Как дать сдачи в школе

Как выжить в школе: советы школьникам и их родителям

Плохие оценки не означают, что ребёнок не способен к усвоению элементарных знаний и до пенсии будет расклеивать объявления. Они лишь формальность. Чаще всего неожиданные тройки и двойки свидетельствуют о наличии других проблем.

Возможно, ребёнок всё быстро схватывает и на уроках, вместо того чтобы слушать учителя, занимается своими делами. Бывает также, что оценки занижают искусственно.

В этом случае родителям стоит принять меры: сходить в школу, поговорить с педагогом и при необходимости с директором.

Важно не ругать малыша за плохие оценки, а попытаться вместе с ним разобраться, с чем у него возникли трудности. Возможно, учитель недостаточно квалифицированно объясняет предмет или просто у ребёнка не лежит к нему душа.

Евгения Воробьёва, генеральный директор семейного клуба «МалышМаПы», психолог.

Как общаться с учителем, который вас недолюбливает

Причины для нелюбви могут быть разными, но не забывайте, учитель тоже человек. При всём желании соблюдать профессиональную этику, у него могут быть любимчики и «нелюбимчики».

Возможно, преподаватель плохо относится к ребёнку, потому что у того хромает дисциплина и уровень знаний. В таком случае придётся взяться за учебники. Если же учитель чересчур придирчив, то решить проблему должны родители.

Помните, что дети, которые ладят с родителями, редко попадают в конфликтные ситуации с другими взрослыми.

Помогите ребёнку идеально подготовиться к тому уроку, который преподает «вредный» педагог, и, возможно, ситуация изменится в корне. Как правило, так и происходит.

Евгения Воробьёва, генеральный директор семейного клуба «МалышМаПы», психолог.

Как давать сдачи (и надо ли)

Платить школьным хулиганам той же монетой — плохая стратегия. Получив пару шишек и синяков в драке, ребёнок рискует потерять остатки авторитета в глазах одноклассников.

Исследования показывают, что любовь к дракам снижает популярность мальчиков среди девочек, и наоборот. Ябедничать и мстить — тоже плохая идея. Проучить недоброжелателей можно только мирным способом.

Например, повысив свою успеваемость.

Ребёнку важно дать понять, что авторитет в школе заслуживается не пинками и толчками, а уровнем знаний. Придирки и насмешки хулиганов очень просто игнорировать. Важно обзавестись единомышленниками — теми, кто стремится получить как можно больше полезных знаний и навыков.

Евгения Воробьёва, генеральный директор семейного клуба «МалышМаПы», психолог.

Что делать, если над ребёнком издеваются одноклассники

Школьная травля может иметь долгоидущие последствия для всех её участников. Исследования показывают, что жертвы и инициаторы школьной травли, достигнув 19–26 лет, чаще страдают от депрессии, тревожного расстройства, диссоциального расстройства личности, принимают наркотики и даже пытаются покончить жизнь самоубийством.

Родители и учителя должны разобраться в ситуации при первых признаках травли. Если пустить всё на самотёк, против ребёнка может ополчиться весь класс и его придётся перевести в другую школу.

Если никто в течение долгого времени не замечал, что ребёнок находится в состоянии стресса, не успевает по предметам и сторонится одноклассников, толку от классных собраний и дальнейших переговоров с учениками и их родителями не будет. Ребёнок останется изгоем среди сверстников.

Евгения Воробьёва, генеральный директор семейного клуба «МалышМаПы», психолог.

Как помочь застенчивому ребёнку проявить себя

Застенчивые дети считают себя физически непривлекательными, с трудом заводят друзей, обладают низкой самооценкой и высоким уровнем тревожности. Кроме того, они кажутся менее умными и способными, чем разговорчивые дети.

Чтобы побороть у ребёнка застенчивость, учёные советуют почаще рассказывать о преимуществах общения, поощрять любые попытки вступить в разговор, знакомить с новыми людьми и учить описывать свои эмоции.

Что делать, если ребёнка раздражает школа и одноклассники

Для начала выясните, что вызывает раздражение. Если ребёнку неинтересно на уроках, пора искать новую школу. Если причиной тому конфликты с одноклассниками или учителями, идите и разбирайтесь. Если явных причин для неприязни нет, отведите ребёнка к психологу.

Родителям стоит проконтролировать ситуацию: в течение некоторого времени провожать и встречать ребёнка из школы, понаблюдать, как он общается со сверстниками, поговорить с учителями. Если явных причин неприязни к одноклассникам не обнаружится, стоит посетить детского психолога.

Евгения Воробьёва, генеральный директор семейного клуба «МалышМаПы», психолог.

Как научить ребёнка решать любые конфликты

Один из способов — овладеть набором гибких навыков. В отличие от большинства навыков, которые дети получают в школе на уроках, гибкие навыки не имеют специализации. Они требуются везде и помогают решать многие профессиональные и жизненные задачи. Вот основные из них:

• Коммуникативные навыки. Сюда входит умение общаться и слушать окружающих, умение вести себя адекватно ситуации, регулировать конфликты и поддерживать отношения.
• Системное мышление. К нему относится умение утрясать конфликты, критически мыслить и принимать решения, умение собирать информацию из различных источников и находить оптимальный вариант.
• Самоконтроль. Это умение контролировать импульсы и эмоции, различать их, направлять внимание, достойно вести себя в любой ситуации.
• Мотивация. Сюда входит умение мотивировать себя, понимать, чем отличается мотивация разных людей.
• Стойкость и психологическая адаптация. Это умение приспосабливаться к любой ситуации, справляться со стрессом и жизненными неурядицами.

Развить эти умения можно с помощью специализированной литературы и на тренингах.

Ребёнку нужно помогать овладевать навыками, которые будут полезны как в школе для решения проблем с одноклассниками или учителями, так и в жизни. Стоит уделять развитию гибких навыков больше внимания, чем попыткам механически вложить в голову ребёнка учебник.

Варвара Чуйкова, исполнительный директор фонда «Будущие лидеры».

Овладение гибкими навыками позволит не только выжить в школе, но и преуспеть после выпускного. Исследования показывают, что дети, имевшие развитые коммуникативные навыки и эмоциональный интеллект, с большей вероятностью устраивались на хорошо оплачиваемые должности.

Источник: //Lifehacker.ru/kak-vyzhit-v-shkole/

Учить ли ребенка давать сдачи?

Нам поступило письмо от подписчицы проекта «Детология» мамы Эльвиры:

«Здравствуйте, Ирина!! Просмотрела Ваши статьи на сайте «Доступная Психология» и ничего не нашла про то, нужно ли (когда, как…) учить ребенка давать сдачи обидчику.

Все началось с того, что летом, гуляя по улицам с дочкой, подбегает девочка лет 3-4 (а за ней мамаша, к-рая кричит «Держите ребенка!!!»).

Я сначала не поняла какого ребенка своего или ее!! А эта девочка подошла и ущипнула мою девочку в щеку!!!!…(аж до синяка!!!) у меня, у нее ужас… она давай орать!!! Пока ее успокаивала, от тех и след простыл!
После этого мы начали объяснять, когда и как нужно давать сдачи!!! ….

И, видимо, РАНО!!! Или не правильно говорили!! Не знаю в чем дело, но дочка начала всех БИТЬ!!! Не нравится человек – возьмет, ударит!!! А если ее ударят, то так и не дает сдачи!! ОРЕТ!!
Помогите, пожалуйста!! Что мы, родители, делаем не так!!!???? Не хочется, чтобы ребенок в будущем стал затюканным, или драчуном!!!
Заранее, Спасибо ОГРОМНОЕ!!!»

Эти вопросы чащу возникают как раз у родителей 2-4 леток. Именно в этом возрасте дети активно социализируются, и, соответственно, возникают и конфликты.

 Давайте сначала разберемся, что значит «давать сдачи» и в каком ключе это вообще приемлемо

«Давать сдачи» в нашем обществе означает — если тебя обидели, ответить этому человеку.

Причем, даже есть соответствующая фраза, которая отражает суть механизма регулировки этой сдачи – око за око.

То есть,  это значит: если тебя оскорбили словесно, ты должен постоять за себя словами; если тебя толкнули, ударили, то ты должен ударить в ответ; если у тебя забрали игрушку, отбери игрушку обратно.

Это социально приемлемые механизмы урегулирования конфликтов, приемлемые варианты сдачи, которые может себе позволить ребенок.

Почему я говорю ребенок? Потому что в нашем цивилизованном обществе не принято давать сдачи кулаками в принципе (хотя и тут можно поспорить :)), даже если тебе физически что-то сделали.  Умный драки избежит, что называется.

Давайте говорить именно про детей. В основном такие вопросы, как давать или не давать сдачи, касаются дошкольников, поэтому давайте будем говорить именно о дошкольном возрасте.

Получается, что ребенок-дошкольник должен сам регулировать ту степень своего воздействия на другого ребенка, ту степень «сдачи», которую он может себе позволить в данной ситуации. Т.е. оценить объективно поведение обидчика и выбрать подходящий вариант отпора.

Но заметьте, что еще существует такой момент, как эмоциональная значимость происшествия, требующего от ребенка постоять за себя и ответить обидчику

Если ребенку сказали что-то очень-очень обидное, то, что его очень сильно задело.

Или, например, проходящий мимо ребенок толкнул его или ударил,  и ваш уронил свою самую любимую драгоценную игрушку или пролил воду на свой рисунок, над которым он трудился последние полчаса… Для вашего малыша это расстройство очень большое…И в такой ситуации ребенку-дошкольнику ну очень сложно действовать объективно.

В первую очередь, мы говорим о том, что ребенку, да и многим взрослым тоже, на эмоциях очень тяжело отрегулировать то, на сколько сильно его обидели.

Обычно получается так, что словесно мы обычно отвечаем, когда мы себя контролируем, когда нас это не очень сильно задело, а физически мы отвечаем, когда уже «закипели», когда чаша терпения переполнена.

Вот и получается, что если ребенка сильно обидели словами  и задели даже не физическим ударом, а что-то с игрушкой его сделали, на что он очень сильно обиделся или из-за чего очень сильно расстроился, соответственно, дошкольник в такой ситуации дает сдачи именно физически.

Разрешать ли ребенку давать сдачи? — Еще один важный аргумент

У дошкольников существует такая проблема, как незрелость произвольности.  Произвольность – это способность регулировать свою деятельность сознательно. Это умение анализировать свои действия, анализировать причины своих поступков и контролировать свое поведение.

У детей произвольность начинает созревать с четырех лет. И только в четыре года ребенок может начинать потихонечку контролировать, потихонечку рассуждать о том, к чему могут привести его конкретные действия, о том, надо их делать или не надо, и свои эмоциональные порывы он только может начинать контролировать.

Стоит отметить важный момент — темперамент и «сдачу»

Все мы знаем, что есть дети, которые вообще не могут за себя постоять. В основном это дети сами по себе тихие, что называется, меланхолики, флегматики.

А холерики более эмоциональные, более вспыльчивые, соответственно, у них и произвольность несколько более задержанно формируется. Не критично, но все-таки это тоже имеет значение, эмоционален ребенок сам по себе или нет.

И получается, что очень большая проблема возникает, когда родители учат своего дошколенка давать сдачи.

Приведу пример из моей практики, хорошо иллюстрирующий результаты обучения ребенка давать сдачу:

Спокойный шестилетний мальчик, такой тихий, стеснительный. Он никого никогда первый не обидит, никогда первый ни на кого не наругается, тихий-спокойный. Папа его начал лет в пять-шесть учить активно давать сдачи, ведь «ну ты же мужик, нужно уметь за себя постоять».

Дело кончилось чем? Дело кончилось тем, что в одной ситуации ребенок таки дал сдачи. Но кому он дал сдачи? Он дал сдачи не другому мальчику, не обидчику сильному.

Почему? Потому что дети в первую очередь пробуют свои силы в ситуации, когда нестрашно. Давать сдачи обидчику, который в два раза больше него, ребенок в первый раз навряд ли будет, потому что инстинкт самосохранения, естественно, работает.

Если говорить про этого мальчика, там возникла ситуация, что девочка забрала у него какую-то игрушку на прогулке, а он взял камень и ударил её по голове. Разбил девочке лоб, кровь, зашивали…

О чем это говорит? Мальчик очень сильно обиделся, его это очень сильно расстроило, была переполнена чаша терпения, что называется. И шестилетний ребенок не смог отконтролировать свои действия, он не смог их оценить, не смог спрогнозировать, к каким последствиям они приведут. В результате, сами понимаете, скандал, все дела…

К чему быть готовыми, если разрешаете ребенку давать сдачу?

Когда вы говорите ребенку, что он может ударить кого-то в ответ, что может применить физическое насилие, то, поймите, не факт, что ребенок будет применять физическое насилие в той ситуации, в которой вам хотелось бы.

Чаще всего ребенок в результате таких разрешений на физическую агрессию начинает пробовать агрессию вообще.

Он же не знает социальных норм, он их пробует на практике, пробует в разных ситуациях применить физическое насилие как способ разрешения конфликта. И, естественно, он промахивается периодически.

Если вы разрешаете ребенку давать сдачи, будьте готовы к тому, что будут конфликты между детьми, что будут драки, и что потом придется за это отвечать, что, возможно, ваш ребенок принесет сильный физический урон другому ребенку

Потому что эти ситуации могут быть абсолютно непредсказуемы. Ведь даже у младших школьников случаются ситуации из серии того, что его обозвали, а он взял стул и огрел обидчика по спине. Я такие ситуации тоже знаю.

Поэтому я не рекомендую давать детям «добро» на то что надо давать сдачи физически. Словами, конечно, пожалуйста. Но физически я не рекомендую.

Почему? Потому что лучше придерживаться этого запрета и учить ребенка давать сдачи словами, а за физически адекватный ответ обидчику немного пожурить, обсудить эту ситуацию, проанализировать и так далее.

Ведь иначе получается какой парадокс? Родители  ребенку разрешили давать физическую сдачу, в результате он их  послушался, дал сдачу… ну не рассчитал немного… а потом огребает сам по полной, и еще и родители ругают за то, что он сделал так, как они ему разрешили.

Надо держаться последовательности в действиях, дорогие родители. Я всегда против такой непоследовательности, поэтому лучше запретить давать сдачу или максимально ограничить ситуации, в которых можно себе позволить физический ответ обидчику. Например, если тебя ударят, то ты можешь ударить в ответ, в других ситуациях ты никоим образом свою агрессию не проявляй.

Мальчики и девочки… давать ли сдачи?

Плюс еще имеют большие различия мальчики и девочки, потому что многие родители считают, что мальчик должен уметь постоять за себя. Но опять-таки, он должен уметь постоять за себя, ответить на удар или заблокировать удар соперника, но первым не нападать. Поэтому очень будьте осторожны с формулировками. Объясняйте детям, что значит дать сдачи.

Многих беспокоит то, что их дети не могут вообще за себя постоять. У них отобрали игрушку, они стоят и плачут

В таких ситуациях важен вот еще какой момент: подумайте, а как ВЫ отстаиваете интересы ребенка в данной ситуации? Ребенок учится отстаивать свои интересы на том примере, который ему показывают родители.

Если у маленького ребенка, годовасика, двухгодовасика, кто-то отобрал игрушку, и родитель говорит, что надо делиться, его интересы не отстаивает, то, естественно, такой ребенок не будет обладать опытом разрешения такой ситуации, он не будет уметь за себя постоять.

Родителям необходимо учить ребенка правильно вести себя в данной ситуации. То есть, отобрали у вашего ребенка игрушку, и вы за ребенка сначала говорите: «Это наша игрушка, и мы с ней еще не доиграли, отдай нам ее».

Смысл в том, чтобы научить ребенка словами требовать свое обратно. Если у кого-то что-то отобрали, или кого-то обидели, возможно применять разные словесные формулировки, которые вам ближе.

Поэтому учите своего ребенка именно словесной инструкции, словесному разрешению проблемы, и сначала сами говорите за ребенка, а потом ребенок сам начнет подражать вам, так же говорить, так же отстаивать свои интересы

P.S. Кстати, знаю еще один пример не совсем словесного отстаивания своих интересов, но тоже очень действенного. Была у нас одна девчушка — Маруська, которая в свои два с хвостикам не разговаривала практически, и поэтому, если кто-то на нее покушался, то она начинала орать как резаная

Источник: //detologiya.ru/davat-sda4i/

Как научить ребенка постоять за себя – нужно ли давать сдачи

Будущие мужчины должны уметь постоять за себя и за девочку, и за любого… Научить ребёнка и как не превратить его самого в драчуна и задиру.

[ads-for-wp ads-id=”9184″][ads-for-wp ads-id=”9157″][ads-for-wp ads-id=”9158″]

Со временем маленький человек попадает в социум, где нужно уметь жить. Вначале это сад, потом школа, университет и так далее.

Часто взаимодействие с другими людьми вынуждает ребенка отстаивать свои права и позиции, сталкиваться с несправедливостью и агрессией. Особенно тяжело бывает мальчикам.

Они, как будущие мужчины, должны уметь постоять и за себя, и за девочку, и за любого обиженного и слабого. Можно ли научить этому ребёнка и как не превратить его самого в драчуна и забияку?

Почему дети не могут постоять за себя

Для начала поразмыслите, как вы общаетесь с сыном, дружелюбная ли атмосфера дома, уважаете ли вы права ребенка. Ведь чаще всего проблемы идут из семьи.

Малыш, который растёт в любви, не станет злым и агрессивным. Столкнувшись с обидчиком, он не будет давать сдачу, а лишь удивится его поведению.

Дети, которых слишком опекают и оберегают, вырастают робкими и бесконфликтными. При первом же инциденте они станут искать защиту у взрослых, а не пытаться решить проблему.

Часто родители «программируют» своего ребёнка, повторяя без конца одно и то же. Например, говоря о том, что «хорошие» дети не дерутся. Потом сами же удивляются, когда их сын не знает, как давать сдачу.

Другие неустанно упрекают мальчика в беспомощности, называя «слюнтяем», «слабаком». Это порождает в ребёнке ещё больше страха, боясь разочаровать отца, кроха перестаёт рассказывать, что его обижают и замыкается в себе.

«Программы» вообще очень опасны для детей. Они воздействуют на бессознательное ребёнка. Родители даже сами не замечают, как порождают неуверенность в маленьком человечке.

Замечания типа «весь в своего дедушку», «у тебя все время ничего не получается», «сколько раз тебе повторять» — внушают детке, что с ним что-то не так, заставляют чувствовать себя все время виноватым.

Это не только отражается на взаимоотношениях мальчика со сверстниками, но и серьёзно влияет на жизнь ребёнка в будущем.

Почему ещё ребёнок не умеет давать сдачи:

• возможно, он не приемлет такого способа разрешения конфликта;
• у мальчика нет опыта улаживать проблемы, т. к. родители вместо того, чтобы учить его постоять за себя, попросту решали все без его участия.

Всегда ли нужно давать сдачи?

Иногда родители сами раздувают из мухи слона. Движимые своими внутренними обидами и страхами они во всём видят унижение ребёнка. Дети – народ простой. Сейчас его немного толкнули, через 5 минут он нечаянно налетел на кого-то. Что такого, если не взяли в игру или поддразнили? Далеко не все ситуации столь драматичны и стоят разбирательства.

Однако, делая акцент на обиде, взрослые лишний раз заостряют внимание на пустяках и таким образом только вредят ребёнку, раздувая его самолюбие. Дети, которые только и думают, как отстоять своё достоинство не приживаются в обществе.

Если ребёнок стал «мишенью»

В любом детском коллективе найдётся пара-тройка обидчиков и задир. Смирять их пыл и учить взаимодействию с другими должен педагог.

Защитить

Если вашего сына регулярно задевают, в первую очередь нужно обратиться к воспитателю или учителю и постараться прояснить картину. Ещё стоит поговорить с родителями хулиганов. Не скандалить в присутствии детей, а спокойно обсудить ситуацию и найти компромисс.

Не бойтесь этим навредить малышу. Он не стал бы к вам обращаться, если бы мог самостоятельно постоять за себя. Пока ребёнок мал – долг взрослых его защищать. Малыш должен знать, что мама с папой всегда рядом и придут на помощь, если их сына обижают. Только тогда кроха почувствует уверенность, и вскоре научится давать сдачу.

Но это не говорит о том, что нужно превращаться в «склочников» и по любому поводу бежать в школу разбираться.

Изъять из травмирующей среды

Если и после таких «разговоров» вашего сына продолжают обижать в школе или саду, стоит сменить учебное заведение. Возможно, педагоги просто не в состоянии создать правильный психологический климат в коллективе и унять драчунов. В следующей школе могут быть совсем другие ценности, где не принято давать сдачи, а в почете дружба и справедливость.

Распознать провокатора

Однако, если и после смены заведения, ребёнок не смог прижиться и остался «мальчиком для битья», подумайте, на самом ли деле он является «жертвой». Может он первый провоцирует ребят своим поведением.

Такое часто случается, когда избалованный дома ребёнок привык всегда быть в центре внимания. В классе он вредничает и капризничает, а добившись реакции, сразу бежит жаловаться к родителям. В этом случае стоит научить ребёнка не столько давать сдачи, сколько умению идти на уступки, находить компромисс, делиться и другим азам сотрудничества.

Правильный настрой – ключ к победе

В первую очередь ребёнка нужно научить, что отстаивание интересов — не всегда насилие. Чтобы доказать свою правоту, необязательно давать сдачу. В противном случае кроха быстро усвоит уроки рукоприкладства, войдёт во вкус и сам превратится в драчуна. А таких ребят ждёт отчуждение и неприятие социума.

Стоит почитать:

• Воспитание сына
• Воспитание мальчиков

Если вы все же решили научить чадо постоять за себя, стоит прислушаться к некоторым советам психологов.

Стимулируйте общение с другими детьми

Только опыт разрешения ситуаций может научить мальчика постоять за себя. Замечено, что внешне спокойные и тихие ребята не обязательно становятся объектом для издёвок. Коллектив уважает уверенных в себе личностей, которым иногда хватает лишь взгляда, чтобы утихомирить обидчика.

Не унижайте ребёнка телесными наказаниями

Когда мальчика подавляют ремнём, он вырастает безвольным и затравленным зверьком, который привык к унижению.

Дайте ребёнку успокоиться

Когда разъярённый малыш готов полезть в драку и разделаться с обидчиком, постарайтесь его успокоить. Постарайтесь объяснить ему, что таким образом он уподобится хулигану, и вместе найдите способы усмирить задиру. Обсуждайте произошедший инцидент и вместе ищите причины его возникновения. Так можете научить своё чадо, как действовать в следующий раз, когда придётся постоять за себя.

Помогите преодолеть страх

Когда взрослый без устали твердит о «жестокости мира», малыш чувствует себя все время в напряжении. Не находя силы победить вражеский стан, в его душе порождается страх и агрессия. Ребёнка надо учить тому, что мир добр. Да, в нём встречается иногда несправедливость, но добро в итоге всё равно побеждает.

Не зацикливайтесь на проблемах

Делайте все, чтобы малыш дома мог расслабиться и отвлечься от негатива. Когда родители весь вечер комментируют инцидент, вместо того, чтобы учить уступчивости и морально поддерживать сына, у него накапливается гнев и лишь укрепляется желание отомстить.

Добро должно быть с кулаками

Это известно всем. Иногда, чтобы постоять за себя, приходится отвечать ударом на удар. Подыщите для сына хорошую спортивную секцию, где его будут учить давать сдачи.

Сила в правде: кто прав, тот и сильней

Чувство жалости и несправедливости способно подавить страх, и человечек с доброй душой не позволит обидеть слабого. Защищая другого, он становится увереннее в себе, смелее и сильнее. В следующий раз, когда придётся давать сдачи, малыш не побоится своего обидчика.

Малышам тоже нужна помощь

Почти все вышесказанное относится скорее к детям старшего дошкольного и школьного возраста. А как же быть родителям тех малышей, которых пока сложно учить правильному реагированию на нападки сверстников, потому как они ещё совсем малы.

Интерес к другим детям проявляется у крошек приблизительно к 14-16 месяцам. Двухлеток уже можно учить взаимодействовать, но обычно они концентрируются на своей игре.

Даже когда крошкам уже исполнилось 2-3 года, им сложно понять, что имеют ввиду взрослые под словами «дай сдачу». Но и здесь можно воспользоваться рекомендациями психологов.

Малыши не в состоянии разобрать конфликт, поэтому вы должны быть всегда начеку. Старайтесь все время наблюдать за игрой, быть рядом, если понадобится помощь.

Пойдите на хитрость: вовлеките в одну игру несколько положительно настроенных ребятишек. Так вы заставите забияк подчиниться правилам, чтобы не остаться вне игры.

Не позволяйте деткам вести себя агрессивно. Надо учить крошек гибкости и доброжелательности по отношению друг к другу.

Если у вашего ребенка отобрали все игрушки, и он тихонько играет с одной лопаткой, не торопитесь с выводами. Это вовсе не означает, что «его всю жизнь будут обижать».

Постарайтесь научить ребёнка показывать сверстникам, если их действия ему неприятны. Например, пусть спросит, зачем обидчик это делает и пояснит, что с драчливыми детьми никто не играет.

Вы не заметите, как кроха подрастёт, и уже к 6-7 годам его не придётся учить правилам и запретам в общении со сверстниками.

Возможно, многие родители всё же придерживаются мнения, что на удар, должен следовать такой же ответ. Это вполне логично. Но мы живём в цивилизованном мире, где приветствуется щедрость и уступчивость, ценится умение устанавливать новые контакты и способность расположить человека к себе. Эти привитые качества в будущем сослужат добрую службу ребёнку.

Источник: //RearChildren.ru/semya/kak-nauchit-rebenka-postoyat-za-sebya/

Как научить своего ребенка постоять за себя?

Приветствую Вас дорогие друзья!

С вами снова Андрей Добродеев и сегодня в этой статье мы поговорим на очень серьезную и

актуальную тему: «Как научить своего ребенка постоять за себя?»

Как научить своего ребенка постоять за себя, и не наломать дров?

Прочитав статью поделись ею с друзьями в соцсети.

Данная тема меня и самого очень сильно волнует, так как у меня растут двое маленьких детишек, поэтому я изучал эту тему более 6 месяцев, перелопатил кучу информации и в этой статье постараюсь доступным языком объяснить Вам, что и как нужно делать!

Сразу расскажу, что всю информацию, которую я получил, в одну статью не уместить, поэтому я напишу в ней только малую часть.

Итак начнем…

Я думаю Вы со мной согласитесь, что не каждый ребенок сможет дать сдачи в нужное момент, когда это просто необходимо! Дать сдачи — это не только дать кулаком в глаз, это может быть и словесное высказывание (то есть строгий голос с предупреждением) в ответ обидчику, драчуну, задире.

Естественно у родителей возникает беспокойство, когда они наблюдая за своим чадом понимают, что он не может постоять за себя.

Приведу пример: Саша 4 года играл машинкой, тут к нему подошел сверстник Олег и забрал ее у него, при чем машинка Сашина, а он ничего с этим не может сделать, кроме как заплакать или пойти рассказать об этом родителям (в основном маме) или воспитателю, если он находится в детском саде.

Очень часто в нашей жизни проскакивает такая фраза: » Сильный выживает, а слабый обречен на …»  В этой статье я хочу рассказать Вам не только о том, как научить своего ребенка постоять за себя, но и подсказать как нужно правильно оценивать обстановку и реакцию ребенка.

Бывают такие случаи, когда ребенок играя с детьми склонен к подчинением. Возьмем для примера снова Сашу, сверстник говорит ему: «Пошли сюда, будем здесь играть!» или «Ты будешь сидеть здесь, а я буду в тебя кидать мячом!» И Саша не протестует.

Очень часто родителей, в частности пап все это начинает бесить, и они начинают учить своих сыновей, мол если еще раз он так сделает, ты ему дай в глаз и все! И некоторые дети понимают с полу слова (своих отцов), и вроде все хорошо, да? Но представьте на минуточку, что ребенку понравилось всех бить, ему нравиться, что его все бояться! Что здесь хорошего? И если его не остановить во время ничего хорошего в дальнейшем не будет. Легко завести ребенка, но очень трудно остановить весь этот процесс.

Но тогда возникает вопрос: Что же делать, как быть в сложившейся ситуации? Что можно, а что нельзя давайте разберем ниже

Совет №1. Определитесь не делаете ли Вы из мухи слона?

Действительно ли вашего ребенка обижают (унижают) или это ваши обиды из далекого детства дают о себе знать? Если же это маленькая муха, которая превращается в слона, то она принесет вашему ребенку только вред. Может вам показалось, что вашего ребенка обижают? или же все таки это так?

Совет №2. Ваши комплексы не нужны вашему ребенку, поэтому не стоит их навязывать!

Если Вы будете говорить вашему малышу, что его унижают, что он не может постоять за себя, то у него может развиться комплекс неполноценности.

Если Вы не будете ставить акцент на этой маленькой несправедливости, то ребенок ничего и не заметит. Сегодня его толкнули, завтра он толкнет, сегодня он мне друг, завтра я с ним не играю. Понятно?! Это же дети, а дети быстро забывают обиды.

То есть, какой можно здесь сделать вывод? Не ставьте мелкую обиду так, как-будто она великая.

Совет №3. Какие образы и ключевые слова Вы используете, при общении с ребенком?

Если Вы будете рассказывать своему ребенку о жестоком мире, он либо озлобиться и будет проявлять агрессию ко всему миру, так как он маленький и ему тяжело справиться с ним, либо замкнется и у него будет развиваться чувство страха.

Для того, чтоб ребенок нормально развивался, нужно чтоб он верил в то, что мир добр.

Если же ребенок думает, что он живет вокруг зла, и добро постоянно проигрывает, то страх будет тормозить его развитие как интелект-ое, так и эмоцион-ое.

Поэтому, родители должны в первую очередь не выбивать из под него опору, а наоборот строить крепкий фундамент, рассказывая, что доброта и справедливость всегда побеждает.

Совет №4. Не обзывайте его «Нюней», «Девочкой» и т. д

В основном это делают папы, не знаю почему, но это так! И знаете к чему это приводит? Дети зажимаются еще сильнее, так как не могут преодолеть чувство страха, да и еще папа (думают дети) будет не доволен. И что в итоге? Они перестают жаловаться на обидчиков, переживания держат в себе, доверие к родителям теряется. Короче это еще больше приносит проблем.

Совет №5. Защищать пока он маленький!

Так как ребенок еще маленький, ему необходима защита. Конечно я не говорю, что Вы должны придти в детский сад или в школу и выяснять там ситуацию, качая права, нет! Но и оставлять ребенка без защиты тоже нельзя.

Ведь Вы придаете его! Если бы ребенок смог справиться с теми, кто его достает, он бы это сделал! Вот как только он соберется со своими внутренними силами, тогда ему защита будет не нужна! А пока защищайте его.

(Кодовое слово — Жираф)

Совет №6. Оградить его

Если вашего ребенка обижают в детском садике, то необходимо поговорить с воспитателем, так как это одна из ее обязанностей, чтоб дети росли и развивались эмоционально, физически и психологически нормально. Воспитатель должен следить за драчунами и не позволять распускать руки или говорить плохие слова в адрес других детей.

Совет №7. Нужно узнать: может ваш ребенок «заноза»?

Если ваш ребенок уже ходит в школу и все попытки оградить его от обидчиков исчерпались (разговор с учителем, разговор с родителями), то можно попробовать сменить учебное заведение. Если вы сменили учебное заведение, но его все равно обижают и достают, то нужно узнать может он сам провоцирует, задирается, а потом жалуется вам или учителю? Да, конечно возможно это не так.

Если ребенку 2 — 3 года и у него возникает проблема со сверстниками, то вот что необходимо:

— Если у вашего ребенка забирают игрушки, а он не отвечает обидчику, не нужно расстраиваться! Скорее всего ребенок живет в доброй атмосфере и нападки сверстников ребенка удивляют, а не злят.

— Если например к вам в гости пришли друзья (вместе со своим ребенком) и этот гость является сверстником и постоянно достает вашего малыша, то необходимо объяснить ему: Что у нас дома никто не дерется, это нельзя делать. С теми кто дерется не играют.

— Если происходит так, что все ваши попытки борьбы с агрессивным ребенком ни к чему не привели, то можно прибегнуть к следующему: Как утверждают психологи можно разрешить своему ребенку ущипнуть ребенка агрессора, так как это никакого вреда ему не принесет, но отрезвит и даст понять что ваш ребенок может постоять за себя. Конечно это может помочь я имею ввиду совет психологов, но я как папа сказал бы своему сыну, чтоб он все таки ударил кулаком его (возможно я не прав, но и это может помочь главное правильно объяснить вашему ребенку, когда это просто необходимо).

Если вашему ребенку 6 — 7 лет и у него возникла проблема со сверстниками…

Возможно у вашего ребенка сформировано понятие «хороший» — тот который не дерется, что это плохо. Чем больше в детстве внушали в него это, тем меньше шансов, что он это сделает. И то, что он не дает сдачи не означает, что он боится, просто этот метод не для него, чтоб с его помощью решать конфликты.

Чем помочь ребенку?

1. Если ребенок не может дать сдачи (ударить), значит нужно подсказать другой метод защиты — пусть следит, чтоб его не могли ударить, предупреждает голосом, показывает уверенность в себе.

2. Подумайте может вы слишком сильно давить на своего ребенка, и через чур много запрещаете? Вы должны часто говорить ему, что он уже взрослый и сильный, также важно доказать своему ребенку, что вы ему доверяете, ваша поддержка поможет ему.

3. Если ваш ребенок начал фантазировать как он будет давать сдачи, вы должны подыграть ему так, чтобы это было не агрессивно. Можно разыграть сценку, где вы в ней будете объяснять как можно ответить и не только с помощью кулака.

4. Страх. Психологи утверждают, что чувство страха можно преодолеть, когда ребенок дает отпор не ради себя а ради защиты слабого, например защищая сестренку или младшего братика.

5. Можно отдать своего ребенка в спортивную секцию (каратэ, кик-боксинг, бокс, тайский-бокс) главное чтоб в этом возрасте ребенок научился защищать себя, и помните долгое время не нужно туда ходить особенно в бокс, а то голову стрясут.

Ну вот на сегодня и все. Всем пока, пока!

Источник: //rebenok.msk.ru/kak-nauchit-svoego-rebenka-postoyat-za-sebya

Должен ли ребенок дать сдачи, если его обижают?

Должен ли он отдать свою личную вещь, если другой ребенок ее забирает?

источник

Протоиерей Андрей Сбитнев, настоятель храма Всех святых

Драться вообще плохо. Детям свойственно быть неадекватными в своих поступках. Родители должны всегда следить за ребенком, за тем, с кем он общается. Должны ограждать от дружбы с драчливыми детьми. До драки ни в коем случае дело не должно доходить. Родители должны помогать ребенку разрешать конфликтные ситуации.

Свою вещь можно отдать, если она другому действительно необходима. Если ребенок хочет подарить игрушку, он должен спросить разрешения у родителей. Игрушка не должна быть предметом раздора. Вещь не должна вызывать зависть.

Ребенок не должен быть жадным и не должен все отдавать. Ему нельзя позволять приходить домой с чужими вещами в любом возрасте под любым предлогом, и если он появляется с игрушкой, которой в доме не было, то должен вернуть.

Воспитатели и родители должны учить не отбирать, а попро- бовать попросить. Агрессию в своем ребенке надо пресекать, а от внешней агрессии ограждать. Мама должна полностью контролировать поведение своего ребенка.

Можно давать игрушки поиграть на время, а если их будут забирать, то тогда мы учим ребенка, что и он может забрать силой и унести игрушку. Это уже грабеж.

Преподаватель воскресной школы, мать шестерых детей

Я считаю, что ребенка желательно не водить в детский сад, если возможно, а заниматься им дома. Потому что вольно или невольно из садика он берет очень много плохого. Если у наших детей забирали игрушку, мы всегда им говорили: «Если у тебя просят, отдай. Он наиграется и потом сам тебе отдаст ее». Тогда было время другое, но сейчас я все равно склонна к тому, что добро побеждает зло.

Ребенку надо объяснять. Если у нас в воскресной школе малыши начинают что-то делить, мы стараемся их отвлечь от конфликтной ситуации.

Должен ли ребенок уметь ответить, если его обидели? Надо смотреть по ситуации. Бывает, один бежал,толкнул другого, тот упал, ударился. Мы сводим детей вместе и разбираемся. Если это получилось нечаянно, то не стоит отвечать злобой. Бывает, что ударяют, действительно, специально. Но тогда мы опять разбираемся, по какой причине ребенок ударил.

Может, тот ребенок, которого ударили, сам виноват.

В воскресной школе мы всегда говорим олюбви,о взаимопомощи. Ведь такие качества прививаются с детских лет. С ребенком надо дома разговаривать, объяснять. В детстве, до пяти лет, когда у детей формируется внутренний нравственный стержень, все свободное время надо отдавать ребенку, объяснять, что плохо, что хорошо. После пяти лет будет идти уже процесс перевоспитания.

Мы люди разумные, всегда нужно находить слова. Нужно учить детей договариваться.

Далеко не все дети успешно усваивают уроки самообороны. Многие зажимаются еще больше, поскольку не могут преодолеть страха и к тому же боятся вызвать неудовольствие папы. А потому предпочитают поменьше жаловаться на обидчиков, скрывать свои переживания, перестают доверять родителям, отчуждаются от них. Это порождает еще большие проблемы, ведь, утрачивая опору в лице взрослых, ребенок ощущает свою полную беззащитность. А если он еще и от природы несмел, страх перед миром может стать паническим. Детей нужно принимать с добром, потому что у нынешних детей много эгоизма и они совершенно не реагируют на ругань. Если мы начинаем их ругать, душа их сразу же наполняется дурными помыслами.

Слова и образы

Сосуд не теряет своего запаха, дурного или хорошего, которым он прежде напитался: таково и воспитание детей! Поэтому необходимо с детства приучать их к доброму. Св. Иоанн Златоуст

Cами посудите, что подспудно сообщает ребенку взрослый, внушая ему мысль о «жестокости мира» и необходимости «пробиваться с боем»? — Ребенок начинает чувствовать себя во вражьем стане.

А поскольку мир большой, а ребенок маленький, он не чувствует и не может чувствовать в себе сил победить весь мир.

Поэтому у одних детей развиваются страхи, а у других — агрессивность, в глубине которой скрывается все тот же страх.

Для нормального развития ребенку совершенно необходимо верить, что мир добр. Да, в нем могут встречаться отдельные вкрапления зла, но именно вкрапления, редкие и непременно побеждаемые добром. Иначе страх парализует ребенка, затормозит его интеллектуальное и эмоциональное развитие.

Защищать, пока не сможет защитить себя сам

Защищать детей нужно обязательно. Конечно, не стоит уподобляться склочникам, которые по любому поводу бегут «качать права» в школу, садик, во двор. Но оставлять ребенка беззащитным (да еще попрекать его тем, что он не может постоять за себя сам!) взрослые просто не имеют права.

Ведь это самое натуральное предательство. Поверьте, если бы ребенок мог расправиться с обидчиками без посторонних, он бы с удовольствием это сделал. Никому не хочется чувствовать себя слабаком и трусом. Как только он соберется с силами, ваша помощь станет ему не нужна.

А пока этого не произошло, долг родителей — обеспечивать ему надежную защиту.

В конце концов, мы ведь тоже не всегда справляемся со своими обидчиками сами, а в каких-то случаях прибегаем к помощи милиции. Вам кажется неправомерным сравнивать маленьких распоясавшихся хулиганов с большими? Но ваш-то ребенок тоже маленький. И для него Петька с Колькой, терроризирующие двор, такие же страшные, как для вас — настоящие террористы.

Изъять из травмирующей среды

Если сына или дочь регулярно обижают в детском садике, необходимо поговорить с воспитательницами. Помните: администрация детского учреждения, которое посещает ваш ребенок, по закону отвечает за его физическое и психическое здоровье. Поэтому воспитатели обязаны следить за психологическим климатом в группе, унимать драчунов, не позволять одним детям дразнить других.

Вы скажете: «Да сейчас все дети ужасно агрессивные. Везде одно и то же, везде дерутся». Позволю себе с вами не согласиться. Все зависит от взрослых. Если взрослые позволяют детям распоясываться, те, разумеется, будут стоять на голове. Если нет, то любые, даже самые невоспитанные мальчишки в конце концов научатся обходиться без драк и оскорблений.

А если травят везде?

Зачастую бывает достаточно сменить сад или школу, и вопрос, как защититься от обидчиков, снимается сам собой.

Но если ребенок везде, куда бы ни попадал, оказывается жертвой драчунов, значит, дело не только в коллективе. Скорее всего, в нем самом есть нечто, провоцирующее обидчиков.

Родители склонны считать, что он всех боится, а дети, как собаки, чуют запах страха. И, естественно, атакуют слабого.

По моим наблюдениям, это не так. Слабых, но тихих, неконфликтных детей обычно не обижают. Устойчивую агрессию провоцируют «занозистые» дети. Такие, которые сами задираются, а потом бегут жаловаться.

И учить их надо не столько давать сдачи, сколько ладить с окружающими: не завидовать, не обижаться, не претендовать на постоянное лидерство, относиться к ребятам доброжелательно, не ехидничать и т.п.

Татьяна Шишова
www.adalin.mospsy.ru

Назад к списку

Источник: //nicolaslud.prihod.ru/2015/01/23/dolzhen-li-rebenok-dat-sdachi-esli-ego-obizhayut/