Как наказать ребенка за вранье

Как наказать ребёнка за вранье?

» Дети »

Загрузка…

Вопрос знатокам: Если надо, то каким должно быть наказание?
Не торопитесь отвечать, вспомните себя в этом возрасте. Почему обманывали, чего хотели добиться. А как теперь, будучи сами родителями, ведете себя….

С уважением, НаталиЯ

Лучшие ответы

Raffael~ka:
Не наказывать, а разговаривать с ребенком надо! сейчас единственное что с удовольствием делают родители в воспитании-наказывают, при чем каждый раз ищут новый способ!!!! Та как вам не стыдно??? естественно, общение и понимание занимает больше времени, зачем его тратить, и естественно что ребенок сразу так не откроется и ваши первые попытки не увенчаются успехом! и в этом тоже ребенок виноват? детей воспитывает улица и школа, а родители наказывают! вас ничего не возмущает в этом, дорогие воспитатели???? что на счет меня, то меня били в детстве даже за мелочи! за непонравившееся слово! как вы думаете, что у меня сейчас в сердце???? Не воспитывайте детей, что бы они были душевнобольными! ведь даже самая мелочь, о которой вы забудете, с ними будет на всю жизнь глубоко в сердце!

Модест:
За враньё всегда надо наказывать. А как- дело Ваше. Можно забрать комп, можно на неделю без гуляний, можно лишить карманных денег

Сергей:
Надо попытаться выяснить чем вызвано враньё. Наказывать бесполезно, только усугубится ситуация. Ребенок станет врать изощреннее. Проще создать ситуацию, при которой необходимость врать отпадёт.

«ложь во благо», есть творческие порывы, которые тоже не являются правдой, но которые следует поощрять.

А основной вид вранья — во имя собственной выгоды — это самое страшное упущение родителей, какое только возможно.

Все несчасться нашего века вызваны ИМЕННО этим самым враньем.

mrs dina:
Частая причина лжи школьников-боязнь ответственности, или наказания. Я своему втираю, что лучше говорить правду.

-:
Отключить интернет ему и кабельное TV ну или что там у вас )

Пчела:
За вранье однозначно надо наказывать. Но для начала надо донести до ребенка мысль, что правду лучше сказать сразу. Не путать вранье с фантазиями. А как наказать, от ребенка зависит.

Мальвина на Lamborghini:дети врут ..от страха. От страха того, что родители бугут ругать, накажут, выпорят и т. д. Поэтому я со свои сыном веду дружеский диалог. Сразу ему говорим, чтобы рассказывал всегда все все и правду.

если вы будете ругать- ребенок либо будет продолжать врать, либо он вообще никогда ничего не будет вам рассказывать и станет невероятно одинок и несчастен. От родителей должна быть поддержка всегда! Осуждать нужно поступки, но не ребенка. Разговаривая и объясняя.

Наказывать не унижая. Это все трудно.

но выполнимо.

Огонь в ночи:
надо. меня ругали. очень сильн7о и объявляли бойкот. кому это понравится, когда с тобой не разговаривают.. я ничего не хотела добиться.. мне просто интересно было, что это такое — врать… ну и потом, чтоб не ругали особо. если ребенок начал врать, это надо пресечь, инач он вырастет лгуном и будет всю жизнь врать

Мемуары Гейши:
Я всегда наказываю. Только выясняю причину., почему обманул. Лучше пусть признается в содеянном, чем врёт. За признание никогда не ругаю.

Собака-Улыбака:
Ну потому и врёт, что боится наказания…

Ольга Рыжова:наказывать и жестко для каждого ребенка по разному (мои в углу стояли)

но ребенок должен знать, что сказав правду с ним будут разбирать ситуацию и объяснять почему он поступил не правильно и как надо было поступить

-ответ

Это видео поможет разобраться

Ответы знатоков

Александр:
Бедное беззащитное существо! И все стремяться его обидеть!

Пользователь удален:
надо разобраться почему обманывает, а наказать всегда успееш

Дмитрий:Нет Вина не ребёнка а родителей.

Сделайте так чтобы он вам больше доверял.

Мария Илюшина:
Наказывать не стоит, а поговорить и выяснить причину недоверия следовало бы.

Марина СПб:
причины обмана разные, может, он не хочет вас расстраивать… воздействие от возраста ребенка зависит, от частоты обмана, причин… в любом случае нужно сначала дать понять, почему это плохо, что он потеряет, если так себя будет вести впредь… предложить дуругие варианты поведения в ситуации, обо всем можно договориться, а не только реагировать негативом на негатив…

Маргарита Говаленкова:
Конечно надо, ведь родители выростили своего ребенка, дали ему все для существования, а взамен он должен любить своих родителей и не врать им, ну конечно не учитывается ситуация, если он наврал, для того, чтобы не расстраиваит вас. Наказание в свою очередь должно быть направлено в сторону того, чтобы ребенок понял свою ошибку и больше так не делал.

Стелла Никитина:
Надо бы выяснить причину обмана. Может он просто вас боится. А наказать всегда успеете.

Пользователь удален:
начиная лет с 8-ми — надо, а то занесет нетуда врунишку. Более младшим надо объяснять.

Актаныш Аишево:ребенок иногда кому нить дает слово не говарить и он молчит а когда поднажмешь начинает врать

ребенок сделал что то стыдное ( украл , побил , добил бычок , подглядывал ) и в свое оправдание начинает врать

Проверено на своих собственных двух детях!

Nika:
Нужно говорить с ребёнком почаще, выяснять все его проблемы.

Гуля:
может вы слишком настойчиво требовали ответа на вопрос, на который он совсем не хотел отвечать? тогда дело в Вас

Пользователь удален:
Во-первых выясните причину вранья, затем поговорите с ребенком на равных если это не поможет то можно наказать, например, не давая сладкого какую-то игрушку но ни в коем случае не бейте ребенка этим вы его точно не отучите ребенка вратьь

miki_angelgirl:
не надо, ведь дети такие беззащитные.лучше узнай по какой причине ребёнок сказал неправду

tet-a-tet:
Расскажите ему сказку про мальчика-пастушка, который звал на помощь людей, потому что на его стадо «напали» волки. Когда волки действительно напали-к нему никто не пришёл на помощь.

Валькирия Феникс:А не проще ли вместо наказания просто поговорить с ребёнком как со взрослым человеком???

разобраться почему ребёнок решил обмануть родителей?? значит или боится их или не совсем уж и доверяет….

Пользователь удален:
когда что-то запрещаешь,то хочется это наоборот сделать.Нужно обьяснить,что это очень плохо.Что вранье рано или поздно выплывет.Нужно позорить ребенка,когда он наврал,а вы узнали правду.

Теперь я все время слежу за своими словами и боюсь наврать и опозориться потом, когда выплывет правда

Ольга Артемьева:
Что значит обманывает. Выясните почему он это делает!!! А может быть он просто фантазирует и не надо усложнять…

манюнечка:
ребенка нужно наказывать иначе когда он вырастет будет очень тяжело нужно приучать ребенка к чесности а врать он без вас научится

А.Е.:
Врать надо уметь, но не родным и близким.

Пользователь удален:
маленькие дети вс воснавном сказочники! Я думаю с возрастом это пройдет!!

Катерина:
естественно нужно наказывать, а как же родителям врать нельзя

Артём:
конечно надо. если захочет, сможет. нужно ему объяснить, что не надо такого делать в отношении к родителям.

Богомол_Y@kim:
Прит. 22:15 Глупость привязалась к сердцу юноши, но исправительная розга удалит ее от него.

Магуня:Важно какого возраста ребенок. Если он маленький. то вранье можно принять за хитростьесли же более взрослый. то это повод привлечь внимание.

Думаю вы не встретите ни одного человека кот бы не врал…

Пользователь удален:смотря за какое вранье.думаю, будет не очень хорошо если он скажет вашей полной соседке о ее комплекциях, так?) )но вы должны объяснить ему, что родителям врать не нужно, т. к. это его самые близкие люди, которые его поддержат и поймут в любой ситуации.

может его ложь обусловлена какими то страхами? поговорите с ним об этом.

Вита Збараска:
Наказывать нужно именно за вранье, но не за фантазии.

Каждый ребенок живет в мире своих фантазий, иногда представляет себя кем-то — это нормально, развитое воображение — замечательно, но когда ребенок взял у вас деньги без спроса, а потом соврал, что не брал (но вы то точно знаете, что взял) , вот за это наказывать необходимо — иначе вырастет нечто, за что вам будет стыдно до красноты.

Аннет):
Я наказывала. И говорила так, что в следующий раз он вполне может и не врать, но уже никто ему не поверит. Особенно страшно, когда не поверят в то, что случились какие-то очень серьезные проблемы.

//Син///Ине//:nado razobratsa..vret ili vydumyvaet sochinjaetili hochet chtoto skryt

nado uchit otvechat za svoi postupki

Рыжая:
все мы врем и что, что-то нас никто не наказывает за это

можно врать кому угодно, только не близким людям!

Источник: //dom-voprosov.ru/deti/kak-nakazat-rebyonka-za-vrane

Как наказать ребенка за вранье, ложь, воровство, плохое поведение, курение и плохие оценки

Как наказать ребёнка за плохое поведение.

Дорогие родители, это обращение к Вам! Прежде чем решиться на такой серьёзный шаг, как рождение ребёнка, задумайтесь! Его нельзя будет вернуть, отдать, изменить… Каждый маленький человек, начиная с рождения, уже личность, со своим характером, человек со своим Я.

С самого рождения малыш должен чувствовать вашу любовь и поддержку. Всегда общайтесь с ребёнком спокойно, без агрессии или раздражительности. Но это не значит, что нужно сделать из него повелителя. Не нужно исполнять все прихоти. Вы должны стать другом, но другом, мнение которого ребёнок будет уважать и ценить.

Например, ребенку год, он шлёпает вас по лицу, все смеются. А это не правильно. Задержите руку малыша и строго скажите: ” Нельзя!”. Не крикните, а скажите. Не помогло, повторите ещё раз. В этом возрасте дети очень чутко реагируют на интонацию. Поэтому малыш обязательно поймёт, что сделал что-то не так и думаю больше постарается этого не делать.

Как же наказать ребёнка за плохое поведение?

В возрасте двух, четырёх лет у детей бывают вспышки агрессии и гнева. Из-за пустяка малыш может начать плакать, кричать. В такие моменты постарайтесь оставить ребёнка одного, дайте ему остыть.

Только после того как увидите, что он готов вас слушать, попробуйте переключиться, отвлеките его. Не нужно сразу выяснять, что это было. Подождите пока малыш успокоится окончательно и затем только узнайте, что это было.

Это могла быть сломанная игрушка, не получившийся рисунок либо пятно на футболке. Узнайте: как женить на себе мужчину.

Как наказать ребенка за вранье, ложь?

Очень часто дети обманывают. Моё личное мнение, только потому, что боятся наказания. Возможно перед тем как ребёнок начал врать, вы наказали его, не выяснив причин произошедшего проступка. У ребёнка защитная реакция, не узнают, значит не накажут.

Всегда, когда считаете, что ребёнок не прав, во первых представьте себя на его месте, во вторых поговорите, узнайте, почему так произошло, и если даже малыш не прав, объясните, что это плохо, приведите примеры, что может произойти, если поступать неверно.

Как наказать ребенка за вранье, ложь, воровство?

Обман и воровство. У вашего ребёнка всё есть. И всё-таки вы словили его на воровстве, например стянул шоколадку в супермаркете. В этом случае наказание обязательно. Но это должны быть не крики и оскорбления. Пойдите вместе в магазин и верните украденную сладость.

При этом ребёнок должен обязательно извинится. Думаю ещё раз ему будет просто стыдно идти просить прощение. Ни в коем случае после этого не меняйте отношение к своему чаду, наоборот, постарайтесь больше проводить времени вместе. И наблюдайте, конечно инцидент может повториться.

Если же видите, что сами не справляетесь, обратитесь за помощью к психологу.

Как наказать ребенка за плохие оценки?

Многие родители работают и не могут уделять много времени детям. Развивайте в ребёнке самостоятельность. Кроме уроков давайте несложные поручения по дому, пропылесосить, вытереть пыль, начистить картошки на ужин. 

Если ваш ученик приносит плохие оценки, узнайте, по какой причине был не выучен урок. Может малыш не понимает какой-то предмет, объясните, подскажите. Хороший метод воздействия мотивация.

“Как жаль, что ты получил двойку, я хотела сходить с тобой в боулинг, а так придётся учить уроки”. Огорчайтесь вместе и вместе решайте проблему. Можно быстренько выучить уроки и успеть сбегать в кафешку, скушать по пицце.

Узнайте: психология общения.

Как наказать ребенка за курение?

Чаще всего курят дети курящих родителей. Папа пример во всём. “Если папа держит сигарету, это круто!”, – так думают многие дети. Дорогие родители, в первую очередь начните с себя! Хотите травить себя, пожалуйста, только делайте это так, чтобы не видели ваши дети. 

Часто дети начинают курить в компании, но и это, родители, ваш “бок”. Изначально ребёнок должен знать, насколько вредно курение. Покажите ему фотографии лёгких курящего человека, объясните, что и у него может такое случится, почитайте вместе статьи о курение, пусть поймёт как это страшно.

Общайтесь, объясняйте, рассказывайте! Не занимайтесь только собой. Больше проводите времени со своими детьми. И тогда у вас не будет причин их наказывать.

Может такое случиться, почитайте вместе статьи о курении, пусть поймёт как это страшно. Общайтесь, объясняйте, рассказывайте! Не занимайтесь только собой. Больше проводите времени со своими детьми. И тогда у вас не будет причин их наказывать.

Удачи и терпения!

СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА

Источник: //knigarazuma.ru/article/kak-nakazat-rebenka-za-vrane-lozh-vorovstvo-ploxoe-povedenie-kurenie-i-ploxie-ocenki

Как правильно наказать ребенка за вранье

Здравствуйте, мои дорогие читатели! На днях наблюдала картину, как молодая мама отчитывала пятилетнего мальчика за ложь. Это случилось на автобусной остановке, и причину конфликта я не уловила. Но мне запомнилось оправдание ребенка: «Я не вру, я фантазирую!».

Как же отличить вранье от детских фантазий? Где та грань между сказкой и былью? Дети склонны к фантазиям и часто их реальный мир перемешивается с выдуманным.

Но, одно дело, когда мы сталкиваемся с ребячьей незатейливой выдумкой, и совсем другое дело, когда ребенок пытается скрыть неблаговидный поступок. Тогда он начинает придумывать невероятные истории, чтобы избежать наказания.

Так как наказать за вранье ребенка, чтобы не нарушить его психику? Об этом моя статья. Давайте разбираться в детских «фантазиях» и родительских ошибках.

Что такое детская ложь

Для начала разберемся, что такое детская ложь. Детям свойственно привирать и приукрашать факты. Об этом говорят психологи. В детстве ребенку приходится обрабатывать массу информации. У него формируется мышление, но мыслить логически он пока не умеет.

Поэтому то, что взрослые давно считают выдумкой, например, существование Деда Мороза, малыш воспринимает на веру. Если он не может что-то понять, а у взрослых не хватает времени и терпения объяснить, то малыш включает воображение и додумывает сам, как может.

В отличие от фантазии, детское вранье имеет совсем другие причины. Детская ложь рождается вследствие следующих причин:

• жесткого запрета на то, чего очень хочется;
• страха за наказание;
• желания оправдания проступков;
• боязни не соответствовать ожиданиям родителей;
• патологического вранья.

Таковы основные причины вранья у детей. В этом случае ложь становится осознанной и может привести к тому, что ребенок будет добиваться желаемого результата с помощью вранья.

Как узнать, врет ли малыш

Прежде, чем принимать решительные воспитательные меры, нужно понять, врет ли малыш. Это можно распознать по следующим признакам поведения ребенка:

• никогда не смотрит в глаза;
• ощущает дискомфорт, поэтому переминается с ноги на ногу или чешет затылок;
• рассказывает историю с заминками;
• может покраснеть;
• может рефлекторно подносить палец ко рту или к носу;
• держит руки в карманах или за спиной.

Эти признаки, как первый звоночек родителям, что ребенок пытается что-то утаить. В этом случае следует попытаться выяснить всю правду.

Как выяснить правду

Советы по выявлению правдивости не очень сложны, и со следующим внимательным подходом справится любой взрослый:

1. Попросить повторить все, что он сказал, глядя в глаза.
2. Еще раз попросить повторить все, что он сказал, сначала. Если история выдуманная, то малыш запутается, и будет противоречить сам себе.

Когда выясняется, что ребенок говорит неправду, то возникает вопрос: как наказать ребенка за вранье?

Насколько оправдано наказание детей

В каждой семье существует разный подход к воспитанию детей и наказанию за проступки. Одни воспитывают ремнем и ставят в угол, другие оставляют ребенка без каких-то привилегий, третьи просто не обращают внимание. Психологи считают, что отучить от вранья можно и без наказания.

Имеется в виду не только телесные наказания, но и крик в адрес малыша. Допустим, родители узнали правду о проступке ребенка и приняли «соответствующие меры» − накричали и поставили в угол.

В этом случае ребенок может справедливо решить, что плохо скрыл правду, и в следующий раз его ложь будет более изощрённой.

Чтобы не допустить подобной ситуации, следует узнать советы психолога:

1. Спокойно и доступно объяснить малышу, что обманывать плохо, а доверять родителям – хорошо.
2. Не нужно запрещать все подряд. Такой подход будут провоцировать ребенка на получение желаемого всеми возможными способами, в том числе и с помощью обмана.
3. Воспринимать негативные эмоции ребенка (ссора с друзьями, плохая оценка), как нормальное явление, а не из ряда вон выходящее событие. В этом случае нужно поддержать малыша, а не показывать свое явное недовольство.
4. Не держать ребенка в страхе неминуемого наказания за проступки. В противном случае он замкнется в себе и, тем более, вряд ли в чем-то признается.

Если ребенок стал врать постоянно, значит, получился явный прокол в воспитании. Что делать в такой ситуации? Прежде всего, вызвать на откровенный разговор. Он поможет найти допущенную ошибку в системе домашнего воспитания. Но вернуть доверие ребенка будет уже не просто.

Тогда следует постараться научить малыша ликвидировать последствия проступков. Например, объяснить, что разбитое, разлитое, рассыпанное нужно убрать, а сломанное постараться починить. Естественно, маленький ребенок не сможет с этим справиться сам. Тогда он придет к взрослым с совком и веником в руках и попросит помочь.

Это будет лучше, чем он начнет придумывать различные оправдания.

Влияние авторитета родителей

Прежде, чем браться за перевоспитание ребенка, родителям следует осмыслить собственное поведение и посмотреть на себя со стороны.

Как бороться с лживостью ребенка, если у него перед глазами нет честных отношений между родителями? В этом случае помогут семейные вечера и доверительные разговоры между родителями и детьми. Любовь и внимание к детским проблемам интуитивно подскажут, как правильно реагировать на признания малыша.

Согласитесь, что лучше лишний раз похвалить ребенка за честность, чем обвинить его во лжи. А, если родители и сами найдут в чем признаться друг другу в присутствии детей, то их авторитет будет беспрекословен.

Последствия детской лжи

Детская ложь – это цветочки по сравнению с последствиями, к которым она может привести. Выросшие во лжи дети с возрастом могут превратиться в патологических лжецов.

Патологическое вранье было впервые описано в медицинской литературе 100 лет назад. Французский врач Эрнест Дюпре определил его название, как «мифомания».

Такое «сочинительство» свойственно как мужчинам, так и женщинам, которые стараются таким образом обратить внимание на свою личность и доказать собственную значимость.

Не сложно представить, к чему приводит такое поведение. Отличие обычного лгуна от патологического заключается в том, что первый просто привирает, а второй вживается в роль и начинает верить в то, о чем говорит.

Психиатры давно сделали заключение, что такие отклонения возникают у людей с заниженной самооценкой или же страдающими психическим заболеванием. Понятное дело, что все зло закладывается в детстве.

При этом понятно, что никто не хочет вырастить врунишку.

Как правильно провести беседу

Вот советы по ведению откровенного разговора с ребенком. Они подскажут, как справиться с проявлением его нечестности:

1. Ни в коем случае не разговаривать на бегу! Следует найти время в своем графике. Сесть с ребенком напротив друг друга, смотреть в глаза. Малыш должен чувствовать искреннюю заинтересованность.
2. Разговор вести спокойным голосом и обсуждать только возникшую проблему. Психологи советуют не вспоминать прошлые провинности и не указывать на них.
3. В начале разговора следует сообщить ребенку, что родители в курсе его проступка. Это лишит несмышленыша возможности сочинять очередную неправдоподобную историю.
4. Необходимо твердо пообещать, что не будете злиться и кричать. При этом сдержать обещание, иначе ребенок больше не поверит.
5. Сделать детальный разбор проступка, объяснить его неправильность, подсказать, как следовало поступить.
6. В конце разговора обнять, поцеловать ребенка и уверить в своей любви. У него должно остаться чувство уверенности в том, что его поддержат.
7. Проводить такие беседы регулярно. Понятно, что с первого раза отучить врать и изворачиваться не получится.

Такие методы будут крайне эффективны, если все члены семьи станут единой командой.

Ребенок должен почувствовать последствия своего вранья. Потеря доверия и уважения подтолкнут малыша к исправлению ошибок. Если остальные члены семьи помогут ему в этом, то это убережет ребенка от последующих проступков.

Предлагаю посмотреть видео по теме детского вранья, что с этим делать.

Я желаю вам мира и взаимопонимания! Пишите комментарии, делитесь советами по воспитанию детей. Подписывайтесь на блог, чтобы получать новые статьи. До свидания! До новых встреч!

Источник: //dariteradosti.ru/raznoe/nashi-deti/kak-nakazat-rebenka-za-vrane/

Почему нельзя и вообще бесполезно наказывать за ложь

Любому понятно, что младенец не способен врать. Это не безусловный рефлекс, и привычка лгать не передаётся через гены. Ложь возникает, когда ребёнок сталкивается с житейскими ситуациями.

Ребёнок приспосабливается, а враньё помогает ему адаптироваться в сложных или непонятных условиях.

Юрий Никольский рассказывает про ложь своих внуков и как в СССР прививали моральные ценности с помощью плакатов.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Советское поколение воспитывалось лозунгами с однозначным содержанием. Советские плакаты издавались массовыми тиражами. Плакат обычно прост до примитивности. На то он и плакат. И мы должны это понимать. Понимать, следовательно, воспитывать в детях не плакатное, а многогранное отношение к жизни.

На верхнем плакате пионер говорит правду. На двух нижних плакатах чёткое разделение на положительных и отрицательных персонажей. На плакатах не отражают, как реакция коллектива побуждает ко лжи

Детская ложь рождается в ходе интенсивного развития воображения на самых ранних этапах развития. Ребёнок, у которого задержка в развитии, не способен придумать то, что можно назвать враньём.

Первая ложь — это окончание более раннего этапа развития. Ложь происходит не ради выгоды. Она всего лишь характеризует внутреннее состояние ребёнка. Обычно из-за внутреннего дискомфорта, который ещё не осознан.

Дети нам подражают, а мы врём при детях. Даже обычно не обращаем на это внимание, если к какому-то типу лжи привыкли. А ведь дети заимствуют, но ещё не разобрались, когда и как дозволено врать. Важно не осуждать сам факт лжи, а создать условия, когда ребёнок начинает разбираться в ситуациях.

Ниже привожу два случая с внуками. Они из реальной жизни, так как я делал записи-зарисовки, наблюдая за малышами. А теперь свои записи привожу почти дословно с минимальной корректировкой.

Внучка, 3 года и 3 месяца

Гуляем по парку. Я, как обычно, взял морковь, яблоки, хлеб и баранки. Кормим лошадок и рыбок, и сами жуём яблоки и баранки. Внучка уронила остатки яблока. Подняла и подходит ко мне, чтобы понять, как поступить в такой ситуации. Я, конечно, забросил огрызок за ёлочки, сказав, что пусть ёжик подберёт.

А потом, когда по парку возвращались домой, девочка расстроилась, так как уронила последнюю баранку. Ну бывает. Наблюдала, думала о своём, вот и забыла о зажатом в кулачке уличном удовольствии. Сильно расстроилась. Я постарался её успокоить. Объясняю, что всех покормили, а про птичек забыли.

А вдобавок похвалил внучку, назвав её умницей. Пришли домой. Внучка бежит к маме и делится своими впечатлениями: «Было здорово! Мы покормили лошадок и рыбок. А я ещё покормила ёжика и птичек». Так она сумела сохранить хорошее настроение, оправдав себя при неудачах.

А кто её научил врать? Получается, что собственный дедушка. Внук, который на два года старше, среагировал: «Она врёт». Он уже знает, что врать нельзя. Но не заметил, что она повторила ту ложь, которую выдал дед.

Внук, 5 лет и 8 месяцев, ходит в нулевой класс

— Что в школе было интересного?

— Да там всё то же самое.

— Но всё-таки, что-то новенькое есть?

— И нового ничего нет. А, вспомнил: мне пятёрку поставили.

Я знаю, что оценки им не ставят, поэтому спрашиваю: «А что значит пятёрка?».

— А это высшая оценка за то, что ты сделал.

— А разве вам оценки ставят?

— Ну, преподаватель так сказал — «это ты сделал на пятёрку».

— А по какому предмету?

— По карате.

— А как вы занимаетесь карате?

— Преподаватель что-то показывает, а мы потом боремся.

— А с кем ты борешься?

— С Гришей.

— Как же ты с Гришей борешься?

— Преподаватель нам объяснил, чтобы мы друг друга не изувечили. Я могу высоко ногу поднимать, даже до головы достать (показывает). Но я так не делаю. Удар ногой очень сильный. А преподаватель следит, чтобы мы правильно боролись.

— А девочки? Что в это время делают?

— А у них в это время бальные танцы.

Вечером я хвалю родителям школу, где у мальчиков есть карате, а у девочек танцы. И получаю спокойный ответ, что в школе этого ничего нет. Это фантазии внука.

Соврал? Забыл, что в случае с сестрой сказал, что врать нельзя? Всё так. А мы из рассказа внука подумали о желаниях детей. Внук стал посещать карате, а внучку записали в танцевальный кружок.

А вот пример из фильма «Пионеры-герои».

В фильме дана ситуация, когда девочка не принесла в школу свой анализ кала. Все сдали, а она сказала, что забыла. И получает запись в дневник. Это происходит на глазах всего класса.

В школьном туалете она объяснила своей лучшей подруге, что не смогла утром покакать. Подруга сразу нашла выход из положения. В результате вместо своего кала девочка сдала кал подруги. Обман очевиден.

Но зрители не осуждают поступок, а сочувствуют девочке.

Весь класс наблюдает, как учительница сделала запись в дневник. Лучшая подруга нашла выход из ситуации

Ситуация разрешилась просто. Зрителю всё понятно. Девочка не могла при всём классе рассказать о настоящей причине. Иначе она не избежала бы насмешек. Подруга должна выручить, не вдаваясь в подробности. Друг всегда помогает в беде.

Обе девочки хотят стать пионерками. Они стараются придерживаться тех норм, которые транслировали плакаты о пионерах. Конечно, осуждают тех, кто обманывает. А сами идут на обман, столкнувшись с той ситуацией, когда это является естественным в конкретной ситуации.

//www.youtube.com/watch?v=B6rng9E_UFQ

А теперь представим себе следующий эпизод, которого в фильме нет, но который в реальной жизни мог произойти. Вдруг обман вскрылся. Учительница объяснит, что искажение результатов диспансеризации наносит вред.

Ведь государство выделяет на это деньги, чтобы никто не заболел. Больной ребёнок заражает других. Обманывать нельзя.

А если учитель ещё и на родительском собрании продолжит борьбу с подлогом, то введёт в краску и маму.

Ложь — это поступок. Надо разбираться, чем вызван поступок, ещё до того, как начнём на него реагировать. Тем более не следует моментально осуждать до того, как уяснили, что спровоцировало ребёнка пойти на обман.

Последствия после разговора могут дать обратный эффект. В частности, может снизиться желание делиться своими горестями с родителями.

Разговор лучше отложить на потом, если нет ясности, какие будут последствия от беседы взрослого с ребёнком.

Советский плакат. Мальчику очень стыдно. У него даже покраснели уши. В подавленном состоянии он соврёт, сказав, что больше врать не будет

Это нормальный выход, чтобы закончить неприятный разговор. Плакатом растиражирована стандартная ошибка. Мама обсуждает поступок, а не ситуацию и её последствия. А надо дать варианты поведения в подобных ситуациях, что эквивалентно сочувствию, в котором ребёнок нуждается.

Любой серьёзный разговор подразумевает знание ситуации. И хорошо, когда родители подумают о последствиях заранее.

Вариант поведения родителей будет зависеть:

• от того, как родители представят ситуацию, побудившую к обману;
• от того, как они смогут сформулировать цель разговора с ребёнком.

Ребёнок наврал родителям, так как в своём эмоциональном состоянии он ждёт не помощи, а ожидает неприятных нравоучений, а то и наказаний. Враньё может быть результатом его адаптации к поведению родителей. Поэтому стоит родителям подумать над своими ошибками, из-за которых появляется желание соврать.

Советский плакат

Родители поступают так, как к этому призывает плакат? Они адаптировались к реалиям жизни, поэтому учтут дальнейшую реакцию начальника. А какая форма адаптации закрепится у ребёнка? Зависит от реакции взрослых на детскую ложь.

Тема вранья широко отражена в кинематографе. Почти любой фильм содержит ситуации, где обман присутствует как естественная часть жизни. Привожу лишь три фильма, где наиболее ярко показано враньё.

2. В фильме российского режиссёра Алексея Учителя «Прогулка» (2003) девушка беседует с молодыми людьми и увлекательно врёт своим спутникам. Не заботится о противоречиях и разоблачениях. И ничего, этот приём ей удаётся на славу — она покоряет сердца юношей.

3. Фильм российского режиссёра Элины Суни «Человек в футляре, человек в пальто и человек во фраке» (2005) построен на парадоксах. Враньё не скрывается, а это слово даже регулярно произносится. Враньё не осуждается, и даже в конце фильма усыновлен мальчик, так как он постоянно врёт.

Кадр из фильма «Человек в футляре, человек в пальто и человек во фраке» Герой фильма (по сюжету фильма — школьный учитель) решил усыновить ребёнка, хотя он всё время фантазирует и даже врёт. Директор детского дома поражена этим.

Однозначное отношение ко лжи без понимания роли парадоксальности, абсурда, алогизма будет препятствовать адаптации в реальностях виртуального мира. Каждому ясно, что опасно жизнь воспринимать на основе плакатного содержания. В воспитании без искусства не обойтись. Покажу три картинки для объяснения, чем искусство отличается от плаката.

Chéri Hérouard (1881 — 1961) Coquin D'Amour. La Vie Parisienne, 1922. Юмор обусловлен соединением классического сюжета греческой мифологии с использованием гламурной эстетики.

А здесь добавлена назидательная надпись с упрощением цветовой гаммы. Объём ассоциаций сократился.

Усиливает воздействие на тех, к кому плакат обращён. Возможности ассоциативных интерпретаций минимизированы. Дана рекомендация, чем надо заменить наказание.

Этими картинками подчёркивается мысль, что искусство вызывает множество ассоциаций. Ассоциативное мышление одно из важнейших в ходе реакции на внешнее воздействие.

Каждый случай вранья ребёнка обусловлен конкретной ситуацией. Родители могут показать, как действовать в ней. Тогда ложь не станет нормой. Но жизнь многогранна. Ассоциативное мышление позволяет ситуацию, обсуждаемую с родителями, переносить на другие стороны жизни. Подчеркну ещё раз, что существенное место в механизме адаптации ребёнка к жизни необходимо отводить искусству.

Наказания не дают детям знаний о том, как поступать в сложных ситуациях. Знания о разнообразных формах поведения приходят во время разговора с взрослыми. Нужно с подростком разговаривать не только о формах поведения, а и о том, как можно избежать неприятных моментов.

Если мать наказывает любимого ребёнка, то это парадоксально. Но парадоксальность этого не всеми осознаётся. Ведь парадоксы даже на уроках литературы не рассматриваются. Никто не говорит о них, когда друг убивает друга (роман Александра Пушкина «Евгений Онегин»).

Нормально? Нет парадокса? А в «Скупом рыцаре» отец вызывает на дуэль сына. В самом названии «Пир во время чумы» идёт прямое указание на парадоксальность события (фильм с музыкой Шнитке у Михаила Швейцера — 1979). В русской классике достаточно сюжетов, построенных с использованием парадоксов.

Но не припомню хотя бы намёка в школьных учебниках на это. Жалеем героев, переживаем, но как бы так и должно быть. О парадоксальности в нашей школе ни слова. Есть ОБЭРИУты, но они плохо воспринимаются многими учащимися, так как предварительная подготовка для понимания их не проведена на произведениях XIX века.

Учащимся не понятно, почему абсурд и алогизм ОБЭРИУтов стал центром творчества и привлёк внимание публики.

В наше время наказание любимого ребёнка не считается абсурдом. А зря.

Школьники, мимо которых прошло искусство с его противоречивыми ассоциациями, становятся матерями или отцами, которые считают нормальным наказывать любимых, чтобы они вели себя правильно.

Когда вырабатываются формы адаптации к жизни, не надо отождествлять ложь ребёнка с ложью взрослых людей. Искусство должно быть частью хотя бы домашнего воспитания, но оно не поможет, если рекомендации по воспитанию детей упрощены до плакатного содержания.

Источник: //mel.fm/blog/yury-nikolsky/47523-pochemu-nelzya-i-voobshche-bespolezno-nakazyvat-za-lozh

Причины детской лжи и правильная реакция родителей

Ребенок врет — знакомая ситуация? Почему это происходит, есть ли зависимость от возраста, каковы причины детской лжи? На вопросы, интересующие мам и пап, ответят детские психологи. А еще вы узнаете, как родителям реагировать на вранье, и можно ли за это наказывать.

Начнем с главного — если ваш ребенок врет, значит, на то есть свои причины, более того, иногда детская ложь бывает вполне оправдана. Родителям важно понять, почему так происходит, чтобы правильно реагировать.

Детские фантазии

Все дети — великие фантазеры, у некоторых сочинять истории получается особенно виртуозно. Пока ребенок маленький, беспокоиться родителям по поводу разных выдумок не стоит. Особенно полезны игровые фантазии, они развивают способности ребенка, воображение, интеллект, память.

4-летний Андрюша вдохновенно рассказывал о своем выдуманном друге (получалось очень правдоподобно), о красивом просторном доме, где он живет со своими приятелями, кошками и собаками.

А еще родителям постоянно предлагались истории о подвигах мальчика, о том, какой он сильный и храбро побеждает всех врагов. Врет? Конечно, но, будет правильнее сказать — фантазирует.  У него явно творческие, литературные задатки.

Однако родителям стоит вовремя обратить внимание: если в рассказах детей реальность переплетается с вымыслом, возможно, им не хватает в жизни каких-то ярких красок. Если малыш утверждает, что под кроватью у него поселился маленький монстр, которого он часто видит, значит, его фантазии основаны на страхе, и нужно помочь вашему отпрыску от них избавиться.

В возрасте 3-4-х лет дети порой искренне верят в свои выдумки, путая реальность и фантазийный мир.

Становясь старше, ребята учатся врать уже осознанно, чтобы добиться определенной цели. После 7-8 лет ребенок часто приукрашивает свои способности, чтобы завоевать уважение сверстников.

 Например, как летом у бабушки он был грозой всех деревенских мальчишек, а еще его спокойно отпускают гулять во дворе допоздна — такой он уже взрослый и самостоятельный.

 Или придумывает истории о родственниках — хвастается «крутым» братом, который владеет восточными единоборствами и всегда защитит.

Страх быть наказанным 

Ребенок врет, когда боится наказания за какой-то проступок. Если отругали, лишили сладости, развлечения, поставили в угол или даже отшлепали за сломанную игрушку, ссору с соседским мальчишкой, в следующий раз он будет защищаться ложью.

По словам ребенка, первым ссору или драку всегда затевает кто-то другой, а поломанную машинку он куда-нибудь спрячет, сказав, что ее отняли во дворе. Что делать родителям? Задуматься, не слишком ли часто и строго вы наказываете детей?

Реагируйте адекватно: не стоит кричать за разбитую тарелку — пусть чадо уберет осколки, сломал телефон — новый получишь нескоро, когда научишься обращаться с вещами, а если схватил двойку — придется подучить и исправить оценку. Такие методы наказания справедливы, они не провоцируют ребенка на ложь. И приучайте отпрыска делиться произошедшим, обещая не сердиться. Покажите, как вы цените его честность.

Слишком много запретов

Когда ваш ребенок сталкивается в семье со множеством «нельзя», не всегда обоснованных, он будет стремиться достичь своего обманным путем. Не разрешаете гулять после школы, а он задержался — причину придумает любую: классный час, факультатив, генеральная уборка класса.

Ограничения должны быть, но только действительно связанные с безопасностью ребенка, соблюдением режима, основными правилами воспитания. Покажите ребенку, что он может получить желаемое не путем уловок, а просто объяснив, чего он хочет и зачем ему это нужно.

Недостаток внимания 

Не удивляйтесь, но когда ребенок испытывает дефицит общения с родителями, у них на него не хватает времени, он начинает сознательно врать. При этом зная — правда быстро выяснится, мама и папа будут ругать, воспитывать, может быть, даже накажут.

Но зато, наконец, обратят на своего отпрыска внимание, а это лучше, чем когда постоянно твердят «подожди», «некогда», «не сейчас», «давай поговорим потом» и тому подобное.

Если вы убедились, что причина вранья — в недостатке вашей любви и заботы, вывод очевиден: ребенок не виноват в том, что врет. Это ваше упущение. За повседневной рутиной вы упускаете главное, Поэтому старайтесь услышать вашего ребенка, понять его нужды, проводить с ним больше времени. 

Завышенные требования

Есть и обратная сторона медали — родителям хочется, чтобы их чадо было самым умным, образованным, талантливым и так далее. Ну не может ребенок угодить всем нашим запросам — папа требует виртуозной игры в футбол, мама — отличных знаний и побед на олимпиадах, бабушка видит его великим музыкантом, а дедушка — мастером на все руки.

Средние достижения в учебе ребенок будет объяснять предвзятым отношением учителей, бабуле расскажет, как полдня играл гаммы (а сам занимался любимым делом, о котором близкие и слышать не хотят, навязывая свои приоритеты).

Что делать в этой ситуации родителям? Конечно, не ругать детей за вранье, ведь у них просто нет другого выхода. Не требуйте от своего чада слишком многого. Он же любим вами не за успехи и достижения.

Пример родителей

На свете нет кристально честных людей. Всем нам приходится иногда говорить неправду — так называемую «ложь во благо», «во спасение», из чувства такта. А вот от детей мы требуем предельной честности, сами демонстрируя отрицательный пример.

Вам никогда не приходилось врать при ребенке? Отказывая по телефону в визите нелюбимой свекрови (но при этом бабушке вашего чада!), вы говорите, что срочно уезжаете туда-то, а сами остаетесь дома. Или предлагаете ребенку избежать папиного гнева за полученную двойку, сказав, что он забыл дневник в школе.

Получается, в некоторых ситуациях врать допустимо? Мотивы, пусть и благие, детям не важны. Для них ложь есть ложь, неважно, чем она вызвана.

Что делать родителям? Невозможно научить детей быть честными, не подавая пример в семье. Доверительные отношения родителей между собой, откровенные разговоры с детьми на любые темы, обсуждение даже неприятных ситуаций и неблаговидных поступков в спокойной атмосфере помогут ребенку избежать вранья.

Поводы для беспокойства

Если вы выяснили причины, почему врет ваш ребенок, и поняли долю своей вины в этом, надо исправлять ситуацию. Ведь чаще всего именно промахи родителей и провоцируют детскую ложь. Назовем ее оправданной, когда ребенок вынужден прибегать к вранью.

Но, к сожалению, есть ситуации более тяжелые. Нельзя прощать ложь, осознанно направленную на то, чтобы причинить вред другому человеку. Искусно свалить свою вину на брата (сестру) с целью избежать наказания, обвинить одноклассника в проступке, которого тот не совершал, «подставить» кого-то — опасные симптомы.

Возможно, вам потребуется помощь семейного психолога. Раз уж ситуация зашла так далеко, своими силами справиться бывает очень непросто.

Ребенок врет — нужно ли его наказывать

Ругать ребенка за вранье, разговаривать на повышенных тонах — занятие бессмысленное. Так можно добиться обратного эффекта: он подумает, что наказывают за истину. И тогда добиться правды будет еще сложнее — ребенок приложит все усилия, чтобы тщательнее ее скрыть. Врать он станет более умело, лишь бы не ругали.

Говорить нужно спокойно, но дав понять — вы знаете, как все было на самом деле. Раздраженное «где моя помада?» замените невзначай брошенной фразой «ты ведь брала мою косметичку, из нее случайно не выпала моя любимая помада?» Девочку не ругают за проступок, в следующий раз врать ей нет резона.

Доверительный разговор поможет выяснить причину вранья. Возможно, ребенку не хватает вашего внимания, он пытается самоутвердиться, произвести впечатление.

Покажите своему отпрыску, что он по-прежнему любим вами, но вы очень расстроены враньем, конкретным проступком. Никаких ярлыков «лжец», «врун» и тому подобных. С маленькими детьми уместны другие приемы.

Малыш сломал игрушку и утверждает: это не я, приходил Человек-паук (Карлсон, черепашка-ниндзя, монстрик и т. д.). Удивитесь, почему ребенок не угостил  гостя чаем, и предложите позвать его. Скорее всего, ваше чадо признается — не было никакого визита.

Значит, и поломку свалить не на кого — истина раскрыта.

Поощряйте честность детей, давайте понять, как важны доверительные, искренние отношения. Учитесь отличать невинные фантазии от лжи ради выгоды и достижения каких-то целей, от вранья вынужденного, происходящего по вашей же вине.

И сколько бы времени не занимали у вас работа и домашние дела, не упускайте в будничной рутине важные моменты в жизни ваших детей. Им так нужны ваши внимание, любовь и забота.

Мамина школа. О границах фантазии и детской лжи:

Источник: //megapoisk.com/rebenok-vret-chto-delat-roditeljam