как перестать обижаться на мужа

Содержание

Обида на любимого или как перестать обижаться

как перестать обижаться на мужа

Здравствуйте уважаемые читатели блога Сампросветбюллетень!

«Обида на любимого заставила меня наделать много глупостей. В итоге я попала в ситуацию: сама придумала – сама обиделась. Но я вообще очень обидчивый человек, все принимаю на свой счет. Это портит мои отношения с любимым. Как перестать обижаться и как улучшить отношения с любимым?» —  пишет Виктория.

«Я потеряла любимого и разрушила отношения из-за своей обидчивости. Моя последняя  обида на любимого была за то, что он отказался от высокооплачиваемой работы, когда нам не хватало денег! Я перестала с ним разговаривать, ушла в себя, жаловалась на него общим друзьям. Тем самым я его оттолкнула. Потом уже задним числом поняла, что была к нему несправедлива.

Эта работа развалилась, и он правильно сделал, что отказался. Как перестать обижаться и научиться держать себя в руках?» — пишет Наталья.
Обида формируется их трех элементов:1. Наши ожидания от близкого человека, наши представления о том, как он должен себя с нами вести.2. Поведение близкого человека, которое отличается от наших ожиданий и представлений.

3.

Наша эмоциональная реакция на это поведение.

Основная причина обиды в том, что мы ограничиваем поведение другого человека своими ожиданиями, считаем, что он запрограммирован вести себя в соответствии с нашими представлениями. Мы не учитываем его право на самостоятельные действия.

Но если хорошенько разобраться в поведении мужчины,  то очень часто оказывается, что у него были определенные причины вести себя наперекор нашим ожиданиям, просто эти причины не всегда нам известны.

Мы не обижаемся на явления природы и животный мир, на совершенно посторонних и безразличных нам людей, потому что признаем их самостоятельными существами, мы не ожидаем от них определенного поведения, соответствующего  нашим представлениям.

Но с близкими людьми все по-другому.  Мы считаем, что их поведение обязано соответствовать нашим ожиданиям.  А если этого не происходит, мы обижаемся.

Первый шаг к тому, чтобы искоренить обидчивость – это признать близкого человека свободным и независимым от нас. Перестать мысленно программировать поведение мужчины своими ожиданиями и представлениями. Признать, что  ваш любимый сам определяет свое поведение.

Обидчивость это инфантильная реакция. В детстве ребенок с помощью обидчивости регулирует поведение родителей в зависимости от своих ожиданий.  Со временем, проходя все стадии развития личности, мы обретаем  автономию и понимаем, что поведение близкого человека определяется им самим, а не нами.

Обидчивость портит отношения

Если вы слишком обидчивы, вы рискуете испортить отношения. Когда вы демонстрируете свою обидчивость, вы формируете у любимого чувство вины, и он начинает связывать ваш образ с неприятными переживаниями. Человек расположен избегать боли и искать удовольствия,  что в конечно счете приведет к тому, что ваш мужчина будет отдаляться от вас.

Я часто получаю вопросы на тему: «почему  мужчина исчез или отдалился, почему стал меньше общаться, охладел, перестал приглашать на свидания». Так вот, одна из многих  причин —  чрезмерная  обидчивость, которая  формирует негативный образ женщины.

Когда вы научитесь не обижаться, это положительно скажется на вашем общении с мужчиной. Обидчивость – это путь к одиночеству. Любому мужчине не захочется постоянно испытывать чувство вины из-за того, что он непреднамеренно вас обидел.

1.Обида как иррациональные страхи  – сама придумала, сама обиделась

Как правило, такие обиды не имеют под собой реального основания, опираются больше на фантазии обиженного. Значимость ситуации в таком случае преувеличивается, поведению партнера приписываются несуществующие негативные мотивы. Причинами таких страхов может быть неправильное мышление, ревность, зависимость, усталость.

2.Обида как неправильное выражение недовольства, несогласия или гнева

Обида в таких случаях,  вызвана поведением или ситуацией, с которой обиженный не может мириться, но не знает, как выразить свое недовольство или гнев, как только через обиду.

  Если мужчина ведет себя несправедливо, не учитывает ваши интересы и потребности, то кажется, что так естественно просто на него обидеться. Тогда он поймет, что был  не прав и исправится.

Но такая тактика не всегда бывает эффективна.

В отношениях очень важно уметь высказать свое мнение, заявить о своих интересах и потребностях,  но при этом не провоцируя конфликт, не обижая любимого и не обижаясь самой.

Трудности в общении возникают потому, что человек видит только свою проблему и ничего больше. Полезно уметь находить альтернативную точку зрения. Для этого можно использовать метод самопомощи «Реальное действие и Желаемое действие».

Метод самопомощи «Реальное действие и Желаемое действие»

Возьмите лист бумаги и разделите его на три колонки.

Ваша ситуацияРеальное действиеЖелаемое действие
Когда, где, при каких обстоятельствах, по какой причине вы обиделись?Как вы себя чувствовали, как себя вели, что сказали, что подумали? Почему вы реагировали так, а не иначе? Какие последствия имела ваша реакция?Как бы вы могли реагировать? Какие последствия могли бы быть?

Задача этого метода, научиться обсуждать конфликтные ситуации. Приведу пример.

СитуацияРеальное действиеЖелаемое действие
Мужчина задерживается на работе, устает, женщина испытывает недостаток внимания с его стороны и обижается.Она перестает уделять ему внимание, «дуется», на её лице гримаса обиды. Она думает, что он не любит её, как раньше. Она начинает его упрекать и обвинять, культивировать в нем чувство вины, создает дополнительное напряжение в отношениях. Последствия: конфликты, отчуждение.Она говорит:— «Я знаю, какая у тебя напряженная работа и я ценю твои успехи. Могла бы я тебе чем-то помочь, чтобы у нас оставалось больше свободного времени для нас двоих?» Последствия: конструктивный диалог.

Очень важно уметь поддерживать позитивное общение в отношениях, уметь ослаблять, а не усиливать возникающее напряжение. В любых отношениях могут быть недоразумения. Если партнеры не умеют общаться и договариваться, обиды будут накапливаться как снежный ком. При конструктивном подходе конфликт может закончиться примирением и углублением гармонии.

О том, как сохранять отношения на том пике нежности и любви, что бывает в самом начале, читайте в моей Бесплатной книге «33 Способа Сохранить и Улучшить Отношения с Любимым» → ЗДЕСЬ.

Удачи вам и до скорых встреч на страницах Сампросветбюллетеня!

Робот выбрал для вас другие статьи на похожую тему:

Буду очень признательна, если поделитесь ссылкой на мой блог! Используйте эти кнопки! Спасибо!

Вы хотели бы заглянуть в голову мужчины и узнать о чем он думает? Вы хотели бы узнать, как строить отношения, как правильно вести себя с мужчиной, чтобы получать желаемый результат?Получите Бесплатно

Секреты Психологии Мужчин и Отношений

Источник: http://dating-zamuzh.ru/blog/psixolog/obida-na-lyubimogo.html

Как перестать обижаться на мужа

как перестать обижаться на мужа

В понедельник на вебинаре «Как изменить отношения, когда столько всего накопилось» мне задали потрясающие вопросы.

Нам может казаться, что мы обижаемся потому, что сами обидчивы: раздуваем из мухи слона, говорим злые слова потому, что не можем их удержать или сформулировать по-другому.

Но как быть, если так много раз просишь мужа не делать то, что не нравится, он соглашается, но поведение не меняет. Объясняешь, что это больно, и он вроде понимает, но повторяет опять и опять?

Так что из этого мой способ общаться, моя особенность, а что — часть наших отношений? Как это различить? И я решила написать отдельную статью на эту тему.

В статье я рассказываю про:

  • 2 причины обидчивости,
  • 3 тупиковых стратегии поведения и,
  • 4-тый путь, который приводит к исцелению обид.

Почему в одних и тех же ситуациях одна обижается сильно и надолго, другая совсем чуть-чуть, а третья не замечает? Есть еще четвёртая, она винит себя.

Две причины обидчивости

Обидчивость как черта характера — проявляется в отношениях со многими людьми — не только с мужем, но с подругами, коллегами, родителями.

Обидчивость и ранимость — это следствие хрупкости внутреннего ощущения, что «я хорошая и достойная». Такой человек ищет подтверждения своей хорошести в окружающих, держится настороже, может расценивать нейтральные фразы как критику и пренебрежение.

Когда есть твёрдое убеждение в привлекательности собственной личности, мы не склонны во всём видеть отвержение и гораздо менее зависим от проявления симпатии собеседником.

Человек обижается именно на партнёра, потому что отношения перестали быть безопасными.

Мы доверились, а нам сделали больно. В следующий раз уже будем осторожнее в подобной ситуации. Смотрим на партнёра с опаской и можем даже немного на него нападать, чтобы компенсировать свою уязвимость, а он, в свою очередь, сильнее закрывается. Мы расцениваем это как пренебрежение, становится ещё обиднее и больней.

С каждым повторением цикла усиливаются сомнения, что партнёр на нашей стороне, всё с большей готовностью усматриваем в его действиях пренебрежение, равнодушие или дурной характер.

Часто обе причины действуют вместе, но одна из них обычно ведущая.

Как себя вести, если муж обидел

Когда обид накапливается много, есть 3 основных варианта поведения, и любой из них будет иметь свою цену:

  • Потеря себя — будешь наступать на горло своим чувствам ради мира в семье. Уверять себя, что вовсе и не больно.
  • Потеря любви — будешь пытаться объяснить ему, как он не прав, ссориться и всё больше отдаляться. В какой-то момент понимаешь, что нет уже желания пытаться достучаться, и вообще ничего делать для этих отношений не хочется.
  • Потеря семьи — отстанешь от него, всё равно толку никакого. Будешь жить, не рассчитывая на его понимание и поддержку.Своей жизнью. Семейная жизнь станет формальной, соседской. Две жизни параллельно друг другу.

Есть помимо этих широких дорог одна не слишком заметная тропинка.

Путь по ней хотя и требует усилий, но они не сравнимы с потерями, ожидающими в конце первых трёх дорог.

Работающий способ

Состоит из таких шагов:

  1. Укрепить свою внутреннюю опору,
  2. Понять, что у нас происходит на самом деле — каков наш негативный сценарий, поменять его,
  3. Научиться вставать в «тапки» мужа,
  4. Восстановить безопасность в паре.

Именно это позволяет создать более открытые, надёжные и бережные отношения.

Простить обиды в одностороннем порядке можно только, если в результате продолжительной, кропотливой и очень удачной работы над собой получается полностью переоценить ситуацию, увериться, что повода не было, и если подобное повторится, то обидно не будет.

Укреплять свой внутренний стержень нужно, и нужно с этого начинать, но компенсировать остальные этапы сверхтщательной проработкой первого шага можно лишь в том случае, когда основная причина обид в самой женщине , в то время как её партнёр прикладывает большие усилия для оберегания её «натёртых мозолей».

Если же безопасность в паре нарушена, вы не сможете говорить мягко, а партнёр не увидит просьбу о помощи.

Или бывает так: женщина не обижается, а теряет доверие. Уже не готова, как добродушный ёжик, показывать своё мягкое пузико, в ход идут иголки — отстранение либо нападение.

Поэтому важно уметь вовремя остановиться, когда разговор скатывается «на старые рельсы» и скорректировать его, учиться видеть и понимать, что на самом деле стоит за поведением партнёра, тогда раз за разом это будет снижать напряжённость в паре и создавать условия для проявления поддержки.

При накоплении большого опыта безопасных отношений не так страшны единичные неудачные разговоры. Когда боль была принята партнёром много раз и не услышана единожды — это не приведёт к потере доверия.

Нам нужно накапливать безопасность в паре. Тогда единичные неудачные разговоры ее не нарушат.

Источник: https://yanakataeva.com/2019/04/kak-perestat-obijatsa-na-muja/

Как перестать обижаться на мужа, на родителей, на людей?

как перестать обижаться на мужа

Обида – распространенное чувство, которое возникает практически у каждого человека. Обычно оно возникает очень быстро и сильно, что заставляет человека действовать неадекватно.

Вот почему нередко на фоне обиды возникают ссоры, месть, измены и прочие неприятные ситуации. Однако обида – временная эмоция. Когда человек перестает обижаться, он потом начинает жалеть о содеянном. Чтобы такого не было, интернет-журнал psytheater.

com предлагает рассмотреть, как перестать обижаться на мужа, на родителей и на людей в целом.

Обида – это эмоциональная реакция на определенное обстоятельство. Самое интересное: обида длится временно, но пока она присутствует, человек склонен совершать самые гнусные и неприятные поступки. Чтобы не наделать ошибок в момент обиды, нужно осознать свою эмоцию и начать с рассмотрения того, что именно вас обидело.

  • Из-за чего вы обиделись?
  • Почему именно это вас обидело?
  • Как бы вы хотели, чтобы было?
  • Как вы можете по-другому посмотреть на ситуацию, чтобы не было обиды?
  • Как ситуация видится тем, кто вас обидел?

Хотя бы данные вопросы задайте себе, чтобы понять причины возникновения своей эмоции и даже поспособствовать ее устранению.

Как перестать обижаться?

Обида – это реакция, которая проходит. Однако человека она настолько захлестывает, что он перестает себя контролировать и совершает неприятные поступки в адрес тех, кто его обидел. Что же делать? Перестать обижаться?

Как понять, что вы обижаетесь? Ведь вам может казаться, будто это не так. Есть следующие показатели:

  • Вы в чем-то обвиняете другого человека.
  • Вы ждете извинений или первых шагов к примирению со стороны своего обидчика.
  • Вы намеренно не общаетесь с другим человеком, отворачиваетесь, отторгаетесь от него.
  • Если вы что-то скажете обидчику, а он вам не ответит, то вы разозлитесь, захотите отомстить, обидеть его.

Если хотя бы один показатель характеризует ваше состояние, значит, вы находитесь в обиде, даже если вам кажется, что это не так.

Для чего же нужно понимание того, обижаетесь вы или нет? Во-первых, это не позволит вами манипулировать. Если вы в обиде, то обидчик может вами манипулировать, просто не делая того, что вы от него ждете. Пообижавшись, вы сами начнете действовать, чтобы сблизиться с этим человеком, поскольку не получили с его стороны тех действий, на которые рассчитывали.

Во-вторых, вам будет легче себя понять и остановить в случае того, если вы все-таки обижаетесь. Многие люди не понимают, почему они хотят пообщаться со своим обидчиком, когда считают его виноватым и ждут от него первых шагов к примирению.

На самом же деле вы не получаете реализации своих ожиданий, поэтому сами начинаете их воплощать в реальность.

А если вы будете понимать, что обижены, поэтому вам хочется пообщаться со своим обидчиком, то у вас будет выбор: поддаваться собственным чувствам или все-таки продолжать ждать, когда он сам к вам придет?

Человек не понаслышке знаком с такими понятиями, как разочарование, обида, злость, возмущение, негодование и т. д. Можно сказать, что все люди в той или иной степени сами когда-то ощущали подобные чувства. Но почему они возникают? На самом деле причина их возникновения одна, просто реакции людей (обида, злость, негодование и т. д.) отличаются.

Какова же причина данных чувств? Обижает, негодует, возмущает лишь то, что не совпадает с вашими ожиданиями.

Окружающий мир многообразен. С самого детства человек приучен делить его на плохое и хорошее, правильное и неправильное, желаемое и нежелаемое. У каждого человека есть свой свод правил, ожиданий и желаний.

Именно с ним он выходит в мир, ожидая (а на самом деле требуя), чтобы он соответствовал всем его ожиданиям и желаниям. Когда мир показывает те стороны, которые не учтены в ожиданиях человека, тогда он негодует.

А когда в мире происходит то, что человек хотел бы видеть, тогда он доволен.

Вот так просто: мир сам по себе многообразен, но ваше нежелание и неготовность видеть его во всем своем многообразии приводит к тому, что вы обижаетесь, негодуете, злитесь и т. д. Не мир вас злит, а несоответствие желаемого с действительным. Действительность вы не измените. Но вот от своих ожиданий и требований можете избавиться.

Отсюда можно сделать простой вывод: если вы не хотите обижаться, разочаровываться, злиться, раздражаться, возмущаться и т. д., тогда перестаньте что-либо ожидать и требовать. Вы можете желать. Но не расстраивайтесь из-за того, что ваши желания не исполняются.

Мир многообразен, поэтому учитесь взаимодействовать с ним, а не сидеть и ждать, когда он к вам повернется той стороной, которую вы желаете в нем видеть. Живет тот человек, который готов понимать, изучать и принимать мир во всем его многообразии.

А существует и тратит свое время тот, кто ждет, когда же мир наконец-то даст ему то, что тот от него ждет.

Как перестать обижаться? Осознайте следующее:

  1. Обида – это разное видение ситуации и понимание справедливости. У каждого человека своя справедливость, вот почему возникает обида, когда человек полагает, что с ним поступили несправедливо.
  2. Обида – это отсутствие понимания поступков или слов другого человека. Если вы даже не захотели понять мотивов другого человека, тогда вам кажется, что он вас хотел обидеть. На самом деле люди редко движимы плохими стремлениями, пока их не обидят, не разозлят или не причинят вреда.
  3. Обида – это форма манипуляции. Другими словами, еще с раннего детства человек отрабатывает методику получения своего. Он начинает обижаться на тех, кто не выполнил его желания, вызывая у них чувство вины или стыда, что и должно побудить их изменить свое мнение и все-таки сделать то, что от них ожидается. Другими словами, человек привыкает обижаться, чтобы манипулировать теми, кто по доброй воле не захотел выполнять того, что от них требовалось. И если окружающие продолжают отказываться от выполнения требования, то человек может обижаться еще дольше, пока не поймет, что таким образом он желает манипулировать.

перейти наверх

Как перестать обижаться на родителей?

Самыми близкими людьми для каждого человека являются родители. К сожалению, родители являются обычными земными людьми, которые обладают своими недостатками, страхами, неправильными представлениями о себе и об окружающем мире, проблемами и пр.

Все это способствует тому, что они не могут гармонично воспитывать своих детей. Более того, к этому всему подключается само восприятие ребенка того, что делают с ним родители.

Кто-то будет благодарен родителям за то, что они воспитывали его в строгости, а кто-то будет хранить глубокую обиду на родителей из-за этого.

Очень важно переставать обижаться на родителей. Это будет способствовать отпусканию старых обид в прошлое и переключению внимания на теперешние насущные проблемы и заботы. Обиду на родителей лучше не держать, если мама и папа являются нормальными людьми:

  1. Родители не идеальны. Они тоже являются людьми, которые могут иметь недостатки и свои комплексы. Обычно действия родителей не понимаются, пока ребенок сам не станет родителем и не столкнется с той капризностью и непослушанием своего чада, которое заставляет родителей быть немного агрессивными и злыми.
  2. Родители тоже склонны совершать ошибки. Если они являются обычными земными людьми, то они тоже будут ошибаться, в чем-то быть ограниченными и неправильно смотрящими на мир.
  3. Родители дали своему ребенку все, что могли. Если мама и папа занимались воспитанием ребенка, обеспечивали его, давали право развиваться и становиться взрослым, то они дали ему все, что могли. Да, возможно, ребенку хотелось получать что-то другое или больше от родителей. Но у его родителей были другие возможности. Если ребенок пожелает, то своих детей он будет воспитывать и растить по-другому.
  4. Родители имели мотивы для своего не совсем хорошего поведения. Обычно дети помнят, как их били, шантажировали или другими способами обижали родители. Но следует посмотреть на ситуацию со стороны родителей, которые, возможно, из-за чего-то переживали, не могли иными путями достичь понимания с ребенком или просто столкнулись с полным нежеланием их слушаться. Порой дети сами провоцируют агрессию и деспотизм у своих родителей непослушанием, капризами и истериками.

перейти наверх

Как перестать обижаться на людей?

Люди перекладывают ответственность на окружающих. Даже в таком деле, как обида, они тоже думают, будто не они виноваты в своем чувстве, а другие люди. Это касается не только обиды, но и предательства, агрессии, злости, любви, радости и т. д. Эти чувства генерируете вы сами, и люди не могут быть единственными факторами, которые их в вас вызывают.

Люди вас обижают. Что делать? Во-первых, не реагировать на таких людей. Многие задумываются над вопросом: как относиться к тем, кто их обижает? А почему бы вам вообще никак не относиться к ним! Вы не обязаны испытывать к ним какие-то чувства. Они вас пытаются обидеть, причинить некую душевную боль.

Люди в прямом смысле слова пытаются испортить вам жизнь, настроение, самооценку.

А вы еще думаете, как к ним относиться? А как бы вы относились к человеку, который вас грабит, бьет или насилует? Вообще никак не относитесь к людям, которые вас обижают, — это самый верный способ не портить себе настроение и нервы.

Во-вторых, счастливый человек никогда не обижает. Другими словами, люди, которые вас обижают, сами обижены на что-то (на жизнь, на какие-то события и т. д.). Чаще всего люди начинают обижать, потому что им обидно за то, что им плохо, а окружающим нет. Вот они и причиняют боль другим, чтобы всем было обидно так же, как и им.

В-третьих, только вы сами решаете, обижаться вам или нет. Когда обидчики уходят, в вас остается обида или нет? Остается. Выходит, это чувство возникает и хранится у вас. Так, сделайте выбор «не обижаться, когда вас обижают», и вы заметите, насколько жалкими людьми являются те, кто вас обижает.

Ведь если они вас обижают, а вы не реагируете, они еще больше пытаются вас обидеть.

Но таким образом они демонстрируют свою глупость и неразвитость, поскольку все силы тратят на то, чтобы унизить человека, опустить его до своего уровня несчастного человека, вместо того чтобы разобраться со своими обидами и попытаться с вами найти общий язык.

Чтобы не обижаться на людей, воспользуйтесь следующими рекомендациями:

  1. Проясняйте ситуацию в случае недоразумения. Это поможет понять, что происходит, ведь другой человек может на ситуацию смотреть совсем по-другому.
  2. Адекватно реагируйте на критику. Если вас хотят обидеть, то посмейтесь над попытками другого человека.
  3. Представьте себя в будущем, лет через 10. Будет ли вас волновать данная ситуация на тот период?
  4. Смените обстановку. Если вы уже обиделись, то нужно выйти из дома и пойти туда, где ничто не будет напоминать вам об обиде. Общение с другими людьми, другая обстановка, атмосфера и эмоции помогут забыть об обиде.
  5. Обратитесь к психологу, если не можете справиться со своей обидой.

перейти наверх

Как перестать обижаться на мужа?

Женщины чаще обижаются, нежели мужчины, поэтому следует обсудить тему того, как перестать обижаться на мужа. Причинами того, что женщины обижаются, психологи называют мнительность, склонность преувеличивать и «накручивать». Чтобы не обижаться, женщине нужно смотреть на факты и действительность, чтобы понимать, что на самом деле происходит.

Женщине следует учиться разговаривать с мужчиной, а не убегать от него в обидах. Спросите мужчину, почему он поступил тем образом, который вас обидел.

Более того, прямо скажите мужчине о том, что вас обидело. Порой такое признание заставляет понять, насколько оно является мелочным и незначительным.

Вы можете прямо сказать мужчине, из-за чего обиделись? Признание не вызовет у вас чувства собственной глупости?

Прекращайте мужчиной манипулировать. Замечая, что мужчина начинает выполнять капризы обижающейся женщины, она начинает обижаться на него каждый раз, когда желает заставить его выполнять ее желания.

«Я с самого начала знала, что ты плохой!» — почему же женщина продолжает отношения с таким мужчиной? Получается, она снова пытается им манипулировать, чтобы он стал в ее глазах хорошим.

Если женщина обижается на бывшего мужа, у которого все замечательно складывается либо их расставание прошло настолько болезненно, что она еще помнит об этом, то следует понять, что:

  1. Мужчина является независимым от нее человеком, который волен быть счастливым без нее.
  2. Мужчина навряд ли хотел причинить сильную боль женщине. Скорее всего, он поступал обидно потому, что сам был обижен.
  3. Лучше отпустить прошлое, жить настоящим и будущим.

перейти наверх

Итог

Обида – это чувство, которое причиняет вред только тому, кто ее испытывает. Поэтому следует позаботиться о себе и прикладывать усилия к тому, чтобы прекращать обижаться на всех подряд.

Источник: http://PsyTheater.com/kak-perestat-obizhatsya-na-muzha-na-roditeley-na-ludey.html

Если близкий, значит должен

Это происходит, потому что мы считаем этих людей своими, близкими, а если они наши, значит, они должны соответственно себя вести, должны что-то делать, чтобы подтверждать свое отношение к нам, свою любовь, свое желание быть с нами.

Только все ли мы одинаково понимаем то, как должна выражаться эта любовь? У нас одни представления об этом, у наших близких – другие.

А даже если они очень схожи, то ведь далеко не в каждый момент жизни мы готовы поступать так, как от нас ждут, и на это бывают разные причины.

Ты приходишь с работы, уставшая, еще ужин надо готовить, а тебя встречает муж, у них в организации какие-то важные события, и ему очень надо поговорить с тобой, обсудить, услышать твое мнение.

А тебе вообще ничего не хочется, и мысль в голове предательская – уже час он дома, мог бы и сам что-то приготовить.

И слушать ни о чем не хочется, у самой на работе полно проблем, и разве муж не видит твоего настроения? Уже и сказала, что устала, но нет, как будто не слышит. А скажешь резче, обидится. А так вот ты обижаешься.

А все почему? Потому что ты считаешь, что он, как близкий и любящий человек, должен понять тебя и оставить в покое, а он думает, что ты сама могла бы хоть немного проявить внимания к его делам, когда ему это нужно, ведь жена ты или не жена, должна его поддерживать!

И вот мы сталкиваемся лбами, настаиваем на том, кто что должен, доказываем, упрекаем друг друга только потому, что, как нам кажется, партнер должен совсем по-другому себя вести.

Посмотреть с другого ракурса

А вспомним, как с обычными знакомыми бывает? Мы подойдем всегда сначала, поинтересуемся, есть ли у человека время, готов ли он нас выслушать, подходящее ли у него для этого состояние или, может, ему самому надо посопереживать. И вполне адекватно воспринимаем отказ – ну мало ли что у человека действительно, ну не до нас ему сейчас, можно понять. А если выслушает, проявит участие, то мы благодарны безмерно, ведь мог бы и не делать этого.

Да пусть даже не знакомые, а те же наши близкие, только не в устоявшихся отношениях, а в их начале, когда мы еще не уверены, что наши отношения сложатся. Мы же так готовы входить в положение, быть чуткими, внимательными, понимающими. Но зато уж когда эти отношения входят в фазу стабильности, то сразу и начинается – обиды, претензии и разборки.

Нет, я не хочу сказать, что надо близких уравнять со всеми остальными и не ждать ни понимания, ни поддержки. Все-таки на то они и близкие, чтобы и отношения с ними были особенными.

Мы не всегда совпадаем

Но вот что полезно иногда, так это подумать о том, что они хотя и близкие, но все те же люди со своими заботами, настроениями, устремлениями. Никто никому не может быть близок настолько, чтобы быть всегда в полном распоряжении друг у друга.

Бывает, что мы не совпадаем, по-разному видим ситуацию, но это не повод сразу обвинять друг друга в отсутствии любви и тепла. И нам самим не стоит так уж драматизировать, если близкий человек не проявил к нам должного внимания.

Тем более что в другой момент мы и сами точно так же не сможем быть с ним, когда, возможно, это ему будет нужно.

И в этом ничего ужасного, драматичного, трагичного нет. Даже более того – это совершенно нормально. Мы должны уметь быть не только вместе, но и врозь, и при этом нормально себя чувствовать.

Самое замечательное в том, что чем легче мы отпускаем и прощаем людей, тем больше им хочется к нам вернуться. Не стали их винить в том, что они не оказали нам должного внимания, смотришь, а скоро они уже и сами разобрались со своими делами и настроениями и спешат к нам, чтобы и выслушать, и сделать что-то для нас, да просто побыть вместе.

Так что чем меньше мы обижаемся, чем легче принимаем, тем ближе, теплее становятся отношения. И это бывает не тогда, когда нам в партнеры кто-то идеальный попадается, а когда мы сами строим отношения на понимании, а не на упреках и доказательствах своей правоты.

Как перестать обижаться

Напоследок несколько вполне практичных рекомендаций, как перестать обижаться на мужа.

Надо заняться собой. Не хочет муж идти с тобой в кино, сходи с кем-то другим. Не стоит зацикливаться на одном человеке. Чем меньше думать о том, что ты его чем-то не устраиваешь и вообще мало интересуешь, и чем интереснее делать свою собственную жизнь, тем меньше будешь переживать из-за него и тем скорее и ему захочется к этой твоей жизни приобщиться.

Менять свое отношение к происходящему. Уметь посмотреть на мужа не как на человека, который кругом тебе должен, а как на мужчину, который вообще-то многое делает для тебя.

А если он когда-то и не откликнулся на твой призыв, то это опять же ситуация для тебя – повод посмотреть на ваши отношения не с точки зрения того, в чем бы еще упрекнуть близкого человека, а спокойно принимая, что и такие моменты бывают, и в таких случаях надо просто найти в себе силы справиться со всем самой.

Заменять обиду в душе на тепло и любовь. Когда мы обижаемся, мы отталкиваем людей. Когда прощаем, притягиваем их.

Если мы и правда хотим добиться того, чтобы нам было хорошо, то нужно не доказывать мужу, какой он холодный и бесчувственный, а нужно самим проявить тепло и понимание.

Когда делаешь это искренне, от души, никто не может не откликнуться на это, люди чувствуют это очень тонко и все готовы сделать для тех, кто по-настоящему любит и принимает их. Так что надо просто самим любить, и тогда все хорошо будет и даже не придется на кого-либо обижаться.

Интуитивные и метафорические карты, открытки, панно
для себя и в подарок

Источник: https://e-hutornaya.ru/post/8742

Как перестать обижаться на женатого мужчину | БезОбид.org

как перестать обижаться на мужа
Разбираем письмо читательницы, которая обижается на женатого мужчину из-за того, что он не уделяет ей должного внимания.

Сразу скажу – я противник измены.

Если ты хочешь спать с кем-то еще, кроме своего супруга или супруги, лучше или делать это в формате открытых отношений, при которых супруг/супруга знает, что происходит, или же разводиться и делать, что душе угодно.

Измена же, по моему убеждению – проявление трусости и слабости.

С другой стороны, со стороны обратившейся читательницы, никакой измены нет – есть чувство обиды на женатого мужчину, с которым она встречается. Кроме того, есть набор психологического багажа, который мешает легким приятным отношениям.

Разбираем все по частям. Пристегните ремни.

Здравствуйте! я 1,3 года встречаюсь с женатым мужчиной, сначала это были легкие отношения без обязательств, потом это переросло во влюбленность, чувство собственности и сумасшедшую ревность с обеих сторон.

Вот это зря, конечно. Надо было продолжать без обязательств, для обязательств уже есть жена, верно? И Вы знали, что влюбленность ни к чему хорошему не приведет. Вам просто нравится любовная драма, поэтому Вы сами, себе на потеху, создали эту ситуацию.

Чувство собственности и сумасшедшая ревность – это проявление менталитета дефицита. Если бы у Вас было 5 любовников помимо этого мужчины, Вы бы ревновали его? Если бы Вы не боялись его потерять, Вы бы парились из-за своего чувства собственности?

Нет.

Все дело в менталитете дефицита.

Вы идете на поводу у менталитета дефицита

Именно из-за него люди держатся за свои отношения мертвой хваткой, не замечая, какой глупостью занимаются. Реальность такова, что, если Вы хотите повысить шансы того, что партнер никуда не денется, лучше, наоборот, отпустить иллюзию контроля и дать ему возможность делать, что хочется. Такие люди – которые не пытаются ограничивать своего партнера ни в чем – на вес золота.

Но для этого нужно совершенно не иметь страха и быть 100% комфортным в своей шкуре, вне зависимости от того, как себя ведет партнер. А вот этого у большинства людей нет.

Должен отметить, я не имею в виду, что менталитет дефицита отсутствует только у тех людей, которые практикуют открытые отношения. Необязательно спать с несколькими людьми, чтобы не иметь чувство собственности и не ревновать. Нужно лишь устранить менталитет дефицита. Точнее, проработать.

Проработка менталитета дефицита не означает, что у Вас сразу появится еще 5 мужчин (хотя, кто знает). Но уж точно пошатнется стремление иметь иллюзию контроля.

У меня кроме него никого нет, у него помимо меня только жена, с которой отношения больше родственные, чем романтические (это я знаю точно, в том числе и с ее слов), но я очень к ней стала ревновать, беспочвенно.

Вот видите – у Вас никого больше нет. Я бы советовал заиметь себе еще парочку. Пока будете прорабатывать менталитет дефицита, это поможет снизить его симптомы.

весь последний месяц она что-то подозревает и требует постоянно его находиться дома, звонит по видеовызову, устраивает скандал,если он позже приходит домой. он решил ее успокоить, поэтому предложил не встречаться поздно, а встречаться только тогда, когда она думает, что он на работе (это очень редко).

Жена тоже с менталитетом дефицита, но она все же жена. Традиционный брак предполагает моногамные отношения, вне зависимости от того, проговаривается это вслух или нет. Поэтому ее поведение оправданно – чувствует ведь, что муж «этсамое». Хотя вроде бы поклялся верность хранить.

Говорит, временно, пока она не угомонится и не перестанет обращать на его уходы и задержки внимание, как раньше.

Муж молодец, тактик.

Из-за этого начала психовать я, т.к.мне нужно чувствовать себя важнее и раньше я это чувствовала.

Прекрасно. Значит, чувство соперничества и желание быть важнее. Не из-за этого ли легкие отношения переросли во влюбленность и чувство собственности? Еще раз заявляю – Вы именно этого и хотели. Вы сами создали всю эту петрушку.

Легкие отношения без обязательств и ощущение своей важности в жизни полового партнера – несовместимы. Если отношения легкие, это значит, что мы занимаемся сексом и мило общаемся, почти как друзья. Собственно, даже есть термин – секс-друзья.

Секс-друзья не вмешиваются в жизнь друг друга и уж точно не разваливают брачные отношения, если таковые имеются у партнера. Но вам хотелось большего. Проблема только в том, что большее с женатым мужчиной оборачивается или разводом, или драмой в духе той, что переживаете Вы. Поэтому Вы или хотели, чтобы он развелся, или хотели драмы.

И все из-за того, что Вы хотите быть для мужчины важной.

Чувство собственной важности вам мешает. И помогает

Чувство собственной важности (ЧСВ) – один из самых коварных и страшных внутренних демонов. Как он только не отравляет людям жизнь. И главное, действует исподтишка. Вы, по крайней мере, отчасти осознаете, что у Вас это есть – большинство людей идут на поводу у своего эго, совершенно не понимая, что происходит.

А зачем это осознавать? Ведь ЧСВ не только отравляет жизнь, но еще и украшает. Без него Вы уже не личность, а не пойми что. Ощущать свою важность и строить на ее основе историю о себе, о том, какой я, о том, чего я стою – это же бытие человека во плоти.

Как бы то ни было, если есть ощущение, что важность мешает, то ЧСВ нужно прорабатывать. Я еще буду подробно про него писать на сайте, потому что он бок о бок идет с чувством обиды. Пока что скажу, что, если вы пойдете по предложенному мной пути, прорабатываться Вы будете тотально, а значит и ЧСВ не останется нетронутым.

В общем два дня назад я послала его и сказала, что если он не может видеться со мной по требованию, то мне эти отношения не нужны.

Ага, то есть еще и манипулировать любим. Иметь иллюзию контроля.

Почему вы любите манипулировать

Манипуляции – еще один внутренний демон. Почему я так это называю? Потому что это не просто человеческий идиотизм. Это человеческий идиотизм, от которого большинство людей никогда не откажутся.

Ведь реально, если ты женщина и спишь с мужчиной уже длительное время, да еще и влюбила его в себя, то, скорее всего, ты держишь его за яйца. И ты можешь просто выдвинуть ультиматум и получить то, что хочешь.

Вот Вы и выдвигаете ультиматум. Часть Вас может и осознает, что это манипуляции – Вы используете страх, чтобы добиться своего. Но вот откажетесь ли Вы от своего желания манипулировать?

От этого отказаться трудно, потому что Вы хотите получать желаемое. И вы знаете, что, манипулируя, Вы этого добьетесь. Ваше эго не захочет отпускать желание манипулировать другими людьми.

Но если проявите должное рвение и будете прорабатываться по полной, проработаете еще и это.

Но они мне нужны.

То есть манипуляции, основанные не только на стремлении вызвать страх у человека, но еще и на лжи.

Я не хочу,чтобы он разводился, мне просто нужно быть важнее, чем она.

ЧСВ чистейшей воды.

Что же со всем этим делать?

Что мне делать? как усмирить свой эгоизм и перестать обижаться на то, что он не оправдывает моих ожиданий. он и так делает для меня все, что в его силах

Давайте мы с Вами сделаем шаг назад и поймем, чего Вы хотите на самом деле.

Потому что не все так однозначно, как кажется.

Я вижу перед собой две картины. Два пути, по которому Вы можете пойти.

Первый путь – это путь человека.

Этот путь – продолжение вашей истории такой, какая она есть. Обида остается нетронутой. Драма продолжается. Нервы истощаются. Мира, покоя и счастья нет.

Но зато есть яркие эмоции. Есть яркие переживания. Есть иллюзия контроля над другими людьми. Есть возможность ощущать свою важность. Есть возможность играть в игры своего эго. Есть возможность быть жертвой. Есть возможность снять с себя ответственность за свою жизнь.

Это и есть жизнь большинства людей.

Люди потому и не работают над собой, потому что их эмоции, стремление к безопасности, контролю, а также все иллюзии гораздо важнее, чем какая-то там свобода от идиотизма или эго. Про такую странную, глупую и слегка абстрактную вещь как свобода от обиды можно даже не упоминать.

А есть второй путь – это путь свободы.

Этот путь – устранение всего своего человеческого идиотизма. Начать можно с того, что уже упоминалось:

  • Стремление к драме.
  • Менталитет дефицита.
  • Чувство Собственной Важности.
  • Стремление к контролю и манипуляциям.
  • Неадекватные ожидания (это назвали Вы).

И конечно же, сама обида как чувство.

Кстати, и мужчину из головы выкинуть придется. Но это лишь часть того, что Вы будете прорабатывать.

И вот тут начнутся изменения.

Обида будет проработана, и довольно быстро. Если продолжите прорабатываться, то со временем достижим непоколебимый внутренний покой. Достижима абсолютная трезвость. Достижима максимальная осознанность. Достижима свобода от своего прошлого. Достижима свобода от комплексов и ограничивающих убеждений. Достижима свобода от всего человеческого идиотизма.

Но у всего этого будет цена, которую вы, возможно, не захотите платить.

Распрощайтесь со своими истериками.

Распрощайтесь со своими «яркими эмоциями и переживаниями». Эмоции больше не будут вспыхивать на автомате.

Распрощайтесь с ощущением своей важности. Вы больше не будете важны.

Распрощайтесь со стремлением манипулировать.

Распрощайтесь со всеми своими ожиданиями.

Распрощайтесь со всеми своими понятиями о себе и других, о том, как должны строиться отношения и проч.

Распрощайтесь с играми своего эго.

Так хотите ли Вы свободы от своего эгоизма? Вы хотите перестать обижаться? Вы хотите устранить свои неадекватные ожидания?

Или же Вы хотите драмы и истерик, из которых Вы извлекаете для себя возможность ощущать свою важность, иметь иллюзию контроля и испытывать яркие эмоции?

Вы пишете – «усмирить свой эгоизм». Вы осознаете, куда Вас это стремление может завести? И готовы ли Вы к этому?

В общем, резюмирую.

Если Вы хотите ощущать свою важность, продолжайте жить, как жили.

Но если Вы хотите свободы от человеческого идиотизма, то нужно прорабатываться, и прорабатываться по полной программе.

О том, как именно добиться тотальной проработки – читайте ЗДЕСЬ.

Остается решить – красная пилюля или синяя?

Источник: http://bezobid.org/kak-perestat-obizhatsa-na-zhenatogo-muzhchinu/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.