Как отвязаться от навязчивого человека

Назойливые люди: разбираемся и избавляемся

Они нарушают границы нашей зоны комфорта, вторгаются в наше личное пространство, чего-то хотят, что-то предлагают непрошено, из-за них мы испытываем массу негативных эмоций и потому задаемся вопросом: «Как от них отделаться?» Поговорим о назойливых людях.

Конечно, все они разные и вызывают к себе разное отношение. Но людей, которые нам докучают, можно расчислить по трем категориям:1. Те, кто выполняет свою работу, нравится нам это или нет.2. Те, кому от нас явно что-то нужно, и они преследуют вполне конкретные цели.

3. Те, кто прежде всего претендует на наше внимание.

К первым двум категориям можно отнести большинство настойчивых людей. В той или иной степени каждый из нас бывает настойчив по отношению к другому, поскольку — и это данность — в нашей жизни всем друг от друга что-то нужно.

Ничего страшного, если это главный, а порой и единственный повод для общения.

Более того, если кто-то из этих двух категорий людей кажется нам излишне настойчивым, чаще всего в общении срабатывают простые рекомендации:• Игнорировать• Удовлетворить его надобность

• Отказать прямо и прервать на этом разговор.

Проблема возникает, когда настойчивость превращается в назойливость. То есть вы понимаете, что у человека отсутствует чувство меры. Как бы хорошо вы к нему ни относились, в ходе общения неминуемо устаете от него, чувствуете раздражение, а порой беспомощность и злость.

Мы считаем назойливыми тех, кто:— постоянно отнимает у нас время;— навязывает нам свои рассуждения и проблемы;— нарушает границы нашего личного пространства;— безжалостно используют нашу вежливость, тактичность, сочувствие и способность уступать.

А кому мы это позволяем? В основном тем, кого считаем не чужими людьми. Ведь именно они прежде всего претендуют на наше внимание, бесцельно или из корыстных побуждений. Загвоздка заключается в том, что рекомендации, которые работают относительно чужих, с ними не срабатывают.

Мы ведь не хотим вступать в конфликт, вот и попустительствуем, а потом страдаем от этого…

В последнее время стало очень обсуждаемым понятие «энергетический вампиризм». Неважно, научно это определение или нет, важно, что любой из тех, кого «вампирили», хорошо знаком с ощущениями, которые возникают при таком контакте.

Наверняка это знакомо и вам: вроде время потрачено не на тяжелый труд, более того, намеченные вами дела стоят, а вы чувствуете такую слабость, как будто из вас энергию выкачали.
С одной стороны обидно, что вас «вампирит» не кто-нибудь, а именно человек, которого вы добровольно впустили в свое личное пространство.

Но с другой стороны, согласитесь, что это логично. Каждому нужен способ «энергетической подпитки», а близкие отношения – это и есть процесс обмена энергией. Если вы неравнодушны друг к другу, думаете и заботитесь друг о друге примерно на равных, если это взаимная потребность, то все прекрасно.

Но если в процессе общения вы понимаете, что вас используют, а вы испытываете эмоции, которых не хотите: раздражение, вину, обиду, гнев и пр., это говорит о том, что вы волей-неволей стали «донором».

Не будем подробно останавливаться на том, что есть «донорство» по отношению к членам семьи и ближайшим родственникам.

Если кто-то из ваших родственников — эгоист и эгоцентрик, это может никак не контролироваться его сознанием.

Даже понимая, что он создает проблемы или даже отравляет вам жизнь, он считает, что имеет полное право на ваше внимание и прощение. Остановимся на такой непростой теме как дружба.

«С такими друзьями врагов не надо»

Что добровольно делают друзья? Они:— доверительно говорят на личные темы, не преследуя при этом четких целей;— доступны для контакта в любое время дня и ночи;— не стесняются вести себя естественно и эмоционально;— заведомо готовы оказать дружескую услугу, помощь и поддержку,

в общем, привносят в жизнь друг друга столь желанные элементы понимания, приятия и бескорыстия.

Дружба предполагает, что контакт приятен и полезен обеим сторонам. До тех пор, пока это так, люди не задумываются о границах и нарушении личного пространства.

Когда вы начинаете задумываться, что границы нарушены и вас это беспокоит? Собственно, когда вы понимаете, что тот, кто считает себя вашим другом – проблемный человек.

Это означает не столько то, что у него много проблем в жизни, сколько его глубинное внутреннее неблагополучие. А когда человек неблагополучен, естественно, что рано или поздно он начнет проявлять себя так, как нам не нравится.

И то, что добровольно делают друзья, становится нам в тягость.
Если смотреть на ситуацию с точки зрения психологии, придется понять, что какие бы формы ни принимала назойливость человека, она может быть всего лишь следствием. Следствием чего?

Очевидная причина – неудовлетворенная потребность во внимании и любви. Она может, как это ни обидно, иметь к вам весьма косвенное отношение. Вы просто оказались годным объектом, на который он проецирует образ человека, который бы его понимал и любил. Проще говоря, на вашем месте мог быть кто угодно.

Но конечно, рассчитывая на близкие отношения, признавать это назойливый человек не захочет. Чтобы понять разницу между реальностью и заблуждением, стоит задать себе вопрос, насколько ваша потребность во внимании взаимна, действительно ли вы можете удовлетворить ее друг за счет друга.

Если человек нуждается в вас, а вы в нем – не очень, значит и проблема налицо.

Другой причиной может быть эмоциональная неустойчивость человека, у которой, в свою очередь, могут быть причины, не связанные с вами. Главное, что необходимо понимать: эмоционально неустойчивые люди нуждаются не только в любви и внимании, но в подтверждениях собственной значимости.

А для этого подойдут любые средства, помогающие им заставить вас о себе думать. Например, нелогичные поступки, провокации, упреки, агрессивные выпады…Это навязчивость в изощренной форме, поскольку рождает у вас навязчивые мысли: почему же человек так себя ведет.

Но мысли на эту тему нерезультативны, а значит, они выматывают.

Люди, имеющие проблемы в эмоциональной и психической сфере, волей-неволей становятся «вампирами», паразитирующими на психической энергии, а проще говоря – на эмоциях своей «жертвы». Коронные приемы, позволяющие эти эмоции вызвать: неожиданность и непредсказуемость. Что неудивительно, ведь эти люди не хотят или не могут себя контролировать. Но зато по части самооправдания им нет равных.

Такого рода проблемный человек тоже до поры до времени может быть уверен, что вправе вести себя так, как ведет. И вы не сможете запросто изменить его внутреннюю установку. Например, стервы себя проблемными людьми не считают, они исходят из своей правоты. Но до тех пор, пока вы продолжаете думать об этом человеке и испытываете эмоции по его поводу, вы продолжаете оставаться его «жертвой».

Стоит также иметь в виду, что людям в той или иной степени свойственно манипулировать друг другом. Но существуют люди выраженного манипулятивного склада, которые предпочитают манипуляции всем видам общения.

Они могут даже не особо стесняться этого, что неприятно, но более честно.

Например, можно построить деловое общение на взаимных манипуляциях, вовсю используя друг друга, и это не будет проблемой, пока оба соблюдают дистанцию и неписаные правила.

Дружить с таким человеком – другое дело. Манипулятор не просто знает особенности вашего характера, ваши обстоятельства и проблемы. Он намерен использовать все это в своих интересах, а потому заинтересован в сокращении дистанции между собой и вами.

Поэтому провоцирует вас на откровенность, демонстрирует желание решать ваши проблемы и вообще готовность ко всему тому, что добровольно делают друзья.Легко отказаться от навязываемых услуг, можно даже отказать в услуге постороннему человеку, но от дружбы-то не отказываются! Это манипулятор вполне сознательно использует.

Поэтому, если вы дадите ему понять, что вам:— не хочется, чтобы вас постоянно использовали в качестве личного психолога или залезали к вам в душу;— досаждают его рассказы о том, что он пытается для вас сделать;— не нужна его услуга и т.п.,

он, скорее всего, обидится.

Это может быть не просто обида, а мгновенный и крайне неприятный переход с «милости на гнев». Но зато в этот момент есть шанс увидеть подлинную подоплеку его отношения к вам.

Если бы в тот момент, когда кто-то вторгается в ваше личное пространство, вы бы взяли паузу и попробовали разобраться во внутренних мотивах этого человека, проанализировать намерения, то смогли бы предугадать, что будет происходить.

Вы бы не стали пропускать мимо ушей его фразы и ремарки, которые подчеркивают его неуважение к другим людям и лично к вам. Вы бы поняли, что за тем поведением, которое вам досаждает, скрываются психологические комплексы и бессознательные потребности.

Вы бы задумались, что такого есть в вас, что его в этом смысле привлекает. Вы бы спрогнозировали, что навязанные вам услуги дадут повод вас же потом упрекать.

Вы бы вовремя заметили знаки и сигналы, предупреждающие вас об опасности… Почему-то все это кажется очевидным только постфактум, не правда ли? Но вы можете заведомо уберечь себя от стресса и множества проблем, если отбросите в сторону эмоции и иллюзии, и будете готовы к объективному восприятию назойливого человека.

Элегантное умение отделаться

Сначала несколько рекомендаций, характерных для светского общения. Оно предполагает вежливость и соблюдение хороших манер. Мы все обладаем разной чувствительностью, и то, что для одного нормально, другого способно обидеть и ранить.

Особенно если человек не понимает, что навязывается и создает вам проблемы. Вы не обязаны всегда быть предельно вежливы, но уделять больше внимания тому, как формулируете свои ощущения и мысли, в вашей власти.

Поэтому избегайте осуждения и таких высказываний, которые обижают другого или внушают ему другие негативные чувства.

● Если какой-либо человек кажется вам занудным и навязчивым, попробуйте использовать метод отговорки еще до начала намечающейся беседы. Сразу и твердо сообщите своему собеседнику, что вы заняты. Скажите, что у вас срочное дело и поэтому, к сожалению, не можете уделить ему внимания. Главное – не вступить в беседу, которая не по делу, потому что из нее не так-то легко будет потом выпутаться.

● Если вы все же вступили в беседу, попробуйте метод однотипных реплик. После каждой его фразы вставляйте междометие типа «угу», но ничего больше.

Главное – выдерживать интонацию, говорящую о том, что вы пережидаете, когда же он наконец замолчит. Даже если человек склонен токовать как глухарь на жердочке, он все равно рано или поздно считает сигналы, которые вы ему посылаете.

В какой-то момент ему это надоест, а вы успеете придумать уважительную причину закруглить разговор.

● Авторство блестящего способа «отмазаться» от чужой назойливости приписывают Фаине Раневской.

Когда позвонивший ей человек стал докучать, Раневская сказала: «Извините, не могу больше разговаривать, потому что я в телефоне-автомате, и тут уже стучат в стекло».

Парадоксальную элегантность этого способа трудно понять тем, кто привык пользоваться только мобильным телефоном. Однако согласитесь, она избавилась от назойливого собеседника, не обидев его.

Умение сказать «нет»

Приведенные выше рассуждения, конечно, не означают, что нужно заведомо бояться отношений с людьми. Но в любом виде общения неинтересно всегда «играть в одни ворота», давать и не получать взамен, уступать и позволять нарушать границы, не имея от этого никакой выгоды.

Каждый раз, когда мы обнаруживаем, что к нам втерлись в доверие, а затем использовали, испытываем шок, разочарование и погружаемся в тяжелые мысли. Видимо, этого не избежать, когда любовь, дружба и другие значимые для нас понятия подменяются суррогатами.

Но если научиться контролировать себя, а также прислушиваться и присматриваться к тем, с кем мы имеем дело, то можно сэкономить кучу нервов и сил.

Вот рекомендации по этому поводу:

● Задумайтесь о том, как и почему вы позволяете другим людям нарушать дистанцию. Возможно, в вашей манере поведения и характере есть что-то такое, что притягивает к вам внутренне неблагополучных людей. Вы не обязаны корректировать свой характер, но можете что-то подправить в стиле общения, чтобы не давать повода для фамильярности.

● Назойливость даже из самых благих побуждений не несет ничего хорошего. Поэтому, когда вам настойчиво предлагают помощь, постарайтесь взглянуть на ситуацию объективно.

Если помощь заключается именно в ответах на ваши вопросы и поступке, помогающем решить вашу проблему, то это желанное проявление дружбы.

А если вам навязывают свою точку зрения и предлагают услугу, о которой вы не просили, то скорей всего, это попытка манипуляции. В ваших интересах тактично отказаться.

● Старайтесь не следовать первому импульсу. За чем бы к вам ни обращались и что бы ни предлагали, дайте себе право не реагировать на все немедленно. Лучше отложите ответ на несколько дней. Взяв паузу, вы сможете все обдумать, отделив важное от второстепенного, и нужное – от ненужного. А если поймете, что лучше отказать, сформулируете для этого подходящие, но однозначные слова.

● И наконец, если вы сознаете, что все бесполезно и назойливый человек не понимает, что создает вам проблемы, необходимо найти в себе мужество сказать четкое: «Нет». Умение говорить «нет», конечно, очень важно в нашей жизни. Но стоит помнить, что отказывать лучше так, чтобы не оскорблять и не наживать себе врагов.

Используйте аргументы, которые ясно указывают на то, почему вы намерены пресечь вмешательство в вашу жизнь. По крайней мере, для очистки совести. Ну а если уж и это не помогает… Вы сами знаете лаконичные формы русского языка, которые используются в критических случаях.

А испытаете ли вы после этого облегчение или будете продолжать себя корить, зависит только от вас.

Валентина Мовилло

Источник: //charmcommunity.ru/nazojlivye-lyudi-razbiraemsya-i-izbavlyaemsya/

Решаем проблемы с привязанностью и любовной зависимостью

Читай статью и делай свои выводы относительно всех написанных слов.

Пока мы не поймем и не прочувствуем, что это такое привязанность, мы не сможем понять, как избавиться от привязанности к человеку или объекту.

Привязанность может быть настолько сильной и незаметной одновременно, что она действительно влияет на всю нашу жизнь.

Привязанность – это эмоциональная подпитка от какого-либо человека или объекта с целью улучшения своего собственного самочувствия.

Мы можем быть привязаны только к хорошим эмоциям и хорошим чувствам. Очень многие люди привязываются к своей «второй половинке», алкоголю, табаку, к вкусной и нездоровой пище, к лени. Некоторые привязываются к интернету, к телевизору, потому что они источники хороших эмоций, безопасности.

В привязанности или любви нет ничего плохого. Поэтому не нужно себя самобичевать или ругать из-за этого. Это так произошло. Вы привязываетесь, и нет ничего плохого в том, что ваше внимание сконцентрировано на получении удовольствия от чего-либо или кого-либо. Мы наслаждаемся жизнью и это совершенно нормально.

Зависимость от временного

В жизни у многих были привязанности, например, к противоположному полу.

Мы привязываемся, и нам хорошо до тех пор, пока объект, к которому мы привязываемся, позволяет нам получать от него те эмоции, удовольствия и чувства, которые нам нравятся. Но абсолютно каждый человек и любой объект в этом мире является временным. Это означает, что он есть сейчас и завтра его может не быть.

И проблема заключается в том, что ПРИВЯЗАННОСТЬ = ЗАВИСИМОСТЬ.

Конечно, мы не хотим быть зависимыми. Мы не хотим зависеть ни от чего, но все еще хотим получать удовольствия от того, что является временным. Любые отношения являются временными. Деньги, работа, любимая телепередача, любимая одежда, машина являются временными. Потеряв это все, мы огорчаемся и хотим скорее узнать о том, как избавиться от любовной зависимости.

Рано или поздно объект исчезнет. Исчезают целые города, люди, появляются новые. Или же люди просто уходят, не хотят иметь отношения с человеком и появляются новые.

Все в этом мире приходящее и уходящее. Поэтому изначально относись ко всему как к временному.

Анализ и самоисследование

Внимательно взглянув внутрь себя, ты можешь увидеть тот источник и то место, которое позволяет вам получать удовольствие.

Задай эти вопросы прямо сейчас по отношению к своему любимому человеку, машине или квартире.

Представь этот объект или человека и спроси себя:

1. Что будет, если этого человека не будет? Буду ли я переживать, страдать и бояться этого?
2. Почему я буду переживать? Почему я боюсь потерять это в своей жизни?

Ответ – это боязнь потерять комфорт, удовольствие, боязнь перестать чувствовать себя любимыми и стать одинокими. Это боязнь перестать получать те наслаждения, которые мы получаем сейчас с этим человеком.

Это происходит, потому что лишившись всего этого внешнего, мы не будем чувствовать себя так хорошо. Наше настроение упадет, потому что мы внутренне ищем источники удовольствия.

Это происходит, потому что наше общество не занимается собой. Наше общество имеет другие тенденции, другие моды.

Люди живут деньгами, живут идеей славы, популярности, безопасности, но это все не приносит счастья, не приносит независимости и спокойствия. Это не дает ничего самого главного человеку.

И на уровне чувств все это выливается во внутреннюю пустоту, депрессию, зависимость, переживания, страхи потерять. Начинаются спешные поиски способа, помогающего избавиться от привязанности к человеку или объекту.

Мое видео

Правда ли, что любимые вещи девушки, подаренные вам когда-то подкрепляют зависимость к ней.

Что делать в случае разрыва отношений?

Об этом и многом другом я рассказываю в своем видео.

Почему мужчины изменяют женам, но не уходят: все причины мужских измен в нашей новой статье.

Как стать увереннее в себе девушке – осознанные и мудрые советы о том, как обрести уверенность в себе написаны тут.

Отбрасываем привязанности: перестань брать свое состояние извне

Внешне люди могут быть очень богаты, но внутренне очень пусты! Я не говорю отбросить все внешнее, пусть это будет – никому не мешает.

Просто перестаньте повышать свое настроение благодаря внешним предметам, внешней атрибутики.

Например, идея о том, что у парня есть девушка, позволяет ему чувствовать себя лучше каждый день. Ему надо перестать думать о том, что у него есть девушка с самого начала дня.

 Максимально освобождайся от идеи того, что у вас есть что-то в этом мире. Находи маленький момент в своей голове, который вам позволяет получать удовольствие и отбрасывай его. Просто перестаете о нем думать.

Просто перестаете получать удовольствие от этого.

Делай это все потихоньку, не все сразу. Это как диета.

Поначалу вы будете чувствовать себя хуже. Но это необходимо. Отбрасывай привязанности из своей жизни несмотря на то, что сначала будет тяжело.

Живите идеей того, что у вас уже все в порядке. Вы продолжаете отбрасывать и убирать привязанности из своей жизни.

У вас есть любимый человек, но вы не должны вытягивать из него эмоции, чтобы повысить свое состояние.

Со временем вы научитесь не думать о том, что это у вас есть. Одновременно с этим вы не будете бояться это потерять. В конечном счете вы сможете избавиться от любовной зависимости.

Вам уже не нужно высасывать откуда-то состояния, потому что ваше состояние уже лучше.

Благодарю саморазвитию ты находишь причины, по которым ты зависишь от чего-то, отбрасываешь их- это повышает твое внутреннее состояние, твою внутреннюю самооценку. Вы начинаете больше любить себя, быть более независимым.

Почему состояние – это не главное

«Счастье – это состояние, и над состоянием у человека нет контроля.

Свобода – это понимание, к которому волей случая и желания ты можешь прийти.

Когда ты свободен – ты не можешь быть несчастлив, и тебе уже неинтересно испытывать счастье – так как это будет уже очередное ощущение на фоне твоей свободы.

Поэтому свобода куда фундаментальнее и безграничнее любого счастья.

И именно такая свобода и есть счастье».©

Привязанность – это привычка получать хорошие состояние извне. Но состояние не должно быть для тебя приоритетом. Состояние всегда меняется и всегда разное. Вы не должны от него зависеть и слишком на нем зацикливаться.

Состояние приходит и уходит. Вы не должны брать его извне, берите его изнутри. Состояние не должно опираться на внешних факторах.

Большее взаимопонимание в отношениях между мужчиной и женщиной: психология для построения гармоничных и счастливых отношения для обоих.

Притяжение на уровне вибраций и любовь с первого взгляда: статья о том, почему мы влюбляемся, и как люди притягиваются.

Как парню забыть бывшую девушку, если вы расстались – надежные подсказки.

Все временно: ты уже наполнен и независим сам по себе

Потом вы заметите, что все, что есть в вашей жизни – больше не ваше. Даже жена или же муж больше не ваш, потому что вы больше ни хотите, чтобы он был ваш.

Вы больше не высасываете чувства из партнера. Вы все еще есть, вы все еще любите друг друга.

Благодаря этому пониманию ваши отношения улучшаются. Но вы больше не боитесь потерять человека. Потому вы знаете, что теперь ваше состояние не зависит от человека или же объекта в этом мире.

Ничто в этом мире не может заставить чувствовать тебя лучше.

Не потому, что вы становитесь бесчувственными. Наоборот, потому что вы наполняете себя такими чувствами и состояниями, которые не зависят ниотчего внешнего.

Вы начинаете любить себя по-настоящему, становясь независимым и счастливым человеком.

Осознай, что удовольствие – это не счастье!

Когда-нибудь ты все равно потеряешь все. Все подвержено времени.

Поэтому от тебя обязательно все уйдет. Уйдем либо мы, либо наши любимые люди.

Через 100 лет не будет нас и всего того, что мы используем сейчас. А значит, какой толк привязываться и ожидать, что это будет с нами вечно?

Не надо быть глупыми, не надо стремиться к внешним удовольствиям.

Мы просто живем этой жизнью сейчас, наслаждаемся. Мы видим как все это происходит, созидаем, любим, делаем дела, отдыхаем.
Смысл жизни – это любовь! А любовь – это смысл жизни. Но любовь – это не привязанность, это не страх! Это независимость! Любовь – это в первую очередь любовь по отношению к себе.

И любые страхи и переживания появляются в первую очередь из-за недостатка любви по отношению к себе!

Люби себя больше, чем ты любишь себя сейчас.

Источник: //feelpassion.ru/otnosheniya/privyazannost-zavisimost.html

Как отвязаться от навязчивого собеседника?

Почти каждый из нас сталкивался с ситуацией, когда люди предлагают свою помощь ровно в тот момент, когда она не требуется. При этом, конечно, есть вменяемые люди, которые понимают с первого раза, что помощь не нужна и уходят, а, есть навязчивые граждане, продолжающие ее настойчиво предлагать. Как от них избавиться?

На самом деле, аналогичные действия вам придется проделать не только в ситуации, когда вам может потребоваться помощь, а просто появляются навязчивые люди, которых вы бы не хотели видеть. Обратите внимание, что в некоторых случаях вы сами обращаетесь за помощью, рассчитывая, что это будет очень кратко. А, в ответ, получаете навязчивого собеседника.

Зачем люди предлагают свою помощь?

Пожалуй, можно выделить две категории людей, которые хотят предложить вам помощь.

Первая категория не слишком хочет вам помогать, но воспитание диктует. Это семейная установка вроде «Надо помогать другим», «Надо переводить старушек через дорогу». Не так много людей, которым действительно нравится переводить старушек через дорогу, но, тем не менее, большинство это сделает.

Вторая категория людей думает, что предлагает свою помощь, но, в реальности стремится получить личные бонусы от этого. Поскольку личные бонусы всегда сильнее бескорыстной помощи, они, конечно, будут более настойчивыми и вы не сможете отделаться от них незатейливым «нет, спасибо».

Так что же они хотят на самом деле? Все просто. Они хотят получить внимание. Причем, под вниманием надо понимать сразу комплекс бонусов: получить общение, получить слушателя, почувствовать себя важным и востребованным, стать хозяином положения.

Просто предложение помощи – вполне законный способ предложить себя в качестве собеседника. Это проще, чем просто подойти к человеку и начать разговор.

Я дедлайна не боюсь, потому что успею всё!

Типичные случаи, в которых люди навязываются

• Вы спрашиваете дорогу, а получаете собеседника на весь остаток пути
• С вашим ребенком все хотят поиграть. Но, почему-то, как правило, это пожилые женщины и мужчины.
• На улице что-то происходит (например, пьяный пытается петь), люди смотрят в его сторону и у них образуется ощущение принадлежности к группе. Так устроен человек – при малейшем поводе порождается ощущение общности. И на этой волне к вам может обратиться уже «не чужой» человек со словами «О, как его!». Дальше – слово, за слово и вот вы уже не знаете как избавиться от словоохотливого собеседника.
• Навязчивый продавец в магазине вцепляется в вас как клещ, даже если вы всем своим видом демонстрируете нежелание воспользоваться его помощью и пытаетесь отделаться от него односложными незначащими фразами.
• Ваши попутчики в поезде или ином транспортном средстве обнаруживают необычную словоохотливость стоит только отъехать от остановки.
• Вам предлагают выпить. Это, обычно, проявляется в кругу знакомых, или малознакомых, которые не знают ваши привычки.

  Пять слов, которые помогают получить желаемое

Список, очевидно, может оказаться длинною в жизнь, но, к счастью, способов избавления от навязчивых людей не так уж и много.

Депрессию порождаем мы? 4 цели депрессии.

Кто этот навязчивый помощник?

Для начала, решите для себя, как именно вы хотите это сделать. Это можно сделать грубо, это можно сделать мягко, это можно сделать напрямую или завуалировано. В общем, варианты, конечно, есть.

Но, на самом деле, их число сужается, когда вы осознаете, что люди, которые лезут к вам со своим общением, со своей ненужной вам помощью, в общем-то, не совсем адекватны. А, некоторые, совсем не адекватны.

Их представление о границах, которые формируются у людей в детстве, или позже не просто отсутствуют, а проигнорированы.

Имеется в виду, что они почти наверняка в своей жизни сталкивались с людьми, не желающими с ними общаться, но если они продолжают это делать, то, скорее всего они просто игнорируют сигналы, которые им посылают.

Это, в свою очередь, означает, что они не полностью адекватны. Что означает, что они могут быть непредсказуемы и опасны. В этом смысле, пожалуй, не стоит опасаться только навязчивого продавца.

Все это означает, что с таким человеком вы не можете быть уверенными ни в чем и можете нарваться на конфликт. Даже в случае, если вы вежливо попросите его не приставать к вам. Он вполне может посчитать это «посылом» и только разозлится.

Что делать?

mohamed_hassan / Pixabay

Итак, если вы не склонны к конфликту, то нужно быть крайне осторожным в том, чтобы просить навязчивого человека от вас отстать.

Побег

Пожалуй, самый лучший вариант. Вам нужно сослаться на срочные дела прямо сейчас и не здесь и исчезнуть. Это работает почти всегда.

Например, если, спросив дорогу вы наткнулись на любителя поговорить, то можно сделать вид, что вы очень торопитесь, или сказать, что вам надо дождаться еще кого-то. Почти всегда это срабатывает.

Или, если вы, например, с ребенком, которого замучила вниманием какая-нибудь дама, то вы можете сказать, что ребенок хочет пересесть куда-то еще (где они до него не доберутся).

  Я дедлайна не боюсь, потому что успею всё!

К сожалению, иногда бежать просто некуда, особенно если вы в переполненном общественном транспорте, или купе поезда.

Социофобия – что это и как бороться?

Ссылайтесь на объективные сложности

В чем-то это похоже на побег, но использует по большей части физиологические особенности. Неадекватные люди понимают только обстоятельства непреодолимой силы. Например, будет эффективным использовать ваше самочувствие.

Вы можете сказать, что были бы рады пообщаться, но, увы, у вас чертовски болит голова и вам очень тяжело воспринимать чьи-либо слова.

А чтобы не пить, вы ссылаться на то, что вам скоро надо встречаться с кем-нибудь (если вы не готовы врать про печень).

9 способов противостояния импульсивному поведению, или как сохранить самоконтроль?

Невнимание

В некоторых случаях срабатывают односложные ответы, которыми вы отвечаете на спич собеседника; копаясь в телефоне вы также демонстрируете невнимание к разговору. Во многих случаях это срабатывает. Да, это тоже приводит к оскорблению собеседника, но, поскольку, напрямую не «посылает» его, то возможно конфликта, как правило, удается избежать.

Будьте серьезны

Независимо от того, что вы говорите, оставайтесь серьезны. Юмор, ирония, смех, не самые лучшие помощники, чтобы отвязаться от занудного человека. Неадекватные люди плохо их понимают и принимают на свой счет, считая, что над ними издеваются. Поэтому, что бы вы не говорили, относитесь ко всему серьезно и старайтесь демонстрировать уверенность в себе, даже если такой не ощущаете.

О внутреннем критике замолвите слово

• Об авторе
• Авторские материалы

Я практикующий психолог, редактирую этот блог и сам много для него пишу. Сложно назвать мою сферу интересов в психологии – ведь все, что связано с людьми безумно интересно! Сейчас я уделяю значительное внимание темам нарциссизма, психологического насилия, отношениям, личностных кризисов, принятию ответственности за свою жизнь, повышению самооценки, экзистенциальным проблемам.Связаться со мной

Источник: //psy-zoom.ru/2018/01/12/navyaz.html

Что делать с проблемой навязчивости, назойливости и надоедливости?

Что делать с проблемой навязчивости, назойливости и надоедливости?

Думаю, что все в своей повседневной жизни сталкивались с назойливыми людьми-прилипалами, которые могут надоесть за 2 минуты общения, и после этого общения ты будешь чувствовать себя как сдутый шарик или пораваная грелка. Часто, такие вот навязчивые люди, своей надоедливостью выкачивают все жизненные соки.

• Что делать с такими назойливыми людьми? Оснобенно если это наши родственники или близкие)
• Как самому не стать такой мухой и энергетических вампиром?

Навязчивость, назойливость и надоедливость — это проблема!

Совсем недавно мне задали вопрос о такой проблеме, как навязчивость. Ведь из-за этого вредного качества человек в итоге может остаться одиноким, если вовремя не осознает в себе эту проблему не уберёт. Отдельный вопрос, который стоит затронуть — что делать с навязчивыми и назойливыми людьми?

В прошлой статье мы говорили о чувстве Такта, Тактичности и Бестактности. Думаю это не спроста. Потому что, по сути, навязчивость, назойливость и надоедливость — это проявления бестактности. И совершенно однозначно можно сказать, что если у человека присутствует такое качество, как навязчивость — ему не помешает поработать над чувством Такта и Тактичностью.

Для того, чтобы осознать тот или иной недостаток, прежде всего нужно дать ему чёткое и точное определение.

Что такое Навязчивость (назойливость, надоедливость)?

Навязчивость (надоедливость) — злоупотребление временем, вниманием и доверием других людей. И многие люди навязчивого человека вынуждены терпеть, особенно если это их близкий, потому что не хотят его обидеть, хотя это не правильно.

Но если вы страдаете таким недостатком, как Навязчивость, вы должны понимать, что даже если пока вас терпят — терпение никогда не бывает бесконечным, и когда-нибудь вам скажут, что не хотят с вами больше общаться.

Суть навязчивости. Навязчивый человек — это тот, кто насильно, не спрашивая разрешения забирает, то есть присваивает себе чужое время, внимание, энергию. А это никому не нравиться! И уважающий себя человек всегда будет стараться избегать дальнейшего общения с наглецом, или сильно его ограничивать. А иногда навязчивость может привести даже к ненависти и отвращению!

Одна из причин Навязчивости — это энергетический вампиризм, когда человеку просто нужна энергия, подпитка, чтобы чувствовать себя хорошо. Присел на ухо первому попавшемуся, заливая ему что-то скачал с него энергию и побежал бодрый. А человек поплёлся домой с головной болью, выжатый как лимон, как будто из него все соки выпили.

Есть и другие причины назойливого поведения, например, когда у человека есть большая потребность в общении, но он при этом абсолютно невнимательный к другим, и не замечает, когда нужно остановиться. То есть, он не обладает чувством такта.

Или когда человек в наглую применяет навязчивость, как метод получить желаемое, можно сказать вытрясти из другого. Когда человеку «жертве» приходится сделать то, что от него хотят, лишь бы от него отстали.

Всё это, мягко говоря, не очень хорошо и совсем не достойно. Это тёмные методы получения желаемого и удовлетворения своих эгоистичных потребностей, которые в итоге заканчиваются плачевно. От человека просто напросто все или почти все отворачиваются.

На что заменяется назойливость?

1. Назойливость заменяется и надоедливость — на Тактичность.
2. Негативные методы получения желаемого (вытрусить или выклянчить) — должны быть заменены на достойные (заслужить, заработать, достойно попросить).

   В идеале, чтобы другому человеку было в радость дать то, что вам от него нужно.

3. Энергетически вампиризм — заменяется на самодостаточность и способность набирать энергию самостоятельно, а не скачивать энергию с других, как паршивая пиявка.

   Как набирать энергию — это отдельная большая тема, которую мы рассмотрим в отдельной статье.

Что делать с Назойливыми людьми?

Ставить их на место, не поощрять их паразитизм, иначе сядут на голову и свесят ноги в валенках:) И это ещё мягко сказано.

1. Тактично говорить им об этом. Вначале спросив, уважает ли человек вас. Очень важно показать человеку, где и почему он не прав. Может быть он просто не внимателен, и совсем не хотел злоупотреблять вами доверием.
2. Лимитировать общение по времени и  направлять человека таким образом, чтобы он говорил по сути. Например: «я тороплюсь, на беседу с тобой у меня есть 2 минуты…».
3. Если человек и вовсе вас достал, и это не ваш близкий родственник — попрощайтесь с ним. Зачем вам нужен вампир и наглец в вашем окружении? Но нужно понимать, что это не всегда возможно сделать.
4. Если навязчиво ведёт себя дорогой вам человек, важно научиться сочетать по отношению к нему Доброту и Строгость (требовать уважения к себе). Тогда вы сможете и защитить своё время, пространство и энергию и при этом не обидеть близкого человека.

Успехов вам и пусть общение всегда приносит вам радость!

Смотреть сайт автора…

Источник: //subscribe.ru/group/zvyozdnyij-put/7464565/

Токсичная дружба: как избавиться от навязчивого коллеги

protactix.com

Рабочие места — это забавные маленькие экосистемы. Вы проводите все свое время, работая и развивая сложные отношения с каждым — от охранника до вашего соседа по столу, — но иногда эти хрупкая рабочая дружба может разладиться.

Может быть, кто-то стащил ваш любимый аромат LaCroix из офисного холодильника или вы поняли, что лучше выслушаете рев пожарной тревоги, чем коллегу, в очередной раз жалующегося на бестолкового начальника.

То, что когда-то приносило радость, теперь сводит вас с ума за восьмичасовой рабочий день, и пришло время сойти с этого поезда. Конечно, вы не можете перестать появляться на работе или устроить крупную разборку.

Вы — дипломатичный взрослый, черт возьми, и вы справитесь с этим, как профессионал.

Вот как определить, что трудовые отношения стали высасывать ваши умственные и эмоциональные ресурсы — и как вытащить себя из этой ловушки.

Доверьтесь шестому чувству — и проверьте свою производительность

Когда дружеские рабочие отношения портятся, изменения часто незначительны и ухудшаются со временем. Раньше вы находили общий язык благодаря «Игре престолов» или взаимной ненависти к корпоративной лиге софтбола, но вдруг вы осознаете, что что-то изменилось.

Это может показаться очевидным, но первый шаг — обратить внимание на ваше собственное поведение.

Как вы себя чувствуете на работе? Как вы себя ведете до или после общения с коллегами — вы энергичны и в хорошем настроении или сердиты и обижены? У вашего лучшего офисного друга могут быть самые лучшие намерения, но если после общения с ним вы чувствуете себя хуже, чем до, это тревожный сигнал.

Также обратите внимание, как приятель влияет на вашу работу.

Кто-то нависает над вашим столом, пока вы пытаетесь успеть до дедлайна, и рассказывает о том, что лето никогда не заканчивается? Вы тратите впустую часы на «попить кофе» — обычный эвфемизм для бессмысленных бесед, — в то время, когда должны работать? Проводите ли вы половину дня, читая о некомпетентном руководстве или коллегах? Чувствуете ли вы, что откладываете свои собственные цели или постоянно играете в догонялки? Люди не зря любят повторять высказывание: «Вы — это среднее между пятью людьми, с которыми вы проводите больше всего времени». Ведь это правда.

Можно с уверенностью сказать, что дружба стала проблемой, «если вы слишком много жалуетесь своим друзьям на этого человека, если вы обнаруживаете, что он занимает слишком много места в вашей жизни, или если вас напрягает быть с ним рядом, так как он слишком много жалуется, сплетничает или выражает негатив», — говорит Лесли Олдерман, психотерапевт из Нью-Йорка.

Еще один хороший вопрос, который вы можете задать себе: «Насколько позитивно присутствие этого человека в моей жизни?»

Как только вы определили проблему, у вас есть несколько различных вариантов, как действовать.

Ограничивайте отношения

Рабочие места настолько тесны, что вам может показаться, что отстраниться невозможно. У Олдерман есть решение, которое можно назвать «уменьшением», и оно помогает справиться с потоками сообщений в Slack, сеансами нытья или счастливыми часами, которые превращаются в мучение.

Суть в том, чтобы стать немного более занятыми. «Вы не отвечаете на их сообщения так же быстро, как обычно, вы как бы отстраняетесь, — говорит она. — Люди начинают понимать, что вы не так доступны».

Это такое медленное угасание отношений, которое устраняет конфронтацию и помогает вам спокойно избегать негатива.

Установите (и поддерживайте) границы

Правила могут сделать ваши взаимоотношения намного проще. Если вы обедаете вместе каждый день, скажите, что вам нужно работать или вы хотите прогуляться в одиночестве, чтобы освежить голову.

Вы можете чувствовать себя странно, говоря это, но, когда вы наслаждаетесь 45-минутной блаженной, беззаботной тишиной, странность не имеет значения. Или проведите границу в другом месте.

Если надоедливый приятель любит говорить о коллегах или общих друзьях или вспоминать старые обиды, переводите разговор на что-то более приятное. Например, ремейк любимого шоу. Или политику.

Старайтесь не принимать близко к сердцу их чувства

Если вы впитываете чужой стресс или негатив, пришло время создать защитное поле. Их проблемы — не ваши проблемы, говорит Олдерман, поэтому старайтесь не принимать близко к сердцу их поведение и не злиться из-за них.

Знаете таких людей, которые делают свою работу, избегают этой социальной ерунды и отправляются домой к жене и детям или домашнему хорьку? Он может показаться антисоциальным, но на самом деле он — профессионал, и можно поспорить, что он не приносит домой никакой драмы.

Скажите прямо

Если ваш коллега-друг не понимает намеков, переходите в наступление и объяснитесь.

Будьте решительными, но не оставляйте недосказанностей, и, как замечает Олдерман, «коллега, скорее всего, не обидится, если вы просто объясните: у вас завал на работе, и вам нужно намного больше сосредоточиться и намного меньше болтать. Тогда вы не будете чувствовать, будто критикуете его».

Попробуйте написать сценарий на случай, если вы переволнуетесь и забудете, что планировали сказать. Если коллега не хочет считаться с новыми границами, значит, придется продолжать гнуть свою линию: «Извини, я сейчас так занят».

Спасение дружбы

В крупной организации или в случае, если вы не хотите поддерживать отношения, проще разорвать их совсем.

Но если вы хотите сохранить дружбу вне работы, вам стоит завести разговор по совету Олдерман: «Знаешь, ты отличный друг, но я не могу говорить о том, что так тебя волнует, потому что для меня это слишком, так что можем мы сохранить отношения более профессиональными?» Неудобно? Вроде того.

Но подумайте об этом: 15-минутная беседа может спасти вас от многих часов выслушивания нытья. Если вы действительно близко дружите вне работы, вам может потребоваться честный разговор о том, насколько вам неприятно и как этого можно избежать.

Не идите на временные меры

Независимо от того, решили ли вы избегать их или сказать прямо, нужно действовать быстро. Усугубление ситуации может привести к мелким подлостям с противоположной стороны или к более сильной конфронтации в конечном итоге.

Такого рода отношения создают длительные неприятные чувства, от которых трудно восстановиться, и последнее, что вам нужно, — содрогаться от необходимости ходить в офис каждый день.

Короткий — хотя и неловкий — разговор предпочтительнее взрыва, которому предшествуют недели или месяцы кипящего негодования с обеих сторон.

Найдите нового друга

Наконец, если вы все еще избегаете решения, Олдерман советует задуматься о широкой картине: этот человек отнимает время, которое вы можете провести с кем-то более позитивным и поднимающим настроение.

Исследования показывают, что наличие хорошего друга на работе делает вас продуктивнее, привлекательнее и счастливее. Одна паршивая овца не должна портить все стадо. Осмотритесь.

Может быть, этот улыбающийся человек, сидящий неподалеку, который всегда говорит «доброе утро», может стать вашим новым другом и союзником… по крайней мере на некоторое время.

Оригинал

Интересная статья? Подпишитесь на нашу рассылку, чтобы получать на почту еженедельный newsletter с анонсами лучших материалов «Идеономики» и других СМИ и блогов.

5 декабря 2017

Источник: //ideanomics.ru/articles/10761