как не ссориться

Как перестать ссориться?

Навсегда избавиться от ссор, наверное, невозможно. Человек – существо социальное, и конфликты – это своеобразная борьба за место «под солнцем», обусловленная инстинктом самосохранения.

Через конфликты человек отстаивает интересы, территорию и борется за выживание. Без навыка отстаивать собственные интерес человек не выжил бы и был «заклёван» своими же сородичами.

Но, затевая ссоры, важно помнить, что когда люди ссорятся, их сердца отдаляются.

Поговорим о причинах ссор, а также о том, как прекратить ссориться и найти понимание.

Трудности перевода

Ученые выяснили, что главной причиной семейных (межполовых) конфликтов является любовь. Точнее, неодинаковое понимание этого термина мужчиной и женщиной.

Для сильного пола любовь завязана с доверием, восторгом, похвалой, благодарностью, поощрением и принятием. У женщин понятие «любовь» ассоциируется с опекой, лаской, сопереживанием, верностью, уважением и признанием.

Чтобы понять, как это работает на практике, сделайте со своей «половинкой» упражнение «молоко». Для этого возьмите по листу бумаги и напишите десять ассоциаций к слову молоко. При этом оппонент не должен видеть, что вы пишите (не показывайте и не говорите вслух). После того, как каждый напишет свои ассоциации, откройтесь и сравните их. Подсчитайте совпадения.

Из этого и вывод, что к самым распространенным причинам возникновения ссор относятся неоправданные ожидания. Вы ждете, что ваш любимый будет заботиться и уделять внимание, так как вы этого желаете и представляете, а он этого не делает.

 Но ваши представления о проблеме не совсем верны. Проблема не в том, что друг сердечный не заботится о вас и не уделяет внимание, он любит вас, заботится и уделяет внимание, но делает это по-своему.

Делает это так, как понимает для себя заботу, любовь и внимание.

В итоге тот, кто не получает желаемого, требует это и не в корректной форме. При этом тот, от кого требуют, не понимает, что он него хотят. В результате такого недопонимания возникают ссоры и портятся отношения.

Как решить проблему недопонимания?

Представьте (или вспомните), что вы заказываете в интернет–магазине мобильный телефон. Как будет сформирован заказ? Это будет конкретная модель телефона, в которой вы учтёте чёткие требования к техническим характеристикам гаджета, например, объем памяти, мощность процессора, диагональ экрана, цвет корпуса и пр.

Вы не заказываете просто технику, вы заказываете тот гаджет, который нужен именно вам, а для этого учитываете и сообщаете продавцу всё, что для вас важно. И чем точнее вы сформируете заказ, тем выше вероятность получить именно то, на что рассчитывали.

Принцип чётко сформулированного результата действует и в отношениях.

Если требуете, чтобы вас «правильно» любили, то укажите чёткие критерии этой любви.

Чтобы воплотить теорию в практику, нужно определить важные для вас вещи и правильно донести до близкого человека. Лучше донести желания не устно, а письменно. Так яснее и нагляднее. Например: «Мне важно, чтобы ты уделял(а) мне внимание. Внимание для меня — это…».

А дальше по пунктам перечисляете то, что для вас означает «уделять внимание». Если элемент проявления внимания — это дарение цветов или варка борща, так и пишите: «Хочу, чтобы ты дарил мне цветы два раза в неделю», «Хочу, чтобы ты готовила мне борщ каждую пятницу» и т.

д.

Такой способ общения повысит уровень взаимопонимания, позволит бесконфликтно получать желаемое и снизит вероятность возникновения ссор.

Кто виноват и что делать?

Часто конфликт возникает из-за невинного желания высказать свою точку зрения. Бывает так, что «накипело» и вы хотели, чтобы вас услышали, но в результате всё вылилось в скандал. 

Первый совет — не доводите до «кипения». Кроме того, что аккумулирование негативных эмоций пагубно влияет на здоровье, ещё и критическая масса эмоций лишит вас самообладания и не позволит правильно донести послание до любимого человека. Итогом станет ссора.

Если поведение вашей половинки неприемлемо, и это для вас важно, то не держите негодование в себе, не доводите недовольство до критической массы. Не ждите, что партнер сам всё поймёт. Ждать придётся долго, и можете не дождаться. Скажите ему что вас тревожит, но скажите правильно.

Второй совет: если хотите, чтобы ваши послания слышали, и они не вызывали конфликтов, то выражайте мысли со слова «Я». Вспомните, как люди сообщают другому о своих мыслях и переживаниях. Примерно так: «Тебе нужно чаще об этом думать…», «Ты всегда уходишь от разговора…», «Тебе безразлично моё мнение…» и т.д.

Иными словами, люди уже не делятся собственными переживаниями и не говорят о себе, а упрекают другого и делают акцент на неправильном поведении оппонента. Люди порицают, судят и оценивают чужие поступки, слова и желания. Вспомните чувства, мысли и реакцию, когда упрекают и критикуют, не понимая мотивов вашего поведения. В таких случаях используется «Ты – послание».

Поэтому, чтобы избежать конфликтов, обращайтесь к человеку через «Я-послание».

В общении через «Я-послание» вы направляете сообщение человеку, а не против него.

Пример «Я-послания»:

«Я тебя люблю, поэтому мне важно, чтобы ты делился мыслями».«Я понимаю, что ты самостоятельный, но для меня важно знать о твоих планах. Так я лучше смогу тебя понять».«Я-послания» предотвратят конфликты и взаимные обиды, помогут близкому человеку понять ваши переживания и эмоции, не разрушат доверия и понимания.

«Я-послания» помогут решить проблему, а не осуждать другого человека.

Победа любой ценной

Как сообщают нам умные книги, конфликт — особые отношения людей, которые возникают при неодинаковых взглядах, убеждениях и интересах. Для конфликта характерны как деструктивные, так и конструктивные функции.

Последние слова определения этого термина и содержат смысл, на который должна ориентироваться каждая пара, начиная и заканчивая конфликт. Во взаимоотношениях с близкими ссора, если она уже допущена, должна стать конструктивной. Нужно сделать выводы, достигнуть консенсуса, найти решение проблемы и, главное, каждая сторона конфликта должна «сохранить лицо».

Не оскорбляйте оппонента и не переходите на личные и больные темы.

Личные победы в ссорах ради спортивного интереса и любой ценой – это быстрое и эффективное оружие против даже самых крепких отношений. Начиная ссору, нужно решить: или ты прав, или у тебя отношения. Для самоутверждения есть более подходящие контексты, чем отношения с любимым человеком.

Монтекки и Капулетти

Не вовлекайте в ссору своих родителей и других родственников. Пока вы ругаетесь друг с другом, конфликт только ваш, и последствия лягут только на вас.

Но если к разборкам привлечь родителей, то ссора станет проблемой двух семей. Родители, переживая за благополучие отпрыска, ринутся защищать ребенка, задействуют эмоции.

Вы взрослые люди, а взрослые решают свои проблемы самостоятельно, в любом случае такое инфантильное поведение – последний помощник в решении семейных разногласий.

Цветы жизни

Если вы семейная пара и вам плевать на чувства друг друга, то, ссорясь, подумайте о детях. В результате проведённых исследований выяснилось, что родительские междоусобицы и неразрешенные конфликты наносят серьезный урон психическому развитию детей.

Ученые Университета Рочестера (США) изучили поведение супружеских пар в период раздоров и реакцию детей на эти обстоятельства. В каждом отдельном случае исследователи изучали совокупность факторов, которые позволили отследить психические реакции детей на родительские конфликты.

 Результат показал, что если родителям удавалось урегулировать возникший конфликт, дети реагировали на него спокойно и психические реакции не имели резкий негативный характер.

Но если проблема, приведшая к ссоре, оставалась незакрытой, у детей проявлялись признаки депрессии, тревожность и портился характер.

Ещё в результате исследований выяснилось, что дети чествуют родительские разногласия с первого года жизни. И если родители не находят взаимопонимания, скрыть от ребенка разногласия не получится. У ребенка, находящегося между двух огней, в дальнейшем возникали проблемы во взаимоотношениях с другими детьми и с доверием к людям в целом.

В заключение стоит напомнить, что ссора – это следствие обоюдных ошибок, поэтому прежде чем сделать агрессивный выпад в сторону любимого человека, попробуйте понять, какие ваши ошибки стали причиной возникновения неприятной ситуации. Менять мир нужно начинать с себя.

Затевая ссору, подумайте о последствиях, возможно, её результатом станет то, что отношения, которыми вы дорожите, больше никогда не будут прежними и вы потеряете любимого человека.

Источник: //sunmag.me/sovety/24-03-2014-kak-perestat-ssoritsya.html

Как правильно ссориться: слабые места – это табу или цель? | Фактор Роста

Ссорятся все! Даже если у вас в семье царит понимание и взаимность, периодических ссор не избежать. И это нормально, если ссора умеренная и конструктивная. Важно другое – понять, как правильно ссориться.

Без ссор невозможно обойтись в любых отношениях. Они возникают среди друзей, семейных пар, на работе и в общественном транспорте. Избежать их не удастся, как бы человек не пытался, потому что ссора – это результат нашего внутреннего несогласия. Поэтому уходить от ссор не рекомендуется.

Учитывая, что одинаковых людей не бывает, не бывает и полностью одинаковых мнений, поэтому несогласие – это нормальная реакция.

Почему люди ругаются

Многие считают, что лучший способ поддерживать хорошие отношения – это никогда не ссориться. Но это спорная позиция. Если постоянно соглашаться с чужим мнением и подавлять свое, рано или поздно это приведет либо к нервному срыву, сродни взорвавшейся бомбе, либо к нервному истощению. Это распространенный сценарий.

Гораздо лучше не раздувать конфликт до размеров “слона”, ругаться по-мелкому, когда можно безболезненно погасить конфликт, не усугубляя ситуацию и не доводя дело до крайности.

Кроме того, нам с детства твердят, что нервные клетки не восстанавливаются, а все болезни человека – последствия нервного истощения и постоянных стрессов.

Но это крайний случай, который может иметь самые негативные последствия, и тем более если это ссора в семье, то не за горами развод. Распускать кулаки – это отличный способ сделать человеку больно и заставить его замолчать, но это не значит, что он даже после этого согласится с вашей правотой. Тогда какой смысл совершать бесполезные и нелогичные действия, основанные на сиюминутных эмоциях?

Как правильно ссориться

Тем, кто дорожит отношениями, стремится их сохранить, важно не чтобы человек замолчал, а чтобы он принял его точку зрения или хотя бы попытался это сделать. Нужно учиться даже в самой жаркой ситуации сохранять самообладание и не позволять опускаться до определенной черты. Эту черту каждый для себя определяет сам.

Ниже мы приведем 5 рекомендаций, которые позволят не разругаться в пух и прах и не наговорить лишнего, потому что случайно оброненные слова могут прочно застрять в голове и долгие годы прогрызать дыру в ваших отношениях.

Зная, как правильно ругаться, можно сохранить и семейные, и дружеские отношения, а конфликт с боссом не закончится увольнением.

5 правил правильной ссоры

1. Особенно это касается семейных пар, которые живут друг с другом долгое время и знают самые уязвимые места друг друга. Это не означает, что на слабости партнера накладывается табу. Напротив, их нужно понимать, но не беречь, как козырь в рукаве, а никогда ими не пользоваться.

   Если пренебречь этим правилом, можно нанести человеку сильную психологическую травму, которую он вам никогда не простит, а если простит, то только чтобы миновать продолжение конфликта. Задевая человека за живое, вы глубоко раните его, и если на следующий день вы уже это забудете, то оппонент будет помнить обиду всю жизнь.

   Кроме того, важно не забывать, что именно взаимный обмен таким колкостями обычно переходит из словесной перебранки в рукоприкладство.

2. Ссора в семье может иметь разные причины, и иногда обычное недовольство мужа пересоленным борщом может перейти к оскорблению сексуальных достоинств. Никогда не используйте в конфликтах оскорбления с сексуальным подтекстом, которые высмеивают или преувеличивают сексуальные недостатки.

   После пары таких конфликтов обида вырастет до таких размеров, что секс друг с другом перестанет приносить наслаждение, будет казаться постыдной “обязаловкой”, а образ сексуального неумехи и скорострела прочно застрянет в голове, и все это – последствия неосторожно брошенных слов.

   Фактически ссора с оскорблениями сексуального подтекста – это конец нормальных отношений между людьми, потому что они перестают уважать друг друга.

3. Никогда в конфликте не кричать мужу или парню, что он ничтожество, слабак, слюнтяй и тряпка, даже если он такой на самом деле. После таких слов вам придется задуматься.

   Если он такой, то что с вами не так? Зачем он такой вам нужен? Это унижение мужского достоинства, которое ни один нормальный мужчина терпеть не станет, поэтому если хочется обидеть, используйте слова без ярко выраженного уничижительного контекста: мерзавец, подлец, дурак, но не нытик и слабак.

4. Никогда не называйте женщину толстухой, квашней, уродиной. Вы на взводе, но перед вами – любимая женщина. Ругаться на нее, чтобы выплеснуть свои эмоции, вам никто не запрещает.

   Назовите ее транжирой, неряхой, но на все, что связано с ее внешностью, особенно если она не идеальная, – табу. Это все равно, что поставить крест на своих с ней отношениях.

   Кроме того, если она действительно такая, что вы рядом с ней, такой красивый и мужественный, делаете?

5. Чтобы понять, как правильно ссориться, достаточно уяснить, что акцент нужно делать на внятных аргументах, а не оскорблениях, а если от обидных слов уйти не удалось, сосредоточьтесь на способах пристыдить и обругать, без реплик ниже пояса. Слова, брошенные в порыве эмоций, сильнее прочих застревают в подсознании. Как вы после примирения будете объяснять, что он – не трус или она – не толстуха?

Источник: //piter-trening.ru/kak-pravilno-ssoritsya/

Как закончить череду постоянных ссор с мужем?

Ссоры в отношениях сопровождают все пары: начиная с замужества и начала совместной жизни и могут длиться порой всю совместную жизнь.

Причинами конфликтов может стать привыкание друг к другу, кризисные моменты или самоутверждение за счет другого.

Ни разу не поссориться вряд ли получится даже самой крепкой и счастливой паре. Но при работе над отношениями получится свести количество скандалов к минимуму. Чтобы удачно решить проблему, как не ссориться с мужем, достаточно соблюдать рекомендации, составленные психологом.

Основные правила

Начиная отношения, полезно разобраться в особенностях мужской и женской психологии. Женщины склонны к эмоциональности и в порыве гнева могут высказываться довольно резко, одновременно с этим не желая ничего плохого.

К примеру, фразу: «Уходи!» большинство мужчин воспримет буквально. В то время как супруга лишь пытается проверить, насколько она дорога партнеру.

Из этого вытекает ряд правил, которые стоит соблюдать при возникновении конфликта:

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

• Правило № 1 – не стоит гневные выражения сопровождать скрытым подтекстом. Мужчины ценят прямоту и не будут вдаваться в поиски логической цепочки.

• Правило № 2 – накручивания во время разговора ни к чему не приведут. Реплики вроде «по-твоему, я идиотка» или «ты меня больше не любишь» звучат, как утверждения, а доказывать обратное во время скандала у мужчины не будет ни малейшего желания. В итоге женщина рискует остаться наедине с собой, задаваясь вопросом: «Как перестать ссориться с мужем?», но ни на йоту не приблизившись к ответу.

Рекомендуем: Как перестать ругаться с мужем?

• Правило № 3 – для выяснения причины того или иного поступка достаточно просто спокойно спросить, не начиная заход издалека с массой упреков. Монолог в повышенном тоне с едкими приукрашиваниями ситуации лишь отдалит супругов.

• Правило № 4 – перед озвучиванием претензий ответьте на вопрос, что хочется получить в итоге. Если возникло желание просто сорваться из-за личных проблем, то лучше промолчать.

• Правило № 5 – начинать разбор полетов, основываясь на ревности, нет смысла. Стоит ли раздувать конфликт из-за того, что муж просто взглянул на кого-то? Если нет желания, чтобы после ссоры муж ушел из дома, хлопнув дверью.

• Правило № 6 – если причиной раздражения становятся разбросанные вещи или стиль беседы супруга – это всего лишь верхушка огромного айсберга. Истинная проблема скрыта под водой, и разобраться в ней можно только самостоятельно или с помощью психолога.

Длительное время копить внутри негатив нельзя, ведь он рано или поздно прорвется и выльется в очередную ссору. Как только появляется предмет для обсуждения, его полезно обговорить сразу, не откладывая на потом.

Рекомендуем: Как перестать ссориться с любимым?

Но это все ссоры, сопровождающие супругов на первых этапах совместной жизни. Распространенные конфликты возникают при смене привычной ситуации, и для каждого из них существует определенный сценарий.

В ожидании малыша

Первым нелегким испытанием для супругов становится беременность, даже если она долгожданная. Женщины рисуют себе радужные картины, но в реальности сталкиваются со скачками гормонов и депрессией. Неудивительно, что подобное состояние будет рано или поздно выплеснуто на супруга.

Ссоры с мужем во время беременности можно не допустить, если:

1. Перестать повторять «должен» и «обязан», поскольку ребенка хотели оба. И если партнер не испытывает на себе все «прелести» токсикоза и отеков, это не повод усложнять ему жизнь потоком претензий.
2. Самостоятельно разобраться с гастрономическими пристрастиями, покопавшись в интернете и выяснив причину, почему хочется тех или иных изысков. Возможно, проблема намного быстрей будет решена покупкой витаминов, а не ночными забегами мужа в супермаркет.
3. Не акцентировать внимание на внешности, ведь все беременные красивы по-своему, а спокойную и уравновешенную женщину муж будет любить и с лишними килограммами. Тем более что под ними скрывается настоящее чудо, готовое появиться на свет.

Рекомендуем: Как договариваться с мужем?

Новые заботы

Однако с появлением малыша проблем не убавляется, а конфликты могут продолжиться. Ссоры с мужем после рождения ребенка имеют два основных направления:

• Претензии мужа к жене из-за недостатка внимания.
• Претензии жены из-за дефицита помощи и понимания.

Можно распределить время в течение дня таким образом, чтобы успеть и крохе внимание уделить, и о супруге не забыть. Прогулку с ребенком полезно совместить с походом в магазин, а количество уборок сократить до разумных пределов.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Малышу намного важней веселая и заботливая мама, а не сверкающая чистота в доме, на которую уходит уйма времени.

Просьбы к мужу должны носить мягкий характер и объяснения, почему это так важно. Он тоже устает на работе, и взваливать на него непосильный груз проблем не нужно. Глупо сравнивать свой быт с жизнью подруг в стиле «Маша все успевает».

Рекомендуем: Что делать, если постоянно ругаемся с мужем?

Возможно, она просто меньше времени проводит у компьютера, телевизора и телефона. Ничего героического в уходе за ребенком нет, поэтому бессмысленно требовать от мужа признания подвига и медальку.

Муж — зачинщик

Намного сложнее понять, как не начинать ссориться с мужем, если он выступает в роли инициатора. Можно прибегнуть к нескольким уловкам и проанализировать, какая из них наиболее «работоспособная»:

1. Посчитайте мысленно до трех, чтобы не наговорить ответных грубостей. Счет желательно сопровождать глубокими вдохами и выдохами, чтобы немного успокоиться и без эмоций оценить ситуацию.
2. Попробуйте промолчать и не реагировать на гневные выпады супруга во избежание развития ссоры. Словесная тирада все равно закончится, а если не кричать в ответ, получится разобраться, в чем заключается проблема.
3. Чтобы перестать повторять «мы постоянно ссоримся с мужем», можно отнестись к его сложному характеру с юмором. В конце концов, когда-то выбор пал именно на него. Что-то же в нем вас по-прежнему устраивает.
4. Несложно разрядить обстановку, если перевести тему разговора в то русло, которое будет в приоритете для мужа. Вряд ли он откажется обсудить важную информацию.
5. Неожиданный поцелуй застигнет супруга врасплох, поэтому стоит воспользоваться моментом и предложить ему попить чай, чтобы спокойно все обсудить.

Рекомендуем: Семейная жизнь без конфликтов — миф или реальность?

Если ссора все-таки состоялась, нужно показать супругу, насколько он вам дорог. Для этого достаточно усмирить гордыню и попросить прощения.

Вполне вероятно, что он уже мысленно раскаивается в поступке, но опасается встречных выпадов. Затяжное молчание поможет прервать смс для мужа после ссоры со словами любви. Это позволит сделать первый шаг к гармоничным отношениям и сохранить брак.

Почаще закрывайте глаза на мелочи вроде невымытой чашки или неубранной обуви и старайтесь не поддаваться на встречные провокации. С раздражительностью мужа полезно бороться лаской, спокойно выясняя причины плохого настроения.

Неподдельный интерес к проблемам супруга является великолепным и проверенным способом избежать конфликта. А намного убедительней слов и взвешенных фраз будет телесный контакт. По возможности обнимайте друг друга, чтобы насущный вопрос: «Постоянные ссоры с мужем – что делать?» остался в далеком прошлом.

Ирина Орел

Источник: //www.grc-eka.ru/feel/kak-zakonchit-cheredu-postoyannyx-ssor-s-muzhem.html

Как не ссориться по пустякам. Совет

В любых ссорах приятного мало, а уж в ссорах, возникающих буквально из ничего, — и подавно. Но что делать, если вы замечаете, что ссоритесь с близкими совсем уж по пустякам? В помощь вам о том, как не ссориться по пустякам, сегодня подробнее расскажет наш сборник советов AnyDayLife.

Если судить объективно, то ссоры в чем-то даже могут быть полезны, ведь порой только с их помощью мы и можем находить нужные решения и расставлять все точки над «и». Но, согласитесь, постоянно ссориться — весьма сомнительное удовольствие, ведь каждая ссора является для организма настоящим стрессом.

Как же тогда быть?

Есть случаи, когда ссоры предотвратить невозможно, и с этим можно только смириться. Но есть также и случаи, в которых ссоры совершенно бесполезны и даже вредны. И вот как раз в таких случаях обязательно нужно научиться избегать ссор, чтобы не дать себе превратиться в эдакую «пилу», что «заводится» с пол-оборота, практически любой разговор рано или поздно сводя к ссоре.

Чтобы не ссориться с окружающими по пустякам, главное — это понять, что на самом деле является истинной причиной ваших ссор: реальные проблемы или же какие-то надуманные поводы. Ведь довольно часто ссоры начинаются вроде бы с мелочей, но потом выясняется, что подоплека в итоге кроется гораздо глубже.

Например, довольно часто мы почему-то считаем, что окружающие будут вести себя строго по сценарию, что сложился в нашей голове, а когда вдруг выясняется, что это не так, мы обижаемся и предъявляем претензии.

Но вдумайтесь: разве может кто-то знать, что вы себе успели представить, чтобы вести себя соответственно вашим ожиданиям? Неудивительно, что человек, задетый вашими необоснованными претензиями, немедленно включится в «процесс», и громкая ссора будет вам обеспечена.

В быту это называется «сорвать зло»: мы на что-то или на кого-то сердимся, а на первого попавшегося нам под руку человека обрушиваем весь свой негатив, «вцепившись» в любой мало-мальски подходящий предлог.

В таком случае оппонент, опять же, активно участвует в ссоре, стремясь защититься от ваших нападок.

Еще одну популярную группу ситуаций в ссорах, когда под пустяковым предлогом скрывается нечто гораздо более глубокое, можно в целом охарактеризовать как ссоры из-за привычек.

Здесь в качестве ярких примеров легко вспомнить ссоры из-за незакрытого тюбика зубной пасты, из-за неопущенного сидения унитаза, из-за поставленной вверх дном чашки или из-за любой другой подобной мелочи: на самом ведь деле не так уж страшен сам «проступок» в каждом из случаев, как раздражает та или иная привычка человека, не так ли?

В итоге, чтобы не ссориться по пустякам с близкими, вам важно в первую очередь помнить о том, что не всегда люди соответствуют вашим представлениям о них и уж тем более не всегда они хотят делать то, что требуется лично вам.

Также вам стоит помнить, что на тех, кто никакого отношения не имеет к вашим проблемам и не виноват в вашем плохом настроении, срываться нельзя.

Наконец, еще нужно не забывать о том, что у всех нас могут быть свои привычки и особенности, и смириться, что даже тысячи ссор не смогут изменить человека, только если он сам этого не захочет.

И что самое печальное: в пылу таких ссор бывает очень легко забыть первоначальную причину конфликта и опуститься до оскорблений, из-за чего простые, казалось бы, ссоры могут перерастать в серьезные скандалы.

Так что всегда старайтесь контролировать собственное поведение и вступать в ссоры только тогда, когда для этого действительно есть веские основания.

12345678910  

Источник: //anydaylife.com/post/4770