как перестать кричать

Содержание

Как перестать кричать на ребенка и винить себя

как перестать кричать

Мы привыкли, что ребенок может быть только таким, как его родители, как физически, так и психически. Однако это не так. Нередко даже с точностью до наоборот…

8 39296 29 Марта 2015 в 10:03

Ребенок не слушается, просто игнорирует, не обращает никакого внимания на просьбы родителей, чего-либо добиться от него можно, только повысив голос.

Но ведь это же не выход, нельзя же постоянно орать или ругать его! Почему он так ведет себя? Что это — протест, капризы, самоутверждение или просто вредность?

И как быть в таком случае, как не кричать на ребенка, но получить желаемый результат и достичь взаимопонимания?

Бывает, что именно с родным ребенком возникают самые большие трудности в воспитании, в то время как со многими другими детьми совсем наоборот. В чем же причина?

Как не орать на ребенка — услышать его!

Как раз его, самого родного и близкого, мы больше всего ассоциируем с собой. Такой же носик, кудряшки, цвет глаз… И по той же самой причине сложнее всего воспринимаем отличие его внутреннего мира от своего собственного. Мы привыкли, что ребенок может быть только таким, как его родители, как физически, так и психически.

Однако это не так. Нередко даже с точностью до наоборот.

Похожие внешне родственники могут разительно отличаться в психологическом плане. Характер, привычки, ценности, желания, взгляды на мир не передаются по наследству и никак не связаны с внешней схожестью.

Именно по причине различия психологических свойств детей и родителей чаще всего возникают проблемы в семейном взаимопонимании, трудности в воспитании и общении с ребенком. Понимая, что скандалы, ругань или споры на повышенных тонах еще больше отдаляют нас друг от друга, мы задаемся вопросом, как перестать орать на ребенка и быть услышанным.

Все разногласия могут разрешиться в том случае, когда поведение ребенка станет для вас понятным до очевидности: характер его шалостей, приоритеты и устремления, та истинная и самая глубинная природа желаний, которую он сам понять пока не в состоянии. Но именно бессознательное живет им, заставляя реализовывать каждое психологическое свойство, данное ему от рождения.

Осознавая всю суть механизмов его бессознательного, вы начинаете взаимодействовать с ним абсолютно гармонично, говорить на его языке, жить его жизнью, наблюдать этапы его взросления, и главное — вы приобретаете понимание того, каким образом можно развить все его психологические свойства до максимального уровня. Ведь только в таком случае по завершению процесса развития (с окончанием периода пубертата) он сможет реализовать себя в обществе, используя весь свой потенциал, а значит, получая наибольшее наслаждение от своей жизни.

Владея знаниями, полученными на тренинге «Системно-векторная психология», подвижная и пунктуальная мама с кожным вектором понимает, почему ей так хочется прикрикнуть на медлительного и неповоротливого малыша с анальным вектором. Точно так же серьезный и обстоятельный анальный папа начинает осознавать, что вертлявый и непослушный кожный малыш вовсе не делает все назло, а просто живет согласно своей психологической природе.

Врожденные свойства психики проявляют себя с самого раннего детства и при ошибочном варианте воспитания не получают возможности развиваться.

Поэтому девочка с самым влюбчивым и сострадательным зрительным вектором может вырасти черствой и самовлюбленной куклой, а тихий задумчивый мальчик со звуковым вектором вместо крупного ученого, гениального поэта или выдающегося программиста становится погруженным в себя социопатом, живущим в мире виртуальных игр.

Психологические свойства детей и их родителей могут быть настолько отдалены друг от друга, что конфликт без взаимопонимания может возникнуть уже в раннем детстве, а вместе с ним и вопрос, как не кричать на маленького ребенка. По этой причине повышение психологической грамотности родителей выходит на первый план еще на этапе ожидания малыша.

Взгляд снизу вверх, или Что происходит с ребенком, когда мама кричит

Реакция ребенка на крик зависит от набора векторов малыша, но есть один общий для каждого механизм негативного воздействия родительского крика на детскую психику.

Обязательным и неотъемлемым условием для наиболее адекватного развития личности ребенка до окончания пубертата (12—15-летний возраст) является ощущение защищенности и безопасности, которое может дать только мать и в значительно меньшей степени отец и другие родственники.

В момент, когда мама повышает голос, ругает ребенка или кричит на него, это базовое психологическое ощущение исчезает, малыш теряет точку опоры, возможность укрыться под маминым крылом.

Он чувствует себя незащищенным, не имея еще навыков для адаптации в подобной стрессовой ситуации.

В таком состоянии ребенок готов пойти на что угодно, лишь бы вернуть необходимое ощущение безопасности, даже поступить вразрез с собственными психологическими потребностями.

Заставляя ребенка регулярно испытывать подобный стресс, родители тем самым лишают его возможности развиваться согласно врожденным психологическим свойствам.

Однако природа все равно возьмет свое, и малыш в любом случае попытается реализовать данные свойства. Но он сможет это сделать только на самом примитивном уровне, не дающем достаточного наполнения современному человеку.

И в результате будут появляться все новые и новые причины для дальнейших проблем и конфликтов с родителями.

Круг замыкается, формируя негативный жизненный сценарий будущего взрослого человека.

Малыш с анальным вектором из самого послушного и ответственного превращается в упрямого и жестокого, кожный ребенок начинает обманывать или даже воровать.

Маленький оральник принимается рассказывать самые правдоподобные небылицы, оговаривая всех вокруг, а уретральник бежит из дома в поисках своей беспризорной стаи, где его высший ранг становится непререкаемым.

В поисках системного ответа на вопрос, как не кричать на детей, на тренинге Юрия Бурлана «Системно-векторная психология» мы, возможно впервые, понимаем, как вырастить счастливого человека, сохранив с ним позитивный контакт на всю жизнь.

Ответ на незаданный вопрос, или Может, причина не в ребенке?

Бывает, что проблема, как перестать орать на детей, выходит на первый план, ощущаясь наиболее важной и болезненной, но за ней порой кроются другие вопросы: как не скандалить с мужем, как не ругаться с сотрудниками, как найти общий язык с родителями, как общаться с окружающими и не выходить из себя?

Порой мы кричим на ребенка просто потому, что он попался под руку, из-за того, что он не может ответить так же громко, как папа, по той причине, что он не может уволить нас, как начальник, или поцарапать нашу машину, как придурочный сосед.

Чувство вины, слезы раскаяния, подарки в качестве компенсации и очередное обещание «больше никогда-никогда» не решают проблему — вашу проблему.

Выплеск негатива не гарантирует, что подобное не повторится. Даже понимание того, что родительский крик является психологической травмой для ребенка, тоже не меняет вашего отношения к жизни. Пока вы вслепую, неосознанно продолжаете идти на поводу у собственных желаний, изменить свое поведение практически невозможно.

Глубокое понимание себя, природы своих желаний, механизмов собственных психологических процессов, причин регулярных вспышек резкой неприязни к кому угодно дает совершенно иное восприятие как себя самого, так и окружающих.

Когда вы знаете, почему вам хочется крикнуть, наказать, поругать, поскандалить, тогда потребность в подобных примитивных проявлениях себя просто исчезает за ненадобностью. События и поступки родных, которые ранее провоцировали вас на резкое возмущение или неприятие, теперь вызывают лишь улыбку понимания, а сам конфликт разрешается, так и не успев начаться.

Разобравшись в себе, вы получаете возможность принять не только себя таким, какой вы есть на самом деле, но и других, в особенности самых дорогих и близких вам людей.

Вопросы, как перестать кричать на детей, как сохранить семью, как реализовать себя в работе, находят свои ответы внутри вас. 12 тысяч отзывов людей, прошедших тренинг Юрия Бурлана, подтверждают это.

Среди них сотни отзывов, написанных родителями, о преодоленных проблемах в отношениях с детьми. Вот лишь некоторые из них:

«…в один прекрасный момент у мамы заканчивается терпение. И она начинает орать. Бешено орать. И в один миг воздух накаляется гневом, сын плачет в испуге, мама, прооравшись, страдает от чувства вины. И так почти каждый вечер.

…И вот уже после всего нескольких лекций по СВП.

Всего каких-то несколько лекций — и все кардинально изменилось. Я стала спокойной, терпеливой. Я совсем перестала кричать на своего сына. Не кричу и не хочется. Я хотела изменений в своей жизни, изменений в отношениях с сыном, особенно с сыном — это я получила от прохождения тренинга по СВП. И получила намного больше, чем хотела…»

Жанна Б., Читать полный текст результатавечер.> «Прослушав тренинг, определила, правда не знаю насколько точно, какими векторами наделен мой ребенок. Но могу точно сказать, что я к нему стала относиться по-другому, нашла другие подходы в общении, и бабушке и дедушке, которые тоже принимают участие в его воспитании, были даны наметки. Результаты не заставили себя ждать, ребенок так сильно преобразился, стал вести себя ну совершенно по-другому. Мы все в восторге, и ребенок тоже. ЭТО ЖЕ НАСТОЯЩЕЕ СЧАСТЬЕ!» Рада С. Читать полный текст результата «Я поймала себя на том: 1)что в доме стало спокойнее; 2) что в доме стали выполняться домашние дела моими сыновьями (один вроде кожный звуковик, другой кожно-анально-и вроде уретральный звуковик (могу ошибиться) — я 2 дня говорила полушепотом!!! И не требовала немедленного выполнения! Выразила просьбу, ушла, прихожу через 10-20 мин., набираю воздух возмутиться — а дело сделано! Быстро и незаметно!

3) что младший стал более радостным. Удивил меня, сказав, что я СТАЛА С НИМИ ОБЩАТЬСЯ! А я и не замечала обратное!»

Лариса О. Читать полный текст результата

Счастье вашего малыша стоит того, чтобы вы нашли в себе желание и силы разобраться в нем, в себе и в той проблеме, которая возникла в вашем с ним общении. Ведь потенциал детей намного выше нашего, и реализовать его им путем проб и ошибок будет практически нереально.

Все, что мы можем сделать для них, это воспитать в условиях максимального развития врожденных психологических свойств и научить реализовывать данные свойства на самом высоком уровне современного человека, ведь только тогда вы можете быть уверены, что вырастили полноценного члена общества и просто счастливого человека.

Начать разбираться в себе можно на бесплатных лекциях тренинга «Системно-векторная психология». Приглашаю вас зарегистрироваться на три бесплатные онлайн-лекции. Тысячи людей уже наладили отношения со своими близкими, испытали огромное облегчение, поняв, что по-настоящему нужно их детям и как им это дать. Попробуйте и вы!

Корректор: Наталья Коновалова

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»

Источник: https://www.YBurlan.ru/biblioteka/kak-perestat-krichat-na-rebenka-i-vinit-sebya

8 советов, как перестать кричать на своих детей

как перестать кричать

Кричите ли вы на своего ребенка? Недавние психологические исследования показали, что 90% родителей повышают голос на подрастающее поколение. Одни мамы и папы кричат постоянно, потому что так поступали их родители.

Другие повышают голос только тогда, когда детский поступок их расстроил или вывел из себя.

Причем подавляющее большинство признает, что орать на ребенка нельзя, но подобный метод воспитания уже вошел в привычку и отказаться от него очень и очень непросто.

Сегодня мы расскажем, к чему приводит родительская несдержанность, и узнаем, как перестать повышать голос на своих детей.

Что делают дети, когда слышат крики родителей? Воспринимают их в качестве угрозы, поэтому или кидаются в бой (начинают огрызаться и кричать в ответ), или замыкаются в себе, пытаясь тем самым эмоционально обособиться от травмирующего фактора.

Проблему криков на детей можно устранить, но для этого необходимо, чтобы вы искренне желали изменить манеру общения.

Подобный метод воспитания не только эмоционально вреден для ребенка, но и является неэффективной дисциплинарной стратегией. Существует несколько причин, почему необходимо дважды подумать, прежде чем повышать голос на малыша.

  1. Создается бесконечный цикл. Чем больше кричат родители, тем хуже ведут себя дети, что, в свою очередь, приводит к еще более частым скандалам. Чтобы разорвать этот порочный круг, нужно подыскать другие меры воздействия на малыша.
  2. Дети привыкают к громкому голосу. Первый ваш окрик, скорее всего, действительно привлечет детское внимание. Однако чем чаще вы кричите, тем быстрее ребенок привыкает к этому.
  3. Крики приводят к большему раздражению. Если вы уже расстроены поведением своего малыша, окрики еще сильнее вас «раздраконят». Повышение голоса легко превращает легкое раздражение в откровенную злость. Это может привести к оскорблению ребенка или физическому наказанию.
  4. Дети перенимают модель поведения. Для малышей родители являются образцом для подражания. Именно у взрослых ребенок учится справляться с гневом и конфликтами. Не удивляйтесь, если совсем скоро ваше чадо начнет кричать, имея дело со сверстниками, братьями и сестрами.
  5. Кричать – не значит учить. Громко повторяя «Прекрати это делать», вы не показываете предпочтительную альтернативу. Необходимо учить ребенка управлять своим поведением, регулировать эмоции. Только в этом случае вы начнете взаимодействовать без скандалов.
  6. Потеря контроля – потеря уважения. Дети не смогут уважать тех родителей, которые постоянно кричат и общаются с ними на повышенных тонах. Подросший ребенок рано или поздно задумается: «Если ты не можешь контролировать себя, как ты сможешь меня воспитать?» В результате подросток с меньшей вероятностью будет ценить ваше мнение.

И все же многие родители искренне не хотят кричать на своих детей, а делают это от отчаяния. Если и вы хотите избавиться от этой вредной привычки, внимательно прочитайте советы психологов.

Как перестать кричать и раздражаться на детей?

Не можете справиться с ребенком и постоянно срываетесь на крики?

Спешим вас успокоить – вы не одиноки. Однако искоренять подобный метод воспитания необходимо как можно скорее, иначе есть риск воспитать неуверенного в себе или агрессивного подростка.

Что можно сделать родителям?

1. Повторите возрастные нормы

Вам значительно полегчает, если вы поймете, что четырехлетний малыш просто не может стоять спокойно рядом с вами. Ему просто жизненно необходимо скакать, бегать, вертеться. Вам наверняка расхочется кричать на трехлетнего кроху, если помнить, что он еще не может делиться своими игрушками с чужим ребенком.

2. Признайте, что вы не всесильны

Мамы и папы теряют хладнокровие по многим причинам: усталость, перегрузка, отсутствие нужных навыков, неумение успокоить малыша. Список можно продолжать бесконечно. Признайтесь самой себе, что вы не идеальный родитель, тогда вы поймете, что тоже имеете право на ошибку. Тем самым вы избавитесь от постоянного чувства вины.

3. Найдите причину своих криков

В психологии существует такое понятие, как триггер. Это действие или предмет, который вызывает определенную реакцию, в нашем случае – родительские крики.

Когда вы чувствуете раздражение, хотите накричать на малыша, остановитесь на минутку и спросите у себя, что стало «спусковым крючком». Возможно, у вас опять проблемы на работе, вы поссорились с супругом и вымещаете злость на ребенке?

4. Покиньте комнату

Это уже конкретный шаг. Если вы замечаете, что постепенно теряете самообладание, первое, что необходимо сделать, это выйти из комнаты. Важно физически побыть подальше от ребенка, даже если вы просто зайдете в ванную. Начинайте считать до десяти или двадцати, подышите глубоко, а как только почувствуете, что ваш гнев утих, побеседуйте с малышом.

5. Направьте энергию в мирное русло

Подобный метод борьбы с раздражением часто предлагают детям на терапевтических занятиях. Почему бы вам не взять его на вооружение? Выместите свой гнев социально приемлемым способом: побейте подушку, попинайте мячик (кстати, это можно делать вместе с крохой), позанимайтесь в тренажерном зале. Некоторые мамочки успокаиваются, когда моют посуду!

6. Поговорите с подругой

Разговор с близким человеком по душам зачастую заменяет целый сеанс у психотерапевта. Если вы чувствуете, что можете сорваться на ребенке, позвоните родственнице или подруге и поделитесь своими эмоциями. Вам сразу же станет легче, а если человек, с которым созвонились, сам воспитывает детей, вы сможете узнать чужой опыт решения данной проблемы.

7. Попросите о помощи…ребенка

Если ваш малыш уже подрос, договоритесь, чтобы он прерывал вас каждый раз, когда вы начинаете орать на него. Это может быть что-то вроде пантомимы – ребенок зажимает уши ладошками. Еще можно прерывать крики словами: «Мама, ты на меня кричишь, а мне это не нравится» или «Я тебя люблю, поговори со мной, пожалуйста, спокойно».

8. Относитесь к ситуации с юмором

Если у вас не получается сдерживаться, постарайтесь хотя бы не обзывать малыша. Безусловно, в порыве гнева, приправленного раздражением и плохим настроением, сложно удержаться от обидных слов.

Однако помните, что негативные ярлыки типа «дурачок» или «бестолочь» способны понизить детскую самооценку.

Придумайте собственные «ругательства». К примеру: «Ах ты, мой барабусик-карапузик!» Кроме того, вместо гневных окриков попробуйте скорчить рожиц или даже зарычать. В общем, лучший выход из подобных ситуаций – обычный юмор.

Многие взрослые прекрасно умеют держать себя в руках, если этого требует ситуация. К примеру, они сдерживают свои эмоции, разговаривая с начальством.

Однако почему-то с детьми мы не особо церемонимся. Возможно, мы постараемся научиться конструктивному решению конфликтов с ребенком из-за опасения потерять его любовь и уважение, из-за боязни разрушить обидными словами доверительные детско-родительские отношения.

Источник: https://www.mapapama.ru/children/psychology_baby/kak-perestat-krichat-na-svoix-detej

Не ори: как перестать кричать на ребенка

как перестать кричать

Говорят, что дети – это радость, счастье, цветы жизни. И это действительно так. Но порой эти «цветочки» могут доводить мам и пап до белого каления. В жизни практически любого родителя бывают ситуации, когда трудно удержаться если не от увесистого шлепка, то по крайней мере от крика и ругани в адрес ребенка. Но сдерживаться необходимо, убеждена наш эксперт, психолог Екатерина Сафонова.

Этот метод не работает

Общеизвестно, что физические наказания калечат детскую психику. Но и психологическое, эмоциональное насилие действует практически так же. Моральное подавление лишает ребенка уверенности в себе и возводит стену недоверия между ним и его самыми близкими людьми.

А если ребенок чрезмерно чувствителен, то мамины истерики могут ухудшить его иммунитет и подорвать здоровье. К тому же давно известно, что ни порка, ни угрозы и оскорбления не являются эффективными воспитательными мерами.

Запугать ребенка таким образом можно, а вот добиться осознанного хорошего поведения нет. А если так, зачем же тогда мы кричим?

Не я такая, жизнь такая!

Родители – всего лишь люди. И им тоже надо иногда выпускать пар. И часто они кричат на детей не потому, что те натворили что-то ужасное, а лишь потому, что сами не умеют справляться со стрессом. Или просто сильно устали физически или психологически.

Есть известный комикс, наглядно показывающий, как проходит цепная реакция гнева: начальник отругал папу, папа сорвал зло на маме, мама накричала на ребенка, а тот побил собаку. В общем, каждый отыгрался на том, кто слабее. Поступать так, конечно же, некрасиво и неправильно.

И с педагогической, и с общечеловеческой точки зрения. Ведь таким образом мы учим детей поступать так же и транслируем мысль о том, что кто сильнее, тот и прав. Поэтому, если вас что-то не устраивает в вашем ребенке, начните с себя. По крайней мере научитесь контролировать свои эмоции.

Это немаловажно. Иначе ребенок не сможет вас уважать.

Сделайте себе хорошо

Но сначала надо разобраться, в чем истинная причина раздражения. Ну конечно же, она не в том, что ребенок испачкался или не может решить элементарную (на ваш взгляд) задачку. Может, на самом деле маму беспокоят отношения с папой или проблемы на работе. Вот их и надо решать.

Раздражение может прорываться и из-за чувства вины. Например, женщина хочет выйти на работу, в люди, а вынуждена сидеть с малышом. И она, скрепя сердце, сидит, но в это время в ней копятся злость и негатив. Так пусть уж лучше ребенок будет проводить больше времени с няней, чем с мамой, но зато те часы, что мать будет посвящать ему, она будет в хорошем настроении.

А может, дело просто в усталости. Если стало тяжело, надо попросить помощи у близких. А пока папа будет гулять с ребенком, пускай мама посмотрит кино для души или просто поспит.

Если проблема в недостатке эмоций, надо сходить с подружками в кафе, в музей, да хоть на дискотеку. Или выбраться с папой на романтический ужин в ресторан. В общем, сделать то, чего хочется. На эту тему есть известный анекдот. Мама, устав от детей, запирается от них на кухне, сидит там, пьет чай и ест конфеты.

Дети долбят в дверь и кричат: «Открой!» На что мама спокойно отвечает: «Не надо стучать. Подождите. Я делаю вам добрую маму». Так что обязательно оставляйте время для себя, не задвигайте в дальний угол свои интересы. И еще займитесь спортом или йогой. Лучше на регулярной основе.

Физические нагрузки укрепляют нервную систему, повышая устойчивость к стрессам.

Без оскорблений!

Если сдержаться все-таки не получилось, то хотя бы постарайтесь не допускать по отношению к собственному чаду оскорблений, обесценивающих, унижающих выражений и сравнений с другими детьми.

Ваш ребенок всегда должен знать, что он для вас самый лучший и его любят даже тогда, когда он провинился. Осуждайте не его самого, а его плохой поступок.

И говорите не о нем, а о своих переживаниях в связи с его поведением.

Подожди минутку

Если справиться с приступом ярости одним усилием воли не выходит, попробуйте безопасным способом выпустить пар. Например, можно:

– Сделать паузу и мысленно посчитать до 10. Как правило, этого достаточно, чтобы остановить порыв гнева и прийти в себя.

– Взять тайм-аут на перекус. Съев что-то вкусное и запив кофейком, уже не захочется ругаться и можно будет решить дело мирным путем.

– Переключиться на уборку. Особенно в такие минуты хорошо выбивать ковер. Этак вы убьете двух зайцев: и душу отведете, и чистоту наведете.

– Заняться гимнастикой. 5 минут бега на месте, десяток приседаний или подтягиваний – и вы уже другой человек. Теперь можно поговорить спокойно.

– Взглянуть в зеркало. Возможно, увидев свое перекошенное от злости лицо, вам быстро расхочется продолжать скандалить.

– Выйти из комнаты. А лучше из квартиры. Например, вынесите мусор. Вдали от источника раздражения уже можно дать волю эмоциям: покричать, поругаться (можно даже самыми плохими словами), побить стену. Гнев схлынет – возвращайте домой добрую маму.

ТЕСТ: Будете ли вы друзьями с ребенком?

Удастся ли вам стать другом своему ребенку, когда он превратится в подростка?

Психологи говорят: «Малыш только твой до 3 лет, наполовину твой до 7 лет и совсем чужой лет с 11».

Главными авторитетами у подростка становятся ровесники – родители сначала уходят на второй план, а потом и вообще могут оказаться в роли всего лишь, как метко выразился один папа, «источника питания».

Впрочем, некоторым взрослым удается сохранить теплоту и откровенность в отношениях с детьми. Станете ли вы одними из них? Ответить на этот вопрос поможет тест.

1. Оцените общительность своего ребенка.

а) Чрезмерная – 0 баллов.

б) Средняя – 4 балла.

в) Избирательная – 10 баллов.

г) Низкая – 7 баллов.

 2. Как вы считаете, ваш ребенок…

а) Свободен в общении, без комплексов – 0 баллов.

б) Стеснителен и робок – 7 баллов.

в) Замкнут и отчужден от социума – 5 баллов.

г) Умеет оценивать ситуацию и ведет себя в соответствии с обстоятельствами – 10 баллов.

3. Какие книги вы читали ему в раннем детстве?

а) Русскую или зарубежную классику для детей, фольклор – 10 баллов.

б) Книги знаменитых писателей прошлого века – 4 балла.

в) Современную детскую литературу – 2 балла.

г) Он только смотрел телевизор – 0 баллов.

4. Станете ли вы утверждать, что у ребенка нет от вас тайн?

а) Да – 3 балла.

б) Вполне возможно – 6 баллов.

в) Вряд ли – 10 баллов.

г) Он всегда был скрытным – 0 баллов.

5. Существуют ли занятия, ради которых ребенок готов проводить досуг с вами, не с друзьями?

а) Да, и не одно – 10 баллов.

б) Досуг с друзьями ему запрещен – 0 баллов.

в) Заставить проводить досуг с нами мы можем, но ребенку с нами скучно – 3 балла.

г) Нет – 1 балл.

6. Похож ли ребенок на вас характером?

а) Копия мамы и папы – 2 балла.

б) У нас много общего, но много и различий – 10 баллов.

в) Он все равно отдельная личность – 8 баллов.

г) Непохож настолько, будто неродной – 0 баллов.

Посчитайте полученные баллы и узнаете прогноз ваших отношений

От 60 до 49 баллов. Душевная близость в отношениях с ребенком, похоже, была вашей главной целью. И есть хорошие шансы ее сохранить. Будьте деликатны, терпимы и современны, но при этом всегда сохраняйте лидерство.

От 48 до 28 баллов. Ваши отношения с ребенком можно охарактеризовать как приятельские. Вы ему нравитесь, но вы слишком на равных. Старайтесь освоить какие-то увлечения, которые сегодня в тренде и – это непременное условие! – полезны для здоровья. Помните: дети хотят гордиться модными, успешными, красивыми родителями.

От 27 до 15 баллов. Похоже, вы не всегда воспринимаете своего отпрыска всерьез. Напрасно.

Когда ребенок видит, что события его жизни неинтересны самым близким людям, он начинает искать душевную теплоту и внимание к своей персоне в другом месте, скорее всего, у друзей.

И подражать станет друзьям, и воспитание будет усваивать дворовое, а не семейное, и ценно­сти у него будут не ваши. Будьте внимательнее к своему ребенку.

14 баллов и меньше. Скорее всего, контакт с ребенком у вас потерян. Произошло ли это из-за вашей авторитарности или невнимательности к делам наследника – разбираться вам. Помните только, что у вас осталось немного времени на восстановление душевной близости с чадом, потому что дальше этот разрыв будет только углубляться.

Подготовили Алиса МИХАЙЛОВА, Анна БАРИНОВА и Алиса СВЕТЛАКОВА

Комик и шоумен озвучивает персонажа Нестора – интересно, узнают ли его зрители сразу?

Ну какая же сказка обходится без Кота-Ученого? В «Украденная принцесса: Руслан и Людмила» его озвучит Юрий Горбунов. Интересно, получится ли попасть в персонажа?

А вот наконец и один из главных героев мультфильма – Руслан, которого озвучит Алексей Завгородний, более известный как Позитив. Добавит ли это позитива герою? Узнаем в кино!

Принцессу Людмилу (или просто Милу) озвучивает Надя Дорофеева – партнерша Завгороднего по группе «Время и Стекло». Кстати, ребята также исполнили и заглавную песню-саундтрек мультфильма – «К звездам».

Олег Михайлюта, более известный как Фагот и экс-участник группы «ТНМК» озвучит персонажа Фина.

Актер Николай Боклан подарил свой голос персонажу князя Владимира.

В создании мультфильма также приняла участие Маша Ефросинина, которая озвучила персонажа по имени Наина.

А вот в роли Черномора отметился уже опытный актер озвучания Евгений Малуха, который был «голосом» украинской версии World of Tanks, а также занимался озвучкой и дубляжом многих известных фильмов.

В озвучивании мультфильма также принял участие актер студии «Дизель шоу» Евгений Гашенко – он станет голосом Фарлафа.

Гашенко не единственный из «Дизель шоу», кто примет участие в озвучивании мультфильма. К примеру, роль Ратмира озвучивает Александр Бережок.

Ну и конечно, в мультфильме роль озвучивает Егор Крутоголов – фронтмен коллектива «Дизель шоу». Он исполнит роль Рогдая.

Олег Волощенко и Роман Луцкий исполнят роли охранников в мультфильме.

В работе над мультфильмом принял участие и знаменитый украинский боксер Александр Усик, который стал голосом колоритного персонажа – Троещинского Бандита.

На пару с Усиком участие в мульфильме принял и самый сильный человек мира – Василий Вирастюк. Он стал исполнителем роли Троещинского Бандита тоже.

А вот в роли Сферы выступит Аревик Арзуманова – организатор фестиваля #Мамаслет и автор-колумнист Cosmo и Elle

А вот MONATIK исполнил в мультфильме пусть не главную, но довольно заметную роль Головы. Интересно, а голова-то поющая?

Пупси Кира – один из самых юных блогеров на также вошла в актерский состав мультфильма, исполнив эпизодическую роль киевляночки Алеси.

Источник: https://aif.ua/health/psychology/ne_ori_kak_perestat_krichat_na_rebenka

Как перестать кричать (орать) на ребенка: советы психолога, пошаговые рекомендации и 9 способов справиться с гневом

как перестать кричать

Дети – это счастье и цветы жизни. Мы так думаем лишь до той поры, когда они не начнут нас выводить капризами и нытьем из себя.

И тут вы думаете: как не кричать на ребенка, когда уже нервы сдают, хочется рвать или метать? Малыш плохо себя ведет – разбрасывает в разные стороны кашу, демонстративно швыряет игрушки, убегает, когда вы его хотите одеть и берет постоянно ваши вещи без спроса.

В этот момент вы чувствуете, что внутри все закипает и уже готовы разразиться криком от злости и бессилия. После всплеска эмоций вы хватаетесь за голову, чувствуете себя виноватой и пытаетесь понять, как перестать кричать на своих детей в такие моменты.

На самом деле понять можно и вас – воспитание ребенка является тяжелым трудом. А если детишек несколько, то и подавно. Но вам не стоит себя винить за крик.

Почему я кричу, а не говорю спокойно? Чего я хочу этим добиться? Есть ли толк от моего крика? Как добиться своего от ребенка другими методами? А мы вам с этим попробуем разобраться.

Крик на ребенка – а стоит ли?

Каждая мамочка хотя бы раз в жизни срывалась на крик из-за своего ребенка-проказника. Наверное, вы замечали, что пользы от этого проявления эмоций – ноль.

Если кричать на ребенка, он может либо проказничать с еще большим остервенением, либо устроить грандиозную истерику. В некоторых случаях дети и вовсе смеются, когда на них кричат взрослые. Крик – это проявление вашей слабости.

Он означает, что внутри вы еще сами не до конца повзрослели.

Что чувствует ребенок, когда на него кричат?

Недоумение. «Я швырнул игрушку, потому что она красиво летит. Почему мама злится, ведь это же интересно».

Страх. «Ой, а вдруг меня шлепнут по попе?».

Отчужденность. «Мама была такая добрая, а теперь злая». Отсюда психологическая травма «меня больше не любят».

Отсутствие эмоций. «Мама постоянно кричит. Зачем на это реагировать?».

Вам крайне важно перестать кричать на своих маленьких детей. Сейчас такие наставления на повышенных тонах, возможно, и кажутся вам необходимыми. Но давайте капнем глубже и представим ситуацию в будущем. Вы по привычке будете кричать на подростка. Но он уже станет морально сильнее и менее восприимчив. Отсюда вытекают неприятные последствия.

  1. Он начнет кричать в ответ и будет прав.
  1. Он может от крика перейти к рукоприкладству (взрослые дети бьют немощных родителей именно от глубокой обиды, нанесенной теми в детстве).
  1. Если кричать на ребенка, он начнет копить гнев и обиды. Ваши отношения станут холодными. Ребенок поймет, что в доме ни от кого ждать поддержки нельзя и начнет ее искать у друзей в сомнительных компаниях. Отсюда развивается алкоголизм и наркомания, а также прочие зависимости.
  1. В будущем ребенок будет вести себя так уже со своими детьми, так как в детстве у него не было иного примера.
  • Ранее мы уже подробно рассматривали:
  • Дисциплинированный ребенок — как приучить ребенка к дисциплине
  • Что делать и как себя вести, если ребенок не слушается. Причины непослушания
  • 10 типичных ошибок родителей в воспитании детей
  • 10 слов, помогающих при воспитании детей

Вам это нужно? Если нет, то берем себя в руки, разбираемся с причинами своей несдержанности и кардинально меняем стратегию.

Причины нашего крика на детей

Многие люди преклонного возраста сокрушаются, что их дети выросли невнимательными, эгоистичными или агрессивными. И они виноваты в этом сами, потому что если кричать на ребенка, в нем будут развиваться самые худшие качества. Причин крика множество.

Вам лень заниматься ребенком. Оно и понятно – вы пришли с работы и хотите отдохнуть. В садике ребенок за вами соскучился, тянет за руку к конструктору и просит вместе поиграть.

Вы сказали «нет» один раз, а потом еще несколько раз повторили. Но кроха не умолкает. Чем больше вы сопротивляетесь, тем громче его требования. И тут ваши нервы не выдерживают – вы переходите на крик.

Хотя кроха просто соскучился и ждал весь день маминой любви.

Вы чувствуете себя выше. Ребенок младше вас, а вы — родитель, который учит, командует и наставляет. Если на вас кричали в детстве, то подсознательно вы будете рады стать на место родителей и самой начать командовать.

К тому же случаются стрессы на работе, в социальной жизни. Куда выплеснуть негатив? На друзей не крикнешь, в транспорте не выплеснешь злость, а тут ребенок разбросал вещи. И вы рады стараться сбросить накопившиеся эмоции на него.

Вот только ваш родной малыш ни в чем не виноват и такой комок негативной энергии уж точно не пойдет ему на пользу.

Вы ждете многого от ребенка. Вы готовы написать хоть 200 пунктов, в которых будут перечислены все благопристойные качества маленького человечка. Но ваш ребенок – реальный человек, а не эфемерный идеал.

У него (как и у вас же) есть свои недостатки. Поэтому надо перестать уже кричать на своих детей и принимать их такими, какие они есть. Постарайтесь подарить им такое детство, о котором мечтали сами.

Как бы вы хотели, чтобы с вами обращались в детстве родители?

Вы спешите. У вас столько дел, что ребенок растет сам собой. Отвели в сад – забрали. Он играет, вы продолжаете дома работать.

Вы настолько себя загнали, что малыш видит вместо доброй мамы вечно занятую и раздраженную тетю.

Как не кричать на ребенка, если вы живете в постоянном напряжении? Займитесь своим тайм-менеджментом и выделите в графике дел хотя бы полтора часа для ребенка в сутки.

Вы не стараетесь понять. А потом удивляетесь, что малыш не понимает требований. Говорить с ребенком нужно на его языке, но вы предпочитаете отмахнуться и не вдаваться в лишние объяснения. Поэтому малыш не понимает вашего крика, ищет причину в себе, начинает закрываться от окружающего мира и бояться его.

Вы стремитесь что-то доказать. Что такое идеальный родитель в вашем понимании? Если вы часто кричите на ребенка, значит, считаете, что именно так нужно воспитывать детей. Вы чувствуете себя строгими и значимыми и думаете, что поступаете правильно. Но лучше перестать кричать на своих детей, а заняться повышением своей самооценки.

Вы бережете его как зеницу ока. Причиной вашего крика может стать желание оградить его от мнимой опасности. «Не лезь на стол», «не играй с вилкой», «убери руки от гирлянды», «не трогай того кота».

Вы настолько боитесь, что ваш кроха ударится, вымажется, уколется, что начинаете кричать на ребенка, тем самым выплескивая свой страх.

Но помните, что огородить кроху от всего на свете не получится и ваши страхи не должны стать причиной его будущих комплексов.

Вы жалеете себя. Вам не дают отдохнуть, вас не слушаются, у всех дети как дети. Эти негативные установки – ничто иное как жалость к себе и нытье. Вам непременно нужно разработать пошаговую инструкцию по превращению себя в сильного и мудрого человека. Ведь если вам приходится кричать, значит, где-то вы сами допустили оплошность.

Искореняем крикливость по неделям

Чтобы перестать раз и навсегда кричать на своих детей, вам нужно осознать мотивы своего поведения и принять решение отныне поступать по-другому. Ниже приведены 10 пунктов. Наверняка вы их прочитаете и забудете, продолжая действовать по привычке, срываясь на крик.

Чтобы больше не кричать на ребенка, выберите один пункт (неделю), распечатайте его и сделайте привычкой. Каждый день отмечайте, когда вы его соблюдаете. Если один день забыли о нем и снова повели себя деструктивно, начинайте заново. На один пункт дается 1 неделя ежедневной практики. Через 10 недель вы превратитесь в отменного воспитателя!

Источник: https://rdbkomi.ru/medikamenty/kak-perestat-krichat-orat-na-rebenka-7-prichin-krikov-i-8-sposobov-perestat-krichat-ot-psihologa.html

Как перестать кричать на ребёнка

как перестать кричать

Ожидаемое ощущение радости от появления ребёнка пропадает и через несколько лет родители начинают замечать помимо безграничной любви также высокий уровень раздражительности к своему чаду.

Часты случаи не просто раздражительности, а постоянного срыва на крик или даже рукоприкладства.

Это кажется нелогичным и недопустимым, поэтому многие начинают искать ответы как перестать кричать на ребёнка и бить его в литературных источниках и на индивидуальной терапии.

Причины крика различны – от плохого настроения и неумения восстанавливать собственное эмоциональное состояние, до неумения родителей иными способами поддерживать дисциплину и добиваться послушания.

В любом случае для детской психики крик является фрустрирующим фактором, а в случае, когда это исходит от родителей, психотравмирующее влияние распространяется на всю жизнь и коррекции не всегда поддаётся даже при участии узкого специалиста.

Многие учёные даже сравнивают полученные от крика родителей психотравмы с последствиями военных действий для бойцов. Крик всегда воспринимается как нападение, как угроза жизни, пусть даже физической расправы.

Однако у ребёнка срабатывают подсознательные механизмы, заложенные эволюционно, когда рык и крик были предвестником нападения и свидетельствовали о неминуемой опасности.

Нельзя потом логически объяснить маленькому человеку, что родители его любят и не подвергнут ни насилию, ни угрозе, дальше необходимо будет прорабатывать подсознательные пласты психики, поэтому необходимо учить, как перестать кричать на детей, чтобы не доводить ситуацию до патовой.

Причины эмоциональных срывов

Приходят за советом, как перестать кричать на ребёнка, когда он не слушается те родители, которые изначально не хотят признавать свою долю ответственности в происходящем, а объясняют всё исключительно непослушанием малыша.

При этом большинство эмоциональных срывов спровоцированы не фактическим поведением ребёнка, а собственным психоэмоциональным состоянием родителей.

Прежде чем устанавливать новые воспитательные порядки и пытаться поменять ребёнка в удобную сторону необходимо найти причины срыва нервов у самих родителей, количество которых всегда превышает допустимые нормы в современном социуме.

На первом месте стоит переживание собственного бессилия перед какой-то ситуацией, причём если уже начинаются срывы на окружающих, то скорее всего ситуация длится довольно длительное время.

Сюда можно отнести беспросветные попытки научить малыша выполнять какое-то действие или постоянное соприкосновение с тем, что он не слышит просьб убрать за собой игрушки или не прикасаться к горячему.

Такая безысходность рождается там, где раньше были перепробованы все другие методы, причём не единожды, а результат отсутствует даже в минимальных проявлениях. В данной ситуации крик на ребёнка стоит воспринимать, как родительский крик о помощи вместе с признанием собственной капитуляции перед возникшей проблемой.

Отсутствие психической или физической энергии, работа на грани своих возможностей, постоянный приоритет других, в том числе и ребёнка в ущерб собственным потребностям приводят к выгоранию нервной системы.

Проблемы существуют постоянно и когда их решать в режиме нон-стоп, пространство, привыкнув к безотказности и успешности происходящего, будет требовать ещё большего.

В итоге силы заканчиваются, пополнить их неоткуда, а человек к этому моменту обнаруживает себя полностью в обязательства относительно дома, работы, семьи, требующих внимания.

В такие моменты любая попытка привлечения внимания оценивается как покушение на психическое здоровье, поскольку нервный срыв уже близок. В таком состоянии психика не разбирает, кто требует её ресурсов и воинственно относится ко всем, а соответственно и к ребёнку, требующему внимания. Поможет хороший отдых и делегирование половины обязанностей.

Еще одна особенность психики – это постоянное ощущение и любви и неприязни, вплоть до отвращения к собственному ребёнку, испытываемую всеми родителями, что является абсолютно нормальным. Срывы случаются, когда личность ещё не совсем сама созрела или не научилась находить баланс.

Когда на части разрывают разные чувства это отличается от того состояния, когда на части разрывают окружающие причём в один момент. Это и зазвонивший телефон, разбитая чашка, вбежавшая собака и заданный вопрос – таких моментов в ежедневной жизни случается масса, и все они требуют выбора.

Невозможно одновременно отреагировать на все стимулы среды, поэтому часть из них необходимо убрать, тогда крик выбирается как останавливающий фактор.

У родителей может наступать период разочарования в детях, связанный с фантазиями относительно их будущего или заложенных талантов, многие таким опосредованным образом реализовать свои мечты.

Работа проекций вместо того, чтобы увидеть реального человека с его потребностями, недостатками и уникальными возможностями часто становится причиной неадекватных требований, приводящих к повышению голоса.

Крик может быть проявлением страха, т.е. даже, несмотря на то, что это выглядит угрожающе, и сам родитель будет восприниматься как агрессор, внутри у него может быть паника или реальный ужас. Эти страхи связаны с боязнью за самого ребёнка, особенно если ранее были ситуации его возможной потери или смерти.

Второй вариант ужаса – это выход ситуации из-под контроля, когда взрослый в панике не понимает, что возможно предпринять (чрезвычайные происшествия, необъяснимое поведение ребёнка, внешняя угроза или непонимание собственного состояния). Все ситуации когда родитель, как самый ответственный теряет контроль приводят к повышенному уровню нервозности, а срыв происходит на того за кого боятся, в детско-родительских отношениях это всегда ребёнок.

Советы психолога, как перестать кричать на ребёнка

Советы, как перестать кричать на ребёнка можно услышать на улице от незнакомых прохожих, прочитать на сомнительных форумах, но наиболее действенными методами всегда оказываются те, где участие в разборе проблемы принимает специалист, поэтому и консультироваться стоит у психологов или психотерапевтов.

Специальных техник и приёмов, способных за один раз избавить вас от проблемы крика не существует, к сожалению, придётся каждый день и при каждой ситуации анализировать своё поведение, вспоминать то, что поможет преодолеть эмоциональный взрыв и применять на практике столько раз, пока не сформируется новая привычка иного реагирования на ситуацию.

Первоначальным советом от психологов является рекомендация правильно и чётко разграничить социальные роли, установить дистанцию с собственным ребёнком.

Часто родители начинают срываться после того, как стали слишком близки со своими детьми, грубо говоря, стали с ними на одну ступень и стали восприниматься не как старшие, более опытные и знающие, а как товарищи, равные по знаниям и уровне развития.

В такой ситуации ребёнок перестает чувствовать авторитет, начинает требовать всё больше, а родитель может ошибочно полагать, что максимально быстрое выполнение всех его требований дарует любовь. К сожалению, детская психика устроена иначе и от родителей ей нужна не перестройка вселенной под желания ребёнка, а чёткие правила и границы.

Из понимания дистанции и разного уровня ответственности рождается следующая потребность в действенном воспитании.

Пространные разговоры и даже предметное объяснение ситуации для детей не является необходимостью и имеет низкий уровень продуктивности относительно корректировки поведения, зато приводит к частым срывам у родителей.

Пытаясь объяснить очевидные вещи (почему нельзя тратить последние деньги или когда следует ложиться спать) родители рискуют очень сильно морально истощиться и в итоге сорваться на крик, если просто выставить рамки поведения и следить за их соблюдением результат наступит быстрее, а нервная система будет целее.

Родители должны осознавать и прорабатывать свои эмоции в направлении устранения избыточного чувства вины за каждый срыв, ведь нельзя перестроиться с привычного способа реагирования. Необходимо дать время, чтобы привыкнуть к общению без крика и не винить никого пока это не получается.

Система будет сопротивляться и пытаться вернуть личность к привычному способу крика еще некоторое время после того, как начали общаться по новым принципам и проявляться это может, например, в том, что ребёнок поначалу не будет реагировать на нормальный голос, по привычке ожидая крика.

Со временем ситуация трансформируется, если не ожидать от себя мгновенных результатов.

Пошаговая инструкция

Конкретные действия против крика родителей могут касаться как самостоятельных практик, так и переструктурирования общения с ребёнком. Например, малыша можно попросить говорить предупреждающие фразы в моменты, когда родители только начинают кричать, при этом важно объяснить, что вы также самостоятельно постараетесь справиться с собой, но сейчас родителю необходима помощь.

Варианты различны – от прямых просьб прекратить кричать и показать свою любовь до демонстративного закрывания ушей руками. После того, как ребёнок начал говорить подобные замечания главное их слышать и поддержать, поблагодарить за напоминание, объяснить своё эмоциональное состояние, попросить прощение и обязательно обсудить ситуацию, вызвавшую крик в спокойном тоне.

Дайте детям официальное разрешение прерывать вас, когда начинаете срываться на крик. Это может происходить в форме устного замечания или дистанцирования, некоторым легче выйти из комнаты. Во всех вариантах не стоит настаивать на продолжении разговора, идти за ребёнком – оптимально взять паузу и оценить ситуацию.

Сами родители могут преподносить свою злость не в формате крика, а используя юмор, когда вместо повышенного тона можно зарычать или захрюкать, погоняться за ребёнком, пытаясь его защекотать.

Из слов предлагается подбирать не оскорбительные ругательства, унижающие какие-либо характеристики личности (дурак, идиот, пр.), а придумывать свои несуществующие слова, типа барабулька, краказябрик и прочие.

Обязательно необходимо говорить ребёнку, что вы его любите, гладить, обнимать и всякими другими методами показывать свои чувства – тогда даже периодические срывы не смогут нанести серьёзного уровня глубинным структурам личности.

Кроме того, когда мы регулярно говорим кому-то о своей любви, у нас уменьшается собственная концентрация агрессивности, а ласка закрепляется как ведущий стиль поведения.

Обязательным является профилактика выгорания для чего необходимо максимально разгружать себя от многочисленных напряжённых моментов, чтобы не сорвать злость и перегруз на ребёнке.

Делегируйте обязанности, почитайте книги по тайм-менеджменту, пользуйтесь службами доставки, оставляйте логистические маршруты, даже собираясь в парикмахерскую и магазин.

Чем больше вы освободите своего времени и чем больше проблем будут решаться автоматически, тем более спокойные реакции будут у родителя в принципе, а значит, шанс сорваться на пустом месте уменьшается.

Освободившееся время необходимо посвящать заботе о себе и увеличению уровня собственного счастья, развития, удовлетворения жизнью. Т.е.

когда вы делегировали все обязанности, то вы не начинаете всё внимание уделять ребенку, убирать квартиру и помогать мужу в составлении отчёта – это время вы тратите на собственное удовольствие.

Пусть это будет просмотр любимого фильма, маникюр, разговор с подругой или хотя бы отдых в тишине с масочкой на лице в течение двадцати минут.

Механизм довольно прост – чем более довольна мать, тем больше счастья она может дать детям, повышается способность к терпению, находятся ресурсы к поиску выхода из сложных ситуаций.

Нормальное функционирование психики можно обеспечить занятиями йогой, походами к психотерапевту или организацией своего досуга, основываясь на своих интересах.

В каждом дне должен присутствовать временной кусочек, когда никто не может обеспокоить и даже о ребёнке нет необходимости заботиться – тогда происходит восстановление сил.

Источник: https://psihomed.com/kak-perestat-krichat-na-rebyonka/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.