Как перестать помогать всем в ущерб себе

Содержание

Как перестать перетягивать на себя чужие проблемы

Как перестать помогать всем в ущерб себе

Очень часто мы вешаем на себя чужие проблемы. Конечно, это свойственно далеко не всем, но есть целый пласт людей, которые не могут не помочь другим в трудную минуту, из-за чего в результате сами страдают.

Всё во Вселенной должно пребывать в балансе. Это один из законов мироздания. Каждый человек все равно получит свое наказание, проблему, как бы вы ни старались ему помочь. Карму обмануть невозможно, поэтому не пытайтесь постоянно вытаскивать из передряг людей, которые не учатся на своих ошибках.

Во всем виновата эмпатия

Если вы не знакомы с этим понятием, то постарайтесь вспомнить, как вам было плохо, когда кто-то рассказывал вам грустную историю из своей жизни. Это и есть эмпатия. Вы чувствуете радость или грусть другого человека, поэтому переживаете данную ситуацию у себя в голове, как наяву.

Эмпатия может быть двух видов: полезной и убыточной. Полезная эмпатия — это когда вы можете почувствовать состояние человека, но эмоции не захлестывают вас настолько, что вы не можете абстрагироваться.

Вы чувствуете любого человека в любом состоянии, поэтому общаться с вами всегда приятнее. Негативная эмпатия — это когда вы настолько сильно погружаетесь в чужие проблемы, что задеваете этим себя самих.

Это чистое душевное добро, но иногда эмпатия с добром не имеет никакой связи. Речь идет о слабости характера человека.

Нужно понять, что все люди находятся в равных условиях. Больше внимания уделяйте логике, а не чувствам, чтобы избавиться от излишнего стремления помогать всем и переживать за всех.

Слабость характера, влияние манипуляторов

Возможно, во всем виноваты вы сами, поскольку просто даете пользоваться собой. Манипуляторы и энергетические вампиры чувствуют людей со слабой силой воли. Есть шанс, что вами пользуются именно такие люди. Чтобы этого избежать, необходимо научиться говорить «нет», даже если это будет сложно, неудобно.

Пускай вам будет неудобно, но со временем вы научитесь. Вы дарите свое время тем, кто о вас не подумает никогда. Проверить эти догадки можно очень простым способом. Просто возьмите и попросите человека о помощи.

Если он начнет придумывать отговорки, то это как раз тот самый случай, когда вами пользуются самым наглым и беспринципным способом.

Слезть с крючка манипулятора можно только отказом, жестким и принципиальным. Если человек в момент вашей просьбы о помощи будет растерян и постарается найти какой-то выход, то не пугайтесь, ему можно доверять.

Это работает только в том случае, если вы всегда помогали человеку и практически никогда не просили ничего взамен.

Вы перетягиваете чужие проблемы на себя не потому, что действительно хотите этого, а потому что другой человек манипулирует и заставляет вас это делать — помните об этом всегда.

Способы научиться не решать чужие проблемы

Люди давят на жалость, они используют все необходимые способы психологического давления на вас, но вы можете избавиться от этой негативной привычки решать всё за всех.

Способ первый: повышайте самооценку. Для этого научитесь видеть то, сколько времени вы тратите впустую. Вами управляют из-за того, что вы слабы духом. Укреплять самих себя можно не только ментально, но и физически. Развивайтесь, чтобы давать отпор неприятелю словами и, если понадобится, действиями.

Способ второй: цените свое время. Просто посчитайте, сколько часов или дней вы посвятили тому, чтобы другому человеку было хорошо. Если вы тратили деньги, то посчитайте и их тоже. Ответьте себе на вопрос — стоило ли оно того.

Способ третий: помните о том, что все находится в балансе. Вы свое время назад не вернете.

Конечно, Вселенная будет к вам более снисходительной в будущем в каком-то смысле, но не стоит на это сильно надеяться. Тот, кому вы помогли, получит по заслугам.

Не стоит никому мстить — примите и отпустите факт того, что вы чему-то научились. Чем быстрее вы поймете свою ошибку, тем больше времени вы сэкономите.

Если вы хотите сразу отвыкнуть от пагубной привычки решать за людей их проблемы, то начните за каждую такую просьбу просить что-то взамен. Помогайте тогда, когда у вас навалом свободного времени и тогда, когда вы на сто процентов уверены, что человеку ваша помощь действительно необходима.

Любая работа должна поощряться. Если начальник хочет, чтобы вы задержались, попросите о поощрении деньгами или чем-то еще. Научитесь ценить свое собственное время. Если вы хотите искусственным методом лишить себя возможности помогать кому-то, то найдите себе хобби или еще одну работу. Вы будете уставать больше, а потому желание быть альтруистами пропадет автоматически.

Исправляйте свои жизненные ошибки, пока на то есть время и силы. Никогда не поздно начать двигаться по новому пути. Научитесь ценить самих себя, тогда манипуляторы вас не достанут. Это простая психология, понятная и доступная каждому.

По материалам — dailyhoro.ru

Источник: https://www.cluber.com.ua/lifestyle/psihologiya-lifestyle/2018/05/kak-perestat-peretyagivat-na-sebya-chuzhie-problemyi/

Как перестать решать чужие проблемы и получить счастливую семью

Как перестать помогать всем в ущерб себе

Ваша воспитанность, благодаря которой вы по первому зову бросаетесь решать чужие неприятности, может сыграть с вами плохую шутку и даже больше — сломать вашу собственную судьбу.

Как минимум вы теряете время, ведь чужие проблемы вам ничего не дают, кроме удовлетворения эфемерного чувства сострадания. А как максимум — вы рискуете потерять семью, если занимаетесь отвлеченными делами, попросту игнорируя ее.

Такой ход событий вас явно не устраивает, ведь вы любимы своим мужем, своими детьми и нужны им, поэтому пора немного изменить себя.

Слушайте рассказ о проблемах отстраненно

На первых порах вы по привычке будете откликаться на очередную просьбу подруги выслушать ее монолог по поводу того, насколько плох ее парень. Или что-то в этом роде.

Но если вы хотите перестать быть бесплатным психологом по вызову, то стоит начинать учиться слушать отстраненно. В любую просьбу помочь с проблемами не нужно «влезать» глубоко: обходитесь минимумом вовлеченности, не проявляйте интерес, сдерживайте себя.

Ту же подругу просто выслушайте, не более, и только если не можете отказать. Уже этого ей будет достаточно.

Научитесь отказывать, говорить «нет»

Это очень полезное умение, если вы желаете добиться в жизни чего-то стоящего. Отказ в помощи — не показатель черствости или бесчеловечности. Это ваше право, пользуйтесь им. Чужие проблемы на то и чужие, чтобы не вы их решали.

Справляться со своими трудностями человек должен самостоятельно: во-первых, он сам их спровоцировал, а во-вторых, решая их, он растет, развивается. Руководствуйтесь этими принципами, чтобы проще было сказать «нет» на очередную просьбу.

Прервите токсичные знакомства

Научившись отказывать, пересмотрите свои дружеские и родственные отношения. Насколько они вам важны, много ли полезного приносят или хотя бы не отнимают (времени, средств, сил). Если обнаружили деструктивные связи, то без колебаний рвите их! Иначе они так и будут тянуть из вас и моральные, и материальные ресурсы. И все это в ущерб вашей семье, помните об этом.

Нет ни смысла, ни прописанной где-то обязанности кому-либо угождать, поэтому разберитесь в своих контактах и оставьте лишь положительные, приносящие в вашу жизнь позитивное, развивающие ее, наполняющие стоящими вещами и событиями.

Разберитесь со своей добродетелью и альтруизмом

Обязательно нужно задуматься, что толкает вас помогать другим.

Какая часть вашей личности заставляет откликаться на чужие неприятности, «бросаться в бой» с чужими проблемами? Что это: гуманизм или безрассудность? На деле такое волонтерство не приносит вам ничего, кроме потерянного времени. Просто осознайте это. А если внутренний альтруист и после этого подает голос, то не обращайте на него внимания, постепенно он растворится.

Поймите, что вас используют

В самой просьбе помочь с проблемой нет ничего зазорного, это нормальное явление. Трагичность наступает с их ростом. Это постоянство с обращением к вам говорит лишь о том, что вы просто стали инструментом для решения чьих-то проблем. Да, вы просто стали безотказным способом избавления от неприятностей. А значит, просто необходимо остановиться!

Расставьте приоритеты

Настало время выбирать, что важнее: чужое благополучие или своя счастливая семья. В принципе, самого вопроса не должно было возникнуть, раз вы решились на создание семьи — она всегда на первом месте.

Подумайте, что теряете, пытаясь избавить кого-то чужого от его же неприятностей, чем жертвуете, что не получают ваши близкие? А теряете вы их, время с ними. Жертвуете их благополучием, их счастьем, которыми вы могли бы их одарить.

Не получают они вас, ваше внимание.

Правильно расставьте свои приоритеты, и тогда ответить отказом на очередную просьбу знакомого бедолаги вам не составит труда. Не стоит обделять себя счастьем, занимайтесь своими делами.

Подкрепите перемены визуализацией будущего своей семьи

Если все еще у вас бывают порывы снова отправиться на решение чужих проблем, то надо заняться визуализацией вашего семейного будущего.

Вместе со своими домочадцами стройте планы на будущее: запланируйте совместный отдых, пофантазируйте о свадьбе детей, представьте, как будет выглядеть ваш новый дом, если решитесь поселиться за городом. Сейчас не важно, реальны ли эти планы.

Главное, чтобы они были и их наличие мотивировало вас заниматься семьей, а не чем-то отвлеченным и бесполезным. Будьте в семье, радуйтесь успехам детей и мужа, помогайте им взрослеть (да, и мужу тоже).

Итак, определились: чужие проблемы — не ваша забота. Забыли о них. И про все предрассудки, связанные с нездоровым альтруизмом. Каждый пусть занимается своим делом, решает свои задачи и выпутывается из своих неприятностей.

А вы делайте то, что давно хотели: учитесь новому, развивайте отношения с партнером, поддерживайте своих детей или уже нянчите внуков.

Вам явно есть, чем заняться! Удачи вам в этом, и не забывайте нажимать на кнопки 

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

06.04.2018 02:02

Источник: https://gurutest.ru/publication/kak-perestat-reshat-chuzhie-problemyi-i-poluchit-schastlivuyu-semyu/

О бесполезности помощи людям

Как перестать помогать всем в ущерб себе

Недавно беседовала с одной якутской шаманкой, зашел разговор о милостыни для бедных. Она сказала, что многие шаманы ее круга придерживаются мнения о том, что, давая милостыню, человек совершает очень большое зло.

Это злодеяние совершается не на бытовом уровне, а на уровне души человека, поскольку тут уже речь идет о препятствии её развитию.

Шаманка сказала, что подобные «благие дела» разрушительны не только для помогающего, но и для того, кому помогают: у помогающего это забирает часть созидательной творческой энергии, которая в итоге уходит на самом деле не на благое дело, а на укрепление позиции жертвы того, кто просит о помощи, поскольку человеку в такой ситуации нет резона думать своей головой, искать самостоятельно выход из создавшегося положения, решать проблему. В итоге, в каком бы размере помогающий не оказал бы помощь страждущему, это никогда не покроет ущерб, нанесенный душам обоих.

Тема помощи (а точнее тема отказа в помощи) для многих очень неприятная, скользкая, провоцирующая много споров, недоумения и несогласия, но если уж вы решили стать на «путь» осознанности, то вам необходимо понимать, что именно стоит лично за вашим «неудержимым желанием помочь». Возможно, сначала вы увидите в себе лишь отголоски этой статьи, но со временем поймете, что каждая ситуация вас касается лично.

Вообще за желанием помогать другим скрывается очень много всего нелицеприятного (если разобраться в мотивах, то чистого желания помогать там и в помине нет):

Желание помогать другим всегда вырастает из детской травмы «брошенного ребенка». Такие люди часто употребляют фразы типа: «мне никто никогда не помогал», «я росла сама по себе, как трава» и так далее.

Для таких людей на самом деле желание помочь другим – это просто желание компенсировать то, что им самим не додали, чего их лишили (мне никто не помогал, и я знаю, как тяжело самому добиться того-то и того-то, и поэтому я не буду такой же бессердечной сволочью, как мои родители\друзья\коллеги и буду помогать окружающим). На самом деле такие люди помогают не другим, а себе, т.е.

тем, в ком они увидели себя (ту самую брошенную девочку или брошенного мальчика, которым никто не помог). Помогая, они пытаются исправить свое прошлое. Они бессознательно заботятся о себе самих в лице других.

Проблема в том, что чем больше власть этой проблемы над вами, тем больше вы пытаетесь помогать другим в ущерб своему здоровью, времени, интересам, личному пространству, а иногда и здоровью своих близких.

Как правило к таким людям прямо липнут ситуации, в которых надо проявить максимальную заботу и жалость (брошенные котята, сбитые собаки, неблагополучные семьи-соседи, – все те, чья жизнь и трагичная судьба не даёт спокойно спать по ночам, а в это время их собственные семьи «теряют» свою мать\отца, ведь они вечно где-то кого-то спасают).

Как правило, у таких людей у самих очень большая и неудовлетворённая потребность в заботе. Не умея организовать заботу о себе самом – своими силами, или получить её со стороны – они проецируют свою потребность на внешний мир (кошки, собаки, обездоленные люди) – и заботятся о них.

Одним из симптомов такого дефицита заботы, как это ни странно, является неспособность принимать заботу других, этот навык просто неразвит.

Такие люди считают, что недостойны заботы и хорошего обращения к ним (причины разные: я плохой; у меня не так уж плохо все, другим хуже, чем мне; принимать помощь – это стыдно; я не заслужил и так далее, а у многих эти комплексы развиваются в страхи и паранойю: мне помог человек, значит ему что-то нужно; я останусь должен; мной потом будут манипулировать через оказанную помощь и т.д.).

Работая над этой «проблемой» надо помнить, что помогая другим (а по сути делая за них всю работу) вы мешаете им расти и развиваться, вы же сами делаете из них жертв (в этом заключается парадокс ситуации: чем больше мы стараемся помочь, тем более несамостоятельным становится объект нашей помощи).

Приведу пример с велосипедом: вы не сможете ни научить, ни научиться кататься на велосипеде, если вместе с вами на одном седле будет сидеть помогающий и управлять вашими ногами на педалях. «Чудо» произойдет только тогда, когда помогающий лишит своего ученика какой-либо поддержки и отойдет в сторону.

Чтобы закрыть эту часть вопроса раз и на всегда вам необходимо будет так же пересмотреть свое отношение к родителям (или тем значимым взрослым, которые по вашему мнению «бросили вас на произвол судьбы»), пока вы не простите все обиды, связанные с этой сферой, нездоровое желание помогать другим будет появляться снова и снова в качестве компенсации. Тут, как и во всех описанных в этой статье случаях, нет места спорам о том, кто первый – «яйцо или курица», «помогающий» переборщил со своей помощью или «ученик» попался слишком инертный, – это не важно. У каждого в подобной ситуации равная доля ответственности, у каждого есть равное право сказать «СТОП». Более того, забегая в перед, скажу, что в нас всегда в равной степени живет и «помогающий» и «ученик» («спаситель» и «жертва», «ответственная мамочка» и «неразумный ребенок» и так далее), мы просто меняем эти амплуа в себе в зависимости от ситуации. Все эти пары – две стороны одной медали, и если вы обнаружили в себе одну, но даже не сомневайтесь, вторая где-то поблизости.

Женская помощь

Отдельно уделю внимание женщинам. У них проблема помощи проявляется особенно ярко, за счет материнского инстинкта (инстинкт – штука сильная, особенно если этот инстинкт не реализован. Здесь речь идет не только об отсутствии детей, но и о меньшем количестве детей, чем хотела бы женщина).

В их желании помочь другим есть что-то материнское, желание всех спасти, всех «накормить с ложечки», «запеленать и положить спать» (это тоже процесс гипперкомпенсации). Проявляя такое поведение к другим, они тратят энергию, предназначенную для их детей (образно говоря, пытаются сунуть грудь тем, для кого она не предназначена).

Здесь скрывается одна из причин психологического бесплодия: женщина начинает растрачивать свою материнскую любовь и энергию на всех, кому не лень, а не копит ее для того чтобы свершилось материнство (она не в состоянии удержаться от того, чтобы не растратить ее всю, копить ее она не может позволить точно по той же причине, по которой людям с такой проблемой сложно принять чужую помощь или что-то со стороны: отдать – не вопрос, взять – уже проблема). Если женщина не работает над собой, то ей так и не удается накопить эту священную, уникальную энергию и стать мамой, поскольку она дарит ее мужу, родителям, чужим детям подружек, воспитанникам и ученикам и так далее. Эта энергия всегда льется через грудь женщины (молочные железы). Если эта энергия отдается не тому, для кого она предназначена, в груди возникает блокировка, которая может вылиться в мастопатию или опухоль. Грудь предназначена только для грудного младенца! Ни взрослому ребенку, ни мужу, ни родителям «совать» ее не нужно (это противоестественно в конце концов во всех смыслах). Мужа надо учиться любить, как мужчину; родителей любить, почитать и уважать, как тех, кто дал тебе жизнь, с благодарностью; к взрослым детям надо относится соответственно возрасту, а не как к грудным младенцам; к ученикам надо относиться только как к ученикам и не переходить грань, не пытаться им заменить родителей, не пытаться додать им то, что по вашему мнению им не дают их родные и так далее). Об этой же проблеме, только под другим углом говорил и Берт Хеллингер (автор метода семейных расстановок) в своих работах: каждый должен быть на своем месте, если вы относитесь к кому-то как к ребенку, он занимает место вашего ребенка и на «настоящего» ребенка уже нет ни сил, ни энергии, ни времени. И так с любыми отношениями. Здесь тоже нет никакого другого способа выйти из этого замкнутого круга, кроме как разорвать его волевым осознанным решением. 

В последние годы тенденция ухудшается, и я наблюдаю много мужчин, у которых обнаруживают опухоль груди (психологическая причина та же, плюс то, что мужчина выполняет в семье женскую функцию заботливой матери, а не мужскую, как положено).

Вернемся к основной теме статьи. Желание помочь другим исходя из нереализованного материнского чувства очень тесно связано с чувством ответственности за всех и каждого, причем именно неадекватного чувства ответственности (такие люди относятся ко всем, как к неразумным детям).

Важный момент: «неразумные дети» существуют до тех пор, пока есть «ответственные мамочки», готовые всегда помочь и «дать сисю».

Этот цикл будет продолжаться до тех пор, пока «неразумные дети» не избавятся от опеки таких «мам» и не станут думать своей головой и решать все вопросы самостоятельно, либо пока «мамочки» не повзрослеют и не отстанут со своей помощью. Чем больше вы помогаете, тем менее самостоятельным становится человек.

Спаситель и жертва

Это далеко не все, что стоит за желанием помочь. Всем приятно чувствовать себя помогающим, «спасителем», чего уж греха таить («спаситель» чувствует себя выше, умнее, опытнее и т.д. просто по умолчанию, это не может не тешить наше Эго).

Но спаситель на то и спаситель, он занимается спасением, это его «миссия», а тот, кого он спасает – это всегда жертва, причем жертва вечная.

И снова парадокс: жертва остается жертвой ровно до тех пор, пока спаситель не перестанет ее спасать, только тогда жертва поймет, что спасать (а по сути тащить ее на своем горбу) больше некому и начнет грести самостоятельно по направлению к берегу.

Реже бывают ситуации, когда жертва «прозревает» и, отбиваясь от рук «спасителей», начинает-таки самостоятельно грести к пресловутому берегу, понимая, что многочисленные спасители тащат ее в разные стороны как лебедь, рак и щука и меньше всего думают о реальной помощи.

Здесь, как и во всех предыдущих примерах, этот замкнутый круг можно только разорвать, ждать, когда эта карусель остановится сама собой – нет смысла, спрыгивайте на скорости. Кем бы вы ни были (спасателем или спасаемым) рано или поздно вы поймете, что просящему (а иногда и спасателю) на самом деле не нужен результат. Процесс помощи нужен, а результат – нет! Вот такой вот еще один парадокс.

Обсуждая тему помощи я не могу обойти стороной личную выгоду и эгоизм.

Всем людям приятно совершать добрые дела в первую очередь ради себя (хотя я бы сказала, что только ради себя), чтобы почувствовать свою значимость, «хорошесть», подтвердить свое собственное мнение о своем безграничном благородстве, повысить самооценку и т.д.

То есть по сути мы помогаем не людям, а себе (для поднятия настроения, ощущения не зря прожитого дня\жизни). Тут было бы все неплохо, если бы при такой помощи люди не требовали помогать им в ответ, а это уже манипуляция (делаю добрые дела в кредит, оформленный без вашего на то согласия).

Еще один важный аспект: желание помочь часто имеет в своей основе элементарное неумение сказать НЕТ, а за неумением сказать нет всегда скрывается недостаточно высокая самооценка и неуверенность в себе. То есть в этом случае даже желания помочь нет в чистом виде. Есть просто страх отказать, страх того, что про меня подумают в случае чего, страх осуждения, чувство вины.

Причины такой ситуации не в «злостном манипуляторе», а в вас самих, в вашей неуверенности, в зависимости от мнения других. С этими проблемами и надо работать.

Сомневаетесь, сказать ли «НЕТ»? Тогда спросите себя, а не забирает ли помощь другим мои личные ресурсы? Не лишает ли собственной жизни, не крадёт ли меня у близких? Не лишает ли душевного равновесия? То-то же…

Итоги

Хотите помогать другим людям, – похвально, но убедитесь, что за этим желанием не стоят вышеупомянутые причины. В противном случае от вашей помощи не будет пользы ни вам, ни тому, кому помогаете.

Всем, кто уже приготовился возмутиться на тему: «что же я теперь не могу попросить помощи у мужчин шкаф передвинуть» или «как же я разберусь со своими проблемами – я ж не психолог», отвечу:

Первой категории граждан: включите мозг и что-нибудь, кроме вредности. Потратьте лучше ресурсы, приготовленные для жаркого спора на самоанализ и примените знания, почерпнутые из этой статьи, без юношеских крайностей.

Второй категории: сейчас, в век интернета быть необразованным и неподкованным в областях, которые вас действительно интересуют, – это осознанный выбор, означающий, что на самом деле вам это не нужно, и вы ничего не хотите делать сами. Ваши знания, умения и навыки никогда не измерялись дипломами об окончании чего-то там.

Существует ли «настоящая» искренняя помощь? Да, людям безусловно можно помогать, но такая помощь оказывается с совершенно другого уровня восприятия и это совершенно другой вид помощи («помогать без желания помогать», т.е.

без жалости и сочувствия, совершенно равнодушно, не беря ответственность при этом за другого человека, его процессы и результаты, без желания, чтобы твою помощь приняли, и она пошла в прок, без необходимости ответной реакции и благодарности), но чтобы выйти на этот уровень, нужно долго и упорно работать над собой.

Если вы достаточно осознанны для того, чтобы начать работать с психологом исходя из взрослых партнерских отношений, а не из позиции “я заплатил – он делает”, то приглашаю вас на бесплатную консультацию.

Ксения Голицына,Практикующий психолог

2015г

Обязательно поделись

этим

Источник: https://tsuslik.ru/save

Свобода от себя: как перестать упрекать себя за все на свете

Как перестать помогать всем в ущерб себе

Самокритика, упреки, самоедство, сравнивание себя с другими, порицание и высмеивание – вот далеко не полный перечень критики, которой мы потчуем себя ежедневно. Порой она не заметна и проявляется лишь слабым фоном на протяжении дня или целой недели.

Порой она вгрызается в нас, терзая и без того утомленное Я вспышками ненависти и отборной ругани в свой адрес.

Излюбленными темами для самокритики могут выступать внешность (пожалуй, самая больная тема у девушек), манера разговаривать (знакомиться, вступать в диалог, поддерживать общение), негативная оценка своей работы, своих умений, поступков и т.д.

Мы настолько привыкли упрекать себя, что нам даже не приходит в голову задуматься над словами, которыми мы себя изводим. А, может быть, мы не правы и не за что себя бранить и корить?

Обращенные к себе слова чаще всего являются голосами кого-либо из родителей, которые пытались сделать из нас Человека с помощью критики и понукания. Это могут быть и голоса наших учителей, которые с удовольствием указывали нам на ошибки. Так они старались причинить как можно больше добра, чтобы мы смогли выбиться в люди.

Многочисленные взрослые «Нельзя! Так себя не ведут! Посмотри на себя! Молчи, пока тебя не спросят!» закрепляются как своеобразный защитный механизм, «помогающий» усвоить правила поведения в семье и обществе. Вырастая, мы по привычке, шаблонно применяем этот устаревший защитный механизм, но теперь уже себе во вред.

Во взрослой жизни нас редко кто критикуют, да это было бы и излишним, ведь внутри нас целые залежи недовольства собой.

Чем больше нас упрекали в детстве, тем чаще самокритика выливается в фанатичный перфекционизм с настолько высокими планками, что многие даже не пытаются их достичь и просто опускают руки.

Или самокритика превращает нас в пугливых, избегающих трудностей, всем недовольных людей, которые лезут из кожи вон ради чьей-либо похвалы в свой адрес или комплимента («А я вот тоже так умею! Я справлюсь с этим за две минуты! Посмотри, какая у меня шикарная машина!»).

Слова, обращенные внутрь себя, уже не призваны помочь нам стать лучше, а только загоняют на трибуну самосуда:

– Как можно полюбить такое ничтожество?– Почему я такая бестолковая?– Зачем я это сказал?– Я бесчувственный истукан!– Я должна быть более…– Мне надо было…– У меня одни недостатки!

– Остолоп, болван и тряпка!

Но что если мы не просто произносим, думаем, слышим внутри себя упреки и брань, но в прямом смысле бьем себя ими?! Что если подобная критика и обвинения воздействуют на нас подобно ударам хлыста или кулака? Мы методично, раз за разом бьем по лицу свое Я, наносим раны внутреннему Себе. Есть вы – сильный, жесткий, злой и есть другая ваша часть, слабая и бесконечно терроризируемая вами.

Вы хотите во что бы то ни стало поднять этого слабака с колен, чтобы он наконец пришел в себя и стал бы тем, каким вы хотите его видеть. А вы хотите быть лучше, смелее, умнее, интереснее, красивее.

Вы больше не намерены краснеть за слабого Себя! Вы выколачиваете в другом вашем Я все, что вы не можете себе позволить и принять: возможно, это мягкость, доброта, временами трусость, местами хвастовство…

Вредные упреки

Самокритика – это всегда насилие внутри личности. Вы избиваете себя, а потом пытаетесь выжить с переломанными ребрами, заштопанным сердцем, перекрытым горлом и горящим от пощечин лицом. Как насчет того, чтобы дать себе немного свободы и снять ошейник упреков, которым мы любим себя усмирять и подавлять? Может быть, мы излишне к себе жестоки?

В ответ на избиения наше истерзанное и истекающее кровью Я лишь ухмыльнется, обнажая осколки выбитых зубов и сплюнет кровь нам под ноги.

Сравнивая себя с другими, ругая себя на чем свет стоит, низко и неадекватно оценивая свои действия, себя, свою внешность мы не только не помогаем себе, а больше калечим. Невозможно путем зверства и насилия «стать лучше».

Так мы выращиваем только раба: ожесточенного, слабого, замкнутого, закрытого и никому не доверяющего.

Не удивительно, что мы часто не находим себе места в жизни, в новых компаниях. Нам некогда интересоваться другими людьми и новыми возможностями, ведь мы заняты слежкой за собой и подсчетов «минусов», мы только и успеваем отвешивать пинки и затрещины внутреннему себе: «Сядь прямо! Не мямли! Скажи что-нибудь умное! Что ты несешь?! Я выгляжу как…». Мы тревожны, мнительны и апатичны.

Как себе помочь?

Пора снять ошейник со своей взмыленной шеи и пытаться жить, принимая себя такими, какие мы есть.

Да, с целым ворохом недостатков! Да, с глупыми шутками не по адресу! Да, с мешками под глазами и лишним весом! Можно ходить на работу без макияжа и ловить недоуменные взгляды друзей! Разрешается увлекаться комиксами в 50 лет! Замечательно провести весь день на диване, ничего не сделав «полезного»! Вести себя глупо в 30 лет– это нормально! Вы не должны отвечать и реагировать на все реплики собеседника! Не обязательно быть хорошим для всех людей, они все равно найдут к чему придраться! Можно потратить на себя круглую сумму и не чувствовать себя эгоистом! Можно дорожить собой больше, чем женой/мужем! Любоваться собой – не признак нарциссизма!

1.Необходимо учиться отслеживать моменты, когда вы начинаете себя критиковать.

2.Как только вы заметили, что снова хотите себя отругать, попробуйте сделать краткий анализ:

  • за что именно сейчас вы себя корите?
  • какие слова для этого используете?
  • что запустило вашего внутреннего критика? (какие люди, ситуация, слова, поступки?)

3.Действительно ли ваш внутренний критик прав и ему есть за что вас ругать?

4.Если он прав, на чем основана его правота? Какими вы руководствуетесь аргументами, соглашаясь с ним?

5.Если есть возможность, спросите мнение друзей и близких. Действительно ли есть за что вас бранить, или это ваш привычный способ насильственного диалога с собой?

6.Пробуйте дать себе больше свободы и не следить за каждым своим движением и словом. Не будьте столь суровы с собой!

© Syda Productions / Фотобанк Лори самовыражениесамооценкасаморазрушающее поведение

Источник: https://www.psyh.ru/svoboda-ot-sebya-kak-perestat-uprekat-sebya-za-vse-na-svete/

Как перестать приносить себя в жертву, но не быть эгоистом

Как перестать помогать всем в ущерб себе

Это первая статья из цикла материалов об эгоизме, любви к себе и самопожертвовании.

Несколько поколений выросло на убеждениях, что нужно помогать людям, заботиться о ближнем.

Что отдать последнее и остаться при этом ни с чем — нормально, а эгоистом быть плохо.

Но всегда ли, поступая так, вы делаете это искренне? Или в глубине души хочется плюнуть на все и подумать сначала о себе?

Если вы узнали себя, тогда этот материал для вас.

Шаг к СЕБЕ. Вызов каждый день

Не знаете, как научиться Любить Себя?

Получите 14 упражнений, которые помогут вам принять себя и вашу жизнь во всей ее полноте!

Нажимая кнопку «Мгновенный доступ», вы даете согласие на обработку ваших персональных данных и соглашаетесь с Политикой Конфиденциальности

Читайте, чтобы понять, по каким причинам вы приносите в жертву свое время и ресурс, и как отказаться от такого поведения.

Почему люди жертвуют собой ради других

Многие из нас выросли на фильмах и книгах о героях, которые совершали подвиги ради спасения других людей. Лучше пожертвовать своей жизнью, чем быть предателем.

Вспомните детские мультики, где нужно отдать все другу или в любое время прийти к нему на помощь, а если ты этого не сделал, то ты плохой друг, эгоист.

Вместе с моральными принципами, привитыми с детства, в нас зародились и ложные убеждения, что думать о себе и действовать в своих интересах — это эгоизм, себялюбие.

Сама концепция помощи ближнему достойна глубокого уважения. Но всегда ли принцип “отдай все другому” уместен в повседневной жизни: в семье, коллективе?

Родители жертвуют собой в буквальном смысле (лишь бы детям было хорошо), когда это уже не нужно и неуместно.

Специалисты, не знающие себе цены, трудятся, не покладая рук, ради общего дела в ущерб семье, теряя здоровье.

Женщины забывают о своей самореализации в угоду мужьям.

Всегда ли жертва оправдана

Во всех ли ситуациях нужно выполнять просьбы родственников, знакомых, руководителей, коллег?

Если обстоятельства критические — близкий человек попал в беду и просит о помощи — это делать нужно.

В таком варианте можно наступить на свои интересы. Но в других случаях подумайте, не нарушает ли эта просьба ваших границ.

Если вы не знаете как определить личные границы, воспользуйтесь алгоритмом из статьи Личные границы. Как не потерять себя.

Когда вы позволяете друзьям или выросшим детям манипулировать вашими чувствами, подумайте, почему чужие интересы вы ставите выше своих.

Женщина взваливает на себя приличную долю семейных забот ради того, чтобы дети и муж были сыты, одеты, в тепле, чистоте.

У самой список различных заболеваний, требующих врачебной помощи. Ей некогда заниматься здоровьем.

Ежедневный поход за продуктами, обед из 6 блюд, стирка, уборка важнее. И все это в свободное от работы время.

А если, не дай бог, она свалится с болезнью и ляжет в больницу, кто будет заботиться о семье?

Если вы так хотите быть нужными, помогать другим, научитесь соизмерять свои силы с возможностями.

Следующие советы помогут вам обрести понимание, почему важно учитывать свои интересы и ставить их на первое место.

1. Выясните причину, почему вы жертвуете собой

Чем вы руководствуетесь, когда в очередной раз забываете о себе, о своих планах и из последних сил бежите на помощь?

Чтобы выяснить причину, ответьте честно на вопросы:

  • Вы боитесь, что от вас отвернутся?
  • Вы хотите чувствовать себя нужными, значимыми?
  • Не умеете говорить “нет”?
  • Хотите показаться отзывчивым человеком?
  • Или вы действительно бескорыстно хотите помочь, и у вас нет дел в данный момент?

Помогать надо в том случае, если это ваш истинный мотив, а не потому, что боитесь прослыть эгоистом в своих глазах и глазах друга.

Если вы все время решаете чьи-то проблемы, то кто решит ваши? Кто позаботится о вас?

Смысл не в том, чтобы не помогать, а в том, чтобы задуматься — на какое место в вашей жизни вы ставите себя.

Как перестать жить для других и начать жить для себя рассказывает в своем видео Алена Старовойтова.

2. Выберите себя. Ради себя же

В Библии сказано: “Возлюби ближнего своего как самого себя.”

Это значит — возлюби сначала себя, а потом ближнего… как самого себя.

Забывая о себе, игнорируя свои желания, вы обесцениваете дар, который подарила вам Вселенная — жить в удовольствии.

Рано или поздно наступит момент, когда самопожертвование доведет вас до предела, и вы поймете, что дальше так продолжаться не может.

Тогда на поверхность всплывут истинные мотивы такого поведения, а с ними и ваши потребности.

Когда вы выбираете себя, вы восстанавливаете связь с Духом. Вы вновь обретаете ценность того, что вам даровано.

Вы уже думаете и действуете, находясь в вертикали, на связи со своими высшими аспектами.

Это не эгоизм — это спасение себя.

Любые обстоятельства могут развернуться совершенно в другом ракурсе, где вам не нужно будет выступать в роли спасателя или жертвы.

Вы увидите решение как вам поступить, какую помощь вы можете оказать без ущерба себе.

3. Правильно расставляйте приоритеты

Часто люди действуют автоматически, по привычке. Не задумываются, зачем они поступают определенным образом.

После того, как вы осознаете, что приносите ненужную жертву, старайтесь ловить себя на моментах, когда вы отказываетесь от себя в пользу дел, которые могут подождать.

  • Если это аврал на работе, а вы приболели — выбирайте себя и идите лечиться.
  • Если вы устали, ужин не готов, а надо кормить семью, то не становитесь у плиты, а купите пельмени или другие полуфабрикаты или закажите еду в ресторане.
  • Если у вас просят в долг, дайте только ту сумму, с которой можете легко расстаться.

4. Дайте человеку удочку, а не рыбу

“Дайте человеку одну рыбу, и он получит пропитание на день, научите его ловить рыбу, и он получит пропитание на всю жизнь.”

Китайская мудрость

Научитесь видеть когда ваша помощь действительно необходима, а когда нужно сказать решительное “НЕТ”.

Если вы кормили человека рыбой, может стоит дать удочку и показать как ей пользоваться?

С вами для того и происходят подобные ситуации, чтобы вы заявили о своих интересах.

Кто знает, может после этого развяжется кармический узел, и человек, который в вас постоянно нуждался (как вы считали), прекрасно сумеет разобраться со своими проблемами.

Принимайте все блага, которые дает Вселенная, даже если думаете, что вам это не нужно. Возможно, завтра это понадобится другим людям, которые обратятся к вам за помощью.

Например, вам предложили работу, но вы в ней не нуждаетесь. Зато на эту должность подойдет ваш знакомый, которому вы регулярно одалживали деньги.

Признавая себя как главного героя вашей жизни, вы найдете решения, с помощью которых вы сохраните ресурс, здоровье и время, и поможете нуждающимся.

И эта помощь будет исходить по доброй воле, а не потому, что вы боитесь быть непонятым.

Научитесь с достоинством заявлять о своих правах: “Имею право говорить НЕТ!”

5. Позвольте людям осуждать вас

Если вы начнете уважать свои интересы, желания, это не значит, что вы станете эгоистом.

Если вы боитесь, что от вас отвернутся родные, этого не случится. Наоборот, они станут с вами считаться.

Из состояния наполненности и самоуважения вы дадите им намного больше, чем когда вы вынуждены это делать. Они это почувствуют.

От кого можно ждать осуждения:

  • От людей, которые жертвуют собой и не позволяют себе элементарной заботы. Разрешите им осуждать. Возможно, глядя на вас, они тоже захотят измениться.
  • От людей, привыкших к вашей безотказности и считающих, что именно так все и должно быть.

Такой вариант отношений их устраивает, пока однажды им не скажут: “Всё, хватит! Дальше сами!” Вот тогда начинается кровная обида! Задумайтесь, нужны ли вам такие отношения.

См. также Слабые границы личности — 7 признаков

Определите, насколько сильны или слабы ваши границы.

Надеюсь, я привела достаточно веские причины, почему надо отказаться от самопожертвования и поставить себя на на первое место.

Если нет, предлагаю разобраться в этой теме глубже на курсе “Освобождение подлинной женщины”.

А в следующей статье мы разберем, чем отличается эгоизм от любви к себе.

Источник: https://KluchiMasterstva.ru/prinosit-sebya-v-zhertvu

Как не потерять себя в проблемах других

Как перестать помогать всем в ущерб себе

Способность сострадать чужому горю и прийти на помощь в сложной ситуации, безусловно, является признаком доброй и великодушной личности. Наверняка, в жизни каждого из нас хотя бы раз появлялся такой ангел-хранитель.

А, возможно для кого-то этим ангелом являетесь вы сами. Именно о вас мы и поговорим.

Как, будучи заступником слабых и спасителем бедствующих, оставлять силы на себя и не потеряться в бесконечной череде просьб о помощи? Как перестать перетягивать на себя чужие проблемы, мы расскажем в этой статье.

Почему мы выбираем роль Супермена?

Участие в судьбе близких, когда они нуждаются в поддержке очень важна для каждой из сторон. Именно на этом держатся настоящие отношения. Но, разговор пойдет о тех помощниках, которые взгромождают на себя несоизмеримо много.

Неужели, примеряя на себя плащ супергероя, эти люди готовы жертвовать своим временем и усилиями для спасения других? Ведь проблемы, которые при этом заполоняют их собственную жизнь, тоже не отменяются.

Оказывается, готовы, причем, имеют скрытые сомнительные выгоды из роли опекуна.

Для чего нам чужие трудности? Привычка безотказно мчаться на помощь формируется у людей, склонных к отношениям созависимости. Чаще всего люди, решающие чужие проблемы, как огня боятся собственных. Им легче спасти весь мир, чем начать ревизию вороха накопившихся у себя дел. Из этого следует вывод: люди-супергерои нуждаются в помощи не меньше, чем их подопечные.

Тест на наличие комплекса героя

У созависимых людей, в частности, «опекунов», существует определенный набор личностных качеств. Именно они заставляют бросаться на амбразуру, превращая жизнь в бесконечный бой.

Чтобы определить, относитесь ли вы к таким людям, честно ответьте на вопросы «да» или «нет»:

  • Когда вам рассказывают о проблеме, вы испытываете вину, тревогу, жалость?
  • У вас присутствует ощущение, что помочь должны именно и только вы?
  • Соглашаетесь оказать помощь в ущерб своим планам?
  • Чаще угождаете другим, чем себе?
  • Вам комфортнее отдавать, чем получать?
  • Вы ощущаете, что вами пользуются?
  • Желая контролировать людей и события, ощущаете, что они руководят вами?
  • Ваше окружение по большей части состоит из тех, кому вы помогаете?
  • Вы стремитесь все сделать идеально?
  • Вы не проходите мимо людей, просящих подаяние?
  • Вы посещаете приюты для животных и занимаетесь волонтерством?
  • Вас очень расстраивает то, что в мире так много несчастных, нуждающихся в помощи людей?

Если на большинство вопросов вы ответили утвердительно, вам пора прекратить спасать, а начать спасаться. Иначе дело рискует обернуться серьезной проблемой.

Разрушительная привычка спасать: последствия для героя

Почему не надо решать чужие проблемы? Это губительно для спасающей стороны. Вы просто рискуете прожить чужую жизнь, полную горестей и лишений.

Вы замечали, что к людям, склонным помогать всем и каждому, часто по немыслимому совпадению притягиваются несчастные и страждущие? Это могут быть не только самые близкие, но и те, помогать которым с точки зрения здравого смысла не обязательно.

А все потому, что на шею «помогаторам» охотно вешают проблемных родственников, друзей, прочих нуждающихся. Гиперответственные люди в силу специфики своего мышления просто не могут отказать. Остановить этот процесс очень сложно.

Со временем для окружающих спихивать проблемы на чужие плечи становится обыденной привычкой. Инициатива, как известно, наказуема, поэтому, все происходит по сценарию мудрой житейской поговорки:

«Если вы помогли раз – вас поблагодарят, если два – примут как должное, а при третьей просьбе откажете – вас возненавидят»

Чем чревата гиперответственность во вред себе:

  • Вы принимаете моральный груз, который заведомо не выдержите;
  • Переложенная на вас чужая ответственность формирует состояние хронического стресса;
  • Ваша жизнь проходит мимо, а нерешенные проблемы рождают новые, более сложные.

В конце концов, такие люди перестают ощущать реальность, поскольку маршрут белки по колесу не предполагает конструктивизма. В тяжелых случаях, когда стресс перерастает в депрессию, без помощи хорошего психотерапевта не обойтись.

Как перестать думать о чужих проблемах и начать жить

Какую задачу важно поставить, если вы приняли решение изменить ситуацию? Выявить истинные мотивы такого поведения и нивелировать их воздействие. Это снимет чувство страха перед решением собственных проблем.

Разумеется, деятельность Матери Терезы тоже сведется к минимуму. Будьте готовы к негодованию и возмущению со стороны окружающих, ведь, вы перестанете быть для них удобным, как прежде.

Со временем число желающих сесть на шею сократится, и вы почувствуете небывалое облегчение.

Научитесь отстраняться

Речь идет отнюдь не о хладнокровном отчуждении и враждебности. Рвать отношения с подопечными вовсе не обязательно. Отойдите в сторону и прекратите болезненную вовлеченность в проблемы человека, за которые ответственен только он.

Вас не расстреляют, если вы откажете одолжить деньги, посидеть с чужим ребенком или вскапывать огород родственницы в неудобное для вас время. Разрываясь между чужими проблемами, помните, люди своими действиями создали их сами. Они дали себе свободу пустить ситуацию на самотек.

Так, дайте себе свободу не иметь отношения к этой ситуации.

Выявите свои истинные эмоции и чувства

Беззаветно помогая другим, вы отчаянно зарываете и игнорируете собственные потребности. Это блокирует энергию, подавляет, мешает взять жизнь в собственные руки. В процессе самоанализа, позволяйте себе пережить всю гамму эмоций, одолевающих вас. Особенно негативные.

Без оценки и цензуры признайте: вы злитесь, не хотите общаться с человеком, испытываете угнетение, недовольство и имеете на это полное право. Что дает самоанализ? Он смещает фокус сосредоточенности с чужих проблем на собственные переживания. Это первый шаг на пути принятия себя.

Иными словами, в вашей Солнечной системе вы перестаете быть маленьким спутником, нарезающим круги вокруг чужой планеты. Вы сами станете Солнцем.

Наметьте собственные цели

После того, как вы научитесь обращать внимание на свои потребности и чувства, освободите место для новой энергии, непременно захотите поменять жизнь к лучшему. Именно на этом этапе появится заветная цель. Она заставляет самосовершенствоваться, тянуться к позитивным созидательным людям, узнавать новую интересную информацию.

Как найти свою цель? Для этого нужны ориентиры:

  • Не стоит ограничивать себя в мечтах. Цель не обязательно должна быть престижной или одобренной окружением. Она должна быть вашей.
  • Цель должна быть оформлена. Поэтому зафиксируйте ее на бумаге или создайте карту желаний.
  • Идите к цели с уверенностью и получайте удовольствие от каждого шага навстречу ей.
  • Отмечайте новые победы независимо от их масштаба.
  • Запаситесь терпением. Реальность обязательно преобразиться, но для этого ей нужно время.

Постепенно ракурс вашего внимание сместится на все 180°. И вместо того, чтобы утопать в чужих бедах, вы откроете для себя новые удивительные ощущения: вдохновение, оптимизм, жизнерадостность, желание творить. А, сделав счастливым себя, гораздо проще сделать счастливыми и других!

Источник: https://kolesogizni.com/otnosheniya/kak-perestat-zhit-chuzhimi-problemami

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.