Как научить ребенка защищаться в детском саду

Как научить ребенка защищать себя в садике и что значит уметь постоять за себя? Как ребенка научить не бояться драться?

Разнообразные конфликты и споры происходят в любом детском коллективе. В любом коллективе, кто-то пытается выделиться становясь лидером, а кто-то страдает от постоянных нападок и агрессии своих сверстников. Поэтому ребенок должен с раннего детства понимать, как правильно поступать в той или иной ситуации.

Начинается это с прививания ребенку мысли о себе как о личности. Из этого выходит, что никто не может посягать на личное пространство и доставлять дискомфорт ребенку. Родители обязаны объяснить ребенку то, что из разных ситуаций можно выходить по разному. В некоторых ситуациях необходимо применить силу, а другие потребую словесного ответа.

Родители должны научит ребенка защищать себя в следующих случаях:

• При словесном оскорблении;
• Если у него отнимают личные вещи: игрушки, карандаши и что-либо другое;
• Если портят его личные вещи или то, что он сделал своими руками;
• Принуждают к какому-нибудь действию, которое ему не нравиться или может унизить;
• Бьют, кусают, щипают или оказывают любое другое неприятное физическое воздействие.

ВАЖНО ЗНАТЬ:  Когда беременные уходят в декрет у них появляются новые заботы

При возникновении таких ситуаций родители должны сразу прореагировать на них. Если ребенок сам еще не научился стоять за себя, то это может сделать мама или папа.

Но ни в коем случае нельзя мириться с такими конфликтами, так если малыш не ответил на агрессию, нападки будут продолжаться и дальше, а это может сильно отразиться на психологическом состоянии ребенка и его дальнейшей взрослой жизни.

Что такое самозащита

Очень часто методы поведения в различных конфликтных ситуациях ребенок приносит в детский коллектив из семьи. Домашние споры и скандалы, часто приносятся в сад, где ребенок начинает конфликтовать с другими ребятами и обижать их. Обида может иметь различное выражение: телесное и словесное.

Поэтому родители должны рассказывать детям о том, какой тип самозащиты он может применить при возникновении конфликта. То есть тип самозащиты вытекает из той ситуации, в которой оказался малыш.

Дать сдачи – это не значит сразу применить физическое воздействие. Но если нет другого выхода, то ребенок может не бояться использовать кулаки.

Поэтому при воспитании детей не стоит употреблять выражения наподобие: «Ты же девочка, ты не должна драться!» или «Из любой ситуации можно выйти, не применяя силу!»

Всегда ли нужно защищать себя

Когда ребенок вливается в детский коллектив конфликтов не избежать. Дети более хорошо реагируют на добрых, веселых и открытых ребятишек. Возможно, что ребенок, приходя из садика, жалуется на то, что его обижают, потому что он просто хочет побыть дома или не желает на такое длительное время расставаться с мамой.

ВАЖНО ЗНАТЬ:  Увольнение беременной женщины: законно ли и когда является допустимым уволить беременную женщину?

Бывают ситуации, когда родители сами придумывают проблему. Все люди родом из детства и движимые своими страхами, они все ситуации воспринимают, как намеренный способ унизить или обидеть их ребенка.

У детей все гораздо проще. Сейчас одного ребенка толкнули, он упал и расплакался, а через несколько минут весело играя, этот малыш случайно сбивает другого. Нет ничего страшного в том, что дети иногда дразнят друг друга, или в какой-то момент не хотят вместе играть. Такие ситуации не требуют особого разбирательства.

Но если родитель делает постоянный акцент или заостряет внимание на таких пустяковых моментах, можно просто навредить ребенку. Таким образом, можно воспитать ребенка либо со слишком раздутым самолюбием, либо наоборот – понизить его самооценку.

Почему ребенка постоянно обижают

Приходя из детского садика, ребенок часто начинает жаловаться на то, что его обижают. Прежде чем «бросаться» в защиту необходимо понять, почему обижают именно этого малыша и по возможности устранить причины такого поведения. А они могут быть следующими:

• Возможно, ребенок не достаточно следит за собой. Не умытое личико или грязная одежда становятся поводом для нападок от сверстников;
• Смешная прическа или одежда. Как не странно, но дети замечают малейшие отклонения от принятого стиля и старая одежда или странная прическа могут стать поводом для насмешек;
• Ребенок постоянно ябедничает воспитателю на своих сверстников. Дети не любят ябед и будут стараться им отомстить. Родители должны объяснить малышу что говорить, а о чем лучше промолчать в том или ином случае;
• Низкая самооценка у малыша.

Источник: //GolovaNeBoli.ru/pro-malyshej/kak-nauchit-rebenka-zashhishhat-sebya-v-sadike-i-pochemu-eto-vazhno.html

Как научить малыша постоять за себя и защититься в детском саду или школе: нужно ли «давать сдачи» — советы психолога

Некоторые родители переживают из-за постоянной агрессии ребенка в отношении окружающих, но часто случается и так, что поводом для волнения становится излишняя (по мнению мамы) миролюбивость крохи. Она проявляется в неумении отстоять свои игрушки на площадке, нежелании давать сдачи.

Отцы тоже не знают, как научить ребенка постоять за себя: «Жизнь очень жестокая, нужно уметь защищаться», «В бою побеждает сильнейший, а слюнтяи остаются не у дел». Родители боятся за своего малыша, понимая, что не смогут быть постоянно рядом. Именно поэтому большинство взрослых хотят, чтобы ребенок умел постоять за себя.

Стараясь воспитать «силу воли» и «смелость», взрослые могут наломать педагогических дров, чтобы этого не случилось, нужно придерживаться определенных правил.

Очень часто между детьми возникают конфликты, которые, по мнению некоторых родителей, могут нанести ребенку физический вред. Должен ли малыш отвечать дракой на агрессивное поведение сверстников?

Преувеличивать

Пытаясь разобраться в конфликте, необходимо разграничивать свое отношение к ситуации, и то, как ребенок воспринимает сложившееся положение вещей. Спросите у сына или дочки: действительно ли их обижают и угнетают? Может, это ваши давние обиды, поднятые из глубин детства, и приписываемые сейчас малышу? Часто дело обстоит именно так.

Иногда родители сильно преувеличивают обиду, нанесенную ребенку. Из пустяка разыгрывается целая трагедия, раздувающая детское самолюбие. Человеку с гипертрофированной чувствительностью налаживать свои отношения с обществом очень непросто. У таких людей нет друзей. Они во всем пытаются найти подвох, злятся и обижаются при любых неаккуратных фразах, высказанных в их адрес.

Передавать ребенку по наследству комплексы

Регулярные утверждения, что малыша подавляют, постепенно закладывают в сына или дочь комплекс неполноценности. Заостряя внимание на пустяковых обидах, родители приучают кроху к неприятному слову «унижение».

Зачастую кричат об обидах и унижении мамы и папы, которые в детстве сами не смогли дать достойный отпор соперникам. Проясните ситуацию, возможно, малыша никто не унижает, а ему просто делают резонное замечание.

Давление на ребенка, убеждение малыша в том, что мир жесток, что надо давать сдачу, делают ребенка замкнутым и неуверенным в своих силах и в этом мире

Пугать сложным будущим

Не нужно внушать ребенку страх перед «вселенской жестокостью»; постоянно слыша такие утверждения, малыш четко усвоит, что «мир большой и тяжелый», а он маленький, и не сможет выстоять во вражеском стане. Подобные мысли порождают страх и неуверенность у одних детей, а у других – агрессию, внутри которой прячется тот же страх. Страхи парализуют малыша, мешая ему нормально развиваться.

Для полноценного формирования личности ребенку нужно верить, что мир добр. Да, злые люди и неприятные ситуации встречаются, но это скорее исключение, чем правило. В жизни есть немало радостных и светлых впечатлений. На них и нужно заострять внимание малыша.

Исключить слова «слабак» и «слюнтяй»

Такие эпитеты редко, но встречаются у отдельных пап как реакция на слабость сына. Дети у таких отцов страдают еще больше.

Во-первых, им неприятны конфликтные ситуации, а во-вторых, малыши боятся огорчить родителей и получить порцию неудовольствия. Дети зажимаются в себе, предпочитая скрывать проблемы и обиды, перестают верить родителям.

Это гарантирует еще большие трудности, ведь теряя опору в лице взрослых, детки становятся полностью беззащитными.

Для многих детей папа является авторитетом. Но если отец высказывает явное недовольство сыном, указывает на его слабость, то ребенок в таком случае получает большую психологическую травму. При этом отношения с родителем уже трудно назвать доверительными

Копить гнев

Объясните ребенку, что не нужно копить негатив, обиду и гнев в душе – это разрушительно для хрупкой детской психики. Научите малыша изливать свои переживания, обязательно морально поддерживайте его и давайте добрые советы. Важно, чтобы малыш всецело вам доверял, и был уверен в вашей поддержке. Для общения с ребенком можно воспользоваться некоторыми советами психолога.

Обеспечить ребенку защиту

Защищать кроху нужно в обязательном порядке. Естественно, следует во всем знать меру.

Не стоит устраивать общественных склок и скандалов по пустяковому поводу, но оставлять детей наедине с явными агрессорами взрослые просто не имеют права.

Ребенок, почувствовав безусловную поддержку со стороны родителей, соберется с духом и со временем разберется с обидчиками самостоятельно. До этого времени взрослые должны обеспечить малышу надежную защиту.

Изъять из травмирующей среды

Если ребенок неохотно ходит в детский сад, потому что его там регулярно обижают, то обязательно стоит побеседовать с воспитателями.

Педагоги и администрация в садике отвечают за здоровье и психическое благополучие своих воспитанников.

В обязанности воспитателей входит создание дружественной обстановки в группе, педагоги должны унимать драчунов и пресекать забияк. Если проблемы не прекращаются, возможно, потребуется перевести малыша в другую группу.

При возникновении конфликтов в саду необходимо обращаться к воспитателю. Все же их работа — следить за детьми. Если это не помогло, вариантом может стать перевод ребенка в другую группу

Исключить провокации

Перемена школы или группы детского сада – отличный способ избавиться от назойливых обидчиков, но иногда бывает так, что малыш в любом коллективе становится жертвой драчунов и агрессоров. В этом случае стоит присмотреться к именно ребенку – возможно, он сам провоцирует драку.

Обычно в коллективе не принимают забияк и ябед – детей, которые сами задираются, а после сразу бегут жаловаться. Детская компания — порой жестокое и безжалостное общество.

Неспособных вписаться в нее изгоняют надолго, и даже навсегда, поэтому нужно, чтобы школьник научился не способам защиты, а умению ладить с людьми, не обижаться, и ехидничать, а быть вежливым и доброжелательным.

Решение проблем в дошкольном возрасте

Дети в возрасте до одного года зачастую играют в одиночестве. Первая потребность в общении со сверстниками появляется только к полутора годам. В этом возрасте у малышей возрастает интерес к одногодкам, малыши делают первые попытки играть вместе в общей песочнице.

Полноценно играть вместе дети учатся к 2-3 годам. Детей младшего дошкольного возраста сложно занять чем-то надолго. В игре они постоянно что-то забирают друг у друга. Не стоит вмешиваться, возможно, это просто обмен, и дети так изучают друг друга, перед тем, как подружиться.

Когда во время игры у малышей случается проблема, взрослые зачастую говорят, чтобы они разбирались сами, или рекомендуют давать сдачи. Эти фразы для трехлеток непонятны, и малыши просто не знают как себя вести. Задача родителей – рассказать ребенку, как можно защищаться и достойно выходить из конфликтных ситуаций.

Начиная с трех лет малыши начинают общаться с ровесниками, при этом могут возникать небольшие конфликты. Уже с данного периода родители должны проводить беседы с малышами, чтобы научить их, как вести себя с другими ребятишками

Рекомендации психологов

• Не огорчайтесь, когда ваш малыш спокойно отдает все игрушки другим деткам по первому требованию, или не отвечает агрессору. Чаще всего, это случается потому, что кроха развивается в благополучной и дружелюбной семье. Нападки ровесников его просто изумляют, а не раздражают.
• Не стоит забывать, что двухлетки совершенно не умеют разбираться в конфликтах самостоятельно. Не отходите далеко от малыша, чтобы он чувствовал себя в безопасности. Наблюдайте за игрой и вмешайтесь, если почувствуете явный дискомфорт ребенка.
• Попытайтесь объединить в компанию доброжелательных малышей для увлекательной игры. Через некоторое время забияки тоже подтянутся к играющим, чтобы не остаться в стороне от интересного мероприятия.
• Научите детей выказывать, что какие-то действия окружающих бывают ему неприятны. Если чужой ребенок задирает вашего малыша, проявляет постоянную агрессию, то громко скажите: «У нас не принято драться, и толкаться. Это очень некрасиво. С драчунами никто не играет». Этих слов будет достаточно, чтобы угомонить маленького агрессора.
• Не разрешайте деткам причинять вред друг другу словами или действиями. Внимательно следите за песочницей, при необходимости отвлекайте детей и переводите игру в безопасное русло. Задача взрослых — научить детей гибкости, и правилам поведения в обществе.
• Если все способы борьбы с маленьким агрессором исчерпаны (отвлекли, объяснили, предупредили), а он все равно не отстает, можно решиться на крайнюю меру — предложите своему ребенку ущипнуть обидчика за бок. Серьезного морального и физического ущерба это не принесет, но покажет, что на любую силу найдется противодействие, и ваш ребенок в состоянии сам постоять за себя. Следует объяснить, что щипаться можно только в самом серьезном случае, когда остальные средства результата не принесли.

Научите ребенка решать конфликты словами, при этом поддерживайте его морально, чтобы малыш чувствовал себя защищенным

Как решить конфликты в школе?

К школе у детей появляется серьезная потребность в положительной оценке их действий взрослыми. У ребенка вырабатывается чувство совести, как реакция на нарушение установленных правил и запретов. В этом возрасте вырабатывается чувство ответственности и долга, возникают новые страхи – быть непризнанным, неинтересным, не отвечать требованиям общества.

Ребенок вырабатывает четкую теорию, что значит быть хорошим, он прекрасно понимает, что включено в это понятие. Семилетние дети особенно подвержены внушениям.

Почему ребенок не умеет защищаться?

На этот вопрос психологи отвечают следующим образом:

1. Взрослые внушили, что драться – плохо, тем самым, сформировав у дошкольника понятие, что хорошие дети не ввязываются в драку, даже если их задирают.
2. Ребенок не отвечает задире не потому, что ему страшно, а потому, что драка — не лучшее решение конфликта.
3. У ребенка нет опыта общения с ровесниками. Чаще всего это малыши, не ходившие в детский сад. Такие дети не боятся учителей в школе и умеют общаться с взрослыми людьми, – на примере мамы, бабушки, няни. С ровесниками договариваться ребенок не научился, потому что неприятности всегда предупреждались и пресекались родителями.

Корректировка семейных методов воспитания

Неумение постоять за себя часто продиктовано и особенностями воспитания в семье:

1. Родители решают вопросы бесконфликтно, или «за закрытыми дверями», не допуская, чтобы ребенок наблюдал, как родные проявляют свои защитные реакции. По сути, большинству реакций дети учатся у родителей, других взрослых, иногда даже у мультяшных героев. Если ребенок с младенчества видит, как папа лезет в драку, пытаясь наказать оппонента, то неудивительно, если из малыша вырастет отпетый драчун.
2. Чересчур волевая мама, деятельная и настойчивая, способная решить за своего малыша все проблемы, и возлагающая на себя самую тяжелую работу.
3. Беспокойная мама или тревожная бабушка, оберегающая кроху от «нежелательных» контактов, и контролирующая каждое движение малыша. Таких мам можно узнать на детской площадке по постоянным крикам: «Не бегай! Не лезь! Упадешь! Отойди от горки и т.д.»
4. В период формирования самостоятельных навыков (3-4 года) ребенка всячески оберегали от этой самой самостоятельности, лишая возможности самому добиться цели.

Прежде чем ругать малыша за драчливость или, наоборот, трусость, вспомните: а как вы решаете конфликты в семье? Ребенок — это отражение родителей, поэтому взрослым надо подавать личный пример гибкого поведения с другими людьми

Как помочь малышу научиться стоять за себя?

Для того, чтобы помочь ребенку, попробуйте следующие способы:

1. Разрешайте ребенку чаще общаться со сверстниками, при этом расскажите ему, что дать сдачи – не зазорно. Если ребенок не в состоянии ответить агрессору физически, то подскажите более приемлемый способ защиты, можно строго и громко крикнуть агрессору, чтобы тот не распускал руки. Главное в защите – уверенность. К уверенному в своих силах человеку, даже если он совсем мал, обидчик просто так никогда не подойдет.
2. Проверьте еще раз семейную систему запретов и наказаний. Возможно пришло время ее пересмотреть. Не нужно давить на малышей слишком сильно. Детей нужно часто хвалить, подчеркивая их достоинства. Почаще говорите ребенку, что он уже взрослый, самостоятельный и сильный. Такая моральная поддержка придаст ребенку уверенности в себе.
3. Попробуйте разыграть с ребенком сценки из реальной жизни. Пусть он будет «обижающим», а вы покажите, как грамотно уйти от открытого конфликта. Чем больше сцен вы разыграете, тем больше шансов, что один из вариантов разрешения спора ребенок возьмет на вооружение.
4. Поддерживайте с ребенком постоянный контакт и доверительные отношения. Воспитывайте в нем чувство уверенности. При этом папам не лишним будет обучить ребенка основным правилам самообороны.
5. Помогите ребенку преодолеть страх. Наилучший способ, если он не просто дает отпор сильному сопернику, а защищает более слабого: ребенка младшего возраста, новенького в школе, девочку, которую обижают озорники. Развивая в ребенке чувство жалости, и желание помогать, вы заглушите в нем неуверенность перед агрессором.

Конечно, хорошо, когда ребенок обладает физической силой, и может дать сдачи любому обидчику. Однако в жизни гораздо полезнее уметь договариваться без кулаков. Объясните сыну и дочке, что лучшим бойцом считается тот, кто прекратил драку без единого удара.

Интересное:
по теме:

Поделитесь с друзьями в соц.сетях

Источник: //baby-bob.ru/kak-nauchit-malysha-postoyat-za-sebya-i-zaschitit-sya-v-detskom-sadu-ili-shkole-nuzhno-li-davat-sdachi-sovety-psihologa/

Как научить ребенка защищать себя в садике

Многим родителям интересно, как научить ребенка постоять за себя, находить общий язык со сверстниками, а в ситуации конфликта защищаться. Тема актуальная, и психологи дают полезные рекомендации.

Как обучить ребёнка стоять за себя

Очень часто способы поведения в разных конфликтах мальчик или девочка приносит в детский садик из дома. Домашние ссоры и неурядицы часто переносятся в группу, где кроха начинает конфликт с одногруппниками и обижает их.

Учить стоять за себя необходимо

Обида выражается по-разному: рукоприкладством и словами. Поэтому мама и папа должны говорить с ребенком, объяснить, какой тип самозащиты он может применить при конфликтной ситуации. Выбор зависит от ситуации, в которой оказался ребенок.

К сведению. Дать сдачи не означает ударить. Однако если проблема не решается, малыш не должен боятся защитить себя даже силой.

Причины конфликтных ситуаций

Прежде, чем приучить малыша давать отпор, обучить уверенности в себе, важно понять, насколько это действительно нужно.

Опыт психологов показывает, что бесхребетностью малыша обычно недовольны те взрослые, которые и сами в детские годы не могли дать отпор агрессорам.

Важно найти причину ситуации: надо ли убеждать родное чадо в зависимости обид и физзащиты, если он просто отдал куклы, машинки, а сам копается одним совком, или если во время активной игры его постоянно отпихивают.

Возможно, малышу просто хочется поделиться или ему не нравятся шумные, подвижные игры.

К сведению. Если же понятно, что ребёнка обижают, он срочно нуждается в помощи и ему надо обязательно развивать уверенность, то нельзя игнорировать определенные правила. Необходимо приучать к силе духа.

Отношения в семье, как модель поведения

Важно присмотреться, не очень ли часто сын или дочь бывают наказаны. Нельзя систематически сравнивать ребенка с другими, демонстрируя, что он отличается, что другие лучше, красивее, сильнее, умнее. Это негативно скажется на самооценке и усугубит ситуацию.

Надо говорить с родным чадом, научиться доверию и открыто обсуждать проблемы. Когда дома, напротив, гиперопекают ребенка, оберегают от проблем, то это спровоцирует мягкотелость, малыш будет застенчивым, робким и неконфликтным. Кроха просто не поймет, как себя вести, дать сдачи, стоять за себя и защититься при агрессии других детей, его это не испугает, а удивит.

К сведению. Любовь и добро дома – это хорошо, но ограничивать общение крохи из-за мнимых нападок неправильно. Ребенок должен знать о разных ситуациях, негативных, позитивных и уметь защищать себя.

Как признавать свои ошибки и решать конфликты

Важно учить малыша признавать вину, осознавать ошибки и держать ответ за действия. Необходимо донести до крохи, что, если никто не страдает, все можно исправить.

Если же ребенок совершил поступок специально, то важно объяснить, что он ошибся, и рассказать, какие могут быть последствия.

Когда малыш обучится принимать неправоту, его самооценка возрастет, и в будущем проще будет решать раздор со сверстниками в детсаду и на улице.

Отношения со сверстниками

Главное условие успеха — растить оптимистически настроенного человека. Ведь «посуда бьется на счастье». Никто не разбил нос – и чудесно. К оптимисту обязательно притянется другой позитивно настроенный, который и поделится игрушкой. Ведь совместная игра интереснее.

Вину нужно уметь признавать

К сведению. Когда ребёнок станет постарше, умение отвечать за свои поступки и оптимизм будут помощниками в отстаивании личной позиции и поможет находить выходы из сложнейших проблем.

Как правильно реагировать на дразнилки и оскорбления

От дразнилок, прозвищ и обидных кличек еще мало кому удавалось убежать. Обижаться на это или нет — важный вопрос. Одних коверканье своей фамилии или имени может довести до слез, а кого-то даже развеселит.

Надо обучить кроху не обращать внимание на обзывание и самому не давать прозвищ другим, потому что у каждого свое хорошее индивидуальное имя. Важно просто усвоить этот момент.

Как ребёнку постоять за себя

Бывает, малыш первый год в школе и, придя домой, по дороге его задирают сверстники, угрожают, нарываются на драку. Никто не может заставить человека идти против воли, а также бить, унижать, вот что важно донести до родного чада. Надо дать понять, что самозащита возможна не только кулаками, совсем не обязательно бить и драться.

Необходимо суметь найти в себе силы урегулировать раздор и не показать, что боишься, даже если страшно до ужаса. Не терять самообладания в диалоге – вот, что играет роль. Однако когда слова не помогают, обидчик дерется, надо уметь дать сдачу.

На заметку. Надо обучить сына или дочь базовым приёмам самообороны. Также важно объяснить, что один в поле не воин, когда напала толпа, правильно ретироваться.

Неблагополучный коллектив

Если малыш регулярно попадает в конфликты, возможно, он попал в дурную компанию. Не надо запрещать общение с «мнимыми» друзьями, чтобы не спровоцировать внутренний протест, данный способ — ошибка. Лучше познакомить с другими ребятами. Сходить в гости, записать на кружок или секцию. Там ребенок найдет сверстников и поймет, кто лучше, сравнив.

В плохом коллективе малышу придется уметь выстоять

К сведению. Флегматичные дети не всегда становятся объектом нападок, даже в детском саду уважают уверенных и смелых. Важно показать себя в коллективе, не бояться.

Наблюдение и выявление агрессора

Необходимо посмотреть за ситуацией, насколько это возможно. Понять, не свой ли отпрыск провоцирует конфликты и драки. Может, именно он — задира и провокатор, а другие защищаются, хоть и жестоко. Если это так, надо не бояться объяснить, что он вызывает негатив у других, рассказать, как правильно себя вести.

Не боятся просить помощи

С малых лет чаду надо дать понять, что попросить помощь взрослых, не стыдно. Важно, растить ребенка уверенным в себе, пусть ощущает поддержку. Тогда малыш не испугается и не застесняется просить о помощи маму, папу, друга.

Почему малыш не противостоит конфликту

Иногда, приходя из детсада, малыш часто начинает жалобы, что его обещали обидеть или уже обидели. Прежде, чем защищать, надо выяснить, почему возникли разногласия, и по возможности устранить первопричины. А спровоцировать ситуацию может низкая самооценка.

Может, малыш неопрятный, не умыт или в грязных вещах, что вызывает издевки сверстников. Возможно, смешно подстрижен, нелепо одет. Также гнев одногруппников может вызвать ябеда. Дети не любят таких и будут мстить.

Мама должна объяснить, что сдавать своих плохо, в любом случае.

Как научить ребенка давать сдачи: надо ли

Иногда родители преувеличивают. Двигаемые своими внутренними опасениями и гневом, они во всём наблюдают унижение малыша. Дети – проще. Сейчас подрались, через 5 минут играют дружно.

Далеко не каждая проблема требует серьезного разбирательства. Но, акцентируясь на обиде, взрослые только заостряют внимание на пустяках и так наносят вред ребёнку, выращивая эгоизм.

Детей, только и думающих, как отстоять свое достоинство, не любят в социуме.

Стоит ли учить ребенка агрессивному типу поведения

Если дочку или сына систематически обижают, надо задуматься над тем, как научить ребенка дать сдачи, поговорить с воспитателем или педагогом и постараться прояснить ситуацию. Встреча с родителями обидчиков обязательна. Не скандал в присутствии детей, а спокойная беседа, чтобы найти выход. Это не принесет вред.

К сведению. Малыш бы не жаловался, если бы мог защититься.

Пока ребёнок мал – долг родителей обезопасить и дать защиту. Ребенок должен знать, что родитель рядом и поможет в любом случае. Только тогда кроха ощутит уверенность и обучится давать сдачу.

Победа над страхом

Когда родитель безустанно твердит о «жестоком», ребенок ощущает себя все время напряженно. Не находя силы победить врага, он чувствует в душе страх и агрессию. Кроху надо учить доброте. Да, в нём встречается иногда зло, но добро в результате торжествует.

Как воспитать в ребенке смелость

Необходимо объяснит малышу, как и когда следует реагировать на обидные слова, действия. Однако если дочь или сына унизили дома, не стоит ждать адекватной реакции на такую провокацию в детсаду или школе.

К сведению. Малыш не должен бояться дать отпор. То есть запрещается наказывать за применение силы, если это было правильно, иначе в другой ситуации он испугается ответить.

Как обучить ребенка давать сдачи

Важно привить любовь к спорту. Это только в плюс. Спорт учит терпеть и сдерживаться, мотивирует на достижение цели и сложной победе. Ребенок, который побеждал в спорте, будет побеждать по жизни и 100% всегда сможет защитить и себя, и других. Помимо этого, физически сильного ребенка сложно обидеть, унизить или заставить что-то делать помимо его воли.

Вопрос, как воспитывать в ребенке смелость, сложный. Но, прислушавшись к советам, все можно воплотить в жизнь. Главное — доверие и общение.

Источник: //vospitanie.guru/doshkolniki/kak-naucit-rebenka-postoat-za-seba

Как научить ребёнка защищать себя в садике?

» Дети »

Загрузка…

Вопрос знатокам: девочка? В спортивные секции таких не берут…

С уважением, a-kula

Лучшие ответы

Юлия Хуторная:как — то на компанию наших самостоятельно гуляющих возле дома детей 5-11 лет напали две разнузданные девицы, поиздевались над мальчишками, наорали на девчонок, а наши, несмотря на численное превосходство, стояли, как овечки перед закланием, спрашиваю, почему не убегали, не кричали, отвечают, а у нас, мол, окна на другую сторону выходят.. .

после этого случая мы с приятельницей буквально *тренировали* своих — заставляли кричать воображаемым родителям: * папа, иди сюда* и махать руками

М.А.:Вы в каком веке живете? В спортивные секции (дзюдо, карате и др. ) как раз с этого возраста и берут и на пол не смотрят. С семи лет занималась дзюдо. Знаю о чем говорю.——-Секций в любом городе — завались. Не взяли в одну возьмут во вторую, в десятую. Ни одна мама и ни один папа без знания техники не смогут достойно обучить ребенка самообороне.

Суть то в том, что на всякую сдачу может прилететь еще одна сдача с другой стороны и вашу девочку изобьют до полусмерти. Оно вам надо? Так что или не учите бою и учите плакать и жаловаться, или ищите тренера.

fobosnet:
слово бьет больнее порой, чем физическое действие.

Сабрина Вансович:
на тиквондо отправить )))

с 6 лет

Анна Рыбак:
Показать куда надо бить в первую очередь. . Я так и сделала когда моего 6-ти летнего побил 15 -ти летний. Правда обьяснить когда надо защищаться силой, а когда достаточно слов. Они все понимают, хоть и маленькие

Мария Всемогущая:
для начала понять почему сдачи не дает. ответ: боится сделать больно обидчикам. от этого и отталкивайтесь

Марусина Ольга:
Мама учила меня в детстве: надо давать сдачи, а я ей отвечала: они не хотят сдачи. Это было в 6 лет. В 7 я пошла в школу и уже не спрашивала, хотят или нет. Может быть и Ваша изменится?

FOX:
отправить на сайт падонков учить албанский

Татьяна Соколенко:
Моя доча как-то пожаловалась, что в саду ее мальчик обижает. Я ей сказала, чтобы она дала СДАЧУ, на что она ответила мне: «как же я дам сдачу, если у меня денег нет? «)))))))))))

светлый уголок…))):
Может, все-таки словам поучить…?))))))))))))))))

Лина Zверская:хех, а потом удивляемся, от

чего девчонки такие жестокие…. уж лучше расплакаться и пожаловаться…. так оно как-то сообразней полу….

наташа дитлова:
ребенка не драться учить надо, а учить убеждать словом. бьют только того кто кажется слабее. у меня тоже пытались бить ребенка я ему говорила никогда нельзя показывать, что ты боишся, нельзя при них плакать приди домой и поплачь но так что бы никто невидел. и его уважают, а маленькие приходят и просят их защетиь.

Профицит:Да не обязательно в бойцовую секцию. Можно в плавательную, там развиваются все мыжцы тела, лёгкие.Ведите в любую секцию.Любой спорт вырабатывает в ребёнке психологию лидера, тягу к достижениям, желание бороться.А если у вас не зватает средств на это (что сейчас не редкость) .Займитесь спортом вместе с ребёнком.

Светлана Гончарова:
Вот, вот, мы своего тоже учили сдачи давать, так один раз он пришёл из садика и рассказывает: вот мол меня там какой-то Петька ударил, мы ему говорим: ну так ты дал сдачи? Он отвечает: да, я первый дал сдачи!…

Елена:
Зачастую бывает достаточно сменить сад или школу, и вопрос, как защититься от обидчиков, снимается сам собой. Но если ребёнок везде, куда бы ни попадал, оказывается жертвой драчунов, значит, дело не только в коллективе.

Скорее всего, в нём самом есть нечто, провоцирующее обидчиков. Устойчивую агрессию часто провоцируют «занозистые» дети. Такие, которые сами задираются, а потом бегут жаловаться.

И учить их надо не столько давать сдачи, сколько ладить с окружающими: не завидовать, не обижаться, относиться к ребятам доброжелательно, не ехидничать и т. п.

Современник:Научите ребенка не защищаться, а защищать, в том числе и обидчиков!Ведь нападая, обидчики защищаются!Если Вы сможете объяснить это ребенку и научите правильным действиям в этом направлении, у девочки никогда не будет врагов!Учите ребенка любить, понимать, прощать и не боятся! Обижают тех, кто обижает или обижается!Дети чаще всего жестоки со слабыми не физически, они цепляются к плаксам, ябедам, занудам и т. д. !

Учите ее добру и самозащите, т. е. защите от собственных ошибок, пониманию, анализу и разрешению конфликтов на мирной основе и дружелюбии! И слово здесь многозначительно, если оно верно и услышано!

-ответ

Это видео поможет разобраться

Ответы знатоков

Anya Saveleva:ахаха мдаа. Внушите девочке, что они говорят не правду. Они просто завидуют (например) твоей одежде, причёске и тд.

Скажите, что бы давала отпор им, а то так и будут.

Бегущая по холмам:кто обзывается- тот сам так называется

вот и весь ответ

Выдра:
Моя всегда отвечала: «Да, я такая. А тебе завидно? » ))))

Нежный Краб:
Подошла и врезала. Весь разговор.

Дмитрий:
также отвечть на имена или дать оплевуху как следует чтоб остальным не повадно было

Александр Трофимов:ногой с размаху между ног

….или меняйте садик….

Правила оборщения:
поменяйте ей это мерзкое имя, оно ей уже жить не дает, а что дальше будет

EvgenTuzZ:
Подарите дочке биту) И пусть на обзывания отвечает: Я Полина-Чиполина? На тебе за это в дыню. Полька, сколько стоишь? — Моя цена- твоя жизнь, и снова битой в дыню.

Эдуард:пусть учится не обращать внимание

сами отстанут

Максим Репьёв:
Просто игнорировать…. или сказать воспитателю что вашу дочку обижают)

**********:
не знаю, я всегда била обидчиков

|Н|и|к|та|:
научите ребенка драться: DD

-=Warlock=-:
а эти детишки в саду я смотрю креативные.. . от себя скажу, что научите дочку не поддаваться на провокации. ведь все дразнилки придумываются с одной лишь целью — вызвать реакцию и желательно буйную. Если ваша Полина не будет показывать вид, что дразнилки ее как то задевают, придурковатые детишки перестанут дразнить.

В детстве всегда тех, кто огрызается на обзывания дразнят с тройной силой. Ну и параллельно учите дочку креативу. посидите с ней вместе и придумайте по паре обидных дразнилок про каждого хулигана в саду. Потом сами не рады будут, что про чипполлино придумали З. Ы.

Полина — хорошее имя для девочки )) В жизни меньше всех задирают тех, кто всегда может отшутиться.

Янина:Видите народ, какое бы вы не придумали имя, дети всё равно найдут, как задолбать. Научите её не обращать внимание и перестанут.

Даже удивлена, что такой мизерной проблеме столько внимания. Вы бы знали мою фамилию, и как меня дразнили. Но потом им надоело. Главное адекватно самой всё воспринимать и не реагировать) На мне никак в плохую сторону не отразилось, наоборот сильнее стала и увереннее.

Загадка:
Вот Выдра дала самый правильный ответ! Надо со всем соглашаться. Как это делать правильно учит М. Литвак в своей книге «Психологическое айкидо». Эти приемы с легкостью освоит даже ребенок. Книгу могу скинуть на электронку, если хотите.

Алла:а воспитатель в это время, что делает?

в носу ковыряется?

Светлана Кердан:
Главное не реагировать на это. Чем больше будет обижаться, тем дольше и больше будут дразнить. Ответить то можно, но победит тот кто в данном случае языкастей и морально устойчивей, ведь и ей ответят в ответ.

Если таковой имеется, можно попробовать поговорить спокойно с его родителями (если девочка уж совсем скромная и не может съездить в нос или достойно ответить).

Анжела Немерещенко:
Можно так сказать : » Это всё ? -Тогда я пошла»

Викуша:
Тяжелый случай, попробуйте посоветоваться с детским психологом.

Фрида:
в моем детстве было все точно так же, мальчик обижал и бил меня каждый день, я плакала, терпела, но вот однажды решилась и утром, когда нас только привели в сад, я со всей дури ударила его в нос ( по совету отца) , кровь хлынула из разбитого носа, его увели, а я осталась победителем, с тех пор меня никто не трогал!

Я-на:
Это проблемы воспитателя. Пусть рассаживает их в разные углы группы. Поговорите с ним корректно. И с девочкой своей поговорите — что бы держалась от детей, которые обижают, на расстоянии.

Эмилия Штепа:
свадите на боевые искуства для малышей я хожу в «зебру» и там с 5 лет есть боевые искуства

Молодой Человек:
Скажите ей что бы по яйцам била.

Karolina:
попробуйте сами поговорить с этим хулиганом!

М@ришка@:
Прежде всего виноват воспитатель, она должна, просто обязана это видеть и как то влиять на этого мальчика. Ну, а малышке своей скажите, чтобы сдачи давала и не боялась, никто ее ругать за это не будет.. . Удачи вам)))

Солнышко:
поговорить с мамой этого мальчика

Solnishko:
а воспитатель куда смотрит? наши разнимают всегда, мой вообще драчун ужасный, увидит у кого то книжку/игрушку — отобрать надо, воспитатель берет еще одну, что обоим было, разнимает и каждому по книжке/игрушке выдает, с машинками каталками такая же петрушка))

Источник: //dom-voprosov.ru/deti/kak-nauchit-rebyonka-zashhishhat-sebya-v-sadike