Как говорить, чтобы вас услышали?

Содержание

Читать книгу «Как говорить, чтобы дети вас услышали, или Фабер и Мазлиш по-русски» онлайн— Юлия Василькина — Страница 3 — MyBook

Как говорить, чтобы вас услышали?

И в конце несколько родительских историй о том, как осознание своих чувств и их защита приносили ощутимые плоды…

Лида, мама Алины (3,5 года)

Я работаю дома. До недавнего времени я могла приступить к работе только после того, как Алина уснет.

Но иногда она не засыпала до 10 или даже 12 ночи! Однако мне необходимо было работать и хотелось выполнить все поскорей, чтобы не слишком поздно лечь спать. Помучившись некоторое время, я решила твердо выразить свою позицию.

Мы ввели понятие «личное время мамы». Мне это время, впрочем, как и любому другому человеку, было необходимо, чтобы отдохнуть, подумать, поработать, чтобы двигаться дальше и развиваться.

И стоит отметить, Алина без боя не сдалась. Ей было сложно понять, что у меня есть свои собственные дела. Она предлагала тихонечко посидеть со мной рядом, однако вскоре начинала вести себя активно, тем самым отвлекая меня. Тогда я вновь настаивала на том, чтобы она сделала выбор: либо спать, либо самостоятельно заниматься своими делами в отдельной комнате.

Первые несколько раз после введения этого правила мне так и не удалось нормально поработать, так как Алина не очень-то принимала его, и было ощущение, что она его вообще не понимает, а я начинала нервничать и злиться.

Но все же правило было принято, особенно после того, как я спокойно ей объяснила, что нам с папой нужно работать, но мы делаем это по-разному. Папа каждый день ходит на работу и поздно возвращается.

Я тоже работаю, но делаю это дома, так как хочу больше времени проводить с ней – с Алиной. Однако в том случае если она (Алина) не будет позволять мне пользоваться моим собственным временем, мне придется ходить на работу, как папа.

До сих пор раздумываю, не выглядело ли это как шантаж, но…

На данный момент у меня не возникает трудностей с моим личным временем. Кроме того, теперь я могу позволить себе отдохнуть, спокойно принять ванну и побыть наедине с собой не только вечером, но и в середине дня. Алина в ее 3,5 года почти всегда спокойно реагирует на то, что я говорю: «Сейчас у меня мое личное время».

Моя собственная недавняя история

В 5 утра я обнаружила, что мой старший сын Влад (16 лет) еще не ложился спать, проведя ночь в социальных сетях и за обработкой фотографий для друзей. Я так рассердилась, что не смогла больше заснуть, а ведь всем предстоял рабочий и учебный день.

С утра, собирая младшую Анечку (3,5 года) в садик, а среднего сына Олега (9 лет) в школу, я чувствовала себя разбитой. Аня начала капризничать по мелочам, как это нередко бывает по утрам с маленькими невыспавшимися детьми. Я почувствовала, что начинаю раздражаться и не могу спокойно реагировать.

Гарантировано: мое неспокойствие приведет к ее слезам! Нужно было что-то делать.

Я сказала, что не выспалась ночью и чувствую себя слабой (в тот момент я не объяснила, почему так произошло). И что у меня нет сил на капризы. Аня ненадолго успокоилась, но вскоре снова начала хныкать по какой-то мелочи. Я повела себя строже.

Аня, приготовившись плакать, сказала: «Мама, ты меня, наверное, не любишь». И я ответила: «Я тебя очень-очень люблю. Только сейчас я очень сердита. Но сержусь не на тебя». Я рассказала ей про старшего брата.

И еще раз попросила не капризничать, потому что мне сложно это сегодня переносить.

И – о чудо! Аня совершенно успокоилась и начала рассуждать, что Владик поступил очень плохо. И была спокойной все утро! Более того, средний сын Олег, который слышал этот разговор, тоже очень быстро собрался, чтобы меня не расстраивать. Я почувствовала огромную благодарность к детям.

ВЫРАЖАЕМ СВОИ ЧУВСТВА ТАК, ЧТОБЫ НИКТО НЕ ПОСТРАДАЛ

Шаг 1: Признайтесь, что вы раздражены.

Сформулируйте, что именно вы чувствуете. «Да, я действительно рассердилась!» Или: «Я просто вне себя от гнева!» Не старайтесь убедить себя в том, что «все нормально» или «сердиться не нужно».

Шаг 2: Говорите о чувствах.

Скажите ребенку: «Я очень рассержена сейчас!», «Я обижена». Если можете, не продолжайте фразу словами «…из-за тебя», «потому что ты…»

Шаг 3: Защитите ребенка.

Если вы готовы «сорваться», предложите ребенку способ спастись. Например: «Мама в гневе! Разбегайтесь!»

Шаг 4: Дайте знать, когда вам станет лучше.

Почувствовав себя более спокойно, вернитесь к общению с ребенком.

Шаг 5: Говорите о своих ожиданиях.

Обсудите с ребенком, что в его поведении вызвало у вас раздражение или гнев. Будьте кратки. Говорите о том, что ожидаете от него в будущем.

Шаг 6: Дайте ребенку возможность восстановить отношения.

Подскажите ребенку, как можно поступить, чтобы мир был восстановлен.

Шаг 7: Закончите на доброй ноте.

Даже если вы не до конца успокоились, но вам стало лучше, вы можете сказать: «Я уже сержусь гораздо меньше».

Ваши чувства важны. Не только для вас, но и для ваших детей и близких. Осознание чувств дает вам и окружающим защиту от разрушительной силы некоторых из них. Рассказывая о своих чувствах, вы делитесь с другими ценной информацией, на которую они могут опираться, помогая вам. Нет «хороших» и «плохих» чувств. Важно лишь то, что вы делаете, осознав их.

Глава 2. Учимся принимать чувства ребенка

В этой главе я хочу рассказать о том опыте, который получили наши российские родители, применяя на практике рекомендации из книг Фабер и Мазлиш[2]. И конечно, в ней будет мой профессиональный опыт. Начнем с того, почему так важно принимать чувства детей.

Не могу не рассказать одну историю, показывающую, что область чувств для ребенка – нечто совершенно особенное. Однажды мой сын Олег (в то время второклассник) подошел ко мне с заданием по русскому языку. Нужно было определить, какой частью речи являются разные слова.

У него возникло затруднение со словом, выражающим чувство, – «радость». «Это же чувство?..» – полувопросительно произнес он. Мы разобрали, на какой вопрос отвечает слово. Олег сказал: «А… понятно… существительное». С каким-то огорчением в голосе.

А потом продолжил: «Я думал, что чувства мы будем позже учить и они по-особенному выделяются».

Так почему же тема принятия детских чувств так важна? Думаю, вы сами можете ответить на этот вопрос, особенно после того, как прочитали предыдущую главу. Каждый из нас знает: когда его чувства приняты, любая боль облегчается, а радость увеличивается. Напротив, отрицание, игнорирование или насмешка могут усилить наши переживания и почти уничтожить ощущение счастья.

Более того, часто речь идет даже не о чувствах, а о самом базовом элементе – ощущениях («жарко», «душно», «устал», «наелся» и т. д.). Легко ли нам их принимать? Думаю, что нет. Я задала родителям вопрос: «Ловили ли вы себя на том, что убеждаете детей не доверять своим ощущениям, положившись вместо этого на ваше мнение?»

В ответ одна из мам напомнила мне блестящий анекдот на эту тему, давно уже являющийся для нее руководством к тому, чтобы больше доверять ребенку.

Мама из окна кричит во двор: Сынок, иди домой!

Сын: Мама, я что, замерз?

Мама: Нет! Ты хочешь кушать…

И ладно, если речь идет о недоеденной каше, жмущих колготках или тесной одежде. Гораздо серьезнее другие фразы, которые звучат из наших уст.

У тебя нет никакого права сердиться на меня. Я – твоя мама!

Нет, на самом деле ты не хочешь, чтобы мы отнесли братика обратно в роддом. Я уверена, что на самом деле ты его любишь.

Как это тебе не нравится на море? Да это самый лучший отель, и пляж прекрасный! Тут все идеально! Ладно, больше никогда не возьму тебя с собой. Сиди дома!

Твоя учительница просто замечательная. Ты должен быть благодарен ей за то, что она не наказала тебя сильнее!

И что, как вы думаете, чувствует ваш ребенок? Он растерян, обижен, его «не понимают». Отрицание детских чувств приводит к бесконечным спорам, сколь изматывающим, столь и бесполезным. В этих битвах один из вас чувствует себя победившим, другой – проигравшим. Но хорошо не чувствует себя никто.

Прочитайте следующую ситуацию дважды, представляя себя сначала в роли родителя, а затем в роли ребенка…

Родитель: Сынок, уже пора спать!

Ребенок: Я не хочу сейчас спать. Я не устал.

Родитель: Как ты мог не устать, ведь уже 10 часов вечера! Даже я устал!

Ребенок: А я не устал. Я хочу еще поиграть.

Родитель: Лучше бы ты захотел, наконец, прибраться! Все игрушки по дому разбросаны, мы даже наступаем на них!

Ребенок: Не буду я убирать. Так я знаю, что и где лежит.

Родитель: Ты считаешь, что у тебя порядок?! Завтра не будешь играть, пока все не разложишь по местам! А сейчас – марш в кровать!

Возможно, представляя себя в роли родителя, вы почувствовали, что взрослый в целом прав, ведь он имеет право настаивать на соблюдении режима, а ребенка, несомненно, нужно приучать к порядку. Но, примерив на себя роль ребенка, вы поняли, что все не так однозначно. Вы могли почувствовать обиду, злость, усталость или скуку («ну вот, опять!»).

Также могло появиться желание сделать что-то «назло» – вы еще не придумали, что именно, но намерение уже появилось. В общем, совсем не то, на что могли бы рассчитывать вы сами, будучи родителем.

Скорее всего вы надеялись на то, что ребенок почувствует желание вас послушаться или уж как минимум смирение, а во второй части – раскаяние, которое привело бы к идеальному порядку.

А ведь не так давно мы сами были детьми и говорили что-то вроде «несправедливо!», «нечестно!» или «бесполезно им что-то объяснять!». Когда мы начали обсуждать эту тему на семинаре, сразу раздался хор : «Точно! Я прекрасно это помню! У меня в детстве было вот что…»

Итак, что же мешает родителям принять чувства ребенка? Мы обсуждали этот вопрос на встречах с родителями, и вот перечень основных помех…

1. Внутреннее несогласие, например: «Тебе не может не нравиться эта шапка. Она очень тебе подходит!» В этом случае родитель сталкивается с тем, что мнение ребенка иное, и спешит навязать свое.

Так может происходить потому, что родитель не слишком ценит мнение ребенка. А также потому, что опасается потерять авторитет, если позволит ребенку действовать в соответствии с его желанием.

Здесь поможет допущение, о котором мы уже говорили: позволить себе предположить, что наше мнение, чувство, желание, ощущение – не единственно верные.

2. Дефицит времени: «Меня не интересует, хочешь ты ее надевать или не хочешь. Мне пора на работу!» Быстрый темп жизни мешает остановиться и проявить участие. Задержка нервирует все больше. В этом случае принимать чувства нужно в быстром темпе, и этому тоже можно научиться!

3. Мешают стереотипы. Например, «мальчик не должен плакать и быть нытиком», «девочка не должна злиться». По этой причине родитель может блокировать проявление чувств, «несообразных» полу, ситуации или правилам поведения. Обойти эту помеху можно, если поставить стереотипы под сомнение. Это придаст большую гибкость.

4. Убеждение: «Это все равно не поможет!» У родителя уже есть некий опыт, когда попытка принять чувства ребенка привела к тому, что переживания стали более бурными. У родителя есть ожидание, что озвучивание чувств должно очень быстро привести к эффекту.

Например, ребенок должен тут же успокоиться или отказаться от чего-то или согласиться с чем-то. Чтобы преодолеть эту помеху, нужно разобраться глубже в теме принятия чувств. Этот метод «работает», но помимо него есть много других, о которых речь пойдет в следующих главах.

5. Мешают собственные чувства. Иногда возмущение, негодование, усталость, неуверенность родителя так сильны, что мешают адекватной реакции на чувства, возникающие у ребенка.

Родители, нацеленные на результат, могут принимать большинство чувств ребенка.

Но стоит ребенку сказать что-то, что встревожит, испугает или разозлит родителя, прежние неэффективные реакции тут как тут! Задача-максимум такова: принять чувства ребенка, озвучив свои собственные.

6. Неумение озвучивать свои чувства по поводу поведения ребенка.

Например, родители допускают популярную ошибку: вместо того чтобы сказать о своих чувствах, когда ребенок делает что-то «не то», они говорят слишком резкие слова – «неряха», «никогда не научишься…», «плохой мальчик» и т.

 д. Это создает почву для неприятия друг друга. Чтобы преодолеть эту помеху, нужно учиться осознавать собственные чувства и говорить именно о них.

7. Понимание того, что поведение ребенка противоречит принятым нормам или правилам, даже если его чувства понятны и «законны». Например, если истерика случается дома, то вы можете пробовать разные варианты: говорить, утешать, оставлять в покое.

Но если та же самая некрасивая истерика с валянием на полу происходит в магазине и уже продавцы и окружающие осуждающе смотрят на вас, то принятие чувств дается сложнее.

В этой ситуации придется выбирать, что вам важнее: чувства вашего ребенка или мнение малознакомых вам людей.

220 000 книг и 35 000 аудиокнигПолучить 14 дней бесплатно

Источник: https://MyBook.ru/author/yuliya-vasilkina/kak-govorit-chtoby-deti-vas-uslyshali-ili-faber-i/read/?page=3

Как говорить, чтобы вас понимали?

Как говорить, чтобы вас услышали?

В итоге оба расходятся недовольными друг другом, не нашедшими взаимопонимания, а то и обиженными. Стивен Кови, автор всемирно известного бестселлера «Семь навыков высокоэффективных людей», предлагает проанализировать то, как мы общаемся, чтобы избежать самых типичных ошибок в разговоре, которые допускают практически все люди.

Как не надо слушать друг друга?

Три самых распространенных ошибки:

Первая ошибка: вы не слушаете собеседника, а только делаете вид. Вы можете даже поддакивать, кивать, но ваши мысли витают где-то далеко. Взаимопонимание заведомо невозможно.

Вторая ошибка: вы вроде бы слушаете, но до вашего сознания доходят лишь отдельные фрагменты того, что говорит собеседник. В итоге ваша реакция на сказанное неадекватна, потому что вы прослушали, возможно, что-то важное.

Третья ошибка: вы слышите только слова, но не замечаете чувств и переживаний собеседника. В итоге вы ошибочно интерпретируете слова через призму своего опыта, не замечая, что собеседник, возможно, вкладывает в них совсем другой смысл.

Как не надо отвечать друг другу?

А вот четыре самые типичные ошибки, которые люди совершают, отвечая на слова собеседника.

Первая ошибка: вы даете свою оценку тому, что сказал собеседник. Например, кто-то жалуется вам, что очень устает на работе, а вы отвечаете: «Это очень плохо, нельзя перетруждаться», — или наоборот: «Ничего, отдохнешь».

Казалось бы, что плохого или неправильного в такой реакции? Неправильное в ней то, что собеседнику вовсе не нужна ваша оценка. Он хотел поговорить, может быть, о чем-то наболевшем, открыть вам душу.

А вы своей оценкой просто прекратили этот разговор, и не исключено, что заставили его замкнуться и оставить свои переживания при себе.

Вторая ошибка: вы даете совет. Человек жалуется, что устает, а вы говорите: «Побольше отдыхай», «Пораньше ложись спать». Но собеседник вряд ли нуждается в таких советах — он и без вас все это знает. А ваши советы скорее похожи на попытку отмахнуться, чтобы не вникать в чужие проблемы.

Третья ошибка: вы высказываете свою точку зрения. Человек жалуется, что устает, а вы говорите: «Ну, естественно, я так и знал, что эта твоя работа тебя до добра не доведет», — или: «Конечно, при таком образе жизни я бы тоже уставал». Собеседнику опять остается лишь замолчать, и вы так и не узнаете, почему он завел этот разговор.

Четвертая ошибка: вы начинаете задавать вопросы.

Например, в ответ на те же жалобы на усталость вы спрашиваете: «А от чего ты так устал?», «А чем ты занимался?», «А как ты отдыхаешь?», «Во сколько ложишься спать?» Но собеседник хотел поделиться с вами, а вовсе не отвечать на ваши вопросы! Так вы ему ничем не поможете, но зато у него может возникнуть ощущение, что вы на него давите. Взаимопонимания опять не получится.

Так как же общаться правильно?

Кови советует тренироваться в технике общения, которую он называет эмпатическое слушание. Эмпатия — это способность прочувствовать слова и переживания другого человека, как свои собственные, поставив себя на его место и взглянув на ситуацию с его точки зрения. Способность к эмпатии дана от природы всем людям, а если она не слишком развита, ее можно тренировать.

Применить на практике метод эмпатического слушания не так уж трудно, если во время общения вы последовательно выполните следующие четыре приема.

1. Повторите слова собеседника с мягкой вопросительной интонацией. Например, он говорит: «Я что-то устаю в последнее время».

Вы усилием воли сдерживаете так и рвущиеся на язык оценки, советы, собственные мнения и расспросы, и мягко переспрашиваете: «Ты устаешь?» Можно повторить и без вопроса, как бы осмысливая сказанное: «Ты устаешь…» Если трудно сразу говорить вслух, скажите эту фразу про себя и промолчите, но при этом ваше внимание должно быть направлено на собеседника, чтобы он видел, что вы не остались безучастны.

2. Снова повторите сказанное собеседником, но другими словами. Например, он говорит: «Я устаю», вы вторите: «Да, у тебя усталый вид».

3. Назовите вслух те чувства собеседника, которые, как вам кажется, он испытывает, хоть и не говорит о них. Он: «Я устаю». Вы: «Тебе трудно», «Ты переживаешь».

4. Теперь соедините второй и третий приемы: повторите своими словами сказанное собеседником и назовите его чувства: «У тебя очень усталый вид, тебе трудно, ты переживаешь».

Но только имейте в виду: притворство тут не сработает, вы должны быть искренне заинтересованы в разговоре. Вот тогда и случится настоящее чудо подлинного общения: между вами словно рухнут все стены, собеседник станет предельно искренним и откровенным, и в ответ на ваше понимание будет готов с пониманием и сочувствием отнестись и к вам.

Такое общение не вызовет разочарований, ведь в нем возникает то самое настоящее взаимопонимание, которое так редко встречается в нашей жизни.

Источник: https://ShkolaZhizni.ru/psychology/articles/54873/

Как нужно правильно говорить, чтобы вас услышали

Как говорить, чтобы вас услышали?

За всеми сказанными словами
должна стоять честная, искренняя,
открытая личность – это основа взаимопонимания.

Все мы искренне хотим, чтобы нас всегда понимали, хотим научиться доверять и мечтаем быть услышанными. Откуда берутся проблемы в семье, ссоры, размолвки, сорванные сделки и недопонимания, мы же все говорим на одном языке, говорим доступно и правильно?

Мы несем позитивные мысли, интересные предложения, а взамен нам отказывают, нас не слышат, не поддерживают, не понимают. Кто виноват? Может, мы не знаем как правильно говорить, чтобы нас понимали? Почему наши идеи остались невысказанными? Как научиться правильно разговаривать, чтобы наша инициатива, идея или тревога была услышана?

Значение слов для человека

Наш успех, да и вся наша жизнь зависит от умения разговаривать. Все неудачи в большинстве случаев преследуют только потому, что мы не смогли донести идею, неправильно выразились, не в том свете преподнесли себя.

Но ведь каждый из нас может все сделать намного лучше! Нужно выяснить для себя как научиться грамотно разговаривать, чтобы сказанное вами понимали именно так, как вам хотелось бы.

Ежедневно мы произносим миллионы слов, общаемся с людьми, сами с собой, при этом не задумываемся, что каждое сказанное слово несет за собой определенный смысл.

Мы бросаемся словами, которые впоследствии превращаются в мусор, пустые реплики, обидные фразы, невыполненные обещания.

А по сути своей, мы именно то, что мы говорим, то, насколько грамотно мы говорим и то, как воспринимаем сказанное нам.

Маленькие дети, начиная говорить, пытаются донести свои желания и чувства. Они словами выражают свои эмоции и желания. Это первые уроки, которые далеко не все усваивают.

Мы вырастаем, но не все понимаем, что наша разговорная речь, умение говорить правильно открывает нам дверь к достижению своих целей.

Цели наши разнообразны, но правила, помогающие людям говорить правильно очень просты и едины для всех случаев жизни.

Услышать себя

Если мы хотим, чтобы нас услышали, то, прежде всего, нужно услышать самих себя, убедить себя в правдивости и искренности своих слов, мыслей, желаний. Потому что первый шаг к успеху и коммуникации – это умение гармонично жить с самим собой, иметь свою неоспоримую точку зрения, умение вести внутренний диалог и искренне верить в каждое свое слово.

Верьте самому себе. Прислушайтесь к себе, прислушайтесь к тому, что вы говорите себе. Хотите узнать, как правильно разговаривать с собой? Не говорите себе: «у меня ничего не получится», нужно говорить: «я способен добиться многого». Получайте удовольствие от общения с собой, ведь вы первый свой слушатель.

Три основные области общения

К первому потоку относится разговор с собой, и прежде нужно знать как правильно разговаривать с собой. Не удивляйтесь, все разговаривают с собой, дают себе советы, заставляют что-либо делать, ругают себя, отговаривают себя. Это непрекращающийся и неосознанный внутренний диалог. В голове каждого из нас есть, в детстве заложенная схема, по которой мы живем.

Внутренний голос, ругающий нас – это запретный голос родителей, это пережиток прошлого. Этот голос мы еще детьми слушали на протяжении нескольких лет: «нельзя, не тронь, не лезь», многие считают его голосом совести, но это отложенный на подкорке голос родителей.

Постарайтесь постепенно избавляться от него. Верьте в себя, в свои силы и способности, убеждайте себя в том, что вы все сможете, хвалите себя. Ежедневно совершенствуя свой внутренний монолог, вы сможете добиться гармонии с собой, и заметите, что вам становится легче говорить с людьми. И о том, как научиться правильно говорить, вы уже реже будете задумываться.

Вторая по значимости область коммуникации – это правильно говорить с собеседниками. Мы все время разговариваем, пытаемся передать свои мысли, пытаемся убедить людей в своей правоте, но как научиться разговаривать с людьми, мы знаем не все.

Мы говорим много, но иногда говорим далеко не то, что думаем, а иногда думаем, но почему-то не говорим, а в большинстве случаев недоговариваем. В итоге конструктивный диалог не получается.

Вы до тех пор не поймете как научиться разговаривать с людьми, пока сами не поверите в то, что вы намерены сказать, и в то, что сказанное вами действительно важно собеседнику.

Секрет о том, как научиться разговаривать с людьми лежит в вас самих. Эмоции, сомнения, нервозность, переживания, интонация – все передается вместе со словами.

Эксперимент Б. Рассела

В 1987 году в Пенсильванском университете профессор Б. Рассел провел эксперимент. Он выяснил, что во время общения между людьми возникают информационные потоки, которые при раскладывании на составляющие показали удивительный результат:

  • смысл сказанных слов имеет всего лишь 7%;
  • 38% приходится на интонацию и тембр голоса;
  • 55% информации передается через невербальные каналы передачи (поза, жесты, мимика, артикуляция), то есть то, что со словами абсолютно не связано.

Вот и весь секрет в том, как научиться разговаривать с людьми. Контролировать невербальные каналы очень сложно, но если разговор касается вашего будущего, то придется научиться.

Третья область

Большое значение в том, как научиться разговаривать с людьми имеет отношение к критике, или умение ее преподнести. Это третья область коммуникации. Все люди чувствительны к критике. Любой предмет, любое действие каждый из нас видит по-своему.

Прежде чем начинать открыто критиковать, нужно убедиться в том, что вы с оппонентом говорите на одном языке, то есть видите предмет одинаково. Выяснить это можно только в диалоге.

В разговоре, содержащем критику, есть две стороны: выступающая и принимающая. Как достойно принимать критику и что с ней дальше делать? Всегда перед человеком стоит проблема. Мнений ровно столько, сколько людей, поэтому человек сам должен решать как принимать критику.

Творческая критика

Перед тем как начинать критиковать, убедитесь в том, что ваше мнение человеку необходимо. А нежданным критикующим быть – бессмысленное занятие, но если вам действительно это нужно, то подойдите к критике с творческой стороны. Прежде чем начинать критиковать человека, попробуйте его похвалить. Тогда он легче примет саму критику.

Например, если вам необходимо сделать замечание человеку по тексту, который он написал, желательно сразу заявить ему о том, что текст очень замечательный, что мысль изложена прекрасно, а напоследок уже говорить о недочетах. Но указывать нужно на ваше видение того, что вас не устраивает.

Возможно, вам придется изменить свое мнение, а если вы правы, то критикуемый после похвалы, с благодарностью отнесется к критике, или воспримет ее как урок. В этом кроется еще один секрет того, как разговаривать с другими людьми. Позитивное отношение к людям даже в критике воспринимается ими как долгожданная подсказка.

О красоте речи

Когда речь заходит о том, как правильно разговаривать, вспоминается разговорная речь интеллигенции прошлых лет. В документальной хронике можно заслушаться речью каждого из них.

Фаина Раневская (актриса), Николай Дроздов (вел передачу «В мире животных»), Юрий Сенкевич (вел передачу «Клуб путешественников») – замечательные представители знатоков искусства слова, у которых можно поучиться грамотно разговаривать.

Это люди, которые выражают свои мысли такими красивыми словами, которые в наши дни слышатся все реже, а то и вовсе вышли из речевых оборотов. Красивый русский язык постепенно превращается в суррогатные фразы всех стран мира. Обидно, но уважающий себя интеллигентный человек не станет заменять слово «прекрасный» на слово «клевый» или «отпадный».

Красивая речь – оружие оратора и что его отличает

Для тех, кто считает, что русский язык все еще великий и не знает как научиться грамотно разговаривать, существуют элементарные правила, которые помогут им. Все мы в душе ораторы, у каждого человека найдутся слова, чтобы выразить свои мысли. Но это еще не значит, что все мы говорим правильно.

Искусный оратор всегда знает как разговаривать и отличается несколькими преимуществами над общей массой людей:

  • начитанностью и эрудированностью. Чем больше у человека багаж знаний, тем лучше он сможет выразить свои мысли, тем богаче его словарный запас, и тем легче ему говорить красиво. Это необходимое снаряжение для воодушевляющей и впечатляющей речи;
  • внятной и четкой речью, отсутствием дефектов дикции, убедительностью и понятным изложением − очень важными качествами для человека, выступающего перед аудиторией;
  • в какой-то степени, каждый оратор должен быть психологом, чтобы понять настроение масс и влиться в соответствующей форме. Вряд ли кто-то будет слушать грустного, сонно разговаривающего человека. Речь настоящего оратора овладевает душами слушателей;
  • оратор точно знает разницу между устной и письменной речью, и не позволит себе читать свою речь вместо того, чтобы говорить красиво и уверенно, глядя в глаза оппонентам.

Учимся говорить

Широким массам доступно много литературы, тренингов, методик о том, как научиться грамотно разговаривать. Мы постигаем науки, казалось бы, говорим правильно, а нас не хотят слушать или не слышат?

Где искать подвох, те ниточки, которые помогут достучаться до собеседника, как научиться говорить, чтобы вас правильно понимали, слушали и слышали? В чем секрет, как разговаривать?

Уроки мастерства

Мы говорим правильно только тогда, когда предмет разговора нами изучен досконально.

Неважно в какой обстановке происходит разговор: выступление перед аудиторией, беседа с товарищем, разговоры в семье или презентация, мы должны применить четыре приема:

  • ссылка на авторитетный источник. Когда мы хотим убедить в чем-то человека, то прежде должны выяснить, какой источник для него будет интересен. На него же впоследствии нужно будет и сослаться. Например, ваш собеседник прислушается к мнению публичного человека или же к мнению Васи со второго подъезда? То есть в разговоре следует привлечь неоспоримое мнение;
  • ссылка на мнение специалиста или эксперта. Следует изыскать научные факты, статистические данные для того, чтобы из них составить свою доказательную базу. Многие люди беспрекословно верят фактам;
  • обращение к массовому мнению. Люди не зная, что делать, часто обращают внимание на то, что делают другие. Воспользуйтесь этой хитростью, убедите человека в том, что многие люди так думают;
  • личный опыт. Если ваше мнение авторитетно, то к вашему личному опыту обязательно прислушаются.

Грамотно говорить научиться легко

Мы подошли к главному – к грамотной речи. Как же научиться грамотно разговаривать, есть ли специальные правила, нужны ли тренировки грамотной речи?

Существуют правила, воспользовавшись которыми, можно достичь желаемых результатов:

  • Чтение огромного количества книг еще не гарантирует вам грамотную речь. Важно, какую литературу читать и как ее воспринимать. Художественная литература прекрасно развивает разговорную речь, но сбалансировав чтение художественной литературы с публицистикой и научными исследованиями, вам удастся добиться больших результатов. Словарный запас будет пополняться в разнообразных аспектах.
  • Научиться разговаривать грамотно как нельзя лучше расскажут известные и признанные ораторы. Нужно смотреть выступления красиво и грамотно говорящих людей, которые уже имеют навыки и говорят именно так, как вам нравится, как вы хотели бы в дальнейшем говорить. Примером могут быть Невзоров, Парфенов, Познер. Важно обращать внимание не только на то о чем они говорят, а еще и на их поведение, мелодичность речи, интонацию, мимику.
  • Научиться разговаривать грамотно и знать как подобрать нужные слова поможет игра с самим собой в подбор синонимов. В минуты ожидания или в транспорте, попробуйте мысленно подобрать к любому слову несколько синонимов. Если ежедневно проводить такие занятия, то ваш словарный запас повысится очень быстро.
  • Ну и, естественно, пресловутые скороговорки. Мысленно выговаривать их не получится, поэтому дома, при каждой свободной минутке попробуйте, сначала медленно, а потом быстрей выговаривать понравившиеся вам скороговорки. Занятие увлекательное и полезное для развития речи.

Это малая, но очень действенная часть правил, благодаря которым вы сможете в ближайшем будущем стать приятным и интересным собеседником или знаменитым оратором. Все зависит от того, к чему вы стремитесь.

Автор статьи Елена Жук

Источник: https://HeadLife.ru/kak-pravilno-govorit/

Как говорить, чтобы вас понимали: 5 шагов для оттачивания вашей речи

Как говорить, чтобы вас услышали?

Привет, друзья! В прошлой статье мы разобрали 2 причины, по которым люди не понимают друг друга. Сегодня я расскажу о том, как говорить, чтобы вас понимали.

Как говорить, чтобы вас понимали

Если бы вы знали, как редко вас правильно понимают, вы бы чаще молчали.

Из того, что вы скажете, люди правильно поймут в лучшем случае 20%. Остальное или не услышат, или не запомнят, или истолкуют по своему.

Еще раз о том, что мешает людям друг друга понять:

  1. Люди думают о себе и не уделяют должного внимания вашим словам;
  2. Все уверены, что и так друг друга понимают, додумывая суть чужих слов.

Итак, как говорить, чтобы вас понимали? Приведу аналогию. Ваш слушатель — это бронированный мамонт, который идет по своим делам и никого не замечает. Вам нужно своими словами попасть точно в цель, пробить броню и задеть за живое, как копьем. Если вы кинете копье недостаточно метко или как-то размазано, оно просто отскочит от мамонта.

В жизни это выглядит так: вам отвечают «Угу, понятно» или просто поддакивают, чтобы создать видимость общения. При этом голова человека забита своими проблемами, вы просто не можете до него достучаться.

Если вас и начинают слушать, то быстро теряют интерес, запутываются в ваших эпитетах и снова переключаются на свою волну. Или один говорит одно, другой понимает другое.

Мысль потеряна, суть искажена, недопонимание, конфликт, война, занавес, аплодисменты.

Вам нужно заточить копье своей речи, чтобы оно не рикошетило от собеседника, и кинуть его с нужной силой. Этим мы и займемся.

1. Говорите что-то одно

Выберите что-то одно, что вы хотите сказать, и не переходите на другие темы.

Когда хочешь сказать о многом, не говоришь ничего. Часто бывает так, что разговор начинается с одной темы, но потом перескакивает на другие, смежные, и в итоге уходит в неизвестном направлении. Что запомнит ваш собеседник? Что угодно, только не то, что вы хотели сказать.

У меня такое бывает при подготовке статей. Хотел раскрыть одну тему, но по ходу переключился на все, что с ней связано. В итоге статья не имеет четкой логической линии, и не понятно, к чему вообще все это написано. Приходится переделывать.

Перед разговором определите, что вы хотите донести до собеседника. Можете проговорить основные тезисы у себя в голове. Вы бы сами поняли, о чем конкретно речь?

2. Говорите кратко

Если хотите говорить внятно — упрощайте. Больше конкретики, меньше лишней информации.

Как говорить понятно? Говорите кратко и просто! Чем дольше и сложнее вы что-то объясняете, тем быстрее отключается внимание собеседника. Пытайтесь выразить основную мысль, не вдаваясь в подробности. Когда вы увидите, что вас поняли, можно обсудить детали.

Кстати, так работает реклама. Вам методично вдалбливают в голову один простой тезис. И потом вы уже сами знаете, где лучше купить авто и какое моющее средство очистит всю посуду одной каплей.

3. Говорите прямо

Не надейтесь, что ваши намеки будут поняты правильно.

Ох уж эти намеки! Люди и так только делают вид, что все понимают, а вы пытаетесь еще усложнить ситуацию? Если вы думаете, что собеседник вот-вот догадается, о чем вы, то скорее всего он уже думает, что поесть на ужин и какой фильм посмотреть перед сном.

Намеки это прекрасно и романтично. Но согласитесь, к ним часто приходится давать пояснения. Поэтому многозначительность — не лучший выбор, когда нужно донести какую-то конкретную мысль. Хотите, чтоб вас поняли, говорите прямо.

4. Требуйте обратную связь

Убедитесь, что собеседник вас слышит.

Как бы кратко, однозначно и прямо вы не изъяснялись, всегда есть вероятность, что вас не слушают. Поэтому нужно проверять, доходят ли ваши слова до адресата. Кстати, вы еще здесь? Понимаете, о чем я?

Задавайте простые вопросы по ходу вашего разговора. Желательно, не такие, на которые будет достаточно ответить «Угу, понятно». Делайте вопросительную интонацию и ждите ответа даже на риторические вопросы. Это даст вам понять, что собеседник в теме. Лучше услышать «Я не понимаю, что ты говоришь», чем остаться без обратной связи.

Отличный прием — поддерживать зрительный контакт с собеседником. Это заставит его лучше концентрироваться на ваших словах.

5. Контролируйте негативные эмоции

Не делайте резких переходов к негативу, объясняйте все спокойно.

Вы часто слышите, о чем говорит истеричка? Или вы думаете «Что же с ней не так?».

Без негатива никуда, это часть нашей действительности. Часто нужно рассказать о чем-то плохом или выразить недовольство. Но резкая перемена тона и переход к негативным эмоциям включает в собеседнике защитный механизм. Вот он уже потерял нить разговора и сконцентрирован на вашем взрыве.

Постарайтесь держать эмоции под контролем. Если у вас претензия, спокойно изложите ее суть. Иначе вас никто не услышит. Когда недовольные покупатели приходят в магазин и устраивают истерику, персонал в первую очередь думает о том, как бы их успокоить.

с TED: Джулиан Трежер — Как говорить, чтобы вас слушали

Также немаловажную роль играет то, что вы говорите и как. Важно быть искренним, честным, самим собой. Важен тембр голоса, своевременные паузы и игра интонацией. Подробнее об этом можете посмотреть в видео ниже.

Итог

Как говорить, чтобы вас понимали? Точно, кратко, прямо, без намеков и негативных эмоций, задавая наводящие вопросы.

Все это звучит просто, но на практике оказывает ощутимый результат. Понаблюдайте за вашей манерой речи. Возможно, ваше копье недостаточно остро, чтобы пробить броню мамонта.

Источник: http://agorohov.com/otnosheniya/kak-govorit-chtoby-vas-ponyali

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.