Как научиться прощать измену

Содержание

Как простить измену: советы психолога и священника

Как научиться прощать измену

В жизни происходит множество различных ситуаций, к которым люди зачастую не бывают готовы. К сожалению, чаще это связано именно с неприятными событиями, ошарашивающими своей внезапностью и неожиданностью.

К данной категории относятся и ситуации, связанные с таким феноменом, как измена.

Предательство, заставшее человека врасплох, помимо нанесения тяжелейшего морального ущерба, заставляет его стать перед сложнейшей дилеммой: простить измену и жить дальше, как ни в чем не бывало, или разорвать отношения.

Зачем супруги изменяют

Почему люди изменяют друг другу? Фактическое совершение предательства по отношению к супругу, любимому человеку, своему избраннику по жизни может происходить в силу некоторых возможных моделей сложившихся обстоятельств.

  • Случайная связь на стороне, которая имела место в силу стечения располагающих к адюльтеру событий, основанных на внезапном инстинкте, порыве страсти, состоянии алкогольного опьянения изменяющего или его состоянии глубокого уныния, под влиянием которого он поддался слабости и совершил акт измены.
  • Влюбленность в другого человека – такая ситуация намного опаснее предыдущей, поскольку она имеет более глубокий подтекст совершаемого предательства и укореняет свое существование регулярными акциями походов на сторону.
  • Неудовлетворенность своим партнером и собственной жизнью – скопление мелких и крупных жизненных неурядиц, берущих свои корни из семейной жизни и опостылевшего быта, провоцируют на то, чтобы найти отдушину в объятиях другого человека, не имеющего отношения к повседневной скучной рутине его бытия.

С внезапным помутнением разума или появлением нового увлечения в жизни предателя, изменившего своему партнеру по жизни, в принципе, все понятно. Но почему люди изменяют друг другу после долгих лет совместной жизни, прожив столько прекрасных общих моментов и пообещав друг другу перед алтарем быть верными и преданными в своих чувствах до самого конца?

Частые причины человеческих измен

Ощущение неудовлетворенности и разочарования в собственном любимом человеке приходит к изменяющей стороне вследствие скопления определенного количества предшествующих акту адюльтера предпосылок. Причинами тому могут стать следующие моменты, вызывающие обоюдное недовольство супругов:

  • Отсутствие или ограничения в близости – когда между двумя любящими друг друга людьми прекращаются сексуальные отношения, это свидетельствует в первую очередь о потухшей страсти между ними; а ведь страсть нужно постоянно подпитывать новой энергией, новыми эмоциями, новыми ощущениями и экспериментами в постели.
  • Прохлада в отношениях – не только физическая, но и духовная близость поддерживает брачные узы своей теплотой, нежностью, проявлением искренних чувств и заботы; если этого уже нет, то и чувств со временем может не остаться вовсе.
  • Пренебрежительное отношение женщины к своей внешности – в процессе брачного бытия и в повседневной суматохе представительницы прекрасной половины зачастую забывают о важности того, как они выглядят и в каком виде встречают ежедневно мужей с работы; а ведь мужчины по-прежнему любят глазами, им по-прежнему хочется смотреть на красивую, ухоженную, привлекательную женщину в лице своей супруги.
  • Бездействие, лежание на диване и «пивной живот» мужа – женщины часто устают от безамбициозных, ленивых и нецелеустремленных мужчин, им надоедает смотреть на постоянное безделье своих мужей с их пренебрежительным отношением к семейным ценностям, вследствие чего дамы начинают искать более уверенных в себе мужчин на стороне, а не у себя дома.

Стоит ли прощать измену

Сколько людей – столько и характеров. Сколько личностей – столько и мнений. Каждый по-своему реагирует на то или иное событие. Так и в случае с предательством: многие по-разному воспринимают факт неверности своего любимого человека. Но стоит ли прощать измену? И имеет ли место вообще прощение в цепи происходящих событий?

Нужно ли прощать – вопрос риторический. Здесь необходимо исходить из характера совершенного предательства, его причин и постоянства, а также делать выводы исходя из степени раскаяния изменившего.

Если произошедшее стало мимолетным увлечением и, по сути своей, было случайным порывом, о чем предавшая сторона искренне сожалеет, можно задуматься над милосердным снисхождением к терзающему себя муками совести любимому человеку.

Но если характер измен имеет постоянную основу, если это не единоразовая акция адюльтера и если особых угрызений участник происходящего не испытывает – ответ очевиден.

Измена супруга

Как простить измену мужу? Удивительно, но мужчины и женщины изменяют по-разному, с разными мотивами и разными на то причинами. И большинство мужчин считают, что измена с их стороны – это нормальное явление, поскольку «один и тот же борщ надоедает» и так далее.

Они приравнивают свое предательство к мимолетной вспышке страсти к «одноразовой» любовнице и, в принципе, уже на следующий день о ней забывают, неизменно возвращаясь к жене.

Поэтому здесь есть смысл задуматься, как простить измену мужа, если он сделал это на инстинктивном, чисто физиологическом уровне, не планируя повторять это с той же девушкой снова.

Измена супруги

Вот с женщинами дело обстоит немного иначе. Как простить измену жены? У представительниц женского пола, как ни странно, в случае предательства вырисовываются сразу два отягчающих обстоятельства.

Первое – это тот факт, что изменяющий мужчина – самец, а изменяющая женщина – путана, и нет ей никакого оправдания, связанного с физиологической потребностью, как это зачастую выступает отговоркой в случае измены мужчины.

Второе и самое обидное для супруга – это осознание того, что женщина изменяет не телом, она отдается другому душой.

То есть в большинстве случаев женский адюльтер основан не только на половом влечении к любовнику, но и на искренней привязанности к нему и зарождающихся настоящих душевных чувствах. А такая измена – она намного более опасна, чем обычная единоразовая связь на стороне. Поэтому на вопрос о том, как простить измену жены, ответить несколько сложнее.

Возможно ли простить предательство?

В момент познания истины преданная сторона впадает сначала в шоковое состояние, потом в истерическое, после чего в агрессивно-паническое и в итоге приходит к ощущению тяжелого расстройства и глубокого отчаяния.

Как простить измену? Как жить с этим дальше? Как смотреть в глаза любимому человеку без ненависти? Этими вопросами задается каждый объект предательства и все же с течением времени зачастую приходит к выводу о том, что любовь сильнее.

Агрессия проходит, раны зарастают, извинения предателя целебным бальзамом ложатся на раскуроченную душу. Любящий человек никогда не сможет отпустить, ведь смысл жизни без второй половины теряется.

Возможно ли забыть предательство?

Как простить измену – головоломка не из легких. Она под силу только умеющим по-настоящему любить. Но гораздо сложнее найти ответ на вопрос о том, как забыть эту измену.

Прощена, но не забыта, она будет ежедневно всплывать в памяти у обиженной стороны и терзать ее постоянными представлениями акта неверности.

Здесь довольно сложно справиться с проблемой самостоятельно и лучше обратиться за помощью к специалисту.

Как простить неверность: советы психолога

Профессионалы рекомендуют пройти курс моральной реабилитации посредством подачи себе определенных установок, работающих исключительно на подсознательном уровне.

В случаях, когда человек не готов отказаться от дальнейших отношений с изменщиком и планирует продолжить совместную с ним жизнь, но не знает, как простить измену, советы психолога приходятся как нельзя кстати.

Что конкретно предлагают специалисты:

  • изначально выплеснуть все эмоции наружу – позволить себе выплакаться и прийти к тому, что произошедшего не изменить;
  • дать себе время на то, чтобы принять ситуацию – в этот период лучше не видеться с потенциальным обидчиком и позволить себе оценить степень необходимости его присутствия в своей жизни;
  • пойти на контакт, о котором так просит изменившая сторона, и выслушать ее аргументы касательно всего произошедшего;
  • при заметном ослаблении собственной агрессии и ощущениях невыразимой жалости к самому себе и к мучающемуся партнеру дать себе и ему второй шанс на совместное существование.

Как простить неверность: советы священника

Довольно часто люди в трудную минуту не обращаются за квалифицированной медицинской помощью, а уповают на манну небесную и отдают предпочтение своей вере. Таким приверженцам духовного исцеления ближе приходится по душе церковь.

В ее стенах они находят утешение, обретают покой и надеются на вселение в себя всепрощающего духа, повествуя о своем горе служителю на исповеди. Таким людям очень важно услышать совет священника: как простить измену, как побороть в себе злость и негативные эмоции.

Церковь в лице своего проповедника, понятное дело, учит людей прощать. Ни один священник мира не предложит пришедшему к нему на исповедь человеку затаить злобу против предателя и уж тем более ему мстить.

Святые писания учат человечество быть милосердным, отпускать свои обиды и уметь прощать обидчиков.

Как не поддаться депрессии в случае предательства любимого человека

После пережитого в виде предательства стресса многие слабохарактерные люди зачастую граничат в своем мироощущении с состоянием депрессии. Не зная, как простить измену и как избавиться от гнетущего груза обиды, они подсаживаются на антидепрессанты, закрываются в себе, уходят от общения с кем-либо. Но как не поддаться этому подавляющему состоянию и не оказаться на грани срыва?

  • Позволить родным и близким находиться рядом – контакт с любящими людьми и принятие их заботы позволит почувствовать себя не таким уж одиноким.
  • Дать волю эмоциям и выплеснуть их наружу посредством записи в какой-нибудь активный кружок, в фитнес-зал или группу экстремального спорта – выход негативной энергии должен быть осуществлен рационально.
  • Проанализировать все детали произошедшего и объективно оценить свои возможности: если ощущения подсказывают, что нужно принять человека назад в семью – настроиться на акт прощения, если желания существовать дальше вместе нет – отрезать все пути общения с обидчиком и начать жить новой жизнью.

Как предотвратить повторную измену

Как простить измену и не допустить ее повторения? Здесь все зависит от преданного и самого предателя: если причиной было семейное недопонимание, а чувства были «сожраны» бытом, обеим сторонам нужно поработать над ошибками, заняться собой, своей внешностью, своими отношениями и попытаться начать любить друг друга заново, тогда никому не придется искать утешения и любви на стороне.

Как научиться жить дальше после адюльтера второй половинки

Как простить измену и жить после этого дальше? На самом деле все не так сложно. Сложнее забыть предательство. Ведь злиться вечно и упрекать супруга в содеянном со временем надоедает: высказанные чувства и выплеснутая обида очищают разгневанное сознание преданного человека.

На смену необъятной злости и обиды приходят просветление и всепрощение. Намного труднее происходит процесс забывания неприятной ситуации из жизни.

Ведь любовь и измена – феномены с противоположными зарядами: положительной энергии любви порой недостаточно для того, чтобы покрыть отрицательную энергию адюльтера.

И все же необходимо определиться для себя: отпустить негатив и продолжить жить в браке, работая над ошибками, или же отпустить неверного на все четыре стороны и окунуться в поиск новой любви, новых ощущений и нового супруга.

Источник: https://FB.ru/article/28831/kak-prostit-izmenu

Как простить измену мужа и начать жизнь «с чистого листа»

Как научиться прощать измену

Измена мужа – это всегда шок, неожиданность, гром среди безоблачного дня. Даже в том случае, если:

  • вы давно подозревали о появлении соперницы,
  • сердобольные соседки пытались «открыть вам глаза» на гуляку-мужа
  • близкая подруга намекала на неверность любимого.

Вы до последнего не верили и гнали от себя черные мысли. До тех пор, пока однажды не столкнулись с любовницей «лицом к лицу», либо обнаружили неопровержимые доказательства измены.

Предательство становится сокрушительным ударом для любой женщины.  

И будь вы хоть сто раз сильной, самостоятельной и самодостаточной. В мгновение, когда пришли известия об измене любимого человека, у вас подкашиваются колени, темнеет в глазах и перехватывает дыхание. А еще сердце тяжелым камнем падает вниз, а вокруг разливается звенящая пустота.

«Я не смогу это пережить…» – первая мысль болью отдается в висках…

Как разыгравшийся на море шторм, волна за волной, вас накрывает целый поток переживаний: боль, гнев, разочарование, обида, жажда мести, желание сжаться в маленький комочек и затихнуть в углу, только бы избавиться от этого кошмара.

О чем думает женщина, узнав об измене любимого? Вероятнее всего не о том как пережить и простить измену. Эмоции могут быть самые различные. От обиды на весь мир, жгучей ненависти к любовнице, жажды мести до депрессии и опустошения, непонимания того, как вас, такую верную, нежную, любящую могли столь жестоко отвергнуть и предать самым подлым образом.

Что делают женщины, которым изменили?

  • Одни отвечают «взаимностью» и начать кутить напропалую с первыми попавшимися под руку поклонниками.
  • Другие закатывают истерики по телефону, оскорбляя и выговаривая тонны нелицеприятных обвинений изменнику.
  • Третьи, затаив обиду и, чувствуя всей кожей саднящие ссадины собственного унижения, попытаются забыть о том, как вывернули душу наизнанку и ударили ею наотмашь по шершавой мостовой.

Но ни один из этих способов не принесет вам долгожданного облегчения и освобождения. И чувства удовлетворения тоже нет.

Обида, спрятанная глубоко в душе, запертая под панцирем внешнего спокойствия и равнодушия будет тлеть и разрушать вас изнутри.

Она не даст вздохнуть глубоко и свободно, как раньше. Будет ежедневно заявлять о себе и не позволит жить полноценной жизнью.

Вы готовы сделать обиду единственной и главной спутницей жизни?

Или стоит попытаться отпустить обиду, избавиться от ненужного балласта, чтобы плечи вновь расправились, поступь стала легкой, а глаза блестящими и счастливыми?

Как простить обиду? Для этого придется потрудиться. Но игра точно стоит свеч, и я объясню, почему.

Кузнец своего счастья или жертва – каков ваш выбор?

Если вы лелеете обиду на мужа, даете ей прорасти глубоко в сердце, она, как живучий сорняк, проникнет постепенно во все сферы жизни. И вместо ощущения счастья, надежды на лучший сценарий жизни и готовности к новым отношениям, вы зациклитесь на негативе.

Результат не заставит долго ждать. Конфликты с близкими, отдаление от друзей, которые устали видеть вас раздраженной и подавленной. К ним присоединятся неприятности на работе. Ведь ваш печальный вид, рассеянность и вечные «глаза на мокром месте» так далеки от характеристик успешного и ценного работника.

И если вы не задумаетесь о том, как отпустить обиду и научиться жить без нее, очередная катастрофа в вашей жизни неминуема.

Вам  нужны дополнительные аргументы? Вот еще три:

  1. Мнение ученых мужей об обиде и ее влиянии на здоровье

Ученые установили, что, культивируя собственную обиду, вы в десятки раз увеличиваете шансы попасть в клинику неврозов или даже спровоцировать такие серьезные заболевания, как язва и рак. Здоровье напрямую зависит от ваших реакций на события.

Сотни научных статей на тему, как простить измену мужа и советы психолога призывают к одному: научитесь прощать и отпускать, и вернете себе здоровье и покой. Вы в силах выбирать правильные реакции, чтобы укреплять здоровье, а не подрывать его.

  1. Простить, чтобы иметь право на совместное счастливое будущее

Если вернуть мужа, но затаить обиду, ворох негативных эмоций: ревность,ненависть, желание мести будут отравлять вашу дальнейшую совместную жизнь. И однажды, как из ящика Пандоры, они вырвутся наружу и вызовут новые скандалы, обвинения и даже расставание. Стоит ли затевать возвращение мужа, не решив, как простить ему эту обиду?

  1. Простить, чтобы отпустить и быть счастливой с другим

Даже если вы не собираетесь жить с неверным супругом, простить все равно надо. Чтобы не жить воспоминаниями приправленными горечью обид еще долгие годы.

А отпустить ситуацию, боль, ушедшую любовь, сделать глубокий вдох и… ЖИТЬ ДАЛЬШЕ. Снова почувствовать, как на сердце становится легко и спокойно.

Как оно готово раскрыться навстречу новым отношениям: без страха, дурных предчувствий и камня за пазухой.

Жизнь с чистого листа

Начать ее гораздо проще, чем может показаться. Главное — сделать первый шаг и понять как отпустить обиду на мужа. Лично мне справиться с обидами и ненавистью помог Данил Деличев. Теперь я твердо убеждена: путь к прощению начинается с себя. Да-да, не удивляйтесь!

Дайте выход всем накопившимся эмоциям, раздражению, гневу, слезам. Выбросите лишний хлам из квартиры, а вместе с ним из головы и собственной жизни. Только «выпустив пар», вы сможете трезво  и спокойно взглянуть на ситуацию и принимать дальнейшие решения из состояния объективного спокойствия, а не злобы и обиды на весь окружающий мир.

Займитесь собой: внешним видом и внутренним миром. И неважно, собираетесь ли вы вернуть мужа, или идти дальше своей дорогой без него. Отдохнувшее лицо, обновленная прическа, ухоженное тело и успокоенный ум пригодятся вам при любом раскладе.

И знайте, что предсказать очередные неприятности в собственной жизни вы никогда не сможете. Но  следует помнить о другом: Вселенная дает каждому только посильные испытания.

Чтобы пережить любые жизненные невзгоды, нужно просто верить в себя, не держать зла на сердце, научиться прощать, идти по жизни с легким сердцем и каждый день стараться быть лучше, чем вчера.

Тогда рядом с вами окажутся те, кто в состоянии принять эти бесценные дары.

Пусть каждый ваш день будет наполнен любовью и счастьем.

Ваша Анна.

Источник: https://kakvernutmuzha.com/2017/04/27/kak-prostit-izmenu-muzha-i-nachat-zhizn-s-chistogo-lista/

Как простить измену

Как научиться прощать измену

Эта боль всегда во мне, предательским кинжалом торчит в спине и постоянно напоминает об измене, которую давно пора забыть и пережить, но никак не получается. С каждым днем только хуже.
Ольга

На душе мерзко и гадко, как будто все самое чистое и святое в тебе окунули в грязь. Все счастье, так заботливо по кирпичикам возводимое, разрушилось в один миг, а ты придавлена его обломками, не в силах пошевелиться.
Галина

Как простить измену в таком состоянии? Как научиться прощать обиды не только в мыслях, но и всей душой?

В этой статье представлены советы, которые помогли тысячам людей не только на словах простить измену, а по-настоящему обрести душевный покой и радость жизни.

Как простить измену: изменщики и их преданные жертвы

Сложнее всего научиться прощать обиду бывает людям, которых обычно характеризуют как верных и основательных личностей. Они не склонны к переменам ни в интимной, ни в социальной, ни в профессиональной сферах жизни. Наоборот, любое изменение привычного уклада для них стресс, которого они всячески избегают.

https://www.youtube.com/watch?v=aTMDro9uYeU

Такие люди ценят во всем чистоту и прямоту. И того же ждут от окружающих. Особенно от близких людей, которые могут этого не понимать, то есть не обладать такими же врожденными качествами, которые свойственны описанным людям с анальным вектором.

Партнером человека с анальным вектором часто становится обладатель кожного вектора. Это люди не склонные ни к прямоте, ни к ровному укладу жизни. Наоборот, их сердца требуют перемен. Если это желание не наполняется в должной мере на работе, то они ищут реализации заложенных в них желаний в других областях жизни.

Именно в обстоятельствах длительной нереализации свойств может произойти измена. Сами кожники легко прощают и забывают, память у них короткая, поэтому им часто очень сложно понять, почему партнер не может простить измену. Все мы судим о другом человеке через себя, а значит, не в состоянии по-настоящему понять его.

Как простить и не обижаться никогда. Неработающие советы

Советы обычного психолога не действуют, потому что без системного подхода психолог не умеет отличить свойства и желания клиента и дает порой просто невыполнимые советы. Ниже мы развенчаем некоторые психологические мифы и дадим системные советы, которые уже помогли многим людям на практике.

  1. Просто забудьте то, что случилось: время лечит.
    Человек с анальным вектором обладает самой лучшей памятью по сравнению с другими людьми. А ему советуют забыть? Как? С такой-то памятью! Наоборот, в ней прокручиваются все детали измены. И чем больше времени проходит, тем больше такой человек застревает в своей обиде. Ведь всей своей психикой он направлен в прошлое. А настоящее с будущим ему не так интересны, даже являются фактором стресса. Нужно не забыть, а обдумать и выявить настоящие причины произошедшего, и тогда станет легче.
  2. Читайте аффирмации, настройте свои мысли на позитив.Все уже давно убедились, что самоубеждение не работает, и все равно мы нет-нет да свернем на эту дорожку. А вдруг! Мысленно мы «прощаем, принимаем, забываем», а на душе все так же противно, обидчик раздражает. Вскоре уже не то что простить измену не получается, а, наоборот, начинаешь испытывать ненависть и даже агрессию.

    Все потому, что сознательное не может приказать нашему бессознательному. Это касается любого вектора.

    А чтобы не становиться «жертвой бессознательного» и «слепых» чувств и эмоций, нужно его изучать и дифференцировать психические свойства обладателей разных векторов.

    Только изучив вектора партнера, вы сможете не придумать, а найти обидчику оправдание и, значит — простить его всем сердцем. Не возвращаться и мириться, потому что — надо, а вправду захотеть быть вместе с этим человеком и полюбить его, как прежде, и даже глубже.

  3. Отпустите обиду.Часто некая «грамотная» психология рассказывает, как научиться прощать. Почему же многие люди так и не выяснили для себя, как прощать и отпускать обиду?Человеку с анальным вектором свойственно обостренное чувство справедливости. Он готов делать все для близких, но только понимая, что его усилия ценятся и не пропадают даром. А измена воспринимается таким человеком в том числе и как махровая неблагодарность за долгие годы преданности и верности. Обида — это не что иное, как ощущение недооцененности, несправедливости по отношению к себе. Как восстановить справедливость в таких условиях?

    Со временем в голову обиженного человека приходят мысли о мести или измене со своей стороны, когда такая месть актуальна. Оба метода борьбы с обидой неверны и приведут только к разрушению отношений, а не к счастью и гармонии. Потом еще придется учиться прощать себя или жить с чувством вины. Одной проблемой больше.

  4. Посмейтесь над собой и над ситуацией.Наоборот, опускать ситуацию в смех и юмор не стоит. Она серьезная, и любому здравомыслящему человеку это понятно. Смех, конечно, снимает напряжение, но он не решает проблему в корне.Человек с анальным вектором вообще не очень склонен к смеху и юмору, тем более когда речь идет о важных вещах.

    Такой человек часто бывает перфекционистом в любом деле. Чтобы сделать что-то идеально, нужно быть серьезным и не отвлекаться на разную чепуху. Поэтому природа и наделила его основательностью и серьезностью.

Психология прощения — системно

Прощение, или скорее то, что люди привыкли называть прощением, — это процесс, происходящий внутри человека в результате осознания наших психических отличий.

Системно-векторная психология показывает, что успех в этом процессе зависит от самого человека, от его восприятия реальности: чем глубже мы понимаем, как устроена психика другого человека, тем легче нам его понять и отпустить мучительную боль.

А понимая, от чего зависят отношения в паре, мы знаем, как избежать повторения.

На тренинге Системно-векторная психология Юрия Бурлана тысячи женщин и мужчин, которые пришли с желанием избавиться от страданий из-за измен, прошли этот процесс внутри себя — кто-то легче, а кто-то сложнее, в зависимости от векторов. Но главное, что каждый из них получил результат. Смотрите один из отзывов:

«…Ушел муж — «она лучше, чем ты» — как последний плевок в душу. На следующий день пришла домой после работы и чувствую, что сейчас умру. Звоню ему, беру всю вину (за его измену) на себя, прошу вернуться. НЕТ. К ТЕБЕ Я НЕ ВЕРНУСЬ.
…Ура, бесплатная лекция! Сижу, слушаю.


Вот оно!!!! — он настоящий анальник — обиды, претензии, все по полочкам, тормоз, поучения, скрытый интерес к порно (зная, что я это не терплю). И это все ЕГО, и никуда это не деть.

Где же вы были раньше Юрий Бурлан??? Или где была я? А потом верхний вектор — звук, часами может петь, замучил всех своей гитарой, и постоянные комментарии в Интернете на пение других.
А я мобильная, быстрая, может, слишком быстрая для него, правильная (по-советски), заботящаяся (ты дура, он тебе на шею сядет).

Было бы что-то по-другому в наших отношениях, если бы сначала Ю. Бурлан, а потом выбор спутника жизни? (как у Ильфа и Петрова: утром деньги — вечером стулья) Уверена на 100%…»
Марина С., планирование экипажей, Аэрофлот Москва

https://www.youtube.com/watch?v=Tgymu-iQt7o

Присоединяйтесь к бесплатному онлайн-тренингу Системно-векторная психология Юрия Бурлана и получите свой результат от системного осознания самого себя и своих близких.

Автор Ольга Новикова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Поделитесь этим с другими:

Источник: http://xn----7sbfghublmqkebkluk6dzkk.xn--p1ai/bez-rubriki/kak-prostit-izmenu/

Как простить измену ?!!!

Как научиться прощать измену

Когда мы строим отношения с человеком, мы надеемся, что все у нас будет идеально или близко к этому. Но жизнь вносит свои коррективы… И вот, в один ужасный день мы понимаем или узнаем, что наш любимый человек изменил нам. Как жить после такого? Что делать? Как простить измену? Вот те вопросы, которые крутятся у нас в голове, ответы на которые мы вместе поищем в этой статье.

Разные люди по-разному относятся к тому, что считать изменой. Является ли изменой секс без чувств и обязательств или его следует свести к обычному акту удовлетворения физиологических потребностей? А испытываемые платонические чувства без какого-либо телесного контакта являются изменой? На эти, и подобные им вопросы нет однозначного ответа. Каждый может сам для себя ответить на эти вопросы.

Но, не зависимо от того, что мы подразумеваем под изменой, узнав о ней, мы испытываем чувство страшного предательства, граничащего с крушением собственного мира.

Последнее особенно характерно для женщин, которые вкладывают в построение взаимоотношений значительно больше, чем мужчины, зачастую «забывая» реализовать себя в других сферах.

И вот отношения, в которые было вложено столько сил и энергии, да и времени, в конце концов, дают трещину.

Что делать?

Во-первых, необходимо убедиться, что измена все-таки имела место, а не является порождением ваших страхов и подозрений либо же наветом «доброжелателей». Я не призываю следить либо проводить жесткий допрос «подозреваемого», а хочу сказать, что прежде чем что-то делать, нужно быть уверенным, что измена действительно имела место.

Лучше всего, конечно, открыто поговорить со своей второй половиной, не обвиняя, не требуя, без сильных эмоций, и посмотреть на реакцию партнера. Если время и места разговора будет выбрано правильно (не на ходу, когда партнер расслаблен и не ожидает сложного разговора), то велик шанс, что его реакция на ваш вопрос поможет определить степень искренности его ответа.

Если вы не готовы, либо по каким-то причинам не можете завести подобный разговор, то придется поискать доказательства измены. Сделать это нужно так, чтобы партнер не заметил ваших подозрений.

И это самое сложное.

Ведь находясь под властью ужасных сомнений, вы можете вести себя агрессивно, придираться к партнеру, предъявлять ему претензии по любому поводу, просто быть в замкнутом или подавленном состоянии.

Изменения в вашем душевном состоянии будут заметны вашему партнеру, а если он заметит еще и усиление контроля с вашей стороны, то выяснения отношений будет не избежать. А в этой ситуации вы будете находиться в невыигрышной позиции. Ведь партнер в таком случае изначально займет защитную позицию, и пробить его защиту, чтобы выяснить истину будет нелегко.

Во-вторых, когда вы уже уверены, что измена произошла, вам необходимо как-либо сбросить эмоциональный накал: высказаться, выплакаться, разбить что-то, побить грушу или другие аналогичные приспособления. Только не выпускайте весь свой гнев и обиду на партнера.

Этого не нужно делать в любом случае, не зависимо от того, решите вы с ни остаться или нет. Если решите остаться, то строить отношения после вспышки гнева и взаимных обвинений будет сложнее.

если решите уйти, то зачем тратить время и силы на человека, который вам не нужен?

Лучше, если у вас есть человек, которому вы доверяете, и который достаточно устойчив психологически, чтобы выслушать вас, приняв вашу обиду и отчаяние, дать возможность вам высказаться, не перебивая, не добавляя своих эмоций, не разжигая в вас обиду и гнев. Конечно, лучше, если это будет профессиональный психолог.

В крайнем случае, вы можете облегчить душу и наедине с самим собой либо на страницах дневника. Какой путь вы бы не избрали, помните, что вам нужно освободиться от подступивших к горлу эмоций, которые затмевают ваш разум и разрывают сердце. Только немного успокоившись можно переходить к следующему этапу.

В-третьих, когда накал эмоций немного спадет, вам нужно погрузиться внутрь себя, чтобы понять чего вы хотите. Конечно, утопическое желание, чтобы все было как раньше, мы оставим за скобками. Вам нужно решить, хотите ли вы продолжать отношения с этим человеком или нет.

Но, не при каких-то условиях и данных друг другу обещаниях, а так как есть, принимая ситуацию как данность, которую нельзя изменить. Если ситуация все же изменится к лучшему, то вы ничего не потеряете, приняв изначально боле худший вариант.

А вот если вы будите тешить себя ложной надеждой, что все изменится к лучшему, а этого на самом деле не произойдет, это приведет только к разочарованию.

Поэтому я и говорю, что, прежде всего, вы должны принять ситуацию как данность, с которой вы либо готовы, либо не готовы жить. Не обманывайте себя и не верьте обещаниям партнера.

Даже если он говорит искренне и сам верит, что изменится, ему будет очень сложно это сделать. Кроме того, измениться должны будите и вы сами, и ваши отношения. А еще вопрос, что принесут вам эти изменения.

Поэтому, я повторяю в третий раз, что очень важно принять ситуацию такой, какая она есть, не смириться, не приспособиться, а именно принять.

В четвертых, после того, как вы приняли ситуацию и решили для себя, что хотите продолжать отношения со своим партнером, потому что любите его и хотите быть рядом (а не потому что у вас совместные дети, квартира и собака), вам необходимо выстроить с ним новые отношения. Вы должны понимать, что измена — это некий рубеж, разрыв отношений, по которым полоснули ножом предательства. Но «предатель» далеко не всегда делает это намеренно. Ведь всем свойственно ошибаться.

Кроме того, преднамеренно делать больно другому человеку способен только действительно злой или мстительный человек.

Часто мы делаем больно другим, не потому что хотим их обидеть, а потому, что у нас расходятся желания и стремления, и удовлетворяя свое желание, мы автоматически делаем больно другому человеку.

Теперь, когда вы поняли, что у вашего партнера есть желания, которые он по какой-то причине не может реализовать вместе с вами, вам стоит задуматься, как сделать так, чтобы эта ситуация изменилась.

Подумайте, что вы можете сделать уже сегодня, для того, чтобы ваш партнер предпочел быть с вами, а не искать счастья где-то на стороне. Возможно, вами были допущены какие-то ошибки, которые привели к размолвкам и отчуждению. А возможно, и ваш партнер был где-то не прав. Только не спешите обнажать перед его взором все его грехи и недостатки. Ничего хорошего из этого не выйдет.

Лучше поговорите с партнером о том, чего вы ждете от отношений, и выслушайте в ответ его. Если вы не разговариваете друг с другом, то как вы можете договорится? Вот и получается, что каждый устраивает свое счастье сам, как может!

Где же тут сказано о том, как простить измену? — спросите вы. А очень просто: измену нужно не прощать, а принять, как своего рода рубеж или испытание, через которое либо вы проходите совместно, либо расстаетесь. В большинстве случаев измены виноваты оба или никто.

Тот, кому изменяют, предпочитает не замечать ни самого факта, ни того, что с его партнером что-то не так.

А тот, кто изменяет, ищет решение проблемы и способ получить душевное или физическое удовольствие на стороне, не понимая, что будет переносить ту же проблему в новые отношения.

Так что обе стороны в этой ситуации являются жертвами, а значит должны научиться понимать и прощать (принимать) друг друга.

И еще одна мысль: именно тот человек, которому изменили, несет в себе большую разрушительную силу, поскольку чувствует свою правоту в этой ситуации.

Если оставаться на этой позиции, то, рано или поздно, разрыв отношений неизбежен.

Если же научиться понимать  принимать позицию другого человека, то возможен переход на качественно иной уровень отношений, где такого понятия, как измена попросту не существует.

Сморите также:

Почему люди изменяют

Это страшное слово ИЗМЕНА

Это страшное слово ИЗМЕНА. Часть вторая.

Это страшное слово ИЗМЕНА. Часть третья

Любовный треугольник. Что делать, если вам изменили?

Любовный треугольник. Что делать, если вы изменили?

Любовный треугольник. Жизнь после измены.

Friend me:

Источник: http://psyholog-praktik.ru/man-woman/kak-prostit-izmenu

Шаг первый: понять, что разные люди ощущают измену по-разному

То, что люди рождаются разными, — давным-давно уже прописная истина. И пару или семью обычно создают люди с разными характерами, желаниями и устремлениями — или векторами, говоря языком системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Различные вектора обуславливают различные особенности психики.

Люди, наделенные разными векторами, соответственно, и измену ощущать могут совершенно по-разному.

В то же время для другого партнера неверность может ощущаться лишь минутной слабостью, следствием страсти к переменам и новизне в отношениях. Для него интрижка на стороне — не повод разрушать отношения или семью.

Когда мы смотрим на этот мир через себя, через свои врожденные свойства психики, мы обычно не в состоянии понять, как прощать и отпускать обиду на то, что для нас является величайшим преступлением. Осознание различного отношения партнеров к измене позволяет нам на один шаг стать ближе к прощению неверности.

Шаг второй: понять, кто вы и кто ваш партнер

Ощущать неверность как предательство дано лишь тем из нас, кто по природе своей подчеркнуто моногамен, для кого семья — высшая ценность в жизни. В терминах системно-векторной психологии Юрия Бурлана это люди, обладающие анальным вектором.

Неторопливые, основательные, честные и очень зависимые от своего первого опыта, они стремятся создать отношения один раз и на всю жизнь. Измена партнера — самый болезненный опыт для них, рождающий обиду в сердце и ненависть к тому, кто изменил. Простить измену для обладающих анальным вектором людей практически невозможно, обуревает жажда мести, желание сделать своему обидчику так же больно.

А вот те мужчины и женщины, кому не дано терзаться ощущением предательства и рухнувшей жизни после измены партнера, — это обладатели кожного вектора. Их образ мыслей строится вокруг пользы и выгоды.

Они отличаются высокой скоростью реакций, амбициозностью, умением быстро адаптировать любую ситуацию и неугасающей тягой к переменам и новизне.

Они ярые собственники и ревнивцы, в том числе и по отношению к своим партнерам, но чувство всепоглощающей обиды им не свойственно.

Измена для обладателя кожного вектора — чаще всего последствие стремления к новым ощущениям.

Безусловно, осознание различий в характерах партнеров не дает право на неверность одному из них: мол, раз он с кожным вектором, так ему простительно… Когда врожденные психические свойства у обладателя кожного вектора хорошо развиты, а в работе он реализован и востребован, мысли о смене партнера и интрижках на стороне и не посещают его.

Люди с анальным вектором тоже могут решиться на измену. Только для них это невероятно тяжело, они могут годами сопротивляться своему влечению, находясь в отношениях или в браке с другим человеком.

Неверность партнера с анальным вектором возможна, когда потенциальные любовники уже хорошо знают друг друга и между ними создана крепкая эмоциональная связь. Что фактически означает создание новых отношений.

Вот тогда мучения гарантированы всем: хранить верность не одному, а двум партнерам, не имея силы разорвать ни те, ни другие отношения, — это в конечном итоге оборачивается тем, что не выдерживает сердце.

Шаг третий: перестать винить себя и решить, каким будет финал

В попытках объяснить себе случившееся кто-то раз за разом мысленно прокручивает в своей голове сложившуюся ситуацию, пытаясь понять, что пошло не так, и часто обвиняя себя из-за какой-то выдуманной ошибки в отношениях. Находятся и те, которые жалеют, что не «обезопасили» себя вовремя православным обрядом венчания, как будто он служит панацеей от неверности. Вариантов масса.

Осознание различий врожденных психических свойств партнеров и особенностей их характеров с помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана дает более полную картину происходящего.

Уже на этом этапе возможно понимать дальнейшее развитие событий и оценить саму возможность сохранить отношения или брак.

Если вы понимаете, что партнер и дальше будет изменять, а терпеть подобное вы не готовы, не стоит мучать ни себя, ни партнера.

Но когда вы видите искреннее раскаяние в совершенном поступке, желание наладить отношения и жить как раньше, дайте партнеру второй шанс. Ведь ошибиться может каждый. Конечно, помириться будет непросто. Но у вас должно быть желание простить измену — тогда любые преграды преодолимы.

Шаг четвертый: понять, что месть — не выход

Измена партнера для обладателя анального вектора ощущается предательством и рождает глухую обиду на любимого человека, перекрывающую все хорошее, что было в отношениях.

Люди, наделенные природой анальным вектором, любят, когда в отношениях все поровну: сколько вложено любви и сил в отношения, столько же они ждут обратно и от партнера.

И когда своей неверностью партнер причиняет невероятную боль, такую же сильную боль хочется причинить в ответ — отомстить.

То есть обида, нанесенная в результате измены одного из партнеров, рождает перекос в психике другого и очень сильное желание этот перекос выровнять.

Очень важно понять, что месть не приносит долгожданного облегчения. Наоборот, она порождает ощущение собственной «запачканности» в измене. Особенно тяжело такая месть дается женщинам — с нелюбимым мужчиной это больше будет похоже на пытку, а накрывшее следом за этим чувство вины так просто не отпустит.

Так что прежде, чем мстить, нужно вспомнить о конечной цели в разрешении этой непростой ситуации. Хотите сохранить отношения или брак — тогда с обидой необходимо расправиться.

Шаг пятый: осознать, что такое обида, и понять, как простить ее

Раз уж вы решили дать партнеру второй шанс, то нужно простить обиду. И не просто простить, а простить и отпустить насовсем, чтобы даже в мыслях не возвращаться к этой ситуации.

Существует множество литературы и методик в психологии на тему того, как научиться прощать. Вот только советы психологов в духе — сказать: «я прощаю и отпускаю» 50 раз за день — не помогают. Поэтому почти никому не удается по-настоящему простить и отпустить чувство обиды, грызущее изнутри. Рано или поздно это гнетущее ощущение будет возвращаться снова.

Ответ на вопрос, как научиться прощать обиды, кроется в четком понимании того, что такое обида на самом деле!

Обида — это перекос в психике человека с анальным вектором: ощущение обделенности в отношениях. И чудовищно деструктивное состояние. Потому что она тормозит все психические процессы и мешает нормально мыслить и жить дальше.

Иными словами, находясь в состоянии обиды, мы не живем, не двигаемся вперед, а стоим на месте. Так обида разрушает нашу жизнь.

Видя искреннее раскаяние партнера, не пробовать простить обиду — значит заранее проиграть бой за отношения или брак, просто сдать свои позиции. Чем дольше мы топчемся в обиде, тем меньше шансов вернуться к нормальным отношениям, нормальному восприятию других людей, нормальной жизни, в конце концов!

Шаг последний: как простить измену окончательно и сохранить отношения

Чтобы окончательно простить измену, не нужно мысленно все время возвращаться к этой ситуации, не надо просить партнера рассказать о том, что было, во всех деталях — это не поможет отпустить обиду.

Важно помнить, что в состоянии обиды мы не живем и, чтобы двигаться дальше, нужно это тягостное ощущение перешагнуть. Даже если вы приняли решение о разрыве отношений, важно простить обиду внутри себя, иначе она будет мешать следующим отношениям: полного доверия к новому партнеру уже не будет.

Снова испытывать радость от отношений возможно, когда обида остается в прошлом и о ней стираются любые воспоминания.

С помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана прорабатываются и уходят самые разные обиды, становится понятным ответ на вопрос, как простить измену и сохранить отношения на долгие годы, как снова начать доверять партнеру.

«…Ушел муж — «она лучше, чем ты» — как последний плевок в душу. На следующий день пришла домой после работы и чувствую, что сейчас умру. Звоню ему, беру всю вину (за его измену) на себя, прошу вернуться. НЕТ. К ТЕБЕ Я НЕ ВЕРНУСЬ. …Ура, бесплатная лекция! Сижу, слушаю.

Вот оно!!!! — он настоящий анальник — обиды, претензии, все по полочкам, тормоз, поучения, скрытый интерес к порно (зная, что я это не терплю). И это все ЕГО, и никуда это не деть.

Где же выли раньше Юрий Бурлан??? Или где была я? А потом верхний вектор — звук, часами может петь, замучил всех своей гитарой, и постоянные комментарии в Интернете на пение других.

А я мобильная, быстрая, может, слишком быстрая для него, правильная (по-советски), заботящаяся (ты дура, он тебе на шею сядет).

Было бы что-то по-другому в наших отношениях, если бы сначала Ю. Бурлан, а потом выбор спутника жизни? (как у Ильфа и Петрова: утром деньги — вечером стулья) Уверена на 100%…»

Марина С., планирование экипажей, Аэрофлот Москва

«…Из личных результатов могу отметить, что узнала себя как анального человека и проревела сутки от осознания того, как действительно тяжело жить анальным людям. Узнала бывшего мужа кожника, который изменял мне на протяжении нашей семейной жизни постоянно и не стеснялся этого нисколько.

Стало понятным, почему родила только одного ребенка, хотя были возможности родить еще детей. Обрела внутренний комфорт, приняла себя такую, какая есть, со всеми плюсами и минусами, а это очень важно, чтобы не испытывать зависть к другим и не мучиться мыслями, а почему же у тебя не так…»

Ольга С.

, кандидат медицинских наук, врач акушер-гинеколог, преподаватель ВУЗа, Иваново

А сначала важно понять себя и партнера. Разобраться в причинах измены. Это можно сделать на ближайшем бесплатном онлайн-тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Регистрируйтесь — по ссылке.

Евгения Исакова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Источник: http://myvektor.ru/psixologiya-obidy/kak-prostit-izmenu/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.