как не реагировать

Содержание

«Иногда я завидую улиткам». Как перестать реагировать на чужой негатив?

как не реагировать

У каждого из нас  бывают  в жизни такие моменты, когда его посещают мысли такого содержания: «Этот мир слишком ужасен, слишком жесток, он полон злых людей и тех, кто хочет сделать нам больно лишь потому, что мы им не нравимся».

Не каждый человек способен хладнокровно оценивать ситуацию и никак не реагировать на то, что его обижает и  задевает «за живое». Казалось бы на первый взгляд, что от  негативного отношения нам  никуда не спрятаться : мы не улитки, не черепахи и не устрицы.

У нас нет защитных панцирей, но кое-что мы способны сделать… Что именно?

Вам нагрубили. Что делать?

Ну, во-первых, не грубить в ответ. Лучше этого избежать. Если есть возможность, выйдите из некомфортной зоны: прекратите общение с этим человеком, уйдите в другую комнату или повесьте трубку телефона. Если вы  продолжите разговор на повышенных тонах, то нервничать будете и вы, и он.

Затем, когда вы успокоитесь, проведите глубокий анализ произошедшего. Из-за чего это случилось? Что заставило человека проявлять злость по отношению к вам? Только не нужно заниматься самобичеванием, или  наоборот, впадать в другую крайность – винить во всем других.

Если вы в чем-то виноваты, то у человека есть все основания злится на вас, но можно с ним обсудить его претензии, попытаться все исправить, придти к согласию.

Не торопитесь давать оценки произошедшему:  сделаете это лишь тогда, когда взвесите все аргументы «за» и «против». Конечно, в разных ситуациях может  быть виноват  как тот, так и другой, но не думайте, что во всем виноват обидевший вас грубыми словами  человек. Поставьте себя на его место и подумайте:  возможно   что и вам было бы неприятно оказаться в подобной ситуации.

Почему вы на это реагируете?

Важно задать себе этот вопрос, ведь причины, которые иногда за ним скрываются, могут вас сильно удивить. Возможно, негатива  к вам и  нет, но у вас существуют стереотипы восприятия, заставляющие по иному трактовать поступки людей в данной ситуации.

Итак, причины могут быть следующими:

  • ваше мнение никогда не учитывают ;
  • вы ожидали поддержки, но не получили её; вы разочарованы в человеке и откровенно негодуете;
  • вы характеризуете человека какой-то определенной чертой характера, которая может вас раздражать, и по инерции  начинаете видеть её даже там, где она  себя ни каким образом не проявляет;
  • потому что вы и так все делаете, что в ваших силах, очень устаете и даже чувствуете за собой вину, если что-то не получается. Поэтому когда человек просто поинтересовался тем, как идет работа или скоро ли будет получен результат, вы взрываетесь, демонстрируя таким образом : « Неужели не видно, что я работаю изо всех сил?»;
  • человек ведет себя так , как кто-то, причинивший вам боль, срабатывает защитная реакция.

Поймите одну простую истину: люди редко желают нам зла! Даже если на человеке есть табличка с надписью «Я – ходячее зло», это скорее способ привлечь внимание, а не шокирующее признание.

Негатив вызывается психологическими установками и барьерами, которые устанавливаются в нашем сознании сами  по себе, даже если вы этого не понимаете.

Однако, это ваше сознание, и вы можете эти барьеры разрушить.

Если вы ожидаете от человека что-то конкретное, а он выдаёт вам что-то совершенно другое, значит, вы думаете, что ваши ожидания всегда должны оправдываться, а ваше мнение стоит выше всех остальных. Это уже похоже на гордыню. Споры не рождают истину, споры рождают негатив, поэтому лучше превратить их в дискуссию.

Если вся проблема в личности человека, не придирайтесь к нему, а постарайтесь принять это. По крайней мере, на то время, пока будете чувствовать, что готовы взорваться от того, насколько он делает всё неправильно или не так как делаете вы, оцените ситуацию хладнокровно. Так ли он виноват, как вы считаете, или вы сгущаете краски?

Вообще, умение оставаться хладнокровным  является очень важным  в огромном количестве ситуаций. Даже если внутри вас всё горит и клокочет, не нужно давать  выход  эмоциям  на нагрубившего вам человека. Лучше дать разрядку  эмоциональному накалу  в занятиях спортом или в физическом труде.  Кричать на людей и портить им настроение – это будет продолжением цепной реакции.

А что потом?

Когда анализ войдет в привычку  и вы научитесь  понимать, в чем ваша ошибка или вина, то  сможете вовремя оценить степень справедливости высказываемых грубых выражений, и реагировать на них не столько с негативом, сколько с мудростью.

 Ну, а если вашей вины в этом нет и человек  не имеет никакого морального права вам грубить, то стоит лишь поднять бровь и про себя удивиться его недальновидности. Если вы промолчите, это будет иметь еще  больший эффект, чем любые резкие слова в ответ.

Особенно если показать всё своё недоумение в одном только взгляде, но этому нужно научиться.

При этом будьте осторожны: не стоит смотреть на людей с таким пренебрежением в тех случаях, когда вы не хотите причинить им боль. С близкими  и родными стоит вообще  быть аккуратными: вы же не хотите потерять их из-за какой-то ерунды, совершенной  кем-то из вас двоих?

Помните, что злых людей не так много, просто некоторые люди могут причинить вам боль по глупости.

Это означает, что в вас есть что-то такое, что они не понимают или не принимают, но и вы в свою очередь,  не обязаны меняться лишь для того, чтобы какой-то неумный человек замолчал.

Самое удивительное, что  замолчит ваш обидчик  только  тогда, когда вы  перестанете обращать на него внимания. Отсутствие эмоциональной реакции – самое неприятное наказание для такого рода людей.

Больше информации по теме:

Источник: http://psyup.ru/inogda-ya-zaviduyu-ulitkam-kak-perestat-reagirovat-na-chuzhoy-negativ/

Как реагировать на негатив и оскорбления: советы психолога

как не реагировать

С грубостью, унижающими человеческое достоинство «выбросами», по-хамски высказанными в свой адрес замечаниями сталкиваться приходилось каждому. И вопрос как реагировать на агрессию и оскорбления – тема наболевшая, не раз обсуждавшаяся, но не утратившая актуальности.

Пока общество наше не созрело для лишенных эмоционального негатива, уважительных отношений между его членами.

Оскорбительные выпады: суть и причины явления

Регулярно упражняющиеся в приемах унижения окружающих особи к аргументированным, основанным на фактах высказываниям способны редко. Не понимая этого, мы обижаемся и отвечаем на неадекватные вспышки грубиянов не так, как следовало бы, раздувая конфликт. Хотя комплекс рекомендаций как правильно реагировать на оскорбления и ответить обидчику разработан давно – и он действенен.

Любители оскорблять других – кто они?

  1. 1. Слабые, несчастливые люди, выливающие избыток злости и неуверенность в себе на тех, кто рядом.
  2. 2. Энергетические вампиры, стремящиеся вызвать ответную эмоцию – ради подпитки чужой энергией.
  3. 3. Хамы и наглецы, плохо воспитанные и не озадачивающиеся целью этот пробел восполнить.
  4. 4.

    Агрессоры и врожденные забияки, которым жить без разборок и демонстрации «дурной силы» скучно.

  5. 5. Исполненные пустого тщеславия индивиды, тешащие свое «эго» унижением попавших в поле зрения.
  6. 6. Несдержанные, склонные к эмоциональным взрывам личности, не умеющие обуздать свою натуру.
  7. 7.

    Пьяницы, наркоманы и идиоты, утратившие способность мыслить.

Реагировать или промолчать – что лучше?

Научиться умело реагировать на хамство полезно – неважно, какова генетика и мотивация такого рода проявлений, в какой социальной среде и при каких обстоятельствах вы с подобной неприятностью столкнулись. Так как официальных способов справиться с баламутом-провокатором в наших условиях недостаточно (хотя законодательно наказание за нарушения такого рода предусмотрено), остается осилить «курс бойца» самим.

Но прежде чем определиться со стратегической линией, задумайтесь, стоит ли вообще травмировать психику из-за какой-то ерунды.

Согласитесь, по каждому поводу тратить нервы и ломать голову над тем, как разумнее «разрулить» ситуацию – занятие не всегда оправданное.

Нередко игнорирование тирады шута-одиночки, вряд ли готового оценить ваше остроумие и мастерство полемиста – наиболее рациональный выбор.

Характер унижения – тип критики – достойный ответ

Взаимосвязанные понятия мы недаром объединили в цепочку – от их анализа и грамотного применения зависит успех отражения атаки, которая может выглядеть и трактоваться по-разному.

Успеть сообразить, не кроется ли под резко-неприятными фразами обоснованные претензии, и парировать удар своевременно – основополагающее правило объекта нападения.

Если уверенности в реальной базе для нападок нет, задайте вопрос: «У вас конкретное предложение имеется?»

Из подсказок как реагировать на оскорбления на работе такой ход – наиболее выигрышный метод разобраться, с чем связана грубая форма фразы-провокатора.

Адекватный автор оскорбительного словесного пучка вынужден будет обосновать резкость мнения или сменить тональность беседы.

В ситуации, когда обвинение прозвучало публично, но справедливо лишь в какой-то его части, удачнее прозвучит «Да, сегодня я промедлил/опоздал/ошибся, но так не было всегда».

Если фраза-упрек абсолютно несправедлива и звучит откровенно грубо, имеет смысл применить тактику контрвопросов. Видов их несколько.

  •  — Уточняющие. «О чем разговор?», «Вас что именно интересует?», «Что конкретно вы хотели сказать?». Попытка уточнить мысль загоняет инициатора в тупик. А вот ответное «А сами не догадываетесь?» или очередной выпад-обвинение оттолкнет коллег, что грубияна не порадует.
  •  — Фактические. Это требование представить факты-примеры-доказательства. Формулируется примерно так: «Попрошу подтвердить», «Хотелось бы услышать примеры». Поскольку примеров дождаться не суждено, останется резюмировать: «Вам и сказать-то по делу нечего».
  •  — Альтернативные. Их функция – подтолкнуть собеседника к формулировке контрпретензий либо, наоборот, признать, что предъявить вам нечего. Звучит вопрос-альтернатива так: «Может, вам не по нраву как я одеваюсь или как общаюсь с клиентами?» Это прямое попадание в цель.
  •  — Опустошающие. Типичный образец: «Вас не устраивает, как я составляю планы, моя внешность, манера говорить. Что еще вам не по нраву?» Такой вопрос-вывод годится и для рекомендаций как реагировать на оскорбление начальника – если ваш босс-тиран того заслуживает.

С руководителями, конечно, нужна осторожность. Оптимальный метод борьбы с хамоватым шефом – уйти, дав понять, что разговор в таком духе вы поддерживать не станете.

Либо притвориться, что унизительных слов не расслышали, переспросив: «Как-как? Повторите – отвлекся, не уловил сути». Повтор прозвучит наверняка мягче.

В любом случае позволять зарвавшемуся начальнику вытирать об себя ноги нельзя.

Как правильно реагировать на оскорбления близких: советы психолога

Если не считает нужным сдерживаться дорогой вам человек, поговорите с ним начистоту. Не в момент конфликта, а в спокойной, располагающей к обмену обстановке.

Умение расставлять над «и» точки крайне необходимо тем, кто отношениями дорожит и намерен их продолжать.

К вопросу как реагировать на оскорбления от женщины парню стоит подойти с пониманием: слабый пол менее эмоционально устойчив и подвержен смене настроений биологически.

Большинство мужчин с этой проблемой справляется неплохо и в ликбезе не нуждается. Число же жен, над которыми считают возможным издеваться супруги, было и остается критическим.

Помогая женской аудитории справиться с такой бедой, напомним: начинать разговор как реагировать на оскорбления мужа надо с анализа отношений свекра и свекрови.

Отсутствие уважения к женщине-матери в семье родителей формирует у мальчиков привычку к насилию над будущей супругой.

Если вам хватит мягкости, такта, терпения «перестроить» взгляды вашей «сильной половины» на брак и истинную роль главы семьи в нем – хвала и честь вашим стараниям. Такое наблюдается, и довольно часто. В противном случае нормальной атмосферы в семье не достичь – не только вам, но и вашим потомкам. Подумайте об этом, оцените свои силы – и принимайте решение.

Источник: http://semejnoeschaste.ru/svobodnyie-otnosheniya/kak-reagirovat-na-negativ-i-oskorbleniya-sovetyi-psihologa.html

Как избавить себя от происков негативных людей

как не реагировать

Приветствую вас, дорогие читатели! Не зря говорят, что жизнь похожа на зебру: одна полоса светлая, а другая темная.

Так и у нас с вами, иногда происходят приятные и веселые ситуации, а порой мы попадаем в скверные истории.

Давайте поговорим о том, как не обращать внимание на негативных людей, что делать, когда приходится общаться с таким человеком и выясним, какая почва является наиболее благоприятной для негативной энергетики.

Когда нет выбора

Самый простой способ спастись от неприятного разговора — встать и уйти. Но что делать, когда нет возможности избежать этого? Как себя вести, если на работе коллега все время конфликтует?

Говорят, лучшая защита — это нападение. В данном случае, совершенно неверная стратегия. Чем больше вы будете защищаться, вникать глубже в конфликт, тем больше негатива привлечете к себе. Ваша гневная реакция будет только сильнее заводить человека и вызывать в нем все больше злости.

Если вы не понимаете, как можно быстро выйти из скандала в офисе, то рекомендую к прочтению статью «Как избежать конфликта на работе с коллегами».

Вы, наоборот, должны оставаться максимально спокойным и безэмоциональным. Старайтесь не относиться к ситуации слишком серьезно. Во-первых, человек в возбужденном состоянии может наговорить много вещей, которые на самом деле не имеют значения. Поэтому пропускайте большую половину мимо себя. Старайтесь не реагировать на слова, которые сильно задевают вас.

Во-вторых, не провоцируйте его на еще большую эмоциональную реакцию. Ваша язвительная улыбка или усмешка, ответная критика или попытка успокоить его могут вызвать еще одну вспышку негатива. Просто выслушайте человека, если у вас нет возможности уйти, спокойно скажите, что вы все поняли, но вам нужно время, чтобы все обдумать.

У меня есть статья, в которой подробно рассказывается, как стоит вести себя с людьми, которые испытывают к вам ненависть или другие подобные эмоции: «Как общаться с человеком, который тебя ненавидит».

Переменная облачность

Даже в самых южных регионах солнечная погода не держится весь год, порой облака затягивают небо и начинается дождь. Всю жизнь невозможно будет окружать себя только приятными и добрыми людьми. Рано или поздно вам попадется человек, который будет пытаться внести в вашу жизнь негатив. Что можно сделать, чтобы минимизировать его воздействие на себя?

Не воспринимайте все на свой счет. Это главная и самая мощная защита в подобной ситуации. На вас могут выливать много нытья, переходить на личности, высказывать очень неприятные и мерзкие вещи. Пропускайте все мимо ушей.

Вы достаточно хорошо знаете себя, чтобы понимать, где правда о вас, а где лишние эмоции негативно настроенного человека.

Подумайте, почему человек такой злой. Однажды я сидела в очереди в стоматологии. Пришла женщина и сразу начала разбираться кто за кем сидит, почему ее не пропускают вперед, начала говорить всем гадости, много кричала. В кабинет она так и не попала.

Я задумалась, почему женщина могла вести себя подобным образом. Может быть, у нее серьезные проблемы на работе и она не знает другого выхода своим эмоциям. Или ее муж запойный алкоголик, а дети шалопаи, и она выливает свой негатив на незнакомцев в очередях, общественном транспорте или магазине.

Не пытайтесь наставить человека на путь истинный. В эмоциональном напряжении человек очень плохо воспринимает критику или попытку ему помочь. Он начинает злиться еще больше, видит в ваших словах нападение и сильнее ощетинивается.

Что привлекает негатив

Как определить, что привлекло в вашу жизнь негативную энергию и откуда она берется? Для начала попробуйте посмотреть на себя со стороны. Какой у вас подход к жизни? Часто ли вы улыбаетесь и радуетесь мелочам? Или же вы акцентируете внимание на плохом?

Во многом, человек сам относится к жизни плохо, тем самым и привлекая схожую энергетику. Замечали, что у добрых, открытых и улыбчивых людей чаще всего в окружении находятся похожие на них люди. А хмурые и злые товарищи окружены противными и сварливыми.

Поэтому научитесь относиться к жизни с легкой ноткой веселости. Помочь вам в этом может моя статья «Как радоваться жизни несмотря ни на что». Чем больше положительной энергии вы отдадите, тем больше ее получите в ответ. Эффект бумеранга.

Если у вас есть отрицательное мнение на какую-либо ситуацию, попробуйте пересмотреть ее. Например, вы плохо относитесь к яркому макияжу на девушке. А что если этот макияж нужен для фантазийной съемки? Или вы ненавидите собак. Подумайте, что хорошего они приносят другим людям.

Я не прошу вас начать хорошо относиться. Я предлагаю вам избавиться от внутреннего негатива. Переделайте его в нейтралитет. Чем спокойнее вы будете относится к жизни, тем меньше у вас будет поводов вступать в конфликт с негативно настроенным человеком.

Главное — быть проще, не обращать внимания на плохие слова в свой адрес, не провоцировать человека и не задирать его еще больше. Расширяйте свой кругозор, старайтесь мыслить шире. Научитесь относиться к злым людям с милосердием и состраданием.

Где чаще всего вы встречаете негативных людей? Как они пытаются спровоцировать вас на конфликт? Что вы делаете, чтобы сохранить самообладание?

Смотрите на мир с улыбкой и он чаще будет улыбаться вам в ответ.
Всего вам наилучшего!

Источник: https://ezy-life.ru/chuvstva-i-emotsii/kak-ne-obrashhat-vnimanie-na-negativnyh-lyudej.html

Как не реагировать на негатив и оскорбления

как не реагировать

Оскорбление – это унижение чести и достоинства человека в грубой неприемлемой форме. Психология человека такова, что любое отрицательно окрашенное слово или действие ранит нас.

Важно знать, как не позволить себя унизить, справиться с травмирующей ситуацией, как не реагировать на негатив и оскорбления.

Чего нельзя делать

Любойчеловеческий поступок имеет цель. Поняв, чего пытается добиться обидчик,прибегая к оскорблениям, вы сможете ему противостоять, сохранив собственноедостоинство. Поэтому никогда не позволяйте себе:

  • Поддаваться на провокации. Если вас пытаются довести до слез, расплакавшись, вы даете оппоненту власть над собой, чувство всесилия. Важно научиться не выпускать эмоции из-под контроля. Нахамив в ответ, вы опуститесь до уровня невоспитанного собеседника, затеяв драку, можете попасть в более серьезные неприятности, испортив личные вещи или одежду противника, выставите себя неуравновешенным человеком. Помните, что умный человек не скатится до хамства, и не уподобляйтесь грубиянам, уважайте себя.
  • Показывать, что задеты. Этим вы доставите хаму удовольствие, продемонстрируете, что он успешно достиг своей цели. Постарайтесь сохранить спокойное лицо. Можно представить, что вы снимаетесь в кино, по сценарию вашему герою наносят оскорбление, а он в ответ усмехается и выдает емкую красивую фразу, которая лихо ставит противника на место.
  • Униженно молчать. Многие хамы – слабаки и неуверенные в себе люди, которые всеми силами пытаются доказать обратное, но, поскольку с сильным противником им не сладить, они начинают оскорблять и унижать слабого, таким образом самоутверждаясь и возвышаясь в собственных глазах. Подобным людям необходимо давать решительный отпор, чтобы они сразу уяснили, что вы себя в обиду не дадите. Молчание и покорность их только раззадорит, и впредь вам спуску не дадут.
  • Оправдываться. Даже если вы оплошали, чем вызвали на себя гнев, не мямлите и не ищите оправданий. Спокойно сообщите, когда и как исправите ошибку. Помните – критика должна быть конструктивной и полезной, пресекайте все попытки ударить по вашей самооценке хамством.
  • Копить обиды. Если не получилось вовремя достойно ответить на оскорбление, не зацикливайтесь на этом. Придумайте достойный выход из сложившейся ситуации, чтобы в случае ее повторения вы были готовы подобающе отреагировать, и отпустите ее. Не опускайтесь до мести.

Как достойно парировать

Здесь следует принять во внимание, умышленно ли нанесено оскорбление. Порой человек в пылу ссоры не совладал с эмоциями и выпалил обидные слова, не преследуя цель задеть вас.

Тогда лучше взять паузу и дать гневу улечься, после чего спокойно вернуться к разговору. Вероятно, к этому моменту человек сам осознает неправоту, извинится, и ваши отношения не пострадают.

Ноесли вам намеренно наносят оскорбления, на помощь придут советы опытныхпсихологов. Зависят они от конкретного случая, вот несколько примеров:

  1. Если вы сами невольно обидели человека и осознаете, что его нападки обусловлены задетым самолюбием, лучше промолчите, дайте человеку время взять себя в руки. Ответные реплики могут усугубить ситуацию.
  2. Если вы попались разозленному человеку под горячую руку, не выслушивайте незаслуженные оскорбления, немедленно прервите поток брани и спокойно скажите грубияну, что не позволите ему выпускать пар за счет вашего настроения.
  3. Если к вам на улице пристал незнакомый человек явно в неадекватном состоянии, не давайте втянуть себя в диалог и не реагируйте на агрессивные выпады. Правильнее будет проигнорировать хама и по возможности уйти.
  4. Если вы нарвались на оскорбление со стороны работника в магазине, кафе, гостинице, на заправке или в любом другом месте, обратитесь к начальству с жалобой, такое поведение персонала недопустимо, и грубиян должен быть наказан.
  5. Столкнувшись с неподобающим поведением в интернете, не ввязывайтесь в перепалку, цените свое время. Многие глупые люди искусственно раздувают конфликты, упиваясь тем, что вывели других из равновесия. Не доставляйте им такого удовольствия. Удалите обидные сообщения или комментарии под фотографиями в соцсетях, не вступайте в перепалки в обсуждениях, запретите хаму доступ к вашей странице, чтобы оградить себя от чужого негатива и агрессии.
  6. Когда ваш начальник постоянно грубит по причине несдержанности и невоспитанности, представьте его с пустышкой во рту или перепачканного кашей, в смешном чепчике и подгузниках, словно перед вами маленький капризный ребенок. Тогда его колкости не причинят вам боли. Но если виной его криков ваши собственные промашки, обязательно исправьте их. Что, впрочем, не мешает вам вступиться за себя фразой: «Да, я допустила ошибку, но это не дает повода разговаривать со мной на повышенных тонах.»
  7. На работе коллега не упускает случая позубоскалить в ваш адрес? Если игнорирование не помогает, попробуйте обезвредить противника фразами: «Спасибо тебе за внимание, не знала, что ты так восхищаешься мной, что глаз с меня не сводишь» или «У тебя настолько скучная жизнь, что ты постоянно лезешь в мою?»
  8. Если вас обидела подруга, хотя раньше за ней такого замечено не было, возможно, у нее случилась неприятность, выбившая ее из колеи. Не бросайтесь в атаку сразу, постарайтесь выяснить, в чем дело, утешить и дать совет.
  9. Когда обижает близкий человек, трудно сохранять хладнокровие, особенно если это мать. Перестать видеться или созваниваться невозможно, и остается абстрагироваться. Ведите себя так, словно это больной человек, на которого грех обижаться, учитесь пропускать гнусности мимо ушей. Когда приходится сносить обиды от мужа, это может усугубляться тем, что такое поведение наблюдают и впитывают дети. Ни один полноценный мужчина не станет принижать свою жену. Если обидные слова произносятся беззлобно, в шутку, есть шанс при помощи бесед достучаться до супруга и объяснить, что необходимо убрать их из лексикона. Если они вызваны злобой или ненавистью по отношению к вам, стоит крепко задуматься, хотите ли вы сохранять такой брак. Если вы мама, и ваш сын начал хамить вам, это может быть связано с переходным возрастом. В этот период подростку особенно важны поддержка, понимание, снисходительность. Нужно спокойно, в мягкой форме, не поучая или воспитывая, донести до него, что вы его любите и грубость причиняет вам боль.
  10. Бывает, в школе случаются конфликты. Если поссорились дети, вы можете посоветовать своему ребенку, как вести себя дальше в этой ситуации, но не вмешивайтесь сами. Если вашего ребенка оскорбил учитель или другой взрослый человек, необходимо заступиться за него и разобраться в ситуации с обидчиком.

Помните, что ко многому можно относиться с юмором, отбивайте атаки шутками и сарказмом. Громко рассмейтесь в лицо обидчику, это его обескуражит, но для этого нужно прекрасно владеть собой, малейшая фальшь сведет все ваши усилия на нет.

Или сухо поинтересуйтесь после того, как грубиян замолчит: «Ну что, повысили свою самооценку? Или мне еще послушать?»

Либоизведите недоброжелателя ответными репликами типа: «Ага, и?», «Дальше что?», «Аеще что скажете?», «И это всё?», «Дальше подсказать?». Можно сокрушеннопокачать головой и сказать: «На месте ваших родителей я бы со стыда сгорел.»

Нанекоторых отрезвляюще действует метод согласия. Если кто-то бестактно заметил,что вы сильно растолстели, кивните и скажите: «Да, я знаю, я же в зеркалосмотрюсь. Теперь я довольна собой.» Редкому агрессору захочется развиватьдиалог.

Универсальных рецептов не существует, выбор метода зависит от характера оппонента, нужно выяснить, чем можно его пронять, тогда и достойный ответ найдется. Главное – самому сохранять холодную голову.

Источник: http://mypsichology.ru/kak-ne-reagirovat-na-oskorbleniya.html

Как правильно реагировать на оскорбления? – 5 сфер

как не реагировать

Анна Кирьянова

Всех когда-то оскорбляли. Не обзывали, не били в драке — именно оскорбляли. Чувства, которые при этом возникают, — сначала гнев, агрессия, потом депрессия и ощущение чего-то невыразимо гадкого, такого, что нельзя забыть и исправить, разве что через многие годы.

Неслучайно еще лет 150 назад считали, что оскорбление можно смыть только кровью — или своей, или врага.

Смертельное оружие

«Не надо отвечать», «нужно простить», «не опускайтесь до уровня врага». Множество «мудрых» советов, подкрепленных странными притчами, учат нас «правильной» реакции на оскорбление. Однако существуют законы, карающие за оскорбление личности. А ведь чего проще — гордо уйти и смиренно простить. Пусть оскорбляют. Сегодня оскорбили, завтра ударили, послезавтра убили.

Понятно, были и есть святые люди, которым нипочем оскорбления. Они от них только крепче делаются и лучше.

А вот у обычного человека сначала происходит выброс адреналина, который повышает давление, влияет на сердечно-сосудистую систему, а потом запускаются другие химические реакции. Причем, точно такие же, как если бы ударили палкой по голове.

Это убедительно доказали исследования психофизиологов: человек обладает второй сигнальной системой, которая реагирует на речь, на эмоциональные события.

Когда в газетах началась травля Пастернака, он сначала пережил инфаркт, а потом заболел раком легких. И в мучениях скончался. Рак развился именно в период публикации писем советских граждан, наполненных праведным гневом и оскорблениями типа:

Стихов Пастернака я не читал. Но однажды в болоте видел жабу, которая издавала гнусное кваканье. Такое же кваканье издает Пастернак, клевеща на нашу Родину…

Брань на поле брани

Раньше побоища начинали со взаимных оскорблений. Впрочем, и сейчас то же самое. Врага пытаются унизить, раздавить, вывести из себя, лишить способности трезво мыслить и адекватно реагировать, чтобы затем уничтожить в бою. Недаром некоторые слова так и называются — «бранные»: издревле они использовались на поле брани, наравне с кулаками, пращами, палицами и огнестрельным оружием.

Для подавления и уничтожения личности тоже используются оскорбления, которые рано или поздно разрушают психологическую защиту, превращают личность в тварь дрожащую. Постоянные оскорбления способны убить человека, даже если не применять к нему физического воздействия. Результат будет таким же, как при ежедневных побоях.

Кстати, в Америке к проблеме оскорблений стали относиться крайне серьезно. Порой доходит до комизма: толстых людей нельзя называть толстыми — следует говорить и писать «человек, развивающийся горизонтально». А неудачника рекомендуется именовать «человеком с отложенным успехом». Вот так проблема решается на государственном уровне.

Как же относиться к оскорблениям?

На этот вопрос отвечает сам организм: бурные биохимические и психофизиологические реакции мало зависят от нашего сознательного вмешательства. Поэтому мудрые притчи и философские афоризмы как-то утрачивают актуальность в момент серьезных оскорблений. Впрочем, оскорбитель и сам сильно рискует — кто знает, какую реакцию выдаст ваш мозг?

Фрейд был великим психологом и культурным человеком. Однажды он ехал в поезде; в вагоне было душно, и доктор открыл окно. Некий господин начал протестовать.

Не только протестовать, но заодно называть Фрейда «жидовской мордой» и прочими оскорбительными эпитетами.

Расчет был верен, на первый взгляд: нацисты уже почти у власти, лагеря смерти вот-вот заработают, а господин в пенсне и шляпе, что он сделает?

К изумлению присутствующих, Фрейд разразился такой свирепой бранью, что грубый попутчик ретировался. Сбежал.

Как врач-психиатр, Фрейд прекрасно знал: нереализованная агрессия превращается в депрессию, то есть в агрессию, направленную на себя. Читай в дополнение, как не поглощать чужой негатив.

В случае оскорбления следует действовать адекватно, сообразуясь с условиями и личностью врага. Первая реакция всегда обусловлена выбросом громадного количества адреналина, поэтому сделайте паузу. Все равно вы дезориентированы, и нужные слова найти будет непросто.

Обеспечьте приток кислорода к мозгу, вдохните побольше воздуха, выдохните. И только потом решайте — вступать в бой или подождать удобного момента. Но в любом случае выразить свои чувства нужно и можно сразу — передать как нейтральное сообщение: «То, что ты говоришь, оскорбляет меня. Ты причиняешь мне боль. Я не знаю, как реагировать сейчас, но я подумаю».

Это, конечно, касается людей знакомых, иногда, к несчастью, близких. С чужими действуют другие правила: все зависит от того, на чьей стороне сила.

Лучшее противоядие

Одну женщину в подростковом возрасте оскорбила подруга. Как-то она сказала: «Что ты все красишься и одеваешься? Красивее-то все равно не станешь!» Приятельница знала, что девушка очень переживает из-за внешности, ведь они были близки. По больному месту и нанесла удар.

Вроде как ничего страшного, шутка. А девочка испытала сильную душевную боль, всю жизнь вспоминая те слова.

Выросла и даже немного состарилась. К 50 годам имела свой модный салон, фирму по организации праздников и семью. И хорошую машину, на которой из жалости подвезла в дождь и холод голосующую женщину. Старуху, правильнее сказать. И с изумлением и страхом узнала в ней подругу-одноклассницу.

Та долго перечисляла свои беды и несчастья, жаловалась на жизнь, источая запах перегара. В конце пути стала совать деньги, так и не узнав бывшую приятельницу. А когда водитель машины отказалась от денег, швырнула ей купюры в лицо. Оскорбила, короче говоря, по привычке.

Только никакого оскорбления дама не почувствовала — не сработало!

Лучший ответный удар оскорбителю — ваше здоровье и благополучие. Еще в раннем детстве мы знали магические защитные формулы: «Кто как обзывается, тот сам так называется», «Мы в аэроплане, а ты — в помойной яме». Все возвращается, а умышленно злые и смертоносные слова — особенно.

Вот если бы Пастернак не просто читал «письма трудящихся», наполненные злобой и ядом, а, разорившись на покупку конвертов, отправлял бы их обратно с короткими приписками, глядишь, и не заболел бы.

А коли нет обратного адреса, что мешает мысленно написать ответ, запечатать его в воображаемый конверт или набрать сообщение на клавиатуре и отправить врагу, пусть даже в никуда? Таким образом мы отреагируем на оскорбление — именно это и требуется нашему организму. Так что давайте действовать, пусть даже на ментальном уровне. Он, кстати, иногда работает лучше, чем уровень материальный.

Источник: https://5sfer.com/22085-kak-pravil-no-reagirovat-na-oskorbleniya.html

Рациональная оценка ситуации

Рассмотрим популярную ситуацию. Длинная очередь в поликлинике, все терпеливо ждут. Откуда ни возьмись, появляется дамочка, которой “только спросить” и пропадает в кабинете специалиста минут эдак на тридцать. Знакомо? Ваши действия? Как правило, поведенческих реакции возможно три:

1) Негативная реакция. Диалог на повышенных тонах и, как следствие, – конфликт

2) Негативная созидательная реакция. Возмутился, но виду не подал. Казалось бы, в данном случае конфликт исчерпан, вы поступили правильно, но куда деть тот шквал негативных эмоций, которые вы испытали в тот момент?

3) Принятие ситуации. Женщина уже зашла в кабинет. Вы не можете ничего изменить. Нелепо будет врываться и “выкидывать” её оттуда, создавая тем самым не просто конфликт, а нечто переходящее в абсурд. Так стоит ли тратить драгоценные нервы?

Самоанализ себя со стороны (взгляд на конфликт сверху)

Продолжим рассматривать историю с очередью. Вот вы сидите, перед вами еще десять человек, той женщины нет уже двадцать минут. Вас накрывает волна ненависти. Так вы накручиваете себя до крайней точки, до тех самых пор, пока не услышите заветное: «Заходите, кто следующий?».

Вот она ловушка! Вы позволили агрессии взять над вами верх и перестали владеть ситуацией. А стоило лишь переключить внимание. Полистать ленту новостей в социальной сети, улыбнуться в ответ карапузу на соседней лавочке, написать другу сообщение.

Старайтесь вовремя “одёрнуть” себя, когда чувствуете, что тонете в море негатива, тогда любой, даже самый обидный момент, можно повернуть в позитивное русло.

Использование добрых воспоминаний для абстрагирования

Подумайте о хорошем. Весьма действенный приём, когда нужно настроить себя на позитивный лад. На следующей неделе вы улетаете на море? Мысленно нарисуйте картинку с белым песочком, пальмой и шезлонгом.

Почувствуйте морской бриз, ощутите шум прибоя, сладость сочного манго на губах. А может вы вспомните смешную историю или любимый выпуск юмористической передачи.

Полёт фантазии здесь не ограничен, важно лишь то, чтобы мысли оставили приятное ощущение.

Подводя итог всему сказанному выше, хотим пожелать вам спокойствия и гармонии. Пусть внешние раздражители тревожат как можно реже. Всегда сохраняйте в себе чувство такта и собственного достоинства.

Источник: https://1timer.ru/aya-psihologiya/kak-ne-reagirovat-na-negativ-i-oskorbleniya/

Как реагировать на обидные слова: 8 способов сохранить уверенность в себе

как не реагировать

Экология жизни. Психология: Защищаясь от оскорблений, легко оказаться в порочном круге ударов и контрударов. Однако есть способы…

Обидные слова подстерегают нас ежедневно — часто, когда мы меньше всего к этому готовы:

  • на дороге в часы пик, когда в людях проявляются худшие качества;
  • в очередях, когда у нас кончается терпение;
  • на работе и за праздничным столом, где люди считают грубость чуть ли не дозволенной.

Критические выпады настолько разнообразны, что не поддаются классификации. Тут и «легкие», повседневные уколы («ну наконец-то!»), и такие, когда от обиды темнеет в глазах («я вижу, ты занята тем, что у тебя лучше всего получается — опять жрёшь»).

Иногда слова выдают просто бесчувственность. Собравшись с духом, сын сообщил матери, что от него ушла жена, а в ответ услышал: «Долго же она собиралась».

Считается, что в семье мы можем спрятаться от мира. А на самом деле, родственники говорят друг другу такое, чего они никогда не сказали бы постороннему, зачастую добавляя в оправдание: «Ты ведь знаешь, я говорю это, потому что люблю тебя».

Одна женщина вспоминает, как однажды, когда ей было 12 лет, она стояла перед зеркалом и ее мать вдруг сказала: «Не переживай, дорогая. Если нос еще вырастет, можно будет сделать операцию». До этого дня девочке и в голову не приходило, что у нее не идеальный нос.

Особенно «хороши» завуалированные оскорбления, которые называют «конструктивной критикой», хотя они не имеют к ней никакого отношения.

Их легко узнать по сопровождающим фразам, таким как «надеюсь, я могу говорить с тобой откровенно» или «я говорю это вам для вашей же пользы».

Получается, что вы должны чуть ли не восхититься чистосердечием критикующего и оценить его заботу, в то время как вы с трудом приходите в себя после удара.

Защищаясь от оскорблений, легко оказаться в порочном круге ударов и контрударов. К счастью, есть способы отразить нападение обидчика, не уронив собственного достоинства.

Когда в следующий раз вы станете объектом критики, попробуйте воспользоваться этими советами.

1. Постарайтесь понять

Тот, кто критикует других, часто сам переполнен обидой. Если вы не можете понять, что на самом деле беспокоит оскорбившего вас человека, спросите его об этом. Помните: обида не всегда предназначена лично вам. Взгляните на ситуацию со стороны и поищите причину.

Официантка грубит вам не потому, что именно вы ей чем-то не понравились, — просто накануне ее бросил любимый. Водитель «подрезая» вас, не желает вам досадить — он торопится к больному ребенку. Пропустите его вперед, поддержите его.

Пытаясь понять тех, чьи слова вас больно задели, вы легче перенесете обиду.

2. Проанализируйте сказанное

В своей книге «Тонкое искусство словесной самозащиты» Сюзетт Хейден Элджин предлагает разложить обидевшее вас замечание на части и отвечать на невысказанный упрек, не строя из себя жертву. Например, услышав «если бы ты меня любила, ты бы похудела», можно ответить так: «И давно ты решил, что я тебя не люблю?»

3. Повернитесь лицом к обидчику

Противостоять оскорблениям непросто. Помогает, в частности, прямота. Снимите отрицательный заряд, например, таким вопросом: «Тебе зачем-то нужно меня обидеть?» или «Ты понимаешь, как могут быть восприняты подобные слова?»

Можно также попросить человека разъяснить смысл замечания: «Что вы имеете в виду?» или «Я хочу проверить, правильно ли я вас понял?» Как только ваш критик почувствует, что его игра разгадана, он оставит вас в покое. Ведь когда тебя поймали с поличным, это очень стыдно.

4. Прибегните к юмору

Моей приятельнице как-то пришлось услышать: «Это твоя новая юбка? По-моему, такой тканью оббивают стулья». Она не растерялась и ответила: «Что ж, присаживайся ко мне на колени».

Мать моей знакомой всю жизнь ревностно следила за чистотой в доме. Однажды она обнаружила у дочери паутину и спросила: «Это что такое?» «Я провожу научный эксперимент», — парировала дочь. Лучшее оружие против оскорбительной критики — смех. Остроумный ответ поможет вам справиться практически с любым обидчиком.

5. Придумайте условный знак

Одна женщина рассказала мне, что муж критиковал ее непременно на людях. Тогда она стала носить с собой маленькое полотенце и всякий раз, когда муж говорил ей что-то обидное, накрывала голову полотенцем. Ему было так стыдно, что он избавился от своей дурной привычки.

6. Не возражайте

Соглашайтесь со всем. Если жена говорит: «Мне кажется, ты поправился килограммов на десять, дорогой», отвечайте: «На двенадцать, если быть точным».

Если она не отступает: «Ну и что ты будешь делать с лишним весом?» — попробуйте так: «Да ничего, наверное. Просто побуду какое-то время толстяком».

Обидное замечание сильно настолько, насколько вы сами наделяете его силой. Соглашаясь с критикой, вы обезоруживаете критикующего.

7. Игнорируйте укол

Выслушайте замечание, скажите себе, что оно не по адресу, и забудьте. Умение прощать — одна из важнейших способностей, которые помогают нам жить и которые мы можем в себе развивать.

Если вы еще не вполне готовы простить, дайте понять говорящему, что его замечание услышано, но ответа не будет. В следующий раз, когда вам отпустят колкость, сотрите с рубашки воображаемое пятно. Когда тот, кто вас задел, спросит, что вы делаете, скажите: «Мне показалось, на меня что-то попало, но я, наверное, ошибся».

Когда обидчик знает, что вы тоже знаете, он становится гораздо осторожнее. Или притворитесь, будто вам неинтересно. Поморгайте, зевните и отвернитесь, как бы говоря: «Кого это волнует?» Люди не выносят, когда их считают скучными.

8. Прибавьте 10 процентов

Вам никогда не удастся полностью оградить себя от обидных реплик. Попробуйте воспринимать часть из них как естественные проявления раздражения, которые случаются у всех.

Большинство из нас старается не оскорблять других, но иногда мы допускаем ошибки. Так что защищайтесь, когда считаете это необходимым, но подумайте также над «правилом 10 процентов»:

— в 10 процентах случаев оказывается, что купленная вами вещь в другом месте стоит дешевле. — в 10 процентах случаев вещь, которую вы кому-то одолжили, возвращается к вам поврежденной.

— в 10 процентах случаев даже ваш лучший друг может сказать что-то не подумав и потом пожалеть о сказанном.

Другими словами, нарастите кожу потолще. Обычно легче всего предположить, что люди стараются поступать как можно лучше, и многие просто не осознают, как их поведение сказывается на других.

Постоянно держать оборону, доказывать свою правоту и контролировать ситуацию — слишком дорого обходится. Попробуйте прощать и в ответ вы получите гораздо меньше обид и неприятностей, чем эти пресловутые 10 процентов.

Также интересно:  Подружитесь со своим страхом: ОН ВАЖНЕЕ, чем Вы думаете   

10 слов, которые выдают неуверенность в себе

Когда какой-то человек оскорбил Будду, тот сказал: «Сын мой, если кто-либо откажется принять подарок, кому он тогда принадлежит?» «Тому, кто дарит», — ответил этот человек. — Так вот, — продолжал Будда, — я отказываюсь принять твои оскорбительные слова.

В мире полно людей, которые унижают других, чтобы самоутвердиться. Не принимайте оскорбления, даже когда вас осыпают ими, как дарами любви. Не обращая на них внимания, вы снимете напряжение, укрепите ваши отношения с окружающими и сделаете свою жизнь более радостной.опубликовано econet.ru

 Дженнифер Джеймс (Jenniffer James), магистр психологии.

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление – мы вместе изменяем мир! © econet

Присоединяйтесь к нам в  , ВКонтакте, Одноклассниках

Источник: https://econet.ru/articles/116125-kak-reagirovat-na-obidnye-slova-8-sposobov-sohranit-uverennost-v-sebe

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.