Как критиковать других?

Содержание

Почему люди критикуют и что с этим делать

Как критиковать других?

Татьяна Бурцева

Как часто вы сталкиваетесь с критикой? На работе, дома, в общественном транспорте? других людей о том, что у вас, возможно, не получилось, расстраивают даже уверенных в себе людей. Но не стоит тратить энергию и время на ответы тем, кто считает необходимым давать свою «экспертную» оценку всем и всему вокруг.

Завистники

У многих из нас есть знакомые, которые критикуют других, хотя на самом деле хотели бы повторить их успех. Например, говорят, что Стив Джобс не такой уж и талантливый, а бизнес-коучи — пустословы. И что они сами могли бы лучше, если бы только удачно сложились некие обстоятельства.

Лариса Парфентьева в своей книге «100 способов изменить жизнь» приводит в качестве примера услышанный ей разговор между духовным человеком и парнем. Второй говорил, что его бесят всякие тренеры и коучи, что они только болтают и ничего не делают.

И духовный человек ему ответил: «Твоя злость — показатель того, что ты тоже хочешь этим заниматься. Но ты не принимаешь эту «тренерскую»/»учительскую» часть себя, и поэтому она выходит в виде злости на этих людей.

Ты лучше попробуй сделать хотя бы долю того, что делают они, и ты увидишь, как это сложно«.

Получается, что часто любой негатив в сторону тех, у кого что-то получилось, — проявление зависти. Люди, которые кричат, что «все богачи — воры», завидуют. Женщины, которые обсуждают дорогое платье своей знакомой, завидуют. Мужчины, которые с отвращением списывают успех своего коллеги на «хорошие связи», завидуют.

Хватит отрицать часть себя! Хотите чего-то большего — добивайтесь этого.

Нельзя критиковать людей, которые много работают. Даже если ты не понимаешь ничего из того, что они делают. Правило такое: «Ты не имеешь права открывать рот, если ничего не добился и ни черта не смыслишь в этом деле». И точка. Для того чтобы сидеть на диване или за компьютером и ворчать, много ума не нужно. А вот создавать что-то самому тяжело.

Источник

Кому критиковать можно

Существует объективная критика. Это комментарии настоящих профессионалов в своем деле. Например, великого литературного критика Виссариона Белинского. Он прочел сотни книг и сам хорошо писал. Или в чем можно упрекнуть ресторанных критиков, которые дегустировали блюда в мишленовских ресторанах и которым есть с чем сравнить?

Критиковать можно тем, кто не ставит целью оскорбить кого-то. Критика нужна, чтобы улучшать. Успешные люди никогда не критикуют других со злостью или пренебрежением.

Признайте, что можете быть необъективными

А вы сами часто критикуете других людей? Быть может вы даже не замечаете этого. Допускаете ли вы то, что ваше представление о человеке может отличаться от реальности. Существует метод «Окно Джохари»: его разработали два психолога с целью понять себя.

Вы можете себе представить это окно как здание, в котором есть четыре комнаты. Первая комната открыта. Сюда относится то, что вы знаете о себе и окружающие о вас: например, ваша должность, цвет волос и т. д. Можно сказать, что это ваша публичная сторона.

Вторая комната — скрытая. Здесь находится то, что вы о себе знаете, а остальные — нет. Это могут быть чувства, о которых вы никому не рассказываете, или что-то еще, спрятанное от окружающих. Это ваша частная сторона.

В третьей комнате находится неизвестное: то, что о себе не знаете ни вы, ни другие. У вас могут быть чувства или способности, о которых вы не в курсе. Это ваша неизвестная сторона.

Последняя комната — ваше слепое пятно. Здесь находится то, что вы о себе не знаете, но видят другие. Может, окружающие считают вас нахалом и не говорят вам об этом. Это ваша публичная сторона, неизвестная вам.

Разумеется, это работает в обе стороны. Например, у людей могут быть убеждения, которые мешают им увидеть в вас какие-то качества.

Проще простого увидеть проблему и отсутствие логики у других, но очень сложно найти их в своих действиях. Часто такая иллюзия объективности мешает нам воспринимать критику и видеть в других их сильные стороны.

Помните, что ваше понимание ситуации может быть искаженным, как и ваши убеждения.

Замените критику на подчеркивание достоинств

Часто мы высказываем свое недовольство людям, стараясь сделать их лучше. Но существует множество способов помочь другому человеку, не принижая его самооценку.

Хвалите окружающих чаще, и увидите, как они расцветают. Например, вы говорите: «Конечно, моя жена знает, что она красивая!» Но может ли она вспомнить, когда вы в последний раз говорили ей, что она выглядит великолепно?

Если вам неловко делать комплименты или вы плохо знаете другого человека, задавайте вопросы. Попросите человека рассказать вам о его целях, ценностях, достижениях и мечтах. Спросите совета. Подойдет все, что позволит собеседнику сосредоточиться, даже на мгновение, на лучшем и значимом в нем и его жизни.

Люди не просто хотят казаться хорошими в глазах других. Им нужно, чтобы их воспринимали так, как они видят себя. Психологи называют это стремлением к самопроверке, и это глубокая и универсальная потребность. Людям становится некомфортно, если они слышат похвалу или критику и чувствуют, что не заслуживают их.

Не стоить хвалить кого-то за качества, которые люди отрицают в себе. Лучший способ избежать этой проблемы — придерживаться правды. Хвалите способности и достижения, которые точно есть у человека. Искренне ими восхищайтесь.

Источник

Если вас критикуют люди, которые сами ничего выдающегося не добились — не принимайте близко к сердцу. Они просто злы и завистливы. И как только поймаете себя на мысли, что превращаетесь в подобного «эксперта», начинайте работу над собой. Люди заслуживают только объективной критики: с добрым посылом, пусть временами строгой, но обязательно полезной. Все остальное — не имеет значения.

По материалам книг «100 способов изменить жизнь», «Наука общения», «Лиминальное мышление», «Меня никто не понимает».

Обложка поста: pixabay.

Источник: https://blog.mann-ivanov-ferber.ru/2017/11/22/pochemu-lyudi-kritikuyut-i-chto-delat-s-etim/

Нужно ли критиковать?

Как критиковать других?

Сегодня поговорим о критике. Мне хочется понять, почему же критиковать в нашем обществе – норма. Как случилось так, что зачастую общение между двумя людьми строится на том, чтобы обсудить плохую прическу третьего.

А порой критика достигает большего размаха, когда в большой компании, мы с радостью обсуждаем, к примеру, политику и то, как не правильно себя ведут главы государств.

Осуждение ухудшает отношения между людьми, уничтожает самооценку человека, которого критикуют и чувство собственного достоинства того, кто решился на критику…

В таком случае, почему мы критикуем?

Говорят, что все мы родом из детства. И то, как к нам относились в детстве, формирует модель нашего поведения уже во взрослой жизни. Но так случилось, что в нашем обществе не принято хвалить, ведь избалуешь.

Даже на ручки брать под запретом! Историй, когда ребенка оставляли прокричаться, чтобы он стал самостоятельным с пеленок, достаточно. А что, ведь потом на шею сядет.Подрастая, ребенок часто слышит: «Не ходи туда! Не трогай! Ты что идиот?».

Слова поучений, наставлений, критики ребенок слышит намного чаще, чем слова одобрения и принятия. И что же в итоге? А в итоге получается, что мы с детства получаем навык, как критиковать других. Когда критикуют тебя, то учишься критиковать сам.

Я уже не говорю о том, что когда девочка видит, как мама критикует отца, то появляется большая вероятность, что когда она вырастет, то будет делать точно также в своей семье.

Дети учатся на примере своих родителей. И детям нужен достойный пример, а не нравоучения.

В школе система нам ставит оценки, если ты получил двойку, то это приравнивается, к тому, что ты проиграл всю игру под названием жизнь. А в сознании ребенка формируется мысль о том, что он плохой.

Или же хороший, если учитель оценил тебя на пять. Так мы начинаем зарабатывать себе баллы. И продолжается это всю жизнь.

И на такой благодарной почве, сознание, которому дают оценки, становится критичным и не гибким, когда уже и мы сами начинаем давать оценки, судить да рядить.

Критики всегда проигрывают

Когда, мы критикуем и осуждаем других людей, мы лжем, самим себе о том, что мы лучше того, кого мы осудили. Всегда проигрывают именно те, кто решился на критику. Критиковать это действительно большой риск. Только мало кто понимает, что это действительно так.

Вот ты раскритиковал чье-то поведение, и через какое-то время сам оказываешься в подобной ситуации и играешь в том же сценарии. Мы не можем знать, как лучше для другого человека, а также, почему он поступает именно так, как поступает. Наверняка у него есть на то свои собственные причины.

Думая, что поступили бы по-другому, мы рискуем в итоге тем, что рано или поздно жизнь покажет нам, что поступить по-другому было невозможно.

Но скорее всего, мы откажемся признать то, что это произошло из-за брошенной когда-то собственной критической фразы или осуждающего взгляда в сторону другого человека.
Мы не позволяем себе такой роскоши, как не говорить о других.  Не только в негативном ключе, а совсем.

К чему нам обсуждать хороший это человек или плохой? Зачем нам ставить оценки, как ставили нам в школе? Почему нам сложно общаться, например, про путешествия, самореализацию, природу, мечты? Нет, мы обсуждаем, что сказала знакомая знакомой, и почему у нее так все плохо. Почему она покрасила волосы в черный цвет, и то, как ей это не идет.

Даже люди, которые считают себя возвышенными и духовными, почему-то дают критические замечания тем, кто, по их мнению, не такой возвышенный.

Обсуждая, осуждая чужой способ жить, мы теряем свои собственные возможности в жизни. Мы сами себя лишаем собственной жизни, лишаемся выбора.

Почему не нужно критиковать?

Во-первых, – это стоит нам огромных потерь энергии. Мы тратим свои силы на критику, даже не понимая, почему становимся такими недовольными, уставшими, или просто у нас начинает болеть голова. Критикуя, мы теряем себя,  обсуждая кого-то, мы рассказываем другим о наших собственных недостатках. Не пробовали оценить это таким образом?

Если я говорю, к примеру, что знакомая плохо одевается, то таким образом, я пытаюсь поднять саму себя в собственных глазах. Но по факту в голове сидит злая мысль о том, что я сама неважно выгляжу, ведь меня саму в детстве осуждали за некрасивые туфли. Вовсе не обязательно это осознавать. Думаю, что суть ясна.

Я замечала, что когда я думаю о ком-то негативно, у меня мгновенно случается упадок настроения. На душе становится грустно и горько. А поменять настрой и войти в привычное русло после этого, мне стоит определенных сил. И так не только у меня, я в этом уверена.
Во-вторых, критикуя, мы ухудшаем свою судьбу.

В некоторых источниках описывается, что критика уничтожает хорошее в жизни того, кто критикует.

Согласно теории кармы, критикуя, мы забираем у человека его негативные качества. А еще это можно повернуть в другом ключе, что если нас критикуют, то забирают нашу плохую судьбу. Вроде как не надо переживать, что мы подверглись чьей-то критике, здоровее будем. Но об этом в другой раз.
В-третьих, мы теряем хорошие отношения с людьми.

Не только с теми, кого критикуем. Есть мнение, что мы все подсознательно знаем друг о друге всё. Так вот если вы критикуете за спиной, человек это чувствует, и наверняка ваши отношения не станут от этого лучше. Более того, ухудшатся отношения и с тем человеком, с кем вы за чашкой чая перемывали косточки другим людям.

  Хоть это будет не так явно прослеживаться, но это факт.

Как же перестать критиковать?

Итак, критиковать не выгодно. И, если мы решили изменить к лучшему свой мир, то, как же все-таки перестать критиковать?  С чего начать?
Я опишу, что помогает мне лично.

  • Можно начать вести дневник благодарности миру, жизни, Вселенной, Богу, кому что ближе. Здесь все просто – нужно писать мини-отчеты о том, за что вы благодарны. Вести дневник нужно каждый день. Минимум 10 пунктов ежедневно, и сознание начнет перестраиваться на позитивный лад. Чтобы практика закрепилась, проделывать ее лучше 21 день подряд.
  • Также можно вести записи, в них вы будете записывать качества, которые вас восхищают в ваших близких. Потом можно пойти дальше, и начать видеть хорошие черты в дальних знакомых, а потом и просто в случайных людях, с которыми вы так или иначе встречаетесь в жизни. Увидеть что-то прекрасное в незнакомой девушке в метро, например, очень веселая и занимательная практика. Настроение улучшается, и критиковать хочется меньше.
  •  Попробуйте, например какое-то время совсем не говорить о других людях в негативном ключе, не слушать сплетен, и избегать присутствовать при таких разговорах. Вы увидите эффект практически сразу.
  • Можно делать комплименты. В других странах принято говорить человеку комплименты напрямую. Например, сказать незнакомой женщине: « Какое красивое у вас платье!». На мой взгляд, это очень хорошая практика – говорить приятное людям, она развивает позитивное мышление и не дает погрязнуть в критике.
  • Если вы все-таки осудили кого-то, то придумайте себе наказание, отправьте определенную заранее сумму, человеку, которого вы осудили. Это мотивирует отказаться от этой разрушающей привычки, а жизнь начнет меняться к лучшему. Ну, если не хочется отдавать деньги, хотя нужно признать, что это очень эффективный метод, то можно надеть браслет или резинку на руку.  Браслет будет напоминать вам о том, что не нужно критиковать.Проделав все это, вы сможете оценить, что зря теряете вашу энергию, которая могла бы пойти на развитие вас, как личности. И в итоге направите свои силы на позитивные перемены в своей собственной жизни.Когда мы концентрируемся на добрых делах и поступках, то у нас не остаётся времени на критику окружающих людей, ведь собственная жизнь намного интересней.

Марина Сощенко — «Мамины Истории»

Источник: http://mamstory.ru/lichnostnyj-rost/nuzhno-li-kritikovat.html

16 причин, почему люди критикуют друг друга? Мотивы критики. Центр 5ДА

Как критиковать других?

Психолог Марина Морозова

Самый главный мотив критики — конечно же,

благие намерения.

С помощью критики критик хочет изменить человека и

его поведение в лучшую сторону. Особенно ярко это

проявляется в отношениях мужчины  и женщины и

родителей и детей.

В этом случае человек критикует по делу, но не каждый это

делает тактично и конструктивно.

Люди критикуют так, как их научили, может быть, резко и

обидно, потому что по другому критиковать не умеют.

Но есть еще бессознательные мотивы  и причины критики.

КРИТИКА – СПОСОБ ДОБИТЬСЯ ЖЕЛАЕМОГО

Очень распространенный, часто неосознаваемый мотив.

Человек не хочет, чтобы вы стали лучше, и вам от этого стало лучше, а хочет, чтобы ему было с вами удобнее, легче, и комфортнее.

Мама критикует сына за неаккуратность не потому, что хочет, чтобы он вырос аккуратным человеком, а чтобы в доме было чище. И ругает дочь за опоздания, чтобы не краснеть за нее перед учителями.

Девушка критикует парня, чтобы он вовремя приходил на свидания, жена – мужа, чтобы он звонил, когда задерживается.

Вот таким странным способом люди пытаются выражать свои желания.

Неудивительно, что они не достигают желаемого.

КРИТИКА – ЭТО ПРОЯВЛЕНИЕ ДЕПРЕССИИ 

Критика может быть проявлением депрессии. При депрессии человек воспринимает мир в черных и серых красках, всем недоволен, ничего его не радует, и свое состояние он озвучивает в критических замечаниях: тут что-то не так, и там что-то не то.

В этом случае необходимо выходить из депрессии, и это возможно сделать на личных консультациях и с помощью расстановок.

ПРИЧИНА КРИТИКИ – НИЗКАЯ САМООЦЕНКА 

Критики всегда имеют заниженную самооценку.

И часто желание критиковать возникает у нас тогда, когда понижается наша самооценка.

Ведь критика другого человека — это способ поднять свою самооценку, почувствовать себя хорошим на фоне другого – плохого.

Это способ возвыситься, самоутвердиться за «чужой» счет, «погреть свое самолюбие».

Конечно, повысить свою самооценку можно, занимаясь совершенствованием, с помощью специальных техник на тренингах или консультации, или достигнув реальных успехов в жизни. Но … «опустить другого» гораздо легче и быстрее, чем работать над собой. К сожалению, это очень часто проявляется в отношениях мужчины и женщины. 

«СИНДРОМ ОТЛИЧНИКА – ЕЩЕ ОДНА ПРИЧИНА КРИТИКИ

Часто мы критикуем других за то, что они не такие как мы, не могут делать все так же совершенно и идеально, как мы.

Это свойственно людям с синдромом отличника, которые к себе и другим предъявляют завышенные требования и считают, что лучше них никто и ничто не сделает.

Но другие люди не обязаны быть похожими на вас, они могут сделать что-то хуже вас, а что-то лучше. Они другие. Вы же их меряете по себе.

«СИНДРОМ «ВСЕГДА ПРАВ»

Люди с этим синдромом считают, что существует единственно верное мнение по любому вопросу — их собственное. Они не во состоянии прислушиваться и уважать чужое мнение, если оно отлично от их мнения.

Критикуя и осуждая чужие принципы, ценности и мнения человек пытается возвыситься и доказать свою правоту. В основе этого лежит гордыня.

Таким людям важно понять, что каждый человек уникален и не обязан походить на вас, думать и чувствовать так же, как вы. Это другой человек, у него свое мнение, своя жизненная история, свой вкус.

Он может по другому одеваться, питаться, вести другой образ жизни, и у него своя правда.

И вы не имеете права навязывать другим свое мнение, принципы и убеждения и осуждать их за то, что они думают по другому. Позвольте другим людям жить и думать так, как им хочется.

ПРОЕКЦИЯ 

Часто мы видим и осуждаем в людях то, чего не хотим замечать в себе.

Этот механизм психической защиты называется проекцией. То есть в нас есть какие-то неприятные нам качества, но в себе мы их не видим или не хотим видеть, зато у других людей они сразу бросаются нам в глаза и сильно нас раздражают.

Если какие-то неприятные качества нас не раздражают в других, то мы их принимаем в них, значит, мы их принимаем и в себе. Но то, что «мозолит нам глаза», совершенно определенно есть и у нас.

Например, если вы в выходной позволяете себе поспать до обеда, то вы спокойно относитесь и к другим людям, валяющимся в кровати до обеда.

Если же вы себя ругаете за то, что проспали до обеда, то будете ругать и других.

Если вас что-то раздражает в других людях, вполне возможно,

что это есть и у вас.

И прежде чем осудить другого, подумайте, есть ли в вас это качество.

Еще одна ПРИЧИНА  — ЗАВИСТЬ

Вы можете критиковать других за те качества, которых

у  вас нет, так как вы себе не разрешаете таким быть, но

вам бы этого, ой как хотелось.

Например, вы критикуете людей за то, что они

ленятся, не хотят работать или плохо работают, а сами

вы на работе – энтузиаст, стараетесь сделать все на

отлично. Хотя вам в глубине души хотелось бы

расслабиться и пустить все на самотек, вам хочется

отдохнуть, полениться, но вы себе этого не позволяете.

Поэтому другие, более расслабленные люди, умеющие

и желающие отдыхать, кажутся вам махровыми лентяями.

А это может не соответствовать действительности, просто человек может по другому организовать свое время.

Вполне возможно, что вы критикуете человека потому, что он сумел достигнуть того, чего вы хотели достичь, но по каким-то причинам не достигли.

И в вас говорит зависть, которую вы в себе не признаете и не осознаете.

Вы критикуете других за то, что они что-то сделали, и не осознаете, что осуждаете себя за то, что вы этого не сделали или не делаете.

Допустим, кто-то постоянно путешествует («вот катаются туда-сюда взад-вперед»), или открывает собственный пятый магазин («и куда им столько денег, торгаши проклятые»), или рожают третьего ребенка («ну, наплодили детей»), или встречается то с одним, то с другим любовником («гулящая, проститутка, мужиков перебирает»), или в 50 лет выходит замуж («и зачем это надо в загс идти в 50 лет?»).

Так, бабушки критикуют девушек, которые свободно встречаются с разными парнями, носят короткие юбки. Возможно, эти бабушки хотели бы поступать также, но… уже не могут себе этого позволить. Может быть, они не позволяли себе этого и в своей молодости, а теперь сожалеют об упущенных шансах.

ПРИЧИНА КРИТИКИ – перекладывание ответственности на других.

Еще одна причина критики тоже живет в вас. Вы можете критиковать и обвинять других в собственных неудачах, ведь взять на себя ответственность за то, что вы чего-то не сделали, не смогли, не получилось, очень тяжело. И поэтому вы с радостью перекладываете ответственность и вину на других.

Карьеру не сделали? Бизнес не создали? Из-за детей, с такими детьми карьеру не сделаешь (допустим, они много болеют, плохо учатся, не помогают по дому, не делают уроки и т. д.). Или муж виноват. Или страна у нас такая.

Человек совершенно аргументированно может объяснять себе причины своих неудач, критикуя в этом других (этот механизм психической защиты называется рационализацией).

НЕУДОВЛЕТВОРЕННОСТЬ ЖИЗНЬЮ

Недовольство и общая неудовлетворенность жизнью, разочарование в себе и жизни тоже может стать причиной критичности. Человек критикует себя, но и про других не забывает. Ведь на фоне других он может в своих глазах выглядеть вполне себе успешно. Так он самоутверждается и повышает себе самооценку за счет других.

ПСИХОЭНЕРГОВАМПИРИЗМ

Когда при упадке сил, усталости или болезни, человек начинает критиковать других, то, как ни странно, ему становится лучше: откуда не возьмись берется энергия.

В этом случае человек задевает болезненные струны других людей с целью вызвать их на эмоции и получить от них эмоциональный заряд. Чем более эмоционально отреагировали окружающие, тем лучше для него.

ДЕМОНСТРАЦИЯ СЕБЯ ХОРОШЕГО

Человек критикует другого при ком-то или группе людей с целью показать свои знания, умения, эрудицию. 

МЕСТЬ

Человек мстит за прошлые обиды, но не может об этом сказать прямо или  не осознает этого. И поэтому ищет другие поводы, чтобы придраться.

СЛИВ НЕГАТИВА

Человеку по каким-то причинам плохо, тяжело, и он выливает негатив на других. Так он снимает напряжение, и ему становится легче. К сожалению, в семье, в отношениях мужчины и женщины это – основной способ снятия напряжения. 

ПЕРЕАДРЕСАЦИЯ АГРЕССИИ

Когда у человека нет возможности выразить свою злость адресату, например, маме, свекрови или начальнику, то он срывается на других, более слабых и ниже по статусу людях (подчиненных, детях).

СТРАХ

За критикой часто скрывается страх. В роли критиков часто выступают те, кто сам боится критики. Как известно, лучшая защита — нападение, зачем же ждать, когда тебя начнут критиковать?

Теперь проанализируйте весь список причин и найдите свои причины, почему вы критикуете людей. Также подумайте, почему вас критикует тот или иной человек.

И посмотрите  вебинар “Как перестать критиковать

и предъявлять претензии себе и другим”. 

по-другому без претензий и критики

При перепечатке статьи активная ссылка на сайт www.rasstanovca.com  и имя автора обязательна.

Если вам понравилась эта статья, пожалуйста сделайте следующее:

1.Поставьте «лайк»

2.Поделитесь этим постом с друзьями в социальных сетях

Источник: https://www.rasstanovca.com/kritikareasons

Как правильно критиковать и воспринимать критику

Как критиковать других?
«Хочешь избежать критики — ничего не делай, ничего не говори и будь никем»ЭлбертГрин Хаббард

Никто не любит выслушивать критику в свой адрес, но вряд ли кому-то приходилось или придется избежать этой участи.

Критика – явление вездесущее, и объясняется это не столько стремлением людей критиковать других, сколько важностью критики для роста и развития личности. Человеку свойственно ошибаться и совершенствоваться, исправляя ошибки.

Но обнаруживать их бывает не так-то легко без помощи со стороны. И все же критика, как и ее восприятие, бывают разными. Зачастую даже благие намерения разбиваются о стену холодного непонимания.

В этой статье собраны практические советы, которые помогут научится правильно критиковать, обходя подводные камни, и воспринимать любую критику адекватно и с пользой для себя.

Почему люди критикуют других, и какой бывает критика

В зависимости от ситуации и личных качеств критикующего, критика может быть средством достижения цели или следствием внутренних психологических процессов. В первом случае она вызвана необходимостью и имеет конкретные задачи, во втором – желанием критиковать ради личного удовлетворения.

Необходимость

1

Если один человек в коллективе делает что-то неправильно и тормозит работу всех остальных, очевидна необходимость указать ему на промах.

2

Если родители не уделяют ребенку должного внимания, и это сказывается на успеваемости, поведении и воспитании малыша, педагогу необходимо провести с родителями беседу.

3

Если рабочий процесс на предприятии организован неэффективно, что выливается в потерю в зарплате и прибавку в труде, необходимо предложить владельцу компании более эффективный план организации.

Это наиболее конструктивный вариант критики и единственный случай, когда ее мотивы осознаются и лежат на поверхности. Главное здесь – донести до критикуемого ценную информацию и добиться тем самым определенных улучшений.

Критикующий делает замечания сознательно, он не получает удовольствия от процесса или самого факта критики и лично заинтересован в ее положительном действии.

Это и есть «правильная» критика, о которой идет речь в заглавии статьи.

Личные цели

Зачастую один человек стремится изменить другого для собственного удобства в отношениях с ним и использует для этого критику.

Такой мотив не осознается, он нацелен не на объективные улучшения (даже если приводит к ним), а на получение личных удобств, и вызван не необходимостью, а желанием.

Так, родители могут навязывать ребенку свое представление о его будущем роде занятий, критикуя его собственные увлечения и интересы.

Зависть

Порой люди критикуют других, потому что завидуют им. Критика из зависти распространена настолько, что многие склонны списывать на это любые замечания. Действительно, зависть к качествам, возможностям или вещам, которыми человек не обладает, но очень хотел бы, вызывает сильное раздражение и дискомфорт.

В зависимости от характера зависть может мотивировать на достижение того, чему завидуют, а может толкать на поиски оправдания своего проигрышного положения. Именно поиском оправдания и объясняется потребность критиковать.

Так, классические пожилые женщины у подъезда легко записывают в проститутки любую девушку в обществе парня.

Самоутверждение

Люди с заниженной самооценкой нуждаются в психологической опоре, позволяющей чувствовать себя если не лучше, то хотя бы не хуже остальных.

Такой опорой часто выступает критика, ведь принижение чужих достоинств и успехов позволяет выгодно выделить собственные.

Этот способ искусственного повышения самооценки популярен, потому что не требует усилий, в отличие от самосовершенствования и достижения реальных успехов в жизни.

Во всех этих случаях, кроме первого, необходимо научиться не воспринимать критику от людей, которые преследуют личные цели, манипулируя другими.

Критикуем конструктивно: советы по правильной критике

Чтобы критиковать, не обижая других, беспристрастно и эффективно, всегда подвергайте сомнению необходимость критики. Например, не имеет смысла критиковать то, что нельзя изменить. Критикой совершенных фактов или врожденных недостатков человека вы добьетесь только озлобленности и защитной реакции в ответ.

Если же обойтись без критики нельзя, ваша задача – подать ее правильно, чтобы критикуемый верно ее понял. Не забывайте, что замечания не любит никто, и соблазн списать их на личную неприязнь или проявление зависти очень высок. Вот несколько простых советов, которые помогут вам критиковать грамотно и продуктивно:

2

Уравновешивайте критику похвалой

4

Не сомневайтесь в успехе

Слушать критику тяжёлая участь, мы можем часами слушать похвалу и оды в свой адрес, нежели слышать даже намёки на критику. Всё потому, что себя мы любим больше всех! На критику мы отвечаем отрицанием и закрываем себе уши.

Щадите самолюбие

Худшее, что может сделать руководитель, – устроить подчиненному разнос при всем коллективе. В этом случае сотруднику будет настолько неловко, что все претензии он пропустит мимо ушей, зато крепко запомнит эту выходку шефа и затаит на него злость.

Умнее будет высказать замечания тет-а-тет спокойным и сдержанным тоном. Даже если вас сильно разозлили, сначала успокойтесь и возьмите себя в руки, затем начинайте беседу.

Уравновешивайте критику похвалой

У любого человека всегда найдутся положительные качества, за которые его можно похвалить. Начните именно с них, пусть ваш собеседник поймет, что вы объективны и видите картину в целом.

Если начнете и закончите негативом, у человека может сформироваться установка «я плохой (работник, друг, муж, отец и т. д.)». Ваша оптимальная формула: «похвала–критика–похвала».

Так вы отметите успехи собеседника и мотивируете его к еще большим успехам.

Уточняйте замечания

Чего бы вы ни хотели от человека, вам следует отчетливо представлять себе – чего именно. Будьте точны, излагайте мысль максимально понятно: без общих слов и размытых формулировок.

Проще всего сказать что-то вроде «ты не справляешься со своей работой», но из этой фразы ничего нельзя извлечь, кроме установки «я плохой работник».

Приведите пример, объясните на пальцах, в чем именно заключается проблема, и обязательно подскажите, как ее решить.

Не сомневайтесь в успехе

Говорите с собеседником в таком тоне, как будто не распекаете его за промахи, а даете ответственное поручение. И даете лишь потому, что уверены – он выполнит его с легкостью. «Доверьте» человеку устранение его ошибок, и он будет стараться оправдать «доверие».

Оцените результат

Не бросайте дело на полпути, проконтролируйте работу над ошибками и честно оцените результат. Будьте объективны, но помните, что всякое усилие уже заслуживает одобрения. Даже если результаты довольно скромны, не забудьте похвалить за проделанный труд.

Как спокойно воспринимать критику от других людей и извлекать из нее пользу

Если вы прочитали два предыдущих раздела этой статьи, то знаете о критике уже достаточно, чтобы делать выводы о ее объективности. Эти знания должны помочь отделить зерна от плевел и извлечь максимум пользы из любого замечания в свой адрес. Но для начала вам потребуется умение правильно воспринимать критику без лишних эмоций.

1

Абстрагируйтесь от ситуации

2

Сосредоточьтесь на сути замечания

4

Проанализируйте ситуацию и
подведите итог

Абстрагируйтесь от ситуации

Это значит – побудьте молчаливым зрителем, понаблюдайте со стороны за собой и за тем, кто делает вам замечание. Сразу это может не получиться, но уже через несколько попыток вы научитесь контролировать свои эмоции гораздо лучше. Выйти из щекотливой ситуации проще, когда знаешь, как она выглядит со стороны.

Сосредоточьтесь на сути замечания

Шлейф истории взаимоотношений с критикующим, эмоции, обстоятельства – все это будет отвлекать от главного, сути. Но умение наблюдать со стороны выручит вас и здесь.

Итак, единственное, что важно для вас, – смысл замечания. Все остальное забудьте. Не столь важно, кто его высказал, да и высказал-то не вам, а силуэту, за которым вы наблюдаете.

Оно существенно? Значит, берем его на вооружение и не забываем поблагодарить.

Ищите ценность

Крупицу пользы можно извлечь даже из самого никчемного замечания. А то, что человек тратит свое время и силы, пытаясь что-то до вас донести, может говорить о целых залежах полезных сведений.

Вступайте в диалог, переспрашивайте, уточняйте, ищите корни, но ни в коем случае не спорьте, это лишнее. В конце концов, никто не заставит делать то, что не нужно. Решать всегда вам.

Соберите максимум материала для взвешенного решения.

Проанализируйте ситуацию и подведите итог

Выжав из разговора максимум информации и завершив его на дружеской ноте, анализируйте ситуацию полностью.

Насколько критик разбирается в вопросе?

Могут ли за его поведением скрываться неочевидные мотивы вроде той же зависти?

Будьте честны и беспристрастны, умейте правильно воспринимать критику в свой адрес. С этими качествами вы легко обратите конструктивные замечания в практическую пользу, а деструктивные – в ценный предостерегающий опыт.

Поможет научиться всегда держать «марку» актерская школа в Москве. Вы научитесь грамотно и красиво излагать свои мысли и будете способны занимать высокие должности в престижной кампании. Ваша самооценка позволит смело вступать в беседу и завязывать новые знакомства.

Источник: https://www.Teatr-Benefis.ru/staty/psihologiya/kak-kritikovat-i-reagirovat-na-krit/

Как перестать критиковать?

Как критиковать других?

Считается, что критика помогает нам и окружающим расти личностно, развиваться и достигать новых высот в жизни. Однако многие так увлекаются с принижением собственных талантов, что вместо успеха достигают лишь очередных разочарований. Поэтому чрезмерная и негативная критика приносит больше вреда, чем пользы. Как перестать быть жестким критиком, об этом у нас и пойдет сегодня речь.

Причина излишней критики к себе

К постоянному поиску недостатков склонны люди двух типов — перфекционисты или обладатели заниженной самооценки. И часто излишнее стремление к идеальности и низкая самооценка тесно переплетаются друг с другом.

Перфекционисты предъявляют к себе и другим настолько высокие требования, что самые идеальные люди с трудом могут им соответствовать. Когда же человек не может «дотянуться» до завышенной планки, он убеждается в неполноценности.

Важно! Люди, искренне веря в силу своих недостатков, часто не могут завершить нездоровые отношения, долго топчутся на одной ступеньке карьерной лестницы, в отдельных случаях издеваются над телом.

Чрезмерное самокопание с выявлением недостатков негативно влияет на инициативность и самостоятельность. Порицая себя, человек перестает верить, что способен сделать что-то правильное. Возникает чувство вины и стыда. Когда негативные ощущения становятся навязчивыми, появляется невроз, депрессия.

Здоровая и нездоровая самокритика

Нельзя только критиковать себя, но и совсем ничего не требовать тоже не стоит. Поэтому совсем избавляться от привычки оценивать свои достижения не нужно. Важно лишь установить границы.

Самокритика бывает объективной и необъективной.Объективная критика основывается на фактах и почти не содержит оценку. Субъективная чаще носит оценочный характер.

На основе негативной черты личности выстраивается весь образ.

Пример. Отметить вспыльчивость или забывчивость — объективная критика.

Считать себя плохим человеком, который не достоин дружеских или романтических привязанностей только из-за вспыльчивости, — субъективная оценка. Считать себя плохим сотрудником, который из-за забывчивости не достоин должности или повышения, тоже субъективная критика.

Как же определить, когда критика начинает вредить? Важный звоночек — самокритика превращается в самоедство и самокопание. Несколько работающих приемов, позволяющие выявить причину самоедства и поработать над ней:

  1. Человек не знает, что хочет и вступает в конфликт с собой.

    Важно выстроить собственную систему ценностей и оценивать по каким-то одним критериям.

  2. Подмена собственного мнения на чужое. Человек не определился в жизни, слишком сильно доверяет чужому мнению. Когда авторитетов становится слишком много, у человека становится все больше поводов критиковать.

    Лучше сформировать свою систему ценностей.

  3. Не разделение собственной и чужой ответственности за происходящее. Когда не получается адекватно определить сильные и слабые стороны, кажется, что все плохое, происходящее вокруг — собственная вина.

    Важно не брать на себя ответственность за чужие жизни и решения.

Почему хочется критиковать все вокруг?

Одно дело, когда покритиковать хочется лишь себя. Другое дело, когда нападению подвергается абсолютно все вокруг — от новой мелодрамы в кино до поведения знакомых.

Обратите внимание! Часто критик не осознает, насколько тяжело с ним общаться, до тех пор, пока не встретит такого же человека. Сначала кажется, что встретилась родственная душа, которая мечтает сделать мир лучше.

Потом наступает недоумение — неужели ему совсем ничего не нравится и не угодить? Потом этап ужаса — ведь это точная копия меня!

Самая частая причина постоянной критики — человек просто не умеет по-другому. Ребенок растет в деструктивной обстановке, когда родители не умеют правильно высказывать свое мнение. У малыша формируется понимание: единственный способ общения и демонстрации любви — указание своим близким на их недостатки. Вырастая, он по привычке выбирает знакомый стиль общения.

Психологи выделили еще несколько сознательных и бессознательных причин, почему человек всегда видит в других что-то плохое и считает своим долгом об этом сказать:

  • Низкая самооценка. Человеческая психика стремится к гармонии, к адекватной самооценке. Когда сам себе человек кажется недостаточно умным, красивым, успешным, хочется доказать окружающим, что у них тоже в жизни не все гладко и на их фоне поднять собственную самооценку.
  • Стремление добиться желаемого. Кажется, что критикуя близких, человек помогает им становиться лучше. На самом деле единственная бессознательная цель — сделать окружающих более удобными и покладистыми.
  • Проявление депрессии. Когда человек болен, он видит мир в мрачных красках и ему искренне кажется все плохим.
  • Синдром отличника. Часто человек критикует окружающих за то, что они не могут сделать свое дело идеально, так, как это сделал бы сам критикующий. Человек, искренне уверенный в своих невероятных способностях, подсознательно ждет от окружающих соответствия своей высокой планке.
  • Вера лишь в собственную правоту. С помощью постоянной критики, принижения чужих достоинств и успехов критик тешит свою гордыню и навязывает окружающим свое мнение.
  • Проекция собственных недостатков на других. Когда человек ругает себя за какое-то качество, он подсознательно начинает подмечать проявления этой черты характера и у других.

Есть и более простые причины критики. Тот, кто активно подмечает чужие несовершенства, может просто завидовать этому человеку, таить обиду или испытывать злость.

Чтобы избавиться от дурной привычки, нужно проанализировать свое поведение и заметить, какие мысли царят в голове в то время, когда хочется кого-то покритиковать.

Как победить внутреннего критика?

Психологи предложили несколько несложных упражнений, которые помогут принять себя и окружающих такими, какие они есть. И дадут шанс на счастье.

Упражнение 1. Снизить ожидания

Известно, чем выше ожидания, тем больнее разочаровываться. Не стоит ожидать от себя и других идеальной работы. Лучше просто настроиться на прогресс или стабильность — быть таким же хорошим, как вчера, или капельку лучше.

Упражнение 2. Признать свои достоинства

Критика — это не поток негатива, а объективная оценка. К сожалению, часто человек понимает под критикой только акцентирование внимания на недостатках. На самом деле не меньше внимания следует уделить сильным сторонам личности. Задание для перфекционистов: выписать в отдельный список все, даже самые незначительные свои достоинства и почаще напоминать себе о них.

Упражнение 3. Принять свои слабости и недостатки

Работать над собой и искоренять свои недостатки — это правильно. Однако любителям покритиковать важно помнить, что никто не совершенен. Необходимо признать свои недостатки, особенно те, которые невозможно исправить.

Упражнение 4. Расставить приоритеты

Человек чаще всего критикует себя за недостаточную внешнюю красоту, низкий заработок или отсутствие материальных достижений. Важно помнить, что настоящая ценность заключается не во внешних успехах. Можно быть добрым, любящим и любимым человеком, пусть и не самым успешным.

Упражнение 5. Правильно воспринимать неудачи

Для внутреннего критика каждая ошибка — повод сравнить себя с более успешными идолами (разумеется, сравнение будет не в свою пользу). Правильнее воспринимать ошибки не как неудачу, но как жизненный урок, который помогает развиваться.

Упражнение 6. Снизить важность чужого мнения

Окружающие — те, кто влияет на самооценку. Если все вокруг говорят о недостатках, сложно удержаться и не начать себя критиковать. Важно понимать, что наша самооценка и душевное спокойствие зависит только от нас самих.

Упражнение 7. Всех негативных людей держать подальше

Если желание критиковать себя наступает только после общения с определенными людьми — пессимистами с заниженной самооценкой, которые любят во всех искать недостатки — стоит такое общение ограничить.

Упражнение 8. Прощать за мелкие провалы

Противоположность самокритики — сочувствие к себе. После неудачи лучше не разбирать ее по полочкам в поисках очередного недостатка, а посочувствовать. Прощая себя за мелкие поражения, можно понять, что никто не совершенен. Главное, делать все то, что в своих силах.

Упражнение 9. Направлять внутренний диалог в нужное русло

У каждого из нас бывает внутренний собеседник, который так и норовит высказать очередную порцию критики. Важно максимально быстро пресекать такие «разговоры». Полезно задавать своему внутреннему голосу вопросы: есть ли доказательства собственной неполноценности? Действительно ли это мое мнение или лишь навязанное мнение других людей?

Как перестать критиковать других?

Совсем не критиковать окружающих не получится. Ведь критика тоже может быть полезной, если она высказана правильно. Основные правила грамотного общения:

  • Критиковать только тогда, когда это уместно. Если человек попросил высказать свое мнение, можно сделать это.

    Но когда просьбы высказать свое мнение не звучало, лучше держать себя в руках.

  • На один недостаток — два достоинства. Высказывая негатив, не нужно забывать о позитиве. Прежде чем сказать что-то, что может обидеть собеседника, стоит отметить пару его хороших черт.

  • Говорить хорошее при всех, а плохое — наедине.

Как бороться с самокритикой (видео)

В этом видео вы узнаете о том, почему самокритика часто вредит нам и как с ней справиться.



Излишняя критика — проблема для всех: и для того, кто критикует других, и для того, кто слишком строго относится к себе. Кроме испорченного настроения можно получить заниженную самооценку, отсутствие личностного и карьерного роста.

Источник: https://planeta-lady.ru/kak-perestat-kritikovat.html

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.