просить помощи или говорить о своих желаниях, хотя они никуда не исчезают, а превращаются в молчаливые ожидания. Такие люди пытаются справляться со всем самостоятельно, но на подсознательном уровне ждут, что кто-то проявит инициативу и окажет им поддержку. Озвучить то, что они нуждаются в помощи, значит продемонстрировать собственную слабость и несамостоятельность. Тихие, невысказанные требования и упреки превращаются в необоснованную обиду: что делать с ней – разобраться нелегко.

Обидчивость – опасная черта. Она всегда связана с определенными иллюзиями, которые возникают у нас в голове: наши чувства не принимают во внимание, о нас не думают, с нами поступают жестоко. Мы склонны додумывать за других исходя из собственного опыта.

Встречая человека, начиная строить с ним отношения, мы создаем в воображении потрясающую картинку совместного будущего. Девушки ждут цветы, романтику и внимание, а в ответ слышат: «По-моему, это ерунда и глупая трата денег». Как же так? Неужели он не хочет сделать меня счастливой?!

Корни обиды человека в психологии: что это такое, обидчивость, и как с ней справиться

Ранимость – это следствие глубокой душевной травмы. Такое поведение свойственно обладателям комплекса неполноценности, сомнений в себе, низкой самооценки и неумения брать на себя ответственность. Стоит ли говорить, что все это сильно мешает развитию гармоничных отношений.

Обидчивые люди постоянно находятся в ожидании того, что им помогут, сделают их счастливее, поступят так, как они считают нужным и правильным, и сильно переживают, если кто-то не вписывается в рамки желаемого. Но неужели ваше эмоциональное состояние, счастье и комфорт –  это ответственность другого человека?

Почему возникает обида на близких

Замечали ли вы, что брошенная посторонним грубость воспринимается не так серьезно, как если то же самое скажет тот, к кому мы неравнодушны? Тем, кто становится объектом нашей эмоциональной привязанности, мы выдвигаем большие требования, подсознательно считая, что они должны угадывать наши желания и их выполнять.

Последствия ранимости

Помимо частых конфликтов, ссор, которые приводят к разрыву взаимоотношений, обиженные люди подвергают свой организм постоянному стрессу.

Психосоматику никто не отменял, поэтому любой негатив, который мы накапливаем внутри в конечном счете может вылиться в развитие серьезных заболеваний. Не желая или не умея прощать, мы занимаем мысли жалостью к себе, обвинениями и злобой.

Однозначно, это мешает радоваться жизни, формирует ощущение хронической неудовлетворенности, становится причиной раздражительности и нервозности.

Как научиться не обижаться на близких

Первое, что нужно сделать, почувствовав эту эмоцию, осознать ее. Разобраться в ситуации и исправить ее можно, только если принять то, что вас беспокоит, и озвучить.Постарайтесь поставить себя на место того, кто вас задел.

Действительно ли он этого хотел? Отдает ли он себе отчет в сказанном или сделанном? Часто мы додумываем и принимаем слишком близко к сердцу то, что на самом деле не имеет к нам прямого отношения.

Возможно, муж ответил вам резко, потому что у него плохое настроение из-за проблем на работе. У всех разные ценности, приоритеты и картинки мира.

Вспомните, что вы и сами бываете уставшими, невыспавшимися, забывчивыми и невнимательными – все что угодно может происходить в голове и в жизни. И далеко не всегда вы готовы осознанно контролировать свое состояние, реакцию и поведение.

Учитесь ловить себя в моменте приближения негативных эмоций и задавать предполагаемому обидчику уточняющие вопросы. Поймите, действительно ли он хотел сделать вам больно, или же вы просто делаете необоснованные выводы о его словах.

Разберитесь, отчего вы обижаетесь на все подряд и как этого не допускать

Повышайте уровень своего эмоционального интеллекта и осознанности. Попробуйте начать вести дневник настроения, периодически останавливаясь и подмечая:

  • Что вы сейчас чувствуете?
  • Почему это чувство возникло?

Записывайте ответы на эти вопросы и, таким образом, собирайте коллекцию моментов, которые влияют на ваше состояние.

Смотрите на жизнь с позитивом

Развивайте позитивное мышление, учитесь веселиться и переводить в шутку любые осознанные и неосознанные попытки вас обидеть. Будьте проще и позвольте людям совершать ошибки. Прощайте. Вот увидите – жить станет гораздо приятнее.

Как не обращать внимания на пустяки и не искать причины для обид на жизнь: цените свое время

Обижаться – значит тратить много нервов и энергии на бесплодные раздумья, жалость к себе. Пусть ваш ум занимают более важные дела: хорошая работа, желание приятно провести время с любимым, хобби. Если вы находите свободную минутку, чтобы позлиться и пообижаться, значит можете найти место в расписании и для созидания.

Занимайтесь спортом

Переключите голову с негатива на внутренние и внешние преображения. Физические нагрузки наполняют организм бодростью, повышают настроение и помогают освободить ум от лишних мыслей.

Читайте книги

Обогащайте свой внутренний мир. Обидчивость, с точки зрения моей психологии – черта неуверенных в себе людей, которые часто испытывают чувство обиды, в том числе и на себя. Чтобы развить уверенность, необходимо постоянно расти над собой, развиваться, расширять границы мировосприятия.

Правильное общество

Обратите внимание на тех, с кем вы чаще всего общаетесь. Как эти люди влияют на вас? Получаете ли вы пользу от этого общения? Минимизируйте контакт с теми, кто часто обижается, осуждает других. Подумайте, как вы можете расширить окружение, наполнив свое пространство успешными, позитивными, развивающимися людьми.

Как избавиться от обиды на мужчину и не быть обидчивой

Приведу несколько рекомендаций.

Я в праве отказать вам в услугеПолная конфиденциальность
вашей информации

Говорите о том, что вас беспокоит, а не замалчивайте

Не стоит откладывать решение возникшей проблемы на потом. Удобного случая может и не представиться, а негативные эмоции наслаиваются, как снежный ком. При этом, говоря о своих чувствах, будьте деликатны, а не требовательны, чтобы не допустить возникновения скандала.

Объясните любимому человеку, что именно послужило причиной вашего расстройства или злости. Навсегда забудьте о том, что он должен сам обо всем догадываться. Его мир не крутится вокруг вас – примите этот факт и осознайте своего мужчину, как отдельную личность со своими «тараканами».

Сначала может быть непросто найти общий язык, но в этом и заключается суть построения отношений. Со временем вы увидите, что можно пресечь возникновение многих конфликтов с помощью простого разговора, начатого вовремя.

Не спорьте, а ищите общее решение

Часто женщина не понимает, как справиться с обидой и злостью на мужа, потому что он принципиален и не разделяет ее мнение.

Мужчинам свойственно желание во что бы то ни стало доказать свою правоту, даже если в процессе спора они изменили свою позицию. Не переходите на эмоции.

Спокойно объясните оппоненту, что вы не хотите ругаться, а цель этого разговора – прийти к компромиссу. Обязательно дайте ему понять, что вы слышите и принимаете его точку зрения.

Установите правила общения

Если вас обижает грубое поведение супруга, не стремитесь его переделать, а вместе договоритесь об определенных границах. Наверняка, ему тоже есть, что вам «предъявить».

Пообещайте, что сделаете ему шаг навстречу и будете работать над своей обидчивостью, предложите оставлять работу за пределами дома (если причина его плохого настроения кроется в этом). Обговорите общие нормы в разных сферах жизни.

После этого вам уже не придется объяснять мужу, что вас задело – просто напомните о заключенном договоре.

Простите старые обиды

Организуйте вечер, когда вы вместе аккуратно обсудите все, что накопилось внутри. Важно изначально задать правильный вектор развития разговора, настроить мужчину на то, что вы пришли с миром. Ни в коем случае не обвиняйте. Расскажите о том, что чувствуете, и поинтересуйтесь, было ли у него такое же ощущение? Возможно, вы тоже однажды оступились?

Найдите обоюдный способ выпускать пар

Придумайте своеобразный ритуал, который поможет вам не держать досаду внутри. Сделайте специальную подушку для битья, закрывайтесь и прокричитесь в комнате – это может быть все что угодно (в зависимости от характера и темперамента ваших отношений). Избавившись от лишних эмоций, вам будет проще вести конструктивный диалог.

У каждого человека есть то, чего он простить не может. Например, измену, обман. Эти границы важно обозначить уже на начальном этапе построения взаимоотношений, чтобы в дальнейшем избежать недопонимания и формирования молчаливых ожиданий.

10 советов психолога Дарьи Милай по избавлению от обидчивости

  • Никогда не принимайте серьезных решений, находясь в этом состоянии.
  • Сначала ответьте себе: что именно вас обидело, из-за чего это могло произойти и почему вы не в силах реагировать иначе. Только после этого расскажите обидчику о своих переживаниях.
  • Чтобы снять первые эмоции, возьмите любой предмет, который будет олицетворять обидевшего вас человека, и выскажите все, что накипело.
  • Если обсудить проблему слишком тяжело, напишите письмо. Необязательно после показывать его адресату – смело излейте на бумаге все, что тревожит.
  • Используйте «я-модель» в диалоге. Вместо обвинительного «Ты меня задел!» скажите «Я очень огорчилась из-за твоих слов/действий». Обвиняемый всегда будет защищаться, а во втором случае, вы просто предлагаете выслушать вас.
  • Постарайтесь поставить себя на место обидчика. Подумайте, что могло им двигать. Возможно, он тоже на эмоциях, и сейчас не стоит воспринимать его реплики всерьез?
  • Мысленно выразите благодарность тому, на кого обиделись. Он открыл перед вами большую зону роста и работы над собой.
  • Не ругайте себя за обиды. Они свойственны каждому.
  • Осознайте и примите, что никто не должен оправдывать ваших ожиданий.
  • Повышайте самооценку. Уверенные в себе люди не принимают негатив и умеют отсеивать ценную и не достойную внимания информацию.

Заключение

Подведу небольшой итог. Что же делать, если вы вдруг почувствовали, что обижаетесь:

  • Докопайтесь до истинных эмоций, которые вы испытываете (что это – грусть, злость, разочарование?
  • Поймите, не связаны ли ваши чувства с тем, что внутренне вы согласны с обидчиком, но не хотите принимать этого.
  • Ни в коем случае не копите в себе негатив – решайте проблемы оперативно и устанавливайте границы в общении.
  • Не заставляйте человека испытывать чувство вины, а осторожно укажите ему на ошибку.
  • Прощайте и дышите полной грудью!

Если вы не понимаете, как бороться с обидой на мужа, избавиться от нее и ранимости, преодолеть обидчивость с помощью психологии и перестать на всех обижаться, запишитесь на мою консультацию и получите ответы на наболевшие вопросы. Вместе мы найдем истинные причины проблемы и составим план ее решения.

                                      

Источник: https://damienmilay.com/basis/kak-spravlyatsya-s-obidoy-sovetyi-kak-izbavitsya-ot-obidchivosti-i-ranimosti/

Не безобидное чувство: 7 способов избавиться от обиды

Как бороться с обидчивостью

› Советы психолога ›

Обида может настичь в самый неподходящий момент, ведь это состояние сложно предугадать.

Знание, как справиться с обидой, поможет предотвратить тяжелые последствия этого состояния: психосоматические болезни, разрушение социальных контактов, распад семье в случае обиды внутри отношений.

Гордыня, которая становится плацдармом для обиды, не зря считается тяжелым грехом. Ведь именно она приводит к высокой обидчивости.

Если человек не может простить обидчика, разрушается его душа, равновесие и спокойствие покидают тело, вся жизнь сводится к прокручиванию негативных мыслей или желанию отомстить обидчику.

Если неприятное состояние постоянно подмывает душу, то у человека формируется неудовлетворенность жизнью, его личность меняется в худшую сторону. Но методов, как пережить обиду, существует достаточно много.

Они эффективны и для восстановления взаимопонимания между мужчиной и женщиной, и для решения всех проблем между коллегами или друзьями.

Все ли люди одинаково обидчивы

Статистика психологических опросов показывает, что так или иначе обижаются все люди. Но некоторые из них способны вынашивать обиду и злость на протяжении десятилетий, а другие забывают даже самые тяжелые предательства в течение месяца.

Так происходит из-за особых уязвимых мест психики и сознания. Так называемые «болевые точки» возникают из комплексов, детских переживаний, какого-то неприятного опыта. Например, назвав девушку, которая 5 лет худела со 120 кг до 60, толстушкой (пусть даже в шутку), можно сильно задеть её.

Ведь в прошлом у нее была тяжелая борьба с весом.

Как избавиться от обиды

Человек, который обижается на всё и всех, должен оценить ситуацию: действительно ли его хотят задеть? Часто люди даже не подозревают о том, что причиняют боль.

И второй вопрос, который следует себе задать – действительно ли я обижаюсь? Бывает, что подобное состояние прививается еще в детстве, а потом работает всю жизнь: в возрасте до 5 лет после обиды мама жалела малыша, давала сладости, всячески поощряла. Вот он так и привык себя вести.

Помочь столь обидчивому человеку сможет йога или медитации. Этот же метод подходит тем, кто ищет способ, как пережить обиду, заметно пошатнувшую ваше состояние.

Основные шаги

И первое, с чего следует начинать, это признать, что вы чувствуете боль. А дальше необходимо избавиться от неприятных воспоминаний. Перестать зацикливаться на них и жалеть себя в момент понимания, как плохо с вами обошлись. Следует обратить внимание на такие психологические приемы:

  1. Как только вы ощущаете нахлынувшие негативные эмоции, следует понять, что кроме боли и вреда, это ничего не даст вашему организму.
  2. Если обидчик не подозревает о том, что нанес вам душевную рану, необходимо начистоту поговорить с ним. Если это друг или товарищ, побеседуйте в комфортном месте и расставьте все точки над «и».
  3. Помните, что часто нам свойственно обижаться на правду. Если вы чувствуете подобные эмоции, оцените ситуацию, какое больное место было задето, и что можно сделать, чтобы защитить его. Или улучшить себя. Если факт, который заставил вас обидеться, действительно есть, поблагодарите человека за то, что он сказал это прямо в глаза – такой поступок достоин уважения.
  4. Если вас обижает человек, который давно проявляет в поведении раздражительность и агрессию, попробуйте понять его. Нередко такое поведение свойственно людям, испытывающим колоссальные проблемы в жизни. Может быть, ему нужно посочувствовать или даже помочь. Обижаться на такое точно не следует.
  5. Если вы обиделись на постороннего человека, да еще того, кого не увидите больше никогда, постарайтесь отпустить и забыть про обиду.
  6. Если вы обиделись на того, кто не оправдал ожиданий, поймите, что с человеком нужно разговаривать. Он не умеет читать мысли, и если вы чего-то ждете – просто расскажите об этом.
  7. Если справляться с обидами саморефлексией сложно, возьмите подушку или другой предмет, который можно бить. И от души поколотите его, обзывайте, кричите, разломайте. Выход агрессии – отличный способ избавления от негатива. Он предотвратит накопление неприятной энергии внутри души.

В некоторых случаях обиженный человек не может никакими методами избавиться от гнетущего состояния. Тогда можно обратиться к техникам НЛП, в идеале это должен быть специалист, а не домашняя практика.

Запись негативных эмоций

Еще один способ, как справиться с обидой, — это выписать её. На простом листочке бумаги обиженный пишет все причины своих негативных эмоций до того момента, пока не наступит словесная пустота. Когда на листочке будет всё, за что вы не можете простить человека, разорвите бумагу. Либо сожгите. Можно проявить и более изощренный способ – сжечь и утопить в унитазе.

Обычно человек так глубоко обижается на того, с кем находится (находился) в близких отношениях. И виноватых тут оказывается двое. Тогда нужно написать еще одно послание со словами «Прости меня за…» и «Я виноват за…».

И завершит проработку негативного состояния письмо благодарности. Ведь во всех отношениях есть положительные стороны.

Понять, сработал метод или нет, можно так: если при воспоминании о ситуации возникает тихая грусть и благодарность, то обида прошла.

Семейные обиды

Иначе дела обстоят, когда ссорятся влюбленные или муж с женой. Нередко пары совсем не умеют откровенно разговаривать друг с другом, отсюда и возникают разные обиды. Хороший домашний скандал с высказыванием на чистоту 1 раз в месяц – неплохая профилактика негатива. Но если они возникают каждый день, то нужно что-то делать:

  1. Нельзя вспоминать обиды, с которыми уже было покончено.
  2. Не следует подключать к скандалу других родственников, не упоминать их.
  3. Не следует говорить в процессе перепалки про развод.
  4. Не нужно говорить про других мужчин или женщин, сравнивать с «бывшими».
  5. Не давать пустых обещаний. Важно показать, что слова имеют ценность, и если вы сказали «Уйду к маме», так сделайте это, пусть на день.
  6. Не следует портить материальные ценности. Пыл утихнет, а починка или покупка новой техники, драгоценностей обойдется в копеечку и спровоцирует новые обиды.
  7. Отличный способ борьбы с негативом – сон вместе. Как сильно бы вы ни поругались с любимым человеком.

: Лекция психолога Михаила Лабковского «Как избавиться от чувства обиды?»

Избавиться от обиды бывает сложно, не стоит рассчитывать на то, что время всё смоет. Для этого нужно подключать определенные силы и работать над собой. Самые простые методы – запись, проработка ощущений – помогут при несильных потрясениях. В тяжелых же случаях, когда обида перерастает в одержимость, необходимо обратиться к специалисту.

Не безобидное чувство: 7 способов избавиться от обиды Ссылка на основную публикацию

Источник: https://OStresse.ru/sovety-psihologa/kak-spravitsya-s-obidoj.html

Обида – реакция нетворческая | Милосердие.ru

Как бороться с обидчивостью

Обида — «стыдная» эмоция, с которой в обществе связано два мифа: «на дутых возят кирпичи» и «сильные люди не обижаются, они – мстят!».
Как бороться с обидой, а не с обидчиком? 7 советов психолога Глеба СЛОБИНА.

«Обиженная» Эдгара Дега (1869 -1870 гг)/edgardega.ru/

Из чего состоит обида

Этимология слова (от славянского «об-видеть») – наказание, бесчестие путем выставления на обозрение; нанести поругание; стыд. Человек в состоянии обиды переживает жалость к себе, может ощущать оставленность и одиночество, пренебрежение к своим желаниям, и одновременно – злость и гнев, направленные на источник обиды: человека или обстоятельства.

Характерным здесь также является переживание несправедливости по отношению к себе: произошло нечто, что не должно происходить. И вот в этом – нить к пониманию и попытке разобраться в чувстве обиды.

Когда у нас появляется суждение о несправедливости, тем самым проявляется, как бы всплывает из глубин души наша реальная система ценностей, в которой именно наше «Я» — главное мерило всего на свете. Наше «Я» всегда лучше знает, что справедливо. А справедливо всегда то, что хорошо для «Я». И «Я» хочет и требует, чтобы картина мира складывалась согласно его ожиданиям и представлениям.

Если же ожидания нашего «Я» не совпали с придуманными нами же ожиданиями о другом человеке, или о реально сложившейся ситуации, в душе может возникнуть переживание обиды.

О том, сколь эти процессы бессознательны, насколько глубоко внутреннее рассогласование в человеке, говорит такой пример: мы иногда понимаем, что в данном случае обижаться глупо, неконструктивно, то есть умом признаем неправильность и наших ожиданий, и нашей реакции, а в душе все равно продолжает жить щемящее чувство обиды. Так болит наше «Я», считающее себя достойным всего самого хорошего.

Интересно, что святые, то есть люди, достигшие внутренней полноты и цельности, все как один говорили о переживании своего духовного недостоинства.

Они считали, что если с ними происходит что-то хорошее, то это проявление милости Божией. А если что-то плохое – это «по делам», это только справедливо по отношению к ним.

Нашей же душе обычно ближе рекламный
лозунг «ведь ты этого достойна/достоен».

Конечно, ссылаться на святых легко. А в душе сразу рождается возражение: «Мы-то не святые! Что нас равнять с ними?!»
И все же каждый, кто действительно хочет победить свою обиду, может это сделать.

1. Возьмите ответственность

Произнесите вслух фразы «меня обидели» и «я обиделся».

Чувствуете разницу?
Первая фраза выражает пассивную (страдательную) внутреннюю позицию человека, которую можно расшифровать примерно так: «Другой — причина моей обиды, мое внутреннее состояние сейчас полностью зависит от него, я бессилен.

Следовательно, только Другой может избавить меня от обиды». Дальше обычно следуют обвинения в адрес этого человека и ожидание, что он все осознает, слезно извинится перед нами и изменится.

Находясь в такой позиции, справиться с обидой вряд ли возможно. «Раз в том, что я обижаюсь, виноват другой, что ж я сам могу сделать?»
Но есть и другая позиция – ответственности за свои чувства. И перейти в нее можно, честно признавшись самому себе: да, это я обиделся.

Что-то произошло между мной и другим человеком, и я позволил себе на него обидеться. Совершив такую переформулировку, вы из пассивного соучастника отношений превращаетесь в активного.

И рождается вопрос: а что в этом состоянии я могу с собой сделать? Здесь словно бы образуется внутренняя дистанция, отделенность от другого человека и его поступка, зона независимости от другого.

И с этого момента во многом от вас и ваших действий будет зависеть, будет ли переживание обиды по-прежнему владеть вами, застрянете ли вы в ней, или найдете пути выхода.

Именно акцент на другом человеке, который кажется нам первопричиной и источником наших страданий, а собственное наше состояние – следствием, поддерживает состояние обиды в душе.
Обида – реакция нетворческая, она не просто рушит отношения, она еще и не дает как следует разобраться с собой.

Но что, если ожидания вашего «Я» совпадают с общепринятыми нормами? Если вас на самом деле унизили, предали, то разве обидеться — это неправильно? Что же, радоваться, что ли?!
Что в таком случае считать нормой — зависит от принципов самого человека, его мировоззрения. Что есть норма: око за око? Обидели – отомсти? Или же евангельское: «молитесь за обижающих вас»? Выбор за человеком. А от этого выбора зависит и возможность справиться с обидой.

Все вышесказанное не означает, что человек должен перестать чувствовать душевную боль. Конечно, мы, как живые и несовершенные люди, чувствуем боль от обиды, она рождается как бы сама по себе. Но каждый ответственен за то, как он дальше будет к этой боли относиться и что будет с ней делать.

2. Не копите обиду

Злое слово, готовое сорваться с языка в пылу ссоры, всегда лучше сдержать. Но это вовсе не значит, что вы должны переживать обиду в молчании, надев маску спокойствия и радушия. Ведь другой человек может и не догадываться, как больно отозвались его поступок или слово.

А вы можете ему сказать об этом, о своем переживании, но только не в обвинительном ключе: «ты плохой, ты меня обидел, ты поступил жестоко, грубо и т. д.». Если мы так строим фразу, другой человек слышит лишь негативную оценку его самого и его действий и рефлекторно начинает защищаться, оправдываться.

При этом он ничего не узнает о наших душевных переживаниях.

Есть другой способ, который в психологии называется «я-сообщение». Вы говорите человеку, на которого обижены, о своих и только о своих чувствах. Его слова и поступки, их мотивы практически не затрагиваются, к примеру: «когда ты поступаешь (или говоришь) так, мне больно»; «в твоих словах я чувствую неуважение к себе»; «когда ты кричишь на меня, я перестаю соображать, вхожу в ступор» и т.п.

особенность «я-сообщения» в том, что вы вносите в ситуацию ясность, не обвиняя другого.

Вы говорите о себе, о том, что происходит с вами, открываете свои надежды и ожидания, которые не оправдались, и о которых другой человек мог не подозревать.

А раз вы своим обвинением не припираете его к стенке, у него появляется возможность добровольного изменения своего дальнейшего поведения и отношения к вам. И это может стать первым шагом к компромиссу.

Такие «я-сообщения» особенно важны в отношениях мужчины и женщины. Мужчины часто мыслят логично и последовательно, оставляя эмоциональные переживания на периферии сознания. Им нужно сделать усилие над собой, чтобы настроиться на «эмоциональную волну» женщины и понять ее переживания. И, говоря о своих чувствах, женщина может помочь мужчине в этом.

Конечно, формулировка своих мыслей в форме «я-сообщения» может быть сложным делом для людей, привыкших хранить свои чувства при себе, не умеющих говорить о переживаниях от первого лица. Но, кроме отсутствия навыка, человеку мешает еще и страх раскрытия перед другим.

Многие считают, что проявляя чувства – проявляешь слабость. Встречаются даже такие люди, которые, по их словам, «никогда не обижаются».

Я убежден, что способность признавать «вслух» свои чувства, особенно негативные, – это признак подлинной внутренней силы и душевного здоровья.

Но многое зависит еще и от того, насколько вам дороги или просто важны отношения с человеком. Ведь тяжелый груз обиды на сердце – первый шаг к расстройству отношений.

Вариантов обычно два: одевая маску сильной личности, которая «никогда не обижается», вы долго терпите, а потом резко (тихо или громко, зависит от характера) уходите из отношений, обрывая их.

Второй: вы, скрывая свои подлинные чувства от другого (и от себя), неизбежно лицемерите, в результате человек общается не с вами, а с придуманным вами образом. Кто первым устанет от этого, тот первым и уйдет. Или же такие отношения будут длиться и длиться, не принося никому подлинной радости.

3. Боритесь с обидой, а не с обидчиком

Допустим, человек понял, что обида мешает ему жить, и готов с ней бороться.

С чего начать?
Во-первых, внимательно проанализируйте, с карандашом в руках, в каких ситуациях, на какие действия и слова людей, или на какой тип людей вы обижаетесь чаще всего? Можно сделать ретроспективу за последний месяц, — обязательно обнаружатся типовые черты. Например, вы обижаетесь на какое-то определенное слово, действие, обижаетесь, когда на вас не обращают внимания, или куда-то не приглашают, или ругают и критикуют.

Следующее действие — постановка вопроса: а чего я жду в этом случае в своем идеальном представлении от этих людей, от этих ситуаций? Ответ важно сформулировать в позитивном ключе: не «чтобы не ругали», а «чтобы всегда хвалили» или «чтобы без меня – никаких вечеринок», или «чтобы всегда прислушивались к моему мнению», «всегда встречали дома с улыбкой» т.п.

Уже на этапе прописывания своих ожиданий в таком автоинтервью можно провести ревизию своих убеждений и ценностей. Увидеть, насколько адекватны ваши требования к другим людям, увидеть свои реальные (но не всегда реалистичные!) ожидания и пересмотреть их.

Дальнейшее действие – попытаться понять, почему человек так действует в отношении меня. Не оценивать, что «ах, как плохо он поступил, это не по-дружески, не по-евангельски, не по-человечески».

А попытаться понять, что ж его сподвигло? Может, ему очень плохо, а я под руку попался? Как он сам себе объясняет свой поступок? Вдруг его резкая критика видится ему как его помощь мне в исправлении моих ошибок?

Следующий момент очень важный: постараться увидеть, а не был ли я сам причиной такой реакции человека? Может быть, в моем поведении, манере держаться, настроении, словах или молчании есть что-то, что подвигает людей именно так на меня реагировать? Может быть, я всегда молчу, когда зовут на вечеринку, или не проявляю радости, когда приглашают, и человек считает, что мне все равно или вовсе не хочется туда идти.

Может, я тоже нарушаю ожидания других людей от меня? И тогда получается, что мое поведение – причина, а реакция других – следствие, а не наоборот?
Очень полезно посмотреть на себя со стороны, глазами другого, и спросить себя: а как я сам с таким человеком, как я, мог бы общаться?

4. Не терпите до психбольницы

Случается, что, несмотря на приложенные усилия, все «я-сообщения», другой человек нас не слышит. Мы обижаемся, прощаем и терпим, снова обижаемся, и в душе уже возникает вопрос: а есть предел моему терпению, и где он находится? Может, уже и обидеться не грех?

Наверное, только сам человек может понять, способен ли он терпеть еще и еще, внутренне не разрушаясь, сохраняя душевные силы. Если вы не способны на это, – увеличьте дистанцию в отношениях с этим человеком или совсем отойдите от него «в сторону». Мне кажется, что будет и честно, и разумно.

Есть ли какой-то критерий, который укажет нам, что «уже можно»? В первую очередь — наша совесть. Во вторую — наши попытки найти взаимопонимание с человеком, донести до него свои переживания, перетерпеть его пунктики, понести немощи.

Но в семьях с детьми есть более наглядный «ограничитель» терпения — польза или вред для ребенка. Если испорченные отношения взрослых так влияют на ребенка, что он перестает учиться, угнетен, напуган, заболевает и проч., то важнее не вопрос, может ли еще потерпеть взрослый, а то, что ребенок терпеть уже не может.

«Оскорбленный еврейский мальчик» И.Н.Крамского (1874 год) /www.artcyclopedia.ru/

5. Если вы «никогда не обижаетесь», не верьте себе

Когда человек говорит, что он «никогда не обижается», скорее всего, речь идет о защитном поведении. В таких случаях обида человеком переживается так остро и болезненно, что он начинает защищаться от этого переживания, даже не вводя в поле своего сознания.

Такое переживание обиды может трансформироваться в телесную болезнь. Эти люди обычно прекращают разговор или резко меняют его тему, стоит только слегка коснуться трудного для них вопроса, подводят черту разговору словами: «Вы меня не поняли».

Или же обесценивают самого собеседника: «Да кто он такой, чтобы я на него обижался!».

6. Если вы сильный, не мстите, а прощайте

Один из распространенных мифов про обиду: «сильные не обижаются, они мстят». На самом деле все наоборот. Стремление отомстить говорит о том, что человек крайне уязвлен и беззащитен.

Желание мести — яркое выражение зависимости одного человека от поведения другого, и свидетельствует о неспособности управлять собой, неумении конструктивно справляться со своими переживаниями. Это слабый мстит, и именно потому, что по своей слабости не может разорвать узы зависимости.

Такому человеку кажется, что он успокоится только тогда, когда покатится отрубленная голова его обидчика. Обида руководит человеком, а не он ею.

Часто обида (и месть за нее) в нас проявляется исподволь, как бы тайно от нас самих. Например, в критике, или в сильном желании сказать «горькую правду», указать на ошибки. Как это разглядеть?

Во-первых, «по вкусу». Если, пока мы говорим, человеку на душе горько, а нам сладко, — это и есть вкус мести.

Во-вторых, «по плодам». Если человек благодарит вас и с воодушевлением принимается исправлять ошибки, вы – великий душевед! Если после разговора с вами человек два часа проводит в прострации, пьет валерьянку, не имея не то что крыльев за спиной, а полностью выбитый из рабочего ритма, дело нечисто.

7. Признак, что обида прошла

Как узнать, что я простил? Существует ли «лакмусовая бумажка» для души? Спросите себя: могу я сейчас так же общаться с человеком, как и до обиды: сказать ему ласковое слово? посмотреть в глаза? взять за руку? открыть ему что-то важное? довериться в чем-то? Если ему плохо, моя душа отзовется сочувствием? Если вы ответите себе «нет» – высока вероятность, что обида в душе осталась.

Источник: https://www.miloserdie.ru/article/obida-reakciya-netvorcheskaya/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.