как не загоняться

Содержание

Как перестать заморачиваться из-за каждой мелочи: 6 способов

как не загоняться

Как в случае с любыми привычками, изменение деструктивных мыслительных паттернов является трудной задачей. Но, с постоянной практикой, вы можете приучить свой мозг работать иначе. В этой статье вы узнает 6 способов, которые помогут вам перестать зацикливаться на негативных мыслях.

Хотя все мы склонны зацикливаться на тех или иных ситуациях время от времени, некоторые из нас страдают от наплыва негативных мыслей постоянно.

 Это люди, которые склонны слишком долго обдумывать любые вопросы, мысленно восстанавливать в памяти все прошлые разговоры, пересматривать каждое решение, которое они приняли, и воображать катастрофы, которые могут произойти в любой момент. 

6 способов, которые помогут вам перестать зацикливаться на негативных мыслях

  • Обращайте внимание на то. как негативные мысли застревают в вашем сознании
  • Сосредоточьтесь на решении проблемы
  • Подвергайте ваши мысли сомнению
  • Включите в свое расписание время для размышлений
  • Изучайте практики самоосознанности. 
  • Переключите каналы. 

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Негативные навязчивые мысли обычно включают больше, чем просто слова – сознание людей захватывают катастрофические образы. Работа их мозга напоминает сцену из фильма, изображающую крушение автомобиля, а они прокручивают в своем сознании катастрофические события снова и снова – как в замедленной съемке. 

Склонность к навязчивым размышлениям мешает нам предпринять необходимые действия. Кроме того, это пагубно сказывается на нашем настроении. 

Склонность к чрезмерным размышлениям включает два основных деструктивных паттерна (модели) – «мысленная жвачка» и непрестанное беспокойство. 

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

«Мысленная жвачка» вызывается зацикливанием на прошлых событиях. Она включает такие мысли как: 

  • «Мне не следовало предлагать это тогда, на совещании. Все, должно быть, решили, что я идиот». 
  • «Мне надо было остаться на прежней работе. Я был бы гораздо более счастлив, чем сейчас». 
  • «Мои родители не научили меня, как стать уверенной в себе. Моя неуверенность всегда мне мешала». 

Непрестанное беспокойство включает негативные – часто катастрофические – предположения, касающиеся будущего, и сопровождается такими мыслями как: 

  • «Я опозорюсь завтра, если выступлю с этой презентацией. Я знаю, что забуду все, что собираюсь сказать». 
  • «Всех остальных повысят, кроме меня». 
  • «Я знаю, что мне не будет хватать денег, когда я выйду на пенсию. Я буду слишком старым и больным, чтобы работать, и останусь совсем без средств». 

Как в случае с любыми привычками, изменение деструктивных мыслительных паттернов является трудной задачей. Но, с постоянной практикой, вы можете приучить свой мозг работать иначе. 

Вот 6 способов, которые помогут вам перестать зацикливаться на негативных мыслях: 

1. Обращайте внимание на то. как негативные мысли застревают в вашем сознании

Склонность к навязчивым размышлениям может стать автоматической привычкой, которую мы не осознаем, даже когда делаем это. Поэтому начните обращать внимание на то, как вы думаете, чтобы осознать проблему. 

Когда вы прокручиваете одни и те же события в вашем сознании снова и снова, или беспокоитесь о вещах, которые не можете контролировать, скажите себе, что это не продуктивно. 

Размышление полезно, только если оно приводит к позитивным действиям. 

2. Сосредоточьтесь на решении проблемы

Застревать на проблемах бесполезно – нужно искать пути их решения. 

Если вы обладаете определенным контролем над ситуацией, подумайте, как вы можете предотвратить появление проблемы, или устройте мозговой штурм, стараясь предложить пять ее возможных решений. 

Если ваше беспокойство связано с тем, что вы не способны контролировать – например, стихийное бедствие – подумайте о стратегиях, которые вы будете использовать, чтобы справиться с ним. 

Сосредоточьтесь на вещах, которыми вы можете управлять, в частности, на вашем восприятии ситуации и предпринимаемых усилиях. 

3. Подвергайте ваши мысли сомнению

Попасть в плен негативных мыслей очень легко. Но прежде, чем вы сделаете вывод о том, что стоит вам взять больничный, как вас уволят, или что пропущенные сроки платежа сделают вас бездомным бродягой, осознайте, что ваши мысли могут быть преувеличенно негативными. 

Помните, что эмоции мешают вам взглянуть на ситуацию объективно. 

Сделайте шаг назад и рассмотрите все доказательства. Какие у вас есть свидетельства того, что ваши мысли являются истиной? Какие у вас есть доказательства, что ваши мысли не соответствуют действительности? 

4. Включите в свое расписание время для размышлений

Мучиться от навязчивых мыслей в течение долгого времени непродуктивно, но краткая оценка ситуации может оказаться полезной. 

Обдумайте, что вы могли бы сделать по-другому или решите, как обойти потенциальные ловушки, чтобы достичь лучших результатов в будущем. 

Включите 20 минут «времени на размышления» в ваше ежедневное расписание. В течение этого периода вы можете позволить себе волноваться, «пережевывать» одни и те же мысли и обдумывать все, что приходит вам в голову. 

Но когда время закончится, переключитесь на что-нибудь другое. А если вы начнете вновь «накручивать» себя за пределами отведенного на это времени, просто напомните себе, что вам необходимо подождать до тех пор, пока не придет «время на размышления», предназначенное как раз для этого. 

5. Изучайте практики самоосознанности. 

Невозможно ворошить вчерашние тревоги или беспокоиться о завтрашнем дне, когда вы живете настоящим. Самоосознанность поможет вам ощутить себя здесь-и-сейчас. 

Подобно любому другому навыку, развитие самоосознанности требует практики, но со временем она может уменьшить склонность к навязчивым размышлениям и мнительности. 

6. Переключите каналы. 

Приказывая себе перестать думать о чем-либо, мы часто лишь ухудшаем ситуацию. Чем сильнее вы стараетесь предотвратить появление нежелательных мыслей, тем больше вероятность того, что они будут постоянно возникать в вашем сознании. 

Переключите каналы в мозгу, занявшись чем-то другим. Физические упражнения, разговор на другую тему, или работа над сложным проектом отвлечет вас. Начните делать что-нибудь другое – и это положит конец шквалу негативных мыслей. 

Обращая внимание на то, как вы думаете, поможет вам осознать свои вредные ментальные привычки. Немного практики – и вы приучите свой мозг мыслить по-другому.опубликовано econet.ru.

By Amy Morin

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: //econet.ru/articles/kak-perestat-zamorachivatsya-iz-za-kazhdoy-melochi-6-sposobov

Как перестать суетиться и нервничать по поводу и без: лучшие методы

как не загоняться

Состояние нервозности объясняется высоким темпом жизни, суетой и большими потоками ненужной информации. Эти условия приводят к депрессии при первой малейшей неудаче.

Человека может настигнуть апатия и невроз. Он сильно раздражается и психует. Чтобы перестать нервничать по поводу и без, нужно прежде всего научиться контролировать свои эмоции.

Есть несколько способов, которые помогут успокоиться.

Причины нервозности

Это состояние могут провоцировать различные факторы. Чаще всего человек преувеличивает проблему, накручивает себя и придает значение неважным вещам. Он просто не может прекратить паниковать. Причины нервозности часто кроются в следующем:

  • ситуации, представляющие опасность для жизни и здоровья;
  • страх поражения или неудачи;
  • боязнь несоответствия ожиданиям других людей;
  • мандраж перед важным событием или мероприятием;
  • конфликтные ситуации.

Чувство морального дискомфорта при стрессовой ситуации — это не физиология, а психология. Оно связано с психологическими особенностями личности, а также свойствами нервной системы. Расположенность к неврозам — это не природная реакция организма, а восприятие происходящего конкретным человеком.

Как Перестать Себя Накручивать. Установка мышления

Борьба со стрессом

Преодолеть нервозность вполне возможно, только нужна постоянная и усердная работа над самим собой. Контролировать свои эмоции можно разными способами:

  • Если человек точно знает, какая ситуация выводит его из равновесия, то он должен ее всячески избегать. Если же это произошло спонтанно, то нужно попытаться устранить раздражающий фактор. Но не от всего можно убежать. Этот метод подходит в случае, когда невроз спровоцировал фильм, общение в соцсетях или, например, личная встреча. Всегда можно выключить фильм и не встречаться с неприятными людьми.
  • При невозможности избегать негатива, отвлекаться. Если человек вынужден находиться в неприятной ему обстановке, то хорошим вариантом станет мысленное отвлечение. Можно помечтать о своей жизни, планах. Еще лучше — наглядное отвлечение, когда человек рассматривает что-либо постороннее. Это эффективно при поездках в общественном транспорте и на совещаниях.
  • Научно обоснованным и простым способом успокоения является питье воды. Медленно выпитый стакан воды запускает систему самореабилитации в человеческом организме. Этот способ работает в любой стрессовой ситуации.
  • Если проблема «не отпускает», то можно заняться спокойным делом: почитать книгу, повязать, порисовать, послушать спокойную музыку. Сработают и активные действия: бег, прогулка, поездка.
  • Вода очень помогает при стрессах. Достаточно принять душ, посетить баню, поплавать в водоеме или даже помыть посуду, как человек перестанет расстраиваться и беситься.

Как перестать нервничать? Как взять себя в руки и перестать нервничать?

Это первоочередные меры, которые следует принять, дабы не подвергать свой организм стрессу. Они обязательно сработают.

Другие интересные методы

Есть и другие, не менее действенные способы, помогающие перестать нервничать и переживать. Ими также рекомендовано пользоваться, так как они просты и эффективны:

  • Физическая активность и упражнения. Этот способ точно подарит моральное облегчение: человек перестанет беспокоиться. Длительная прогулка, садовые работы, плавание, генеральная уборка или разбор старого гардероба точно отвлечет от плохих мыслей, к тому же зарядит энергией.
  • Секс. Интимная близость — верное средство от хандры. Идеально, если половой акт происходит с любимым человеком.
  • Сравнение. При неврозе достаточно сопоставить свое положение с чьим-то более плохим. Это поможет понять, что не все так плохо. Способ работает, если стресс возник не на почве серьезных проблем (болезнь, смерть близкого и т. д. ), а связан с реальным пустяковым инцидентом.
  • Позитив. Любую негативную ситуацию нужно рассмотреть с другой стороны. Необходимо постараться найти плюсы в том, что произошло. Возможно, именно это и есть шаг к действительно невероятному событию.
  • Слезы и смех. Они всегда приносят облегчение. Надрывный искренний плач сможет быстро снять напряжение. А высмеивание ситуации позволит отстраниться от нее и расслабляться. Плакать и смеяться можно до истерики. Тогда точно станет легче. Доказано, что вместе со слезами из организма человека выводятся токсины, которые образуются во время невроза.
  • Счет до 10 поможет перестать суетиться, нервничать и стрессовать. При этом нужно контролировать свое дыхание и эмоциональное состояние. Этот способ работает, если хочется избежать конфликта.
  • Работа. Дополнительные обязанности, новый проект — это то, что точно отвлечет. Такой метод работает при длительном нахождении в стрессовой ситуации.
  • Вербализация. Речь идет о ведении личного дневника, в который будут записаны все мысли как они есть. Это подходит не всем, но систематически выписывать негативные мысли очень полезно. Метод помогает легче их переживать. К тому же, прочитав о проблеме на бумаге, можно понять, что она не стоит переживаний.
  • Общение с родными и близкими. Вовсе не обязательно изливать душу, хотя это прекрасный вариант. Можно просто поговорить на отвлеченные темы, чтобы забыть инцидент. Только не надо на них ворчать из-за своих проблем, от которых все равно никуда не деться.

КАК ПЕРЕСТАТЬ НЕРВНИЧАТЬ ПО ЛЮБОМУ ПОВОДУ: 5 ПРОВЕРЕННЫХ СПОСОБОВ. КАК СТАТЬ СПОКОЙНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ

Отвлечься от тревоги, перестать волноваться и нервничать поможет и вкусная еда. В такой ситуации можно позволить себе любое желанное блюдо или десерт, даже если человек на диете. Во время поедания вкусной пищи в организме вырабатывается гормон удовольствия, который как нельзя лучше подавляет негатив и стресс.

Плохие способы

Существуют методы борьбы со стрессом, которые имеют плохой эффект. К таким действиям прибегать не стоит, так как в итоге состояние может даже усугубиться:

  • Употребление крепкого кофе. Это приводит к повышению артериального давления и учащенному сердцебиению, что никак нельзя назвать успокоением. Лучше отдать предпочтение травяному чаю.
  • «Заедание» проблемы. Еда, конечно, приносит удовольствие, но все должно быть в меру. Чрезмерное употребление пищи приводит к ожирению: оно является прямой дорогой к комплексу неполноценности и развитию серьезных психических проблем.
  • Курение. Это не отвлечет и не решит проблему, зато пагубно скажется на здоровье. Лучше отказаться от такой привычки.
  • Употребление спиртных напитков. Опьянение не приведет ни к чему хорошему. Стресс усугубится, проблема покажется еще более значимой, а здоровье ухудшится.
  • Прием наркотических веществ. Об этом и говорить не стоит. Наркотики опасны для жизни.

Как перестать суетиться и приобрести динамичное мышление

Возможно, кому-то пережить стресс действительно помогает рюмка водки или сигарета, еда или кофе, но в больших количествах это все просто отравляет организм. В таком случае вред превышает пользу, поэтому от всего перечисленного стоит отказаться.

Полезные советы

Важно научиться жить, думая позитивно, не отягощая себя пустыми переживаниями. Если постоянно беспокоиться, злиться и загоняться, то до добра это не доведет.

Если перенервничал кто-то из родных и близких, не стоит пытаться «лезть ему в душу». Если он не хочет ничего говорить, то настаивать глупо. Нужно попытаться отвлечь человека, порадовать, заставить улыбнуться. Простые объятия могут быть полезнее, чем слова. Если страдающий после этого начинает истошно рыдать, то не нужно его останавливать. Это самое лучшее средство снятия напряжения.

Можно взять его за руку и дать маленький совет, о том, как справится со стрессом, сделать чай или дать успокоительную таблетку. Но сдерживать его эмоции ни в коем случае нельзя.

Если причиной похода к кардиологу или психотерапевту становятся дети, то, чтобы не срываться на них и уметь вовремя успокаиваться, нужно выделять время на себя, делать что-то без них.

Необходимо всегда отдавать себе отчет в своем эмоциональном состоянии, пытаться быстро решать возникающие проблему. А еще лучше — радоваться жизни и не придавать значение мелочам.

Как перестать БЕСПОКОИТЬСЯ и начать жить (3 ЗОЛОТЫХ СОВЕТА) — Дейл Карнеги — Как выйти из депрессии

Adblock
detector

Источник: //sizozh.ru/kak-perestat-suetitsya-i-nervnichat-po-povodu-i-bez-luchshie-metody

Как отпустить привязку к мужчине — перестать цепляться за него, ждать, зависеть. Статья. Гендерная психология. Самопознание.ру

как не загоняться

Самая распространённая модель отношений — зависимые отношения — с фиксацией на партнёре. Нас так учили — жить другим, любить другого, идеализировать другого, проклинать тоже другого… Фокус всегда находился вовне, а не внутри. Нам сложно помыслить, что здесь что-то не так.

И тем не менее, именно сосредоточенность внимания на личности другого, а не на самом себе, приносит нам много страданий и боли.

Ведь когда два человека углубляются в отношения, то вполне предсказуемо и гарантированно, что в определённый момент они вскроют самые глубокие раны друг друга и нажмут на самые больные точки.

Чем обусловлена наша зависимость в отношениях? И что она под собой скрывает? Насколько “неизбежны” наши страдания?

Если вы улыбнулись и подумали “ну, это не про меня”, не спешите закрывать тему. Симптомы зависимых отношений непрозрачны и коварны, нужна целенаправленная осознанность, да и мужество увидеть их в своей жизни. Например, вас бросает то в холод, то в жар — от ощущения собственной избранности и превосходства до полного самоуничижения.

Или вот-вот, да и возникнет потребность в одобрении и поддержке со стороны других, чтобы чувствовать, что всё идёт хорошо. Или периодически накатывает ощущение своего бессилия что-либо изменить в текущих отношениях, которые медленно, но верно убивают обоих.

Или же вы часто ищите спасения в алкоголе, пище, работе, сексе или в каких-либо других внешних стимуляторах для отвлечения от своих переживаний, неспособности испытывать чувство истинной близости и любви.

Да и роль мученика даётся вам особенно изящно и непринуждённо… Тогда загляните, не бойтесь, посмотрите в лицо тому, что, возможно, было вытеснено из вашего сознания, что вы долгие годы отрицали в себе или даже “не догадывались” — своей зависимости.

Особенности проявление зависимости:

  • Человек определяет, кто он (свою идентичность), только через взаимоотношения. Без партнёра он себя вообще не мыслит. В отношениях он как бы дополняется до целого, но какой ценой — отрекаясь от себя. На другого смотрит как на источник своего счастья и полноты существования. Если я не счастлив, то считает другого ответственным за это.
  • Зависимый человек постоянно зависит от другого человека: от его мнения, от его настроения, от того — одобрил он или нахмурился и так далее.
  • Зависимым лицам очень трудно отделить себя от партнёра. Потеря партнёра для них невыносима. Поэтому они стремятся увеличивать инфантильную взаимозависимость, а не снижать её. Они тем самым снижают своё значение, саботируют свою свободу. Свободу партнёра они тоже подрывают постоянно.
  • Таким людям свойственно неумение воспринимать и уважать отдельность, уникальность, “другизм” любимого человека. Они, правда, и себя не воспринимают как отдельных людей. Это является источником многих ненужных страданий. Когда один человек говорит другому: “Я не могу жить без тебя”, — это не любовь, это манипуляция. Любовь — это свободный выбор двух людей жить вместе. Причём каждый из партнёров может жить и в одиночку.
  • Зависимые люди ищут пару, пытаясь таким образом разрешить свои проблемы. Они полагают, что любовные отношения вылечат их от скуки, тоски, отсутствия смыла в жизни. Они надеются, что партнёр заполнит собой пустоту их жизни. Но когда мы выбираем себе пару, возлагая на неё подобные надежды, в конце концов, мы не можем избежать ненависти к человеку, не оправдавшему наши ожидания.
  • Не способны определять свои психологические границы. Зависимые люди не знают, где заканчиваются их границы и где начинаются границы других людей.
  • Всегда стараются производить хорошее впечатление на других. Они всегда стараются заслужить любовь, угождать другим людям, носят маски “хорошести”. Тем самым зависимые люди пытаются управлять восприятием других людей. Но какой ценой — предавая свои истинные чувства, потребности.
  • Не доверяют своим собственным взглядам, восприятию, чувствам или убеждениям, зато прислушиваются к чужому мнению.
  • Стараются стать необходимыми другим людям. Часто играют роль “спасателей”.
  • Ревнуют.
  • Испытывают трудности наедине с собой.
  • Идеализируют партнёра и разочаровываются в нём со временем.
  • Не соединены со своим достоинством и внутренней ценностью.
  • Испытывают отчаяние и мучительное одиночество, когда находятся не в отношениях.
  • Полагают, что измениться должен партнёр.

Зависимость — это отношения с фиксацией на другом человеке.

Созависимость взрослых людей возникает тогда, когда два психологически зависимых человека устанавливают взаимоотношения друг с другом.

В такие взаимоотношения каждый вносит часть того, что необходимо ему для создания психологически завершённой или независимой личности.

Поскольку ни один из них не может чувствовать и действовать совершенно независимо от другого, у них возникает тенденция держаться друг за друга, как приклеенные. В результате внимание каждого оказывается сосредоточенным на личности другого, а не на самом себе.

Стратегия зависимого влюблённого

Тратится непропорционально много времени и внимания на человека, на которого направлена зависимость. Мысли о “любимом” доминируют в сознании, становясь сверхценной идеей.

Характерны навязчивость в поведении, в эмоциях, тревожность, неуверенность в себе, импульсивность действий и поступков, трудность в выражении интимных чувств.

Он, как правило, не знает, что ему нужно конкретно, но отчаянно желает, чтобы партнёр делал его счастливым (как в сказке: “иди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю, что”…).

Любовь зависимого человека всегда условна! К ней примешаны страх, ревность, манипуляции, контроль, претензии, упрёки от неоправданных ожиданий

В таких отношениях нет доверия. Без него человек становится подозрительным, тревожным и полным опасений, а другой чувствует себя в эмоциональной ловушке, ему кажется, что ему не дают свободно дышать. Присутствует ревность — страх одиночества, низкая самооценка и нелюбовь к себе.

Зависимый находится во власти переживания нереальных ожиданий в отношении другого человека, находящегося в системе этих отношений, без критики к своему состоянию. Ожидание — это первая, слабая форма “требования”… А требование — это, вообще-то, агрессия. Направленная — на себя, на мир, на жизнь, на другого человека.

Любовный зависимый забывает о себе, перестаёт о себе заботиться и думать о своих потребностях вне зависимых отношений. У зависимого имеются серьёзные эмоциональные проблемы, в центре которых стоит страх, который он старается подавить.

Страх, который присутствует на уровне сознания, — это страх быть покинутым. Своим поведением он стремится избежать покинутости. Но на подсознательном уровне это — страх интимности. Из-за этого зависимый не в состоянии перенести “здоровую” близость.

Он боится оказаться в ситуации, где придётся быть самим собой. Это приводит к тому, что подсознание ведёт зависимого в ловушку, в которой он выбирает себе партнёра, который не может быть интимным.

Это может быть связано с тем, что в детстве зависимый потерпел неудачу, пережил психическую травму при проявлении интимности к родителям.

В моём понимании любовь между двумя людьми может состояться только тогда, когда каждый из них превратился в духовно зрелую личность, и по-настоящему глубокой и красивой она может быть только в том случае, когда в отношения идут из свободы.

  1. Любовь — это свобода, но не та свобода, которая не признает обязательств. Любовь — это ответственность, обязательства, которые добровольно соблюдаешь ты сам, и свобода выбора, которую даёшь другому человеку. Важно, чтобы наша любовь не становилась удушьем для близких людей. Соблюдать обязательства перед родным человеком, но при этом давать ему свободно дышать.

Никто никому не принадлежит! Партнёр не является моей собственностью. Он — человек, душа, которая решила пройти путь вместе с вами для того, чтобы вместе вы могли расти. Не всегда легко отпустить на свободу того, кого любишь, но другого пути нет. Жизненная мудрость говорит нам: чем больше свободы мы даём другому, тем ближе он к нам.

  1. Любить — это быть рядом, когда нужно, и немного отходить назад, когда пространства становится слишком мало для двоих. “Когда встречаются две опустошённые души, они уже сразу друг другу надоели, их отношения обречены” (Джигме Ринпоче).

Партнёры в таких близких отношениях то сближаются, то отдаляются друг от друга во время своего танца, они не всегда психологически находятся вместе и по-прежнему могут ссориться и спорить друг с другом, но делают это беспристрастно и с уважением к потребностям и чувствам друг друга. Это становится возможным благодаря доверительности и сознательности.

  1. Отношения из Свободы и Любви — это фундаментальная безопасность. Когда два человека учатся быть самостоятельными, цельными, автономными людьми, им больше не нужно защищаться друг от друга, контролировать (себя и партнёра) и манипулировать. Любовь означает, что рядом с тобой человек может быть настоящим. Ему разрешено быть слабым, разрешено сомневаться, разрешено быть некрасивым, разрешено болеть, разрешено совершать ошибки. Любить человека больше, чем те действия, которые он совершает. Быть тем, про которого знают, что он никогда не предаст. Мы любим и любим просто так, ни за что, потому что не можем не любить. Любим из изобилия, а не страха и недостаточности. Любим, не чтобы обладать, а чтобы дарить, отдавать то, что переполняет нас.
  2. Отношения из Свободы и Любви — это всегда зрелость и осознанность. Это глубочайшая работа над самим собой, прежде всего. Любовь — это как смерть. Через опыт любви человек перерождается для новой жизни: растворяет своё эго, освобождается от него. Любовь — я готов отказываться от своего эгоизма.

Это и есть наивысшая степень свободы — прежде всего, внутренней! Когда свободен сам, уважаешь и ценишь свободу партнёра. Становишься источником свободы…

“Незрелые люди, влюбляясь, уничтожают свободу друг друга, создают зависимость, строят тюрьму. Зрелые люди в любви помогают друг другу быть свободными; они помогают друг другу уничтожить любые зависимости. Когда любовь живёт в зависимости, появляется уродство. А когда любовь течёт вместе со свободой, появляется красота” (Ошo).

Если Вы находитесь в зависимых отношениях, ваше внимание сосредоточено на другом человеке, вы чувствуете себя счастливым только рядом с ним. Вы готовы на всё, только бы заполучить его, потому что иначе ваш мир пуст и сер.

Если Вы выбираете обрести внутреннюю целостность и зрелось, ищите выход и не находите, есть простая техника — техника благодарности!

Найдите время для себя. Останьтесь наедине с собой, со своей Душей.

Задайте себе несколько простых вопросов и искренне ответьте на них.

  • За что я благодарю этого мужчину?
  • Что привлекает меня в нём?
  • Что со мной происходит в моменты общения с ним?
  • Куда он расширяет меня? Чему я могу у него поучиться?
  • Почему я всё ещё не могу стереть его контакт?
  • Что я могу оставить себе от этой связи? Какие уроки?
  • Что нас связывает на уровне Души? Зачем нам обоим эта связь и этот опыт?
  • Что самое ценное есть в моей жизни сейчас благодаря этому опыту?
  • Как он защитил меня, когда не выбрал меня? Каковы мои добрые помыслы насчёт его?
  • Какой я стала благодаря отношениям с этим человеком? Что во мне, бывшее в тени моего сознания, обрело свет?
  • Я могу идти дальше сама? Благословить и отпустить его? Есть ли в моём сердце любовь и благодарность к этому человеку? Если нет, то почему? Что ещё не завершено между нами? Сколько я даю себе времени, чтобы завершить это? Выбираю ли я пожертвовать ещё кусок своей жизни тому, что уже в прошлом?
Так тоже довольно часто бывает, и я как психолог, сексолог и психотерапевт работаю с аналогичными проблемами. Единственное, мужчины обращаются с этим не так часто, как девушки, тем ценнее будет информация, которую я вам сейчас дам.И сейчас, я хочу вам рассказать о затруднениях двадцатипятилетнего… Читать дальше14 февраля — день, посвящённый любви, любят украшать в красно-розовом, нежном таком стиле, но ведь в любви всё не так однозначно. Особенно в начале романтических отношений. В начале всегда очень много неопределённости, много страхов и много, очень много тревоги. Казалось бы, встретились два человека… Читать дальше
Эта тема важна для всех женщин. И в связи с её актуальностью я хочу осветить её с точки зрения психолога сексолога и психотерапевта.Для кого-то потеря девственности не является такой болезненной и травмирующей с психологической точки зрения, и все решается относительно просто. Я же хочу поговорить… Читать дальшеПроблема, как говорится, имеет место быть. И у каждого тут свой путь. Кто-то имитирует оргазм, кто-то терпит, думая или говоря: “Ну давай уже быстрее…”Моя клиентка из Москвы, с которой я работала как психолог, сексолог и психотерапевт, сказала, что ей уже всё надоело, и пришло время разобраться и решить… Читать дальше

Источник: //samopoznanie.ru/articles/kak_otpust_privyazku_k_muzhchine__perestat_ceplyatsya_za_neg/

Пофигизм здорового человека: как перестать загоняться по жизни

как не загоняться

Каждое утро, открывая ленту социальных сетей, мы видим статьи в стиле «Пять советов, как действительно стать счастливым». Иногда мы даже пробегаем глазами по этим бесполезностям, и на автомате ставим «лайк» и делимся с друзьями, словно в отместку, засоряя их ленту. Мы отчаянно хотим хороших изменений в жизни.

А эти советы словно приглашают нас в розовый мир позитива. Спорный, веселый и остро пишущий автор, Марк Мэнсон, словно говорит нам «К черту позитифф!». От него все равно нет толку. Негативный опыт куда важнее. Вкупе с личной осознанностью именно негативный опыт будет скрепляющей нитью нашей жизни.

Именно об этом неоднозначная, но очень крутая книга «Тонкое искусство пофигизма».

Рациональный «пофигизм»

Давайте сразу разберемся с понятиями. Что значит – быть пофигистом? Что такое — пофигистическое отношение к жизни? Значит ли это, что после прочтения книги, мы должны на все махнуть рукой, безразлично относиться ко всему происходящему в жизни? Конечно же, нет. Сам Марк так описывает состояние, когда человеку все безразлично:

Знаете, как называется человек, который не обнаруживает эмоций и ни в чем не видит смысла? Психопат. Думаю, у вас нет ни малейшего желания становиться психопатом.

Мэнсон так описывает свое видение «рационального» пофигизма:

  • Умение не принимать к сердцу определенные проблемы, это не безразличие, а именно умение абстрагироваться от этих проблем. Это значит, что они неважны в вашей жизни.
  • Вместо того, чтобы не волноваться о том, что вам не важно, нужно волноваться о том, что важно.
  • Мы сами в состоянии решить, о чем нам нужно беспокоиться, а на что можно «забить».

Чтобы научиться такому здоровому пофигизму, нужно осознать несколько достаточно простых вещей. Разобраться в себе, что нам важно, а что нет. Пересмотреть свое отношение к неудачам и боли, поставить правильные жизненные цели и ориентиры, брать ответственность за свою собственную жизнь. Рассмотрим лишь несколько из этих моментов.

Статья в тему: Лучше поздно, чем никогда: начинаем следующую жизнь

Мы все – обыкновенные люди. И вы тоже. Теперь смиритесь с этим

По легенде на дне зловещего ящика Пандоры лежала  надежда. Как одно из проклятий и несчастий для человечества. Вернее всего, надежда тоже ускользнула оттуда.

Иначе откуда в нас столько надежды уверенности в лучшем дне? Мы надеемся, что завтра будет лучше, найдется лучшая работа, мы встретим достойного партнера, наше здоровье поправится, и вообще мир заиграет разными красками, а в окно постучит радужный единорог? Мы волнуемся и переживаем из-за наших желаний достичь большего  и лучшего.

Стоп! – говорит нам автор книги «Тонкое искусство пофигизма», Марк Мэнсон. Жизнь как раз хороша, когда в ней меньше волнений и тревог. Ваши желания и волнения – не больше, чем успешный маркетинговый ход большого бизнеса. Заботиться нужно о том, что действительно важно для вас.

Есть такой неприятный нюанс, который философ Алан Уотс назвал «законом обратного усилия»: чем больше мы стремимся чего-то достичь, стать умнее, сексуальнее, богаче, тем больше мы комплексуем из-за недостижимого. В глазах окружающих мы выглядим просто жалкими. Об этом же с первых страниц книги говорит и Марк Мэнсон:

Уверенному мужчине нет нужды доказывать свою уверенность, а богатой женщине — свое богатство. Все и так видно. А если все время мечтать о чем-то, из под­сознания не выходит мысль: желанного — нет.

Медиа питает нас мыслью, что каждый человек уникален, он способен на великие свершения. Мы охотно верим этому вранью. Всем хочется быть великими. Но в большинстве своем мы не рождены, чтобы «сказку сделать былью». Олигархи и правящие мира сего не достигли таких высот, питая свое эго позитивом.

Помимо того, что они все чертовски много работали, но ставили  правильные цели и, что очень немаловажно, учились именно на негативном опыте. Мы же в массе своей так и останемся середнячками. Это не обидно, просто факт, который нужно принять и прекрасно жить с этим дальше.

Меньше ложных тревог и забот о достижении недостижимого, не так ли?

Боль – классный учитель

Говоря о том, что неоправданный позитив и бесплодные надежды лишь ослабляют нас, заставляют зря нервничать, автор заявляет, что именно негативный опыт – важный и нужный помощник в жизни.

Негативный опыт, как боль в мышцах после хорошей тренировки, несет в себе гораздо больше ценности.

Когда мы в открытую говорим о своих страхах и неуверенности, мы гораздо более привлекательны в общении.

Практическое просветление — это умение смириться с тем, что страдание неизбежно: что бы вы ни делали, жизнь будет состоять из неудач и утрат, сожалений и смертей.

И когда вы смиритесь со всем дерьмом, которым забрасывает вас жизнь (поверьте, она забросает вас килотоннами дерьма), вы на свой умеренно-духовный лад станете непобедимым.

В конце концов, единственный способ победить страдание — научиться выносить его.

Как тут не вспомнить Будду: попытка избежать страдания уже ведет нас к новому страданию. Отказ признать поражение уже есть поражение. Вырвать боль и страдание из жизни невозможно, как невозможно победить и смерть.

Пытаясь сделать это, мы погубим сами себя. Но, только приняв присутствие боли в жизни, относясь к ней спокойно, без истерик, как к неизбежной части самого себя, относясь к ней «пофигистично», можно облегчить себе жизнь.

Твоя жизнь – твоя ответственность

Что бы ни происходило в нашей жизни, мы вынуждены брать на себя ответственность. Иногда мы попадаем в самые неприятные ситуации, в которых нет нашей вины. Но это не снимает с нас ответственности.

«С большой силой приходит большая ответственность». Это последние слова дяди Бена перед тем, как грабитель, отпущенный Питером Паркером, по абсолютно необъяснимой причине убивает его на людной улице.

Да-да, очень правильная мысль из фильма «Человек-паук». Чем большую ответственность мы берем на себя, тем большую силу получаем.  Марк приводит такой пример:

Допустим, однажды утром вы проснулись и обнаружили новорожденного младенца у порога своей квартиры. Вашей вины в этом нет: младенца подбросили не вы. А вот ответственность имеется.

Надо срочно решать, что делать.

И что бы вы ни выбрали — оставить младенца себе, избавиться от него, оставить на пороге или скормить питбулю, — ваш выбор принесет проблемы, и ответственны за эти проблемы будете именно вы.

Ориентируйтесь на правильные ценности

Ценности и ориентиры могут быть хорошими и плохими. Тут Мэнсон ничего нового не открыл: это истина, по сути, известная каждому из нас. Марк еще раз её повторил и немножко классифицировал, не более того.

Хорошие ценности:

  • основаны на реальности;
  • социально конструктивны;
  • непосредственны и контролируемы.

Плохие ценности:

  • оторваны от реальности;
  • социально деструктивны;
  • не непосредственны и не контролируемы.

Хорошие и здоровые ценности реализуются на внутри нас. Например, заниматься  творчеством, помогать другим  и развивать осознанность и смирение можно хоть сейчас, и делать это можно где угодно. Нужно лишь настроиться и захотеть. Эти ценности непосредственны, контролируемы и оставляют вас в контакте с реальностью, а не уводят в выдуманный мир.

Плохие ценности обычно завязаны на внешние события: нужно летать бизнес-классом, иметь дорогую сумочку, уничтожить «ту тварь из соседнего отдела» и иметь большой банковский счет. Смысл хороших и плохих ценностей ясен каждому взрослому человеку.

В качестве заключения: при чем тут медведь на обложке?

Кстати, медведь на обложке книги тоже несет в себе некий смысл. По крайней мере, так видит автор:

Если бы я мог выдумать супергероя, я бы выдумал Панду Разочарования. Он бы носил смешную маску вокруг глаз и майку (с большой буквой Т), слишком маленькую для его большого брюшка. А его суперсила состояла бы в том, что он рассказывал бы людям суровую правду о них — нужную, но нежеланную.

Он ходил бы от двери к двери, как распространитель Библии, звонил жильцам и говорил неприятные вещи, например: «Большая прибыль поможет вам чувствовать себя лучше, но дети вас за это не полюбят».

Или: «Если вы спрашиваете себя, доверяете ли своей жене, то, наверное, не доверяете». Или: «То, что вы называете дружбой, есть лишь постоянные попытки впечатлить окружающих».

Затем он желал бы жильцу доброго дня и не спеша отправлялся бы к следующему дому.

Книга «Тонкое искусство пофигизма» прекрасна не только очень дельным, точным, жизненным взглядом на современный мир и попыткой сделать его четче и лучше. Марк не стесняется писать о себе самом, выставляя свою персону не в самом лучшем виде.

Люди, которые сами побывали на дне, испытали страдание и пережили боль, лучшие советчики, чем «крутые парни», которые сидят под пальмами и поучают, как выйти из зоны комфорта тех, кто с трудом сводит концы с концами.

Марк пишет о достаточно сложных и неприятных вещах, но простым, доступным языком, приводя множество примеров из жизни.

«Тонкое искусство пофигизма» читается на одном дыхании, но заставляет хорошенько задуматься о своей жизни, пересмотреть ценности, свериться с реальностью и прочистить свой мозг от лишних проблем и ненужных волнений.

Парадоксальный способ жить счастливо

Заказать книгу

Источник: //blog.kniga.biz.ua/pofigizm-zdorovogo-cheloveka-kak-perestat-zagonyatsya-po-zhizni/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.