Как и о чем разговаривать со стариками?

Содержание

Такие неудобные старики – как с ними разговаривать? | Социум | Наша Психология

Как и о чем разговаривать со стариками?

Даже если у вас необыкновенно мудрые и тактичные родители, вы наверняка встречались с недовольными и агрессивными пенсионерами во дворе, в магазине или в общественном транспорте. И конечно, считаете, что вы уж точно не станете таким вот «старым маразматиком». Что ж, время покажет…

Почему они такие?

В душе мужчина может быть подростком, а женщина «совсем еще девчонкой», но если шестидесятый день рождения позади, официально возраст считается пожилым, а после семидесяти пяти – старческим.

Что такого случается со вчерашним любимцем коллектива и добрым семьянином, почему он становится невыносимым для своих родственников? Проблемы с памятью, слабость, выход на пенсию (потеря привычного дохода), осознание собственной беспомощности, бесполезности – слишком много неприятных изменений обрушиваются на пожилых людей.

Подкашивают и участившиеся сообщения о смерти друзей-ровесников, все чаще появляются пугающие мысли о собственном уходе из жизни. Вот откуда берутся ранимость, обидчивость, тревожность, недоверчивость, перепады настроения и раздражительность.

В преклонном возрасте негативные черты усугубляются:

  • экономный человек становится жадным,
  • угрюмый – агрессивным,
  • ранимый – слишком обидчивым.

Пожилые люди часто страдают от депрессий и неврозов, а также от болезни Альцгеймера и болезни Паркинсона.

5 советов, как вести себя при общении

1. Обсудите с родителями свои обиды. Взрослея, мы неосознанно мстим за недостаток внимания, неприятные слова, критику и несправедливые наказания. Возможно, услышав точку зрения матери или отца, вы успокоитесь или попросите друг у друга прощения. По крайней мере, вам станет легче уже от того, что вы высказались.

2. Не надейтесь, что сможете перевоспитать своего старика. В этом возрасте это невозможно. Любые перемены воспринимаются в штыки. Примите все как есть. Отсутствие неоправданных ожиданий и бессмысленной борьбы сэкономит ваши нервы.

3. Если вы не живете под одной крышей с родителями, готовьтесь к каждой встрече. Возможно, вам помогут занятия спортом, чтобы снять стресс прямо перед визитом.

Кого-то успокоит мысль, что это «всего на несколько часов», или воспоминания о том, сколько нервов потратили на нас сами родители, пока мы были несмышлеными малышами. Не ждите, что это будет лучший выходной в вашей жизни. Да, бабушка будет ворчать, дедушка бубнить что-то под нос.

Они не порадуются тому, что вы похудели, и попытаются исправить эту «ошибку». Но этот день вы посвящаете своим близким. Запаситесь терпением и поблагодарите себя за выдержку.

4. Если разгорается ссора, постарайтесь сдержаться, переведя тему разговора, задав неожиданный вопрос. Вместо ответной агрессии постарайтесь улыбнуться и назвать то, что их сейчас тревожит. С вами бьются их страх и беспомощность. Доброжелательный тон снизит их тревогу, а с ней уйдет и раздражение.

5. Вы не обязаны слушать гадости о себе и поддерживать неприятные вам разговоры. Скажите о том, что вы не намерены говорить на эту тему, и впредь вы будете класть трубку (уезжать домой, выходить из комнаты). Каждый раз поступайте в соответствии с тем, о чем вы условились, и вы увидите результаты.

Любите, пока они живы

Оцените вашего собеседника и его возможности. Мама, бабушка или соседка… Внимательно отнеситесь к тому, какие проблемы со здоровьем они имеют.

  • Проблемы с памятью? Напоминайте и повторяйте! И будьте готовы к тому, что это не всегда поможет.
  • Плохо слышит? Говорите громко, четко, ясно, глядя в глаза. Используйте магнитную доску для записей, если общение затруднено.
  • Плохое зрение? Полагайтесь больше на слух, прикасайтесь, обнимайте, говорите выразительнее.

Пожилые люди могут забывать что-то, путаться и выглядеть наивно и глупо, но это не значит, что вы можете говорить с ними пренебрежительно, словно с умалишенными. В любом возрасте люди заслуживают уважения: не высмеивайте каждую ошибку.

Не отвергайте их советы. Часто мы отмахиваемся от мнения старших – мол, они отстали от жизни, ничего уже не понимают.

Но зачем горячо спорить, если можно выслушать, поблагодарить… и сделать по-своему? Конечно, бывают разные ситуации, но чаще всего вашему советчику не представится возможность проверить, действительно ли вы поступили так, как он вам сказал. И не забывайте, что пожилые люди все еще компетентны во многих вопросах.

Они, как дети, остро нуждаются в нашей любви. И не в той, что тихо сидит глубоко в душе, а в осязаемой любви.

Часто ли вы говорите своим старикам, что любите их? Хвалите их? Или все время критикуете, высмеиваете? Попробуйте записать реплики с одной встречи с вашими родителями.

Сколько вышло положительных и сколько отрицательным посылов? На любую недовольную фразу желательно иметь 10 позитивных высказываний.

  • «Ты очень красивая»
  • «Я горжусь тобой»
  • «Ты замечательный папа»
  • «У тебя золотые руки»
  • «У тебя самые вкусные пироги на свете»
  • «Ты настоящая мастерица»
  • «Спасибо, что заботишься о нас»
  • «Ты замечательный человек»
  • «Мы рады, что ты есть у нас»
  • «Тебе очень идет эта кофточка»

Бывает, что говорить подобные фразы непривычно и сложно. По крайней мере, поцелуйте, обнимите или возьмите за руку.

Чтобы не деградировать, мозгу требуется новая информация. Способствуйте активной жизни пожилого человека. Предложите завести хобби, встретиться с друзьями, сходить на прогулку. Привлекайте к уходу за внуками, правнуками, подарите домашнее животное. Не старайтесь выполнять за них всю работу. Пусть сами делают то, что еще в состоянии делать, и не чувствуют себя немощными.

Помощь специалистов и прием медикаментов может облегчить жизнь всей семьи. Часто именно родственники первыми замечают, что появились проблемы «с головой», а сам пациент списывает все на свой возраст. Ваша задача – обеспечить посещение врача или психотерапевта. Следите за тем, чтобы назначенные лекарства принимались регулярно и согласно рецепту.

Не ленитесь учить своих родственников пользоваться мобильным телефоном и интернетом. Поболтать с внуками по видеосвязи, скопировать новые схемы для вязания и вышивки, выучить испанский – каждый найдет достойное применение гаджетам. Да, на обучение потребуется время и терпение, но это того стоит.

Предупредите их о возможном мошенничестве. К сожалению, вокруг полно людей, готовых поживиться на незнании и беспомощности пенсионеров. Расскажите о популярных способах обмана, объясните, что делать в подобных ситуациях.

О чем поговорить?

Кажется, что общих тем уже нет, но родителям всегда будет приятно слышать все, что связано с вашими успехами. Повысили зарплату, у внуков хорошие оценки, научились готовить вкусный пирог, сделали ремонт, купили сапоги… А вот делиться проблемами не стоит. Пожилые люди очень болезненно воспринимают неудачи своих детей. Осторожно преподносите новости о смерти родственников или друзей.

Старики охотно рассказывают про прошлое. Они могут не помнить, что ели на завтрак, но про первую любовь поведают вам в подробностях. Возвращение в молодость поднимет настроение и зажжет искорку в глазах.

Помните о том, что эти люди подарили нам жизнь. Они заботились о нас много лет, пока мы не окрепли и не встали на ноги. Всегда ли мы были легки в общении, всегда ли благодарили их? Помните, что и наша старость не за горами, а мы – пример для наших детей. Хотите ли вы, чтобы ваши дети относились к вам так же, как вы к своим родителям?

Источник: //www.psyh.ru/takie-neudobnye-stariki-kak-s-nimi-razgovarivat/

Золотые советы: как мудро общаться со стареющими родителями?

Как и о чем разговаривать со стариками?

Вам трудно общаться со стариками? Бывает, что в разговоре с ними вы злитесь и раздражаетесь? Почему так происходит? Возможно, потому что они постоянно критикуют, дают советы и вмешиваются в вашу жизнь? И что же с этим делать?

Ответ на этот вопрос знает художник Александр Галицкий, в прошлом – арт-директор в крупной компании. Сейчас Александр работает в доме престарелых, где ведет кружок резьбы по дереву. Большинству его учеников за 80.

В книге «Мама, не горюй! Как научиться общаться с пожилыми родителями и при этом не сойти с ума самому» Александр Галицкий объясняет молодым людям, как правильно общаться с людьми преклонного возраста.

Вот основные правила общения со стариками, которые он вывел за многие годы работы с ними.

1) Ни в коем случае не спорьте с пожилыми людьми, не пытайтесь их в чем-то убедить

Сделать это невозможно. Если продолжите спорить – только испортите отношения. Их уже не исправишь, с этим надо смириться. Постарайтесь изменить, в первую очередь, себя. Измените свое отношение к происходящему.

Когда вы внутри ситуации, то видите только одну сторону медали: какие ваши старики капризные, вредные, сколько они доставляют неудобств… Постарайтесь поставить себя на их место – и вы увидите, что им очень плохо.

“Это их последние годы. Они боятся болезней, собственной немощи, скуки, собственной ненужности и бесполезности, смерти, в конце концов. Столько труда стоит встать утром, сделать обычные дела, которые раньше, в молодости, им давались легко и просто.

И особенно гнетет осознание того, что лучше уже не будет, будет только хуже”.

2) Берите ситуацию в свои руки

У вас пожилые родители и они вас раздражают? Конечно, нелегко смириться с тем, какими они стали. Ведь вы помните их совершенно другими! Значит, настал момент взять управление в свои руки. Как это сделать?

Незаметно поменяйте вектор отношений: перестаньте общаться с родителями с придыханием, перестаньте оправдываться, объяснять, играть роль ребенка. Это процесс долгий и сложный. Наберитесь терпения и используйте чувство юмора.

«Смеющийся старик неопасен. С помощью шутки – любой, даже не самой удачной – можно разрядить почти любую опасную ситуацию,возникающую в общении с пожилым человеком».

Перебирайте бразды правления в свои руки постепенно, без давления. На вопросы родителей «Что делал?», «Где был?» отвечать нельзя. Вместо ответа шутите или задавайте встречные вопросы. Это сбивает с толку.

Не вступайте в конфликт со стариками – это бесполезно. Даже если речь идет о безопасности и здоровье человека, не предъявляйте свои претензии, ищите другой подход.

3) Не напоминайте старикам о наболевшем

Старики очень ценят все, что так или иначе может их отвлечь от неприятных физических ощущений, дурных мыслей и переживаний.

Поэтому, если вы хотите доставить своим пожилым родителям удовольствие, не дарите им скороварку, кофеварку, стиральную машину и т.д. Вам кажется, что такой практичный подарок непременно доставит им радость? Не доставит.

Если вы действительно хотите порадовать пожилых родителей, подарите им свое время. Но только, конечно, не какое-нибудь пустое, скучное и завалящее. Выберите для подарка время качественное, яркое, необычное.

Кроме того, чем больше времени вы будете проводить с родителями, тем дольше они будут жить. О таком интересном факте вы можете прочитать по этой ссылке.

4) Примите стариков такими, какие они есть

Есть только один способ улучшить отношения с пожилыми родителями. Поймите и примите один простой факт: отныне ваши отношения будут только такими – сложными и противоречивыми.

Дайте старикам возможность быть такими, какие они есть. Уважайте их детский выбор. Выполняйте глупые просьбы. Не относитесь серьезно к их идеям.

5) Поставьте себя на их место

Мы все рано или поздно состаримся. Кто-то уже в молодом возрасте чувствует себя стариком. Пожилые родственники ближе всего подобрались к конечной остановке. Вы туда тоже доберетесь – это лишь вопрос времени.

Поэтому постарайтесь рассмотреть в пожилых родителях себя. Ведь вы тоже когда-нибудь окажитесь в их роли. Думать об этом страшно, но со временем эта мысль приносит облегчение.

Помните: общение со стариками – это в каком-то смысле общение с самим собой, сострадание и любовь к ним – это любовь к себе самому в старости.

6) Прощайте

Начинайте каждый день с чистого листа. Не тащите вчерашние обиды в сегодняшний день. Помните: ваши родители – самые близкие вам люди. «Ладно, проехали», – от какой девиз вам нудно взять на вооружение.

Не тащите негатив дальше. Забывайте неурядицы. Не спорьте со стариками. Встречайте новый день – и своих стариков – с улыбкой.

7) Не вините себя

«Я что-то упустил» – такая мысль приходит на ум многих людей среднего возраста, когда они размышляют над отношениями с родителями.

«Но виноваты не мы. Виновато время, – говорит Александр Галицкий. – Обратный процесс процесс старения – всегда удручает.

Помните шутку? Пессимист говорит, что хуже быть не может, оптимист утверждает – что ты, конечно, может! Вот что происходит на наших глазах».

Но мы не виноваты в старении наших близких.

8) Не ждите удовольствия от общения

Общение с пожилым человеком – дело, которое требует опыта и знаний. Особенно тяжело говорить со стариком тет-а-тет. Перед разговором настройтесь на то, что это будет непросто. Не ждите удовольствия от такого разговора – тогда вы не разочаруетесь.

«Когда я прихожу на занятия со своими подопечными, я знаю, что моя усталость не зависит от времени. Я могу устать с кем-то из них за 10 секунд. Но я готов к этому. Я понимаю, почему я раздражаюсь, что меня сердит.

Помните – себе старики кажутся никчемными существами. И интерес к ним с нашей стороны для них – подарок!», – пишет Галицкий.

9) Проявляйте искренний интерес к старикам

«Однажды одна из моих учениц, ей тоже за 90, очень пессимистичная женщина, не пришла на урок. Я позвонил ей узнать, что случилось. Она была поражена: «Вы мне звоните?! Я сейчас приду». Она была удивлена, что нужна кому-то, что о ней помнят», — рассказывает Александр Галицкий.

Пожилым людям сложно поверить, что кто-то в них нуждается. Им сложно смотреть на себя в зеркало, они себя не любят. Ваш интерес к ним поможет вашим взаимоотношениям.

10) Изучите технические характеристики вашего старика

По словам Александра, мы раздражаемся в присутствии стариков, потому что не понимаем один простой факт: человек рядом с нами – другой. Он плохо видит, плохо слышит, плохо ходит, не говоря уже о том, что внутри. Он только выглядит, как мы. А время течет у него иначе.

“Поймите: старики – это люди, которые живут в другой системе координат”, — говорит Александр.

Вы согласны с автором этих советов? Вам есть что добавить к этому списку?

Лазаренко Юлия

Источник: //www.kramola.info/vesti/protivostojanie/zolotye-sovety-kak-mudro-obshchatsya-so-stareyushchimi-roditelyami

Старики: как правильно общаться с пожилыми людьми

Как и о чем разговаривать со стариками?

«…Старость — это разобранная новогодняя елка. Исчез аромат хвои, падают желтые иголки, лысые веточки торчат, обрывки серебра. И я бы поверил, что праздник жизни кончился, но всегда вдруг находишь одну-единственную забытую игрушку — и она сулит надежду, что пусть хоть через год, но радость придет снова…» (Аркадий Вайнер)

1. Не ждать удовольствия от общения

Если вы не будете ждать удовольствия от взаимодействия с пожилыми родственниками, вероятность, что вы его все же получите, повышается. Удовольствие можно получить от себя.

Например: если меня ждет тяжелый разговор с родителем, я должен удержаться от собственного гнева. Одну секунду мне будет тяжело, а все остальное время я буду получать удовольствие от того, что сдержался.

Это такая детская игра, которая называется «слабо»: Слабо удержаться? Слабо не злиться?

Я работаю с пожилыми людьми последние 15 лет. Когда они начинают меня есть, я стараюсь сдерживаться, а потом понимаю, что обижаться не на кого: это не просто наши родители, это мы с вами через 20, 30, 40 лет.

Мы привыкли, что родители управляют нами. Они сильные люди, и совет дадут, и помогут. Но вдруг наступает момент, когда нужно взять руль на себя: теперь ты сильный и должен управлять ситуацией.

Они хотят, чтобы мы были успешными. Если я прихожу к родителям и начинаю жаловаться, они уже не могут ничем мне помочь. Поэтому я разделил две правды: есть правда хорошая и есть правда, которую им лучше не знать никогда. Наше благополучие — залог их успеха, об этом нужно все время помнить.

Когда мы были маленькими, взрослые здорово поели нам мозг рассказами о соседском мальчике, который лучше учится и слушается родителей. Когда они становятся пожилыми, мы начинаем отвечать им тем же: «Смотри, соседка каждый день гуляет, а ты целыми днями дома сидишь». Мы пытаемся их исправить, хотя нужно принимать их такими, какие они есть.

Не нужно пытаться в них что-то впихнуть, они уже не подлежат модернизации. Мы можем их только принять. Если человек курил до 80 лет, скорее всего, он уже не бросит. Как шутит один мой подопечный: «Я делаю дыхательные упражнения, пока сигареты не кончатся».

Нужно абсолютно точно знать, с кем мы имеем дело. Надо понять, что такое человек не видящий, не слышащий, не могущий встать. Чтобы понять, что такое слепой человек, попробуйте очутиться на его месте: хотя бы порисуйте в темноте.

Наши старшие родственники каждый день видят, как уменьшаются их возможности. На мои уроки приходит суперуспешный человек 80 с чем-то лет — в прошлом бизнесмен, создатель сети магазинов в Израиле. Он подходит ко мне со слезами и спрашивает: «Ты мне поможешь?» Он страдает из-за постоянного уменьшения своих сил.

Они борются со стрессом. Один из моих учеников носит на спине устройство вроде металлической раскладушки, с которой он ходит весь день и которая держит ему позвоночник. На ночь он эту конструкцию снимает, но поворачиваться ему уже нельзя.

Другой мой подопечный однажды спросил, может ли он сидеть не справа, а слева от соседа. Оказалось, ему не нравится, как сосед поет. Когда я спросил, какая разница, с какой стороны сидеть, он ответил: «Правым ухом я уже не слышу». Нам нужно пытаться понимать и учитывать эти вещи.

Представьте на минуточку, что ваши родители постепенно переводят свой режим из автопилота на ручное управление. Они начинают пить таблетки по часам. Средняя продолжительность жизни сейчас — 80 лет. 5 из них человек болен и пару лет он нуждается в помощи. Нужно просто принять это и понять: окей, это нормальная история, плата за долгую жизнь.

Как правильно общаться со стариками? Я этому сам долго учился. Есть бронебойный снаряд, который пробивает любую шкуру: «Я в твоем возрасте был, а ты в моем — еще нет». И это действительно так.

Агрессия пожилых людей приходит от неудовлетворенности собой. Когда ты принимаешь причину агрессии, когда ты улыбаешься пожилому родственнику и не отвечаешь на его выпады, агрессия спадает.

Если ответил — пропал.Конечно, нужно уметь менять темы разговора, менять вектор. Попробуйте, например, в спокойной ситуации в разговоре с родителями взять и поменять тему.

Это упражнение поможет вам в ситуации конфликта.

Сострадание — очень важная вещь. Причем нужно различать сострадание и жалость — это небо и земля. Жалость обезоруживает нас: жалея человека, мы, как правило, ничем не можем ему помочь. А сострадание может быть разным, в том числе деятельным.

Как правильно общаться со стариками, если есть много моментов, когда очень хочется поспорить? Одна из моих «учениц» заставила меня купить тяжеленную доску, мы два года выпиливали из нее скульптуру. Она потом жаловалась на меня всем: смотри, какую тяжелую работу он мне дал. Я все это слышал и не отвечал. Я не могу напомнить ей: «Ты меня об этом просила», — она этого просто не помнит.

Когда ты понимаешь, с кем имеешь дело, все становится гораздо проще. Ты получаешь отрицательную энергию, перерабатываешь ее в себе и отдаешь положительную.

Когда мы молоды, у нас очень много впечатлений, а с возрастом их становится все меньше. Все, что отвлекает пожилых от невеселого образа жизни, очень важно. Они сидят перед домами на скамейках и обсуждают соседей именно потому, что им не хватает впечатлений.

Нужно приглядываться к человеку, подсовывать ему что-то. Если хочешь, чтобы старик рано ушел, просто посади его на стул и начни сдувать пыль — долго не просидит.

Тетя моя, например, любила перепечатывать стихи Пушкина на старом компьютере. Или другая моя знакомая — 80-летняя бабушка — уже не слышит ничего, зато плавает пятью стилями в бассейне.

Хорошо, когда есть общение с внуками — главное, чтобы внукам это не навредило.

Ко мне приходят ученики и говорят: как быстро время прошло, я и не заметил. Ежедневно приходят 40 человек. Когда начинается интеракция между ними — это тоже обмен впечатлениями. Они обсуждают и меня — это нормально. Один из подопечных мне сказал: «Ты для меня как две рюмки водки».

Чувство вины преследует всех. Что бы ни происходило, остается ощущение того, что недоделал, недодал, неправильно вел себя с родителями. Не надо себя винить. Виновато время. Это замкнутый цикл, который не зависит от нас.

Надо понять, что человек, который приближается к границе жизни и смерти, прежде всего обращен в себя и пытается упорядочить свое прошлое. Я общался со многими пожилыми людьми, которые вспоминают то, что было 40–50 лет назад, и пытаются все это разложить по полочкам.

Память устроена как бутылка с песком. Когда ты ее переворачиваешь, события вчерашнего дня улетают сразу, а на донышке остаются мама и папа. Люди уходят в себя, и мы не виноваты в этом, мы должны это понять, смириться с этим и постараться дать им как можно больше.

В любом случае нужно беречь себя. Надо научиться отдыхать. Если постоянно жить жизнью пожилого человека, в итоге останешься виноват: тебя обвинят в том, что у тебя все не сложилось. Почему ты не женился? Почему не родила детей?

Нужно научиться оставлять обиды во вчерашнем дне. Это как компьютер — ты его перезагрузил и начинаешь работать снова. Если сегодня ты не простил своего деда, завтра — может так случиться — его уже не станет.

Я наладил отношения с матерью после того, как оставил какие-то темы незакрытыми. Когда мне было 20, я думал: вот сейчас я немножко объясню и она поймет. Она не поняла. Поэтому я научился не закрывать темы, а просто перешагивать через них.

Но чтобы прощать, надо иметь силы. Есть много техник восстановления: можно медитировать. Лично я придумал для себя технику «5 минут»: просто выхожу из помещения, сижу пять минут и ни о чем не думаю. Потом возвращаюсь с новыми силами, чтобы опять иметь возможность сострадать.

Одна из главных моих заповедей — умейте их рассмешить. Веселый старик не опасен. (Алексанр Галицкий)

Источник: //big5.ru/kak-pravilno-obshhatsja-so-starikami/

Как общаться с пожилыми людьми?

Как и о чем разговаривать со стариками?

Находить общий язык с пожилыми людьми порой настолько же сложно, как и с малышами-несмышленышами. Но учиться этому надо, особенно если вы живете с людьми преклонного возраста под одной крышей.

Как общаться с пожилыми – расскажет сайт sympaty.net.

Старость – как это?

Особенность «третьего возраста» в том, что все люди подходят к нему с совершенно разным жизненным багажом, с разным состоянием здоровья и психики. И надо с пониманием относиться к тому, что «в адеквате» до глубоких седин доживают немногие.

Миф о мудрости стариков является все-таки мифом (т.к.

возник в те времена, когда продолжительность жизни была существенно меньше и глубокими стариками считались те, кто в наше время еще даже не мог бы претендовать на пенсию) – а с возрастом происходит замедление процессов мозговой деятельности.

В каком-то смысле, расплата за долгожительство – это несколько лет, которые человек вынужден прожить с ограниченными возможностями (и физическими, и умственными).

В современном мире, когда достижения цивилизации в большинстве стран позволили отодвинуть старость на несколько десятилетий, люди столкнулись с необходимостью пересмотреть отношение к старикам и научиться общаться с пожилыми – хотя бы потому, что для каждого из нас также высоки шансы дожить до глубоких седин.

Особенности психики пожилых людей:

  • Снижение восприимчивости ко всему новому – бабушке или дедушке сложно позитивно отнестись к новой моде в одежде, к новым фильмам, музыке и т.д., буквально во всех аспектах жизни.
  • Снижение обучаемости, ухудшение памяти (особенно краткосрочной).
  • При этом же – легкая внушаемость, если определенные идеи достаточно эмоционально изложены и достаточно часто повторяются. Подтверждение этому: во всех странах мира именно пенсионеры становятся «золотым электоратом» для политиков-популистов с примитивными лозунгами и простой наглядной агитацией.
  • Появление комплексов из-за ограничения физических возможностей, из-за необходимости просить помощь у молодых, из-за беспомощности. Об этом нечасто задумываются, но для большинства людей самое неприятное в старости – это именно невозможность по-прежнему не зависеть от других и быть самостоятельными во всех отношениях. Нелегко сохранять психику в уравновешенном состоянии, когда исчезает возможность работать и зарабатывать, как раньше, заниматься любимыми активными хобби, а порой и просто нормально ходить, читать, слышать звуки…

Разговаривать с пожилыми: как?

Главное, что нужно понимать, общаясь со стариком или старушкой: его/ее уже бесполезно переубеждать, перевоспитывать и как-либо менять. По сути у вас три задачи:

  1. Облегчить взаимодействие с пожилым человеком для себя. Если, например, ваши пожилые родители живут с вами, то постоянно напрягаться от контакта с ними – плохо и им, и вам.
  2. Облегчить ему взаимодействие с вами. Потому что если вы будете постоянно разговаривать с пожилым «на своей волне», то ему может быть действительно трудно быстро вникать в суть ваших идей и принимать их.
  3. Облегчить пожилому человеку его старость. Это важно, и это во многом зависит от молодых окружающих.

А теперь более конкретные советы от «Красивой и Успешной»:

  • Иногда с пожилыми приходится разговаривать «на корточках» (т.е. в понятном для них стиле ведения беседы). Попросту – говорите медленнее, не раздражайтесь от необходимости повторять отдельные моменты. Подбирайте простые выражения, избегайте современного сленга и пользуйтесь тем понятийным аппаратом, который был в ходу во времена молодости и зрелости данного человека.
  • Не раздражайтесь (или хотя бы не показывайте своего раздражения), если человек вас не сразу понимает, переспрашивает, забывает подробности прошлых бесед на данную тему и.т.д. Если видите, что ему вас трудно понять, попросите у него уточняющих вопросов – что именно он не понял, о чем рассказать подробнее, и т.д.
  • Не исключайте пожилого родителя или родственника из жизни семьи – для него действительно очень важно чувствовать свою нужность и свою общность с молодыми поколениями родни. Просите его делать посильные дела, спрашивайте у него совета (даже если вы не особо нуждаетесь в житейских рекомендациях, всегда можно найти ту сферу, в которой советы человека преклонного возраста могут быть применимы – приготовление какого-то блюда, выращивание комнатных цветов, и т.д.).
  • Время от времени разговаривайте со стариком или старушкой «ни о чем» — рассказывайте ему какие-нибудь истории из своей жизни и выслушивайте его/ее воспоминания о молодости. Если пожилой человек не хочет слушать, зато хочет, чтоб слушали его – давайте ему выговориться, пусть это даже будет монолог…
  • Не навязывайте ему вашу точку зрения – не убеждайте, что новомодное платье действительно красивое, что в квартире удобнее жить, чем в сельском доме, а суши вкуснее бутерброда с салом. Если ваши мнения разошлись – постарайтесь сгладить момент фразами типа «Может быть, я когда-нибудь передумаю», «Возможно, ты прав, но сейчас я сделаю вот так, извини». Да и вообще, суши можно поесть не на глазах дедушки, чтобы не начинать предсказуемую дискуссию.

Как строить общение с «трудными» стариками?

Хорошо, когда родители – это «светлые» старики, подошедшие к преклонному возрасту в ясном уме и со здоровой психикой. Но если это не так и пожилой человек «трудный» — резкий в суждениях, очень авторитарный, навязчивый, со странным и неприемлемым для вас мировоззрением?.. Ужиться с ним действительно очень сложно…

Во-первых, как бы ни было для вас это тягостно, дайте ему право быть таким, каким он есть. Он не изменится, тут уж от вас ничего не зависит…

Если пожилой человек требует чрезмерно много вашего внимания и времени – постарайтесь его чем-нибудь занять: предложите ему хобби, подскажите, куда можно ходить ради общения с единомышленниками.

Например, при большинстве домов культуры и в библиотеках и в наше время проводятся различные бесплатные мероприятия (лекции, концерты самодеятельности и т.д.

), работают клубы рукодельниц и прочие объединения, куда с увлечением ходят местные пожилые люди.

Не стоит показывать, что вам тяжело общаться с пожилым человеком, что вы постоянно раздражаетесь – даже если старик становится для вас «эмоциональным вампиром».

  • Во-первых, «вампиры» «питаются» именно негативными эмоциями «жертв» и вольно либо невольно стараются почаще у них такие эмоции вызывать.
  • Во-вторых, раздражением вы все равно не измените испортившийся старческий характер.

Правильно будет сделать так – оградить свою жизнь от прямого и постоянного вмешательства «тяжелого» старика, но оставить те моменты поддержки, которые вы всегда гарантируете, каким бы сложным не стал характер человека.

К примеру, не стоит оставлять «трудной» бабушке внуков надолго, но заходить к ней с регулярной частотой, помогать в хозяйстве и отводить определенное (ограниченное!) время на общение – можно и нужно.

Вам станет намного легче, когда вы установите тот предел, дальше которого влияние «трудного» пожилого человека не распространится – есть много жизненных случаев, когда после установления определенных рамок отношения с состарившимся родственником становились намного лучше и спокойнее!

Сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная. Автор — Блинова Дарья Валериевна, журналист-обозреватель. Статья проверена специальным психологом Грызловой Ольгой Юрьевной. Подробнее про авторов сайта
Копирование этой статьи запрещено!

Источник: //www.sympaty.net/20170119/obshhatsya-pozhilymi/

Как и о чем разговаривать со стариками?

Как и о чем разговаривать со стариками?

Спустя год после смерти матери израильский художник Александр Галицкий оставил хорошую, престижную работу и устроился в дом престарелых преподавателем резьбы по дереву.

Эта работа позволила ему ежедневно и помногу общаться с пожилыми людьми, научила слушать, взаимодействовать, находить общий язык. 15-летний опыт этого общения Саша Галицкий описал в книге «Мама, не горюй» (Захаров, 2018).

Публикуя фрагмент из книги, мы попросили психотерапевта Григория Горшунина прокомментировать и дополнить наблюдения автора.

О чем с ними вообще говорить?

«Знаешь, ты тут единственный человек, с которым можно просто поржать», — сообщает мне на занятии 83-летний Вольф.

Поржать, я вам скажу, это очень важно. Например, стариков обоего пола очень смешат разговоры о сексе: «Мы ничего уже толком не можем, так хотя бы об этом поговорить!» Но сперва давайте о том, про что со стариками говорить нельзя.

• Запрещаются всяческие проявления жалости. Жалость обижает стариков. Потому что жалость унизительна. Стареть непросто. Стареть не хочется. И жалость здесь нисколько не помогает. Наоборот. Чем жалеть, куда лучше шутить. Юмор помогает намного лучше.

• Запрещаются продолжения вчерашних ссор, если таковые имели место быть. Ни в коем случае. Запрещается доказывать и пытаться вновь объяснить то, что не удалось объяснить вчера. Это бесполезное занятие, которое только задаст с самого начала неправильный тон разговора.

• Запрещаются фальшивые разговоры «свысока» типа: «Папа, ты сможешь», «Мама, соберись», «Держитесь». Помните, что, скорее всего, родители и так стараются по возможности сберечь уходящие силы, и лишний раз произносить эти ничего не значащие слова не стоит.

• И наконец, запрещается рассказывать старикам о своих сложностях и проблемах. Потому что себе дороже — советами замучают. В остальном же поговорить с ними можно о чем угодно.

Самое главное — с самого начала раз и навсегда запретить себе оценивать то, что они говорят, — вообще совсем.

Чтобы правильно разговаривать со стариками, нужно прочно занять позицию наблюдателя и уже больше ни при каких условиях ее не покидать.

Особой категорией стоят разговоры-воспоминания о былом. Они, наверное, самые желаемые разговоры из всех возможных

Слушайте, изучайте, не спорьте. Станьте «юным натуралистом», с интересом изучающим разнообразие видов. Тогда вы сможете разговаривать со стариками о чем угодно.

Одна моя знакомая девушка, 93 лет от роду, например, всю жизнь напрасно прождала встречи человечества с внеземными цивилизациями. И чтобы не испытывать по этому поводу огорчения, в какой-то момент внутренне решила, что такая встреча все-таки произошла. Мы с ней много говорили об инопланетянах, обживающих нашу планету. Было очень интересно.

Хорошо идут разговоры о лекарствах, о медицинских подробностях современных способов лечения всяческих хвороб и болячек. Об их болезнях — похуже. Попробуйте. Не хотят? Ну и не надо об их болезнях, если не хотят. О политике — прекрасно. Но не спорить — больше слушать и поддакивать, если выдержите. Если нет — уходим от темы.

Особой категорией стоят разговоры-воспоминания о былом. Они, наверное, самые желаемые разговоры из всех возможных, потому что переносят стариков в прошлое и дают им возможность почувствовать себя молодыми. Хорошо, когда мы можем им в этом помочь. Особенно хорошо работают в этом смысле профессиональные разговоры про прежнюю работу.

Например, 92-летний Йосеф мне может рассказывать часами, как в 60-х годах он растачивал напильниками вручную цилиндры от старых американских автомобильных фордовских моторов и какая при этом длинная очередь желающих расточить к нему тогда стояла.

Отдельная тема, совершенно безотказная — это разговоры об успехах внуков и об их будущем. Только обязательно оставайтесь «юным натуралистом» и здесь. Не спорьте. Слушайте. Удивляйтесь про себя. Помните, что в реальности будущее ваших детей зависит только от них самих и от вас. И совсем не зависит от того, что по этому поводу думают дедушки и бабушки.

Единственное, но очень серьезное ограничение — тема разговора не должна родителей раздражать

Правильный разговор — одно из самых больших удовольствий, которое вы можете доставить пожилому родителю. Правда, нужно уметь не только такие разговоры начинать и вести, но и правильно их заканчивать. На приятную им тему старики способны говорить бесконечно долго, с деталями и подробностями.

И если вы, наслушавшись, резко разговор прервете, то легко можете очень сильно старика обидеть. Чтобы этого не произошло, лучше всего сослаться на никак не зависящие от вас обстоятельства — заканчивающийся перерыв на работе, важную встречу, дело, которое невозможно отменить.

Еще лучше, если вы предупредите об этом заранее. Ну а в процессе разговора, если станет тяжело или соскучитесь, просто резко меняйте тему. Старики обычно нисколько этому не огорчаются. Им главное — общаться и чтобы тема была приятной, остальное не так важно. Дирижеры здесь — мы.

Единственное, но очень серьезное ограничение — тема разговора не должна родителей раздражать. Это табу, которое надо неукоснительно соблюдать. К слову — а они при этом будут как раз стараться, наоборот, говорить о том, что раздражает нас. Ничего страшного.

Все, что нужно сделать в этом случае, это, никак не поддерживая такой разговор, отвлечь их, переключить внимание на любую другую тему. Например, неожиданный вопрос отцу: «Папа, а расскажи, как в 70-м году тебе удалось практически без очереди купить горбатый «Запорожец» за 900 рублей?» может сильно выручить в трудную минуту быстро назревающего скандала. Попробуйте при случае».

Фрагмент из книги Саши Галицкого «Мама, не горюй» (Захаров, 2018).

Григорий Горшунин, врач-психиатр

Ссоры часто провоцируют не старики, а те, кто за ними ухаживает. Уход за пожилыми людьми — занятие тяжелое, морально и физически, и оно уже само по себе становится источником напряжения в семье.

Легко посоветовать ухаживающему: «не спорьте». Но в реальности уставшие супруги и дети нередко сами ищут повода для конфликта, чтобы выплеснуть раздражение на своего подопечного.

Да и старые родители прекрасно знают наши слабые места и наступают на них, нисколько себя не сдерживая.

Поэтому я бы не рекомендовал вообще начинать какие-то разговоры, если вы чувствуете, что устали и раздражены, — лучше перенесите общение на другое время.

Если же вы замечаете, что постоянно настроены враждебно и можете сорваться в любой момент, подумайте о том, чтобы найти себе замену — в таком состоянии нормального ухода все равно не будет.

Нет возможности пригласить помощников — попросите врача выписать вам успокоительные препараты. Я часто замечаю: как только ухаживающий приходит в себя, успокаивается и его подопечный. А вот наоборот бывает редко.

Шутка — не универсальный прием. Включать в беседу анекдоты и шутки, действительно, полезно, но только при условии, что у пожилого человека сохраняется чувство юмора. К сожалению, не все старики настроены оптимистично, многие пребывают в депрессии разной степени глубины, и отвлечь их юмором от грустных размышлений непросто — остроты вызовут, скорее, обиду или раздражение.

Довольно часто встречается такой вариант старческого слабоумия, как лобно-височная деменция — она затрагивает регуляцию эмоций и поведения. Такие старики становятся слишком раскрепощенными, похотливыми, чрезмерно смешливыми.

Они легко откликаются на юмор, и это хорошо для установления контакта. Но здесь есть и обратная сторона: непристойные шутки о сексе их возбуждают и провоцируют на какие-то неадекватные действия, приставания.

В этом случае человеку, который ухаживает, лучше вести себя более сдержанно и твердо устанавливать границы.

Многие дети, давно став взрослыми, продолжают во всем слушаться своих родителей

Проявлять жалость не вредно. Что плохого в том, чтобы обнять, приголубить, донести сумку, посочувствовать? Это возможность показать, что вы понимаете и разделяете тяжелое состояние близкого человека.

Многие старики чувствуют себя слабыми, больными, и в жалости, участии, сострадании они видят заботу и внимание, а не что-то для себя унизительное. Разумеется, важно не ставить себя выше того, кого жалеешь.

Престарелым людям лучше, когда с ними говорят четко. «Мама, соберись!» — от вашей интонации зависит, что прозвучит в этой фразе — уважение и забота или высокомерие. Многим пожилым людям нужны ясные указания, конкретно сформулированные задачи. Четкие инструкции подразумевают, что вы лучше владеете ситуацией и принимаете все необходимые меры, чтобы старый человек чувствовал себя лучше.

Правила устанавливает тот, кто ухаживает. Именно от его эмоционального состояния зависит вся атмосфера в доме, поэтому он выстраивает жизнь престарелых родителей под себя, так, как ему удобно. Тогда он будет меньше выгорать эмоционально и найдет ресурсы помогать отцу или матери.

Многие дети, давно став взрослыми, продолжают во всем слушаться своих родителей. Они не способны настоять на своем, принять решение, которое считают правильным. Но если взрослые дети, которые по сути взяли на себя ответственность за жизнь и здоровье родителей, пасуют перед их авторитетом и боятся навязывать свою волю, в доме наступает хаос. Эту тему необходимо проработать у психолога.

Особенно полезно поднимать вопросы, в которых пожилые чувствуют себя уверенными, компетентными

Держите их в курсе семейных проблем. О том, что происходит в семье, говорить необходимо, если эти перемены могут сказаться на их жизни, — болезнь родственника или ваш развод. А вот о других проблемах личной жизни можно и не упоминать.

В принципе, для общения со стариками годится любая тема, будь то политика или спорт, если она не вызывает у них сильные негативные эмоции и не провоцирует конфликт.

Особенно полезно поднимать вопросы, в которых пожилые чувствуют себя уверенными, компетентными. Например, расспрашивать о предках, листая вместе семейный альбом. Или попросить профессиональный совет в областях, в которых они хорошо разбираются, — в строительстве, уходе за растениями или животными, приготовлении тех или иных блюд.

Не забывайте о телесном контакте. Пожилой человек, настроенный депрессивно, может любую тему воспринять негативно, капризничать, отклоняться от разговора. В этой ситуации любой телесный контакт, уважительный и доброжелательный — погладить, подержать за руку, обнять — помогает и поддерживает лучше всяких слов. Пожилым приятна и важна ваша близость.

Об эксперте

Григорий Горшунин – врач-психиатр, психотерапевт, сотрудник Центра системной семейной терапии.

Источник

Источник: //interesnoje.ru/kak-i-o-chem-razgovarivat-so-starikami/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.