как научиться не оправдываться

Почему вы не должны ни перед кем оправдываться в этих ситуациях?

Выбор, который мы делаем, определяет нашу сущность и наши поступки. Мы заслуживаем того, чтобы быть уверенными в любом своем решении, нет необходимости ни перед кем оправдываться. Это те вещи, которые вы не должны никому объяснять или чувствовать себя за это неловко.

Религиозные и политические убеждения

Не секрет, что количество конфликтов в нашей стране и во всем мире возрастает прежде всего из-за различий в политических взглядах и религиозных направлениях. Но то, во что вы верите – это ваш собственный выбор.

Это часть вашей личности.

Вы можете открыто говорить или вообще молчать об этих убеждениях – как вам удобно, но вам вовсе не нужно рассказывать все учения вашей церкви или повестку вашей политической партии в качестве оправдания.

Отношения

Не позволяйте другим людям управлять вашей личной жизнью. Только вы можете решить, какие отношения – романтические или нет – сделают вас самым счастливым.

Если хотите, чтобы ваши друзья узнали о новой милой девушке, которую вы встретили в Интернете, а они понятия не имеют, что вы нашли в ней и открыто об этом заявляют, вы сами можете принять окончательное решение, состоится ли вторая встреча.

И наоборот, вам не нужно встречаться с кем-то только потому, что друзья вас об этом попросили. Самое главное – слушайте свое сердце.

Отсутствие отношений

Вы сильная, независимая женщина (или мужчина), которой не нужны члены семьи или друзья, постоянно напоминающие вам об одинокой жизни.

Может быть, вам нравится отсутствие привязанности к кому-то и полная свобода действий, и это делает вас по-настоящему счастливым человеком. Или, может быть, вы изо всех сил пытаетесь найти идеального порядочного человека в этом хаотичном мире онлайн-знакомств.

Вот почему люди не могут просто встретиться в баре, как это было раньше? В любом случае, вам не нужно разглашать эти мысли никому.

Отсутствие извинений

Если вам действительно не жаль, то вы не обязаны извиняться. Человек только издевается над собой, когда неискренне говорит, что сожалеет о том, что сделал. Это дает другому человеку ложное впечатление о вас и ваших намерениях.

За несогласие

У вас может быть один такой друг, который думает, что он всегда прав, и он практически всегда хочет поделиться своим беспристрастным мнением по любому вопросу, независимо от того, интересно вам это или нет.

Это хорошо, что он так уверен, но у вас есть полное право не согласиться с его мнением. Не старайтесь никогда соглашаться с чьим-то мнением только потому, что это может быть неудобно, обидит кого-то.

Пусть ваш голос тоже услышат.

За отказ от сплетен

Независимо от того, сколько люди узнали о последствиях сплетен в средней школе, некоторые взрослые все еще умудряются делать это, причем делают это как-то навязчиво.

Если вы слышите, как кто-то распространяет слухи или просит вас внести свой вклад, не идите у них на поводу. Распространение сплетен может навредить вашей репутации так же сильно, как и тому человеку, о котором говорят.

Поэтому пусть болтуны знают, что вас это не интересует.

За прекращение (или отсутствие) дружбы

Некоторые дружеские отношения начинаются хорошо, но они с такой же скоростью могут надоесть.

Если у вас есть «друг», который не уважает вас и не ценит дружбу или заставляете вас чувствовать себя подавленным, то пришло время прекратить такие отношения. Не позволяйте этому «другу» убеждать вас, что есть что-то, что нужно спасти.

С другой стороны, не поддавайтесь на провокации, чтобы начать дружбу с тем, кого вы вовсе не знаете, с кем у вас нет ничего общего.

Ваша внешность

Покрасьте волосы. Сделайте макияж, в котором вы чувствуете себя комфортно. Наденьте платье в вашем личном стиле. Любите свой вес, который у вас сейчас. Как вы выглядите – это ваш собственный выбор, и как только вы перестанете ощущать необходимость каждому объяснять, почему вы выглядите определенным образом, начнете адекватно оценивать свою внешность.

Место жительства

Некоторые из нас любят жизнь в городе. Некоторые без ума от пригорода. Не обращайте внимания на какие-либо стереотипы, которые другие озвучивают относительно вашего района или жилищного положения. Если вы временно живете со своими родителями, в этом нет ничего постыдного. Причина личная. Никто не должен судить вас по обстоятельствам, которых никто, кроме вас самих, не понимает.

Работа

Если вы полностью погружены в работу своей мечты, то это отлично! Вы осознанно сделали этот выбор, взвесили плюсы и минусы и приняли решение. Возможно, вы не зарабатываете много денег, но любите то, чем занимаетесь. Какова бы ни была причина, не позволяйте кому-то диктовать, что лучше, а что хуже в этом вопросе.

Ваша финансовая ситуация

Независимо от того, откладываете вы деньги на депозиты или живете от зарплаты до зарплаты, вам не нужно всем показывать свой банковский счет или рассказывать, сколько вы зарабатываете. Люди стоят больше, чем деньги, которые они зарабатывают.

Вы одиноки на протяжении долгого времени

Есть разница между желанием побыть одному и одиночеством. Но иногда вы просто хотите быть самим собой. Каждый человек заслуживает определенное количество времени на отдых, на созерцание, и все это полезно делать одному, без этой шумной суеты.

Не чувствуйте себя виноватым за то, что вам пришлось изменить планы только потому, что вам нужно какое-то время на раздумья и отдых.

Ваше умственное и эмоциональное благополучие на первом месте, и ваши друзья ценят ваше благополучие так же сильно, как и вы.

Воспитание детей

Как правило, родители не используют один и тот же метод воспитания.

Конечно, некоторые взгляды могут пересекаться, но все родители происходят из разных слоев общества, культур, поколений, и отчасти это влияет и на то, как они воспитывают своих детей.

Не позволяйте критике со стороны свекрови или тещи ставить под сомнение ваш стиль воспитания. На самом деле они могут дать вам худшие советы. Поэтому относительно воспитания полагайтесь только на себя.

Сексуальная жизнь

Почему люди хотят участвовать в сексуальной жизни других, мы никогда не поймем. Единственными людьми, которые могут говорить другим, как улучшить сексуальную жизнь, должны быть врачи и терапевты.

Цели в жизни

Это могут быть цели для вашей карьеры, личной жизни или всего перечисленного выше. Такие цели – это то, что направляет вас, и вы полны решимости сделать их реальностью. Если у кого-то есть проблемы с амбициями, у них, вероятно, просто нет мотивации. Не позволяйте никому стоять у вас на пути.

За ваше прекрасное настроение

Никто не должен судить вас за ваше настроение, особенно если оно радостное. Если ваш коллега жалуется на проект или даже на меню обеда, не опускайтесь до его уровня. Гордитесь своим позитивным взглядом на жизнь, и тем самым вы даже сможете помочь ему развить позитивное отношение к жизни. Своим хорошим настроением и поведением вы просто продолжаете распространять любовь!

Источник: //FB.ru/post/psychology/2017/7/24/14897

Как перестать оправдываться?

Какими же могут быть глубинные причины использования оправданий? Зачем человеку выдумывать отговорки, если можно открыто признать совершение ошибки? Можно выделить основные причины использования оправданий человеком:

Низкая самооценка и позиция жертвы

Именно неуверенные в себе люди, не готовые к риску, чаще склонны оправдываться: они привыкли обвинять самих себя, и у них появляется потребность в самооправдании. Уверенные же в себе люди отвечают самореализацией и развитием на обвинения, но уж никак не оправданием: «жена Цезаря – вне подозрений», как говориться.

Также оправдания могут вызываться страхами: страхом изоляции, одиночества, страхом неудачи и потери имиджа. Оправдания в данной ситуации играют роль «розовых пилюль» – они немного снижают тревожность и помогают человеку «сохранить лицо» в собственных глазах.

Оправдания характерны и для человека, находящегося в позиции жертвы. Оправдания тут направлены на получение поддержки и помощи извне, они помогают найти людей, готовых взять ответственность за решение проблем человека в позиции жертвы.

Ответ на обвинения

Оправдания всегда возникают в ответ на обвинения – реальные или воображаемые, рожденные в результате внутреннего диалога личности. Чаще все же оправдания высказываются без видимого запроса – то есть никто не требует от человека объяснения его неудачного поведения, а оправдания все равно предоставляются.

Например, опоздавший на дружескую встречу человек стразу стремится прояснить причину своего опоздания: мол, пробки, ребенок заболел и т.д. (хотя в реальности никто этого человека о причине опоздания не спрашивал).

Даже если бы и прозвучал вопрос касательно причины опоздания («Все ли нормально? У тебя что-то случилось?»), то хватило бы однозначного простого ответа, а не развернутого описания «невероятной череды событий», приведших к опозданию.

Самозащита

Оправдание всегда исполняет функцию психологической защиты: оно оберегает целостность образа «Я» человека, улаживает когнитивные диссонансы, помогает человеку чувствовать себя более уравновешенным и непротиворечивым .

Также в контексте этого вопроса следует развести понятия «оправдания» и «объяснения»: оправдание всегда выполняет функцию самозащиты, а объяснение выполняет функцию информирования партнера по общению.

Оправдание направлено на себя, объяснение – на другого; оправдание обеспечивает личный комфорт человека, а объяснение – комфорт ближнего своего, в том числе.

Оправдание как кокетство и просьба похвалы

Оправдание может быть и формой кокетства, призыва к похвале в свой адрес, желания быть замеченным.

Например, хозяйка, приготовив шикарный праздничный ужин, может пококетничать в форме «псевдооправдания»: «Конечно, суп немного недосолен, ведь приходилось одновременно готовить еще несколько блюд. Должно быть, стоило больше пропечь это блюдо, но задержали на работе…».

При помощи подобных фраз человек «нарывается» на комплименты и восхищение со стороны окружающих, пытается повысить собственную самооценку за счет похвалы (а то и подпитать свое самолюбие).

Отговорка – это полезная или вредная привычка?

Согласно одной точке зрения, отговорки лишь вредят качественному выполнению любых заданий, а наличие «заготовок» оправданий ухудшает качество работы при выполнении даже довольно простых действий. Так, имея оправдательные причины, человек меньше старается при исполнении заданий, особенно если собственных мотивов по выполнению этой работы нет.

В одном эксперименте две группы студентов попросили выполнить ряд заданий в помещении, где из динамиков звучали громкие неприятные звуки.

Первой группе сказали, что никто и не надеется на идеальное исполнение ими заданий – ведь музыка будет мешать работе. Второй же группе ничего не сказали.

Как и ожидалось, группа, где  было готовое оправдание, хуже справилась с заданием, чем вторая группа, которой нечем было бы оправдывать плохие результаты.

Согласно исследованиям, люди, часто выдумывающие оправдания, оказались более устойчивыми психически и здоровыми в физическом плане.  Они не «смаковали» свои неудачи и быстрее смирялись с совершенными ошибками.

Если же человек постоянно берет ответственность за все неудачи, это может негативно повлиять на состояние психологического благополучия. Например, люди, страдающие депрессией, считают себя ответственными за все плохие события их жизни и вредят самим себе постоянными самообвинениями.

В то время как использование оправданий и отговорок является защитным механизмом, способствующим сохранению высокой самооценки и препятствующих развитию депрессии.

Источник: //yazdorov.win/psihologiya-i-psihiatriya/kak-perestat-opravdyvatsya.html

Как Привычка Оправдываться Портит Нам Жизнь

Нам хочется всем рассказать, почему мы так делаем и что было раньше. Так и тянет объяснить и рассказать всю свою жизнь. Никто нас и не спрашивает, а мы все говорим, говорим. Такое ощущение, что пока мы не оправдаемся, мы не успокоимся. А это действительно так.

Такой незначительный шаг от объяснения до оправдания. И мы делаем его незаметно для себя. Как только мы начинаем что-то объяснять, мы не замечаем, как переходим на оправдание: «Ведь это произошло, потому что…», «Я ведь просто объясняю». Конечно, это хорошо, когда мы все объясняем. Но Вы замечали, как своеобразны наши объяснения: они все нудные, жалостливые, печальные, грустные.

Разрушительная безобидная привычка

На самом деле оправдываться — это привычка. На первый взгляд, безобидная: «Подумаешь! Я же правду говорю. Это же действительно так!» Эта привычка вытекает из того, что мы привыкаем чувствовать себя виноватыми. Мы сделали что-то не так и на нас, словно волной накатывает чувство вины, что мы виноваты. И начинается самобичевание и самоуничижение.

Мне кажется, что это одна из самых ярких форм проявления нелюбви к себе. Кто-то спросит: «А как любить себя?». Чтобы любить себя, необходимо перестать заниматься вещами, которые разрушают нас, например, оправдываться на основе чувства вины. Нужно просто говорить конкретно, четко и ясно: у меня так и я виноват.

Еще люди начинают оправдываться, когда не хотят просить прощения. Так мы успокаиваем голос совести и начинаем объяснять, что и почему, еще и окажется, что кто-то другой виноват. Это колоссальная ложь в отношении себя и окружающих. Но долго на лжи не продержишься. Рано или поздно Вам придется с этим разбираться.

Правда всегда конкретная

Нам всегда кажется, что мы говорим правду, просто это печальная правда. Но даже печальная правда звучит очень конкретно, четко и безэмоционально. Буквально в нескольких предложениях.

Но заметьте, в оправдании нам нужно все высказать, что мы чувствуем, почему это произошло, кто в этом виноват и что вообще мы думаем по этому поводу. А ведь все равно, что вы думаете по этому поводу.

Кто прав, кто виноват, почему вы это сделали или почему вы это не сделали, это абсолютно не важно.

На самом деле в этой правде правды мало. Стоит нам узнать правду, и мы начинаем действовать. Как Ваши объяснения помогают Вам действовать? И сколько лет или месяцев подряд Вы говорите одно и то же? Да, Вы говорите. Но как объяснение Вам помогло измениться самому, изменить свою жизнь, что это дало вообще? Кроме того, что, как Вам кажется, стало легче.

Есть факт и нужны действия. Когда люди не хотят видеть правду, не хотят быть честными с собой, со своим окружением, со своей жизнью, они начинают оправдываться. Оправдание — это нежелание видеть эту жизнь, видеть свои недостатки. Потому что если ты действительно будешь их четко и ясно видеть и честно к этому относиться, тебе придется с этим что-то делать.

Хотите изменений — перестаньте оправдываться

Когда мы оправдываемся, мы заглушаем голос совести и становится легче. И чем больше ты говоришь, тем тебе все легче и легче. И все. И вроде все замечательно, ты в состоянии жить и продолжаешь так же бездействовать или производить имитацию бурной деятельности.

Делаешь, что угодно, занимаешься чем угодно. А самого главного ты не делаешь. Потому что ты уже оправдался, ты сделал. Все замечательно и хорошо. И можно продолжать жить так, как ты до этого жил.

Есть прямая зависимость между оправданием и бездействием. Чем больше мы оправдываемся, тем больше мы бездействуем в самом главном направлении. В направлении развития себя и принятия самых главных решений в своей жизни. Если мы уберем оправдания, то нам придется действовать.

С оправданиями мы остаемся слабыми

И наступает момент, когда Вы чувствуете, что сил у Вас нет. Помните знаменитую фразу: «В чем сила, Брат? Сила в правде». А это действительно так, в правде сила. А если мы постоянно лжем, вместо силы в нас: жалость, постоянное оправдание, чувство вины. Круговорот непонятных разрушающих нас эмоций.

Оправдываться можно всю жизнь, и люди считают, что оправдания это уже и есть колоссальные действия. Друзья, оправдание это — колоссальнейший самообман

Выйти из этого круговорота сложно. Только кажется, что выйти из него легко: «Я сегодня оправдывался, а завтра уже не буду это делать». Вы знаете, это только кажется.

Человек привыкает к позиции, что он жертва, что он слабый и немощный, что ему все должны. А когда он видит правду, он понимает, что должен действовать сам, должен управлять собой и своей жизнью.

Этого не хочется, одолевают лень и трусость: «А если я совершу ошибку, что тогда?»

Не страшно совершать ошибки, страшно их вообще не делать. Самая страшная ошибка — пытаться не совершить ни одной ошибки. Как только мы начинаем это делать, мы попадаем в самую большую западню, мы перестаем жить настоящей жизнью. Мы перестаем быть самими собой.

Самообман, самооправдание, жалость к себе — это все следствия оправданий, поэтому к ним нужно относиться очень аккуратно. Пристально отслеживайте, что Вы говорите и как Вы говорите. Следите за интонацией.

С уважением, Лилия Ким

Источник: //hr-portal.ru/blog/kak-privychka-opravdyvatsya-portit-nam-zhizn

Будьте уверены в себе

Уверенность в себе – один из самых важных факторов для достижения успеха в карьере, бизнесе и личной жизни.

Если вы мечтаете получить высшее образование, протолкнуть на рынок изобретение или увидеть мир, всегда найдутся те, кто считает, что вы собираетесь напрасно потратить на это свое время, или что лучше бы уж вы не замахивались так широко и готовились к худшему.

Стоя на страже порога дома своего сознания, не впускайте в него ничьих речей, которые могут вселить в вас неуверенность, от кого бы они не исходили.

Если вы хотите, чтобы Ваш брак был счастлив, общайтесь только со счастливыми парами. Избегайте тех, кто постоянно ссорится или за глаза поносит друг друга.

Если вы настроены на успех, немедленно отключайтесь, как только кто-то при вас начинает говорить, что страна разваливается… президент, конгресс, капитал или профсоюзы разваливают экономику…

никому не под силу выдержать существующую налоговую политику…

Те слова, что вы слышите от людей, мало что значат для вас. Что действительно значит — это то, что откладывается у вас в голове. Так что поблагодарите окружающих за беспокойство, но про себя скажите, что должны преуспеть и преуспеете, как ваши предшественники и как вы сами, без сомнения, уже преуспевали раньше.

Может быть, вам удалось попасть в футбольную команду школы против ожиданий ваших родителей — или вы были приглашены на вечер для старшеклассников, когда и вы сами, и все вокруг уже боялись, что вам придется коротать время перед телевизором — или все-таки справились с алгеброй, несмотря на провал, который предрекали вам ваши учителя.

Ваше умение добиваться поставленных задач говорит существенно больше, чем все мнения окружающих и те сомнения, которые вы испытывали раньше.

Помните: вы являетесь издателем, редактором, репортером и темой ежедневного журнала, выходящего на протяжении всей вашей жизни. Смысл, который вы вкладываете в заголовки, будь это сообщения о вас самих или о других, будет заново и заново воспроизводить себя в соответствии с заданной линией.

Такие траурные заголовки, как “Джо разорен” или “Мэри больна” — результат не какого-то злого рока, а небрежной интерпретации фактов.

Если бы вы дали себе труд написать, что у Джо есть целых сто долларов, а Мэри чувствует себя лучше и лучше, ваше подсознание скоро даст вам возможность сообщить и о себе все более хорошие новости.

Помните еще одну жизненно важную истину: то, что вы думаете или говорите о других, со временем будет иметь отношение непосредственно к вам.

Когда он вышел на ринг против до тех пор непобедимого Демпси, в его сознании не было ни страха, ни сомнений. Он стал чемпионом мира среди тяжеловесов, а поединок прославился как одно из наибольших разочарований болельщиков в своем фаворите.

Стоя на страже порога дома своего сознания, вы не впустите ничьих речей, которые могут вселить в вас неуверенность, от кого бы они не исходили — от друзей, родственников, или от средств массовой информации. Вы должны либо игнорировать их, либо доказывать их несостоятельность своими действиями, либо говорить себе: “Этого не может произойти со мной и с теми, кого я люблю”.

Эта диета не продается нигде, даже в магазине здорового питания. Тем не менее, она гарантирует, что вы избежите депрессии со всеми ее неизбежными последствиями для вашего здоровья и ваших дел.

Не оправдывайтесь

Научитесь искусству брать на себя ответственность за все, что с вами происходит. Не вините никаких других людей и обстоятельства. Скажите себе: “Все идет как я хочу”. Так у вас сформируется паттерн, который со временем обеспечит вам удовлетворение событиями вашей жизни. Когда вы перестанете оправдываться, то станете уверенным в себе. Вы сможете полагаться на себя. Вам начнут доверять.

Привычка оправдываться, наверно, идет от Адама. Даже если вы не верите в Библию, в этой истории есть большой смысл. Когда Бог спросил Адама, почему он ел от запретного плода, тот ушел в кусты (или, точнее говоря, за дерево) и обвинил в этом Еву. “Она дала мне его,” — сказал он. Вспомните, Ева не выкручивала ему руки.

Она просто протянула Адаму яблоко. Как бы то ни было, его оправдания не принесли ему большой пользы. Точнее, не принесли вовсе. Он все равно был изгнан из рая. Потому что правду невозможно отрицать. Он сделал то, чего не должен был делать.

И этого не могли изменить даже миллиарды тщательно продуманных и искусно представленных оправданий.

То же самое относится и к современному человеку. Эпидемия оправданий по-прежнему продолжается. За столетия оправдания превратились в настоящее искусство. Даже дети стали поразительно искусными изобретателями различных алиби.

Если вы родитель или учитель, вам, конечно, это прекрасно известно. Если вы еще ребенок, вы тоже это знаете.

Из историй, которые рассказывались, чтобы объяснить опоздания, отсутствие домашнего задания и плохое поведение можно было бы сделать бесконечное количество серий комического фильма, который поразил бы воображение самого пресыщенного юмориста.

Если вы честный человек, и вас сердит такой обман, вы, может быть, потребуете, чтобы учителя запретили детям оправдывать свои опоздания тем, что случайно отключился будильник, сваливать вину за потерю кредитной карточки матери или за плохую учебу на больную собаку, брата, отказавшегося выключить телевизор, или на то, что плохо работал кондиционер.

Результаты оправданий

Здесь уместно рассмотреть еще один жизненно важный фактор. Он относится к некоторым обычно незамечаемым последствиям, которые может вызвать то, что человек оправдывается. Одно из них имеет общий характер, второе — специфично.

Когда вы, например, говорите, что не сделали чего-то из-за высказываний, поступков или бездействия другого человека или непредвиденных обстоятельств, тем самым вы позволяете управлять собой и вашими делами фактору, который, очевидно, сами не можете контролировать. Несомненно, не вы первый следуете этому дурному обыкновению. Возможно, научил вас этому — словами или внушив вам соответствующие чувства и мысли о том, что депрессия или болезнь вашего младшего брата не дала ему посещать колледж, ваш отец.

Ваша мать, напротив, могла часто повторять, что только просьбы бабушки вынудили ее выйти замуж за вашего отца. Кроме того, вы могли часто слышать, что уделять вам внимание, которого вы требовали, ей мешает пьянство мужа, или что ему помешали сделать карьеру придирки жены.

В результате этого вы наполните свою жизнь людьми и ситуациями, которые будут мешать вам достичь своих целей или добиться того, что сделало бы вас по-настоящему счастливым.

Поэтому, пока у вас сохраняется привычка оправдываться, ваш мозг будет придумывать пути и средства создать неподвластные вам обстоятельства, которые вынудят вас оправдываться еще чаще.

Это может относиться к опозданию, болезни, несчастному случаю, недостатку времени или денег, судебному процессу, а также бесчестности или ненадежности других людей.

Тем не менее, вам следует напомнить себе, что все эти нежелательные события, прежде чем воплотиться в осязаемой форме, должны были концептуально утвердиться в вашем сознании. Таким образом, единственная реальность, которая стоит за ними, — это та, которую вы придаете им своими словами, мыслями и чувствами. Следовательно, вы можете исключить эти события с помощью того же умозрительного процесса, который первоначально их порождал.

Хозяин своей судьбы

Когда вы перестанете бороться с опозданиями, болезнью, возражениями, безответственностью и прочей бессмыслицей (вспомните — жизнь по своей истинной природе хороша и правильна), вы перестанете быть жертвой людей и обстоятельств и станете хозяином своей судьбы. Вам удастся исключить из своей жизни оправдания и все их осязаемые последствия.

В результате вашему преуспеванию не будет мешать ни инфляция, ни депрессия, вы будете здоровы даже в разгар так называемой эпидемии и счастливы благодаря тому, что наступившее просветление поможет вам понять, что повредить вам не может никто и ничто. Именно вы отвечаете за то, что чувствуете, думаете, говорите и делаете по отношению к себе и другим.

Оправдывая себя, вы перекладываете ответственность за то, что с вами происходит на других. Вы становитесь беспомощным и зависимым от других людей и обстоятельств. Вы делаете это с собственного, часто неосознанного, согласия. Значит, только вы можете взять его обратно. Сделайте это сейчас.

Так у вас сформируется паттерн, который со временем обеспечит вам удовлетворение людьми и событиями вашей жизни.

//www.youtube.com/watch?v=G0OU-KdCLcU

Пусть все видят, что ваша жизнь основана на уверенности в себе и независимости. Когда вы перестанете оправдываться, ваша жизнь приобретет новые черты. Вы станете уверенным в себе. Вы сможете полагаться на себя. Вы перестаете опаздывать. Вам начнут доверять. Вы всегда будете готовы действовать. Вы будете довольны собой.

Источник: //www.styleadvisor.ru/samorazvitie/sekrety-uspeha/88.html

Не жалуйся и не оправдывайся

С утра ты смотрел на мир, звеня своими огромными бубенцами, а сегодня доводишь свою подругу, закатившую от бессилия глаза, рассказами о фекальности общественных масс. Мир не идеален. Как-будто ты этого не знал. Но, понимаешь, своими жалобами и жалкими оправданиями ты не сделаешь свою жизнь лучше, и мир лучше не сделаешь.

Жалобы вредят здоровью

Говорят, что жалобы необычайно вредны для здоровья. Британские ученые провели опыт, отправив парня лет 22-х на металлургическую фабрику.

Коротко о парне: юн, красив, не может найти себя, постоянно жалуется на жизнь и невыносимую несправедливость бытия. Не работает, потому как не знает, чем заняться, сидит на шее у родителей и каждое лето ездит заграницу.

Ходит на премьеры, ни в чем себе не отказывает и все равно мечется между Сциллой рефлексии и Харибдой несостоятельности. Просто гад.

В ходе двухчасового пребывания на заводе ученые досконально подтвердили гипотезу, согласно которой жалобы отрицательно влияют на организм как самого «жалобщика», так и его окружения, находящегося в радиусе поражения.

У несчастных стала проявляться агрессия, нетерпимость, нервозность и стойкое желание заткнуть хлебало паразитирующему на их настроении организму.

Сам несчастный и недовольный организм получил множественные переломы и стимул не раскрывать рот в присутствии уставших работяг на годы вперед.

Кроме того, сетуя на всякие гадости, ты сам себя компрометируешь, наглядно демонстрируя свою беспомощность. Зачем людям иметь дела с таким печальным заморышем? Если бы они хотели вести дела с рассказчиком офигительных историй, то наверняка позвали бы Сергея Пахомова. Сегодня ты при них обгадил словесной диареей одного, а завтра обгадишь их. Можешь не оправдываться, они уже сделали выводы.

Природа жалобы

Что есть жалоба? Жалоба есть проявление естественной зацикленности мозга на плохом.

Ну вот так мы устроены, негатив вызывает у нас более жгучие эмоции, чем что-то приятное, будь то конец унылейшей церемонии «Грэмми», гастрономический экстаз вкусовых сосочков после поедания вкуснейшей шаурмы или эмоции от прослушивания коллекционного издания лучших хитов Михаила Боярского. Ты еще 35 минут будешь поносить в своей голове (а при дурном воспитании обматеришь всуе) обремененную семьей и продуктами с рынка мамашу, оттоптавшую тебе замшу на «Нью Бэлансах».

Недоброе слово коллеги по работе или обвинение твоей же девушки в рукожопости… один раз, другой, третий с близкими людьми – это нормально. Иногда все задалбывает настолько, что из ушей валит пар, давление поднимается, и из всех отверстий сочится кипяток – выговориться нужно.

Только есть одна проблема: на сострадание подсаживаешься, как на самый негуманный наркотик. Доброе слово не хуже алкоголя и героина помогает сбежать от реальности. Но, как и у любой нехорошей вещи, у него есть побочный эффект – зависимость.

Ты становишься унылым, даже не так, никчемным жалобщиком, жертвой жизни, униженным и оскорбленным несправедливостью. Только проблема от этого не решается.

На ум тут же приходит воспоминание о близком друге, который твердо решил стать рок-звездой, а стал… Нельзя такие рифмы к слову звезда использовать, мы же приличный журнал.

В общем, рок-звезда, пользуясь статусом дружбы, регулярно звонит с чрезвычайно важным сообщением: кратким отчетом о скудоумии музыкальных продюсеров, непрофессионализме звукорежиссеров и отсталости аудитории.

Пишет свое говно и радуется, удивляясь, почему состоящий из плагиата всего рока 80-90-х материал интересен только узкому кругу почитателей. Подстраиваться под рынок, стараться и писать что-то на потребу публике – удел быдла.

Ему проще быть непризнанным гением и тешить себя мыслью о несправедливости мира, нежели стараться либо изменить индустрию, либо самому измениться.

– глупые и сами начинают видеть во всем негатив.

Прекрати портить человечество! Оно и так всратое, а толпу унылых, никчемных жалобщиков страна не вытерпит. Никто не вытерпит. Даже Малахов, который каждый день слушает нытье алкашей из Усть-Каменогорска.

Жаловаться иногда – это нормально. Некоторые на этом делают карьеру журналиста или блогера. Жаловаться всегда – это дурная привычка. Помни, безногий ветеран ненужной войны, голодный и больной с рождения СПИДом африканский мальчик, обанкротившийся погорелец и Уве Болл весело хохочут, когда слышат о твоих проблемах.

Нелепость оправдания

Никогда не оправдывайся. Твоим друзьям это не нужно, твои враги тебе не поверят.
– Элберт Хьюббард, американский писатель и философ –

Когда Уинстон Черчилль был молодым, красивым и еще не алкоголиком, гордо носил на мундире лейтенантские эполеты и храбро посылал солдат в атаку.

Карьера строилась успешно, и вскоре Уинни приблизился к руководящему штабу. В том штабе, надо сказать, царила невеселая атмосфера.

Дело в том, что вернувшиеся недавно с линии передовой корреспонденты написали разгромную статью, в которой подвергли критике весь генштаб за непрофессионализм. Господа офицеры заволновались.

Одни требовали сатисфакции, другие предлагали отдуплить в подворотне, а третьи вместе с генералом поспешили написать опровержение профессионалам из газетенки. И только Уинни сохранил здравый смысл и попытался отговорить коллег от столь глупой затеи.

Я сказал, что будет несолидно и даже неприлично высокому офицеру штаба армии вести в газете полемику по поводу проведения операций с корреспондентом; что я был уверен, что правительство и военное ведомство будет в ярости, что армию должны защищать политики и высокие чины из генштаба. Неважно, насколько хороши были аргументы, сам по себе факт оправдания будут везде воспринимать как признак слабости.

Вот тут Черчилль, как и во многих вещах, оказался куда более прозорлив, чем его товарищи. Не зря ведь человек стал премьер-министром.
Давай разберемся, кто может требовать с тебя объяснений? Только люди, которые по каким-то признакам стоят выше тебя. Например, начальство – за бездарно проделанную работу. И то, ты должен не оправдываться, а объяснять, почему ты так поступил. Между этими, казалось бы, идентичными понятиями – океан различий.

В оправдании есть элемент трусости: ты пытаешься угодить другим, надеясь сохранить при этом лицо. Но нужно ли это делать, особенно перед равными тебе по статусу личностями? Нет. Если ты совершил роковую ошибку, то просто извинись, признай ее. В этом гораздо больше мужества, чем в кудахтанье.

Да-да, именно с кудахтаньем у многих ассоциируется любая попытка оправдаться. Ты же просто дискредитируешь себя. Оправдываться – все равно что признать себя преступником и при этом утверждать, что у тебя иного выхода не было. Так что не надейся после оправдания выглядеть солидно.

Сильный и свободный человек всегда больше верит себе, чем мнению окружающих. Его собственные поступки более значимы. А оправдывается только виновный или тот, кто сильно зависит от чужого мнения, а зависеть от него – очень неблагодарное дело.

Если ты чувствуешь себя виноватым в момент оправдания, то с тобой что-то не так, парень. Если ты опустился до оправдания, значит тобой манипулируют. А от любой общественной манипуляции нужно избавляться. И чем скорее, тем лучше.

Даже когда ты оправдываешься за то, что не можешь пойти куда-то, ты выглядишь несолидно, сразу возникает мысль у человека: «Значит, врет, раз так оправдывается; значит, придумал». Но ведь ты не виноват в том, что не можешь или не хочешь куда-то пойти.

Никогда не оправдывайся за сказанные комплименты или за дела, которые не смог сделать ввиду того, что были делишки поважнее. Если ты признаешь за собой вину, то лучше извиниться. Оправдываются лишь слабаки.

Источник: //BroDude.ru/ne-zhalujsya-i-ne-opravdyvajsya/