Как научить ребенка не сдаваться?

7 советов родителям, чьи дети быстро сдаются

«Не может ничего довести до конца, если не получается, даже не пробует снова», «Чем он только ни занимался: и музыка, и танцы, и английский, но максимум через месяц бросал» — детские психологи регулярно слышат от родителей подобные жалобы.

Умение добиваться результата и преодолевать трудности на своем пути — важное качество, которое мы бы очень хотели видеть в своих детях.

Почему же нередко они сдаются и не предпринимают новых попыток достичь цели? И что делать родителям? Своими рекомендациями делится психолог Светлана Пятницкая.

Светлана Пятницкая, дошкольный педагог, детский и перинатальный психолог, автор образовательных программ для детей дошкольного возраста

Почему так происходит

Многие дела, простые для взрослого человека, у малыша сопровождаются трудностями: завязывание шнурков, застегивание пуговиц, написание своего имени. Не встречала ни одного ребенка, который сделал это с первого раза, не испытав сложностей.

Каждый из нас встречался с проблемами, когда начинал овладевать каким-то умением. Все мы падали с велосипеда, потирая синяки на коленях. И сколько было счастья и гордости, когда все получалось! Но так бывает не во всех случаях.

Иногда дети отказываются предпринимать новую попытку сразу же после первой неудачи: никому не хочется вновь пережить поражение.

Что могут сделать родители

Родители расстраиваются, думая, что ребенок так и привыкнет пасовать перед любыми трудностями и, конечно же, никогда не достигнет успеха. На самом деле это не так: проблема решаема, но для этого родителям нужно изменить свой взгляд на нее.

Анализируйте свои реакции

Как вы относитесь к неудачам? Они могут вас вырвать из привычного фона настроения? Зачастую дети перенимают наше отношение к трудностям, копируя реакцию.

Даем ли мы ребенку возможность «копаться» с застежкой, когда мы спешим по важному делу? Принимаем ли желание сделать все по-быстрому, а не достичь идеала, и перейти к чему-то новому и менее сложному? Прислушайтесь к себе, посмотрите, как вы реагируете, что говорите, когда у вашего ребенка возникают сложности.

Наблюдайте и делайте выводы

Когда ребенок спустя пару месяцев бросает музыкальную школу, очень часто родители считают, что это все от недостатка самодисциплины, от нежелания преодолевать трудности. Они как будто исходят из мысли, что любое — любое! — дело нужно доводить до конца из принципа. Есть даже русская народная пословица: «Взялся за гуж — не говори, что не дюж».

Но если посмотреть на ситуацию глазами ребенка, вы увидите совершенно иную картину. Ребенок захотел чем-то заниматься, а в процессе понял, что трудности перевешивают бонусы, которые он получает от деятельности.

Да, ему нравится петь или пробовать подбирать мелодию на слух. А вот изучать сольфеджио в свободное от учебы время, разбираться в тонкостях записи нот — не нравится. И ехать в музыкальную школу с пересадками — тоже.

Если нет удовольствия от процесса, есть ли смысл продолжать его во что бы то ни стало? Подумайте, почему вообще вы решили отдать ребенка в музыкальную школу, что вас в этом привлекает? Возможно, вы видите, что у него есть выраженные творческие способности. Тогда имеет смысл подыскать другие кружки и секции, где он сможет развивать свои таланты, но с удовольствием.

Уважайте детские чувства

Допустим, у малыша никак не получается освоить езду на двухколесном велосипеде. Больно упав, он расстраивается, злится, кричит от негодования.

Не стоит в этот момент читать ему нравоучения о том, как надо было поступить и рассказывать, в чем его ошибка: «Это потому что ты не следишь за равновесием!» В этот момент ребенок погружен в свои эмоции, поглощен своими переживаниями, поэтому попросту не услышит вас.

Принять то, что он сердится, и разрешить ему расстраиваться — очень важный шаг на пути к успешному разрешению ситуации. Раздражение — нормальная реакция на неудачу, а не признак слабости.

Говорите по душам

Эмоции утихли, слезы высохли, ребенок успокоился — самое время поговорить с ним и деликатно спросить, почему именно он расстроился.

Обозначьте словами чувства, которые испытывал ребенок: «Ты был очень сосредоточен, ты старался и приложил много усилий, поэтому тебе стало обидно, что не получилось!» Так вы не только покажете ребенку, что понимаете его, но и поможете ему самому разобраться в собственных чувствах.

Научите видеть хорошее

Многим из нас очень легко замечать досадные мелочи и не видеть за ними важных достижений, успехов. Это демотивирует. Научите ребенка фокусировать внимание на успехах и небольших знаках того, что все получается, пусть и не быстро. «Что у тебя уже получается?», «Сегодня ты сыграла эту гамму более уверенно, прекрасно!», «С каждым днем ты рисуешь человечков все лучше, замечательно!»

Разделите большое дело на несколько маленьких

Составьте стратегический план действий. Если ребенок овладевает игрой на флейте, сначала нужно научиться правильно держать инструмент в руке, затем — дышать во время игры.

Учится ездить на велосипеде — начинаем с того, как крутить педали и держать руки на руле. Знакомится с английским языком — учим вместе алфавит, смотрим видео и тренируемся произносить звуки.

И переход от простого действия к более сложному — это уже достижение, за которое ребенка стоит похвалить.

Поделитесь опытом и народной мудростью

Ребенку будет проще переживать свои сложности, если он будет знать, что так бывает у многих, в том числе и у родителей. Расскажите о собственном опыте решения проблем. Получилось ли у вас с первого раза варить суп и печь торты? Сдать на права? Легко ли вам было изучать иностранный язык или высшую математику?

Обсудите вместе смысл пословиц и поговорок о трудностях. Например: «Трудное не есть невозможное», «Умелым и смелым трудности не страшны», «Перейдешь порог — пройдешь горы». Читайте художественные произведения, в которых герои сталкиваются с препятствиями и преодолевают их.

Все это должно помочь вам научиться относиться к трудностям более спокойно. Будьте внимательны и терпеливы к своему ребенку, постарайтесь смотреть на ситуацию его глазами, помогайте ему.

Источник: //www.kanal-o.ru/odeti/10566

Не смущать детей перед их друзьями: как научить ребенка дисциплине

Чтобы научить ребенка дисциплине, нужно найти к нему подход. Не стоит рассчитывать на положительный результат, если у вас с малышом нет взаимопонимания. Поэтому в первую очередь постарайтесь стать настоящими друзьями, а затем приступайте к объяснениям того, что ему необходимо знать. Как это сделать, подскажут опытные эксперты.

Продемонстрируйте положительный пример

Нет ничего более конструктивного, чем постоянно показывать положительный пример в поведении. Бесполезно учить малыша вежливости, если вы только что нагрубили продавцу в магазине. Ребенок еще не может различать, как нужно себя вести в той или иной ситуации, поэтому важно, чтобы он видел все самое лучшее.

Вы должны примерно себя вести не только в общественных местах, нужно помнить о своем поведении постоянно: с супругом, родственниками, друзьями, старшими людьми и маленькими детьми. Если для вас не будет разницы, с кем вы имеете дело, и вы всегда будете примером для подражания, никаких проблем с воспитанием у вас не будет.

Обратите внимание на положительные моменты

В воспитании ребенка не должно быть только замечаний. Некоторые родители считают, что о хорошем поведении можно молчать, а о плохом говорить и пытаться научить поступать по-другому.

В этом случае у малыша откладывается в памяти только наказание. Ему кажется, что он постоянно плохо себя ведет. Поэтому старайтесь поощрять хорошие поступки.

Не обязательно хвалить и дарить подарки (хотя и этому должно быть место), можно просто улыбнуться, погладить по голове или одобряюще кивнуть.

Обозначьте границы дозволенного

Не нужно ждать ситуации, когда малыш ошибется и поведет себя неправильно. Расскажите ему о нормах поведения и последствиях в случае нарушения еще до того, как что-то может произойти.

Например, перед походом в магазин установите четкие границы покупок: что вы можете ему купить и на что у вас нет возможности. Это предотвратит его просьбы и истерики, которые могут возникнуть из-за того, что вы ему отказали.

Постарайтесь договариваться сразу, поскольку дети очень любят, когда с ними считаются и им доверяют.

Любите своих детей одинаково

Никогда не разделяйте любовь к детям по каким-либо критериям. Все дети для вас должны быть одинаковыми, даже если у них кардинально противоположные характеры.

Не стоит хуже относиться к тому ребенку, который не демонстрирует способности в учебе или выглядит не так, как его брат или сестра.

Дети очень остро чувствуют негативное отношение родителей, поэтому стараются привлечь к себе еще больше внимания своими проступками (другими словами, стараются делать все назло).

Предлагайте альтернативу

Если ребенок сделал что-то не так, постарайтесь не только объяснять ему ошибки, но и расскажите, как нужно было поступить в данной ситуации. Есть множество разных инициатив, которые могут быть приведены в пример. В следующий раз малыш поступит именно так, как вы ему рекомендовали.

Используйте тишину

Крики и ругань не являются способом борьбы с непослушанием. Спокойно скажите малышу, что он сделал неправильно и посоветуйте над этим подумать. Больше не нужно говорить никаких слов, оставьте ребенка наедине со своими мыслями.

Он успокоится, проанализирует случившееся и самостоятельно сделает правильные выводы. Вы будете удивлены, насколько умен этот маленький человечек. Он не только исправится, но и будет вам безмерно благодарен за тактичное поведение.

Ограничьте предметы роскоши

Если ребенок злоупотребляет подарками и роскошью (он просто избаловался) и начинает себя вести непозволительно, необходимо ограничить его поощрения.

Малыш должен понимать, что должен постоянно происходить обмен: что-то дает он, и что-то дают ему. Сейчас все, что он сможет предложить – это свое хорошее поведение.

А просто так одаривать его игрушками и всем, что он хочет без повода, никто не будет. Недопустимо покупать малышу подарок после того, как он устроил истерику в магазине.

Найдите компромисс

Вы не всегда можете согласиться с мнением ребенка, но вам необходимо с ним общаться, а соответственно, и находить компромиссы. Если ваша четырнадцатилетняя дочка встречается с парнем, вы можете быть против этих встреч.

Но при этом вам ничего не остается, кроме как смириться с этой ситуацией (вы же не сможете запретить ей это делать и удерживать ее дома). Но чтобы быть спокойными, вам нужно просто познакомиться с этим парнем. Попросите дочку, чтобы она пригласила юношу к вам домой.

Вы сможете контролировать ситуацию, а это – самый разумный компромисс.

Не позволяйте себе сдаваться

Если ребенок постоянно ведет себя плохо, у родителей может наступить чувство отчаяния. Некоторые прибегают к тому, что опускают руки и прекращают общаться с ребенком (только по мере необходимости).

Этого делать категорически не рекомендуется, поскольку ситуация может зайти за рамки вашего контроля. Не отчаивайтесь, поскольку рано или поздно это все пройдет. Продолжайте действовать планомерно и используйте разные методы влияния на ребенка.

Один из них обязательно сработает, и все наладится.

Не применяйте публичное наказание

Речь идет даже не о физическом воздействии (что само по себе категорически запрещено), имеется в виду даже устные замечания. Если рядом находятся посторонние (взрослые или дети) делайте все очень корректно. Вы должны полунамеком указать малышу на то, что он делает неправильно, а остальные разговоры оставить на время вашего уединения.

Нельзя ругать и наказывать ребенка при чужих людях, поскольку это очень унижает его человеческое достоинство. Малыш станет очень болезненно воспринимать то, что другие дети станут свидетелями его общения с родителями в таком тоне. К тому же, это может дать право другим детям относиться к вашему ребенку неуважительно («с ним так разговаривает его мама, поскольку он этого заслуживает).

Сдерживайте эмоции

Поскольку вы являетесь взрослым человеком, не позволяйте себе действовать чересчур эмоционально. Даже если ребенок долгое время чего-то не понимает или не усваивает, постарайтесь сдерживать гнев.

Только постепенная планомерная работа способна привести к получению ожидаемых результатов. Поскольку если вы будете нервничать, ребенок будет реагировать еще острее.

Старайтесь относиться к малышу с любовью, поскольку только это позволит вам решить абсолютно все проблемы воспитания.

Источник: //fb.ru/post/parenting/2019/10/22/150782

Как научить ребенка проигрывать в играх и на соревнованиях достойно?

Евгения Климкович

Здравствуйте, дорогие мамы и папы! На связи Евгения Климкович.

Скажите, умеют ли ваши дети спокойно и с достоинством принимать поражение? Например, в какой-нибудь игре или на спортивных соревнованиях? Скажу честно, мои ребята с этим справляются с трудом, а иногда и вообще не справляются. Сразу же начинаются слезы, расстройства, обещания больше вообще никогда не играть в эту дурацкую игру и поиски виноватых.

Вот поэтому и решила разобраться в этой теме и узнать, как научить ребенка проигрывать. В смысле, проигрывать легко и достойно. Подключайтесь к разговору. Вместе что-нибудь да придумаем.

Предлагаю такой план: начнем с рассмотрения советов специалистов-психологов по данному вопросу, затем я добавлю свои пять копеек, а потом вы свои. Договорились?

Итак, что же нам советуют делать психологи, для того, чтобы настроить ребенка на правильный лад, даже если приходится проигрывать.

Пример родителей

Не пытайтесь воспитывать детей. Все равно они будут похожи на вас.

Английская мудрость.

И в сотый раз психологи повторяют. На собственном примере показывайте ребенку, как нужно относиться к разного рода поражениям, проигрышам и неурядицам.

Хотим мы этого или нет, дети все равно смотрят на нас и копируют наши эмоции и наше поведение.

Так что, если ваш сын или ваша дочурка ведет себя в случае проигрыша не совсем адекватно, то стоит взглянуть со стороны на себя. Я вот уже начала присматриваться.

Реакция родителей на поражение

Здесь совет такой. В случае, если ребенок выиграл игру, нужно обязательно его похвалить, сказать, какой он молодец. А в случае, если ребенок проиграл, нужно … тоже его похвалить и поддержать. За что же хвалить? А за то, что играл, за то, что старался, за то, что пытался. Ну подумаешь, не получилось. Значит, получится в следующий раз.

Причем, желательно подчеркнуть конкретные моменты игры. Например, вы играете в шашки или шахматы. Вспомните особенно удачный ход ребенка и обратите свое внимание именно на него.

А самое худшее, что может сделать родитель – это сказать что-то типа: «Ну ты и недотепа…» или «Ну что ж ты так…» или «Вот, Вовочка, молодец! А ты сегодня подкачал»

Даже если эти слова будут сказаны в шутку, то ребенок воспримет их серьезно. Родится комплекс неполноценности, комплекс неудачника.  И в следующий раз, играя, он уже будет думать не о самой игре, а только о том, как бы ему не проиграть только. А такие мысли к победе чаще всего не приводят.

Так что, родители, думаем, что говорим и как мы это говорим.

Если ребенок сильно расстроен

Еще один совет специалистов – если ребенок уж очень сильно расстроился, то нужно его отвести в сторонку от всех, показать, что вы с ним. Обнять, погладить по голове, сказать: «Я понимаю, что ты расстроился». Успокоить, одним словом. Если же успокоить никак не получается, то оставить на какое-то время в покое, пусть схлынут эмоции.

Ну а уже потом можно спокойно обсудить все происшедшее и постараться найти причины поражения. Вместе спокойно выявить ошибки для того, чтобы в следующий раз их не совершать.

Совместные тренировки

Играйте с детьми, и чем чаще, тем лучше. Хотя бы в настольные игры. В процессе игры психологи не советуют быть очень уж сердобольными и все время поддаваться ребенку.

Так же во время игры, вернее после ее окончания, нужно показать, как нужно с партнером по игре общаться. Если папа или мама выступают в роли проигравших, то нужно пожать ребенку руку и с улыбкой поздравить его с победой.

И есть еще одна классная игра, мне кажется, она помогает немного перезагрузиться тем, кто ну уж очень страстно желает победы. Называется «поддавки» — родственница шашек. Там вся соль в том, что выигрывает как раз тот игрок, которому удается проиграть)

Сказкотерапия

Про этот вид психологической помощи мы подробно говорили здесь. Для того, чтобы скорректировать поведение ребенка попробуйте вместе с ним сочинить волшебную сказку. Придумайте главного героя, пускай он будет немного похож на самого маленького сказочника. И пускай этот герой ну просто до ужаса не любит проигрывать. Опишите, как ему было от этого плохо. И как тяжело было с этим жить.

А потом пускай обязательно появится какой-нибудь волшебник (ведь это же все-таки сказка), который научит героя воспринимать все проще. И в красках распишите, насколько стало легче и жить, и играть тоже.

Это были советы психологов, а теперь мои обещанные пять копеек.

Что наша жизнь? Игра!

Я частенько привожу детям примеры из собственной жизни. Например, я рассказывала, что когда я работала продавцом-консультантом, то у меня из ста человек могли что-то купить лишь 10. А это значит, что я проиграла 90 раз! Ну и теперь представьте себе, что было бы, если бы я стала плакать, топать ногами и швыряться товарами в тех, кто ничего не купил.

Нет, я спокойно обдумывала ситуацию, пыталась понять, где я ошиблась, как мне нужно было говорить, как нужно было себя вести. И делала выводы, для того, чтобы в следующий раз обязательно «сыграть» лучше.

А еще можно привести в пример разных знаменитых людей. Вот, например, был такой Томас Эдисон. Тот самый, который создал электрическую лампочку, которой мы пользуемся до сих пор. Так вот, прежде чем лампочка заработала, то есть случилась «победа», Томас провел более 700 неудачных опытов! Следовательно, получается, что он проиграл 700 раз!

Как говорил сам Эдисон: «Я не считаю, что я ошибся. Я просто 700 раз доказал, что эти способы не работают». Мне кажется, такие беседы помогают сформировать нормальное отношение к проигрышам. И начать рассматривать их не как поражение, а как еще один шажок на пути к победе.

Главное не свернуть с этого пути! А вот здесь может возникнуть загвоздка.

Учим не сдаваться

Пример из нашей жизни. Когда моей дочке Саше было лет пять – шесть, я частенько наблюдала такую картину. Летом играет она с другими детьми в салки. Саша убегает. И ее вот-вот настигнет водящий. Она понимает, что сейчас проиграет. И тут у Александры с ножки стабильно слетает босоножка.

То есть, бежать типа она дальше не может, а если бы могла, то точно бы убежала. А так, даже если ее и догонят, то это не она виновата, а босоножка. Вот такая вот хитрость)

Артемка, это мой младший сын, тоже заставлял голову поломать. Допустим, играем мы все вместе в «Мемо». Примерно на середине игры, Артем начинал оценивать шансы на победу не только свои, но и всех участников.

» И дальше уже играл без настроения и спустя рукава.

Справиться с такими «интересными» способами игры нам помогло одно классное видео. Которое наглядно показывает, что шанс на победу есть всегда. Что в процессе игры могут случиться совершенно непредвиденные события. Да что уж там, самые настоящие чудеса! И знать, чем все закончится, можно только доиграв до конца. Это видео чуть ниже. Обязательно посмотрите и детишкам покажите.

Ну а теперь дело за вами, друзья. Внесите и вы свою лепту в раскрытие этой непростой темы. Ждем комментариев)

Давайте будем все вместе учиться выигрывать, не становясь первыми!

Не забудьте подписаться на новости блога, чтобы не пропустить ничего интересного. И наша группа «ВКонтакте» ждет вас с нетерпением в своих стройных рядах.

Удачи!

Евгения Климкович.

Источник: //shkolala.ru/razvivashki/kak-nauchit-rebenka-proigryivat/

Как научить ребенка не сдаваться?

Можно ли помочь ребенку стать успешным и научить его доводить дело до конца? Если вы задавались такими вопросами, вот хорошая новость: настойчивость и упорство — качества, которые помогают нам достигать долгосрочных целей и чувствовать себя счастливее — можно воспитать.

Твердость характера — это готовность не сдаваться и день за днем, месяц за месяцем вкладывать время и энергию в свою работу. Разумеется, есть много других ценных качеств — например, умение ладить с людьми, любопытство или доброта. Все они значимы в разных сферах жизни. Но в области личных достижений определяющую роль играет твердость характера.

Уже несколько лет это качество исследует психолог Пенсильванского университета Анжела Ли Дакворт. Для начала она опросила старшеклассников в школах Чикаго и понаблюдала за их учебным процессом.

И выяснила, что упорство и настойчивость играют в достижении успеха более заметную роль, чем талант и уровень интеллекта.

Еще любопытнее, что твердость характера часто обратно пропорциональна величине таланта.

Анжела Ли Дакворт продолжила собирать информацию и анализировать исследования других психологов, которые могли бы объяснить, что делает одних людей более упорными, чем других. Что мешает, а что помогает развить это качество?

Вот пять выводов, к которым она пришла. Они адресованы прежде всего родителям, ведь сформировать установку на упорство и привить трудолюбие легче всего в раннем возрасте. Как именно?

1. Научить упорству можно только упорством. Если вы хотите, чтобы ребенок вырос настойчивым, обратите внимание на то, сколько страсти и сил вы сами вкладываете в достижение своих целей.

Дети до определенной степени копируют поведение отцов и матерей, часто стремятся их догнать и перегнать. Но происходит это только в том случае, когда родители стараются поддерживать равновесие между требовательным и поддерживающим стилями воспитания.

Между уважением и любовью, с одной стороны, и соблюдением четкой дисциплины — с другой.

Ребенок, который ощущает родительскую поддержку и уважение, мог бы сказать так: «Я знаю, что родители помогут, когда у меня возникнут проблемы. Они много со мной разговаривают. Они считают, что я имею право на свою точку зрения, уважают мое личное пространство и предоставляют мне определенную свободу».

Пример упорства могут демонстрировать не родители, а другие авторитетные взрослые

Американский психолог Бенджамин Блум с коллегами обратил внимание на эффективность совмещения этих стилей, когда работал с известными атлетами, художниками и учеными.

По его словам, практически без исключений все требовательные, но любящие родители были «примером рабочей этики, сами показывали, как надо трудиться, прикладывали все силы для успешного завершения дела, которым занимались, всегда считали, что сначала работа, а развлечения потом, и личным примером демонстрировали детям необходимость упорной работы ради достижения далеких целей».

Более того, большинство родителей считали совершенно естественным разрешать детям заниматься любимым делом. Кстати, пример упорства, а также поддерживающе-требовательного стиля воспитания могут демонстрировать не родители, а другие авторитетные взрослые — учителя, братья, бабушки-дедушки, тренеры.

«Далеко не все упорные и успешные люди, у которых я брала интервью, имели мудрых отца с матерью, — замечает Анжела Ли Дакворт. — Но все припомнили какого-нибудь человека, который появился в нужное время, оказал поддержку, придал смелости и сподвиг на великие дела».

2. Верить в развитие. Для воспитания упорства важно верить в возможность изменений, в то, что каждый человек способен улучшить свои умственные способности. Ориентировать себя и своих детей на развитие предложила Кэрол Двек, профессор Стэнфордского университета.

Ее эксперимент показал: когда дети изучают работу мозга и понимают, что он изменяется и растет в ответ на испытания, они с большей вероятностью упорно продолжат начатое после провала. Они не верят, что неудача — это постоянное состояние.

И напротив, люди с фиксированной установкой («никто не в силах повысить свой интеллект») склонны расценивать неудачи как доказательство, что они хуже других. Они чаще бросают начатое дело и быстрее теряют веру в себя.

3. Посещать дополнительные занятия. Балетная студия, театральный кружок, секция баскетбола, игра на пианино… Любая организованная деятельность (помимо детского сада или школы), которой руководит взрослый (в идеале требовательный, но внимательный), способствует развитию твердости характера.

Анжела Ли Дакворт подчеркивает, как важно, чтобы в этом занятии сочетались два признака — сложность и радость: «Когда дети занимаются спортом, играют на музыкальном инструменте или репетируют сцену в спектакле, они чувствуют одновременно сложность и радость этой деятельности.

В их жизни нет другого вида деятельности, который гарантированно был бы сложным, но при этом имел бы внутреннюю мотивацию. Например, учиться в школе непросто, но не всем детям это нравится. Писать СМС друзьям интересно, но совсем не сложно.

А вот что можно сказать по поводу занятий балетом? Балет может оказаться и сложным, и интересным одновременно».

Также принципиально важно, чтобы эти занятия длились более года, ведь упорство проявляется в целенаправленном действии, имеющем долгосрочный результат. Психолог Колумбийского университета Марго Гарднер провела интересное исследование влияния многолетних внеклассных занятий на учеников. Она отследила жизни 11 тысяч американских подростков до тех пор, пока им не исполнилось 26 лет.

Вот ее вывод: у детей, посещавших любой кружок или секцию два года, а не один, шансы зарабатывать больше денег после колледжа были гораздо выше. Любопытно, что род внеклассных занятий не имел никакого значения. Главное — чтобы эти месяцы занятий увенчались каким-то результатом.

4. Растить упорство изнутри. Взрослому человеку, который слишком рано и часто бросает начатое, будь то занятия спортом или частая смена мест работы, «наработать» выдержку и упорство сложнее, чем ребенку. Однако это возможно, причем развивать это качество можно как изнутри, так и при помощи своего окружения.

Из чего складывается внутренняя работа над собой?

• Развитие собственных интересов, поиск дела, которое может стать призванием, страстью.
• Освоение новых навыков, поиск задач, которые превышают возможности.
• Поиск целей, которые будут выше личных интересов.
• Стремление верить, даже если кажется, что ничего поделать нельзя.

5. Найти окружение, в котором ценится упорство. Руководители, тренеры, наставники, друзья — люди, обладающие твердым характером, тоже способны помочь нам стать упорнее. Найдите группу, команду, коллектив, где упорство культивируют, и присоединитесь к ней.

Если вы руководитель и хотите, чтобы сотрудники вашей организации стали упорнее, создайте и поддерживайте культуру упорства. Культура и среда, в которой мы живем (или с которой себя ассоциируем), оказывают на нас огромное влияние.

Спустя какое-то время (и при удачно сложившихся обстоятельствах) ценности и нормы сообщества, к которому мы принадлежим, становятся нашими собственными. Постепенно фраза «Вот так мы тут делаем, и вот почему» превращается в «Вот так я делаю, и вот почему».

 Правило сложного дела

В своей семье Анжела Ли Дакворт поддерживает «Правило сложного дела», которое помогает всем членам семьи проявлять упорство в выбранном занятии. Оно состоит из четырех пунктов.

1. Все, включая маму и папу, должны заниматься каким-либо сложным делом. Сложное дело — это такое, которое требует ежедневной сознательной практики. Мама занимается исследованиями в психологии и йогой. Папа старается быть более успешным застройщиком и бегает по утрам. Старшая дочь Аманда в качестве своего сложного дела выбрала игру на пианино. Младшая, Люси, занимается балетом.

2. Бросить дело можно — но не раньше окончания учебного года или игрового сезона, либо пока есть оплаченные уроки. Начиная заниматься чем-либо, нельзя бросать до того, как ты чего-то достиг. Надо заканчивать то, что начал. Нельзя бросать лишь потому, что учитель на тебя накричал или занятия мешают получить удовольствие в чем-то другом. Нельзя бросать в день, когда все идет плохо.

3. Каждый сам выбирает свое сложное дело в зависимости от интересов.

4. В старших классах появится четвертый критерий: каждая из девочек должна заниматься еще одним делом или продолжить то, чем она уже занимается (фортепьяно и виолончель), по крайней мере, еще два года.

Об эксперте

Анжела Ли Дакворт – психолог Пенсильванского университета, несколько лет преподавала в школе математику, автор книги «Твердость характера. Как развить в себе главное качество успешных людей» (Эксмо, 2017).

Источник: psychologies.ru

Источник: //zenskimir.ru/psihologija/kak-nauchit-rebenka-ne-sdavatsya