Как общаться с людьми которые раздражают

Содержание

Как общаться с раздражительными людьми?

Как общаться с людьми которые раздражают

Злость, это естественное и первобытное чувство, мы испытывали ее за долго до образования письменности и изобретения колеса. Она — неотъемлемая часть нашей жизни.
У кого-то злость возникает редко, а кто-то постоянно раздражен и недоволен окружающими.

Так почему же в ком-то больше злости, а в ком-то она почти не возникает?

Некоторые люди оправдывают свою раздражительность и склочность собственным темпераментом, это интересная теория, особенно выгодная для тех, кто ее придумал.

Похоже на какой-то синдром, на который и обидеться впоследствии сложно, человек выругался на тебя, но он же особенный, у него такой темперамент… В плане развития личности для человека, выбравшего себе такое оправдание — это тупик, хотя нет, пожалуй, даже деградация.

Дело в том, что чрезмерная необоснованная раздражительность возникает в основном у слаборазвитых личностей, инфантильных, не привыкших понимать окружающих. В редком исключении это, конечно, может быть серьезная болезнь, но с такими расстройствами люди обычно уже наблюдаются у психиатра, в большинстве же случаев мы имеет дело с обычными инфантами.

Таким образом можно прийти к выводу, что злость, вырывающаяся из людей, не что иное, как их собственное желание обвинить окружающих, а в чем — это лишь дело случая.

Испачканная одежда, потерянные ключи, не выключенный свет в спальне — все это может стать причиной упреков, для близких людей бывает свойственно вспомнить и еще какие-то случаи (их обычно находится предостаточно), чтобы максимально оскорбить провинившегося. Припоминаете такие моменты?

Я не случайно начал с самой природы раздражительности, так как научиться общаться и помогать несдержанным людям может только тот человек, который сам поборол причины своей агрессии.

Как общаться с раздражительным человеком:

1. Главное правило при общении с такими людьми, это отбросить смысл слов, которые они говорят.

Скорее всего услышанное не будет ласкать слух, но дело в том, что обижаться на такого человека все равно, что затаить обиду на 7-ми летнего ребенка.

Личность недоразвита, и сколько бы человеку ни было лет, на самом деле, он просто обижен на мир, его взгляд на многие вещи по-детски субъективен.

2. Необходимо давать понимающую реакцию. Часто таких людей избегают, их либо бояться, либо конфликтуют с ними, либо косо смотрят. Если вы хотите по воздействовать на раздражительного человека, вам снова придется представить его маленьким капризным ребенком.

В момент очередного приступа злости либо дайте ему выговориться и продолжайте спокойно с ним говорить, либо скажите, что пообщаетесь в следующий раз. Важно чтобы человек понял, что единственный источник раздражения это он сам.

Если ему в процессе разговора будет нечего вам предъявить, он более вероятно начнет задумываться над собственной несдержанностью.

После выполнения второго пункта некоторые люди перестанут на вас раздражаться, это скорее всего не изменит их взгляд на мир, но вас они будут воспринимать уже немного иначе. Это касается не особо близких людей, так вы запросто найдете общий язык с каким-нибудь вспыльчивым коллегой по работе, например.

3. Если для вас этот человек имеет особое значение, и вы бы хотели помочь ему вырасти из своей злости, то помимо спокойной реакции, вам нужно попытаться понять его.

Вспомнить то время, когда вам казалось, что с вами ведут себя несправедливо, описать свои эмоции и показать, что вы тоже бываете склонны испытывать раздражение.

Лучше такие разговоры вести наедине, в спокойной обстановке, выбрать момент, когда человек наиболее защищенно себя чувствует и постараться сделать так, чтобы ваши слова не выглядели как нападение на него. Опишите свои ощущения, когда к вам подступает раздражительность, опишите как вы с ней справляетесь.

4. Также обязательно опишите ваши эмоции в тот момент, когда испытываете на себе злость этого человека. Постарайтесь быть откровенным. Чтобы ощутить неприемлемость своей агрессии, человек должен понять, как сильно вас затрагивает его раздражительность. Приведите пример как также страдают другие люди, которым он небезразличен.

5. Приготовьтесь разговаривать на эту тему еще много раз, запаситесь терпением и доводами в свою пользу. Вам придется сталкиваться с приступами озлобленности несмотря на ваши старания, так как быстро перейти с детского мировоззрения к взрослому невозможно. К тому же устоявшееся сознание взрослого человека еще более сильно сопротивляется таким изменениям.

Что важно донести до раздражительных людей?

1. Расскажите об истинной природе раздражительности, о том, что многие люди не ведут себя так, несмотря на более тяжелые обстоятельства. Важно дать понять ему то, что мир такой, каким мы его воспринимаем.

Если мы видим только плохое, то только на него и будем реагировать, не имея даже возможность запомнить приятные моменты.

2. Дайте понять, что раздражительность вредит ему самому. Тем, кто часто срывается очень тяжело находить общий язык с людьми, и это замкнутый круг.

Чем чаще человек раздражается, тем больше поводов для недовольства окружающими, и они действительно начинают плохо к нему относиться.

В такой среде становиться сложно достичь карьерного роста, получить понимание и поддержку, если объединить в одно слово, то излишняя раздражительность — это сложнейшее «препятствие» в жизни любого человека.

3. Раздражительность расходует много энергии. Во время приступа неконтролируемой злости люди теряют возможность мыслить рационально, что часто вредит всем их начинаниям. Распаляясь на раздражение к окружающим, человек попросту устает сам от себя, он изматывается и у него редко получается достичь желаемого.

4. Важно показать и доказать человеку, что жизнь в частом раздражении это мучение. Необходимо донести до него то, что именно его необъективное мнение о происходящем вокруг не дает ему чувствовать себя счастливым.

Во многом виноваты мы сами, и будем совершать одни и те же ошибки и страдать от них, пока не найдем силы признать свое несовершенство и принять несовершенство окружающих.

Ложный метод борьбы с раздражительностью

Самый распространенный метод борьбы с частой злостью на окружающих — это прием успокоительных. И кажется это очень логичным, вот вы раздражаетесь, осознав это, выпиваете таблетку, и вскоре раздражительность проходит.

А теперь представьте, что у вас заболел зуб, у вас есть сильное обезболивающее, и как чувствуете боль, сразу выпиваете его. Что мы имеем? Больной зуб, временное отсутствие боли, и сто процентная гарантия того, что она снова возникнет. То же самое происходит и с нашей раздражительностью.

Препараты, успокаивающие нашу злость, это лишь обезболивающее, истинная причина злости так никогда не исчезнет.

Возможно для кого-то будет полезным почувствовать, как это, жить без постоянной озлобленности. Это может повлиять на желание начать что-то менять в своей жизни. Однако не стоит здоровому человеку прививать себе бессмысленную медикаментозную зависимость. От инфантильности и не зрелости таблеток не существует, с этим каждый человек должен бороться сам.

Помогать раздражительным людям важно

Чтобы начать бороться с раздражительностью, человек должен признать, что она не является следствием его уникального темперамента. Это не просто, нужно помочь ему принять тот факт, что обидчивость и озлобленность — это совокупность личных пороков и не верного взгляда на окружающий мир.
Это реальная проблема многих, и такие люди чаще всего совсем не злые.

Если такой человек вам не безразличен, то приложите все усилия, чтобы вылечить его. Обязательно достучитесь, и спасите его из водоворота мрачной жизни. Когда-нибудь он будет очень благодарен вам за это.

Тэги: общение, отношения, раздражительность

Источник: https://u-realist.ru/kak-obshhatsya-s-razdrazhitelnymi-lyudmi/

Как общаться с людьми, которые тебя раздражают: 7 удачных психологических приемов. Запомню!

Как общаться с людьми которые раздражают

Частенько каждому из нас приходится сталкиваться с людьми, которые неприятны и невыносимы в общении. Это может быть слишком категоричный, заносчивый и циничный человек. Мямля или лицемер. Грубиян или неуместный шутник. Все люди разные, и контакт с разнообразием мира неизбежен.

Неважно, в какой обстановке тебе выпадет шанс пообщаться с тем, кто страшно раздражает своим поведением: на работе, в транспорте, на вечеринке у друзей… Воспринимай эту возможность как шанс стать крутым психологом. Ты сможешь мило беседовать с любым человеком, если прислушаешься к нашим рекомендациям!

Спокойствие, только спокойствие. Никто больше не выведет тебя из равновесия…

Как общаться с неприятными тебе людьми

  • Используй мощь паузы
    Как только что-то тебя смутит в беседе, сделай глубокий вдох. Не важно, что ты услышал: глупую шутку, оскорбление, реплику, исполненную негатива. Не будь субъективным! Твоя первая негативная реакция задаст напряженный тон всей дальнейшей беседе.

    А если это сотрудник, с которым необходимо обсудить план действий или деловой вопрос, который не терпит отлагательств? Вдохни, сделай шаг назад. Лучше всего сделать вид, что ты ничего не услышал. Игнорирование — великое искусство, и оно дает силу вести разговор в нужном русле для тебя.

    После паузы продолжай непринужденную беседу.

  • Без предвзятости
    Человек, который тебе не нравится, наверняка любим многими. Возможно, у него есть ребенок, любимый человек, друзья. Есть те, кто его любят — в каждом из нас достаточно и хороших, и плохих черт. Если ты будешь смотреть на своего собеседника предвзято, специально выискивая какие-то неприятные моменты в его поведении, ничего хорошего из разговора не получится.

    Помни: мы видим лишь то, что хотим видеть. Оставайся ровным, не занимай негативную позицию — и ты сможешь договориться с кем угодно.

  • Оборот «Что, если…»
    Начинай важный вопрос с этого оборота, и ты удивишься, как изменится реакция окружающих на твои слова. Предполагая, мы можем спокойно принимать любое развитие событий. Предполагая, можно обговорить серьезные и не очень вопросы без риска поругаться с собеседником от души. Альтернатив множество! Этот волшебный оборот помогает найти компромисс, используй его почаще!
  • Создай личное неприкосновенное пространство
    Как только ты замечаешь, что человек переходит границы дозволенного — отгородись от него. Во время беседы можно отодвинуться подальше, ненадолго отойти. Вообрази вокруг себя светящееся поле — своеобразный энергетический щит. Это поможет тебе оставаться в балансе, даже если собеседник стремится отнять у тебя энергию.
  • Контролируй себя и осознавай ситуацию
    Ты всегда вправе пресечь собеседника, который слишком много себе позволяет. Скажи, что не хочешь говорить на предложенную тему, если этот вопрос слишком личный для тебя. Еще один способ — перевести всё в шутку. С юмором состязаться бессмысленно! Политика и религия — темы, которые сразу же можно смело закрывать.
  • Дай второй шанс
    Если человек сказал что-то не слишком корректное по отношению к тебе, у тебя есть возможность переспросить его. «Что-что, я не расслышал?» Таким образом ты дашь собеседнику шанс одуматься, исправить положение. Есть другой способ: растолковать любую фразу совсем по-другому, в свою пользу, без негатива. Не факт, что это сработает во всех случаях, но с некоторыми людьми помогает.
  • То, что тебе не нравится в людях, обязательно присутствует в тебе
    Это трудно принять. Но и правда, больше всего нам досаждают люди, в чём-то похожие на нас. То, что нам не нравится в других, прежде всего нам не нравится в себе. Задавай себе вопросы: почему меня так это раздражает? Ты сможешь лучше понять себя и справиться со своими переживаниями. Злость и раздражение, возникающие у тебя в определенных условиях, сменятся рациональным отношением к миру.
  • Благодаря нашим советам ты станешь дипломатом, способным не обращать внимание на чужие недостатки. Это сложно, но такое умение даст тебе возможность общаться в спокойном и размеренном тоне с кем угодно. Береги себя и свои нервы!

    Расскажи друзьям о том, как совладать с неприятным собеседником.

    published on cemicvet.ru according to the materials takprosto.cc

    https://caprizulka.ru/novosti/interesnoe/kak-obshatsia-s-ludmi-kotorye-tebia-razdrajaut-7-ydachnyh-psihologicheskih-priemov-zapomnu2017-06-08T01:25:05+00:00oksanamoКак общаться с людьми, которые тебя раздражают: 7 удачных психологических приемов. Запомню! …Оксана Колесниковаjasmin1000@pochta.ruAdministratorКапризулька

    Источник: https://caprizulka.ru/novosti/interesnoe/kak-obshatsia-s-ludmi-kotorye-tebia-razdrajaut-7-ydachnyh-psihologicheskih-priemov-zapomnu

    Секреты общения с раздражительным человеком

    Как общаться с людьми которые раздражают

    Когда что-то идет не так, всегда виноваты вы, а не он. Знакомая ситуация? Когда человек ведет себя именно так и вам приходится ходить перед ним на цыпочках, примените описанную ниже стратегию, чтобы избежать конфликта и исключить возникновение подобных ситуаций в будущем.

    Такая ситуация может повторяться многократно, и если в нее вовлечен человек, адекватно оценивающий ситуацию, проблема может быть решена достаточно быстро; если же она затрагивает того, кто пребывает в заблуждении, неизбежен конфликт.

    В основе такого поведения лежит низкая самооценка. Человеку кажется, что все, происходящее в его жизни, так или иначе обусловлено тем, что его пытаются использовать. Например, если вы заставляете его ждать, он решит, что вас не волнует его состояние или что вы не уважаете его до такой степени, чтобы прийти на встречу вовремя.

    Если у вас высокая самооценка, вы не станете поспешно списывать опоздание человека на отношение к вам; вы скорее предположите: что-то случилось. Или решите, что человек заставляет ждать себя, пытаясь почувствовать собственную значимость.

    В этой ситуации поступайте так: во-первых, не делайте поспешных выводов, что подобные действия свидетельствуют о неуважении к вам; во-вторых, если вы все-таки придете к такому выводу, не впадайте в ярость — ведь вам не нужно чье-то уважение для того, чтобы уважать себя.

    Тот, у кого низкая самооценка, рассуждает (в большинстве случаев на подсознательном уровне) примерно так: «Этот человек не испытывает ко мне симпатии и не уважает меня в достаточной мере, чтобы вести себя со мной соответствующим образом». Принимая самих себя, мы принимаем окружающих. Мы воспринимаем внешний мир через фильтр собственного представления о себе, и если это представление искажено, ухудшаются наши взаимоотношения с людьми.

    «Я должен посмотреть на него!»

    Именно поэтому всегда хочется увидеть водителя, который подрезал нас на дороге. Такой поступок всегда можно чем-то объяснить, но если водитель выглядит так, будто сделал это преднамеренно, от недостатка уважения, мы сердимся еще сильнее.

    Если бы этим водителем оказалась старушка, мы бы не очень рассердились, предположив, что она просто плохо видит, и не приняли бы случившееся близко к сердцу.

    Кроме того, всегда хочется, чтобы тот человек за рулем подтвердил наше представление о том, кто именно может так водить автомобиль, поскольку это усиливает ощущение контроля над ситуацией — все знать и всегда быть правым.

    Низкая самооценка делает человека эгоцентричным, он начинает считать, что мир вертится вокруг него, и принимает во внимание только собственные желания и потребности.

    Самоуважение — основа самооценки. Не уважая себя, вы не можете уважать других. А если вы к тому же считаете, что окружающие не уважают вас, то допускаете, что их действия были преднамеренными.

    Психологическое решение

    Вы устали от таких фраз: «Из-за тебя я пропустила свою очередь» или «Зачем ты мне это заказал? Ты же знаешь, что я не ем жареного», или «Почему документы не подготовлены? У вас ведь была для этого целая ночь»? Тогда читайте дальше.

    Решить эту проблему достаточно просто. Однако прежде обратите внимание на следующее: никто не имеет права оскорблять вас. Если вы чувствуете, что стали для кого-то психологической грушей для битья, сделайте все, чтобы изменить ситуацию.

    Помните: люди будут обращаться с вами так, как вы им позволите. Если вы имеете дело с человеком, которого хотя бы в какой-то степени можно назвать разумным, дайте понять, что его поведение неприемлемо.

    Но давайте проанализируем ситуацию, когда нет возможности сделать это, — например, если вы имеете дело со своим начальником, или с женой, или с не очень близкими членами семьи.

    Ключ к решению проблемы прост: дайте собеседнику то, в чем он так сильно нуждается, и сделайте это в тот момент, когда он в хорошем настроении.

    Тем самым к очередному обострению ситуации будет создан такой психологический климат, что ваш «противник» посчитает неуместным придираться к вам. Он может выбрать другую цель для нападок, но этой целью уже будете не вы.

    Применив эту стратегию, вы становитесь для человека источником психологической поддержки. Именно поэтому он не может рубить пресловутый сук, на котором «сидит» его психика.

    1. Внушите уважение к себе

    Лучшая защита — нападение. Создайте оппоненту психологический резерв, чтобы он мог использовать его при необходимости. Ниже перечислены простые способы для этого.

    1. Критикуйте человека только в случае крайней необходимости,
      используя при этом методы, описанные в статье «Как правильно критиковать, не задевая чувств».
    2. Когда кто-то совершает ошибку, поддержите его и не будьте с ним слишком строгим.
    3. Будьте тактичным и вежливым во время общения.
    4. Не обсуждайте человека с окружающими.
    5. Скажите кому-нибудь из общих знакомых, что глубоко уважаете и цените этого человека.
    6. Никогда не унижайте собеседника и не демонстрируйте своего неуважения к нему, особенно в присутствии других людей.

    Все эти действия кажутся простыми, но иногда их трудно применить на практике. Однако их роль в изменении взаимоотношений с трудным человеком может оказаться решающей.

    2. Измените представления человека о самом себе

    Вы должны сделать так, чтобы человек идентифицировал себя с кем-то, кто не станет придираться к вам и обвинять вас в своих проблемах.

    Это можно сделать посредством простой, но хорошо продуманной фразы. В данной ситуации требуется, чтобы собеседник воспринимал себя добродушным человеком, поэтому можете сказать что-то в таком роде: «Я восхищаюсь вашим спокойствием, когда начинается это сумасшествие» или: «Я очень ценю то, что вы терпеливы со мной».

    Подобные фразы помогут задействовать такой мощный психологический фактор, как внутренняя непротиворечивость. Благодаря фразам такого типа человек почувствует внутреннюю потребность поступать в соответствии с вашими представлениям о нем,  поскольку вы затронули его эго.

    Людям необходимо, чтобы их поведение соответствовало тому, как видят они себя сами и как,
    по их мнению, воспринимают их окружающие. Это звучит очень просто, но результаты многочисленных исследований подтверждают, что представление о себе очень легко изменить посредством этой методики.

    Люди с низкой самооценкой могут совершать неразумные поступки, но отказ от восприятия собственного «я» не принадлежит к их числу.

    3. Заставьте человека сделать что-то для вас

    Если вы обратитесь к подобному человеку за советом или попросите поделиться своими мыслями, он сделает это для вас. Он отдаст вам свое время и внимание.

    Делая инвестиции в кого-то или во что-то, мы обращаемся с объектом этих инвестиций с должным уважением. Независимо от того, о чем идет речь — о машине, компании или человеке, действует один и тот же психологический   фактор.

    Мы бережно относимся к тому, во что сделали вложения,
    стараясь не нанести вреда.

    Теперь вы становитесь источником поддержки для этого человека, его почитателем. Высказывать критические замечания в ваш адрес означало бы для него то же самое, что критиковать себя, и даже хуже, поскольку вы, как ему кажется, цените его больше, чем он сам себя. (В следующей статье  «Как поладить с неуравновешенными людьми» вы найдете другие полезные методы решения этой проблемы.)

    Пример из реальной жизни

    Менеджер ресторана кричит на официанта по любому, даже самому незначительному поводу.

    Официант [выбрав подходящее время]. Знаете, за что я больше всего вас уважаю, мистер Харрис? Вы всегда так спокойны в напряженной обстановке, меня это просто восхищает.
    Мистер Харрис. Ну, иногда я все-таки выхожу из себя…
    Официант. Никто из нас от этого не застрахован.

    Но вы контролируете себя больше, чем кто-либо другой.

    Теперь мистер Харрис видит себя глазами официанта.

    В следующий раз, когда менеджеру захочется повысить голос на своего подчиненного, он остановит себя (скорее всего, подсознательно), поскольку не захочет разрушать имидж умеющего владеть собой человека.

    Официант, кроме того, обращается к менеджеру за советом, снова выбрав для этого подходящий момент:

    Мистер Харрис, я знаю, что вы мудрый человек. Это очень личное, но я хочу попросить у вас совета по поводу проблемы, которая возникла у меня с подругой…

    Менеджер охотно даст совет официанту, сделав в него эмоциональную инвестицию. Как и в случае любых инвестиций, человеку небезразлична их дальнейшая судьба. Он ни за что не станет наносить вред объекту своих вложений. Мистер Харрис больше не будет кричать на официанта.

    Краткий обзор

    Для того чтобы успокоить раздражительного, вспыльчивого человека, сделайте следующее:

    1) внушите ему уважение к себе; 2) измените его представление о себе — воспринимая себя другим человеком, он начнет вести себя как другой человек;

    3) сделайте так, чтобы он вложил в вас свои чувства.

    Источник: https://5psy.ru/samorazvitie/sekrety-obscheniya-s-razdrajitelnym-chelovekom.html

    Как общаться с РАЗДРАЖАЮЩИМИ людьми: 8 способов

    Как общаться с людьми которые раздражают

    Наши личностные особенности ограничивают наш репертуар взаимодействия с раздражающими людьми, в результате большинство из нас слишком полагаются на одну стратегию – потому что мы хотим чувствовать, что сделали все, что могли ожидать от себя, а не задаваться вопросом, сделали ли мы все, что должны бы сделать. 

    Вам нужна гибкая стратегия, чтобы успешно взаимодействовать с раздражающими людьми? Из множества вариантов выберите один, который лучше всего подходит к сложившейся ситуации. 

    8 стратегий общения с людьми, которые вас раздражают

    Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

    Все многообразие вариантов нашего поведения сводится к восьми основным стратегиям: 

    1. Борьба. 
    2. Бегство. 
    3. Заморозка (оцепенение). 
    4. Капитуляция. 
    5. Настаивать на своем (отстаивать свою позицию) 
    6. Разработка стратегии. 
    7. Мета-коммуникация. 
    8. Саморефлексия. 

    Выбор подхода, который вы используете, будет зависеть от ряда факторов. В частности, важности отношений для каждой из сторон. 

    Высокая значимость отношений может быть производной от любви или чувства долга, как с членами семьи, например, а зависимость может быть следствием потребности в комфорте, например, в случаях, когда мы вынуждены работать вместе с кем-то или поставлены на карту большие деньги. 

    Зависимость психотерапевта от клиентов (в типичном случае от гонорара, который они получают, а не от их улыбок) обычно приводит к избеганию раздражающего поведения в терапевтических отношениях, которые и предназначены для того, чтобы извлекать и исследовать подобные патологические модели взаимодействия. 

    Наши личностные особенности ограничивают наш репертуар взаимодействия с раздражающими людьми, в результате большинство из нас слишком полагаются на одну стратегию – потому что мы хотим чувствовать, что сделали все, что могли ожидать от себя, а не задаваться вопросом, сделали ли мы все, что должны бы сделать. 

    Некоторые стратегии вы не можете использовать, даже если захотите, поскольку они противоречат сложившейся ролевой модели отношений. 

    Например, студенты обычно отказываются от стратегии «настаивать на своем», общаясь с преподавателями, поскольку поведение студента определяется его ролью. 

    «Око за око» – это отличный подход для взаимодействия с раздражающими людьми в большинстве случаев, где взаимное сотрудничество дает прекрасный результат. 

    Эта стратегия подразумевает, что вы будете сотрудничать до тех пор, пока другой человек не перестает этого делать. Тогда вы прекращаете сотрудничество – до тех пор, пока он снова не вступит в диалог. 

    В некоторых случаях успешным оказывается и вариант этой стратегии под названием «око за два зуба». 

    В этом случае вы пропускаете первый «звоночек» в поведении человека и не платите ему тем же до тех пор, пока он не сделает подобное два раза подряд. 

    Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

    1. Борьба. 

    Этот метод подразумевает использование агрессии в любой форме, чтобы сделать раздражающее поведение менее привлекательным для оппонента. 

    Варианты стратегии могут варьироваться от оскорблений и сплетен до судебного иска, жестких дисциплинарных требований или даже физического нападения. 

    К сожалению, это не изменит склонность человека вести себя неподобающим образом, поскольку наказание не работает для достижения устойчивых изменений, но может держать его на расстоянии от вас. 

    Также серьезным недостатком является то, что в результате применения этого метода могут развернуться открытые военные действия. 

    2. Бегство. 

    Под бегством мы подразумеваем избегание раздражающего человека. Избегание может варьироваться от готовности «не заметить» его и пройти мимо в гастрономическом отделе магазина, до стойкого намеренного избегания любых контактов с друзьями и родственниками. 

    В результате применения стратегии может развернуться настоящая «холодная война». И если человек важен для вас, учтите, что надежда на разрешение конфликта может быть потеряна. 

    3. Заморозка. 

    Разновидность избегания, направленная на отвлечение внимания. Вы можете игнорировать письма, сидеть молча во время совещаний, или перестать общаться. 

    Но перед тем, как сдерживать себя, убедитесь, что вы исчерпали все прочие возможности улучшить ситуацию. 

    4. Капитуляция. 

    Эта стратегия означает, что вы позволяете раздражающим вас людям делать все, что они хотят. 

    Вы позволяете собеседнику говорить до бесконечности, и слушаете его (если вы только притворяетесь, что слушаете, это больше похоже на заморозку). Вы идете на социальные мероприятия, на которые вы не хотите идти. Вы терпите помпезность, напыщенность, самомнение или домогательства, потому что вам нужна эта работа или хорошие оценки. 

    5. Готовность отстаивать свою позицию

    Подразумевает то, что называется «позитивной агрессией», хотя при этом вы не бросаете вызов раздражающему вас человеку. 

    Вы можете прервать чужой монолог без извинений и просто высказать свое мнение. Вы можете есть только то, что вам нравится. Вы можете игнорировать советы вести себя определенным образом. 

    Если вы будете делать это с долей юмора, этим вы сможете обезоружить раздражающих людей, даже когда это не является вашей прямой целью. 

    Метод особенно полезен, когда комбинируется  с метакоммуникацией, например, в случаях, когда раздражающий вас человек – ваш ребенок или пациент. Сохраняйте спокойствие и продолжайте делать свое дело. 

    6. Разработка стратегии. 

    Раздражающее поведение обычно направлено на получение чего-то значимого для человека – статуса, признания, последнего кусочка пиццы, или ощущения собственной значимости, например. 

    Когда это делается, чтобы получить что-то конкретное, не всегда стоит уступать и предоставлять человеку желаемое, но когда за невыносимым поведением стоит желание ощутить свою значимость, например, вы легко можете покончить с раздражением, подчеркнув статус человека, которого он так жаждет. 

    Сделайте комплимент примадонне и дальнейшее общение сложится гораздо удачнее! 

    7. Метакоммуникация. 

    Это искренние усилия, направленные на то, чтобы разрешить конфликт через обсуждение, достижение взаимопонимания и максимальное удовлетворение интересов сторон. 

    Метод сработает, только если другой человек также готов приложить усилия. Стратегия требует полного раскрытия целей друг друга. 

    Вместо того, чтобы идти на компромисс, который также может стать результатом метакоммуникации, вы ищите решение, которые отвечает множеству скрытых целей обоих партнеров. 

    Например, ваша супруга настаивает на том, чтобы пойти в ресторан, а вы хотите просто съесть гамбургер в забегаловке. Компромисс будет состоять в том, что каждый из супругов по очереди выбирает ресторан, или оба направляются на поиск места, которое понравится обоим. 

    Раскрытие целей партнеров может привести к интересному открытию – например, выяснится, что вы на самом деле хотите перекусить на свежем воздухе, а ваша супруга предпочитает вегетарианское меню. 

    Это приведет вас к решению, которое понравится обоим – вы пойдете в другой ресторан, у которого есть прекрасное патио и где подают вкуснейшие овощные салаты. 

    В скобках отметим, что метакоммуникация – это одна из главных вещей, которым учит пациентов психотерапия. 

    8. Саморефлексия. 

    Должна быть первой в том списке. 

    Возможно, я всех раздражаю. Что я могу сделать, чтобы понять, когда мое поведение нарушает нормы? Может быть, мои ожидания относительно окружающих слишком высоки? Возможно, я ожидаю, что мой супруг или другие люди будут сверхчеловечески внимательными и послушными моей воле, как роботы? 

    Фундаментальная ошибка атрибуции описывает нашу склонность воспринимать собственные слабости в контексте ситуации, в то время как слабостям других людей мы приписываем характер дефектов личности. 

    Именно саморефлексия помогает нам увидеть, что другие люди тоже действуют в определенном контексте.опубликовано econet.ru.

    By Michael Karson

    Задайте вопрос по теме статьи здесь

    P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! © econet

    Источник: https://econet.ru/articles/kak-obschatsya-s-razdrazhayuschimi-lyudmi-8-sposobov

    Поделиться:
    Нет комментариев

      Добавить комментарий

      Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.